Пленум Маргариток

21 ноября 2018, ср

Я подумала, что смогу начать новую жизнь здесь, в городе... Но он ломает ноги прежде, чем ступаешь на порог... Интересно, если бы не эта дурацкая конференция, я бы не подвернула ногу? Всё из-за того, что пытаюсь быть на шаг впереди себя, а иду не туда... Нужно было в больницу идти, не раздумывая.

Руки пахнут сигаретами. Ностальгия? Последние с двух пачек Макsима и Кэмэла отнесла бомжам вместе с дешёвым дошиком. Что не так делаю?
Стараюсь - правда... Ухожу не в ту степь...

Что, если бы была в другом месте? Ведь только начала привыкать... И деньги ушли не туда? Всё же ясно было ещё в начале... Интересовала психология...Могла бы работать с такими же потерянными психами, копаясь в их прошлых жизнях, ища, за что зацепиться…(Единственное верное решение – набор букв.) Не романтично. По крайней мере, не в России точно. Всё намного хуже, и я это знаю. Со всем дерьмом, что жизнь нам несёт. Разве если бы кто-то не сделал чего-то такого, что может сломать жизнь многих, было бы по-другому? Всё так, как есть. Возможно, время и идёт по спирали, как по цепочки ДНК…Форма – та же, ну а сюжеты – другие. Или нет. Сюжеты, события повторяются, а люди - другие.

Всегда это "что, если бы?" - достало... Только окончательно сломавшись, можешь понять, насколько раньше было легко... Всё кажется адом, но на самом деле – всё намного проще, чем мы можем представить.

Кажется, я всегда пыталась обратить на себя внимание. Но нет, не помню, когда это началось. В детстве всё было естественно, были только мои чувства, мои ошибки, радость и стыд... Но радости было больше. Хотелось гулять с подругами, придумывая свой мир, познавая этот... Счастье кончилось слишком быстро...

Я много раз спрашивала себя: "Почему происходит то, что происходит?" и "Почему никто мне не может помочь?"

Лет с двенадцати началось дурацкое "соревнование за мамину любовь". Мне казалось, что она любит его больше... А он просто пользовался ей и унижал. Она, как и всякая любящая мать, прощала своего сына. До сих пор прощает. Борьба закончилась, как только мы перестали разговаривать, или наоборот... По крайней мере, дарили друг другу подарки на дни рождения. (Он - реалист. Я вдруг осознала, что не знаю своего братца. Мой маленький, озорной мальчик с голубыми глазками остался в далёком детстве... Ничто не происходит постепенно. В один миг мы перестали играть в прятки, стали появляться какие-то друзья и приятели, влияющие на нас…Влияние усиливалось… Когда мне было около 13-ти, я пыталась понять, кто мы ест друг для друга…В мой недалёкий ум вошли такие слова, как сводный брат, - именно их я сказала своей подруге детства, когда та спросила про наше родство. Могла ли я предположить, что она спросит его: «Это правда, что ты ей не родной?»
Представляю, как его это зацепило…Он всегда всё рассказывал маме. И, в «fuck-off» моменты всё с треском помойного ведра выливалось наружу…
А когда он улетел с мопеда и травмы были адскими, когда мама их обрабатывала, говоря что-то вроде: «Улетел, так улетел…офигеть как», он сказал мне: « Это же не её боль, ей-то что до этого?»- и мама закивала… Отчасти он был абсолютно прав, но я -не из тех, кто безразличен к людской боли. Скорее всего, мы слишком отдалились. Это расстояние не могли сшить ни общие интересы, ни что иное. Всё координально изменилось. Мы -уже не те. Нужно знакомиться снова.

Не думаю, что мать меня до конца понимала. Естественно, мы говорили на одном языке, договаривали фразы, наши мысли были похоже, но в один миг я оттолкнула её. Теперь понимаю, что боялась. Боялась того, что она увидит, насколько я жалкая. Когда знаешь слабости человека, начинаешь поневоли им управлять, что и случалось. Я ненавидела, когда она упрекала меня, делала ещё ничтожней. Любишь гулять – больше не пойдёшь, ты наказана. В итоге к классу одиннадцатому друзей у меня не было. Разве можно даже таким образом наказывать своего ребёнка, лишая самого ценного, как он считает? Она всё равно об этом пожалела, но всё равно упрекала меня в том, что я необщительная, закрытая…замкнутая в себе, что не могу ничем с ней делиться. Она ведь забирала у меня всё, чем я дорожила в самые разные моменты – тактика «лишить всего, чтобы подумал». Я знала всё и всё понимала. Как просить прощение за то, что пытаешься быть собой? И я просто перестала ей доверять. Закрывалась в комнате и рыдала, не выходила ужинать… Тогда приходил отец, снова чем-то угрожал, если не пойду есть. Боялся, что умру с голоду? Вряд ли…Говорил: «Пожалейте мать…» Отчасти, родители делают нас теми, кто мы есть, ибо они – на начальных стадиях развития и далее всецело влияют на нас.
В моменты срывов я падала на пол, тряслась в агонии, делая вид. Как будто сейчас умру. Думаю, им было абсолютно наплевать. Каждый защищал свои интересы и не пытался смотреть дальше своего носа.

Даже теперь, когда я далеко, она делает вид, что скучает и что ждёт меня. Я не знаю её. Не знаю собственную мать. Только начинаю узнавать её заново... Узнавать то, через что ей пришлось пройти. Она почти никогда не плакала. Только тогда, когда я её доводила, делая так, как удобно мне... Ходила в школу не по дресскоду, в одежде, которую любила...
Не понимаю... Люди выстроили свой мир, он не всегда был таким. Почему кто-то должен решать за меня, как мне себя вести, как одеваться, стоит ли красить ногти в чёрный или волосы в яркие цвета...
Но когда я начинала привносить это в маленький школьный мир, все мигом подхватили, стали гораздо открытыми в самовыражении личности...

И вот, период отстаивания своих взглядов кончился... Теперь никому не важно что я думаю по любому поводу. Теперь меня - нет.
Нас не учат понимать информацию, нас просто ей заваливают... Каждый из нас возьмёт из всей этой кучи мусора свой кусок... Какой возьму я? Да и зачем он мне?
Но что я могу?
Я не смогу иначе. Назад ходу нет. Так ли это?

Каждый озабочен тем, что о нём думают другие. Пытаюсь убрать этих "других" из своей жизни. Всё равно никого не осталось. Часто слышу сирену скорой помощи. Сколько ещё сил у меня есть?

Хотела изучать психологию - у самой не всё с головой в порядке, на землю бы спуститься.
Слишком часто представляю себя в числе тех, кому суждено было свихнуться, но отчего - то знаю, что со мной такого никогда не будет... Думаю, что кто-то сохраняет меня от такого, хотя, если бы не этот кто-то, была бы там…

Мать хочет наладить со мной отношения. Хотя, ей кажется, что налаживать нечего и всё хорошо. Дурацкие разговоры ни о чём каждый вечер… Мне не нужна поддержка, чья-то вера в меня, потому что никто не может заставить меня жить, но и уйти тоже. Только деньги. Без денег нет ничего. Ничего.

Видела Ольгу Юрьевну, когда шли на конференцию…Что же, я -полная идиотка. Как могла думать о чувствах? Всё в чёртовой голове. Однако, в 6 ч как штык глаза открываю второй день подряд…Вижу её во сне – жуткая тревога одолевает, уже заснуть не могу…На пути к общаге видела её подружку. Странно всё это. События, люди, восприятие…Кто и что хочет мне этим вот сказать? Кто дал мне право воображать? Чёртова девка… у тебя долги по русскому и экзамены на носу, а ты лежишь с подвёрнутой, опухшей ногой и думаешь завтра никуда не идти, кроме как в больницу. Поздравляю. Ты сама делаешь себе проблемы. Может и к лучшему.

P.S. До сих пор не знаю, что я здесь делаю, но всё предельно знакомо…даже три точки на потолке в форме моей родинки на левой руке. Постараюсь не думать обо всякой херне. Удачи.
            
21.11.2018