Стихотворение месяца 67 - Обзор автора Вайлит

1. "Из Тель-Авива" 4/4

Ах, эта влажная жара! И море, что не освежает!
Соседи, что поспать мешают своим весельем до утра.
Ах, этот город-вавилон – безликий, суматошный, грязный,
где вечерами вечный праздник, переходящий в крепкий сон.
Перешагни его порог - и уведёт тебя дорога
в страну, отмеченную Богом, где слились Запад и Восток.
Страна евангельских чудес, вся, словно Библии страницы!
И можно заново родиться под синевой её небес.
Отринь на время суету, открой в себе иные грани –
И сразу солнце добрым станет, другие краски расцветут.
Услышишь звон колоколов, коснёшься облака Фавора –
И ты войдёшь в священный город...
Когда ты будешь сам готов.
.............
Характеристика "город-вавилон", похоже, использована как вавилонский мем, когда иносказательно называют "вавилоном" любой крупный город, в ходе своего исторического развития превратившийся в пёстрый коктейль из смешения различных языков, цветов кожи и разрезов глаз - "шум, гам, кавардак..."
Характеристика "вечный" праздник (бессрочный, не имеющий ни начала, ни конца) входит в противоречие с "переходящий в крепкий сон".
Второй катрен озадачивает началом: "перешагни его порог..."(с) - выше в теле стиха город-вавилон, вечный праздник и крепкий сон...порог чего из перечисленного перешагивать (мне понятно, что надо выйти из города, но на мне читательский интерес не заканчивается) В третьей строке "вся" явно речевая втычка.
"И сразу солнце добрым станет, другие краски расцветут"(с) - а до этого что, солнце злое было...расцветут? Возможно, что вместо солнца надо употребить другое понятие.
Идея стихотворения понятна, хорошо подытожен текст, но я бы отнесла изложенное больше к частному мнению.
.......................................................

2. "Рассказ про эпизод с хозяйкой нашей - кошкой" 3/3

Рассказ про эпизод с хозяйкой нашей - кошкой.
Она - как домовой, царица или Бог!
Кто с кошкой, тот поймёт, что мы - прислуга с плошкой,
Хоть нам мурчат, порой, полёт её высок.
Приехал старый друг. Застолье до заката,
И Вася, невзначай, сказал на кошку: "Брысь!"
Ногой поддал, мол, нук! Обидел без возврата.
Месть будет, так и знай, проснётся в кошке рысь!
Пора ложиться спать, расстелены постели,
А что же наша рысь? Стремительный бросок,
Трещит подушка... Пять! Лишь перья ввысь взлетели!
Василий цел, кажись, но для него урок!
.....
Незатейливая история...с таким же успехом можно было написать про "намоченные" тапки, а заодно и ботинки, разорванные или "намоченные", к примеру, собакой.
Вторая строка удивляет перечислением, в одном ряду смешалось всё, в т.ч. Бог (с прописной), сравнивать кошку с Богом - ну знаете ли, не каждый предпримет такую смелую попытку...хотя бы со строчной было написано. В отношение "пять" - разорванных подушек...выражаю сомнение возможному (хозяин-то где был, или пять(?) подушек, на которых лежал Василий, или не только он, молниеносно разодрала на глазах у всех?)
Рифмы просты, много граммат., основная идея ничего нового не содержит.
....................................................

3. "Вот бы ещё поймать синий восторг дождя..." 3/3

Утро – и я встаю, бодрым и молодым,
Резво бегу к ручью, с ветром в проулке спорю.
Здравствует мой альков, Родины сладкий дым.
С рёбрами облаков тризна ещё не скоро.
Бродит старик с клюкой, тётка, увы, с косой...
Дядька слепой – с тоской – стать бы ему счастливым!
Мне бы с тобой – во ржи!.. Только вот дождь косой.
После дождя стрижи небо стригут игриво.
Утро – и я в строю. Время торопит жить,
Чтобы встречать зарю, видеть страну великой.
В омут бросаю, прочь, фантики гнусной лжи!
Белую вижу ночь вместе с богиней Никой.
В полдень часы пробьют в сто миллионный раз,
Но не убить уют там, где народ крылатый.
Счастье глядит в упор ласковой синью глаз.
Не раздвигая штор, не разглядеть закаты.
Правда стоит за тем, кто на Земле с добром,
В дружбе и без проблем строит себе жилище.
Верю, придёт рассвет и в опалённый дом
С миром на тыщи лет, – станет светлей и чище.
Скоро и я приду, пусть на закате дня,
Чтоб отвести беду, зная, что здесь я нужен.
Вот бы ещё поймать синий восторг дождя,
Слышать родную мать, топот внучка по луже...
.....
Стихотворение создаёт впечатление обрывочных мыслей, текст заставляет постоянно предпринимать попытки найти логическое доказательство написанному выше. Какая-то необоснованная, излишняя патетика присутствует в тексте.
Альков, рёбра облаков, тризна, мне бы с тобой во ржи (с кем в рожь-то, выше по тексту и старик с клюкой, и тётка с косой, и дядька слепой?), а если хочется в рожь, так и дождь не помеха...а так получается по расхожей просторечной фразе: и хочется, и колется, и мама не велит...уж, извините)
"Утро и я в строю...
Белую вижу ночь вместе с богиней Никой"(с) - всё смешалось: утро, омут, ночь...Питер или север страны?, но богиня Ника...а впрочем, "в Греции всё есть".
"Счастье глядит в упор ласковой синью глаз, Не раздвигая штор..."(с) - шторы-то тут зачем? и много ещё чего, увы...
.....................................................

4. "Лебеди" 3/3

На суше лебеди нелепей
людьми раскормленных гусынь.
В заботе о насущном хлебе
они забыли неба синь.
В полёте лебеди красивей
людьми воспетых журавлей
ажурностью упругих крыльев
и стреловидностию шей.
Но всех печальней, всех печальней
на зеркале осенних вод
они не суетно венчают
готовность на отлёт-уход.
....
Инверсионность в значительной степени снижает худож. составляющую текста.
"На суше лебеди нелепей
людьми раскормленных гусынь"(с) - правильно: на суше лебеди нелепей гусынь, раскормленных людьми или на суше лебеди нелепей раскормленных людьми гусынь...лебеди/нелепей - некрасиво сливается..."неба синь" пора бы "перекрасить")
"В полёте лебеди красивей
людьми воспетых журавлей"(с) - тоже самое...меня так и "подмывало" прочесть фразу в следующем виде: в полёте лебеди красивей людей, воспетых журавлями... вот такая "непонятка" получилась.
"Стреловидностию" - никуда не годится.
"Ажурность крыльев" тоже вызывает большое сомнение в сравнении с журавлями...фото на "экопланете" посмотрела, сподвигли-таки...белый журавль(стерх) в полёте, ещё красавка - хороши до потрясения...не берусь сравнивать...шеи туда же)
Заключительная часть, а именно вывод, вводит в недоумение: ведь изначально "нелепей раскормленных гусынь", что тяжеловесны, неповоротливы и т.д., т.е. суетиться им как-то физиологически нелепо, тут печаль понятна, хотя такая характеристика лебедя меня несколько смущает...предыдущий катрен говорит не о печали (красивей...), тогда почему: "но всех печальней, всех печальней..."?
Отлёт понятен, уход неясен.
Вспомнился А.А.Фет:
"...Опять осенний блеск денницы
Дрожит обманчивым огнем,
И уговор заводят птицы
Умчаться стаей за теплом."(с)
.......................................................

5. "Кузнец и смерть" 4/4

Кузнец работал, сильные ладони
Поддерживали молот на весу
Когда вошла старуха в балахоне,
И попросила наточить косу.
Вы в россказни досужие не верьте
О доблести безмерной храбреца.
Они как все боятся смерти.
Поджилки затряслись у кузнеца.
Но он ответил ей, собравшись с духом:
- Пусть с плеч слетит на землю голова,
Но я не стану помогать старухе,
Которой мы как сорная трава.
В ответ она сказала со слезами,
Прошамкав монолог беззубым ртом:
- Друг друга убиваете вы сами.
Я к этому злодейству ни при чём.
Царит над вами, культ булатной стали.
В каких мученьях родила вас мать.
Забыв про это, вы изобретали
Веками то, что может убивать.
Клонируете киллеров незримо,
Смертельный вирус, ядовитый газ.
И вырастили гриб над Хиросимой,
Чтоб стони тысяч погубить за раз.
Я виновата в злодеянье этом?
Про это ты, кузнец, подумай сам.
Ведь мой удел - в слезах ходить по свету
И собирать убитых по полям.
Я никого косой не убиваю.
Она нужна для мирного труда.
Травою заросла дорога к раю.
Безгрешным душам не попасть туда.
...........
Думается мне, что не "поддерживали" должно быть, а "удерживали", где зпт. перед "когда"? Если "они боятся", то предыдущее должно быть выражено мн. числ. - "храбрецов". Многовато задействовано местоимений.
Хороша смерть во времена кузнецов - продвинутый лексикон), это я о стилистическом экстриме)...зпт. не надо перед "культ булатной стали"? - булат имеет узко профилированное применение, отсюда не следует всё изобретённое для уничтожения человека, описанное в тексте.
Мать родила, она должна помнить мучения, кмк...но по тексту получается, что рождённые забыли это действие ("забыв про это...")
При перечислении разнобой в числах (разве смертельный вирус, газ всего один?)
Нетривиальный взгляд на зверюгу-смерть принимаю, но её монолог о благотворительной роли в мироздании как-то смущает), так и осталось непонятным - что с косой-то стало?..напрашивается логическое продолжение - кузнец всё-таки выполнит заказ после таких контраргументов, или нет? (см. завязку)
...........................................................

6. "Я не знаю..." 3/3

Я не знаю, зачем мне хочется
Помнить всё, что давно прошло.
Словно дождь, по окну настойчиво
Барабаню, но из-за штор.
Жди, хоть вечность — никто не выглянет.
Только нежность отныне там -
Даже стёкла наружу выгнуты,
А над крышей луны вольфрам.
......
Если коротко, то должно быть максимально ёмко. Что наблюдается? Загадка...
Первый катрен: статическая картинка с включением ненужных подробностей, забирающих текст..."Словно дождь, по окну настойчиво Барабаню, но из-за штор."(с) - понятно, что шторы детализировались для рифмы. "Хочется-настойчиво" ассонанс, не более того.
Далее идёт обезличенное обращение "Жди, хоть вечность - никто..", я так понимаю, что к кому-то, т.е. ко второму ЛГ, иначе выглядывать откуда, если не из-за штор, которые выше по тексту. Но следующие строки, определённо, вносят неясность...почему "только" и зачем подробности состояния стёкол?
"А над крышей луны вольфрам"(с) - здесь ярко выраженная амфиболия: а над крышей (чего?)луны (у луны есть крыша?)...вольфрам. Если я правильно понимаю, то автор хотел подчеркнуть сходство металлического блеска луны с вольфрамом, или вольфрамовой нитью накала в лампе, т.е. луна - светильник...тогда должно быть: А над крышей (что?) вольфрам луны. И что только не ставили в пару к луне из таблицы Менделеева?) Нежность, как я поняла, оказалась в лампе-луне...оригинально, однако.
Вот и я не знаю как мне оценивать стихотворение...
.....................................................

7. "Совесть" 3/3

Она появлялась ночами, врывалась в мой дом,
бросалась змеёй на постель, не давая мне спать.
Она вопрошала в потёмках невидимым ртом:
"Тебя не учили, шальная, чужого не брать?"
Она не скупилась на муки, впускала во глубь
моих беззаботных и некогда солнечных стен
десятки холодных ветров, обжигающих грудь,
чтоб нежность мою превратить в совершеннейший тлен.
Мешала в бокале с водой серебристую ртуть.
"Испей, - говорила, - искупишь свой тягостный грех."
И я понимала, она не отступит ничуть,
на плаху уложит меня безо всяких помех.
Я ей покорилась. Порвалась терпенья струна,
со звуком пронзительным пала в густой тишине...
В слезах от тебя отреклась я на все времена
И бабочек рой задушила в своём животе.
.....
Как всё непросто...Заглавие "Совесть", но начало "Она появлялась ночами..."(с), а где до этого была, то есть, то нет? Наверное, речь идёт об уроках совести.
После "змеи" идёт глагол "вопрошала", что, лично у меня, вызывает удивление, даже при невидимом рте...уместнее, кмк, "шипела".
"Тебя не учили, шальная, чужого не брать?"(с) - эта строка мне понравилась, эмоционально ярко, просторечие уместно.
"...десятки холодных ветров, обжигающих грудь,
чтоб нежность мою превратить в совершеннейший тлен."(с) - "десятки" как-то по-бухгалтерски, ЛГ считала что-ли в такой ситуации (может, потоки?); холодный, конечно, может обжечь грудь (как правило, речь в таких случаях идёт о сильной боли, сравнимой с огнём), только тлен - это по значению гл. тлеть, то есть гниение, распад..."совершеннейший" явл. превосходной степенью от "совершенный" (называют то, что выражено, проявлено в самой большой степени и является очевидным, или непревзойдённым), куда ещё-то очевиднее, или лучше лучшего прах бывает? для техники, кмк.
Третий катрен: серебристая ртуть (все знают, что ртуть серебристая, излишество); плаха, конечно, является местом, где совершается казнь, но иным путём.
..................................................

8. "Поздний трамвай" 3/3

Вечером дома сидеть не охота.
Вот, наконец-то, пришёл выходной,
Вместе решили, что в эту субботу
Будем вдвоём мы бродить под луной.
Улицы манят своею красою.
С другом идём по знакомым местам.
Здесь окружает нас счастье простое.
Кажется, будто летим к небесам.
Мчатся автобусы, едут трамваи,
Мчатся машины, зажглись фонари.
Мы незаметно дошли до окраин...
Друг мне впервые признался в любви.
Как поступить, совершенно не знала.
Я от него убежала... За мной
Он поспешил. Добрались до вокзала...
Быстро в трамвай заскочила пустой.
Всё же догнал друг меня, извинился
За необдуманность, был тороплив.
Рядом со мною он счастьем светился,
На остановке с трамвая сошли.
Чувства огнем разгорелись, как в сказке.
Самым любимым, желанным он стал.
Нежен и добр, и внимателен, ласков.
Часто красивые фразы шептал.
Ссоры случались - мы сразу мирились.
Зря я пыталась сбежать, не смогла.
Думали долго, и вскоре решились:
Пышной и яркою свадьба была.
.....
Как-то неправильно (причина-следствие) в первых строках, ведь сначала наступает выходной, а потом что-то делается вечером этого выходного дня.
Неохота – в контексте слово выступает наречием, оно пишется слитно, иначе возникает вопрос: если не охота, так, может, рыбалка?) "Своею красою" - лучше заменить.
"Счастье простое"?...простой, в т.ч. незамысловатый...но далее - "летим к небесам", а это уже с претензией на сложное.
При описании действий много ненужных подробностей, которые не несут развития, а лишь засоряют текст..."с трамвая сошли" - ненормативно (выйти из...)
Опять счастье, светился...огонь, и сказка, в которой действие запуталось во временах (наст., прош.): из трамвая во всю последующую жизнь без какого-либо перехода действия.
Глагольные рифмы в избытке, техника оставляет желать лучшего.
...............................................

9. "Родственницы" 4/4

Закат за окном превращался в золу,
Деревья о чём-то шептали невнятно.
Девчонка прижала веснушки к стеклу,
Старушка прижала пигментные пятна.
Вертлявая девочка Юлька-юла
Любила дурачиться с бабушкой Аллой.
Одна припеваючи в детстве жила,
Другая на старости в детство впадала.
Им не было места в мирской суете,
Они суетились, как правило, сами.
Одна научилась крутить фуэте,
Другая при этом вращала глазами...
В видениях женщины несколько лет
Бессменно дежурила добрая фея:
Поила отварами, кутала в плед
И сопровождала в обитель Морфея,
Где школьница Алла сегодня во сне
Исполнила роль Василисы Премудрой,
А чтобы друзья не смеялись над ней,
Веснушки закрасила маминой пудрой...
В квартиру украдкой вошла тишина,
Устроившись рядом со старой и малой.
Старушка тихонько спала у окна,
А девочка ей отдыхать не мешала.
.......
Начало стихотворения косвенно намекает на "ночную страшилку")...непросто понять по действующим лицам...имена разные, логично, что две ЛГ, на это указывают строки-обстоятельство:
"Им не было места в мирской суете,
Они суетились, как правило, сами."(с) - других взрослых, судя по всему, при девочке нет, но в жизни и такое бывает. Подробности состояния "старой" (видения, фея, оказывающая помощь по уходу) намекают на её нездоровье (большая часть текста уделена старой ЛГ)
С другой стороны, мне не удалось отделаться от мысли, что речь идёт о раздвоении личности как возрастном патологическом изменении, признаки деменции налицо.
"Одна припеваючи в детстве жила,"(с) - категорически не нравится, именно это и сбивает...если речь о девочке, то вернее "одна припеваючи детством жила".
Первый катрен: а разве деревья умеют шептать "внятно"? Пигментные пятна - не нравится, корявая физ. подробность; веснушки в большинстве ассоциируются с носом, лицом - действие принимается, а пятна (пигмент) бывают по всему телу, хотя и то, и другое проявление меланина.
" Одна научилась крутить фуэте,
Другая при этом вращала глазами"(с) - я понимаю так, что автору хотелось донести действие, когда вторая сопровождала вращением глаз показ фуэте первой...но в тексте описано конкретно "научилась", уже совершённое действие, а не демонстрация освоенного.
"Закрасила пудрой" - глагол по действию не точен, лучше бы "присыпала", краска всё же другой консистенции. "Сопровождала" выбивается за счёт ударения.
"Обитель", конечно, можно зачесть как всякое место пребывания чего-то, но всё же давлеет религиозное значение, Морфей как-то с трудом вписывается.
.........................................................

10. "Перволетье" 4/5

...там, где эхо с тобой говорит,
если ты отвечаешь ему.
Прощанье – осень будто навсегда.
Но жизнь – вода – настало перволетье,
ушла времён без солнца череда,
мы встретились на этой же планете.
Восторг, смятенье – сплав полярных чувств,
чтоб не обжечься, надо умудриться
раскрыть – о чём отчаянно молчу…
Хрустя, кроши’тся под ножом редиска,
добавить зелень, свежесть огурцов,
которых нет – немного рановато,
взамен срываем звёздочки цветов
в палитру перволетних ароматов.
Чуть-чуть соприкоснуться довелось,
и солнце рьяно полыхнуло близким
багряным заревом твоих волос.
Тотчас – вразно желания и мысли:
пускай всё рано – как бы, не всерьёз,
судьба подарит сколько перволетий,
шипов без роз и порицаний гроз –
неважно ни "Ромео", ни "Джульетте".
То лет память ранит вновь и вновь:
осталась, словно эхо без ответа,
не понарошку первая любовь
окрошкой с огуречным пустоцветом.
...........
Инверсия третьей строки, но всё же считывается.
"...добавить зелень, свежесть огурцов,
которых нет – немного рановато,"(с) - резкий переход на инфинитив, может, лучше поставить точку после "редиска"(?)..."которых нет", получается, что относится и к зелени, и к огурцам.
Заключительный катрен: начало сбоит (то/лет, некрасивое слипание)
Идея стихотворения понравилась.
..............................................

11. "Круговерть для хозяйки" 4/5

Лавочка не хитрая –
Три доски за ви'шеннем –
Под всевышним крутится
И на том стоит!
С виду, вроде, хрупкая,
Древоедом хрумкана,
Градом бита, трёпана...
Рядом цепкий друг:
Ягодными красками
Поналяпал родинок
И шипами чешется
В каждый ветерок.
... мышь постель подушками-
"Леденцами" жухлыми
Утеплит и выстелит
Новый снежный пух;
Дружат куст и лавочка –
Вместе легче стариться!
Он сугробы выдержит
И метельный лад.
Обопрётся ветками
На подружку верную,
И теплей, и радостней
В непогоду лет.
... кот пушистый, мартовский
Замурлычет сказами,
Пробуждая вечное,
Про любовь и страх;
Мне бы, по-хорошему,
Дружбу растревожить,
Обновить щербатую
Струганной доской,
А колючки разные,
Где серпом, где тяпкою –
Для себя под солнышком
Чистый уголок!
Но, присяду вечером
В старую "беседочку" –
Жизни изобилие
Шебуршит вокруг;
... под всевышним крутится
И хранит любимую
Ежевичный дух!
Жить ей припеваючи,
Заплетаясь травами...
Тишиной на "плечи"
Медоносов "шаль".
А ему выглядывать,
Расползаться, баловать
Сочными, поспевшими
Мух и юрких птах!
.......
"Нехитрая", т.к. нет противопоставления, а указана характеристика, не более.
Количество восклицательных знаков вызывает сомнение в оправданности употребления.
"Поналяпал родинок И шипами чешется..."(с) - вроде, речь идёт о действиях по отношению к скамейке, тогда "чешет".
"Жухлый" - ставший тусклым, нечистым (о подтаявшем снеге, льде), каким образом можно утеплить? странная постель получается из-за попытки срифмовать.
С "Дружат куст и лавочка до В непогоду лет"(с) - смысловая составляющая немного потерялась: вроде как он должен быть опорой, а получается, что "цепляется" за неё, мешает "обопрётся". Как "ему" легче стариться - описано, но как-то мало о "ней", ведь изначально "вместе"? Последняя строка изобилует сказуемыми, но потеряно дополнение.
"Тёплое" стихотворение.