Стихотворение месяца 68 - Обзор Андрея Данкеева

Уважаемые авторы, прошу учесть, что в комментариях высказано всего лишь мнение рецензента (то есть моё субъективное), и это мнение не является абсолютной истиной. Так же моё мнение, как и оценки, не может повлиять на судьбу представленного вами здесь стихотворения – конечно, если вы пришли на конкурс не только ради побед и наград. Не забывайте, что на конкурсы ТМ Гуси-лебеди «приглашаются авторы, способные принимать даже самую суровую критику со стойкостью оловянного солдатика, извлекать из неё зерно и отбрасывать шелуху»...
...а я оставляю за собой право на ошибки в моих суждениях и оценках.

*****
1. "Бег времени"

Всё это было будто бы вчера -
Овеяны пьянящими ветрами,
Мы радостно тонули в знойных травах,
И юность нам с тобой давала право
По звёздной пыли бегать до утра...
Смотри, опять над нами диск латунный.
Луна, приветь двух баловней Фортуны,            
Коснись души, задень живые струны
В потоке света на семи ветрах.

Судьбы улыбка - или всё всерьёз?
А может, это нам с тобою снится:
По кромке ночи полыхнув зарницей,
Небесной колеёй повозка мчится,
И падают в траву пылинки звёзд.            

Латунно в колесе сверкают спицы,
Погонщик Хронос правит колесницей
И, на ходу сменяясь, кони-птицы
В полёте ловят солнечный овёс.               

Надейся, верь - и всё вернётся вновь,
Коль сам Погонщик ось времён поправил.
В угоду небу, против всяких правил               
Ключ к тайной дверце он доверить вправе         
Тому, кто сохранил свою любовь.
По технике – местами теряется звук. Например, «...привеТЬ Двух...»,
«...падаюТ В Траву...», тяжело звучит вся строка «Ключ к тайной дверце он доверить вправе...»
«...на ходу сменяясь, кони-птицы
В полёте ловят солнечный овёс...» – хорошо!
«Судьбы улыбка – или всё всерьёз?»... – а что, если улыбка – так уже и не всерьёз?!
«В угоду небу, против всяких правил...» – «всякие правила» неугодны небу?!
По настроению, эмоциональности, энергетике – понравилось, только концовку хотелось бы сильнее. Написано больше, чем сказано.
О заголовке надо автору подумать – стихотворение ведь не о беге времени! (Само выражение «Бег времени» – штамп, не стоит с этого начинать стихи).

3/3

*****
; "Дар осени принять так просто..."

Дар осени принять так просто:
Бродя под реденьким дождём,
Печали заповедный остров
Найти на небе голубом;

Умывшись золотом рассвета,
Под тенью брызг ночной волны
Вопрос, застывший без ответа,
Услышать вновь из глубины;

Огнём листвы багряно-пёстрой,
Чьим жаром ветви опалило,
Согреть вино и выпить с тостом
За то, чтоб снегом боль укрыло;

В ладонях сжечь останки лета
И, дым развеяв по воде,
Строкой волшебного сонета
Остановить мгновенье, где

Дар осени принять так просто -
Умывшись золотом рассвета,
Огнём листвы багряно-пёстрой
В ладонях жечь останки лета…
Маршака: «стихи живые сами говорят, и не о чём-то говорят, а что-то».
Мне представленное стихотворение не сказало ничего.
Эмоционально сдержанно, динамики нет, концовка тусклая.
По технике – ненужные повторы «Дар осени принять так просто» и «В ладонях сжечь останки лета». Стихотворение и без того не динамично. Рифмы в большинстве тоже не радуют (волны – глубины, опалило – укрыло, воде – где...)
Кроме того, «Дар осени принять так просто» грубо звучит.

3/2

*****

3. "Не стреляй!"

"Не стреляй воробьёв, не стреляй голубей"*...
"Не стрелять!" - Капитана приказ прозвучал.
Нам бы адский рожок разрядить поскорей,
С пулей выпустить в поле тоску и печаль.

Мы траву рубежей греем телом своим,
А на стрельбах все мысли о доме, тепле...
Шашлычка бы откушать, да только лежим
Меж командами старших на мокрой земле...

"Не стрелять!" - Снова в уши влетел чей-то крик.
До мишеней от леса корова дошла.
Давим дружно на спуски... отчаянья миг!
Цель вдали поражаем совсем не со зла.

Наказал-таки вольных стрелков командир -
На себе тушу скопом до части несли,
Затирая Бурёнкину шкуру до дыр...
Вот тебе и шашлык - не картошки кули!

Все признали - сомнительный слух от Творца,
Мол, поставьте укол, коль от этого есть...
Не смогли только лишь отыскать мы спеца,
В колокольчик попавшего... раз этак шесть...
-----------
* - из песни Ю.Шевчука "Не стреляй"
Рифмованная проза. От единицы за художественность спасает неожиданная концовка (заключительные две строки).
Строки «сомнительный слух от Творца,
Мол, поставьте укол, коль от этого есть...» – нерасшифрованный мною ребус.
Звука нет. (см. после обзора заключительный PS 1).

3/2

*****

4. "Ручей"

Из-под камня, по траве зелёной,
с зайчиками солнечных лучей,
умывая корни старых клёнов,
вдаль бежал серебряный ручей, -

жилистый, упрямый, говорливый;
в нём, бывало, ледяной водой
жажду утолял косарь счастливый,
умывался парень молодой.

В отчем крае пахло пряной мятой,
рос мальчишка, набирался сил,
любовался розовым закатом,
из ручья пригоршней воду пил.

Он бы принял ванну ныне, может,
но, в объятьях пристальных лучей,
где когда-то палькался* до дрожи, -
канул в Лету ласковый ручей...
-----------
*Палькаться – на местном диалекте некоторых народностей означает булькаться в воде, то есть купаться, плескаться, плавать, нырять, принимать ванну или душ.
«водой – молодой» и дважды в коротком стихотворении повторённое «лучей – ручей» – и всё, выше тройки по технике стихотворение не получит.
Как и стихотворение №2, мне представленное стихотворение не сказало ничего.
Понравился только живой пейзаж в первом четверостишии. Но этого мало, чтобы стихотворение состоялось.

3/2

*****
; "Краб"

Древний, как неандерталец,
и такой же - без мозгов,
цапнул краб меня за палец,
кровь пустил - и был таков.

Слушай, краб, тебе, конечно,
не по нраву палец мой,
для тебя он гость нездешний,
понаехавший, чужой,

не годится для обеда,
потому как - не мертвец,
так зачем мой палец бедный
раскровянил ты в конец?

И когда в меню буфета
я увижу блюдо "Краб",
с аппетитом съем за это,
и скажи, что я неправ.
Единственное достоинство стихотворения – краткость. Уважаемый автор, Вы же пишете не для краба – для читателя! А читателю, мне в том числе, эта крабоцапательная история зачем?! Разве что пародию написать...И звука нет (см. после обзора заключительный PS 1). И не нравится словарь стихотворения: «цапнул», «понаехавший», «раскровянил»... В авторском понимании это, может быть, юмор. Но я юмора не заметил.

4/1

*****
6. "Что в остатке"

В этой жизни всему есть предел.
Зажигаются свечи, поминальные вроде
Не поверил, не доглядел.
Или просто оделся, не по погоде.
Дождь сегодня колючий как никогда.
От осколков струящихся больно очень.
Кто-то в спину толкает, проснись беда.
Кто-то молится и пустоту пророчит.
Разбежаться и выпрыгнуть. Крыльев нет!
Долетишь до земли, растворишься навеки.?
Только горькая память, да чёрный след.
Вы слыхали, о призрачном человеке?
Вы слыхали?
Молва между стен кружит.
Вы дождались?
Колени о дождь разбиты.
До чего беспристрастная штука жизнь.
Что в остатке?
Блестящие, мокрые плиты.
Тяжёлое стихотворение, энергетика мрачная, неприятная, но энергетика есть
(поэзия вовсе не обязана быть всегда светлой и радостной).
«Зажигаются свечи, поминальные вроде» – почему «вроде», откуда такое нелогичное сомнение?
или «не поверил», «или ...оделся, не по погоде» – не вижу логической связи.
«Кто-то в спину толкает, проснись беда» – такая пунктуация* искажает смысл строки – наверное, должно быть так, более эмоционально: «Кто-то в спину толкает: «проснись! беда!»
----------------------------------
*О пунктуации в строках «Или просто оделся, не по погоде», «Кто-то в спину толкает, проснись беда», «Вы слыхали, о призрачном человеке» – см. после обзора заключительный PS 2.

4/4

*****
7. "Скрипка"

Сверкающее детище Амати
Передо мной. Любуясь и любя,
Расстёгиваю кожаное платье,
И из футляра достаю тебя.

Зажжётся словно лампочка улыбка,
И сразу как туман растает грусть,
Когда к любимой и весёлой скрипке
Смычком наканифоленным коснусь.

Ты плачешь, словно в чём-то виновата.
От тремоло хмельна как от вина.
Горит от виртуозного стаккато,
Как нервы обнажённая струна.

Кто видел, как горят от счастья очи,
Познал восторга и любви момент,
Тот больше жить без скрипки не захочет,
Ведь скрипка - это райский инструмент.
Рифмованный рассказ о любви к скрипке. Сама любовь осталась где-то не здесь.
«любя – тебя» – это уже не больше тройки за технику. Концовка вялая.
«...словно лампочка улыбка» – видимо, неумышленный плагиат – того обстоятельства, что у читателя строка неизбежно будет ассоциироваться с «так пускай повсюду на земле, словно лампочки, включаются улыбки», автор не учёл.
Смысл текста требует более сильного эмоционально-энергетического наполнения.
НО скрипку ЛГ (он же автор ?) любит и ОЧЕНЬ ХОТЕЛ эту свою любовь ПЕРЕДАТЬ. И хотя получилось всего лишь РАССКАЗАТЬ, попытка зачётная. Поставлю-таки две тройки.

3/3

*****
8. "Моя душа"

Плыла душа, меж судорожных пальцев,
наружу, к небу, воле вопреки.
Я ей кричала громко: "Ну, останься!
Ещё не время выйти за буйки!"

Она шептала тихо, осторожно,
боясь спугнуть открывшийся портал:
"Давай со мной, сегодня всем всё можно!
Он столько лет тебя обратно ждал!"

А я корячилась от слабости в коленках, ритм
от боли, где растерзанная грудь
хрипела, словно из земных застенков
ни убежать, ни выплыть, ни вздохнуть.

Душе кричала я: "Постой! Послушай!
Ну, не сейчас! Прошу! Здесь дел полно!"
Но только ветер холодом пел в уши:
"Так суждено, так суждено, так суждено..."

Меня душа прикрыла покрывалом
и понесла по Млечному Пути
туда, где в раннем детстве я бывала,
где в звёздах не увидеть... не найти...
этого следует, что «я» и «душа» – не одно и то же. В таком случае, что же такое «я»? Ну не тело же «...душа прикрыла покрывалом и понесла по Млечному Пути»!
Как и стихотворения 2, 4, 5, мне представленное стихотворение не сказало ничего. Смысловое наполнение стихотворения требует более сильного эмоционально-энергетического наполнения. Например, «Плыла душа, меж судорожных пальцев... воле вопреки...» – а что, если заменить это спокойненькое такое «плыла» энергичным «рвалась»?
Звука нет, строка «А я корячилась от слабости в коленках» выбивается из ритма, «пел в уши» читается «пелвуши»...
2/1

*****
9. "Портрет"

Хочу прийти на этот свет
Не в свете дня, а в свете Духа,
Чтоб улыбался мой портрет
Тебе от уха и до уха,

А не стоял, нахмурив бровь,
На дальней полке за стихами.
Чтоб освещал он стол и кров,
И чтобы бабочки порхали

Вокруг него, и цикламен
Чтоб цвёл в горшочке на салфетке.
Не замечал твоих измен
Мой взгляд рассеянный и светлый.

Земную жизнь испив до дна,
К тебе спиной стою на полке.
И тихо рушится стена
Под взглядом сумрачным и колким.
Написано мастерски, тем более досадна рифма «салфетке – светлый».

4/5

*****
10. "Ночное"

Улиткой чёрной ночь ползёт,
Всё ближе, ближе.
Она дождинки с окон пьёт
И сумрак лижет.
И ветер к ночи взял разгон -
Неровно дует,
То нежно кожу гладит он,
То негодует.
Прогнулся мост, как злобный кот,
Перила щеря,
Вокруг - домов круговорот
И свет сквозь щели.

Окно, кровать и три стены -
Жилая сота,
Ночник, сквозь тучи блеск луны,
В картонках фото.
Сижу, зажат со всех сторон,
Как шарик в лузе,
И тянется сквозь явь и сон
Поток иллюзий.
Перо, бумага, старый плед,
Огонь в камине,
На стенке с юности портрет,
Цветы в кармине.

Кружится слов круговорот,
За стенкой скрипка
Даёт мотив, но стих нейдёт
И как-то зыбко.
автор дал точное определение стихотворению: «стих нейдёт // И как-то зыбко».
Местами понравилось (ночь, ползущая «улиткой чёрной», мост, «как злобный кот»... а в целом и мне как читателю «стих» не пошёл.

4/3

*****
11. "Это было у моря"

На знакомой планете
У границы столетий
В электрическом свете
Двое пили вино.
Влага струйкой стекала,
Дно бокала ласкала,
Нежно-лунное гало
Украшало окно.

Заоконные тени
Навевали сомненья,
Уходили мгновенья
Навсегда, навсегда.
Томный вечер тревожа,
Пробежало по коже
Острой чувственной дрожью
Еле слышное "да".

Через сотни закатов
Всё, что было когда-то,
Невзирая на даты,
Время сводит на нет.
Остаются на память
Не шуршание ткани,
Не преддверие тайны –
Только тени в окне.
Качественная стилизация, со своим смыслом, своим звуком, своей энергетикой. Серебряным веком ощутимо так повеяло.
Заголовок, он же эпиграф, здесь, по-моему, не обязателен.

5/5

*****
12. "Я шагаю к тебе с гитарой"

За лесами - полей гектары,
За полями - лесов гряда.
Я шагаю к тебе с гитарой
И ты тем, что дойду горда.

В невозможность топчу тропинку,
В неизвестность гляжу светло.
Ночью месяц блестит (подкинут),
Как начищенное седло.

Днём к гитаре летят стрекозы,
Им бы лето опять пропеть.
Я всё глубже вдыхаю воздух -
Ты же дышишь навстречу ведь.

Ты всё ближе, всё чётче даты,
Все стоп-краны уже не "стоп".
С сентябрём ты ушла куда-то
За чужой пограничный столб.

Всё решила за нас конкретно,
Лишь себя обмануть нельзя.
С голубями пришёл конверт мне -
В нём грустила твоя слеза.

В нём лежал этот мир чудесный
И волшебная тайна рун.
Ты о нас полюбила песни
Под гитару мою - без струн.
«итытем», инверсия «Ты же дышишь навстречу ведь», с ритмической затычкой «ведь» – от двойки за технику спасает рифма «конкретно – конверт мне».
Странная какая-то та, к кому обращается тот, от чьего имени идёт рассказ. Она «горда» тем, что он «дойдёт», «дышит навстречу»... и вдруг ни с того, ни с сего «уходит куда-то За чужой пограничный столб», да так далеко, что должна воспользоваться голубиной почтой. (Женская логика?)
«Месяц блестит (подкинут)». Слово в скобках воспринимается как пояснение – почему месяц блестит: потому что «подкинут». Кем, зачем, почему, как подкинут?! Если бы не подкинут, так и не блестел бы?
Написано больше, чем сказано.
В строке «И ты тем, что дойду горда» нет запятой после слова «дойду» (см. PS 2 в конце обзора)

3/1

*****
13. "Осеннее"

Осень вешает мне запрет
На мечты, что уже не сбыть.
И желаний, вообще-то, нет:
Ни стихи писать, ни любить,

Городить с утра огород
И сжигать за собой мосты.
Даже доктор уже не врёт
Мне в преддверии пустоты.

Проглочу сигаретный дым,
Разбазарю последний грош...
Умирать нельзя молодым,
Только старым жить невтерпёж.

Не считай мне кукушка года.
Я не слышу твои "ку-ку".
Осень шепчет мне: "Ерунда.
Может лучше по коньячку?"
Осень права однозначно, «ерунда» полная, «по коньячку» лучше!
Непонятно только, зачем она же, осень, сначала «запрет на мечты» вешала?
В строке «Не считай мне кукушка года...» местоимение «мне» и по смыслу не нужно, и ритм нарушает.

4/2

*****
14. "Осень – аромат пикантный"

время расстилать туманы
и расплескивать дожди.
стая сизых туч лохматых
небо ловко бороздит.

осень - аромат пикантный,
осень - тайна между строк.
там - крылатые мигранты,
тут - щемящий дым костров.

растревожит и покинет, -
было... будет.
не впервой
мокнут стройные осины,
робко шелестя листвой.
зарисовка, заготовка с осенним настроением. Но, в отличие от осени, не «растревожило». И «тайна между строк», и пикантность относятся только к осени, а хочется – чтобы и к осени, и к стихотворению. А всё же заложено здесь зёрнышко, из которого что-то да вырастет. Поэтому вторая оценка – тройка.

4/3

*****
15. "Полчаса у Бога"

А мысленно — всё то же, и о том
кричат грачи у каждого истока,
так будто бы сама душа исторгла
и воплотила грешное в святом.

Чтоб сохранить лавсановую ложь
старается, превозмогая небо,
ещё земля: то холодом, то снегом,
хотя обоих только с неба ждёшь.

Вот и опять прошедшее на круг...
И выросшие девочки смеются,
и день бежит за собачонкой куцей,
и тёмное смещается на юг,
перегорает... "Здравствуйте, леса! " —
на птичьем, на зверином иль на травьем.

За ложью — правда, как за умираньем —
всё та же жизнь — у Бога полчаса.
Смысл стихотворения полностью укладывается в концовку:
"За ложью — правда, как за умираньем —
всё та же жизнь — у Бога полчаса".  Что подводка (14 строк) – к этому добавляет? Разве что настроение соответствующее.
Детализация мне непонятна. Почему грачи кричат именно «у истоков», а не где-либо в других местах? Почему нет запятой после слова «так» в третьей строке? Если душа «исторгла грешное», зачем ей, душе, это «грешное» «воплощать в святом»? Почему ложь «лавсановая», и что изменится, если «лавсановую» ложь заменить на капроновую? «выросшие девочки смеются» – мальчики не выросли или выросли и не смеются? Почему вообще они смеются, в чём причина смеха?
Почему собачонка «куцая» (впрочем, это можно интерпретировать – как сопоставление с коротким зимним днём). Много вопросов для такого короткого текста, причём по смыслу самого текста никакой загадки нет.

4/2

*****
16. "Лицедейство"

Ты педантичен, голос спокоен и твёрд
Субординация — строгий и вечный принцип,
Друг интуиции — многое зришь вперёд —
Мне по секрету "слили" твои сослуживцы.

Спор — не твоё, но за правду стоишь горой,
Категоричен, и слово подобно пуле,
Не Казанова, но юных поклонниц — рой,
Так соблазнительны нотки твоих пачулей.

Эгоцентризмом венчается общий фон,
Верен способности быть непременно первым,
В офисном кресле, наверное, видишь трон,
Кажется, данное многим щекочет нервы.

Странное дело... Домашний портрет иной:
Прямо с порога весёлый такой, пушистый —
Сам балагур, взрывающий мой покой,         
В ласках любовных назойлив и так неистов.

Спорить готов, лишь тему любую тронь.
Есть пресловутая — "кто повелитель в доме?"
А в завершенье целуешь мою ладонь.
Это значение мне хорошо знакомо!

Сколько же масок, мой милый, в твоём быту,
Может, иную скрывает Пандоры Ящик?
Я просыпаюсь порой в холодном поту,
С мыслью навязчивой — где же ты настоящий?
Много написано, а что сказано? Мне как читателю – ничего. Дочитал до конца лишь по обязанности рецензента. Впрочем, здесь – обращение не к читателям, а к некоему «не Казанове», читателям же представлен его портрет. Детальный такой портрет и – для меня – весьма скучный.
Звука нет. Тяжело читается.

3/1

*****
17. "Горгулья"

И снится мне: мертва и холодна,
я жду рассвет над крышами Парижа.
Но темень туч спускается всё ниже,
и кажется – сегодня я одна
молю о солнце в этой тишине,
когда бульвары спят, и воздух влажен,
и нет надежд на новое, и даже
нет никого, кто вспомнит обо мне.

А ведь когда-то я была живой,
весёлой, очарованной стихами,
но стала за грехи – унылый камень,
заплаканный водою дождевой.
Не одолеть отложенную смерть
уродливой горгулье Нотр-Дама,
не выдохнуть простое слово "мама".
Не вытолкнуть из сердца.
Не посметь.
Коротко, точно, крепко. Всё есть – техника, настроение, энергетика, колорит, звук – и ничего лишнего.

5/5
PS 1. К сожалению, часто авторы не вспоминают о том, что поэзия есть речь звучащая не только в рифмах! строки, строфы, всё стихотворение должны звучать! белый стих и верлибр тем более должны звучать! (Проверить свои стихи на звук очень просто – прочитать вслух.)

PS 2. Бывает, что авторы игнорируют элементарную грамматику, особенно часто – пунктуацию. Трудно читать текст, в котором на каждом шагу ненужные запятые (вероятно, расставленные по подсказке текстового редактора. А текстовые редакторы – как Word, так и Open Office – предлагают ставить запятые перед / после КАЖДОГО причастия / деепричастия, независимо от того, где начинается и где заканчивается причастный / деепричастный оборот. Бывает, что текстовый редактор ставит запятые и в других случаях, кроме причастных оборотов). Кроме того, пунктуационные ошибки могут изменять смысл и/или затруднять понимание (классический пример – «казнить нельзя помиловать»).
Справедливости ради отмечу, что в представленной подборке пунктуационных ошибок мало.

PS 3. И опечаток не должно быть – авторам даётся время на вычитку!