Пятьдесят пятый конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв

Говорят, будто Анна Каренина
Не попала под скорый поезд.
Этим слухам охотно верю я.
Верьте тоже, имейте совесть.

Революции... Белые... Красные...
Всех терпела - и ваших, и наших.
А потом пролила своё масло
Эта Аннушка с Патриарших...
*

2. Агата Бахрушина   

"Главбух"

Главного бухгалтера
Нынче не найдёшь,
Резюме ужасные
Всех бросают в дрожь.
Наш главбух Пал Павлович
Не оставил след,
В Федеральном розыске
Он уж десять лет.
*

3. Француз Из Одессы

Хорошая наживка

Опять сидит с Толяном Фима в баре
И спрашивает дружбана в хмельном угаре:
-"Ну, брат, попал, в натуре, в переделку.
Ты почему не бросишь эту свою Эллку?

Тебя, брателла, типа, мне так жалко,-
Она такая страшная, худая, словно палка."
-"Ты понимаешь, Фима"- улыбнулся Толик во весь рот
-"На Эллкины глисты так рыба хорошо клюёт!!!"
*
 
4. Галина Лифанова

Диалог супругов

Муж: -Я брошу мир к твоим ногам,
Создам тебе стихи и опус!-
Жена: -Я на похмелку, Вань, не дам!
Да и поставь на место глобус!-
*

5. Вероника Воробьянинова

"Мамочка! Когда ты уходила,
Папа на кровати с тётей Дашей..."
"Стоп, стоп, стоп. Погоди-ка, милая,
Ты при папе всё потом расскажешь."

И придя домой глава семейства,
Вдруг услышал - "Папа с тётей громко
Делали, как ты и дядя Петя,
Когда папа был в командировке".
* 

6. Вера Великих

Кассирша спросить не стесняется:
— Мужчина, у вас только яйца?..
Я твёрдо сказал, не дрожа:
— Есть яйца, но есть и душа!
*

7. Анна Хаматова

Вас вот о чем хочу спросить я,
Вопрос такой назрел давно:
Ну отчего же в "КиноСити"
Попкорн дороже, чем кино?..
*

8. Борис Ознобишин

- Ты слышал! новость обсуждают в Думном мире,
Работу клёвую нашли для ФАС и ФСИН -
Тем, кто ИСПРАВНО платит за квартиру,
Вопросик будут задавать один:
«Откуда ДЕНЬГИ, блин?..»
*

9. Борис Скрипников

Начинающему критику...

Коль критиком ты стать решил - не хнычь,
Ведь критика похожа на кирпич.
Для головы чужой всегда важна,
Коль сверху будет спущена она.
Но если наверху крупнее ранг -
Он превратится сразу в бумеранг...
До верху долетит кирпич едва,
А тут, внизу, твоя же голова...
*

10. Надежда Орлова Ивашенцева

Наутро в детский сад ребёнку надо.
Как быть? У нас ругается он матом!
Но вечером сыночек наш заметил:
"Ругаться я не стал, ведь там же - дети!"
* 

11. Елена Заостровцева

ПРО БАБОЧЕК...

Весна вернётся к середине мая!
Сердца поэтов вдохновенья ждут:
Гормоны счастья, как лучи, играют,
И "бабочки в животике" порхают...
Вот только их пельмешками зовут!
*

12. Елена Толоконникова

Работа, муж… Проблем – до потолка!
Включила «дуру», всё меня достало!
Как выключить – не знаю я пока…
Смотрю, а жизнь налаживаться стала.
*

13. Эм Глебов

"Бородатый анекдот"

Дремлет муж. Сквозь сон бормочет: "Свет..."
Вскинулась супруга: "Нет, видали?
Ах ты, гад, каких в округе нет.
Я - не Света, а пока что - Галя"
"Говорю я, погаси-ка свет, -
Фразу муженёк продолжил хмуро, -
И запомни, маковка, мой цвет:
Ты - не Галя. Ты - конкретно, дура..."
*

14. Елена Казанцева

Сосиски в тесте

Я вчера купил сосиски.
Не найду - уже склероз?
Десять раз проверил списки -
Покупал!А где - вопрос?

Тесть ходил со мною вместе,
Подозрительно сиял.
Понял я - сосиски в тесте!
Даром время я терял.
*

15. Роман Башаев

Гудят ТВ и интернет,
И всякий значимый таблоид:
"На этот раз – сомнений нет! –
Явился миру рептилоид!"

Хоть человеческий прикид,
Но с мордой всё-таки промашка.
Сейчас учёных налетит…
Бежим скорее, Чебурашка!
*

16. Владимир Потаповский

С Т Е П Е Н Ь  С К У К И

Пошла “на промысел” дородная шалава
( По виду – пудиков, как минимум, пятнадцать!
Не обойти её – ни слева и ни справа!)
И приступила жентельмена домогаться

На Дерибасовской (как видно, “для почина”!):
................ – Ну шо,.. хотите,.. подарю вам ... “счастья дольку”?.. –
................ Я ж ясно вижю, ви скучаете, мущщина!
Тот, оглядев её, ответил: – НЕ НАСТОЛЬКО !!!..
*

17. Александр Юриевич

Спросил Чапая как-то Петька на привале:
- Скажи, играть ты можешь на рояле?
-Могу! - А на гитаре поиграть?
С вопросом Петька пристаёт опять.

- Могу! Ещё могу на барабане.
Отстань, Петро, иди ка лучше в баню!
- Ну а на скрипке? (И глядит хитро).
- Со скрипки карты падають, Петро!
*
 
18. Николай Голубев

Про двух студентов и профессора

- Я извиняюсь; можно сесть на место?
- Пол- лекции вы пропустили!Блин!
- Но у меня причина есть, профессор:
Смотрел я ралли : "формула- один"!

- А вот второй!вы тоже опоздали!
лентяи! Разгильдяи! Нету сил!
Вы, я так понимаю, тоже - с ралли?
- Да нет, вы что профессор! Я курил!
*

19. Валентин Сысоев

У нас семейный праздник есть один –
Согласия и примирения к тому ж,
Когда вдвоём идём мы в магазин,
Я примеряю и согласен муж.
* 

20. Бабка Ёшка

"Чей памятник?!"

– Скажите, этот памятник кому?
– Там Пушкин!
– Да, читал я про "Муму"...
– "Муму" Тургенев написал!
– Не понял...
А почему же Пушкин на колонне?!
*

21. Юрдос-Паровоз

"Сара, золотце, вставай-ка!"

Ночью жуткий грохот в двери -
Бум, бум, бум и бам, бам, бам:
- Кто? - Бандиты! - Что хотели?
- Золота! Сто килограмм!!!
- А сто пять? - Сто пять? Давай-ка!
Только, дядя, поспеши!
- Сара, золотце, вставай-ка!
За тобою, слышь, пришли!
*

22. Агеич 02

"Лицемерка"

Пишет заявление на развод дивчина.
Спрашивают в ЗАГСе: - по какой причине?
- Песен много матерных знает муж мой Колька.
- Что, поёт их? - Нет, насвистывает только.
*

23. Зинаида Крюкова

Мужик ведёт с котом беседу:
"Ох, дни тяжёлые грядут:
Жена родила тройню в среду."
А кот:"Не бойся - раздадут!"...
*

24. Константин Оспенников

"Ты такая милая,Маруся,
И чтой-то я в тебя такой влюблённый?
Словно ангел с неба окрылённый,
На парах любви к тёбе несуся.

"Прям поэт! Ну, ты ж хитёр, Петруся.
Думал, я куплюсь на твою байку?
Огород вспахаешь спозаранку,
Можеть дам, а так - смотри, не суйся.
*

25. Людмила Скабрёзная

"Вовины родители"

Учитель глядь – за задней партой ученик
заснул, похоже: головою так поник...
Подходит ближе: ужас, Вовочка листал
под партою... порнографический журнал!
Сан Саныч на уроке гаркнул, словно псих:
– Чтоб завтра видел я родителей твоих!!!
– Зачем вы будете ещё до завтра ждать?
Вот – на страницах тридцать шесть и тридцать пять!
* 

26. Алла Губерниева

– Как Вы считаете, есть результаты
от объявлений в газетах, мой свет?
– Да, обязательно! Опыт богатый:
Дал объявление: «Сторожа нет».
Был понедельник. Во вторник – утраты:
Нас грабанули… Объяве – привет!
*

27. Ольга Грубская

—Ну,отвечай,за что схватил ты двойку?
В сердцах отец на сына матерится.
—Поставил задом к нам учитель сойку
И говорит:"Скажи-ка,что за птица?"

Отец,явившись в школу,скинул брюки.
Дождался,чтобы в класс вошёл учитель.
И повернувшись задом,молвил:"Ну-ка!
Ты угадай-ка,чей пришёл родитель?"
*

28. Нюша Анисимова

Размер возраста

В аптеку заскочил парнишка молодой,
Был не высокого он роста.
Да, коренастый, щуплый весь такой.
Как говорится, метр с кепкой просто.

Презервативов пачку попросил,
Едва закрыл он за собою двери.
Провизор:“Ну, а восемнадцать есть?"
А тот:"Не знаю, честно, я его не мерил."
* 

29. Владимир Осипёнок

"Бессонница"

Накинув одеяло,
До ста овец считала
И молча про себя, и вслух -
Я не могла уснуть весной.
Тогда предстал передо мной
Отары племенной пастух.
Он бурку с плеч рукою -
И началось такое!...
* 

30. Колючее Чудо

«Каждый сверчок, знай свой шесток…»

- Сара Абрамовна, Вы уж простите,
Пахнет от Вашего Изечки дурно…
Я Вас, как классный руководитель,
Уведомляю об этом культурно…

- Марья Петровна, Вы ж чудо-учитель!
Запах от Изечки, тоже мне – мука!..
В школу пришёл он, значит – терпите!
Вам его, таки, учить, а не нюхать!..
* 

31. Витевич

Святой

Выслушав речь адвоката,
промолвил судья виновато:
- Простите, Вы, нас подсудимый,
процесс этот несправедливый.
Должны после слов мы таких
причислить Вас к лику святых!
*

32. Миша Черепков

- У тебя есть баня, Пятачок?
Пух спросил, и почесал бочок.
- Бани нет.
- А моешься где?
- В речке.
Отвечает ему хрюшка слазя с печки.
- А зимой, что, ходишь неумытый?
- Так ведь много ли её, этой зимы то???
*

33. Андрис Сайнио

-Вы признавайтесь лучше по-добру,
как вы проникли в офис ЦРУ?
И в вашем кейсе что за инструмент?
- Да Вы не беспокойтесь, я - агент.
- Я что-то не пойму, агент вы чей?
Вы КГБ агент?
- Нет, Орифлейм...
*

34. Гульнара Кама

На острове три мужичка глядят в бинокль,
О женщинах им грезится в тоске.
Вдруг – чудо! На острове соседнем девицы показались на песке!
- Скорей! Вперёд! – рванул 20-летний, чуть не пешком сорвался по воде.
- Давай найдём хоть лодку попрочнее, - 40-летний молвил в тишине.
А дед, из-под ладошки наблюдая, ответил им /почёсывая пуп/:
- Чего вы бегаете, я не понимаю.
Коль надо будет – сами приплывут!
*

35. Пётр Кольцов

Возомнила о себе многовато наша
Глупая, смазливая стерва-секретарша.
Даже шефу говорит жуткие слова:
«У меня сегодня разболелась голова».
*

36. Фунтики

"Я недоброе почуял"

Плачется алкаш другому:
- Прихожу домой в обед,
А жена, зараза, Тома
Спит, и рядом с ней сосед!
Я недоброе почуял,
К холодильнику скорей,
Что ж ты думаешь, Колюня,
Мля, бутылки нет моей!!!
*

37. Неидеальная Идеалистка

«Хочу кусаться!»

- Принеси мне зубы, Ваня!
Глянь, вон там, кажись - в стакане!..
- Зин, зачем они те ночью?!.
- Быть хочу я «секси» очень!
Быть хочу до жути страстной!..
Принеси!.. Хочу кусаться!!!
*

38. Оксана Ув

Приехала подруга.
- Где мужик? -
Спросила, только сели с ней за ужин.
- Вот не скрывай, и честно мне скажи,
Могла бы жизнь прожить с одним ты мужем?

Я честно ей ответила - Смогла б,
Но - развелась.
- Так объясни, в чём дело?
Он алкоголик был? Охоч до баб?
- Да нет, пожалуй. Просто - пожалела!
*

39. Красаувчик

"Предложение"

Валера на коленях перед Ксюхой:
- Люблю тебя! Моею будь женой!
- С коленок встань, протрёшь ведь наши брюки...
Согласна я, котёнок сладкий мой!
* 

40. Игорь Калинин Тверской

Стринги

Бабка крутит стринги в пальцах:
- Не трусы - беда!
Вот приспичит (непечатно),
Не пойму - куда?
* 

41. Наталия Лебедева-Андросова

"Что в стране-то происходит?"

Наш министр образованья
сдать ЕГЭ так и не смог!
А министр здравохраненья
в поликлинике и слёг...

И от детского пособья
депутат дух испустил...
Вот тогда старик довольный
рыбку в море отпустил.
*

42. Эмкей

Что не так?

Бью и бью поклоны лбом,
в лотерее вновь облом,
равнодушно смотришь ТЫ
с невозможной высоты.

Что не так, признайся, Бог,
почему мне не помог?
Не обрадовал ответ:
Хоть один купи билет!
*

43. Алиса Которая Не Плачет

- Костик на рыбалку пригласил...
- Ты намарафеться, чтоб блистала.
Королевой будь - не тормози...
- Блин, а я весь день червей копала...
*

44. Ольга Скриплёнок

Пришла к врачу с бедой своей старуха:
"Милок, глуха я стала аж на оба уха.
Вот пукну и не слышу ей-же-ей -
Ты выпиши лекарство мне скорей."
-Твоей беде я помогу отчасти,
Старушка доктору:"Какое счастье!
Я буду лучше слышать,милый, впредь?"
-Нет, бабка, громче будешь ты п#рд#ть.
*

45. Михаил Юшманов

Лакей в дверях встречает лорда,
Идёт походкой тот нетвёрдой.
- Какой ты к чёрту сэр, козёл ты старый,
Таскался по борделям да по барам!
"Ну почему же, Джони, вовсе нет.
За слуховым я аппаратом ездил",- был ответ.
* 

46. Елена Юшманова

У реки в ольховнике
Встретились охотники.
- Как живёте можете?
- Настрелял я ёжиков,
- ???
- Воротник для Лелечки,
А для тёщи стелечки.
*

47. Элефант Энд Леон

"Чемпион"

Наш прославленный физрук
Был далёк от всех наук,
Но зато бросал он молот,
Аж, по телу жуткий холод.
Как-то раз наш чемпион
Бросил... Ахнул стадион...
В верхнем секторе парняга
Ахнуть не успел... Бедняга...
*

48. Дед Дмитрич

Грибник заблудился в дремучем лесу.
Никак не найдёт, бедолага, дорогу.
Орёт во все горло, бедняга: — Ауууууу!
Медведь вылез злой из уютной берлоги:
- Ну чё ты орёшь?!! - рявкнул он, не шутя.
— Да вот, Михаил, средь берёз, заплутал я.
Быть может здесь кто-то услышит меня...
— Ну, я вот услышал, легче-то стало?
*