Там, на неведомых дорожках

Анекдоты-притчи

Саратов, 2017
СОДЕРЖАНИЕ
ПСИХОЛОГИЯ ПОДРОСТКА 3
Цифирки   — ——— - 3
Теорема —— — —  —3
Конструктор — — —’—    3
Школа 3
ЭКСПЕРИМЕНТЫ, ОПЫТЫ, РЕЗУЛЬТАТЫ 3
Приятное   — ——-—- - —7 4
Проблемы —   4
Не опыт, а результат — —     4
ЖИЛИ-БЫЛИ ДЕД ДА БАБА 5
Ручка 5
Флэшкарта — ——   --—5
Розни чное  ——      ~ ——6
Земноводные———     -г-    6
Кулинарные рецепты  — 6
НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ 7
11а неведомых дорожках   7
Всевидящие    — 7
АНЕКДОТ ОДНОЙ СТРОКОЙ 7
ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ 8
Нет слов- —8
Хуже не станет 8
Наркоз-   9
С горки ледяной - 9
Повод    9
Выучка   9
Очки 10
Посочувствовала   10
Ружьё   — 10
Испытал - - Ю
Указания 11
Когда разговаривают не друзья .—    11
Эскалатор 11
Чтоб никто не догадался - 11
Велосипед - 11
Про шиши 12
Дядя Фёдор — —- 77—— — - — 12
Пожар —7 -—77 — -77; 7     12
Человек и компьютер  —7-— 7  12
Справка — —-— —7— — — 12
Подумай 12

ПСИХОЛОГИЯ ПОДРОСТКА
ЦИФИРКИ
- Бабушка, почему ты такая огорчённая пришла?
-Да вот, внучек, собиралась деньги со счёта в банке снять, а у меня в сумочке оказалась вместо банковской карточки цветная рек- ламка.
- Бабушка, эта рекламка с картинками, красивая, а на твоей одни цифирки, почему же ты огорчилась?

ТЕОРЕМА
Один ученик, чтобы не черкать в тетрадке, стал теорему мелом на доске доказывать.
Долго мучился, стирал и снова писал, наконец доказал, и уста-лый, но довольный вышел из кабинета, а когда вернулся, другой уче-ник радостно сообщил ему: Ты был такой уставший, что я за тебя дос¬ку вытер. Посмотри, как чисто.

КОНСТРУКТОР
Один из мальчиков взял у другого конструктор, повертел в ру¬ках и не смог понять, как соединяются части, взял и склеил. Другой мальчик говорят ему: почему же ты не спросил?
А тот отвечает: чтобы ты не догадался, что я не знаю.

ШКОЛА
Один мальчик предлагает другому:- Давай в шахматы сыграем. - А я не ум ею. - Ну тогда в шашки. - И в шашки не умею. - Ну тогда в прятки. - Я не умею. - А давай в школу играть. - Давай, только я учи-телем буду. - А почему учеником не хочешь? - А я боюсь, что ты меня обманешь. - Чем же я тебя могу обмануть? - А не научишь тому, чего я не знаю.

ЭКСПЕРИМЕНТЫ, ОПЫТЫ И РЕЗУЛЬТАТЫ
ПРИЯТНОЕ
Жили-были соседи: Иван Петрович, Пётр Иванович и Сидор Ни-колаевич. Заболели как-то Иван Петрович и Пётр Иванович расстрой-ством кишечника, у Ивана Петровича - запор, а у Петра Ивановича - понос. Пётр Иванович всё горькое любил: тёмный шоколад, водочку, горчицу, а Иван Петрович всё кислое. Попросили соседи Сидора Ни-колаевича им лекарство купить. Решил Сидор Николаевич соседям приятное сделать и принёс Ивану Петровичу от запора кислый грана-товый сок, а Петру Ивановичу от поноса касторку.

ПРОБЛЕМЫ
- Опять американцы Сидора Петровича заменили.
- Зачем?
- А сейчас спросим. Американцы! Почему Сидор Петрович в те-ле не Сидора Петровича? Тело раком было испорчено? Подпорчено или испорчено? Вот видите, подпорчено. Рак излечивается, а Сидор Петрович, профессор по математике, вынужден теперь ведущим хи-рургом работать.

НЕ ОПЫТ, А РЕЗУЛЬТАТ
Учитель по химии спрашивает учителя по биологии:
- Вь) когда вместо химии биологию проводили, зачем химиче-ские опыты делали?
- Чтобы показать, что я тоже знаю, что такое химические опыты.
- А почему не спросили, как их делают?
- Чтобы не подумали, что я не умею.
- Но ведь у вас не получилось.
- Неудача тоже результат.
- А зачем отрицательный результат, если уже есть положитель-ный?
Химический опыт - это не эксперимент, а опыт. Его передают и перенимают. Я вот дома кошку и собаку держу, хочу у Вас учебник по биологии на время попросить, чтобы с физиологией животных в об¬щих чертах познакомиться.
- Не думаю, что это имеет к Вам отношение. Вы хотите сказать своё слово в биологии?
- Знать, где находится желудок, а где сердце, чтобы определить, что болит, можно и нужно. Промывание желудка при засорении и клизму при запоре делают все, а гастроскопию, рентген и кардио-грамму - только узкие специалисты.

ЖИЛИ-БЫЛИ ДЕД И БАБА
РУЧКА
- Дед, опять мериканцы эксперименты проводят.
Ручку я в сумку кладу, а она сквозь сумку наружу выпрыгивает. Думала показалось, - положила ручку в сумку, смотрю, а она на со-седней полке лежит.
- Бабка, хватит глупости болтать. Не забывай, что на верхней полке едешь. Лучше бы привесные ремни пристегнула. А то скатисся с полки вместе со своей ручкой, а я потом бегай по всему поезду тебя по вагонам ищи.

ФЛЭШКАРТА
- Дед, мне сказали, в поликлинику больше ходить не надо будет. Экстрасенсы лечить станут.
- Ты что говоришь-то, бабка? Не пойму. «Экстру» знаю, водка такая есть, а про сенсов и не слыхиват.
- Дед, они ауру лечат и пульсацию выправляют.
- Бабка, «ура» слышал, а про аура ты придумала! А компьютер здесь причём?
- Дед, без компутера неэффективно получается, долго. А к ком- путеру подключиться надо.
- Ты бабка, совсем сдурела. Я что, флэшкарта, чтобы в компью-тер втыкать?
Через несколько дней:
- Дед, иди в поликлинику. Там теперь кабинет сделали, где экст-расенс сидит и к компутеру подключает. Он твой живот вылечит.
- Отстань, бабка, со своим сенсом. Не пойду.
- Что ты, дед, миленький, иди. Говорят, если рак не лечить, пом-рёшь.
- Ну и пусть! Всё равно не пойду!
- Дед, родненький, сначала опухоли разлагаться начнут, пока ещё живой. Жизнеобеспечение сразу помереть не даёт, только когда сгниёшь. А от разложения чума может начаться. Я как к компутеру подключилась, молодеть начала, мне чума-то ни к чему.
- Бабка, какое ещё обеспечение?
- Жизненное, дед. У нас ведь радиация, как внутри реактора. Без жизнеобеспечения мы все, как негативы чёрненькие станем.
- Что-то ты темнишь, бабка.
- Это не я, дед, это газы выхлопные, да смога от выбросов кон-центрация повышенная. Не вечер ещё, а темно.

РОЗНИЧНОЕ
- Бабка, ты что в кастрюлю уставилась?
- Дед, смотри: рис в воду засыпаю, а рисинки одна за другой плавают, как рыбки, встречаются и вместе соединяются.
- Бабка, ты рис вчера поздно вечером покупала, он не светился?
- Дед, говорят, продавщица, когда с рисом шла, засветилась.
- Бабка, это в каком же смысле засветилась, нимб что ли вырос?
- Дед, да я же сама не видела, я на банку с горошком на витрине смотрела. Написано «горошек зелёный», а он серый. Порченый, а ка-кие деньги дерут!

ЗЕМНОВОДНЫЕ
- Бабка, давай сыграем!
- 'Гы что дед, белены объелся? Я отродясь ни в карты, ни в шаш-ки не игрывала, а в лапту, прятки или казаки-разбойники - не малень-кие уже.
- Не поняла ты, бабка, как всегда. Я тебе новую игру предлагаю, современную. Иди в магазин и скажи, что из яиц, какие вчера у них купила, цыплята вывелись И скажи, пусть тебе деньги с процентами возвращают, цыплята стоят дороже яиц.
- Шуткуешь ты, дед, где же я цыплят возьму?
- Я их, бабка, купил вчера у фермера. Он часть яиц магазину от-дал, а часть оставил в инкубаторе. Магазин цены взвинтил заоблачные, вот за то время, пока яйца в магазине никто не покупал, у фермера из тех же яиц цыплята вывелись.
- Ну и шутник ты, дед. Ладно, тесто поставлю и в магазин схо-жу. Ой, дед! Ты цыплят купил, а яйца-то не куриные. Где у нас атлас «Земноводные»?

КУЛИНАРНЫЕ РЕЦЕПТЫ
- Дед, ты почему в записной книжке телефон Ферапонта Сергее-вича два раза написал: на одной страничке рядом с Фера, а на другой с
Понтом?
- Бабка, ты же любишь чистые странички из моей книжки выди-рать для кулинарных рецептов своих. Не видишь, а очки не носишь. У меня от книжки половина уже осталась, из-за тебя не помню теперь Дементий Искандерович или Натанович.
- У меня, дед, все твои листочки в календаре по порядку под-клеены. Целее будут. А ты если разиня беспамятный, писал бы все те-лефоны на одном листочке, поубористее, искать бы не пришлось. Ты. бывалоча, зарплату в разные карманы положишь и забудешь про по-ловину, всегда тебе находить помогала.

НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ

НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ
Сотрудник службы безопасности на машине времени отправил¬ся в прошлое. Остановил машину - видит: избушка на курьих ножках. Стучит:
- Гражданка Яга! Вы спите? Давно уснули? Позавчера? А поче-му уже нога костяная? А это кто у вас на лавочке? Сосед? Горыныч, пойдём покурим. Спички взять?
- Не надо, я дохну.
- Горыныч, во время облёта лесного массива запаха несвойст-венного таёжному не ощущали? Потери ориентации не было? Пло-щадь полян не увеличилась? Грибников много успели заметить?

ВСЕВИДЯЩИЕ
Говорят, что Бог всё видит и не думают, что и чёрт всё видит. Но это Бог во всех душах живёт, а не чёрт, как же черт может всё ви-деть? А что мешает Богу рассказать чёрту, что Он видит.

АНЕКДОТ ОДНОЙ СТРОКОЙ
Доктор пациенту: Больной (диагноз).
Если пересекаются параллельные, значит им помогли пересечься.
Ничего страшного, если все уже позади.
Буханку хлеба от монеты в 10 рублей не откусишь.
«Обидел и не помню» то же, что «простил и забыл».
Если вас поджидает опасность - не ограничивайте ее во времени.
Молчание - золото, цены на которое диктует окружающая об-становка.
Мироощущение сильно меняется в зависимости от того, по ка¬кую сторону оптического прицела находишься.
Если благополучно перейдешь дорогу — хорошо, если благопо-лучно перейдешь дорогу кому-то - возможны варианты.
Слово «прости» подразумевает «больше не буду».

ТАК НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ
НЕТ СЛОВ
Приходит покупатель в магазин самообслуживания (супермар-кет), берёт с полки пачку чая, подходит к кассе. Кассир подносит пач-ку штрих-кодом к сканеру. Покупатель спрашивает: А зачем Вы этой змейке с красным язычком мой чай показываете? Пауза. Кассир отве-чает: Она штрих-код считывает. Покупатель: Кодируют для змей, а для людей не работают.

ХУЖЕ НЕ СТАНЕТ
Доктор пациенту: Больной у Вас онкология.
Пациент: А я не хочу.
Доктор: Это правильно. А чтобы не хотеть было легче, я Вам пропишу диету, процедуры и воздействие излучением.
Пациент: Да я тебя...
Доктор: Видите ли, от того, что Вы не последуете моему совету, мне хуже не станет.

БОТИНОК
Хирург зашивает пациенту огнестрельную рану и спрашивает: Где это Вас так угораздило?
Тот отвечает: Споткнулся.
Доктор: Носком ботинка зацепились? Если я ваш враг, молодой человек, то пусть Вам сапожник рану и зашивает.

НАРКОЗ
Студент-медик, окончивший ВУЗ пришёл на операцию, сделал наркоз и говорит: Не могу смотреть и ушёл домой. Дома говорит: Я пациенту наркоз сделал и он стал, как мёртвый.
Ему говорят: Да он же проснётся.
А он: Да ведь был живой, а стал, как мёртвый.

С ГОРКИ ЛЕДЯНОЙ
Собралась одна старушка в гости зимой, подарок купила, цветы и пошла привычной дорогой. Подходит к горке. Летом с неё по крутой лестнице спускаются. А теперь снегом замело, а рядом по ледяной до¬рожке ребята катаются на ледянках. Увидели, что бабушка стоит огорчённая и предложили ей: Садись, бабушка, с нами на ледянку. Вместе с нами с горы съедешь, за нас будешь держаться, чтоб не упасть. Бабушка согласилась. Ребята усадили её на ледянку. Бабушка за них держится, а они в руках подарок и цветы держат.
Скатились с горки. Ребята помогают бабушке с ледянки встать, а мимо взрослый человек идёт и говорит: Как вам, ребята, не стыдно, заставляете бабушку вместе с собой с горы кататься, как будто одни не можете. Нужно самостоятельнее быть,

ПОВОД
Один человек подошёл к другому, ни с того ни с сего толкнул так, чтобы тот упал, вылил на него ведро грязи, огрел по голове и пнул ногой. Тот, поднявшись, прошептал:
Мерзавец.
Тогда первый возмущённо заорал: А, так ты искал повод для ос-корбления!

ВЫУЧКА
Руководитель одного коллектива, принимая в свой коллектив сотрудника, решил его испытать внутри коллектива на предмет веж-ливости, владения собой и профессиональной выучки. Выглянул из двери кабинета, посмотрел на него, ждущего в коридоре, и говорит. Ты! Поди сюда.
Тот, не вставая с места, ответил: Не кажется ли вам оскорби-тельным такое обращение? Я на Вас пожалуюсь руководителю пред-приятия. Один из сотрудников тут же подбежал и ударил его. А второй скривил физиономию и говорит недовольным тоном: Новый провидец нашёлся.
Профессиональная выучка не пригодилась на данном предпри-ятии, вероятно, была лишней. Сотрудника не приняли, предприятие закрыли, посчитав также лишним внутри отрасли.
ОЧКИ
Друзья спрятали у своего друга очки. Тот их спрашивает: Вы мои очки не видели? Они говорят: Да вон они на подоконнике, а по¬том: вон они, под кроватью, а потом: вон они на шкафу. А когда он полез под диван, они засмеялись и сказали: Ну и дурак же ты.
ПОСОЧУВСТВОВАЛА
Принёс один друг другому торт в подарок, порадовать, чай вме-сте попить. Хороший торт, пышный, со взбитыми сливками, орехами, шоколадом, прослойкой из свежих фруктов и печенья и фигурками для украшения. Друг открыл крышку коробки и с отвращением ска-зал: Что ты мне принёс: крем прогорклый, орехи червивые, шоколад затхлый и сливки прокисшие. Забирай обратно и катись отсюда. Рас-строенный друг пришёл домой и пожаловался жене на случившееся. Жена отрезала кусочек торта и в восхищении вскричала: О! Какой не-обыкновенно вкусный торт, объедение. Иди к другу, пока он ещё не спит, зайди в магазин, купи ему другой торт и отнеси.
РУЖЬЁ
Молодому человеку на окончание института подарили коллек-ционное ружьё и тот каждый день стал из окна стрелять, то по птицам, то по прохожим. Целится то в шапочку, то в сумочку, то в трость и попадает. К нему пришли и конфисковали ружьё. Он и говорит: Я знал, что вы злое мне замышляете.
ИСПЫТАЛ
Один человек решил другого научить быть выдержанным, не смотря ни на что. Подошёл к нему и в ответ на приветствие так толк-нул, что тот отлетел, а потом говорит: Извини. Тот человек отвечает:
Да, ничего, бывает. А другой решил устроить аналогичное испытание: подошел к другу, собравшемуся на званый вечер, сбил его с ног дуби¬ной, чтобы тот упал в грязь и пнул ногой. Когда тот еле поднялся, ска¬зал ему: Извини. А тот ему ответил: Мерзавец.
УКАЗАНИЯ
Старший туристу: Поход продолжительный, потребуется еда, вода и необходимое снаряжение. Турист: Понял, жду Ваших указаний. Старший: Долго ждать собираетесь?
КОГДА РАЗГОВАРИВАЮТ НЕ ДРУЗЬЯ
- На улице плюс тридцать, солнце в полнеба, а снег двухметро-вый лежит и даже не искрится.
- Ну и что, может, пылью покрыт, вот и не искрится.
- Плюс тридцать, а снег-то двухметровый лежит.
- Ну и что. Экология-то сейчас какая.
- Экология экологией, а радиация радиацией. А что тут ещё ска-жешь.
ЭСКАЛАТОР
Пенсионер ползёт по перилам эскалатора. Его спрашивают: А почему на лестнице не едете? Он отвечает: А я не хочу знать, как эс-калатор работает.
ЧТОБ НИКТО НЕ ДОГАДАЛСЯ
Человек идёт: шаг вперёд и два назад. Его спрашивают: Зачем Вы так идёте? Он отвечает: Чтоб никто не догадался, куда мне хочется идти.
ВЕЛОСИПЕД
- Мостик сделали хлипкий, надо по нему осторожно на велоси-педе проехать, попробовать выдержит или нет, когда люди пойдут.
- Да я уже на машине проехал.
- Пойду велосипед доставать.
ПРО шиши
Говорит директор школы математикам накануне зарплаты: Я вам расписание меняю, прошу не опаздывать. А те говорят: Всё равно будем. Директор говорит: Один шиш, да ещё один, думаете два? Всё равно один.
ДЯДЯ ФЁДОР
Приходит почтальон Печкин к дяде Фёдору и говорит: - Дядя Фёдор, ты где? Я тебе посылку принёс, но не отдам, у тебя докумен-тов нету. Дядя Фёдор отвечает: Вот он я. А Печкин говорит: Если ни-где не написано, значит, нету. А где написать и кому они не сказали.
ПОЖАР
В загоревшемся здании делается объявление: Граждане, мед¬ленно без спешки продвигайтесь к выходу, не толкайтесь и не подни¬майте шума. Главное, сохраняйте спокойствие. Один гражданин стоит, как вкопанный. Его спрашивают: А вы что стоите? Он отвечает: А я уже спокойный.
ЧЕЛОВЕК И КОМПЬЮТЕР
Приходит человек с компьютерной системой жизнеобеспечения к врачу. Врач его спрашивает: Аппетит у Вас хороший? Тот говорит: Почти не ем. А сон нормальный? Почти не сплю. А работоспособ-ность? Работаю 24 часа в сутки. Устаёте сильно? Усталости не чувст-вую. Доктор: То, что Вы больной - определённо. Но вот какой диагноз поставить?
СПРАВКА
Человек с компьютерной системой жизнеобеспечения приходит к врачу на медостмотр. Доктор у меня давление ноль? Ноль. А пульс - ноль? Ноль. А сердце не прослушивается? Нет. И что Вы мне в справ¬ке напишете? Ну же, доктор, ну! Доктор: Труп.
ПОДУМАЙ
Человеку сказали в проливной дождь: Выйди на улицу и стой под дождём. Он отказался. Тогда его долго убеждали это сделать, но он продолжал отказываться. Тогда его вытолкали за дверь и говорят: А теперь подумай, что ты сделал!
Татьяна Коновалова ТАМ, НА НЕВЕДОМЫХ ДОРОЖКАХ
Анекдоты-притчи
Издается в авторской редакции Рисунок на обложке Т. Коновалова
Подписано в печать 16.10.2017. Формат 60x84 1/16. Гарнитура Таймс. Уч.-иэд. л. 0,53. Усл.-печ. л. 0.7 (0,75). Тираж 100. Заказ 987-54.
Издательство Дехно-Декор»,
Саратов, Московская. 160 Тел: (8452) 26-38-48 www.sar-print.ru