Диалоги о дурацком

- Хорошо! Встретимся. Только как я вас узнаю?
- Очень просто. Стойте на месте и не шевелитесь! Я вас сам угадаю. Но, все-таки, на всякий случай – держите в руке банку с пивом


- Чудной ты! 
- Был еще чудней, пока не умылся


- Удивительно! Раньше ни одного еврея охотника не было, а сейчас так валом и валят.
- Так в чем же дело?
- Сионисты вооружаются!


- Вкусное у тебя печенье?
- Да.
- А можно я отломаю кусочек попробовать?
- Да зачем кусочек, бери половину!
- И зачем же мне половина? Если понравиться, я всё съем!


Солдат говорит арестованному эстонцу:
- Смотри по тебе вошь ползет!
- Какой восс? Это плох.
- Какая же это блоха - белая и не прыгает?
- Пелый, пелый... Молотой вот и пелый! Не прыгаэт.. не прыгаэт.. Пальной вот и не прыгаэт!
- Давай придавлю?
- Нелься! Это касенный сивотная


- Всякая причина является следствием другой причины. Например, любовь является причиной счастья, развод – причиной душевного облегчения и даже радости.
- А как же Бог?
- Наличие Бога - это печальные следствия безрадостных причин


- Пока ни одной порядочной мысли ко мне на ум не приходит.
- Порядочные по пустырям не шастают


- А чем же маятник был грешен?
- Был взаперти, а все хотел бежать… За то и был, наглец, повешен!


- А вы были женаты?
- Да, семь раз.
- Ну и как?
- Да каждая моя следущая жена была хуже предыдущей. У меня теперь есть мечта - вернуться к четвертой


- А что такое самоубийство?
- Это когда сам убьешь. Вот захочет охотник волка. Пойдёт и сам убьёт. Без собаки.


- Неудачная цитата.
- Это моя-с собственная мысль.
- Да?.. Значит верно говорят, что книги не бывают умнее их авторов


- Батюшка, я теперь, чай, вам не чужая...
- За своим столом - каждый рот чужой


Вор спрашивает алкоголика:
- Кто дал наводку?
- На какую на водку?


- У меня было два сына.
- А что случилось?
- Да встретил хулигана и он отнял одного...
- И кто же этот хулиган?
- Бог...


- Надо ложечку из чашки вынимать!
- А вдруг ее украдут?


- Давай помоем ноги перед сном?
- Да не надо. Ночь быстро пройдет.


- Я тоже спасал евреев.
- И многих спасли?
- Пятерых. Одного из них, правда, все-таки посадили


Студенток-ботаников в карельской деревне определили на постой к одинокой старухе.
- Бабушка, а нельзя ли бельё поменять?
- А что с ним не так?
- Да грязное...
- До вас геологи три месяца жили – им не грязное было


- Товарищ Бармалей! Это не вы скушали нашего доктора Айболита?..
- Да, я.
- Вы это случайно или нарочно?
- Нарочно, но случайно...


- Вы словами-то не больно разбрасывайтесь!
- Не беспокойтесь. У меня в запасе есть еще и не такие...


- Сейчас башку тебе оторву…
- А башка это фамилия головы?


- Чем торгуешь?
- Синяками.
- Почем?
- Рупь. Без сдачи.


- Кто из кукольных персонажей самый счастливый?
- Ну, конечно, Буратино! Ведь у него никогда не было мамы!


Блоха говорит Комару:
- Я вчера шакала укусила.
- А я на слона напал.
- Убил?
- Нет.  Только оглушил. Да так, что он всю ночь под деревом провалялся.


- Безобразничает тут. Как последний хулиган!
- А что, первые хулиганы лучше были?


- Женщины умней мужчин по определению.
- А кто так определил?
- Они сами и определили


- А что Вы еще умеете?
- Здорово подражать крику птеродактилей


- Пироги с угрями! 
- А есть с прыщами?


- Вы, как смотрю, из тех, кто считает, что человек произошел от обезьяны?
- Скорее наоборот. Но о присутствующих не говорят


- Она в какую-то секцию все меня зовет…
- Да, не в секцию, а в секту. Баптистскую.
- А я и без неё баб тискаю


- Антраша – это па, прыжок, когда налету ударяют ногу ногой.
- По жопе?..


- Как вас зовут?
- Обычно неохотно. Но я прихожу и тогда, когда не зовут


- Что ты делал?
- Так... дурака валял. А ты?
- А я дуру.


- Наукой твердо установлено, что из всех тех, кто женился, не выжил ни один. 100%-летальный исход!
- Ну, а те, которые не женились? Они ведь тоже умерли...
- Да, умерли. Но они хотя бы все-таки до этого нормально пожили!..


- Где мой Иван?
- Да, как узнал, что ты сюда идешь, взял веревку и вышел.


- Вредные привычки? Это, смотря для кого вредные...
- Прежде всего, для вас. То, что приносит вред вам самому.
- Тогда это, прежде всего, конечно, доброта...


- Она сказала, что это ее муж...
- Где они успели так быстро зарегистрироваться?
- Наверно, в собачьем клубе


- А теперь, дети, можете задавать вопросы.
- Сара Абрамовна, а об евреях можно спрашивать?
- Можно, Иванов. Но это неприлично!
- Как про голубых?...


- Наши дамы — просто цветник! А вы как думаете?
- Гербарий!


Комар говорит:
- Я, братцы, кажется, утопил бегемота. Ей богу, нечаяно! Только сел на него, как он сразу же пошел ко дну.
- Почему не вытащил?
- Да я сам едва-едва сумел спастись в таком водовороте.


- Ну, я этому молокососу горло перегрызу!
- Только не забудьте ваши челюсти в стакане.


- Ты необходим жене!
- Для чего?
- Ну, на заре семейной жизни, чтобы делать ее счастливой, а на закате - подсказать где лежит яд, которым она тебя отравит


- Вы просто страшный лентяй!
- Странно... Чем же может быть страшен лентяй?


- Поймите, я же не люблю ее!
- Это ваше конституционное право, милостивый государь. Но жениться на ней - ваша гражданская обязанность!


-Господин адвокат! Моя жена не позволяет мне себя поцеловать. Можно ли это рассматривать как уклонение от супружеских обязанностей и повод для развода?
- Да, безусловно. По причине неизлечимого психического заболевания супруга

   
- Кто приходит на смену героям, павшим на поле брани?
- Мародеры!


- Дорогая, все говорят,  что это двойня не моя. Я тебе все прощу, скажи мне только правду.
- Успокойся, милый. Один из них наверняка твой.


- Дедушка, а у тебя была бабушка?
- Хуже того, она и сейчас есть


- Теперь насилуют не молодых, а старух...
- Это почему же?
- Боятся заразиться СПИДом.


- Коляха! А ну, дуй за пол-литрой!..
- Ты, что?! Совсем уже сдурел, отец!.. Вздумал дитё малое зря гонять!.. На нашу семью – да пол-литра?!.. Покупай уж литр, сынок!


- Вот проснешься и я еще дам тебе компота.
- А я уже проснулся.


- По какому случаю выпиваете?..
- По случаю 24 августа 1572 года.
- А-а... А что тогда было?
- Варфоломеевская ночь.
- А-а... Это когда во Франции всех жидов побили?!..


- А мать твоя живьём детишек ела?
- Неа…
- Почто не ела?
- Сытая была...


- А почему слепые видят только в темноте?
- Это кто же?
- Например, кроты…


- Шахтеры объявили голодовку – им полгода не выдают зарплату.
- А чего им давать? Они вон сколько за это время только на выпивке и жратве сэкономили.


-  Врёшь!
- Отродясь не врал! До двух лет! Пока говорить не научился


- Дорогая, ну, и язык же у тебя! Ты его все время во рту держишь?
- А где же?
- И как ты до сих пор не отравилась?