В темень окно

Привет, Люда!
Мне думается, сначала ты вернее всего ответила и так, как ожидал. Дальше - удивила, честно говоря.. У меня стих не вызвал заминки при первом же прочтении - значит сбои ритма в нём нивелированы.. да неважно чем. И ты такая всегда, знаю твой стиль и тебя, уж скока лет, сл.богу..;) Этак тебе придётся и еще многие свои перекраивать, так что ли?))
Но если уж браться за циркуль и калькулятор..
Я бы наоборот укоротил третьи строки все до 7 слогов, потому что главное в их ритме - первый ударный слог, как и во всем стихе - это его основная изюмина, задающая ритм и создающая особый эффект. Т.е.:
ВЫчернит негативом.. (вычерненО - О мешалось, удлиняя)
ТЫ говоришь: о лучшем..
МУчает лунным взглядом..
ТАм, за окошком - лёгкость.. (А было лишнее и смещало ударение на 2-й слог)
Я тут больше тормознулся на "шает" - чисто сибирское словечко, есть только в Дале (из грандов) и еще "мучает взглядом" не очень понравился образ, хотя "морочит" нра еще меньше.
Можно еще по-мелкому придраться, если уж на то, но не хочу.
А стих мне в момент напомнил другой твой "снежится.. словно дразнит.." - помнишь такой свой?;) А что я его спел тыщу лет назад, помнишь?;)

Это я лаконично написать старался, если что)))

Михаил Беликов   20.11.2018 11:48   •   Заявить о нарушении