Сантехник. Ничего философского. Так, проза жизни

Тут давеча дочь спрашивает: "Мам, ты будешь сегодня дома, я сантехника хочу вызвать?" Я говорю: "Ну, какие сантехники, сегодня же суббота, а нас аварии нет". "Тогда на завтра". "Завтра вообще воскресенье", - легкомысленно изрекла я.

"Мам, короче будет через два часа, вот деньги". Оказывается, она вызвала не из ДЭЗа (или как их там нынче кличут), а из какой-то частной фирмы. БЛИН! Суббота, двенадцать дня! Я хотела поваляться к книжечкой! А тут какой-то сантехник!

"Марианна! Вызвать и заплатить - это еще полдела! С рабочими общаться - это тратить на них свою нервную энергию, включать хитрость, бдительность! Короче - сплошной стресс! Ты меня подставила!"

Но ждать все же пришлось - сама она смылась по своим важным взрослым делам. Через полчаса позвонила тетенька и сообщила, что сантехник прибудет в восемь вечера...
\А ко мне в половине третьего приятель должен зайти за книжкой... В общем весь день убит, а я хотела банально поваляться с книжкой в кровати, поспать...

Сантехник прибыл вовремя. Разулся. Тапок я ему не дала. Ничего такой, аккуратненький, в джинсиках, свитерочке неплохом, причесочка ладная. Ничего так сантехник. А вот собачку пришлось привязать в комнате и надеть намордник - не любит она сантехников.

Поковырялся в бачке. "Вообще-то, - говорит,- вам надо новую арматуру". "Ну, диктуйте, какую, я записываю". "Нет, вы такую не найдете, я сам могу купить, только она дорогая, тысячи три с половиной". Мдя. " А вы фильм "Афоня", - говорю, - видели?" "Ну да, а что? У нас даже один Афоня работает". "Ничего, - говорю, - можно из одного бачка вынуть, в другой засунь. Помните, как фильме?" И подмигиваю.

Воды на пол натекло, я его, в носках, пожалела - дала тапочки.

Короче, унитаз он мне починил - сменил фильтр. Раковину прочистил - вынул полкило собачьей шерсти. Содрал 2550 р. Ничо так живут Афони нынешние. За час-то работы.

"А сколько будет замена арматуры стоить?" "Договоримся". Как-то вот, жаба душит. Оно, конечно, унитаз импортный, за 500 баксов, но все ж, там две штуки, тут, я так понимаю, пять...

"А он у вас года два прослужил нормально, не ломался?" "Да он десять лет прослужил, не ломался. На то и за 500 баксов".

Квитанцию дал. Потом говорит: "Знаете, вот вам будут звонить, спрашивать про заказ, скажите, что я был в красном".

"?!! Это еще зачем?!!!!"

"Ну, нам в форме положено работать. В красной".

"Ааааа... А я думала, вы ложное алиби себе фабрикуете".

"?!!!! Как это?"

"Ну, может, ограбили кого-нибудь сейчас в моем подъезде, я скажу, что вы в красном были, а вы вовсе в сером".

"Аааааа...." - улыбается.

Ушел короче. Вода правда в душе течь перестала, но оказалось, что он просто винт перекрутил. Наладила.

А врала я диспетчеру чуть позже: "Да-да! В красном!"

Унитаз у нас смывал плохо, а теперь кааак рыгнет - мы с дочкой пугаемся.
Вторник, 08 Апреля 2009 г.