История моей первой любви

Пару недель назад меня спросили, как я начала играть в волейбол. И я буквально в двух предложениях рассказала, что это было связано с моей первой влюбленностью. А вот сейчас в поисках одного документа нашла другой (как со мной часто бывает). Именно тот, в котором много лет назад я написала историю знакомства. И с волейболом тоже.

Привожу ее здесь целиком.

Ммм… И с чего же начать? Не знаю как у тебя, но у меня всегда была проблема с введением, поэтому я его упущу. Из виду. Как бы невзначай.
Речь пойдет о первой любви. Да. Так банально. В нашей жизни вообще много банальностей, но ничего, как-то умудряемся выживать. Почему о ней? Ну, во-первых, потому что мне хочется пережить ее еще раз, а, как ты знаешь, самый удобный способ для этого, именно рассказать о случившемся. Во-вторых, для меня эта тема достаточно нетривиальна. До недавних пор я не верила в существование этой самой любви. Т.е., я, конечно, знала, что некоторые люди говорят, что с ними это случалось, но мало ли чего говорят. Не всему же верить нужно. В общем, это как с инопланетянами. Конечно, возможно, но маловероятно. Тем более со мной.

Почему? Потому что обычно проклятый «рацио» не упускает меня из виду ни на минуту. Да что там минута… Ни на секунду, ни на долю секунды, ни на… К сожалению (это только к слову пришлось, потому что действительно никакого сожаления по этому поводу я, конечно же, не испытываю… но все же…) к сожалению, я не знаю самую мелкую дробную часть секунды, поэтому загляни в словарь, либо в свой мозг и подбери сам подходящее слово. А в таких ежовых рукавицах, как ты понимаешь, не забалуешь. Да и еще… Если упомянутая выше ПЛ (первая любовь) не пришла в положенные шестнадцать - восемнадцать, ну, в крайнем случае, в двадцать, то, согласись, бессмысленно ждать ее в двадцать пять. И, тем не менее, вопреки разуму, без всяких видимых на то причин, она пришла. Осознание ее присутствия пришло, правда, намного позже, когда ПЛ была моей спутницей уже достаточно длительное время.

Не знаю, можно ли сказать, что наше знакомство было определено Судьбой либо кем-то Большим и Великим, но и случайным его, наверное, тоже считать нельзя. Хотя выглядело это именно так.

Тем летом я отдыхала в Крыму, где в полной мере ежедневно наслаждалась морем, солнцем, ночными танцами на берегу и волейболом. В волейбол мы начинали играть днем, еще при ярком и беспощадном солнце, и заканчивали только, когда оно опускалась за мыс Тарханкут. Несмотря на то, что то, что мы делали с мячом, я называю игрой в волейбол, это лишь отдаленно было на нее похоже, так как мало кто владел техникой игры, и всё практически сводилось к перекидыванию мяча через сетку. Впрочем, мы все равно получали массу удовольствий от этого занятия, и снова и снова каждый день стремились к сетке. За то время, что я там находилась, уже сложился определенный костяк людей, которых всегда можно было увидеть у сетки, либо играющими, либо наблюдающими за игрой. Конечно же, каждый день кто-то исчезал, а кто-то появлялся новый.

В один из дней на волейбольной площадке появился Он. Он сразу привлек мое внимание тем, что умел играть в волейбол. И более того, был готов объяснять правила и учить играть. Я не могла упустить этот шанс. Забавно, но я даже помню, что на нем была красная футболка. Задним числом, когда я пыталась восстановить в памяти момент нашего знакомства, всплыло, как я спросила его: «Молодой человек в красной футболке, как Вас зовут?» Он уточнил, его ли имя я хочу знать и на мое утвердительное «да» - представился. На что я достаточно категорично заявила, что Он будет играть в нашей команде и можно начинать.
На следующий день Он снова пришел. Пришел в разгар игры. В нашей команде было пять человек и еще мы проигрывали, поэтому я сказала, чтобы Он вставал на нашу сторону и что мы сохранили свободное место специально для него. Он, казалось, не поверив, слегка смутился, но, все же, стал играть за нашу команду.

На мой взгляд, Он производил впечатление доброжелательного, общительного, самоуверенного пофигиста-алкоголика, не обремененного высоким интеллектом. Этому впечатлению, пожалуй, способствовал еще и тот факт, что он позиционировал себя как заядлый спортсмен, а к спортсменам у меня особое отношение. В общем, этакий раздолбай, который при всем при том, действительно выделялся хорошей сознательной игрой. И Он действительно объяснил мне основные принципы игры, рассказал о роли каждого игрока, так что благодаря ему, я заболела волейболом окончательно и бесповоротно.

Я помню, что меня забавляло и радовало, как Он хвалился, что возьмет любой мяч, что он быстро бегает и что-то еще. Мне нравится обоснованная самоуверенность в людях. Мне нравились его колкие и, в то же время, безобидные шутки. Мне нравилось его какое-то спокойствие, граничащее, как я уже говорила, с пофигизмом. Казалось, что ничто не может вывести его из состояния равновесия. Нравилось его доброжелательное отношение к людям. Доброту, пожалуй, я ценю выше всех остальных качеств.

При всем при этом я не помню, чтобы как-то особенно его выделила из общей массы мужчин, кроме как доброжелательного человека, у которого можно чему-то научиться. Никакого «Это Он!», никакого пробежавшего тока по всему телу и всей прочей ерунды. И порой мне кажется, что если бы он однажды не остался у сетки после того, как игра закончилась и все разошлись, у меня к нему бы так и не вспыхнуло ровным счетом ничего. Хотя, возможно, что я и лукавлю, так как я точно помню, что в тот вечер, когда после игры я плавала в море, в голове промелькнула мысль, что я хочу, чтобы Он ждал меня. И он ждал. Когда я вышла из воды, солнце уже полностью исчезло из моего сегодняшнего дня. А Он все еще был там. Подал мне полотенце, лежащее у меня на сумке. Что-то умилило меня в этом жесте. Почувствовалась в нем какая-то трогательность. Проявление заботы. Сейчас я понимаю, что это всего лишь признак воспитания, так называемой галантности, которую мужчины используют или не используют при общении с женщинами в зависимости от складывающихся обстоятельств, но тогда… Мы перекинулись парой слов. Так, ни о чем. Кажется, он спрашивал, во сколько мы начинаем играть, как бы мимоходом рассказал, где его можно найти, попрощался и ушел. Не помню, какие мысли у меня были на тот момент. Да, наверное, особо никаких. Надо было успеть восстановить силы и привести себя в приличный вид, прежде чем отправиться танцевать на берегу моря, подставляя лицо теплому ночному ветру.

На следующий день игроков было катастрофически мало. Плюс я достаточно сильно ушибла большой палец и выбыла из игры. Было обидно и больно. Хотелось играть. И даже понаблюдать за игрой не удалось. Все разошлись как-то очень рано. Поэтому я коротала вечер на пляже в кругу знакомых, просто любуясь морем, боем чаек, развлекаясь беседой, читая стихи и просто слушая шум моря.
На завтра, когда во второй половине дня я пришла на пляж на свое излюбленное место, услышала, что меня окликнули по имени. Я не столько узнала голос, сколько почувствовала, что это Он. И мне показалось, что Он ждал меня. И, наверное, так и было. Тот вечер мы провели вместе. Сидели рядом, болтали о всякой всячине. Кто где учился, работал, работает, кто что любит и чем вообще занимался и занимается в жизни. Чувствовалось, что нам интересно и комфортно вместе. А еще – весело. Во многом, благодаря его веселым рассказам, во многом, моей любви к беспричинному смеху. Помню, для меня было приятной неожиданностью, когда он сказал о своем интересе к науке математике и о некоторых своих изысканиях в этой области. К людям, уважающим математику, я испытываю особенную симпатию.

В какой-то момент нашего разговора я стала гладить рукой песок, периодически пропуская его между пальцами. Через короткий промежуток времени Он стал делать тоже самое. А в моей голове пронеслась мысль: Хочу быть песком, который гладит твоя рука, солнцем – целующим тебя в губы… Точнее вначале было ощущение, ощущения желания его прикосновений. Оно было таким сильным, что хотелось кричать о нем. Пишу сейчас эти строки и уже не верю в возможность этого. Но память настойчиво твердит: «Было!». И это было не сексуальное влечение, это было нечто большее. Я не знаю для этого слов.

Именно в этот день мы запомнили дни рождения друг друга, хотя ни Он, ни я никогда не отличались хорошей памятью на всякие такие даты. Понимаю, что возможно для тебя это слабый аргумент большой заинтересованности друг другом, но, поверь мне, в нашем случае это точный индикатор. Мой День рождения наступал буквально через 10 дней после нашего знакомства. Он сказал, что, к сожалению (и в голосе действительно слышалось оно, сожаление), уже не сможет меня поздравить, так как через день уезжает. При этих словах в моем сердце что-то затрепыхалось, причиняя физическую боль.

Мы, сидя на песке, провожали солнце, стремительно убегающее за горизонт. Моя восьмилетняя двоюродная сестричка со своей подружкой рисовали вокруг нас сердце. Я, желая скрыть некоторое свое смятение и неуверенность, прокомментировала что-то вроде, что мы, по-моему, оказались в заднице. Не удивлюсь, если на моих щеках в это время играл яркий румянец, хотя ситуации, при которых я когда-либо краснела, можно посчитать по пальцам одной руки, даже если их неполный набор.

Когда солнце все-таки спряталось, я ушла, а он остался. Договорились встретиться завтра. На волейбольной площадке. Завтра наступило скоро. Когда я во второй половине дня пришла на пляж, он уже был там. Один. У сетки.
На этом текст, написанный много лет назад, прерывается. Точка. Видимо, не хватило у меня терпения на рассказ. Это вполне в моем духе. У меня достаточно таких вот зарисовочек и ни одного полноценного рассказа. Потому как не хватает терпения, времени, желания и прочего, что для этого необходимо.
«Чем все это закончилось?», - быть может, думает сейчас кто-то из вас. Не буду вас интриговать. Коротко, но отвечу.

Закончилось тем, что мы действительно оказались в заднице. И тот мой комментарий оказался пророческим. Ну, понятно, надеюсь, что это образное выражение. Но оно очень точно отражает происходящие события месяца, пожалуй, через четыре от дня знакомства. И весьма долго длящиеся после этого. Сейчас это пишу и смеюсь. Уже смеюсь. Хотя весьма долго было не до смеха при воспоминаниях.

Подводя итоги... Получен опыт, мешок самых разных эмоций, написано несколько поэтических и прозаических текстов. Это с двух сторон. Несколько душещипательных фотографий. И кроме того мне в подарок еще досталась стойкая, несмотря ни на что, любовь к волейболу.

Вот такая она, история моей первой влюбленности и начало любви к волейболу.