Стихотворение месяца 68 - Обзор Евгения Хоруса

На истину в последней инстанции не претендую… Это только моё мнение, причём даже не критика, а читателя. Писал кратко, «если, что» - спрашивайте.

1. "Бег времени"

Всё это было будто бы вчера -
Овеяны пьянящими ветрами,
Мы радостно тонули в знойных травах,
И юность нам с тобой давала право
По звёздной пыли бегать до утра...
Смотри, опять над нами диск латунный.
Луна, приветь двух баловней Фортуны,
Коснись души, задень живые струны 
В потоке света на семи ветрах.

Судьбы улыбка - или всё всерьёз?
А может, это нам с тобою снится:
По кромке ночи полыхнув зарницей,
Небесной колеёй повозка мчится,
И падают в траву пылинки звёзд.
Латунно в колесе сверкают спицы,
Погонщик Хронос правит колесницей
И, на ходу сменяясь, кони-птицы
В полёте ловят солнечный овёс.

Надейся, верь - и всё вернётся вновь,
Коль сам Погонщик ось времён поправил.
В угоду небу, против всяких правил
Ключ к тайной дверце он доверить вправе
Тому, кто сохранил свою любовь.
*****
2/3. Красивые образы, но их столько накидано и не раскрыто, что смысл «тонет», и после прочтения почти ничего не остаётся. Некоторая нелогичность,  даже комичность связки в одном предложении: «право… бегать», но «Мы…  тонули». Не красят повторы: «в знойных травах» - «падают в траву», «звёздной пыли» - «пылинки звёзд», «диск латунный» - «Латунно в колесе».
Интересная строфа и схема рифмовки, но в финале… ладно, избитая: «вновь – любовь» - от этого часто никуда не денешься, но зарифмовать однокоренные: «поправил – правил – вправе»…

2. "Дар осени принять так просто..."
 
Дар осени принять так просто:
Бродя под реденьким дождём,
Печали заповедный остров
Найти на небе голубом;

Умывшись золотом рассвета,
Под тенью брызг ночной волны
Вопрос, застывший без ответа,
Услышать вновь из глубины;

Огнём листвы багряно-пёстрой,
Чьим жаром ветви опалило,
Согреть вино и выпить с тостом
За то, чтоб снегом боль укрыло;

В ладонях сжечь останки лета
И, дым развеяв по воде,
Строкой волшебного сонета
Остановить мгновенье, где

Дар осени принять так просто -
Умывшись золотом рассвета,
Огнём листвы багряно-пёстрой
В ладонях жечь останки лета…
*****
3/2 Хорошие закольцовочки. Воды много: и дождь, хоть и реденький, и брызги ночной волны, но умываемся почему-то: «золотом рассвета» - откуда оно только взялось в пасмурную погоду? Непонятные точки с запятыми… в тоже время, отсутствие двоеточия после «с тостом», приводит к тому, что пьём с поджаренным кусочком хлеба – то ли с ним чокаемся, то ли закусываем.


3. "Не стреляй!"

"Не стреляй воробьёв, не стреляй голубей"*...
"Не стрелять!" - Капитана приказ прозвучал.
Нам бы адский рожок разрядить поскорей,
С пулей выпустить в поле тоску и печаль.

Мы траву рубежей греем телом своим,
А на стрельбах все мысли о доме, тепле...
Шашлычка бы откушать, да только лежим
Меж командами старших на мокрой земле...

"Не стрелять!" - Снова в уши влетел чей-то крик.
До мишеней от леса корова дошла.
Давим дружно на спуски... отчаянья миг!
Цель вдали поражаем совсем не со зла.

Наказал-таки вольных стрелков командир -
На себе тушу скопом до части несли,
Затирая Бурёнкину шкуру до дыр...
Вот тебе и шашлык - не картошки кули!

Все признали - сомнительный слух от Творца,
Мол, поставьте укол, коль от этого есть...
Не смогли только лишь отыскать мы спеца,
В колокольчик попавшего... раз этак шесть...
-----------
* - из песни Ю.Шевчука "Не стреляй".
*****
3/3  Это содержательней, но не без огрехов: в рожке – один патрон (пуля)?
«лежим Меж командами старших на мокрой земле» - приказы на земле не лежат (разве, что в письменном виде), поэтому – лежим меж подразделениями (командами – бандами) каких-то «старших». «Капитана», «Снова» - с маленькой буквы надо после прямой речи... «До мишеней от леса корова дошла.» - для меня несколько коряво, покрутить бы строчку с этой «доходягой».

4. "Ручей"

Из-под камня, по траве зелёной,
с зайчиками солнечных лучей,
умывая корни старых клёнов,
вдаль бежал серебряный ручей, -
 
жилистый, упрямый, говорливый;
в нём, бывало, ледяной водой
жажду утолял косарь счастливый,
умывался парень молодой.
 
В отчем крае пахло пряной мятой,
рос мальчишка, набирался сил,
любовался розовым закатом,
из ручья пригоршней воду пил.
 
Он бы принял ванну ныне, может,
но, в объятьях пристальных лучей,
где когда-то палькался* до дрожи, -
канул в Лету ласковый ручей...
-----------
*Палькаться –  на местном диалекте некоторых народностей означает булькаться в воде, то есть купаться, плескаться, плавать, нырять, принимать ванну или душ.
*****
4/4
«с зайчиками солнечных лучей,
умывая корни старых клёнов,
вдаль бежал серебряный ручей» - мне нравятся такие неоднозначные образы, когда, то ли ручей  зайчики пускает, то ли бежит вместе с зайчиками… но, и тот, и другой смысл логичен – пусть читатель выбирает, а, лучше, оба.
«по траве зелёной» - свидетельствует о недавнем возникновении ручья – траву ещё не вымыл, русло не промыл, чему несколько противоречит второй катрен.
«Он бы принял ванну ныне, может» - диссонирует с остальным лирическим настроением.

5. "Краб"

Древний, как неандерталец,
и такой же - без мозгов,
цапнул краб меня за палец,
кровь пустил - и был таков.

Слушай, краб, тебе, конечно,
не по нраву палец мой,
для тебя он гость нездешний,
понаехавший, чужой,

не годится для обеда,
потому как - не мертвец,
так зачем мой палец бедный
раскровянил ты в конец?

И когда в меню буфета
я увижу блюдо "Краб",
с аппетитом съем за это,
и скажи, что я неправ.
*****
4/3 Весёленькая зарисовочка, сам такие люблю писать. Без технических изысков и с практически полным отсутствием образности. И ничего не скажешь, но всё-таки это не для конкурса.

6. "Что в остатке"

В этой жизни всему есть предел.
Зажигаются свечи, поминальные вроде
Не поверил, не доглядел.
Или просто оделся, не по погоде.
Дождь сегодня колючий как никогда.
От осколков струящихся больно очень.
Кто-то в спину толкает, проснись беда.
Кто-то молится и пустоту пророчит.
Разбежаться и выпрыгнуть. Крыльев нет!
Долетишь до земли, растворишься навеки.
Только горькая память, да чёрный след.
Вы слыхали, о призрачном человеке?
Вы слыхали?
Молва между стен кружит.
Вы дождались?
Колени о дождь разбиты.
До чего беспристрастная штука жизнь.
Что в остатке?
Блестящие, мокрые плиты.
*****
4/4 Вторая строка при прочтении выбивает, когда ещё не привык к разноразмерности, остальное не надо, но её бы подравнять. «пустОту» - у меня при прочтении ударение на второй слог вместо третьего падает.

7. "Скрипка"

Сверкающее детище Амати
Передо мной. Любуясь и любя,
Расстёгиваю кожаное платье,
И из футляра достаю тебя.

Зажжётся словно лампочка улыбка,
И сразу как туман растает грусть,
Когда к любимой и весёлой скрипке
Смычком наканифоленным коснусь.

Ты плачешь, словно в чём-то виновата.
От тремоло хмельна как от вина.
Горит от виртуозного стаккато,
Как нервы обнажённая струна.

Кто видел, как горят от счастья очи,
Познал восторга и любви момент,
Тот больше жить без скрипки не захочет,
Ведь скрипка - это райский инструмент.
*****
2/4
«Когда к любимой и весёлой скрипке
Смычком наканифоленным коснусь.» - если «к…скрипке», то «прикоснусь», а «коснусь» - «скрипки».
«Как нервы обнажённая струна» - не точность: струна и так обнажена, а вот нервы: «обнажённые» - должно быть, по-моему. «Горит … горят» - ничем не обусловленный повтор.


8. "Моя душа"

Плыла душа, меж судорожных пальцев,
наружу, к небу, воле вопреки.
Я ей кричала громко: "Ну, останься!
Ещё не время выйти за буйки!"

Она шептала тихо, осторожно,
боясь спугнуть открывшийся портал:
"Давай со мной, сегодня всем всё можно!
Он столько лет тебя обратно ждал!"

А я корячилась от слабости в коленках,
от боли, где  растерзанная грудь
хрипела, словно из земных застенков
ни убежать, ни выплыть, ни вздохнуть.

Душе кричала я: "Постой! Послушай!
Ну, не сейчас! Прошу! Здесь дел полно!"
Но только ветер холодом пел в уши:
"Так суждено, так суждено, так суждено..."

Меня душа прикрыла покрывалом
и понесла по Млечному Пути
туда, где в раннем детстве я бывала,
где в звёздах не увидеть... не найти...
*****
4/4 «Ещё не время выйти за буйки!» - стилистически несколько выбивается из контекста.
«А я корячилась от слабости в коленках» - неточность – просто от слабости в коленках не корячит, вот в попытках преодолеть эту слабость.., но здесь это осталось не раскрыто.


9. "Портрет"
 
Хочу прийти на этот свет
Не в свете дня, а в свете Духа,
Чтоб улыбался мой портрет
Тебе от уха и до уха,
 
А не стоял, нахмурив бровь,
На дальней полке за стихами.
Чтоб освещал он стол и кров,
И чтобы бабочки порхали
 
Вокруг него, и цикламен
Чтоб цвёл в горшочке на салфетке.
Не замечал твоих измен
Мой взгляд рассеянный и светлый.
 
Земную жизнь испив до дна,
К тебе спиной стою на полке.
И тихо рушится стена
Под взглядом сумрачным и колким.
*****

5/4 «Земную жизнь пройдя до половины». Интересно, а что соседи скажут по поводу рухнувшей стены?! :)

10. "Ночное"

Улиткой чёрной ночь ползёт,
Всё ближе, ближе.
Она дождинки с окон пьёт
И сумрак лижет.
И ветер к ночи взял разгон -
Неровно дует,
То нежно кожу гладит он,
То негодует.
Прогнулся мост, как злобный кот,
Перила щеря,
Вокруг - домов круговорот
И свет сквозь щели.

Окно, кровать и три стены -
Жилая сота,
Ночник, сквозь тучи блеск луны,
В картонках фото.
Сижу, зажат со всех сторон,
Как шарик в лузе,
И тянется сквозь явь и сон
Поток иллюзий.
Перо, бумага, старый плед,
Огонь в камине,
На стенке с юности портрет,
Цветы в кармине.

Кружится слов круговорот,
За стенкой скрипка
Даёт мотив, но стих нейдёт
И как-то зыбко.
*****
5/4 Настроение нагнеталось, нагнеталось, но финала мне не хватило – так и осталось: «как-то зыбко».


11. "Это было у моря"
 
На знакомой планете
У границы столетий
В электрическом свете
Двое пили вино.
Влага струйкой стекала,
Дно бокала ласкала,
Нежно-лунное гало
Украшало окно.
 
Заоконные тени
Навевали сомненья,
Уходили мгновенья
Навсегда, навсегда.
Томный вечер тревожа,
Пробежало  по коже
Острой чувственной дрожью
Еле слышное "да".
 
Через сотни закатов
Всё, что было когда-то,
Невзирая на даты,
Время сводит на нет.
Остаются на память
Не шуршание ткани,
Не преддверие тайны –
Только тени в окне.
*****

3/5  Чувственно, но правильное ударение: «галО» - и строка развалилась, а с ней и интересно построенная строфа.

12. "Я шагаю к тебе с гитарой"

За лесами - полей гектары,
За полями - лесов гряда.
Я шагаю к тебе с гитарой
И ты тем, что дойду горда.

В невозможность топчу тропинку,
В неизвестность гляжу светло.
Ночью месяц блестит (подкинут),
Как начищенное седло.

Днём к гитаре летят стрекозы,
Им бы лето опять пропеть.
Я всё глубже вдыхаю воздух -
Ты же дышишь навстречу ведь.

Ты всё ближе, всё чётче даты,
Все стоп-краны уже не "стоп".
С сентябрём ты ушла куда-то
За чужой пограничный столб.

Всё решила за нас конкретно,
Лишь себя обмануть нельзя.
С голубями пришёл конверт мне -
В нём грустила твоя слеза.

В нём лежал этот мир чудесный
И волшебная тайна рун.
Ты о нас полюбила песни
Под гитару мою - без струн.
*****

2/4 Неплохая задумка, образы и рифмы свеженькие, особенно: «конкретно - конверт мне», но: «Итытем» - слияние, да и вся строчка никуда не годится.
«Ты же дышишь навстречу ведь» - это надо же было такую инверсию сотворить, чтобы слово–вставку в рифму загнать…

13. "Осеннее"
 
Осень вешает мне запрет
На мечты, что уже не сбыть.
И желаний, вообще-то, нет:
Ни стихи писать, ни любить,
 
Городить с утра огород
И сжигать за собой мосты.
Даже доктор уже не врёт
Мне в преддверии пустоты.
 
Проглочу сигаретный дым,
Разбазарю последний грош...
Умирать нельзя молодым,
Только старым жить невтерпёж.
 
Не считай мне кукушка года.
Я не слышу твои "ку-ку".
Осень шепчет мне: "Ерунда.
Может лучше по коньячку?"
*****

5/4 Добротно так и по содержанию, и по исполнению, вроде и ничего выдающегося, но мне понравилось, кроме штампа: «сжигать за собой мосты»

14. "Осень – аромат пикантный"

время расстилать туманы
и расплескивать дожди.
стая сизых туч лохматых
небо ловко бороздит.

осень - аромат пикантный,
осень - тайна между строк.
там - крылатые мигранты,
тут - щемящий дым костров.   

растревожит и покинет, -
было... будет.
не впервой
мокнут стройные осины,
робко шелестя листвой.
*****

3/4 Образы зачётные, но «там», «тут» – где? - нераскрыто. Знаки препинания поставлены, но заглавные буквы проигнорированы и строка порублена, будто это усилит отсутствующий финал.

15. "Полчаса у Бога"
 
А мысленно — всё то же, и о том
кричат грачи у каждого истока,
так будто бы сама душа исторгла
и воплотила грешное в святом.
 
Чтоб сохранить лавсановую ложь
старается, превозмогая небо,
ещё земля: то холодом, то снегом,
хотя обоих только с неба ждёшь.
 
Вот и опять прошедшее на круг...
И выросшие девочки смеются,
и день бежит за собачонкой куцей,
и тёмное смещается на юг,
перегорает... "Здравствуйте, леса! " —
на птичьем, на зверином иль на травьем.
 
За ложью — правда, как за умираньем —
всё та же жизнь — у Бога полчаса.
*****
3/3  «лавсановую» - эпитет стилистически выбивается.
«превОз могая» - как ни крутись, а ритмическое ударение на третью опорную стопу падает. Это для немецкого языка нормально – слова с двумя ударениями, а в русском разваливается на два слова.

16. "Лицедейство"

Ты педантичен, голос спокоен и твёрд
Субординация — строгий и вечный принцип,
Друг интуиции — многое зришь вперёд —
Мне по секрету "слили" твои сослуживцы.

Спор — не твоё, но за правду стоишь горой,
Категоричен, и слово подобно пуле,
Не Казанова, но юных поклонниц — рой,
Так соблазнительны нотки твоих пачулей.

Эгоцентризмом венчается общий фон,
Верен способности быть непременно первым,
В офисном кресле, наверное, видишь трон,
Кажется, данное многим щекочет нервы.

Странное дело... Домашний портрет иной:
Прямо с порога весёлый такой, пушистый —
Сам балагур, взрывающий мой покой,
В ласках любовных назойлив и так неистов.

Спорить готов, лишь тему любую тронь.
Есть пресловутая —  "кто повелитель в доме?"
А в завершенье целуешь мою ладонь.
Это значение мне хорошо знакомо!

Сколько же масок, мой милый, в твоём быту,
Может, иную скрывает Пандоры Ящик?
Я просыпаюсь порой в холодном поту,
С мыслью навязчивой — где же ты настоящий?
*****

2/4 Интересная тема, но исполнение подкачало: «балагуР, ВЗРывающий» - тяжело прочитать;  «значение … знакомо» - стилистическая ошибка; инверсия смысла: мало того, что маска надета, так её ещё «скрывает Пандоры Ящик» - мужик с ящиком на голове?

17. "Горгулья"

И снится мне: мертва и холодна,
я жду рассвет над крышами Парижа.
Но темень туч спускается всё ниже,
и кажется – сегодня я одна
молю о солнце в этой тишине,
когда бульвары спят, и воздух влажен,
и нет надежд на новое, и даже
нет никого, кто вспомнит обо мне.
 
А ведь когда-то я была живой,
весёлой, очарованной стихами,
но стала за грехи – унылый камень,
заплаканный водою дождевой.
Не одолеть отложенную смерть
уродливой горгулье Нотр-Дама,
не выдохнуть простое слово "мама".
Не вытолкнуть из сердца.
Не посметь.

4/5 Понравилось, но несколько странное построение фраз с первой строки затрудняет прочтение. Например, более естественно было бы: 
«но стала за грехи унылым камнем,
заплаканным водоЮ дождевоЙ» - перестановку прилагательного и существительного здесь можно инверсией не считать, но то, что они в разных формах...