Я так хочу тебя поцеловать,
На миг коснуться губ твоих губами.
Тем чувствам, что возникли между нами,
Невинности, мой друг, не занимать.
Я не хочу ломать твою судьбу
Вмешательством своим и рушить планы.
И на внутриусобную борьбу
С самой собой толкать тебя не стану.
Хочу, чтоб ты осталась журавлем,
А не синицей, пойманною в сети.
Ведь если нам и быть с тобой вдвоем -
Не в этой жизни, не на этом свете.
Пусть от судьбы своей не убежать,
Знать, что ты есть, мне лучшая награда.
Я так хочу тебя поцеловать.
Всего лишь раз. А большего не надо.
Агапе
© Copyright: Абрам Володин, 2018
Свидетельство о публикации №118101704672
Свидетельство о публикации №118101704672
Рецензии
Прошло два месяца, моё восприятие не изменилось: увидел образец, к чему надо стремиться. В плане смысла. Прозрачного и глубокого.
Наверное, ясность речи и ослабила моё восприятие глагольных грамматических рифм: не сильно заметны.
И всё-таки... Понятно, что смысловое кольцо, где в последнем двустишии повторяется первая строка. Строка, оканчивающаяся глаголом "поцеловать". И если уж рифмовать глагол, то я бы поискал с богатой рифмой (напр., как в моём давнишнем "Вулкане любви"). Либо попробовал найти не грамматическую. Если быть точным, "поцеловать" и "занимать" не совсем грамматическая ("что сделать" и "что делать"), но была бы интереснее, если б рифмовалось "что сделать" ("поцеловать") и "что сделай" (скажем, "не растрать").
Рифмовка в первой строфе другая и, на мой взгляд, ничем не обоснована.
Если только, чтоб не в ущерб содержанию. А если так?
"И нашим чувствам, друг, не занимать
Невинности, возникшей между нами".
Или как-то иначе.
А если оставить как есть, то можно без деления на строфы. Отделить лишь последние две строки.
Разрыв предложения в заключительной строке к месту, работает на текст.
Андрей Владимирович Медведев 18.12.2018 19:07 • Заявить о нарушении
Наверное, ясность речи и ослабила моё восприятие глагольных грамматических рифм: не сильно заметны.
И всё-таки... Понятно, что смысловое кольцо, где в последнем двустишии повторяется первая строка. Строка, оканчивающаяся глаголом "поцеловать". И если уж рифмовать глагол, то я бы поискал с богатой рифмой (напр., как в моём давнишнем "Вулкане любви"). Либо попробовал найти не грамматическую. Если быть точным, "поцеловать" и "занимать" не совсем грамматическая ("что сделать" и "что делать"), но была бы интереснее, если б рифмовалось "что сделать" ("поцеловать") и "что сделай" (скажем, "не растрать").
Рифмовка в первой строфе другая и, на мой взгляд, ничем не обоснована.
Если только, чтоб не в ущерб содержанию. А если так?
"И нашим чувствам, друг, не занимать
Невинности, возникшей между нами".
Или как-то иначе.
А если оставить как есть, то можно без деления на строфы. Отделить лишь последние две строки.
Разрыв предложения в заключительной строке к месту, работает на текст.
Андрей Владимирович Медведев 18.12.2018 19:07 • Заявить о нарушении
Помню, при написании, обратил внимание на факт смены рифмовки, но решил оставить, ибо такие моменты наблюдаются и у признанных авторов.
Предложенный вариант правки не годится, так как невинность не возникает. Она либо есть, либо нет. Возникли чувства, которые невинны, потому им её и не занимать.
А вообще, стихотворение аматорское и высокой оценки не заслуживает.
Спасибо за отзыв-рецензию.
Абрам Володин 18.12.2018 19:26 Заявить о нарушении
Предложенный вариант правки не годится, так как невинность не возникает. Она либо есть, либо нет. Возникли чувства, которые невинны, потому им её и не занимать.
А вообще, стихотворение аматорское и высокой оценки не заслуживает.
Спасибо за отзыв-рецензию.
Абрам Володин 18.12.2018 19:26 Заявить о нарушении
Насчёт возникшей невинности - виноват, ерунду написал. А ведь понимал это...
Моя оценка искренняя и проверена временем, хоть и небольшим. Когда прочитал, захотелось писать проще, понятнее.
Андрей Владимирович Медведев 19.12.2018 06:28 Заявить о нарушении
Моя оценка искренняя и проверена временем, хоть и небольшим. Когда прочитал, захотелось писать проще, понятнее.
Андрей Владимирович Медведев 19.12.2018 06:28 Заявить о нарушении