Еще раз об обидах

Мой папа умер, когда мне было 19. Сейчас мне 35. Только год назад, как я его простила. Точнее, перестала обижаться на него. За что? За то, что его так мало было в моей жизни. За то, что даже это мало было не таким, каким хотелось. За то, что у меня столько плохих воспоминаний, с ним связанных. За то, что я не смогла ему помочь.

Мне потребовалось много лет, чтобы перестать плакать, говоря о нем. Мне потребовалось много лет, чтобы перестать мучить себя вопросом о его любви/нелюбви ко мне. Мне потребовалось много лет, чтобы понять, что и прощать-то мне его не за что. Мне потребовалось очень-очень-очень много лет, чтобы перестать быть обиженной на него. Давно ушедшего из этого мира.

И я ясно почувствовала, что у меня нет столько времени и энергии, чтобы обижаться впредь. На людей: живых и мертвых. На Бога. На обстоятельства. На себя, в конце концов.
У меня нет столько времени, чтобы тратить свою жизнь на обвинения. И у меня нет столько сил, чтобы тратить их на доказательство своей невиновности, в случае, когда обвиняют меня. Проще прекратить.

Прекратить обижаться. Прекратить оправдываться. Прекратить общаться с обиженными.

Обида (и не важно, чужая она или своя) приносит только боль. И не ту, после которой обязательно приходит выздоровление, а ту, после которой приходит другая боль. И это практически замкнутый круг.

К счастью, я уже прошла через этот опыт. Живой обиды на мертвого отца. И сделала выводы. Живые обиды на живых людей тоже не делают жизнь краше.