Итоги четверть финала. Осенний Кубок 2018г

ИТОГИ  одной четверти финала Осеннего Кубка 2018

ч.1 Оценки

1.Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время сложное vs  Валентина Калёва Первая усталость  3:4
http://www.stihi.ru/2017/10/16/5575
http://www.stihi.ru/2017/07/18/3743
(Татьяна Игнатова, Александр Комиссаров, Вячеслав Ильин vs
Сергей Скловский, Тимофей Бондаренко, Челябинск, Дмитрий Маслов)
. 
2.Михаил Битёв Полтинник vs  Александр Быстров4  Собираю 4:3
http://www.stihi.ru/2017/10/30/1139
http://www.stihi.ru/2018/03/07/279
(Челябинск, Александр Комиссаров, Дмитрий Маслов,Вячеслав Ильин vs
Татьяна Игнатова, Сергей Скловский, Тимофей Бондаренко)
.
3.Лана Юрина Он ждал vs  Михаил Рогачёв Любовь-нелюбовь  6:1
http://www.stihi.ru/2018/05/11/4075
http://www.stihi.ru/2018/07/22/1922
(Александр Комиссаров, Дмитрий Маслов,Вячеслав Ильин
Татьяна Игнатова, Сергей Скловский, Тимофей Бондаренко vs
Челябинск)
.
4.Василий Толстоус Смерть vs  Барракуд За окном 3:4
http://www.stihi.ru/2010/04/26/3267
http://www.stihi.ru/2018/05/16/3097
(Татьяна Игнатова, Тимофей Бондаренко, Дмитрий Маслов vs
Сергей Скловский, Челябинск, Александр Комиссаров,, Вячеслав Ильин)


ч.2 Комментарии, заметки

1.Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время сложное vs  Валентина Калёва Первая усталость
http://www.stihi.ru/2017/10/16/5575
http://www.stihi.ru/2017/07/18/3743

Татьяна Игнатова: 1:0 Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время сложное

Делаю акцент на ритмический рисунок. В «Первой усталости», кроме одной строки, нигде нет продолжения заданной первой строкой: «Сенокосная пора. Лето жаркое». А посему, пиррихии приводят к разочарованию на 5 стопе.
Стилистически не понятно от какого лица 3-я строка:
Угощает дед МЕНЯ мёдом с пасеки,
Хлебом, салом и другими припасами –
Ох и знатный аппетит у ЮНЦА!

Получается, я – это и есть юнец. Но не говорят о себе в третьем лице.
Но в целом, как уже говорила раньше, стихотворение симпатичное, тёплое, но, нмв, уступает другому.

Сергей Скловский:  - 0:1
 
Я уже комментировал в предыдущем туре стихотворение  «В разгаре время сложное» и сейчас могу лишь подтвердить, что, считая его хорошим, тем не менее, и в этой паре вынужден отдать свой голос за его соперника. Всё дело в том, что мне по-прежнему оказалось сложно отыскать глубинный смысл 3 и 4 строф, представляющих собой одно предложение (хочу посоветовать автору записать это всё в одну строку и попытаться понять смысл  полученного результата...). Абстрактно-отчуждённые образы здесь явно уступают понятному сюжету визави.

Челябинск: 0-1
http://www.stihi.ru/2017/10/16/5575

Наталья, сегодня голосую не за Вас, хотя понимаю, насколько хорошо всё написано. Справедливости ради, хочу сказать, что стихотворение Валентины основательнее и техничнее.

В утешение примите это от меня это:

Пройдёт февраль, наступит март, апрель,
Придёт тепло в замёрзшие печали.
Давно мы что-то вёсны не встречали,
Всё гололёд, морозы да метель.
Давай, растопим лёд простывших душ,
Улыбками согреем всех прохожих
На малышей укутанных похожих...
Скажи, а "чтоли ножик - вилкин муж?"*

http://www.stihi.ru/2017/07/18/3743
Валентина, уже говорил о Вашем произведении, оно очень живое и мастерское, хотя название мне больше нравиться не стало.

Дмитрий Маслов:  0:1 Валентина Калева

Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель ХТК

Мне кажется, качество эстетики в обоих стихотворениях очень близкое, хотя они очень разные по исполнению.
Красивейшая ностальгия по детству в тексте "Первая усталость", но есть впечатление, что любая ностальгия - это самообман.
Слишком уж красиво всё, идеальное взросление в идеальных отношениях, а моя внутренняя баба Яга против излишне сладкой обманной красоты.
А текст "В разгаре время сложное" вроде такой поверхностный, лишь с намёками на глубокие чувства, самоироничный слегка, неяркий, даже не так уж интересно читать по сравнению с "Первой усталостью", но какая мощь в последних строчках!



Тимофей Бондаренко: 0-1

Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время сложное    vs  Валентина Калёва Первая усталость


Первый стих: В разгаре время сложное   
http://www.stihi.ru/2017/10/16/5575

По форме серьезных претензий нет, разве что столкновение гласных "серо охает", но это лишь немного портит звучание.

Оригинальной находкой можно считать отрезание бря. Но увы, автор не нашел, куда их убедительно пристроить. Не сумел хорошо обыграть.

Настроение в стихе мне видится каким-то присюсюкающим. Эти три аха подряд, маковка, новенький, листок. Создается впечатление чего-то несерьезного, наполненного самоиронией, на грани пародии.

С содержанием и изложением вижу явную проблему. Постоянные недоговорки и некоторое косноязычие.

Первые же две строки

"В разгаре время сложное –
Обманчивый альянс."

=по сути ничего не сообщают и повисают сами по себе.
что за время, в чем его сложность, и о каком "альянсе" идет речь.

Со временем можно разобраться - из 4 строки. Видимо, осень. Но когда у нее "разгар"? И в чем сложность именно осени?

 С альянсом так и остаются непонятки.

Далее пошла полная невнятица "поглажу" кого?
Судя по тексту - обрезки от осенних месяцев.

"Пока полётом бреющим
Догонит бря-бря-бря."
О чем эти строки и зачем так сказано?
Догадываться конечно же могу. Но зачем?

Третья строфа - опять с лакуной. Кто  это  милое тоскливое?

бря-бря-бря? :-)

И чем таким отличается цвет мокрых листьев, что над ним надо ахать?
К чему надо поднимать иммунитет?
К графоманству на тему осени?

:-)

Четвертая строфа - вообще ребус, о который спотыкаешься.
А зачем это спотыкание?

Либо просто прочитываешь, как ничего не значащий набор бессмыслицы.

А зачем охать "над" поводом - типа кто-то этот "повод" зверски убил?

Пятая строфа - опять недоговорка.

"подальше" - опечатка, вместо "подольше"
"поверней" - опять неясно что бы это значило.

"Неважно, что накаркают
На кромках кратких дней."

- что накаркают (кто?) каркающие по утрам и вечерам?

И краткие дни - это вообще-то уже зима.

"подправимся, подтянемся"
и тридцать раз отожмемся!

:-)

эти уже становящиеся занудливыми недоговорки просто провоцируют на пародическое осмысление.

"подтянемся на" перекладине - понятно, а вот "на виток"?

Контрастная пара строк в конце симпатично смотрится после всего предыдущего недоговоряжа. Ясно и конкретно сказано. Хотя и не ново.

В целом - впечатление рассказа кокетливой жеманной барышни.

"Милый мой хороший (читатель), догадайся сам"
Что мне лично не видится симпатичным

.

Второй стих:
http://www.stihi.ru/2017/07/18/3743


Строфа АВААВ менее затаскана, чем в первом стихе.

Ритмика: логаэд, насколько можно понять, структуры --/---/--/(--),
но грязно написанный.

По содержанию - типичная пластмасса на "деревенскую" тему.
Автор старательно озвучивает штампы подобных сочинений.
В изложении хватает стилевой чересполосицы.

От этого стиха тоже не в восторге, но все же предпочту его.

За ясность.

Автор хотя бы не пытается выглядеть интересней, чем он есть, путем напускания мути и туманных намеков.



  ==========================================================
2.Михаил Битёв Полтинник vs  Александр Быстров4  Собираю
http://www.stihi.ru/2017/10/30/1139
http://www.stihi.ru/2018/03/07/279

Татьяна Игнатова: 0:1 Александр Быстров4 Собираю
Выбор очевиден. И в одном, и в другом жизнь, но в «Собираю» ещё и поэзия с музыкальностью.

Сергей Скловский:  - 0:1
 
Не считаю нужным добавить что-либо к своему комментарию в третьем туре к стихотворению «Полтинник» кроме того, что и в этой паре, на мой взгляд, оно уступает конкуренту.
Челябинск: 1-0
Ну как тут быть…

Хвалил оба стихотворения.

И сегодня, практически, не вижу изъянов.

Решил пройтись по рифмам, а у Битёва они богаче.

Александр, согласитесь «кусков/слов» и «вере/мере» проигрывают, как и «благих/дорогих» и «назад/наугад». В целом, стихотворение написано так хорошо, что простота этих рифм не выходит на первый план, но сегодня нужно решать по гамбургскому счёту, и он не на Вашей стороне.

Дмитрий Маслов:  1:0 Михаил Битёв
Второй стих более гладкий и выверенный. Но тусклый. А первый поярче и содержательнее, но с большим количеством технического брака. Для меня содержательная ценность важнее, чем техника, поэтому останавливаю выбор на нем

Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель Михаил Битёв

"Полтинник", как и в предыдущей паре "Первая усталость" - ностальгия по детству и юности. Приятный текст, в котором основной художественный конфликт не внутри содержания, а между ностальгией и отношением к реальности.
"Настоящая реальность", или взрослая жизнь после ностальгического любования предстают чем-то, о чём писать стихи не стоило.
Либо слишком больно, либо слишком скучно, либо шансы всё-таки "профуканы", не знаю, но моё отношение к такому тексту противоречивое, хочется защищать взрослую жизнь от ностальгического красивого яда.
Но у текста соперника всё менее интересно для меня. Не слишком интересная философская основа - философия разочарования в жизни,  а так же не слишком интересная основная метафора - "собираю жизнь свою из... кусков", на деле приводящих к основному бытовому образу поэта - составлению "стихотворения из строчек". Мне кажется, этот образ поэты обычно используют для высасывания смысла из писательского пальца в момент творческого кризиса и разочарования.

Тимофей Бондаренко: Вторая пара 0-1

Михаил Битёв Полтинник    vs  Александр Быстров4  Собираю   


Первый стих: http://www.stihi.ru/2017/10/30/1139

По форме - ряд неудачных пиррихиев: "демонстрация" "игорьком" "впереди". Несколько не очень хороших рифм. Машку-страшно, тринадцать-Максом, сержантском-шансов, досуга-профукать.

По содержанию и изложению.

Интересная задумка - сложить жизнь, как мозаику из мгновений разных лет. Но, к сожалению, не очень удачная.

Ряд неуклюжих строк:

"Вoт мне пять. Стoю в кoстюме вoлка."

"Десять лет. Линейка. Утpo. Pанo."

"1-й "Г" в oбычнoй шкoле сpедней."

"Вoсемьдесят пятый. Тoлькo-тoлькo"

"Стpoевым пpoйтись пoпpoбуй шагoм."

"Дембель. Фoтка в кителе сеpжантскoм"

Ну а теперь замечания по строфам.

1. вряд ли такое фото способно родить хоть какое-то воспоминание.

И охапки - явное преувеличения для рифмы.

2. ну, сойдет.

3. канадка здесь ни к селу ни к городу. Если бы эта стрижка с чем-то сопоставлялась...

В 8 лет клеить соседей? - ну и озабочки!

:-)

4. Вяжут - барабаны? Да и избранной кастой пионеров в то время никто уже не считал.

5. Отдый на три с плюсом - неясно о чем. Последняя строка - вообще не отсюда.

6. А здесь уже никак не "мгновение прошлого". Навалено то, что в одно мгновение на фотке никак не вместишь.

С удивлением узнаю, что нежность проистекает из ревности.

7. вообще муть. На фотке сразу и абитура и строевой шаг?

Неясно что произошло - ЛГ не сдал вступительные и загребли?

И "попробуй" - не из армейского лексикона.

8. ЛГ сержанта на досуге получил? Последние две строки следовало бы отделить от остального, ибо это никак фоткой не выразить.

----

В итоге связности не получилось ни между строф ни даже, по большей части, в пределах одной строфы.

Набор разрозненных строф, может, чем-то дорогих автору, но мне все эти машки, каунасы итд - абсолютно ни о чем не говорят.

Или в 6 строфе надо читать: влюбленность была в Каунасе, ревность в Вильнюсе, нежность - в Паневежисе?

:-)

Седьмая строфа - полная каша.

Восьмая - а вдруг ее надо понимать, что фотка - в кителе, а на фотке картинка досуга?

:-)

Концовка - обще-невнятная и неясно как клеится ко всему остальному.

Есть навал точек в прошлом, но стороннему взгляду ничего не говорящий. Ни по отдельности ни в месте. Нет никакой драматургии, хорошо проведенной поэтической идеи. Только замысел.

Автор не нашел, что делать с этой кучей "снимков".

И приклеил совершенно левую концовку, к которой нет никакой подводки.

Свалка строительных деталей, не сложенная в здание.

.

Второй стих http://www.stihi.ru/2018/03/07/279


 тоже далеко не без претензий, но там проведена поэтическая идея более последовательно. По крайней мере, первая часть смотрится цельно, и концовка не выглядит приклеенной.

Поэтому голосую за второе.



==================================================



3.Лана Юрина Он ждал vs  Михаил Рогачёв Любовь-нелюбовь
http://www.stihi.ru/2018/05/11/4075
http://www.stihi.ru/2018/07/22/1922

Татьяна Игнатова: 1:0 Лана Юрина Он ждал
«птичье «гурррр»» против «голубой фаты» мне показалось весомее, а об остальном я уже писала.

Сергей Скловский:  - 1:0
 
Стихотворение «Любовь-нелюбовь» построено на странных, не всегда понятных читателю образах, это ещё в предыдущем туре конкурса отмечала Татьяна Игнатова. Удивила во второй строфе «постывшая печаль»  - моя попытка отыскать в интернетовских словарях понятный смысл прилагательного «постывший», увы, ни к чему внятному не привела. Интересно, что автор в данном случае имел в виду..? Мне кажется, что излишние мудрствования («смотришь мне в душу, пеняя сквозь годы», «заветное слово сквозь пальцы уходит») не пошли на пользу данному произведению. Мой выбор – за визави.

Челябинск: 0-1
Оба стихотворения хороши, но мне по душе больше стихо Михаила.
Я понимаю почему именно так и постараюсь объяснить.

Я и сам чаще пишу так, и воспринимаю стихи лучше те, которые пропущены через себя и написаны от первого лица.

Лана чаще пишет зарисовки, подсмотренные со стороны; её литгерои чаще всего из серии «прошу не отождествлять с автором», а когда кто-то начинает гадать кто есть кто, то выясняется, что этот герой «не то», «не это» и уж тем более не «ещё кто-то». Другой бы автор порадовался, что его стихи вызывают столько ассоциаций, но…

Я, много раз говорил, не сторонник решать ребусы, тем более такие, когда ответ может быть любым, а в тексте об этом информации нет.

Извините, Лана, это я вспомнил Ваши опровержения предположений из первого тура. Нет, мне это не помешало иметь своё мнение, которое, наверняка, не совпало с Вашим… ну, и пусть. Стихотворение хорошее, но мне ближе форма подачи переживаний в стихах Михаила.

Дмитрий Маслов:  1:0 Лана Юрина
И вот капризы турнирной сетки. Кажется, три раза голосовал против «Он ждал», т.к. не очень нравится этот стих (его разбирал еще в первом туре), но сейчас в паре вынужден голосовать «за»
«Любовь-нелюбовь»:
Слишком резкие ненатуральные сравнения, типа «годы тушат о память окурки», «поседевший бокал». Содержание витиеватое. Стихотворение по стилю очень на любителя.
«Облака за окном в подвенечных нарядах
как подруги играют фатой голубой…» - и вроде понятно, но попробуй представь.
.
Вячеслав Ильин: 1:0 Победитель Лана Юрина
Две первых строчки у стихотворения "Он ждал" максимально беспомощные, обобщающие, клишеобразные и размывающие вкус стихотворения и сводящие индивидуальность лирического героя до нуля.
Но всё-таки этот лирический герой довольно симпатичный, и начиная с 3-й строчки этот ужас больше не продолжается и дальше можно читать просто неплохую историю его жизни с трогающим за душу финалом.
А "Любовь-нелюбовь" просто наводнена всякими клише и индивидуальность или оригинальность там найти мне не удаётся вовсе.



Тимофей Бондаренко: Третья пара 1-0

Лана Юрина Он ждал vs  Михаил Рогачёв Любовь-нелюбовь   

http://www.stihi.ru/2018/05/11/4075
http://www.stihi.ru/2018/07/22/1922

 

Второй стих:

Несомненный плюс - очень чистая ритмика, без пиррихиев и практически без спондеев, что благоприятно сказывается на звучании стиха.

А вот с содержанием и изложением не очень хорошо.

Пройдемся по стиху:

"Аромат подгоревшего кофе из турки,
сигарета в зубах и лоснящийся плед.
То ли годы мне тушат о память окурки,
то ли вечером памяти вовсе и нет."

.

=Первые две строки вполне приемлемы и ясно написаны. Рисуют образ неряшливого хозяина.
Следующие две строки - невнятица.
4 строка - просто корява.

И неясно как связаны с первыми двумя строками. Ну, как в типичной частушке.

Кофе подгорел потому что "годы тушат окурки о память"?

Типа: память окурками поранили, вот и забыл выключить турку вовремя? Как и постирать плед?

Но здесь "то ли". А если "вовсе и нет" - то как можно тушить окурки о то, чего нет?

Про смысл в целом этой конструкции и гадать неохота, как и о сорте сигарет, которые курят годы.

Разве что о том, что курил ЛГ.

:-)

"Истончается свет в поседевшем бокале,

где коньячные мысли мечты теребят.

От заветной любви до постывшей печали -

от “тебя - без себя” до “себя - без тебя”,

.

=Здесь наоборот, первые две строки - выпендряжистое мозгокрутство: в бокале кто-то кого-то теребит. Под истончение света. Что все это означает - гадать неохота.

А последние две строки на удивление понятно написаны, хотя 4-ая не совсем уклюже. Лучше и выразительнее бы звучало

"от "тебя без меня" до "меня без тебя""

.

"Что ты смотришь мне в душу, пеняя сквозь годы?
Я не звал эту осень в заброшенный сад,
где заветное словно сквозь пальцы уходит,
а ненужные вещи, как листья, висят."

.

Первая строка приемлемо само по себе, хотя и получается отрывочной вставкой.

Вторая - заставляет спотыкаться. Не единственным в стихе бесспорным спондеем "Эту" и не этУОсенью, а нечеткостью мысли.

Надо понимать, заброшенный сад создал сам ЛГ, а что за "этуосень" туда вломилась - должен гадать читатель.

Третья строка - неточно, судя по стиху не уходит, а ушло.

И не из-за заброшенности сада, а сад стал заброшенным из-за того, что все заветное ушло сквозь пальцы.

Четвертая строка довольно корява и провоцирует на "а что должны не как листья висеть, а как палки, стоять?"

:-)

"Облака за окном в подвенечных нарядах
как подруги играют фатой голубой…
А любовь-нелюбовь укоризненным взглядом
провожает меня, оставаясь собой."

.

Первые две строки - очень натянутый образ сам по себе.
И автор забыл, что вечер, и свет "истончается".
Совсем не та картинка для заката.

Последние две строки - невнятны.

А ведь это - кода, здесь автор должен был постараться прописать ясно и выразительно.

И постараться покрепче привязать к предыдущему

.

В целом видно странное построение: две строки понятных + две строки мути в каждой строфе.

И, собственно, ничего оригинального в содержании стиха.

Или в подаче оного. В таком случае ждешь точности и плотной связности в изложении - но этого тут не вижу.

 

Первый стих: Он ждал  http://www.stihi.ru/2018/05/11/4075
 

Длинные строки несколько тяжеловесны - но автор использует внутреннюю рифму для облегчения звучания.

Изложение тоже не безупречно, но более связное и логичное.

И основа сюжета куда менее затаскана.

И концовка ясная и внятная.

Стих не идеал, но суммируя изложенное - выбираю его.




4.Василий Толстоус Смерть vs  Барракуд За окном
http://www.stihi.ru/2010/04/26/3267
http://www.stihi.ru/2018/05/16/3097

Татьяна Игнатова: 1:0 Василий Толстоус Смерть

Я не врач, и состояние перед смертью, включая сердечные приступы, мне не знакомо. Но стихотворение «Смерть» мне показалось более цельно написанным. В него успеваешь вжиться, чего не происходит в «За окном». Разрозненные векторы направлений состояния, в которое не успеваешь проникнуться. Я за лаконичность, но в таком случае взвешенным д.б. каждое слово, выкристаллизованным до прозрачности, чтобы свет истины преломлялся и не один раз, вытягивая ассоциации знакомые и близкие.


Сергей Скловский:  - 0:1
 
Впечатление от очень сильного стихотворения «Смерть» смазывается неправильным склонением слова «спазм» на финише, тут я не могу не согласиться с замечанием Евгения (Челябинска) в комментариях к предыдущему туру. Увы, но это меня вынуждает отдать в данной паре предпочтение сопернику.


Челябинск: 0-1


В этой паре для меня всё просто, но вовсе не потому, что к стихам Василия у меня какая-то предвзятость. Наоборот, я ещё раз прочитал оба стихотворения, и снова вижу недостатки в стихотворении «Смерть», причём те же – для меня они стали ещё более явными. Автор предпочёл не вести разговора на тему стихосложения, а жаль. Возможно, такое обсуждение было бы полезнее случившегося. Я совершенно не умаляю способностей Василия в словотворчестве, но именно класс владения словом устанавливает к автору соответствующие требования – раз ты умеешь, что же ты написал-то так неаккуратно! – вопрос риторический, да и не вопрос это, скорее, эхо.

Я считаю, что класс поэта не в отсутствии у него каких-то слабых мест в стихах, а в количестве очень хороших стихов на единицу объёма, поэтому все стихи одного автора можно разделить на удачи и неудачи. В данной паре – у Барракуда это удачное стихотворение, а среди стихов Василия данное конкурсное стихотворение можно отнести к числу его неудач.

Дмитрий Маслов:  1:0 Василий Толстоус



Вячеслав Ильин: 0:1 Победитель Барракуд
Если бы стихотворение "Смерть" можно было сократить, оно могло бы быть на порядок мощнее.
Я позволил себе поработать "ножницами", и вот что получилось:
"но вдруг ушла, закончилась внезапно…
Остывший воздух дрогнул невзначай:
тупым стеклом по вечности царапнул
ночной мопед, стеная и стуча,
сжимая звуки в шорохи и звоны...
…И движется, смыкается, страшна,
из каждой щели, тонкой и бездонной,
бескрайняя, сплошная тишина.
Застыв, стою. Она струится мимо,
касаясь мягко полами плаща.
...И до утра, до спазм, невыносимо
немеет ниже левого плеча."

Тут, конечно, оборвано начало, но зато нет огромного количества воды, (на мой вкус весь остальной текст лишний), нет слишком прямого повторения слова "смерть". Это образ слишком сильный, чтобы его всуе повторять, считаю, что на него достаточно намекнуть - в названии, а можно и не намекать даже, получится сильнее и интереснее.
А если и добавлять ещё строчки, то только не менее мощные, чем эти, выделенные. И тогда бы я в этой паре отдал предпочтение этому тексту.
Стихотворение "За окном" мне всё-таки скорее не нравится разбивкой строчек, но изящное и интересное.


Тимофей Бондаренко:
Четвертая пара 1-0

Василий Толстоус Смерть vs  Барракуд За окном

http://www.stihi.ru/2010/04/26/3267
http://www.stihi.ru/2018/05/16/3097

 

Второй стих: Барракуд За окном

Технически откровенно недоработан.

Какой факт автор пытается прикрыть чисто типографскими "методами", что лично для меня опускает стих еще больше.

Я такие способы "улучшения" стихов не задумываясь - ставлю в минус.

Если читать как записано, разрывая строки и "строфы" паузами, так, как это сделано в записи - получается полная чепуха, не стоящая обсуждения.

Если записать согласно структуре текста - получается:

.

За окном - монастырь,

прячет древние тайны.

Кофе в чашке остыл.

Голос ветра печальней

 с каждым днём,и трава

от тоски поседела.

Это там острова...

Здесь на прошлой неделе

 

льдом покрылась река,

заблестела, как сабля.

Берега, берега...

Умирающих яблонь

 

бесконечны ряды.

Это поздняя осень

убивает сады

и не трогает сосен...

.

Здесь наглядно видна корявость построения стиха.

И то, что стих в сущности неизвестно о чем.

Навал : монастырь, кофе, ветер, трава, острова

Где "там" - в кофе? или в монастыре?

А чем отличается "здесь" от "там"?

Река, сабля, яблони, растущие и умирающие исключительно по берегам.

Цельно и осмысленно смотрятся только последние три строки, взятые сами по себе:

" поздняя осень

убивает сады

и не трогает сосен."

Но откуда тут вынырнули сосны? 

Куда логичнее выглядело бы, если последнюю строку вообще выбросить. Так что сосны смотрятся запихнутыми исключительно для рифмы.

И между прочим, сейчас с сосен опадают засохшие хвоинки и шишки. Частично и сосны "линяют". Так что "не трогает" по отношению к соснам не совсем точно.

Да и неясно, почему столь круто - умирание и убивание.

Это созерцание монастыря под чашку кофе навеяло?

:-)

А в целом стих, помимо корявости укладки в строки и строфы - композиционный кисель, навал чего попало.

С выглядящей вполне банально и невесть с чего прикрученной концовкой.

 Первый стих .  Смерть.
http://www.stihi.ru/2010/04/26/3267

на  фоне  второго выглядит безусловно намного сильнее.

==========================================================


ч.3 ОРИГИНАЛЫ



Татьяна Игнатова

1) 1:0
2) 0:1
3) 1:0
4) 1:0

Комментарии:

1. Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время сложное vs Валентина Калёва Первая усталость

1:0 Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время
Делаю акцент на ритмический рисунок. В «Первой усталости» кроме одной строки нигде нет продолжения заданной первой строкой: «Сенокосная пора. Лето жаркое». А посему, пиррихии вприводят к разочарованию на 5 стопе.
Стилистически не понятно от какого лица 3-я строка:
Угощает дед МЕНЯ мёдом с пасеки,
Хлебом, салом и другими припасами –
Ох и знатный аппетит у ЮНЦА!

Получается, я – это и есть юнец. Но не говорят о себе в третьем лице.
Но в целом, как уже говорила раньше, стихотворение симпатичное, тёплое, но, нмв, уступает другому.


2.Михаил Битёв Полтинник vs Александр Быстров4 Собираю

0:1 Александр Быстров4 Собираю
Выбор очевиден. И в одном, и в другом жизнь, но в «Собираю» ещё и поэзия с музыкальностью.

3.Лана Юрина Он ждал vs Михаил Рогачёв Любовь-нелюбовь

1:0 Лана Юрина Он ждал
«птичье «гурррр»» против «голубой фаты» мне показалось весомее, а об остальном я уже писала.

4. Василий Толстоус Смерть vs Барракуд За окном

1:0 Василий Толстоус Смерть
Я не врач, и состояние перед смертью, включая сердечные приступы, мне не знакомо. Но стихотворение «Смерть» мне показалось более цельно написанным. В него успеваешь вжиться, чего не происходит в «За окном». Разрозненные векторы направлений состояния, в которое не успеваешь проникнуться. Я за лаконичность, но в таком случае взвешенным д.б. каждое слово, выкристаллизованным до прозрачности, чтобы свет истины преломлялся и не один раз, вытягивая ассоциации знакомые и близкие.

Александр Комиссаров

1.Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время сложное vs  Валентина Калёва Первая усталость 1:0 
2.Михаил Битёв Полтинник vs  Александр Быстров4  Собираю  1:0
3.Лана Юрина Он ждал vs  Михаил Рогачёв Любовь-нелюбовь 1:0
4.Василий Толстоус Смерть vs  Барракуд За окном 0:1

Для Номинации Приз ЧС

Алексей Бекорюков
Апполония    
Барракуд
Гольгертс       
Лана  Юрина 
Марго Сергеева       
Михаил  Битёв         
Михаил Рогачёв
Ольга  Хворост
Сандра Ово         
Саша  Неместный 
Соэль  Карцев 
Фидель Сагитов       
Хорошо  Темперированный Клавир      
Эдмар      
Юлия Юлександровна Михайлова 
Юрий Пестерев      
Юрий Рехтер   

 
 
 Сергей Скловский

1. Хорошо Темперированный Клавир «В разгаре время сложное» vs Валентина Калёва «Первая усталость» - 0:1
 
Я уже комментировал в предыдущем туре стихотворение  «В разгаре время сложное» и сейчас могу лишь подтвердить, что, считая его хорошим, тем не менее, и в этой паре вынужден отдать свой голос за его соперника. Всё дело в том, что мне по-прежнему оказалось сложно отыскать глубинный смысл 3 и 4 строф, представляющих собой одно предложение (хочу посоветовать автору записать это всё в одну строку и попытаться понять смысл  полученного результата...). Абстрактно-отчуждённые образы здесь явно уступают понятному сюжету визави.

2. Михаил Битёв «Полтинник» vs  Александр Быстров4 «Собираю» - 0:1
 
Не считаю нужным добавить что-либо к своему комментарию в третьем туре к стихотворению «Полтинник» кроме того, что и в этой паре, на мой взгляд, оно уступает конкуренту.
3. Лана Юрина «Он ждал» vs Михаил Рогачёв «Любовь-нелюбовь» - 1:0
 
Стихотворение «Любовь-нелюбовь» построено на странных, не всегда понятных читателю образах, это ещё в предыдущем туре конкурса отмечала Татьяна Игнатова. Удивила во второй строфе «постывшая печаль»  - моя попытка отыскать в интернетовских словарях понятный смысл прилагательного «постывший», увы, ни к чему внятному не привела. Интересно, что автор в данном случае имел в виду..? Мне кажется, что излишние мудрствования («смотришь мне в душу, пеняя сквозь годы», «заветное слово сквозь пальцы уходит») не пошли на пользу данному произведению. Мой выбор – за визави.
4. Василий Толстоус «Смерть» vs Барракуд «За окном» - 0:1
 
Впечатление от очень сильного стихотворения «Смерть» смазывается неправильным склонением слова «спазм» на финише, тут я не могу не согласиться с замечанием Евгения (Челябинска) в комментариях к предыдущему туру. Увы, но это меня вынуждает отдать в данной паре предпочтение сопернику.


Тимофей Бондаренко

Шорт-лист для Номинации:

 4, 24, 38, 57, 61  или

4 – Александр Носачёв Славный барон Дю Валлон   
24- Евгений Аксельрод Капелька счастья   
38- Нестор Иванов  К Чаадаеву
57- Марат Ринатович  Марсианка 12   
61- Эмкей Разве только задумчивый взгляд


Челябинск


1.Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время сложное vs  Валентина Калёва Первая усталость 0-1
http://www.stihi.ru/2017/10/16/5575

Наталья, сегодня голосую не за Вас, хотя понимаю, насколько хорошо всё написано. Справедливости ради, хочу сказать, что стихотворение Валентины основательнее и техничнее.

В утешение примите это от меня это:

Пройдёт февраль, наступит март, апрель,
Придёт тепло в замёрзшие печали.
Давно мы что-то вёсны не встречали,
Всё гололёд, морозы да метель.
Давай, растопим лёд простывших душ,
Улыбками согреем всех прохожих
На малышей укутанных похожих...
Скажи, а "чтоли ножик - вилкин муж?"*

http://www.stihi.ru/2017/07/18/3743
Валентина, уже говорил о Вашем произведении, оно очень живое и мастерское, хотя название мне больше нравиться не стало.

 
2.Михаил Битёв Полтинник vs  Александр Быстров4  Собираю 1-0
Ну как тут быть…

Хвалил оба стихотворения.

И сегодня, практически, не вижу изъянов.

Решил пройтись по рифмам, а у Битёва они богаче.

Александр, согласитесь «кусков/слов» и «вере/мере» проигрывают, как и «благих/дорогих» и «назад/наугад». В целом, стихотворение написано так хорошо, что простота этих рифм не выходит на первый план, но сегодня нужно решать по гамбургскому счёту, и он не на Вашей стороне.


3.Лана Юрина Он ждал vs  Михаил Рогачёв Любовь-нелюбовь 0-1
Оба стихотворения хороши, но мне по душе больше стихо Михаила.
Я понимаю почему именно так и постараюсь объяснить.

Я и сам чаще пишу так, и воспринимаю стихи лучше те, которые пропущены через себя и написаны от первого лица.

Лана чаще пишет зарисовки, подсмотренные со стороны; её литгерои чаще всего из серии «прошу не отождествлять с автором», а когда кто-то начинает гадать кто есть кто, то выясняется, что этот герой «не то», «не это» и уж тем более не «ещё кто-то». Другой бы автор порадовался, что его стихи вызывают столько ассоциаций, но…

Я, много раз говорил, не сторонник решать ребусы, тем более такие, когда ответ может быть любым, а в тексте об этом информации нет.

Извините, Лана, это я вспомнил Ваши опровержения предположений из первого тура. Нет, мне это не помешало иметь своё мнение, которое, наверняка, не совпало с Вашим… ну, и пусть. Стихотворение хорошее, но мне ближе форма подачи переживаний в стихах Михаила.

4.Василий Толстоус Смерть vs  Барракуд За окном 0-1

В этой паре для меня всё просто, но вовсе не потому, что к стихам Василия у меня какая-то предвзятость. Наоборот, я ещё раз прочитал оба стихотворения, и снова вижу недостатки в стихотворении «Смерть», причём те же – для меня они стали ещё более явными. Автор предпочёл не вести разговора на тему стихосложения, а жаль. Возможно, такое обсуждение было бы полезнее случившегося. Я совершенно не умаляю способностей Василия в словотворчестве, но именно класс владения словом устанавливает к автору соответствующие требования – раз ты умеешь, что же ты написал-то так неаккуратно! – вопрос риторический, да и не вопрос это, скорее, эхо.

Я считаю, что класс поэта не в отсутствии у него каких-то слабых мест в стихах, а в количестве очень хороших стихов на единицу объёма, поэтому все стихи одного автора можно разделить на удачи и неудачи. В данной паре – у Барракуда это удачное стихотворение, а среди стихов Василия данное конкурсное стихотворение можно отнести к числу его неудач.

В данной паре – у Барракуда это удачное стихотворение, а среди стихов Василия данное конкурсное стихотворение можно отнести к числу его неудач.



Дмитрий Маслов

1.Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время сложное vs  Валентина Калёва Первая усталость
http://www.stihi.ru/2017/10/16/5575
http://www.stihi.ru/2017/07/18/3743
  0:1 Валентина Калева
2.Михаил Битёв Полтинник vs  Александр Быстров4  Собираю
http://www.stihi.ru/2017/10/30/1139
http://www.stihi.ru/2018/03/07/279
1:0 Михаил Битёв
Второй стих более гладкий и выверенный. Но тусклый. А первый поярче и содержательнее, но с большим количеством технического брака. Для меня содержательная ценность важнее, чем техника, поэтому останавливаю выбор на нем.
3.Лана Юрина Он ждал vs  Михаил Рогачёв Любовь-нелюбовь
http://www.stihi.ru/2018/05/11/4075
http://www.stihi.ru/2018/07/22/1922
1:0 Лана Юрина
И вот капризы турнирной сетки. Кажется, три раза голосовал против «Он ждал», т.к. не очень нравится этот стих (его разбирал еще в первом туре), но сейчас в паре вынужден голосовать «за»
«Любовь-нелюбовь»:
Слишком резкие ненатуральные сравнения, типа «годы тушат о память окурки», «поседевший бокал». Содержание витиеватое. Стихотворение по стилю очень на любителя.
«Облака за окном в подвенечных нарядах
как подруги играют фатой голубой…» - и вроде понятно, но попробуй представь.

4.Василий Толстоус Смерть vs  Барракуд За окном
http://www.stihi.ru/2010/04/26/3267
http://www.stihi.ru/2018/05/16/3097
1:0 Василий Толстоус


Вячеслав Ильин

Шорт - лист для Зрительских симпатий

56. Пью кофе
8.  За окном
64. Морской этюд
6. Мыльная опера
12. Еще деньки как будто светлые

Четверть финала Осеннего Кубка

1.Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время сложное vs  Валентина Калёва Первая усталость 1:0 Победитель ХТК
Мне кажется, качество эстетики в обоих стихотворениях очень близкое, хотя они очень разные по исполнению.
Красивейшая ностальгия по детству в тексте "Первая усталость", но есть впечатление, что любая ностальгия - это самообман.
Слишком уж красиво всё, идеальное взросление в идеальных отношениях, а моя внутренняя баба Яга против излишне сладкой обманной красоты.
А текст "В разгаре время сложное" вроде такой поверхностный, лишь с намёками на глубокие чувства, самоироничный слегка, неяркий, даже не так уж интересно читать по сравнению с "Первой усталостью", но какая мощь в последних строчках!

2.Михаил Битёв Полтинник vs  Александр Быстров4  Собираю 1:0 Победитель Михаил Битёв
"Полтинник", как и в предыдущей паре "Первая усталость" - ностальгия по детству и юности. Приятный текст, в котором основной художественный конфликт не внутри содержания, а между ностальгией и отношением к реальности.
"Настоящая реальность", или взрослая жизнь после ностальгического любования предстают чем-то, о чём писать стихи не стоило.
Либо слишком больно, либо слишком скучно, либо шансы всё-таки "профуканы", не знаю, но моё отношение к такому тексту противоречивое, хочется защищать взрослую жизнь от ностальгического красивого яда.
Но у текста соперника всё менее интересно для меня. Не слишком интересная философская основа - философия разочарования в жизни,  а так же не слишком интересная основная метафора - "собираю жизнь свою из... кусков", на деле приводящих к основному бытовому образу поэта - составлению "стихотворения из строчек". Мне кажется, этот образ поэты обычно используют для высасывания смысла из писательского пальца в момент творческого кризиса и разочарования.

3.Лана Юрина Он ждал vs  Михаил Рогачёв Любовь-нелюбовь 1:0 Победитель Лана Юрина
Две первых строчки у стихотворения "Он ждал" максимально беспомощные, обобщающие, клишеобразные и размывающие вкус стихотворения и сводящие индивидуальность лирического героя до нуля.
Но всё-таки этот лирический герой довольно симпатичный, и начиная с 3-й строчки этот ужас больше не продолжается и дальше можно читать просто неплохую историю его жизни с трогающим за душу финалом.
А "Любовь-нелюбовь" просто наводнена всякими клише и индивидуальность или оригинальность там найти мне не удаётся вовсе.

4.Василий Толстоус Смерть vs  Барракуд За окном 0:1 Победитель Барракуд
Если бы стихотворение "Смерть" можно было сократить, оно могло бы быть на порядок мощнее.
Я позволил себе поработать "ножницами", и вот что получилось:
"но вдруг ушла, закончилась внезапно…
Остывший воздух дрогнул невзначай:
тупым стеклом по вечности царапнул
ночной мопед, стеная и стуча,
сжимая звуки в шорохи и звоны...
…И движется, смыкается, страшна,
из каждой щели, тонкой и бездонной,
бескрайняя, сплошная тишина.
Застыв, стою. Она струится мимо,
касаясь мягко полами плаща.
...И до утра, до спазм, невыносимо
немеет ниже левого плеча."
Тут, конечно, оборвано начало, но зато нет огромного количества воды, (на мой вкус весь остальной текст лишний), нет слишком прямого повторения слова "смерть". Это образ слишком сильный, чтобы его всуе повторять, считаю, что на него достаточно намекнуть - в названии, а можно и не намекать даже, получится сильнее и интереснее.
А если и добавлять ещё строчки, то только не менее мощные, чем эти, выделенные. И тогда бы я в этой паре отдал предпочтение этому тексту.
Стихотворение "За окном" мне всё-таки скорее не нравится разбивкой строчек, но изящное и интересное.


Тимофей Бондаренко

Вот оценки по 1/4



Первая пара 0-1

Хорошо Темперированный Клавир В разгаре время сложное    vs  Валентина Калёва Первая усталость


Первый стих:
http://www.stihi.ru/2017/10/16/5575


По форме серьезных претензий нет, разве что столкновение гласных "серо охает", но это лишь немного портит звучание.

Оригинальной находкой можно считать отрезание бря. Но увы, автор не нашел, куда их убедительно пристроить. Не сумел хорошо обыграть.

Настроение в стихе мне видится каким-то присюсюкающим. Эти три аха подряд, маковка, новенький, листок. Создается впечатление чего-то несерьезного, наполненного самоиронией, на грани пародии.

С содержанием и изложением вижу явную проблему. Постоянные недоговорки и некоторое косноязычие.

Первые же две строки

"В разгаре время сложное –
Обманчивый альянс."

=по сути ничего не сообщают и повисают сами по себе.
что за время, в чем его сложность, и о каком "альянсе" идет речь.

Со временем можно разобраться - из 4 строки. Видимо, осень. Но когда у нее "разгар"? И в чем сложность именно осени?

 С альянсом так и остаются непонятки.

Далее пошла полная невнятица "поглажу" кого?
Судя по тексту - обрезки от осенних месяцев.

"Пока полётом бреющим
Догонит бря-бря-бря."
О чем эти строки и зачем так сказано?
Догадываться конечно же могу. Но зачем?

Третья строфа - опять с лакуной. Кто  это  милое тоскливое?

бря-бря-бря? :-)

И чем таким отличается цвет мокрых листьев, что над ним надо ахать?
К чему надо поднимать иммунитет?
К графоманству на тему осени?

:-)

Четвертая строфа - вообще ребус, о который спотыкаешься.
А зачем это спотыкание?

Либо просто прочитываешь, как ничего не значащий набор бессмыслицы.

А зачем охать "над" поводом - типа кто-то этот "повод" зверски убил?

Пятая строфа - опять недоговорка.

"подальше" - опечатка, вместо "подольше"
"поверней" - опять неясно что бы это значило.

"Неважно, что накаркают
На кромках кратких дней."

- что накаркают (кто?) каркающие по утрам и вечерам?

И краткие дни - это вообще-то уже зима.

"подправимся, подтянемся"
и тридцать раз отожмемся!

:-)

эти уже становящиеся занудливыми недоговорки просто провоцируют на пародическое осмысление.

"подтянемся на" перекладине - понятно, а вот "на виток"?

Контрастная пара строк в конце симпатично смотрится после всего предыдущего недоговоряжа. Ясно и конкретно сказано. Хотя и не ново.

В целом - впечатление рассказа кокетливой жеманной барышни.

"Милый мой хороший (читатель), догадайся сам"
Что мне лично не видится симпатичным

.

Второй стих:
http://www.stihi.ru/2017/07/18/3743


Строфа АВААВ менее затаскана, чем в первом стихе.

Ритмика: логаэд, насколько можно понять, структуры --/---/--/(--),
но грязно написанный.

По содержанию - типичная пластмасса на "деревенскую" тему.
Автор старательно озвучивает штампы подобных сочинений.
В изложении хватает стилевой чересполосицы.

От этого стиха тоже не в восторге, но все же предпочту его.

За ясность.

Автор хотя бы не пытается выглядеть интересней, чем он есть, путем напускания мути и туманных намеков.

==========================================================


Вторая пара 0-1

Михаил Битёв Полтинник    vs  Александр Быстров4  Собираю   


Первый стих: http://www.stihi.ru/2017/10/30/1139

По форме - ряд неудачных пиррихиев: "демонстрация" "игорьком" "впереди". Несколько не очень хороших рифм. Машку-страшно, тринадцать-Максом, сержантском-шансов, досуга-профукать.

По содержанию и изложению.

Интересная задумка - сложить жизнь, как мозаику из мгновений разных лет. Но, к сожалению, не очень удачная.

Ряд неуклюжих строк:

"Вoт мне пять. Стoю в кoстюме вoлка."

"Десять лет. Линейка. Утpo. Pанo."

"1-й "Г" в oбычнoй шкoле сpедней."

"Вoсемьдесят пятый. Тoлькo-тoлькo"

"Стpoевым пpoйтись пoпpoбуй шагoм."

"Дембель. Фoтка в кителе сеpжантскoм"

Ну а теперь замечания по строфам.

1. вряд ли такое фото способно родить хоть какое-то воспоминание.

И охапки - явное преувеличения для рифмы.

2. ну, сойдет.

3. канадка здесь ни к селу ни к городу. Если бы эта стрижка с чем-то сопоставлялась...

В 8 лет клеить соседей? - ну и озабочки!

:-)

4. Вяжут - барабаны? Да и избранной кастой пионеров в то время никто уже не считал.

5. Отдый на три с плюсом - неясно о чем. Последняя строка - вообще не отсюда.

6. А здесь уже никак не "мгновение прошлого". Навалено то, что в одно мгновение на фотке никак не вместишь.

С удивлением узнаю, что нежность проистекает из ревности.

7. вообще муть. На фотке сразу и абитура и строевой шаг?

Неясно что произошло - ЛГ не сдал вступительные и загребли?

И "попробуй" - не из армейского лексикона.

8. ЛГ сержанта на досуге получил? Последние две строки следовало бы отделить от остального, ибо это никак фоткой не выразить.

----

В итоге связности не получилось ни между строф ни даже, по большей части, в пределах одной строфы.

Набор разрозненных строф, может, чем-то дорогих автору, но мне все эти машки, каунасы итд - абсолютно ни о чем не говорят.

Или в 6 строфе надо читать: влюбленность была в Каунасе, ревность в Вильнюсе, нежность - в Паневежисе?

:-)

Седьмая строфа - полная каша.

Восьмая - а вдруг ее надо понимать, что фотка - в кителе, а на фотке картинка досуга?

:-)

Концовка - обще-невнятная и неясно как клеится ко всему остальному.

Есть навал точек в прошлом, но стороннему взгляду ничего не говорящий. Ни по отдельности ни в месте. Нет никакой драматургии, хорошо проведенной поэтической идеи. Только замысел.

Автор не нашел, что делать с этой кучей "снимков".

И приклеил совершенно левую концовку, к которой нет никакой подводки.

Свалка строительных деталей, не сложенная в здание.

.

Второй стих http://www.stihi.ru/2018/03/07/279


 тоже далеко не без претензий, но там проведена поэтическая идея более последовательно. По крайней мере, первая часть смотрится цельно, и концовка не выглядит приклеенной.

Поэтому голосую за второе.

======================================================


Третья пара 1-0

Лана Юрина Он ждал vs  Михаил Рогачёв Любовь-нелюбовь   

http://www.stihi.ru/2018/05/11/4075
http://www.stihi.ru/2018/07/22/1922

 

Второй стих:

Несомненный плюс - очень чистая ритмика, без пиррихиев и практически без спондеев, что благоприятно сказывается на звучании стиха.

А вот с содержанием и изложением не очень хорошо.

Пройдемся по стиху:

"Аромат подгоревшего кофе из турки,
сигарета в зубах и лоснящийся плед.
То ли годы мне тушат о память окурки,
то ли вечером памяти вовсе и нет."

.

=Первые две строки вполне приемлемы и ясно написаны. Рисуют образ неряшливого хозяина.
Следующие две строки - невнятица.
4 строка - просто корява.

И неясно как связаны с первыми двумя строками. Ну, как в типичной частушке.

Кофе подгорел потому что "годы тушат окурки о память"?

Типа: память окурками поранили, вот и забыл выключить турку вовремя? Как и постирать плед?

Но здесь "то ли". А если "вовсе и нет" - то как можно тушить окурки о то, чего нет?

Про смысл в целом этой конструкции и гадать неохота, как и о сорте сигарет, которые курят годы.

Разве что о том, что курил ЛГ.

:-)

"Истончается свет в поседевшем бокале,

где коньячные мысли мечты теребят.

От заветной любви до постывшей печали -

от “тебя - без себя” до “себя - без тебя”,

.

=Здесь наоборот, первые две строки - выпендряжистое мозгокрутство: в бокале кто-то кого-то теребит. Под истончение света. Что все это означает - гадать неохота.

А последние две строки на удивление понятно написаны, хотя 4-ая не совсем уклюже. Лучше и выразительнее бы звучало

"от "тебя без меня" до "меня без тебя""

.

"Что ты смотришь мне в душу, пеняя сквозь годы?
Я не звал эту осень в заброшенный сад,
где заветное словно сквозь пальцы уходит,
а ненужные вещи, как листья, висят."

.

Первая строка приемлемо само по себе, хотя и получается отрывочной вставкой.

Вторая - заставляет спотыкаться. Не единственным в стихе бесспорным спондеем "Эту" и не этУОсенью, а нечеткостью мысли.

Надо понимать, заброшенный сад создал сам ЛГ, а что за "этуосень" туда вломилась - должен гадать читатель.

Третья строка - неточно, судя по стиху не уходит, а ушло.

И не из-за заброшенности сада, а сад стал заброшенным из-за того, что все заветное ушло сквозь пальцы.

Четвертая строка довольно корява и провоцирует на "а что должны не как листья висеть, а как палки, стоять?"

:-)

"Облака за окном в подвенечных нарядах
как подруги играют фатой голубой…
А любовь-нелюбовь укоризненным взглядом
провожает меня, оставаясь собой."

.

Первые две строки - очень натянутый образ сам по себе.
И автор забыл, что вечер, и свет "истончается".
Совсем не та картинка для заката.

Последние две строки - невнятны.

А ведь это - кода, здесь автор должен был постараться прописать ясно и выразительно.

И постараться покрепче привязать к предыдущему

.

В целом видно странное построение: две строки понятных + две строки мути в каждой строфе.

И, собственно, ничего оригинального в содержании стиха.

Или в подаче оного. В таком случае ждешь точности и плотной связности в изложении - но этого тут не вижу.

 

Первый стих: Он ждал  http://www.stihi.ru/2018/05/11/4075
 

Длинные строки несколько тяжеловесны - но автор использует внутреннюю рифму для облегчения звучания.

Изложение тоже не безупречно, но более связное и логичное.

И основа сюжета куда менее затаскана.

И концовка ясная и внятная.

Стих не идеал, но суммируя изложенное - выбираю его.

------------------------------------------------------

Четвертая пара 1-0

Василий Толстоус Смерть vs  Барракуд За окном

http://www.stihi.ru/2010/04/26/3267
http://www.stihi.ru/2018/05/16/3097

 

Второй стих: Барракуд За окном

Технически откровенно недоработан.

Какой факт автор пытается прикрыть чисто типографскими "методами", что лично для меня опускает стих еще больше.

Я такие способы "улучшения" стихов не задумываясь - ставлю в минус.

Если читать как записано, разрывая строки и "строфы" паузами, так, как это сделано в записи - получается полная чепуха, не стоящая обсуждения.

Если записать согласно структуре текста - получается:

.

За окном - монастырь,

прячет древние тайны.

Кофе в чашке остыл.

Голос ветра печальней

 с каждым днём,и трава

от тоски поседела.

Это там острова...

Здесь на прошлой неделе

 

льдом покрылась река,

заблестела, как сабля.

Берега, берега...

Умирающих яблонь

 

бесконечны ряды.

Это поздняя осень

убивает сады

и не трогает сосен...

.

Здесь наглядно видна корявость построения стиха.

И то, что стих в сущности неизвестно о чем.

Навал : монастырь, кофе, ветер, трава, острова

Где "там" - в кофе? или в монастыре?

А чем отличается "здесь" от "там"?

Река, сабля, яблони, растущие и умирающие исключительно по берегам.

Цельно и осмысленно смотрятся только последние три строки, взятые сами по себе:

" поздняя осень

убивает сады

и не трогает сосен."

Но откуда тут вынырнули сосны? 

Куда логичнее выглядело бы, если последнюю строку вообще выбросить. Так что сосны смотрятся запихнутыми исключительно для рифмы.

И между прочим, сейчас с сосен опадают засохшие хвоинки и шишки. Частично и сосны "линяют". Так что "не трогает" по отношению к соснам не совсем точно.

Да и неясно, почему столь круто - умирание и убивание.

Это созерцание монастыря под чашку кофе навеяло?

:-)

А в целом стих, помимо корявости укладки в строки и строфы - композиционный кисель, навал чего попало.

С выглядящей вполне банально и невесть с чего прикрученной концовкой.

 

Первый стих .  Смерть.
http://www.stihi.ru/2010/04/26/3267
на  фоне  второго выглядит безусловно намного сильнее.

Итак, впереди последний тур перед Финалом.  И если в парном соревновании картина более-менее  просматривается, в Номинации на Приз читательских симпатий полный провал…По условиям Номинации участвовать  в голосовании должны были 50 процентов всех участников, однако даже с учетом членов Жюри по моей личной просьбе, мы не набираем даже 30 процентов.  А ведь  назвать  понравившееся стихотворение совсем несложно, тем более, что ограничений нет никаких, просто нужно уважать коллег по конкурсу,строго выполняя его Условия…
Даю последний шанс непроголосовавшим- назовите понравившиеся лично Вам стихотворения ( невзирая на результаты парного соревнования) на протяжении всего Осеннего конкурса…Главное условие –назвать не менее пяти текстов.
.
Непроголосовавшие участники,отмеченные в ходе голосования  9-ю и более голосами будут лишены права вознаграждения по итогам Номинации…

==========================================================
Л.К.)))24 октября 2018 года