Конкурс - Я спросил... Голосование

Друзья мои, начинаем голосование.

Голосуют ВСЕ желающие - и участники, и "болельщики".

В каждом блоке выбираем от ДВУХ до ПЯТИ произведений без распределения мест.

В своих "подгруппах" конкурсанты голосуют тоже.

В пятницу, 16 ноября, после 16 часов по московскому времени - подведение итогов и награждение победителей.

Поехали?..

1

Я спросил у Путина:
"Можно к Вам в преемники?"
Президент, нахмурившись,
Пальцем погрозил...

2

Я спросил кондукторшу,
Номер лишь троллейбуса,
Та мне компостировать
Стала всё подряд.

3

Я спросила озеро:
Где живут кикиморы?
Озеро ответило:
- В зеркало смотри.

4

Я спросил у памяти:
"Где ключи оставил я?"
Память не ответила -
Старою была.

5

Я спросил у ясеня:
«Где моя любимая?»
Ясень, гад, прикинулся,
будто он – немой...

6

Я спросил китайца Лу
- Ты зачем в Сибирь попёр?
Он, скосив глаза, сказал:
- Кусять захотел.

7

Я спросил Собянина:
"- Где Москва кончается?..",
Мило улыбнулся он:
"- Где живут на МРОТ".

8

Я спросил у шопинга:
Почему так дорого?
Шопинг молча выписал
Счет за мой вопрос...

9

Я спросил гаишника,
В чём его претензия.
Он сказал:"Дунь в трубочку
И гони права!"

10

Я спросил у мячика:
Что ты в речке делаешь?
Мяч ответил: Танечку
Довожу до слёз

11

Я спросил у доктора:
- Что мне делать с попою?
- Зря штаны снимаете,
я ведь окулист.

12

Я спросил у Стасика:
- Дашь взаймы до пятницы?
Дал, теперь ищи меня...
Такой вот я - козёл!

13

Дед Мороза спрашивал:
"Как в тебя поверить мне?"
Дед всплакнул: "Я сам в себя
Верить перестал..."

14

Я спросил Медведева,
как прожить на пенсию.
Он сказал: до пенсии
я не доживу...

15

Я спросил у Юлечки:
- Можно в баньку с Зулечкой?!.
Юлечка разгневалась -
По харе мне дала...

16

Я спросил у Карлсона:
«Фрекен Бок дала тебе?»
Скромно взгляд потупил он:
«Плюшек – десять штук».

17

Я спросил у Тайсона:
"Бой какой запомнился?"
Майк мне сделал апперкот
И ухо откусил...

18

Я спросил у женщины:
- Что Вам в сексе главное?
- Чтобы дома не было
Мужа в этот миг.

19

Я спросил у ясеня:
"Где народ весь спрятался?"
Ясень в парке грустным стал:
"В Интернете все!"

20

Я спросил у Шнурова:
- Серый, как на "Голосе"?!.
Шнур поведал правду мне...
Стесняюсь повторить...

21

Я у Фредди Меркьюри
Про премьеру* спрашивал:
"Нравится?" "О! Yes, of course!
Show Must Go On!"
__
*недавняя премьера фильма о группе "Queen"
"Богемская рапсодия"

22

Я спросил у Шапочки:
"Почему ты Красная?"
Девочка - речевкою:
"Белым был Колчак.

23

Я спросил у Путина:
"Что же с моей пенсией?"
Путин улыбнулся мне,
Указик подписав.

24

Я спросил Юдашкина:
Что у моды нового?
Валя снял исподнее –
Попу показал…

25

Я спросил у автора :
"Где идеи ловите?"
Автор не ответил мне -
Скрытный слишком был.

26

У ЕГЭ я спрашивал,
В школах кто его внедрил?
Правильным был вариант:
"Тот, кто сам дебил".

27

Я спросил Медведева:
"- Где же моя пенсия?"
"- Доброго здоровья Вам!
Вы держитесь там!"

28

У асфальта спрашивал,
Долго ль он продержится?
Не успел ответить мне-
Унесло дождём...

29

Я спросил у крейсера:
Что ты в речке делаешь?
Выстрел шестидЮймовый
Заглушил вопрос.

30

Я спросил у бабушки:
«Что ты в урне делаешь?»
Бабушка, взмахнув метлой,
В небо унеслась.

31

Я спросил Митяева:
"ЗдОрово, что все мы здесь?.."
Бард в сердцах гитарой мне
Треснул по башке...

32

Я спросил у Гугл-Хром,
что сейчас и что потом?
Он в картинках выдал мне
ВВП портрет...

33

Я спросил у женщины:
- Не полнит Вас светлое?
- Я, - она ответила, -
Тёмное лишь пью.

34

Я спросил у ивушки:
"Что грустишь, плакучая?"
Ивушка – в рыдания:
"Дуб в Дубай сбежал..."

35

Я спросил у Классика,
Что нам делать, батенька?
Классик лишь вздохнул в ответ,
Попросил: Налей!

36

Я спросил у Леночки:
- Дашь? - она ответила...
До сих пор синяк на лбу.
Тяжёлый, блин, кулак!

37

Я просил у внука: "Гад,
Поделись конфеткою!"
Тот её - с обёрткою! -
Мигом заглотил!

38

Я спросил у финика:
"Как тебя попробовать?"
"Щёлк!" - сказала косточка.
"Кряк!" - накрылся зуб.

39

Я спросил Мичурина:
- Чем больна природа-мать?
- Человеком. Лучше ей
Было б без него.

40

Я спросил у женщины:
- Как Вы не толстеете?
- Спать ложусь, как только лишь
Есть я захочу.

41

Я спросил сантехника:
"Кран когда почините?"
Он нырнул, на пятый день
Ботинок его всплыл...

42

Я спросил у Яндекса:
«Почему так медленно?»
Яндекс не ответил мне
И совсем завис…

43

На стоянке платной я
Спрашивал у ЧОПовца:
"На посту чо дрыхнете?",
Он: "А где ж еще..?"

44

У таксиста спрашивал:
"Мол, знает ли дорогу он?"
"А, зачем!" сказал таксист.
"Навигатор есть"

45

Я спросил у «Телека»:
Что смотреть нам вечером?
- Показал рекламу он
С длинною лапшой.

46

Я у тучи спрашивал:
"Почему не облако?"
Туча разобителась -
Плакать начала.

47

Я спросил Медведева:
- Где предел у роста цен?
С глаз исчез он в тот же миг:
Травму получил...

48

Я спросил застройщика,
Что с моей квартирою?
Переехал в Лондон он,
Не ответил мне...

49

Я спросил у бублика:
- Стоишь пару рубликов?
Бублик рассмеялся лишь:
- Оскорбить хотел?

50

Я спросил у химика:
- Скоро будет практика?
Нитроглициринедрит
Разнёс полкласса нах...

51

Я спросил у Путина:
что за жизнь-приблудина?
Он сказал: "Армагеддон,
бац - и ты в раю!"

52

Я спросил у доктора:
«Для чего пила у Вас?»
Доктор не ответил мне
И включил наркоз.

53

Я спросил у женщины:
- Как у вас с проблемами?
- Когда нет проблем, легко
Я их создаю.

54

Я у клёна спрашивал:
"Что глядишь невесело?"
Клён заплакал старенький:
"Всё опало, блин..."

55

Я спросил у Ленина
Все ль уже потеряно?
Тут же приказали мне
Покинуть Мавзолей…

56

Я спросил у Пушкина:
- Как стихи рождаются?
И ответил гений мне:
- Чудес не объяснить!

57

Я спросил Гагарина:
"Видел Бога нА небе?"
Тот ответил искренне:
"Только на Земле!"

58

Я спросил этнографа:
- Люди от кого пошли?
- Кто-кто - от Адама, а
Кто - от обезьян.

59

Я спросил у ПФР:
"Где же моя пенсия?"
Так и не ответил мне,
Надолго замолчав...

60

Я спросил у ясеня:
«Ясен пень? Не ясен пень?
Ясень над ответами
Думал целый день.

61

Я спросил электрика:
"Тока не боитеся?"
Он глаза лишь выпучил
И пена изо рта...

62   

Я спросил у Леночки:
- Поцелуешь, милая?!.
Леночка ответила
Мне: - Не жди чудес...

63

Я спросила зеркало:
«Что с лицом, с фигурою?»
Зеркало ответило:
«В паспорт загляни».

64

Я спросил у Хиллари:
- Билла где любимая?-
Баба пошатнулась аж:
"Моет пусть пятно!"

65

У кукушки спрашивал
Курс на завтра доллара,
Та - башкой об дерево,
Чтоб не отвечать.

66

Как то раз Медведева
Люд просил о помощи.
Он сказал, что денег нет,
Но Вы держитесь там.

67

Я у Думы спрашивал
О борьбе с коррупцией.
Дума не ответила –
Разбудить не смог.

68

Я спросил у осени :
"Где ты прячешь золото?"
Только ветер дунул лишь,
Сняв с листочков снег.

69

Я спросил однажды мат,
Почему он слишком груб?
Краток был его ответ:
Принуждает жизнь.

70

Я у ЖЭУ спрашивал:
- Где вода горячая?
- Целых десять месяцев
есть у вас она...

71

Я спросил у Сечина,
что мне делать с печенью?
Сечин облизнулся лишь:
"Есть излишек? Съем!"

72

Я спросил у Урганта:
«Не устал так вкалывать?»
Улыбнулся Ванечка,
В кассу побежал.

73

Я спросил у женщины:
- Много ли вы сбросили,
Посещая фитнес? – Да!
Долларов 500!

74

У берёзки спрашивал:
— "Что дрожишь, красавица?"
— "Графоманы ваши все...
Лапают меня!"

75

Я спросил у Сталина
Как страну про#$pали мы?
Глянул настороженно
К Берии послал.

76

Я спросил у Гоголя:
- Как ты "Вия" выдумал?
Он сказал, как на духу:
- Малость перепил!

77

Я спросил у Путина:
"Скоро ль ты ... на пенсию?"
В дом ко мне приехала
Рота ФСБ...

78

Я спросил у Лёшеньки:
- Всё бухаешь, чудушка?..
Лёша не ответил мне…
Дремал… лицом в салат...

79

Я спросила батюшку:
- Можно глупость сделать мне?
- Поспешите! Могут ведь
Вас опередить!

80

Я спросил у тополя:
«Где березка? Во поле?»
Тополь забросал меня
Вопросами в ответ.

81

Я спросил у плотника:
- Чё, вы, побледневшие?
- Траххер муттер! Вам бы так
По пальцу молотком!

82

У Минфина спрашивал:
- Дорожает ли бензин?
Мне ответил госбюджет:
- Здесь бензина нет!

83

Я спросил у Леночки:
- Как ты там, любимая?!.
Леночка ответила
Мне - послала... в лес...

84

Я спросила талию:
«Ты чего расширилась?»
Талия задумалась,
Вспоминая торт.

85

Я спросил у осени:
"Долго ль будет дождик лить?"
Осень разобиделась
И снегом занесла.

86

Я у школы спрашивал:
"Где друзья? Где знания?"
Школа посмеялась лишь:
"Всё моё - назад!"

87

У Снегурки пьяненькой,
Лишь спросил: "Где Дедушка?",
Та мне тааак ответила -
Не перевести...

88

Адвоката спрашивал:
"Снимешь обвинение?"
Риторический ответ:
"А сколько денег есть?"

89

Я у Тайда спрашивал,
Как вино нам вывести?
Тайд ответил радостно:
- К вам сейчас придём!

90

Я спросил у школьника:
- Сколько будет дважды два?
Ученик ответил -два.
Оценка по ГИА.

91

Я спросил у фонаря,
Почему он не горит?
Зримым был его ответ:
В глаз мне засветил.

92

Избирком я спрашивал:
"Мне идти на выборы? "
-"Всё уже подсчитано,
Только приходи..."

93

Я спросил у Яндекса,
как попасть мне в яблочко?
Яндекс посоветовал:
"Станьте червячком!"

94

Я спросил у белочки;
«Почему ты белая?»
Превратилась вдруг она
В рыжих бесенят.

95

Я спросил у женщины:
- Вам зачем вам косметика?
- Чтобы не отпугивать
Природной красотой.

96

У сирени спрашивал:
— "Чё ты вся лиловая?"
— "Вам не фиолетово?! –
Хватит приставать!"

97

Горбачева спрашивал:
"Кем ты заслан, крашеный?"
Но молчал, как Штирлиц, тот.
Лоб свой потирал…

98

Я спросил у Сталина:
"Где Зиновьев с Блюхером?"
Долго мне в НКВД
Опер морду бил...

99

Я спросил у Пушкина:
- Как писать нетленки мне?
Кружку взяв, ответил он:
- Няню заведи.

100

Я спросил на выставке:
- Кто рисует кубики?
Гид ответил гордо мне:
- Малевич Казимир!

101

Я спросил у Вовочки:
- Снова дурью маешься?
Мне ответил Вовочка:
- Нет, я завязал.

102

Я спросила пенсию:
«Скоро ли ты явишься?»
Пенсия ответила:
«Молода ещё»

103

Я спросил у Леночки:
- Чё такая нервная?!.
Леночка ответила
Мне... Я в гипсе ВЕСЬ...

104

Я спросил у тетки Мэй:
- Гонишь ты про Скрипалей?-
Миссис не ответила,
Буркнула: "Налей!"

105

Олигарха я спросил:
- Сколько купишь яхт и вилл?
Богатей обиделся.
Видно, дело швах.

106

У лифтерши спращивал:
"Где тут лифта кнопочка?"
Та: "Глаза разуете,
Будет вам хоть пять..."

107

У хирурга спрашивал:
"Нужна ль мне операция?"
Врач сказал:"А как же, брат!
Всем органы нужны."

108

Я у ВАДА спрашивал
За Россию-матушку...
А они мельдония
Предложили мне.

109

Я у Грефа спрашивал,
где он бабки скашивал?
Он послал нас к бабушке
с острою косой...

110

Я спросил у Хиллари:
«Как здоровье Моники?»
Хиллари скривилась вся:
«Ваше ГРУ – везде».

111

Я спросил у женщины:
- Много ли едите вы?
- Словно птичка! Тоже ем
Лишь полвеса в день.

112

Я спросил у Сарочки:
- В среду можем встретиться?
- Котик, я ведь замужем.
Лучше прямо щас!

113

Я спросил Григория:
"Как насчёт цикория?"
Но Распутин, жук, молчал -
кофий свой хлебал.

114

Я спросил у Вовочки:
- Морда чё расквашена?
- На рыбалке брат пчёлу
Веслом с губы смахнул...

115

Федю Емельяненко
Я спросил с улыбочкой,
Что спросил, не помню, блин...
Ответил пяткой он.

116

Я спросил у Галкина:
- Как живется с бабушкой?
Отвечал с улыбочкой:
- Жить прикольно с ней!

117

Я спросил у ёжика:
"Сам-то, брат, не колешься?"
Ёжик не ответил мне -
Просто прибалдел...

118

Я спросил у Штирлица:
- Кто там в дверь ногой стучит?
- То Безруков, видимо, -
Штирлиц отвечал.

119

Раз спросил у Грека я,
Где река здесь некая?
Грека мне в ответ изрёк:
«Это что, намёк?»

120

Я спросил у тополя:
«Где моя любимая?»
Тополь, подмигнув, сказал:
«На Тверской ищи».

121

Я спросил у Господа:
«Что ли рай для всех теперь?»
- Я и сам запутался,-
Создатель отвечал.

122

Я спросил у мэрии:
«Где вода горячая?»
Ждал ответа долго я –
внуки подросли.

123

Я спросил у аиста:
«Путал он хоть раз детей?»
Тот ответил весело:
«ДНК на что?»

124

Я спросил у "Рыжего":
"Как там с нанотехникой?"
"Рыжий" не ответил мне -
Деньги отмывал...

125

Я спросил у Леночки:
- Ляжем? Ты, у стеночки?
- Лягу! Если купишь мне
С агатом перстенёк!

126

Я спросил у ясеня:
Где моя любимая?
Ясень мне ответствовал:
Задолбал уже…

127

У тумана спрашивал:
"Почему ... сиреневый?"
Под сиренью лёжа я
На него глядел...

128

Я спросил у Ельцина
Что нафyевертил ты?
Тот в ответ расплакался
Прощенья попросил…

129

Кошелёк спросила я:
«Отчего худой такой?»
Кошелёк обиделся,
Буркнул: «Меньше трать»

130

Я спросил у сокола:
- Что летаешь около?
Птица мне ответила...
На берет - пятном...

131

Пекаря спросил я: - Есть
В женщине изюминка?
- Да, но если много их,
То начнёт бродить.

132

У слона я спрашивал:
- Будешь пива нашего?
Молча слон мне хоботом
в бубен настучал.

133

Я спросил Макгрегора:
- Сколько будет раундов?
Конор не ответил мне.
Хабиб его душил...

134

Я спросил Шаляпина:
- Где твоя любимая?
Прохор озадачился:
- Какая из пяти?

135

Я спросил у Бузовой:
- Как пролезла в "звёзды" ты?!
Бузова ответила:
- Без мыла, дорогой!

136

Я спросил у дворника:
«Скоро ль мусор вывезут?»
Дворник долго мучился:
"тибя не понимай…!

137

Я спросил у доченьки:
"Сколько стоит платьице?"
Дочка не ответила -
Жалко ей меня...

138

Я спросил у осени:
«Где моя любимая?»
«Я не сторож, - был ответ, –
Бабам всем твоим!»

139

Я спросил у дождика,
"Отчего ты капаешь?"
Как починят крышу – так
капать прекращу…

140

ЖЭКэха я спрашивал:
«Почему так дорого?»
Плакали чиновники –
«Кушать все хотят…»

141

Я спросил у чайника:
"Что свистишь так весело?"
Чайник не ответил мне -
Выключили газ...

142

Мудреца я спрашивал:
«Жизнь чему-то учит нас?»
«Да, но обучение
Платное, учти!»

143

Я спросил писателя:
«Как писать - ты чувствуешь?»
«Нет, я чаще чувствую,
Как мне НЕ писать».

144

«Почему, Вась, слушаешь
Ты жену с открытым ртом?»
«Чтоб снаружи и внутри
Давленье уравнять».

145

Я спросил у женщины:
- Ночь была удачная?
- Да, с мужчиной повезло –
Выспалась вполне.

146

Я у жизни спрашивал:
- Есть ли ЧУДО где-нибудь?..
- Всюду... - жизнь ответила.
- Мудрость - РАЗГЛЯДЕТЬ...

147

«Сбой, - спросил Эйнштейна я, –
проникал в решения?»
«Нет, – сказал в ответ Альберт, –
мухи вне котлет»

ВСЁ!

P.S. Друзья мои, несколько ваших произведений,
не вошедших в блоки, перемещены в резерв. Пусть
это будет задел для следующего конкурса. Удачи!..