Елена Малышева! 2019 год Хряка с Желтухой! Комедия

СЕНСАЦИЯ! 60-летний мужчина в каске и спецовке пожарника
сверлил дыры ручной дрелью в Международной Космической
Станции (МКС) в отместку за ПЕНСИОННУЮ РЕФОРМУ!!!
                *~•*~•*   
К дню космонавтики Елена Малышева выпустила
безалкогольную водку «VODKA MALYSHIVKA»!
Вместе со слесарем-мочетерапевтом Геннадием
Малаховым организовала тур-фирму "Лунный ТУРИЗМ"!
Для полёта на Луну ракеты и скафандра не надо!
Нужна только безалкогольная водка «VODKA MALYSHIVKA»!
                *~•*~•*
Прим.: 2018 - год Желтой Земляной Собаки по восточному
(китайскому) календарю и год Свернувшегося Ежа
по славянскому календарю. 2019 - год Желтой Земляной
Свиньи по китайскому и год Парящего Орла по славянскому
календарю. Cобака - друг и существо верное и бескорыстное.
Есть породы собак с желтой шерстью и глазами, а свиньи с
желтой шкурой и склерами глаз болеют гепатитом (желтухой)!
Есть поговорка: Гусь свинье не товарищ!

Новогодний грузинский тост автора:
Так випьем же, генацвале, за високо парящего гордого орла,
и закусим шашликом из свинины за её, его и наше здоровье!   
И пусть вижидателная позиция (он гадюк кушает! А, о, э!)
храброго свернувшегося ёжика сменится на Гордый Полёт орла!!!
                *~•*~•*
 
ШОП-ТУРЫ ЗА МЕТЕОРИТАМИ НА ЛУНУ С «VODKA MALYSHIVKA»!
                (Юмореска абсурда)
Эпиграф: «Губит людей не водка, а медсестра - идиотка!»
                *~•*~•*

Елена Малышева пригасила меня в программу «Здоровье» на рубрику
«Жить хорошо!» на дегустацию и презентацию безалкогольной водки,
выгнанной из гороховой браги с керосином по её рецепту к
Новогодним Праздникам-2018.
После стакана адского зелья «VODKA MALYSHIVKA» (Водка Малышевка),
меня стало дико пучить, а живот мгновенно раздулся до размеров
пивной бочки. Малышева показала указкой на пузо и объяснила
зрителям, что по-научному это называется «метеоризм». 

Сделав пробный выхлоп газа метана из задней форсунки моего
организма, я как «метеор» моментально оказался на орбите
планеты земля и превратился в её живой спутник.
Задыхаясь без кислорода, я сделал повторный «залп» и вернулся
на землю. Руля задом с соплом, я кружил над ночной Москвой
под восторженные крики зевак:
- Смотрите комета с огненным хвостом!
- Нет! Это бреющий бройлерный огненный петух – символ 2017 года
из Китая попрощаться над Москвой летает и куриц ищет! Гон у петуха!
Спасайтесь, девки-курицы, потопчет! Бегите дуры-девки! Пикирует уже!!!

На сцене Малышева поменяла обгоревшие в плотных слоях атмосферы
лохмотья моего единственного свадебного костюма на огнеупорную
экипировку пожарного и густо намазала «подопытного» вазелином для
лучшего «проскальзывания во все дыры и тайны вселенной».
Велела набрать в рот запас пресной воды, а также, чтобы я не дышал,
экономя кислород, и не чихал, разнося заразу по другим планетам,
зажала мой нос бельевой прищепкой.

Вручив рекламные пробники и запас горючего – рюкзак с бутылками
«VODKA MALYSHIVKA» со своим фото на этикетке, где она улыбается
в окружении стаи белочек, и надписью «Гарантия от белой горячки
и прочих «белочек»!», Елена надела на себя противогаз, чтобы не
задохнуться от моего выхлопа и скомандовала:
- «На старт! Внимание!! Марш!!!».   
Я сделал виток вокруг земли с реактивным двигателем на гороховой
тяге в заднице и по пути поздравил космонавтов МКС с наступающим
новым 2018 годом, со всеми прошедшими праздниками, и особенно с 12 апреля
2017 года - днем космонавтики и 55-летним юбилеем первого полёта человека
- Юрия Гагарина в космос!
Юрий Гагарин был в космосе 108 минут, а я без ракеты, скафандра и
кислорода три часа! Так как показывал фиги и филейную часть тела
в иллюминаторы МКС американским астронавтам, а затем стыбзил с
луны гордость Америки – флаг, украшенный 50 золотыми звёздочками
по 2 грамма каждая, и платиновую капсулу с документом о приватизации
луны США, доставленную Нилом Армстронгом и Баззом Олдрином в 1969 году.

Набрав две авоськи отборных лунных метеоритов, чтобы загнать их
по интернет аукциону коллекционерам и сделав селфи на фоне лунохода,
а также групповое фото Олдрина и своё с местными аборигенами (лунатиками)
и туристами с Марса я стал собираться в обратный путь.
Пожалев, я посадил забытого впопыхах на луне в 1969 году лунного «робинзона»
Олдрина, вместе с его «пятницей» - лунатичкой в рюкзак и вернулся на землю.      

Американское космическое агентство НАСА пришло в ужас!
Так как, обросший 12-ти метровой бородой в лохмотьях скафандра вонючий
бомж Олдрин потребовал оплатить ему командировочные с 1969 по 2017 год,
причём в рублях по курсу $ к рублю 1969 года – 68 копеек за один $!
Что составило астрономическую сумму в 96,47 сиксилионов
(миллион квинтиллионов) рублей!
Американский «президентский» банк вынужден был скупать рубли у
Российского ЦБ по курсу 68 копеек за один $, так как контракт
с Олдрином НАСА датирован 1969 годом и суммы его зарплаты, страховки,
командировочных и прочих выплат оговорены по курсам валют СССР и США!
Олдрин взял гражданство РФ, а на момент сделки 1969 года хождение
инвалюты в СССР было запрещено законом!
Данный юридический нонсенс и привёл к обвалу курса доллара к ЕВРО в 2018 году!
*****

P.S.: Отрывок из синопсиса комедии абсурда
«MALYSHIVKA» end «MENDELJEJEVKA»
*****

КАК ДЕД-ДУРАК СТАЛ УМНЫМ
Эпиграф: «Русская Моча против Скальпеля Врача»
                (Слэсарь-мочэтэрапэвт Геннадий Малахов)

Жил дед работящий, но глупый до того, что его выгнали из деревни
на выселки, опасаясь, что он всех по миру пустит…
Дед дарственную на свой пай земли в товариществе и огромный дом
в селе подписал в пользу председателя "товарищества" по дурости не глядя.
Сообща построили сельчане ему скромное хозяйство и даже девку молодую на
нём женили, лет сорока или более того – решили, что «два сапога пара»
и сладят полюбовно…
А девка до того была глупа, ещё пуще деда, что отродясь ложку
с кашей в ухо себе пихала, а если блюдо какое стряпает – караул!
Подожжёт пол-деревни, а задымит вторая - первая побежит пожар
керосином тушить!

"ВЫСЕЛКИ" (ХОЗЯЙСТВО ДЕДА)
Вечер. Два парня стучат в окно:
- Дед! Тебе корова нужна?
- Нет! Ступайте отсель…

Вечер следующего дня. Дед звонит по мобильному:
- Алле, полиция? Розыск? Дочка пропала! Да! Сутки уже! Да!
Несовершеннолетняя! Восьмой годок пошел. Особые приметы – рыжая,
на шее колокольчик, за сиськи дёргаешь – лягается! Что? Зачем
дергаем? Мастит у Дочки – фельдшер смотрела. Адрес: От деревни
Заковряжино налево сверток в лес у кладбища и 30 км по грязи до
моей фермы – рукой подать! Застрянете – палите в воздух, трактором
вытащу, если заведется… Болота кругом…    
ЖЕНА рыдая, вырывает трубку:
- А-а-а! Найдите Дочку! Что? Во что одета была? Голенькая ходит
с колокольчиком! Что? Лето же! Посторонние? Вечером пьяные два
парня стучались, а утром я довитру пошла, а Дочки и нет! А-а-а…

Всю ночь полицейская оперативная группа, матерясь, ползла на УАЗе
по колее, полной грязной жижи, застревая по брюхо и выдергивая УАЗ
лебедкой с тросом, привязанным к дереву.
Утром эти «комки грязи» выяснили, что корову зовут «Дочка» и матерясь
пуще прежнего ретировались…
За зря потраченные патроны ПМ, бензин, время и «бестолковость», их
всех лишили квартальных премиальных.

Через неделю эти же два парня снова постучали в окно:
- Дед! Тебе поросята нужны?
- Нет! Ступайте отсель… У нас своих в свинарнике уйма!
Ладно, хлопцы, пошли покажу…

Утром дед говорит жене:
- Поросята как мыши разбежались, а боров со свиньёй пошли их искать!
Ты виновата, дверь не закрыла – нараспашку свинарник! Сама звони
в полицию!
ЖЕНА рыдая, вызывает опергруппу:
- А-а-а! Найдите детей! Зовут: Борька, Васька, Хавронья (всего 12 имен).
Дальше точно такая же история с курами, баранами и даже дровами!
Украли всё! Даже трактор завели и угнали!
Осталась только картошка, но она ещё не выросла! 

«Русская Моча против Скальпеля Врача»
Звонок деда уринатерапевту (слесарю) Геннадию Малахову.
СЛЭСАРЬ-МОЧЭТЭРАПЭВТ:
- Ага! Стало быть, год красного петуха! Разоблачись догола,
натрись красной охрой, поставь стремянку на конёк крыши,
залазь на оную на зорьке, становись на одну ногу, сделаешь
«ласточку» маши руками как петух крыльями и кукарекай со
всей дури на солнышко ясное… Полетишь с крыши яки петух и
толику вселенского ума добудешь у Бога! Токмо, проси себе
кило три, не менее, про запас! А жене грамм триста, ей как
бабе за глаза будет! Бабам более не надобно, надысь башка
зад перевешивать сподобится и оземь лбами оные биться будут,
зараз и мозги куриные вышибут! Елену Малышеву видал?! То-то!
Я как знахарь «всея ейной глупости» вещал – «Окстись, дурында,
куды пять кило ума на башку напялила?! Спихивай его в зад!».
Стали лишку выковыривать, да, видать, перестарались – ренгент
показал, чо в башке вакуум! Беда…   
Выкушай бадью горохового супу, петухи горох страсть как уважають!
Полетишь к светилу на реактивно-гороховой тяге! Аминь…

Красный, голый дед в позе «ласточки» на стремянке кукарекал и
махал «крыльями петуха» с утренней зорьки до вечерней. Смеркалось…
Оглушительно пукая, он вспугнул стаю ворон на огороде, которые
подумали, что по ним палят из ружья с крыши, и свалился с неё
башкой вниз. Моментально выбив всю дурь из головы, он поумнел
настолько, что впоследствии его Путин назначил губернатором…   

Осенью ночью поумневший дед услышал подозрительные звуки,
доносящиеся с огорода. Он выглянул в окно и увидел, что
эти же два парня выкапывают его картошку и складывают в мешки.
Решил дедушка в полицию позвонить:
- Алле, полиция? У меня тут какие-то козлы всю картошку украсть
собираются! Приезжайте скорее! А! Узнали?!
- Простите, уважаемый, но у нас нет ни одной свободной патрульной
машины, мы ни чем не можем вам помочь.
Через пять минут дедушка опять позвонил в полицию:
- Полиция? Пёс с вами, можете и не приезжать! Я этих гадов из
двустволки перестрелял! Это те воры, которые меня до нитки обобрали!
Самосуд устроил!
Приехала полиция и скорая помощь. Дед радостно их поприветствовал
и повёл к сарайчику.
Полицейский заглянул в сарай и увидел там связанных двух воришек
и жену деда с ружьём:
- Дед, ты с ума сошёл? Ты зачем нам сказал, что их застрелил?! 
- Умным я стал, а вы к дураку просто так уже бы не приехали!
Научены горьким опытом со мной - дураком общаться…
Слесарь-мочетерапевт Геннадий Малахов помог умным стать!
Так бы я с крыши вниз башкой не навернулся!!
И мозги бы на место не встали!!!
                *~•*~•*

P.S.: Авторство иллюстрации: yaplakal.com
                *~•*~•*
На “зелёные” рецензии всегда отвечаю “зелёными” обязательно.
Счёт рецензий был равным (1:1), приболел, теперь отвечу Всем!
Авторов не критикую, но сам конструктивную критику приветствую.
                *~•*~•*