За столом

Я хотел бы понимать, как же это работает. Мой мозг или сердце. Да, глупость, что сердце любит. Мышца, как символ переживаний,  чувств, любви - это вообще не пойми как, но всё же. Оставим для литературного эффекта. Мне хочется понимать - как это работает. Я смотрю на некоторые фотографии, на которые раньше смотрел с трепетом. На них изображены люди, которых я, как думал раньше, любил. Опять же, как думал раньше, - люди, без которых не мог представить своей жизни. А сейчас вообще ничего. Просто набор пикселей на экране телефона. Будто сломалось что-то, свет не горит и тумблер не переключается, пациент не реагирует. Не знаю, что стало со мной или с теми людьми на фото. Но что-то же изменилось. Я очень хотел бы знать что. В моей жизни не так много людей и осталось, и всё же некоторых хотелось бы сохранить. Хотя бы на их фотографии, хотелось бы смотреть с толикой эмоций, а не с чёрствостью недельного хлеба. Хотя, всё чаще думаю, имеет ли это смысл. Дальше поймёшь. А знаешь, может время всё убило. Все о нем твердят, мол смотри время всё решит и всё по местам расставит. Да, время расставит нас по гробам и всех убьёт, рано или поздно, но это уже другой вопрос. Та вот время. Все так говорят, будто время решает всё. Но для меня это слишком просто. И слишком глупо, наверное. Вот представь, ты любишь человека, или у тебя есть хороший близкий друг (его тоже можно любить), а по прошествии недели, месяца или года, его не будет. Не будет в твоей жизни. И знаешь, что ещё больше огорчает меня - я не замечу потери. Я это ты. Когда он рядом - я не представляю жизни без него. Когда его нет - его будто и не было никогда. И готов спорить, что у тебя таких ситуаций была, как минимум одна. А те люди, они тоже живут, будто тебя в их жизни никогда не было. Может, вспомнят под Новый Год, вроде «А он-то ещё жив? Где он, не знаешь?» и скоропостижно уберут, сотрут тебя из памяти, как в «Вечном сиянии». Я уж не знаю, я не боюсь терять людей, не боюсь перемен и проблем - их нам тоже даёт время, которое вроде как должно всё исправить. Но. Только не постоянные потери. Мысль об этом отрывает меня от жизни, от реальности, с которой нужно сталкиваться каждый день. Люди давно уже стали продуктом - кто-то вредный и жирный - то есть не полезный для нас с разных точек зрения, - кто-то питательный и здоровый - хорошо влияющий на нас и нашу жизнь. Но всё это стало просто пожиранием друг друга. И не важно и не столь значимо что ты «ешь» и как часто меняется твой рацион. Всё равно завтра будет что-то другое. Сегодня я, завтра ты. Приятного аппетита.
P.S.
И знаешь, меня ещё вот что тревожит. То, что я не могу никому позвонить. Раньше я просто не хотел этого делать, хотел внимания или ещё чего-то, считал это проявлением слабости, мол смотри я звоню, значит в тебе нуждаюсь. Сейчас же ситуация ещё хуже. Я боюсь звонить, писать или просто пересылать что-либо в виде сообщений: музыка, фото, смешные картинки, ещё какая-то дрянь. Я боюсь получить в ответ «Мне не понравилось», «Что за бред?» и такого рода тексты потому, что уже получал их и это весьма неприятно. Нет, я не боюсь не понравиться, я боюсь быть непонятым потому, что всегда им был, всю мою жизнь. Сначала из-за того каким был человеком, сейчас же, да не знаю, возможно, всё из-за того же. И теперь я смотрю на тебя, как на тех многих, кому уже не смогу написать, кто потерялся и кого смыло течением времени. И до сих пор не могу понять, - понял ли меня хоть кто-нибудь?