Стихотворение месяца 67 - Обзор Геры Шторм

Начну с того, что мне стихи начинающих авторов (а я их здесь увидела) оценивать сложнее.
Можно конечно понаставить низких оценок и «умыть руки», но это нечестно по отношению к авторам. Потому как, каждый автор отправляющий свои стихи на конкурс имеет право знать, что именно не так в его творение и куда ему двигаться. На тех, кого это не интересует, можно смело ставить крест. Поэтов из таких людей не получается.
Любое стихотворение должно либо развлекать читателя, увлекать в свой особый мир, заставлять грустить, плакать, смеяться, сопереживать, либо наталкивать на размышления, либо побуждать к ностальгическим воспоминаниям, сравнениям.
И не важно про любовь стихи или это просто пейзажная зарисовка.
Любой автор должен время от времени задавать себе вопросы: зачем, для чего я это написал, что я этим хочу сказать-рассказать, напомнить людям, спросить у них. И, казалось бы, есть много хороших стихо-зарисовок не несущих какой-то посыл, но их читают и любят. Почему? Потому, что они побуждают читателя поностальгировать или пофантазировать. Например, стихотворение про осень, пейзажная зарисовка, таких много, но зацепит лишь то, которое читатель прочувствует т.е. увидит в нём то, что ощущал на самом деле в реальной жизни. И неважно, будет ли это пожухшие листья под ногами или порывы ветра в лицо, ощущения грусти в дожде или радость от листопада. Осень может быть для кого-то даже концом любви или началом-встречей. Важно, чтобы читатель увидел это глазами автора. А писать можно о чём угодно, главное, если выкладываете свои стихи, не забывать, что их будут читать люди.
Некоторые начинающие авторы ни в какую не хотят читать скучные теории стихосложения, мотивируя своё нежелания тем «что им ЭТО свыше послано» из серии «я художник—я так вижу». Они очень болезненно реагируют на критику и ненавидят своих читателей за то, что те не понимают их внутренний мир.  Не задумываясь, что этот «свой внутренний мир» иногда просто не укладывается в голове и не принимается «внутренним миром» читателя или критика.
Что-то меня на философию потянуло))
У меня нет ни цели, ни желания кого-либо научить писать стихи, найти гения или уличить в бездарности! Стихи, действительно, может научиться писать любой человек, а вот талант: нести «слово» --это, конечно дар свыше. Без этого даже идеальное, технично написанное стихотворение не зацепит.
Прочитал и забыл. А бывает и без идеальной техники и с огрехами, так зацепит, что не отпустит ещё долго.
Ещё, я настоятельно прошу всех авторов не писать мне в рецензиях «объяснительные» своих стихов. Я внимательно, не единожды прочитала все предоставленные тексты, и потратила на разбор текстов очень много времени. Возвращаться к ним и ещё раз что-либо обсуждать у меня больше нет сил!)  Я сказала всё, что мне показалось важным сказать под каждым текстом.
Если кого-то не согласен с моей оценкой своего стихотворения—имеет на это полное право, так же, как и я на своё мнение и понимание о стихах.
Желаю ВСЕМ авторам рано или поздно получить-таки за свои старания Нобелевскую премию!)

Итак, начнём:

1. "Из Тель-Авива"

Ах, эта влажная жара! И море, что не освежает!
Соседи, что поспать мешают своим весельем до утра.
Ах, этот город-вавилон – безликий, суматошный, грязный,
где вечерами вечный праздник, переходящий в крепкий сон.
 
Перешагни его порог - и уведёт тебя дорога
в страну, отмеченную Богом, где слились Запад и Восток.
Страна евангельских чудес, вся, словно Библии страницы!
И можно заново родиться под синевой её небес.
 
Отринь на время суету, открой в себе иные грани –
И сразу солнце добрым станет, другие краски расцветут.
Услышишь звон колоколов, коснёшься облака Фавора –
И ты войдёшь в священный город...
Когда ты будешь сам готов.
*****

Сразу подумала: зачем автор в стихотворение, которое написано ямбом соединил строки, сделав их длинными? Не то, что портит, но, когда рифмы теряются в строках – это всегда создаёт лишнюю работу для полноценного оценивания.  На слух ложится хорошо –для обычного читателя, но, если автор отправляет стихи на конкурс, было бы неплохо подумать о тех, кто эти стихи будет оценивать.
Так вот, все рифмы мной найдены.
 «Ахи» и «охи» не украшают стихи и Вавилон пишется с большой буквы. Мало того, его уже не существует, поэтому там нет по вечерам вечного праздника. Скорее – это рассуждения или фантазия автора, его видение. Принимаю.
 Первый катрен, не строфа—заметьте, я так и не поняла к чему относится. Строфа так же вносит сумятицу. Море в Вавилоне? Руины Вавилона находятся в Ираке, Фавор—гора, находится в Израиле, как и Тель-Авив. Так при чем здесь Вавилон и море?
ЛГ не в силах заснуть в Израиле из-за жары и веселья соседей, переключается на Вавилон и Библию?
Стихотворение не раскрывает замысла автора, не наталкивает на размышления, не делает открытий. Напутствия, типа: Перешагни порог, отринь суету, открой в себе иные грани и обещания, что солнце станет добрым (не могу себе злого или грустного солнца представит), краски ДРУГИЕ расцветут (какие другие и как расцветают краски?), услышишь звон, коснёшься облака Фавора (звучит как название облака, автор имел в виду облака на горе?), войдёшь в город – тоже не украшают стихотворение. Увы…
А вот если бы оно было написано от первого лица, типа: я вхожу и слышу…--- возможно читалось бы иначе.
Инверсию:
«Страна евангельских чудес,
вся, словно Библии страницы!» -- можно убрать, добавив «в» после слова «словно».
Образ не удачный, ну вот что за страна такая и почему ВСЯ (а бывает не вся?) словно станицы Библии?
Опять же, к технике:
Ах, эта, Ах, этот
И море, И уведёт, И можно, И сразу, И ты
Его, тебя, её, в себе. Ты, ты, сам, что, что, где, где, когда.
Я абсолютно не против всех этих слов в стихах, но, всё должно быть в меру и если эти слова можно заменить, а в данном стихотворение-можно, то нужно стараться это делать. Это и называется—работа над текстом. Слегка смутили глагольные рифмы: освежает-мешают. Мало того, что они ничего не несут тексту, весь первый катрен только путает читателя.
И ещё: Перешагни его порог – порог сна или порог Вавилона?

Техника – 3
Художественность – 2

2. "Рассказ про эпизод с хозяйкой нашей - кошкой"
 
Рассказ про эпизод с хозяйкой нашей - кошкой.
Она - как домовой, царица или Бог!
Кто с кошкой, тот поймёт, что мы - прислуга с плошкой,
Хоть нам мурчат, порой, полёт её высок.

Приехал старый друг. Застолье до заката,
И Вася, невзначай, сказал на кошку: "Брысь!"
Ногой поддал, мол, нук! Обидел без возврата.
Месть будет, так и знай, проснётся в кошке рысь!

Пора ложиться спать, расстелены постели,
А что же наша рысь? Стремительный бросок,
Трещит подушка... Пять! Лишь перья ввысь взлетели!
Василий цел, кажись, но для него урок!
*****
 
Эпизод с хозяйкой нашей кошки. Она - как домовой, царица или Бог!
--- Кто ОНА? Хозяйка? Кошка?  Так, как домовой «ОНА» или как царица, или всё же как Бог?
 В первой же строфе: нашей, она, мы, нам, её – мне кажется—перебор. В предыдущем разборе я об этом писала.
4 кошки и 2 рыси на 12 строк – многовато)
Обидел без возврата – это как?
Трещит подушка... Пять! – что «ПЯТЬ»?  подушек что ли?)
Такие слова, как «кажись», «нук»  и т.п. нужно вплетать в стихи осторожней, они могут придать некую изюминку тексту, но могут и испортить.

Техника – 2
Художественность – 2

3. "Вот бы ещё поймать синий восторг дождя..."

Утро – и я встаю, бодрым и молодым,
Резво бегу к ручью, с ветром в проулке спорю.
Здравствует мой альков, Родины сладкий дым.
С рёбрами облаков тризна ещё не скоро.
 
Бродит старик с клюкой, тётка, увы, с косой...
Дядька слепой – с тоской – стать бы ему счастливым!
Мне бы с тобой – во ржи!.. Только вот дождь косой.
После дождя стрижи небо стригут игриво.
 
Утро – и я в строю. Время торопит жить,
Чтобы встречать зарю, видеть страну великой.
В омут бросаю, прочь, фантики гнусной лжи!
Белую вижу ночь вместе с богиней Никой.
 
В полдень часы пробьют в сто миллионный раз,
Но не убить уют там, где народ крылатый.
Счастье глядит в упор ласковой синью глаз.
Не раздвигая штор, не разглядеть закаты.
 
Правда стоит за тем, кто на Земле с добром,
В дружбе и без проблем строит себе жилище.
Верю, придёт рассвет и в опалённый дом
С миром на тыщи лет, – станет светлей и чище.
 
Скоро и я приду, пусть на закате дня,
Чтоб отвести беду, зная, что здесь я нужен.
Вот бы ещё поймать синий восторг дождя,
Слышать родную мать, топот внучка по луже...
*****

Вооот, это ПОЭЗИЯ, друзья!
Образы-покоряют.
Сладкий дым Родины, стрижи, стригущие небо, ласковая синь глаз.
А вот синий восторг дождя, немного смутил из-за сини.  Синь была уже. И богиню бы убрать, она здесь слишком пафосно торчит. А вот «тыщи» не смутили, почему-то.
Ритм замечательный, рифмы хороши. Мне нравится! Автору спасибо!)

Техника – 5
Художественность –5


4. "Лебеди"

На суше лебеди нелепей
людьми раскормленных гусынь.
В заботе о насущном хлебе
они забыли неба синь.

В полёте лебеди красивей
людьми воспетых журавлей
ажурностью упругих крыльев
и стреловидностию шей.

Но всех печальней, всех печальней
на зеркале осенних вод
они не суетно венчают
готовность на отлёт-уход.
*****

Мне нравятся первые 2 строки в 1м и 2м катрене.
Но, нет такого слова; стреловидностИю.  Творительный падеж (кем? чем?) стреловидностЬю!
Последний катрен вовсе не понравился, увы…  Финал не состоялся, открытия не произошло.

Техника – 3
Художественность –3

5. "Кузнец и смерть"

Кузнец работал, сильные ладони
Поддерживали молот на весу
Когда вошла старуха в балахоне,
И попросила наточить косу.

Вы в россказни досужие не верьте
О доблести безмерной храбреца.
Они как все боятся смерти.
Поджилки затряслись у кузнеца.

Но он ответил ей, собравшись с духом:
- Пусть с плеч слетит на землю голова,
Но я не стану помогать старухе,
Которой мы как сорная трава.

В ответ она сказала со слезами,
Прошамкав монолог беззубым ртом:
- Друг друга убиваете вы сами.
Я к этому злодейству ни при чём.

Царит над вами, культ булатной стали.
В каких мученьях родила вас мать.
Забыв про это, вы изобретали
Веками то, что может убивать.

Клонируете киллеров незримо,
Смертельный вирус, ядовитый газ.
И вырастили гриб над Хиросимой,
Чтоб стони тысяч погубить за раз.

Я виновата в злодеянье этом?
Про это ты, кузнец, подумай сам.
Ведь мой удел - в слезах ходить по свету
И собирать убитых по полям.

Я никого косой не убиваю.
Она нужна для мирного труда.
Травою заросла дорога к раю.
Безгрешным душам не попасть туда.
*****

Интересная сказочка-притча. Читала и думала, ну и чем же автор это закончит? И мне понравился финал. Финал—это очень важно, ради финала и пишется большинство стихотворений.
А вот над текстом я бы ещё поработала.
Что смутило: ладони, поддерживающие на весу молот. безмерная доблесть храбреца—тогда уж храбрецОВ, старуха, говорящая со слезами—почему она плачет? Зачем ей плакать? Еще и прошамкав монолог, Я к этому злодейству ни при чём—т.е. она НЕ ПРИ ЧЁМ к злодейству?
Царит над вами, культ булатной стали.-- культ булатной стали—царящий над вами –это как? Что за культ?
В каких мученьях родила вас мать. –при чём здесь мать и муки рождения?
Забыв про это, вы изобретали
Веками то, что может убивать. – а каким образом это к матери относится?
незримое клонирование киллеров – не то, что смутило, а просто –озадачило и ввело в ступор. Интересно, автор сам может объяснить, что он хотел этим сказать?

Ещё, конечно можно пофилософствовать на тему старухи с косой, она ли, не она людей убивает, ну, поверю автору.
Очень много сбоев:
И пОпросила нАточить косу.
В каких мученьях рОдила вас мать.
Смертельный вирус, Ядовитый газ.
Чтоб стони тысяч пОгубить за раз.
И сОбирать убитых по полям.
Безгрешным душам нЕ попасть туда.
Они как все боятся смерти.— здесь не хватает 2 слогов.

Техника –2
Художественность –3

6. "Я не знаю..."

Я не знаю, зачем мне хочется
Помнить всё, что давно прошло.
Словно дождь, по окну настойчиво
Барабаню, но из-за штор

Жди, хоть вечность — никто не выглянет.
Только нежность отныне там -
Даже стёкла наружу выгнуты...
А над крышей луны вольфрам.
*****

Где финал? Мне не хватило! Незаконченное стихотворение.  Что хотел сказать автор, о чём? Нет финала!
И после «барабаню» я бы точку поставила или не делила на катрены стихотворение.
Очень трудно улавливается смысл с разбивкой и запятой.  А ведь судя по тексту, автор не новичок!

Техника – 5
Художественность – 3 –из-за незаконченности!

7. "Совесть"

Она появлялась ночами, врывалась в мой дом,
бросалась змеёй на постель, не давая мне спать.
Она вопрошала в потёмках невидимым ртом:
"Тебя не учили, шальная, чужого не брать?"
 
Она не скупилась на муки, впускала во глубь
моих беззаботных и некогда солнечных стен
десятки холодных ветров, обжигающих грудь,
чтоб нежность мою превратить в совершеннейший тлен.
 
Мешала в бокале с водой серебристую ртуть.
"Испей, - говорила, - искупишь свой тягостный грех."
И я понимала, она не отступит ничуть,
на плаху уложит меня безо всяких помех.
 
Я ей покорилась. Порвалась терпенья струна,
со звуком пронзительным пала в густой тишине...
В слезах от тебя отреклась я на все времена
И бабочек рой задушила в своём животе.
*****

Начну с того, что если бы не название, ни за что бы не догадалась о чём речь! И это плохо!
Читатель и без названия должен понимать о чём хочет сказать автор.
Что смутило:
во глубь –мне кажется так не говорят,
совершеннейший тлен—и слово тлен настолько приелось, что ничего хорошего не вызывает, да и эпитет подобран, ну очень странный – «совершеннейший».
не отступит ничуть – нисколько?
пала в густой тишине, ещё и со звуком пронзительным.—как это?
на плаху уложит безо всяких помех –зачем здесь про помехи…
Задушенные бабочки—душит жаба, тут бы их иначе как-то умертвить.
Но, стихотворение мне, скорее, нравится.

Техника – 4
Художественность – 4

8. "Поздний трамвай"
 
Вечером дома сидеть не охота.
Вот, наконец-то, пришёл выходной,
Вместе решили, что в эту субботу
Будем вдвоём мы бродить под луной.
 
Улицы манят своею красою.
С другом идём по знакомым местам.
Здесь окружает нас счастье простое.
Кажется, будто летим к небесам.
 
Мчатся автобусы, едут трамваи,
Мчатся машины, зажглись фонари.
Мы незаметно дошли до окраин...
Друг мне впервые признался в любви.
 
Как поступить, совершенно не знала.
Я от него убежала... За мной
Он поспешил. Добрались до вокзала...
Быстро в трамвай заскочила пустой.
 
Всё же догнал друг меня, извинился
За необдуманность, был тороплив.
Рядом со мною он счастьем светился,
На остановке с трамвая сошли.
 
Чувства огнем разгорелись, как в сказке.
Самым любимым, желанным он стал.
Нежен и добр, и внимателен, ласков.
Часто красивые фразы шептал.
 
Ссоры случались - мы сразу мирились.
Зря я пыталась сбежать, не смогла.
Думали долго, и вскоре решились:
Пышной и яркою свадьба была.
*****
 
Видно, что автор только начинает свой путь в мире поэзии.  И это похвально, все мы когда-то начинали! Что можно посоветовать, ну, конечно избавляться от грамматических и глагольных рифм и лишних местоимений. Благо на просторах интернета очень много информации об этом.
Хоть ритм здесь и выдержан, но, открытий я для себя не сделала и ничего нового из этой истории не узнала, к сожалению…

Техника – 3 (авансом) потому что ритм — это важно! Автор справился!)
Художественность – 2

9. "Родственницы"

Закат за окном превращался в золу,
Деревья о чём-то шептали невнятно.
Девчонка прижала веснушки к стеклу,
Старушка прижала пигментные пятна.

Вертлявая девочка Юлька-юла
Любила дурачиться с бабушкой Аллой.
Одна припеваючи в детстве жила,
Другая на старости в детство впадала.

Им не было места в мирской суете,
Они суетились, как правило, сами.
Одна научилась крутить фуэте,
Другая при этом вращала глазами...

В видениях женщины несколько лет
Бессменно дежурила добрая фея:
Поила отварами, кутала в плед
И сопровождала в обитель Морфея,

Где школьница Алла сегодня во сне         
Исполнила роль Василисы Премудрой,
А чтобы друзья не смеялись над ней,
Веснушки закрасила маминой пудрой...

В квартиру украдкой вошла тишина,
Устроившись рядом со старой и малой.
Старушка тихонько спала у окна,
А девочка ей отдыхать не мешала.
*****

Хорошее, доброе стихотворение.
Образы интересные, но хочется прямо по-своему причитать первую строку:
закат догорал, превращаясь в золу.
А вот ещё—кому шептали деревья? Я бы написала: шепталИСЬ.
Ну и веснушки отдельно от девчонки вряд ли прижмутся к стеклу) Да и пятно пигментные.
Здесь, конечно, я бы покрутила первый катрен.

Техника – 5
Художественность –4

10. "Перволетье"
 
                ...там, где эхо с тобой говорит,
                если ты отвечаешь ему.
               
Прощанье – осень будто навсегда.
Но жизнь – вода –
                настало перволетье,
ушла времён без солнца череда,
мы встретились на этой же планете.
 
Восторг, смятенье – сплав полярных чувств,
чтоб не обжечься, надо умудриться
раскрыть – о чём отчаянно молчу…
Хрустя, кроши’тся
                под ножом редиска,
добавить зелень, свежесть огурцов,
которых нет – немного рановато,
взамен срываем звёздочки цветов
в палитру перволетних ароматов.
Чуть-чуть соприкоснуться довелось,
и солнце рьяно
                полыхнуло близким
багряным
                заревом твоих волос.
Тотчас – вразнос
                желания и мысли:
пускай всё рано –
                как бы, не всерьёз,
судьба подарит сколько перволетий,
шипов без роз и порицаний гроз –
неважно ни "Ромео", ни "Джульетте".
 
То лето
            память
                ранит
                вновь и вновь:
осталась, словно
                эхо без ответа,
не понарошку
                первая любовь
окрошкой
                с огуречным пустоцветом.
*****
 
Ну, опять разбивка оставляет желать лучшего! Зачем на конкурс в таком виде с такой разбивкой нести? Неужели авторы думают, что при оценивании его работы, мы не в состоянии понять паузы? На страничках—хоть в виде птички или домика разбивайте строки, но, если несете на конкурсы, думайте пожалуйста не только о визуальной красоте, а о сложности полноценного оценивания из-за подобных художеств. Мне приходится сидеть и собирать слова и строки в строфы, вместо того, чтобы приступить к разбору стихотворения!  Ругаюсь!!!! Нельзя так!

Итак, сразу бросились в глаза (легли на слух) сбои. Один особенно торчит из текста:
багряным заревОм твоих волос.
Сбой не единственный! На все указывать и расписывать схемы я не стану, т.к. считаю это медвежьей услугой.  Любой автор должен расти и саморазвиваться, поэтому я лишь указываю на слабые и сильные стороны.
Из сильных сторон хочу выделить красивый поэтический язык.
Стихотворение назвается: «перволетье» -- это, видимо, от 2х слов: первое лето.
Ну хорошо, будем разбираться. Я в данном тексте этих перволетий много:
настало перволетье, палитра перволетних ароматов, судьба подарит сколько перволетий…
Заключительные рифмы «вновь –любовь» говорят, что стихи писал начинающий автор.
Про любовь, которую сравнивают с окрошкой я читаю впервые.
Ну хорошо, пусть будет любовь –окрошка, но честно, я так и не поняла, что хотел рассказать автор. Образы оборваны, нераскрыты, скачки с одного на другое. Конечно, советую поработать над раскрытием образов, а так – тут обрывок мысли, там обрывок образа, пока весь пазл соберёшь, может ни один день пройти. А зачем это нужно читателю? Будет ли у него время и желание собирать этот пазл? Автор всегда должен задавать себе такие вопросы, когда вплетает столько загадочности и недосказанность в свои стихи.  Ну вот несколько «напримеров»,
 Возьмём строки и соединим их в предложения, чтобы было наглядней:

Восторг, смятенье – сплав полярных чувств, чтоб не обжечься, надо умудриться раскрыть – о чём отчаянно молчу…
 --т.е. нужно УМУДРИТЬСЯ  раскрыть, о чем молчу или не обжечься надо УМУДРИТЬСЯ?

Или:

Тотчас – вразнос желания и мысли: пускай всё рано –  как бы, не всерьёз, судьба подарит сколько перволетий шипов без роз и порицаний гроз – неважно ни "Ромео", ни "Джульетте".
-- Вот здесь как бы не всерьёз судьба подарит перрволетий (первых лет?), или мысли и желания не всерьёз.
Ну это мелочи, а к чему здесь: неважно ни "Ромео", ни "Джульетте"—это тоже к мыслям и желаниям вразнос? Что им не важно? –пишется раздельно, а слитно, когда неважно себя чувствуют.
Видите, как важны грамотно расставленные знаки препинания и составленное предложение.

Финал вообще меня озадачил:

То лето память ранит вновь и вновь: осталась, словно эхо без ответа, не понарошку первая любовь окрошкой с огуречным пустоцветом
-то лето—это какое?  лето осталось эхом без ответа? А бывает, что с ответом оставляет?
дальше, простите, не в состояние развязать столь затейливый узел.

А техника—нарабатывается, если есть желание.

Техника – 3
Художественность –3

11. "Круговерть для хозяйки" 

Лавочка не хитрая –
Три доски за ви'шеннем –
Под всевышним крутится
И на том стоит!
С виду, вроде, хрупкая,
Древоедом хрумкана,
Градом бита, трёпана...

Рядом цепкий друг:
Ягодными красками
Поналяпал родинок
И шипами чешется
В каждый ветерок.

... мышь постель подушками-
"Леденцами" жухлыми
Утеплит и выстелит
Новый снежный пух;

Дружат куст и лавочка –
Вместе легче стариться!
Он сугробы выдержит
И метельный лад.
Обопрётся ветками
На подружку верную,
И теплей, и радостней
В непогоду лет.

... кот пушистый, мартовский
Замурлычет сказами,
Пробуждая вечное,
Про любовь и страх;

Мне бы, по-хорошему,
Дружбу растревожить,
Обновить щербатую
Струганной доской,
А колючки разные,
Где серпом, где тяпкою –
Для себя под солнышком
Чистый уголок!
Но, присяду вечером
В старую "беседочку" –
Жизни изобилие
Шебуршит вокруг;

... под всевышним крутится
И хранит любимую
Ежевичный дух!

Жить ей припеваючи,
Заплетаясь травами...
Тишиной на "плечи"
Медоносов "шаль".
А ему выглядывать,
Расползаться, баловать
Сочными, поспевшими
Мух и юрких птах!
*****

Люблю стихи с дактилической рифмой. Они душевные, теплые и, как правило, глубокие.
Я бы подумала, что это белое стихотворение, т.к. рифм я особо не вижу, больше созвучия,
хотя, рифмы временами проскакивают. Значит--не белое. Значит недостаток техники.
Мало того, разбивка (ОПЯТЬ РАЗБИВКА) не понравилась вообще. Рифм то нет! Зачем же автор сделал такую разбивку?  Почему бы не записать нормальными строками?
Лавочка не хитрая – Три доски за ви'шеннем –
Под всевышним крутится И на том стоит!
С виду, вроде, хрупкая, Древоедом хрумкана,
Градом бита, трёпана... Рядом цепкий друг:

Можно конечно разбивать стихи как угодно, но это не отвлекает внимание от недостающих строк.
А ведь строк-то не хватает.
А вот здесь: «Дружбу растревожить» (очень бросилось в глаза) нехватка слога.
Ну, всё, что бросилось в глаза, говорить не буду, укажу лишь на сильные и слабые стороны.

Жизнь лавочки, что древоедом хрумкана и куста очень трогательно и трепетно описана.
И леденцы жухлые, т.е. ягоды нравятся. Хотя, сразу и не считывается, что это про ягоды.
И то, что речь идет о ежевичном кусте, тоже не считывается сразу, нужно перечитывать снова и снова, чтобы уловить это. Т.к. сначала речь идёт о вишнях, и только потом о ежевичном кусте. Упорядочить бы не мешало.
Поналяпал родинок- неудачный образ. Как можно чесаться шипами в каждый ветерок? С каждым ветерком, может? Благодаря ветерку? И не чесаться, а чесать. Речь же о том, что куст чешет лавочку?
Возвращаюсь к мыши, про леденцы, вроде, разобрались, а как понять то, что мышь выстрелит новым снежным пухом? Мышь террористка) Да и появляется она в стихотворение настолько внезапно, непонятно откуда, что от неожиданности кажется, что здесь случайно оказался отрывок из другого стихотворения. После «пуха» поставленное двоеточие вносит сумятицу.
Дальше кот появляется мурлычущий сказки, пробуждая вечное. –что вечное, остается за кадром, т.к. стоит точка. Может вечное про любовь и страх? Допустим, но страх то зачем и почему он вечен? И почему после страха опять двоеточие, т.е. продолжение? Я понимаю, о чем хотел сказать автор, мне не нужно разжёвывать, НО, я хочу, чтобы авторы обращали внимание на грамотность изложенных предложений.  Попробуйте в своих стихах соединить строки в предложения, как в прозе и увидеть ошибки, которые вносят это путаницу.
Вот «например»:
Мне бы, по-хорошему, дружбу растревожить, обновить щербатую струганной доской, а колючки разные, где серпом, где тяпкою – для себя под солнышком чистый уголок!
Это цельное, авторское предложение. Здесь экспертом не нужно быть, чтобы увидеть ошибки.
Я бы выровняла стихотворение и поискала рифмы, хотя, можно и без них (не испортит), но только с чётко вымеренным ритмом. А образы очень интересные. Думаю, это стихотворение стоит того, чтобы над ним хорошенечко поработать. Может получиться шедевр!

Техника – 3
Художественность –4