Разбор стихов конкурса Паркур для Чайников-1

http://www.stihi.ru/2018/09/27/5011 - Конкурсная страница
http://www.stihi.ru/2018/10/13/5318 - Итоги конкурса

В данной конкурсной серии могут участвовать ВСЕ авторы, которые считают себя ПОКА ЕЩЕ не профессионалами пера, но не боятся разбора их стихов в статье, более того, желают его. На этот конкурс можно подавать произведения, которые на каком-то конкурсе совсем не были оценены, стихи, которые начинающему автору кажутся удачными, но он хотел бы убедиться, так ли это, получив (или не получив) определенную сумму баллов от членов жюри - команды профессионально пишущих поэтов. Наконец, на этот конкурс можно представить любое ваше творение, о котором автор хочет услышать мнение организатора конкурса о его достоинствах и недостатках. 

Конструктивные разборы участников стихов  делаются  на все принятые на данный  конкурс  произведения после того, как наберется 20 участников и члены жюри проголосуют по ним - отберут на свой вкус по пять наиболее понравившихся им произведений.

Итак, предлагаю вашему вниманию  ПЕРВУЮ  подборку  произведений участников:

1. Гранатовый чай. Гоша Туранский 

Гранатовый чай
нужно просто закрыть глаза
теплый май
терраса, кафе, небес бирюза

ветер стих
томный вечер уходит прочь
ты - мой стих
допишу тебя.. будет ночь..

образ наш
растворяет теплом весна
ночь и мы..
не до сна......не до сна...) 

Первое впечатление от этих стихов рождает вопрос - почему такая запись? Что случилось с верхним регистром компьютера, отчего пропали все заглавные буквы в начале предложений? Это сознательное неуважение к нормам записи текста? Дань моде? Но должна ли становится  модой безграмотность? Бывает и такое... Но мы относим себя к авторам литературного сайта, где по определению должны стремиться к сохранению наших литературных традиций и уважению к русскому языку. Если писатель позволяет себе такую "моду", то что тогда говорить о читателях, которые будут на это ориентироваться?

По жанру - лирическая зарисовка возникающих в голове образов, мыслей, воспоминаний. Мне здесь не хватает законченности темы - авторской мысли. Не всякий срифмованный набросок становится законченным стихотворением  - нужна какая-то главная мысль, "изюминка",которая свяжет разрозненные фразы в нечто целое. Почему эти стихи называются "гранатовый чай"? Название - это то, над чем каждый автор должен долго думать: оно часто помогает читателю глубже понять мысль или настроение автора, а здесь оно - случайная, подошедшая по рифме фраза.  Перебор наших возникающих в уме  мыслей должен что-то поведать читателю, а не просто быть выплеснут на него, как приятный белый шум...

По технике исполнения бросается в глаза слово "стих", с которым всегда нужно обращаться  осторожнее. Если это то, что оно и означает (одна строка стихотворения), то смысл метафоры (ты мой стих) нехорош, а если "стих" употреблен как неуважительная  замена слов "стихотворение" или "стихи", то это еще хуже: это портит  стиль речи. При этом чисто технически  здесь образовалась  интересная рифмовка  двух оммонимов (стих-стих), но, к сожалению, в последней строфе натыкаюсь  на грубую ошибку -  потерю рифмы (наш-мы).

2. Ползёт с сорочьего хвоста...Валентина Тен

Ползёт с сорочьего хвоста очередная новость,
Трещит трещоткой у двора - и удержу ей нет!
Пытаюсь я расшифровать с утра то стих, то повесть,
И радуюсь, что для меня не меркнет белый свет.

Новорождённый месяц лишь оттачивает рожки,
Ещё не в силах он меня серьёзно забодать.
В ограде лучик солнечнЫй гуляет по дорожке,
И утро обещает мне покой и благодать.

Летай, сорока, по дворам, носи благие вести.
Не надо портить летний день страшилками извне.
Ты видишь: у меня с утра уже ладони в тесте,
А к вечеру домашний хлеб повысится в цене.

Не режется горячий хлеб – ломается руками…
Исходит паром мякишкА, и корочка хрустит…
Неповторимый хлебный дух витает между нами,
Пускает сладкую слюну здоровый аппетит.

Беру краюху бережнО и, крошки подбирая,
Смакую тёплый каравай я с кружкой молока.
А молоко ещё парит, ведь силой трав Алтая
Вскипело пенной шапкоЮ в подойнике слегка.

Эх, было время! Были дни! Без суеты и спешки
Сгорал закат в моём окне и растворялся день…
А нынче я терплю судьбы лукавые усмешки,
И город на крестьянский рай отбрасывает тень.

Сперва  по ритмике стихов. Написано сдвоенной строкой - 4 стопы+3 стопы ямба
01 01 01 01/00 01 01 0
01 01 01 01/00 01 01,
где внутренняя рифма между полустроками есть в первой строфе (задающей тип ритмики), но далее эта рифма пропадает, возникая только изредка и только в отдельный строках, что существенно портит мелодию стихотворения. Но, что еще хуже - во 2, 4 и 5 строфах  этот конец полустроки (ударный, потому что это ямб) приходится на часть слова, рождая то второе фонетическое ударение, то создавая неправильное ударение ("солнечнЫй", "мякишкА", "бережнО", "шапкоЮ"). Казалось бы, мелочь, но  продумай это при написании - переставь слова, найди им замену, определись с рифмовкой ВСЕХ полустрок, и стихи станут совершенными. К сожалению,  это не сделано, отчего ритмика стихотворения создает повод не быть номинированным в конкурсе.
По лексике и содержанию. Опять натыкаюсь на слово "стих" ("то стих, то повесть") - см. разбор ст-ия №1. Автор интригует читателя фразой " И радуюсь, что для меня НЕ МЕРКНЕТ БЕЛЫЙ СВЕТ"  - сильно заявлено! Что же такое с ним случилось?  Иду по тексту, но повода для заявленной трагедии, которую удалось избежать, я так и не нахожу: хозяйка  просто печет хлеб и описывает этот процесс, а новости "от сороки" так и не объяснены, отчего новые  темы в последней строфе ("эх, было время! ... А нынче я терплю судьбы лукавые усмешки") так и остались не раскрытыми. На мой взгляд, здесь неудачна композиция: тема  не оформлена до конца, погрязла в деталях, которые почти не связаны друг с другом. Название стихов, сделавшее акцент на "Сорочьем хвосте"  тоже не помогло пониманию содержания, а скорее заморочило... Я бы здесь либо ограничила стихи поэтической картинкой выпечки домашнего хлеба (убрав тему сороки), либо взялась за  тему " плохих новостей" всерьез и глубже, сократив описание выпечки...

3. Сон. Евгений Хорус 

Пора бы спать – песок в глазах.
Стуча в висок, полночный гонг
Отправит в сон, не дав сказать:
«Дел недоделал миллион».

Мой разум сумрачной порой
Сквозь подсознанья лабиринт
В мир - интеграл повременной
Фантазий буйных, залетит.

Но этот сон совсем иной:
Все краски ярки, и светлы
Берёз стволы. Бреду босой,
Свернул с опушки у ветлы…

Пустует дом, в котором рос, -
Один я жив из тех, кто жил…
Каким-то чуждым верный пёс
В ночном безмолвии бежит.

Без лая или скулежа
Сбивает с ног – нельзя домой:
Тугой волной из окон жар,
Жгутами пламя под стрехой...
*  *  *
С утра - все побоку дела,
Приехал в отчие края:
Черна – листва, черна – ветла,*
Черна угольями - земля,

Не слышны птичьи голоса -
Почти всё выжжено дотла,
Лишь зелена могила пса,
А на траве слезой роса.

Здесь имеем цельную тему: рассказ о своем сбывшемся сне и  поездка в "отчие края". Ничего лишнего, и тема не может не "цеплять" читателя. И по технике исполнения нет особых замечаний, и ритмика чистая, и строфа, и есть интересный подбор рифм - отсутствие параллельных глагольных рифм (автор старается собирать в пары разные части речи): глазах-сказать, скулежа-жар. Остальные рифмы не совсем точны, но вполне годятся - созвучны и не слишком банальны.  В 3-ей строфе я бы немного изменила фразу, избавившись от переноса предложения  на другую строку (в другой стих!):

"Все краски ярки и светлы.
Стволы берёз.  Бреду босой.
Свернул с опушки у ветлы"

Чего мне в этих стихах не хватило? Поэтического языка. Есть тема, но выражена она скорее языком прозы - информацией, а не образами, которые бы помогли читателю почувствовать состояние ЛГ, а не только узнать о событии. Поэтическим языком  дана здесь только концовка: "Лишь зелена могила пса, а на траве слезой роса".

4. Дождь за окном, камин, тепло, уют, стихи... Вероника Фабиан 

Я так люблю смотреть на дождь через окно...
Сидеть и слушать капель звонкий стук по крыше.
А рядом - тихий  треск в камине, так тепло.
И Муза крыльями  тихонечко колышет...
01 01 01 01 00 01
01 01 01 01 01 01 0

Потом обнимет нежно, ласково за плечи:
«Ну, что, ты помнишь, дорогая, уговор?
Давай, зажжем на нашем столике мы свечи
И поведем с тобой душевный разговор».
01 01 01 01 00 01 0
01 01 00 01 00 01
«Так, может, чай с малиной или черный кофе?»
«Ты ж знаешь, кофе вечерами я не пью.
Давай чаёк, как было это в Петергофе.
С мелиссой лучше: запах этот я люблю».

И ВОТ сидим мы с ней вдвоем уютно в кресле,
В руках все тот же синий карандаш, листок…
И так чарующе-прекрасно нам с ней вместе!
Душой я слышу: между нами мчится ток…
01 01 01 01 01 01 0
01 01 01 00 01 01
И мыслеобразы сумбурно возникают,
НО ВОТ яснее все становится поток.
Потом внезапно вдруг все снова исчезают.
ВОТ, НАКОНЕЦ, мелькают буквы первых строк.
00 01 00 01 00 01 0
01 01 00 01 00 01
Процесс творения не объяснить словами!
Сосет под ложечкой, и кровь стучит в висках.
А Муза потирает радостно руками,
И удовольствие сквозит в ее глазах.

Аккорд последний раздается, наконец.
И глубоко вздыхает в такт моя душа…
«Ты потрудилась хорошо! Ты молодец!
Теперь еще раз прочитай всё, не спеша».

И на прощанье нежно приобняв меня,
Взмахнула крыльями своими, улетела…
По крыше всё плясали капельки дождя…
Душа моя от наслажденья громко пела!
00 01 01 00 01 01
01 01 00 01 00 01 0

Самая большая беда стихов  - ритмика. Автор только количество слогов в строке старается сохранить, но 6-стопный ямб все время меняет порядок рифм в  катрене, а безударные стопы (00) разбросаны по строке абсолютно хаотично - у стихотворения нет гармоничной мелодии. (я показала звуковую схему 1 и 2 строк в нескольких строфах). Не везде нравится и построение фраз -  инверсия слов:  (" слушать капель звонкий стук по крыше") Слишком много повторов значащих слов (душевный, душой, душа, душа), включения междометий (и вот, но вот, вот наконец) и не везде необходимых по смыслу союзов "и" в начале строки.  По настоящему интересных поэтических образов я в этих стихах не нашла - все строки или только информирующие  (кто что делает, что сказал-ответил) или банальные  и предсказуемые (зажжем свечи, чарующе-прекрасно, взмахнула крыльями...). Тема создания стихов на пару с Музой тоже мелковата: сотни раз она уже была перепета всеми нами в начале пути, и если уж ее брать, то надо что-то оригинальное, авторское сюда привнести, чтобы запоминалось.... К сожалению, эти стихи мне не показались выдающимися.

5. Терраса. Лана Бирюкова   

Терраса, вся открытая ветрам,
влекла. На ней я грезила, а ныне
диванчик белый одиноко стынет,
и круглый стол, оставленный дождям,
не ждёт  листов  бумаги белоснежных;
И строчек  сладострастно- нежных
не посылаю более в эфир.
Лишь на руке в лучах луны играет
Тобою мне подаренный сапфир.

Тобою мне подаренный сапфир,
осколок лунный, чары источает,
но холоден, и мне не отвечает
зачем твой параллельный мир
вдруг пересёк мой путь. Невероятно-
одно мгновенье, а рубец, изволь,
И поперёк души моей и вдоль.
Но ты, как твой сапфир,.. и не понятно...
терраса, вся открытая ветрам,
доколе позабыта гостем знатным?!

Есть ощущение надуманности сюжета, подстановки слов под заданную кем-то форму, а не лирического рассказа. Довольно много переносов части предложения в другой стих, что допустимо, но всегда желательно постараться переставить фразу так, чтобы мысль завершалась вместе с концом строки. Например, я бы изменила  фразу: "Терраса, вся открытая ветрам,/влекла. На ней я грезила, а ныне" на "Терраса, вся открытая ветрам,/где грезилось, влекла меня, а ныне" и так далее по тексту - стараться выбирать естественный порядок фраз и разбивать их так, чтобы смысловая пауза завершения мысли совпадала с паузой, возникающей на конце строки. В предложении " Невероятно - одно мгновенье, а рубец, ИЗВОЛЬ, и поперёк души моей и вдоль"  я не совсем поняла назначение (кроме как ради рифмы) слова "изволь". Смутило выражение " В ЛУЧАХ луны" -  уместнее "свет луны", так как луна только отражает свет. Аналогично: " И СТРОЧЕК  сладострастно- нежных не посылаю более В ЭФИР". Посылают в эфир не строчки, а слова, звуки речи... Тема стихов меня не зацепила. Логически она выстроена, но стихи - это откровение пережитого, а здесь во всем чувствуется искусственность...

6. А сегодня холодно... стихи для песни. Борис Ознобишин

А сегодня холодно,
А сегодня ветрено.
Наконец-то, к нам Зима-
Матушка пришла.
Снег уже не вытает
До весны, наверное.
Птичий гомон радостный
Вьюга унесла…

Голыми березками,
Липами и кленами
Встретит сквер, усыпанный
Серебром зимы.
Время мчится, кАк стрела,
Днями и сезонами.
С этим годом прожитым,
Повзрослеем мы…

В одеяла снежные
Все поля застелены,
Белым льдом окована
Кама спит река.
Жизнь, она дана на то,
Чтобы быть уверенным,
Что вернется та весна
К нам издалека…

А сегодня холодно,
А сегодня ветрено.
Наконец-то, к нам Зима -
Матушка пришла.
Снег уже не вытает
До весны, наверное.
Птичий гомон радостный
Вьюга унесла…
         Снег… уже не вытает…
         До весны… наверное…
         Птичий гомон радостный
         Вьюга унесла!

Стихи под песню - это особый жанр, который в моем понимании совсем не поэзия (за исключением песен и муз. произведений, написанных на готовое поэтическое произведение - на авторскую поэзию).  Я даже никогда не комментирую стихи для песни, если их по недоразумению предлагают на конкурсы поэзии. Здесь очевидно слышится ритмика песни, для которой и рифмы допускается пропускать, и ритмические ударения слов смещать под мотивчик, да и содержание редко кто до конца слышит.  Я не буду судить текст, как слова к песне, а запишу его в метрике (разобью на стихи до рифмы и прочту, как поэтическое произведение:

А сегодня холодно, а сегодня ветрено.
Наконец-то, к нам Зима-Матушка пришла.
Снег уже не вытает до весны, наверное.
Птичий гомон радостный вьюга унесла…

Голыми березками, липами и кленами
Встретит сквер, усыпанный серебром зимы.
Время мчится, кАк стрела, днями и сезонами.
С этим годом прожитым, повзрослеем мы…

В одеяла снежные все поля застелены,
Белым льдом окована Кама спит река.
Жизнь, она дана на то, чтобы быть уверенным,
Что вернется та весна к нам издалека…

А сегодня холодно, а сегодня ветрено.
Наконец-то, к нам Зима -матушка пришла.
Снег уже не вытает до весны, наверное.
Птичий гомон радостный вьюга унесла…
         
Стихи гладенькие, хотя мало содержательные - все мысли их абсолютно предсказуемые, образы - ожидаемые и скорее информирующие, чем что-то рассказывающие нам о чувствах автора или его наблюдениях. Если, конечно, не считать открытием довольно странное утверждение: "Жизнь, она дана на то, чтобы быть уверенным, что вернется та весна к нам издалека".  Без музыкального сопровождения  сразу вылезли наружу огрехи и звуковой схемы - места расположения Иктов: " Время мчится, кАк стрела" (акцент получился на служебное слово), и неудачное построение фразы: " Белым льдом окована Кама спит река" - никогда бы вне слов песни вы бы так странно свою фразу не построили!

7. Смазанный кадр. Лето Лёля 

Сверток живой в пелёнке батистовой
С биркой на ручке цвета землистого.
Счастья минуты: лежу на коленях
Женщины, ставшей моею Вселенной.

Запах весенней сирени в трамвае,
Солнце с народом в пятнашки играет.
Рядом лицо и глаза васильковые,
Знать бы тогда, что цена им – целковый.

Мир в одеяльце, в руках её влажных
Случай развеял, как пепел бумажный.
Помню шаги уходящие в Вечность – 
Детскую боль, что с годами не лечат.

Снится порою мне море глубокое.
Смазанный кадр – осязание около
Женщины, тающей в мареве вёсен,
Страха животного: брошен, я – брошен.

Я не сужу, не ищу... Я – стираю
Файл черновой из далёкого мая.
Замерло время, все краски поблёкли, 
В детских глазах, сквозь казённые стёкла...

Разительное отличие от предыдущих стихов - здесь есть поэтический язык, который не информирует о событии, а рисует, непосредственно от сердца к сердцу передает сюжет стихов, требует осмысления, времени на понимание текста, перенесения его на себя - СОПЕРЕЖИВАНИЯ. Каким образом это совершает поэтическая речь, мне самой не всегда понятно, но здесь именно - поэзия, а не текст, даже если в ней и есть какие-то огрехи исполнения. Автор выбрал вроде бы самую простую, но и самую ответственную рифмовку строк - попарную, причем, рифмовку относительно коротких строк. Рифмы стоят рядом, все хорошо слышны, поэтому именно здесь нужно выбирать их особенно тщательно. Не совсем удачно, что рифмуется "вёсен-брошен, коленях- Вселенной, вечность-лечат" и др.  При какой-то иной строфе я бы даже и придираться к ним не стала (я не любитель ТОЛЬКО ТОЧНЫХ РИФМ), а вот здесь очень хотелось бы поточнее...
Фраза "Детскую боль, что с годами не лечат".  А может быть, лучше так: "Детскую боль, что и годы  не лечат"?  И еще чуть напрягло выражение "Осязание около". Смысл его поняла, но  выбор и согласование слов хочется как-то изменить...

8. Без зонта... Алекс Литвинов 

Сразу приведу стихи не в авторской (очень растянутой) записи, а в метрике - стихами до рифмы: (именно так автору стоит перед публикацией записать свои стихи - он сам тогда увидит в них все свои огрехи!)

Без зонта... Осенней грустью
Дождик струйкой меж лопаток.
Не дай Бог, ещё припустит
Это небо из заплаток!
10 10 10 10
10 10 10 10
10 10 10 10
10 10 10 10
Мокнет клён... Такси мигает.
Из прохожих только я.
Тайны осени не знает
Даже дождик ноября.
10 10 10 10
00 10 10 1
10 10 00 10
10 10 00 1
Всё прошло... Повсюду тени.
Праздник грусти и тоски.
Бесконечно наважденье -
Потерять и обрести...

Долог путь... Домой, к камину,
Может к полночи приду,
В чашке разведу малину
И Ванессу заведу...

А, потом, под вой метели
Вспомню осень и не раз,
Как мне дождик путь отмерил
До твоих, любимых глаз.

Как зонтом сбивая капли,
Был я весел и смешен.
Время грусти... Только вряд ли
Я надену капюшон.

Здесь с рифмами все в порядке, придраться не к чему. С рифмовкой строфы чуть хуже: если в первом катрене были все женские рифмы (ЖЖЖЖ), то далее пошло чередование ЖмЖм, что автор бы и сам заметил, распиши он стихи в метрике. По содержанию неплохо. Сдержанная мужская лирика, где с образами небогато, а с логикой изложения все в порядке. Да и образы есть интересные " Осенней грустью дождик струйкой меж лопаток", "Небо из заплаток", "Как зонтом сбивая капли, был я весел и смешОн". И даже метафора "вряд ли я одену капюшон", которую не хочется воспринимать только буквально, мне симпатична.

9. Мы шли в штыковую атаку. Таисия Ордин

Нас мало осталось в живых.
Мы шли в штыковую атаку,
По полю, где наши легли,
Теперь уж навеки, солдаты.
010 010 01
010 010 010
Мы вышли из ада. Не быть
Нам в живых, но упрямо
Мы шли, фашистов добить,
И пули их нас облетали.
010 010 01
001 001 0 ????
01 010 01  ???
010 010 010
К нам сила пришла из земли,
Кровавою данью политой.
И с рыком звериным: "Коли!"
Сошлись в рукопашной мы с фрицем.

Я помню их ужас и смерть,
А штык вгрызается в мясо,
И с неба роящийся снег
Мне тоже казался кровавым.
010 010 01
01 010 010  ????
И вот всё закончилось вмиг.
Чернели от крови шинели.
А мы хоронили своих,
И души опять стервенели.

Первая претензия к стихам - сбивки выбранной ритмики. Задумано как 3-стопный амфибрахий  с чередованием мужских и женских рифм, но в нескольких строках туда вписались строки с иными ритмами - см. звуковую схему. Это грубая техническая ошибка. Еще одна грубая ошибка исполнения - плохие рифмы в коротком катрене, где все рядом и прекрасно слышна любая неточность: "живых-легли, атаку-солдаты, упрямо-облетали, полИтой-фрицем (вообще-то -пОлитой), смерть-снег, мясо-кровавым (!!!) )
По содержанию - сильная тема, нужные, патриотические мысли, но язык стихов - язык информации, воззваний, а хочется образного языка поэзии. Есть неверно  составленные фразы: "С НЕБА РОЯЩИЙСЯ снег... казался".

10. Не жаль уходящего лета. Елена Андрюхина

Опавшие листья шуршат под ногами,
Короче становится день.
А звезды... Как звезды сияют ночами
Над крышами сел, деревень!

Все реже случаются бурные грозы,
Тоскливее дождь моросит.
И астра на клумбе цветет рядом с розой,
Как осени робкий визит.

Мне вовсе не жаль уходящего лета,
Во всем вижу мудрость Творца.
Его благодатью земля вся согрета,
И милость Его - без конца!

Пусть время летит и года мои множит,
И осень бывает златой.
Склоненные ветви с плодами дороже,
Чем шелест листвы молодой.

Опавшие листья шуршат под ногами
Как песни знакомый мотив.
А годы... Пусть годы несутся над нами,
Господь укрепляет в пути!

Неплохие стихи. Не гениальные, но и особо придраться мне здесь не к чему ни по технике исполнения, ни по логике изложения. Написано в жанре пейзажной лирики, где есть философские размышления  (в концовке) и  есть авторские интересные мысли "склоненные ветви с плодами дороже, чем шелест листвы молодой". Номинировать такие стихи ничего не мешает, хотя хочется от них бОльшей яркости, бОльшего числа оригинальных запоминающихся образов и авторских находок, которые сделают эти стихи запоминающимися.

11. Декабрь. Альбина Ва   

Декабрь одет не по укладу
 В плащ из туманов и дождей,
 И нет с такой погодой сладу,
 Ждешь новых от неё затей.

 Как будто мир слетел с катушек,
 Смешав и  осень и весну.
 Послушать бы еще кукушек
 Встречая Новый Год в лесу.

 А может пригласить шамана
 Под бубен вместе голосить,
 Не ведая стыда и срама
 Морозную молитву выть?

 Пусть упадет прощенье снегом
 Заплачут вьюга и метель.
 Январь  придёт  за ними следом,
 С дождем закончив канитель.

Стихи для домашнего употребления. Написаны чистенько по подбору рифм и ритмике, а по содержанию вряд ли можно назвать мастерской запоминающейся поэзией - они на это и не претендуют. И язык разговорный, далекий от поэтического ("слетел с катушек", " морозную молитву выть"), и тема - шутливая и банальная. Ни о чем. Я бы вряд ли подала  стихи такого жанра (а таковые  есть у всех нас!) на конкурс поэзии.

12. Блудный сын. Сергей Суворов 60

Вечереет. Банька "на подходе",
Разомлеешь, лёжа на полке',
Голышом - с мостко'в - с разбегу - в воду:
Эхо всплеска ухнет вдалеке.

Долго волны расходиться будут
На разбитом зеркале реки.
Долго это время не забудешь -
Годы, словно воды, утекли.

В доме, где ты каждый угол знаешь,
Мамин голос слышится едва:
Что ж, сыночек, редко приезжаешь?
Год прошёл уже, а может - два.

Извинишься - много ль в этом толку:
Сердце мамы меньше не болит.
И убрав подарки все на полку,
Мама на крылечке всё сидит.

Бирюзою небо заливая,
Вот уже совсем прозрел восток,
Запылал от края и до края
И понёсся солнечный поток.

Раздавая всем тепло и счастье,
Новых дней ворвётся череда:
Ты от бед укрыт и от ненастья
МаминОй любовью - навсегда!         

Симпатичные стихи, где тема раскрыта языком поэзии - автор с первых строк рисует нам картинку того, что живет в его памяти - не информирует, а изображает:" Вечереет. Банька "на подходе",/ Разомлеешь, лёжа на полке',/Голышом - с мостко'в - с разбегу - в воду:/ Эхо всплеска ухнет вдалеке". Во второй строфе впечатление чуть портит строка "Долго это время не забудешь": там и рифма неважная (будут-забудешь") и смысловая связь между предложениями 3 и 4 строк сомнительна. В 4 строфе не нравится предложение " И убрав подарки все на полку, мама на крылечке всё сидит" - здесь и схожие слова "все, всё", не радует, и само предложение выбивается из формата поэтической речи. Оборот "Сердце мамы меньше не болит" по смыслу понятен, но сконструирован он неестественным для нашего языка образом. 5 строфа мне совсем не понравилась - я бы даже подумала о том, чтобы ее совсем убрать. Там и восток заливает небо никак не "бирюзою", а алым цветом, и фраза " Запылал от края и до края /И понёсся солнечный поток" не нравится ни по смыслу, ни по подбору слов. А концовка удачная - она обобщает поднятую тему. Вот только ритмическое ударение там не дружит с фонетикой слов: "МаминОй любОвью - навсегдА!" Там по ритмике просится нечто вроде: "с матерИнской лАской навсегдА".         

13. Осень не скупится на слова. Дмитрий Зотов 07

Осень не скупится на слова.
И перо к чернильной тени клонит.
Собственным теплом едва жива
Прячет лист в озябшие ладони.

Там, где летний плыл декамерон,
Поцелуем вмиг лишая речи,
Клены – эти иноки икон
Первыми затеплят кроны-свечи.

А еще немного погодя
У природы звук родится новый -
Перестук внимательный дождя
Льнёт к стихам ритмической основой.

И приходят, вырвавшись из книг,
Из воображения и веры
Строчки, на такой короткий миг,
Что похожи больше на химеры.

Так бери, скорей бери перо
И лови их отсветы и блики.
Почерком своим поставь тавро
Каждой фразе – дикой и безликой.

А когда растратят декабри
Золото словарного запаса
Ты за все стихи благодари
Темный лик задумчивого Спаса.

Хорошие, умело написанные стихи, выполненные поэтической речью. Но есть некоторые вопросы. "Осень не скупится на слова./И перо к чернильной тени клонит." Почему между предложениями стоит точка? Разве не осень клонит перо? Или второе предложение нужно воспринимать как безличное? Но если верно последнее, то следующее предложение непонятно о ком - кто прячет лист? Выражение "перо к чернильной тени" я тоже не до конца поняла - что за чернильная тень? Неясная метафора... Во второй строфе мне не нравится соединение "декамерона" с "поцелуями" и "иноков икон" -  и то, и другое красиво, оригинально, но по стилю и по смыслу вряд ли допустимо их соединять в одном предложении. А что такое инок икон? Звучит классно, но смысла не понимаю, ибо если уж "инок", то служит он явно не иконам, а Тому, кто на иконе...Та же неточность (с точки зрения верующего человека, а не верующему лучше не касаться всуе данной тематики) и в последнем предложении: "Ты за все стихи благодари/ Темный лик задумчивого Спаса" -  благодарят не "темный лик" (видимо, здесь имеется в виду икона), а самого Спаса.
Все остальное мне понравилось.

14. Мой враг стареет каждый день. Мещеряков Андрей

перевод с англ.

Мой враг стареет каждый день,
Свершилась наконец-то месть!
Уходит ненависти вкус,
Но если мстить желанье есть, —
01010101
01000101
01010001
01010101
Спеши! Ведь яство упорхнёт, —
Уж вянет мясо, чахнет плоть.
Накормишь гнев — он мёртвый, мирный,
От голода страдая — жирный.
01010001
01010101
010101010
010001010
Стихи - перевод с английского стихотворения Э. Дикинсон. Оценивать адекватность перевода я в этой статье не буду (он имеет право быть и вольным, даже стихотворением, написанным "по мотивам", прокомментирую только качество стихов. В первой строфе вижу холостую рифму 1 и 3 строк катрена "день-вкус" (что иногда допускается, если это происходит ВО ВСЕХ СТРОФАХ), а во второй - вообще ни одной рифмы. Считать это белыми стихами? .. М-м-м... Не радует, уж если перевод поэтический, то хотелось бы рифмованных стихов.  В белых стихах хотя бы ритмика постоянная, а здесь и она меняется  - см. звуковую схему. Если прочитать все предложения перевода, как смысловой текст, то он меня тоже не порадовал - нет логических связей - почти разрозненные фразы, которые, к тому же и не афористичны, если смотреть на них как на образы или метафоры.  Я бы еще поработала над этими стихами: если понравилась мысль, то может быть изложить ее вольным и даже более объемным изложением, но все-таки создать законченное по содержанию и по форме стихотворение.

15. Остаются в прошлом даты. Николай Катаев 2

Белым саваном тумана укрывается былое,
Остаются в прошлом даты, словно пена за кормой.
Суетимся беспрестанно, каждый день толкёмся роем
По дорожкам неприметным, называемым судьбой.       

Кто-то вправо, кто-то влево по ухабам и канавам,
Ведь прямых путей не сыщешь, да и нет у нас таких.
Вековые перепевы: жизнь – рулетка и забава,
А в карманах ветер свищет после «горькой» на троих. 

В неприкаянности будней формируется эпоха
Из разрозненных тропинок, из оставленных следов.
Лабиринты книги судеб изучаются по крохам,
Каждый жизненный фарватер – неизведанность миров… 
0010  0010  0010  0010

Мне понравились стихи:  прекрасно звучат (4-стопный пеон3), есть законченная тема, которая связно изложена и даже украшена фразеологизмам "карманах ветер свищет" и множеством тропов - богатый язык! Вот только слово одно смутило (видимо, опечатка) - "толкёмся". Есть такое слово, но лучше бы "толчёмся". А в остальном - хорошо. Удачная претензия  на жанр философской поэзии

16. Просто... Яна Гауэрт Огнева

- Ну придумала что! В гроб загонишь мать!...
В театральный?!... боль себе головную...
Чтобы роль получить... да пора бы знать!...
Я ночей не сплю, за тебя волнуюсь!...

Не успеешь детей... кочевая жизнь...
Да кому ты будешь нужна такая!....
Плохо с сердцем... в могилу све... Оййй, держи!...
Передумала?... да, полегче... знаю....
...
- Разведен? Влюблена?... Да на две ж семьи!...
Людям что скажу?!... мальчик ухаживал...
Перспективный, тихий... а ты присмотрись...
Будешь с ним что у Христа за пазухой...
...
- Изменяет?... Давно?... И ребенок есть?...
Ндаа..., в тихом омуте черти водятся...
Ну а ты?... Как развод?... столько лет вместе...
Как же дети?... Да хоть такОго отца!...

Психологическая травма... любят...
Не уйдёт? Его всё устраивает?...
Люди? Ничего мы не скажем людям...
А ты смиришься, в жизни бывает так...
____
И всю жизнь выбирала с оглядкой на мать:
Я же дочь... не обидеть... не сделать больно...
Не загнать... не свести чтобы... не предать...
А потом... - Ты судьбою своей довольна?...

Нуу... Сама выбирала, решала сама.
Не мешали тебе и не заставляли...
- Да, сама... Да, себе... Да, всё верно, ма...
Всё сама, всё сама... Только для себя ли?...

Очень интересный жанр написания, который я бы отнесла и к философской поэзии (заставляет читателя думать над темой, над проблемой, касающихся многих), и к рассказу в стихах. Автор не вмешивается, не озвучивает свое мнение, не морализирует, а просто передает нам диалоги и мысли ПЕРСОНАЖЕЙ, а не авторские. Причем диалоги - как фрагменты фраз, реплик, и от этого они (здесь, в данном стихотворении) не становятся проблемой,  смысл их понятен и создает ощущение реальности услышанного. Мне кажется, стихи получились интересными. К форме у меня нет замечаний, даже то, что рифмы не совсем точные, здесь это абсолютно не мешает (тем более, что все они созвучны -  не мешают мелодии), в этих стихах на первом месте содержание, а не форма, которая только служит раскрытию темы. Мне кажется, именно так и должно быть не только здесь,  но и в любых стихах.

17. Когда забыл, что ты Волшебник... Ольга Шерстюк

Когда забыл, что ты Волшебник,
И крылья спрятаны в чулане,
И даже маленькое чудо
Тебе не кажется простым...
Взгляни на Мир как на учебник
По исполнению желаний!
И вспомни, кто ты и откуда!
Не предавай свои Мечты!

Давно известно, можно сдаться
Всего за шаг лишь до победы!
Но ты конечно пожалеешь,
Что повернул тогда назад...
Пространства игры, жизни танцы
И от реальности побеги
Лишают смысла быть смелее,
Закрыв на важное глаза.

А всё простого даже проще...
Зачем ты? Кто ты и откуда?
Внутри тебя такие страсти!
И арсенал огромный сил.
Но ты забыл и тихо ропщешь...
Куда там маленькое чудо!
Приплыли, всё. Давайте слазьте!
Что ты Волшебник, ты забыл....

В этих стихах мне нравится то, что автор предлагает нам поразмышлять и предлагает развернутый рассказ его мыслей. Тема в стихах есть (что огромный плюс), но ее подача пока несовершенна. Во-первых, не по душе назидательно-отстраненная форма 2 лица (ты забыл, внутри тебя..) вместе с повелительным (вспомни, не предавай). Понимаю, что автор здесь как бы о себе рассуждает, но поэзия не любит отстраненности, куда пронзительнее тема зазвучала бы от первого лица - от авторского. Или бы была раскрыта как описание реальной картинки из жизни - совсем без вмешательства автора, но это уже совсем иная форма, другой стиль, сейчас мы не будем ее трогать. Во-вторых, в стихах плохой язык: невнятно, неестественно, с инверсиями сформированы многие предложения, к тому же местами даже непонятно, то ли есть ошибка пунктуации (пропуск запятой после "пространства", то ли - ошибка распада ударения, сбивка ритма (Игры или игрЫ)?: "Пространства игры, жизни танцы  / И от реальности побеги/Лишают смысла быть смелее,/Закрыв на важное глаза!". Да и в целом все это предложение собрано очень туманно как по выбору слов, так и по смыслу. В предложении: "Давно известно, можно сдаться/Всего за шаг ЛИШЬ до победы!" перестановка ради поддержания ритма слова "лишь" ("всего лишь за шаг") сделало предложение корявым и исказило смысл.
В первой строфе я бы не стала писать заглавными слова "мир, волшебник, мечты" - акцент здесь излишен, а стиль это простит:  увлечение лишними заглавными буквами всегда снижает впечатление судьи о стихах (и об авторе). Не совсем годится по стилю для стихов слово арсенал: " И АРСЕНАЛ огромный сил". И уж совсем портит речь малограмотное "слазьте", которое идет не в прямой речи персонажа, а от автора.

18. Следы. Гордей Майский

Ветер в трубах плачет волком,
в диком танце снег пуржит.
Месяц бледненьким осколком
в небе нА спине лежит.

Тени в салочки играют
на метельном сквозняке,
да шальной фонарь мигает
мутным глазом вдалеке.

Утром здесь была дорога...
В том и дело, что "была", -
как намёк пути прямого - 
меж столбами провода.

Путник странный, в одиночку,
режет сумерки плечом, -
позади следов цепочка
быть должна, но нет её...

Вот и ты торишь дорогу,
не жалея сил, труда,
но у вечного порога -
глядь, а сзади нет следа.

В этих стихах мне очень понравилась концовка, где от описания картинки автор перешел к философскому обобщению про "вечный порог", отчего стихи обрели смысл и запомнились (концовка стихов - всегда важный элемент произведения!). Все остальное, к сожалению, написано неряшливо по выбору слов и даже базовой технике: дважды использовано слово, однокоренное с "дорога" в качестве концевой рифмы, есть распад ритмического ударение с фонетикой -" в небе нА спине лежит" - ритмика делает акцент на предлог - нАспине), есть ошибка управления слов: "как НАМЁК ПУТИ прямого" намек или О ЧЕМ? или НА ЧТО, но никак не намек ЧЕГО! Есть разрушенный фразеологизм "В том и дело" (вместо "в том-ТО И дело"). Словом, стихи требуют доработки.

19. Тебя не повторят. Юляюлия

Тебя больше не повторят  -
Так озвучено приговором.
Вероятности встали в ряд,
Имена называют хором ...
Твоему - не будет повтора,
Тебя дважды не повторят !
Я б рванула к тебе  в закат,
По пространственным коридорам,
У кармических кредиторов
Слёзно выпросить слово, взгляд...
Паутинами эстакад,
По вселенским жилым просторам,
Мчаться огненным метеором
Сквозь слепящую пыль преград.
Заклинанием, заговором,
И неслыханным форс-мажором, -
Твоё сердце вернуть назад !

Неплохо выбрана тема, в изложении которой есть логика рассказа, но далеко не все выражения по стилю и  по значению хороши. "ОЗВУЧЕНО приговором" - современный язык это выражение признает, но у нас любовная лирика: не поэтично, разговорно это "озвучено", как и многие вставки в лирику специального языка то техники, то  науки, то экономики: "Вероятности встали в ряд", "пространственные коридоры", "слепящая пыль преград", "вселенские жилые просторы", "форс-мажором"... Считать их метафорами? Допустим, но звучат они все  слишком непоэтично, а главное - не понятно к чему они употреблены, что вносят они в раскрытие темы? Если стихи о любви, то какой-то иной стиль речи для них нужно выбирать, более лиричный,  эмоциональный. В последней строке - распад ритмического ударения (базовая ошибка техники) "твОё сердце".  А как понимать фразу "Я б рванула к тебе в закат"?

20. Последний день осени. Жаворонкова Анна

Что, правда осень уезжает?
Об этом столько говорят,
Тепло в холодной дымке тает,
Разбросан праздничный наряд.

Небрежно брошено под ноги
Все, чем гордилась, берегла.
Дождем очерчены дороги...
Скажи, ну как же ты могла?

Как ты посмела так раздеться,
Бесстыдно, прямо на ветру?
Бредешь босая, не согреться
В восходе солнца поутру.

Коса сплетенная развилась,
Цветов в венке почти что нет,
Ты с красотой своей простилась,
Остался только серый след.

Ушла! И нет тебе прощенья!
Повсюду только громкий свист,
Да хлещет дождик в упоенье
И ветер рвет последний лист...

Пейзажная лирика, использующая прием олицетворения осени. Особых придирок к форме у меня нет, но и поэтических открытий - тоже. Больше всего понравился фрагмент: " Как ты посмела так раздеться,/Бесстыдно, прямо на ветру?/Бредешь босая, не согреться/В восходе солнца поутру. /Коса сплетенная развилась...".  В концовке не совсем поняла, что за свист: " Повсюду только громкий свист" - фраза явно требует еще одного члена предложения - дополнения (свист ветра?).
_______________________________
На этом, все. Спасибо всем, кто подал заявку. Поверьте, все мы - и читатели статьи, и судьи  нисколько не возносимся над ошибками участников - мы на них учимся, находим нечто подобное и в своих собственных стихах и очень гордимся вашим мужеством и желанием учиться: наши глаза очень часто "замыливаются" на своих строчках, а со стороны часто виднее. В целом, первый конкурс Паркура я считаю удачным, а стихи его участников - достойными и интересными.

С уважением, Ваша АлКора, 15.10.18.