Б9. Дарья Дадли. Замечания члена жюри

Эксперт оценивал произведения анонимно.

******

1. Саша Неместный
Помолчим немножко золотом

Хватит словом бить как молотом
Жди - останемся вдвоем
Помолчим немножко золотом
Обо всем
И ни о чем

Платье сбрось, что ладно скроено
Покажи ночей простор...
Как еще лудить пробоины
После меди глупых ссор?

В темноте
Играйся красками
И, пока не рассвело,
Сыпь устами
Щедро, ласково
Горсть за горстью серебро

4 Оригинальная, запоминающаяся идея (молчание - золото). Есть недочёты в рифмах – используются слишком простые, топорные рифмы, или слабые рифмы (молотом – золотом, обо всём – ни о чём). Устаревшие конструкции (платье... что ладно скроено; уста). Нет интересных ритмических рисунков, слишком «гладко» в плане ритма, не хватает синкоп и придыханий, «живого» ритма.

2. Нетелефонный Разговор
Веселый летний сюр

Врываешься в лето, глядишь вокруг
На стайку собак и детей,
Затеявших праздничную игру:
Повизгивать и лететь!

Слова золотые на ветке висят –
Попробуй-ка их достань!
Звенят в невесомости – охает сад,
Читает жару с листа.

Испачкаешь платьице чёрной иргой –
Не вымыть, не отстирать…
Увлёкшись бесхитростной этой игрой,
Паришь над землёй: «Пора!»

По спелой крыжовине в каждом глазу,
Залётный зюйд-вест в ноздрях,
Не надо зеркальную стрекозу
За крылья хватать зазря!

Ей-е животом на речной песок!
Щекотно? Терпи! Зато
Собака летит высоко-высоко,
Помахивая хвостом…

5 Интересно, атмосферно, но есть явные огрехи в рифме («достань – с листа»), образности («игру: повизгивать и лететь»). Есть необычные тропы - метафоры, олицетворения и проч. («охает сад», «читает жару с листа»). Но в целом не хватает содержательной части. Стихотворение, к которому не будешь возвращаться больше 2-3 раз.

3. Елена Лерак Маркелова
У тебя за спиною...

У тебя за спиною невзрачный сидит бесёнок.
Свистнул где-то печеньку и лопает втихомолку.
Вся в проплешинах шкурка, худющий и хвостик тонок.
Он маленько погреться залезает тебе на холку.
И когтистою лапкой затылок легко ерошит.
Всё боится что сгонишь. Изыди, мол, вон, зараза.
В этой бесовой жизни и чёртова мать ни разу
даже в детстве ему не сказала, что он хороший.

Нелюбимые дети незаметно для всех взрослеют.
Этот вскорости станет полноправным заплечным бесом
и окрепшим хвостом он твою обмотает шею,
да придушит немного. Не от злости - из интереса.
Мучить не убивая - это только матёрый может.
Он сумеет. А позже выйдет в демоны высшего ранга.
Кровь заменит печенье. И вырастут когти... Всё же
каждый бес изначально -
недолюбленный в детстве ангел.

2 Интересная смена перспективы: сначала со с точки зрения родителей, затем – попытка раскрыть психологию становления недолюбленных детей. В целом, однако, банально, но с большой претензией на оригинальность.
Недочёты в рифмах («бесёнок – тонок», «взрослеют – на шею», и др.). Слишком полярные образы: ангел – бес – бесёнок.

4. Борис Балицкий
Коротенькое

Рассказанная боль не так болит.
Отплаканное горе – это память,
что поселившись в сердце, будет жить,
и, кровью постоянно капать, капать.
Будить ночами. Водку пить. Курить.
Вести на старые и новые могилы.
И, заставлять прощения просить
у тех кто был; у тех, кого забыли.

2 Многообещающее первое предложение. Однако со второй строчки текст становится банальным, образы – избитыми, понятия – слишком общими (память, горе, кровь, водка). Недочёты в рифмах («болит - жить», «память - капать»). В целом, интересная задумка, которая, к сожалению, очень мало цепляет ввиду банальности экспрессивных средств.

5. Жиль де Брюн
Недавняя мышь

Они приходят, плащи их застёгнуты и зловещи.
Взгляд уклоняется, слово бежит от вещи,
имя - от должности, звания, ранга, чина.
В ничтожные поводы втискивается причина.

Почему я?
Почему меня?
И за что мне?

Сердце стучит,
как шахтёр, заваленный в штольне.
Мысль непроизносима,
во рту горчит.
Генная память сигналит - замри, молчи.

Пророщенный страх, сжимая лицо мне,
вкрадчиво шепчет: ты вспомни, вспомни -
кому растрепал ту историю на Манежной,
у Дома Кино, под вискарь, в темноте кромешной?
Кому ты давал читать дневники Алисы?

Если спят кошки - из леса приходят лисы.
Мышата дрожат, как телята вблизи ножа.
Мышиными жизнями лисы не дорожат.

Люди в плащах поднимаются по ступеням:
стихает смех, обрывается чьё-то пенье.
Первый этаж словно вымер,
за ним второй,
третий.

Куда тебе, мышь, воевать с горой?
Раздавит и не заметит.

Люди в плащах заполняют дверной проём,
входят, как страшные новости в мирный дом.
Держатся каменно, монолитно, веско.

Соседка в окне напротив задёргивает занавеску.

И тут холод внутри превращается в белый жар.
Ты гордишься собой: не струсил, не убежал.
Ты уже не будешь бояться их никогда.

И недавняя мышь неожиданно говорит:
Господа,
вспоминайте,
чему вас учили в школе.
Там в коридоре коврик -
вы бы вытерли обувь, что ли.

6,5 Очень образно и доходчиво описан страх, разобщенность формы и содержания; при этом умело использованы художественные средства («взгляд ... словно бежит от вещи», «в ничтожные поводы втискивается причина»). Высокий уровень психологизма. Банальность, однако, окончательно не преодолена – например, в самом названии, образе мыши. Кроме того, очень резкий переход: «Не струсил, не убежал – Не уже не будешь бояться их никогда». Не совсем понятно поэтому, на каком основании автор приходит к выводу и состоянию, обрисованному в конце. Концовка, по моему субъективному ощущению, не вызывает доверия и слишком однозначна, не предполагает знака вопроса или дискуссий.

Есть огрехи в рифмах («ступеням - пенье»). Ритмический рисунок можно было бы организовать интереснее, сделать его более синкопированным, с придыханиями.

В целом стихотворение живое, текст дышит. Автор молодец. 

6. Инна Молчанова
Притча о соломенной вдове

Как-то в полночь попросилось на постой
опоздавшее на месяц бабье лето,
загорелое, с хмельною головой:
c одуванчиком резвилось в поле где-то.

На малиновых устах – одна любовь:
загуляло, мол, и вправду, не на шутку!
Расканючилось: «Хозяйка, ну, позволь
отдохнуть и отдышаться на минутку».

А в саду щелкунчиков осенний рой
зашуршал и засолировал челестой,
и смягчилась баба, дескать, черт с тобой,
заходи, уж, здесь не тесно, хватит места.

Долго ль коротко, но день прошел и два, –
не уходит лето, дрыхнет на полатях,
где в дому живет соломенной вдова,
в сундуке храня неношеные платья.

Прогоняла: и ухватом, и метлой,
но усилья пропадали, видно, даром,
а коровки божьи приносили в зной
колдовские и любовные отвары.

Даже зеркало (смотрелся царь Горох!)
засияло, словно девка перед свадьбой…
Но однажды… вышло лето за порог
и исчезло, не прощаясь, из усадьбы…

Только люди говорят, что неспроста
с той поры не спит хозяйка и ночами
открывает даже в зиму ворота
и поит скитальцев мятным летним чаем…

1,5 Явное графоманство. Отсутствует сколько бы ни было интересная, оригинальная идея, хотя написано очень много. Образы и техника вульгарны (хмельная голова лета, малиновые уста, рифмы типа «лето – где-то», и т.д.). Ничем не оправдана смена ритма в середине текста.

7. Ольга Хворост
Эмигрантское

Я иду по городу, он многолик и многоголос,
он течёт мне навстречу по нагретой солнцем брусчатке,
ныряет в глаза, пропитывает собой насквозь
и выливается на улицу через пятки.

Вот проскочил взъерошенный рыжеволосый шкет,
за ним - старушка на синем велосипеде,
остановилась и с интересом смотрит мне вслед...
а эта приятная пара - мои соседи.

Город пьянит и влюбляет, как молодое вино,
в бульвары, в соборы, в аистов на старых крышах,
"Gruezi!" - шепчу я ему по-швейцарски, но
он не понимает меня или пока не слышит.

И всё же я чувствую - он потихоньку во мне
осматривается и уже облюбовал себе угол;
я иду по городу, и с каждым шагом сильней
мы обживаем друг друга.

3 Интересная идея – город и человек обживают друг друга. Многие моменты, однако, банальны (например, заголовок «Эмигрантское», прогулка по брусчатке). Банальные или слабые рифмы («велосипеде - соседи», «вино - но», «крашах - слышит»). Стихотворение из разряда учебных, которые следует написать, чтобы перейти в итоге к действительно оригинальным текстам.

8. То Дасе
Эльсинор

Палят софиты.
За твоей спиной
из ящиков, заполненных бетоном,
предсмертным, мрачным, грязно-серым фоном
на скалах разбухает Эльсинор.
Обеспокоен ты... его земной
незыблемостью:
с некоторых пор
теряет замок бренность реквизита.
Ты - датский принц, московский крепостной,
полу-поляк и - путаешься в лицах.

Болезненной тревожностью объят,
ты шепчешь текст, как будто заклинанье.
А бедный Йорик, легший на закланье
задолго до тебя, белеет лбом -
на глине.
Но ему известен ад,
в котором ты пребудешь горьким сном
поверженного бедами рассудка.
Фиалки умирающей распад -
предтеча всходам дикой незабудки.

И, закаленный соками цветка,
стальной клинок трепещет в ожиданье
твоей руки.
Наполни им желанье
покончить с эльсиноровой тюрьмой.
"Умри же!" - выдыхаешь:
велика
в тебе благая ярость и волной
крик сердца перехватывает в горле...
Артист, твой выход!
В кадре - смерть легка.
Но дубли укорачивают годы...

6,5 Стихотворение написано опытным автором. Немного тяжеловесно (напр., устаревшая лексика – «закланье», «предтеча»; метафоры типа «фиалки умирающий распад», «косящие» под классику). Однако автор пытается разбавить тяжеловесность, например, неожиданными контрастами («ты – датский принц, московский крепостной»). Есть оригинальные рифмы (спиной – Эльсинор), однако есть и банальные или простоватые (бетоном – фоном, спиной - крепостной). Как оператор, автор умело владеет камерой для смены сцен и смены общего плана/деталей.  Сложно по одному тексту сказать, имеется ли у автора свой выработанный авторский стиль. Возможно, автор как раз проходит этап формирования своего стиля, опираясь на классические сюжеты и эстетику.

9. Сандра Ово
Сеурасаари

Твоя холодная страна,
на первый взгляд чуть-чуть странна,
из снов, рассказанных тобой…
В моренных берегах прибой
едва заметно шелестел.
Сидела чайка на шесте,
клевала красно-белый круг,
следя за мной, – что если вдруг
мне б захотелось поудить;
щипала перья на груди
в тени огромного щита –
слепому впору прочитать –
”Нельзя удить, нельзя нырять...”
Фазаны выстроились в ряд,
ворон стараясь оттеснить.
Дрожала зонтичная сныть,
мелькали беличьи хвосты.
Всё было в точности, как ты
описывал, тому года, –
не странно ли, что никогда
ты не был здесь со мной вдвоём?..
Под ветром дрогнул водоём,
поросший жёлтым камышом,
качнулись сосны, дождь пошёл.

5,5 Очень интригующее начало, но к середине текста магия рассеивается, так как изящная лёгкость превращается в простоватость. Хорошо, правдоподобно передано настроение, есть интересные образы и тропы (например, чайка, клюющая красно-белый круг). Тем не менее, создаётся ощущение, что автор в развитии образов и сюжета подстраивается под рифму. Само по себе это не плохо, но не хватает смыслового обоснования. Почему слепому впору прочитать «Нельзя удить, нельзя нырять»? Почему фазаны выстроились в ряд? Не потому ли, что «нырять» и «в ряд» рифмуются? и т.д.  Самые сильные строки в плане смысла – «не странно ли, что никогда ты не был здесь со  мной вдвоём?..» - теряются, так как после них следует описание жёлтого камыша и дождя. Короче говоря, очень интересная задумка, но текст можно было бы немного «причесать».

10. Ульяна Валерьевна
Питер

Здесь в кофе коньяк добавляется чаще,
Холод и одиночество чувствуется острее.
Вот бы остаться - гулять по набережной с фарфоровой чашкой.
В фарфоре лучше всего отражаются творения Растрелли.
Да, и обязательно курить - тут хочется курить, даже если бросил,
Вставив в мундштук тонкую сигарету.
Понимаете, тут когда зима - осень,
Ахматовская осень весной и даже летом.
Жизнь в этом городе исполняется ларго,
Но всё равно проносится будто в блице.
Да, я в него влюблена, признаюсь, ладно,
И пару раз изменила бы с ним родной столице.

6,5 Технично, стильно. Есть очень цепляющие моменты (напр., «ахматовская осень весной и даже летом»). Неочевидные рифмы (острее – Растрелли, ларго - ладно). Но автор немного ведом рифмой. Почему, к пример, в последней строчке автор вдруг решает изменить Питеру пару раз со столицей? (а перед тем - «будто в блице»). Столица не упоминается больше нигде, а измена и в контекст особенно не вписывается. Игра с рифмой, отталкиваясь от рифмы, не всегда достаточно тонкая и образно продуманная. Хотя и не топорная, конечно. Кроме того, не хватает придыхания, синкоп, движения. Фраза доводится до конца и совпадает с окончание строчки.
В целом, однако, очень даже.

11. Ольга Рачицкая
Ноябрьское

Гранаты, золото, рубины -
На осень все в году батрачат.
Но раскричался «Раскулачить!»
В шинели серой ветер злющий.
Он обрывал шпалеры с кущей,
Шепча деревьям «Все едины!»

Что осени ветров немилость?
Ушла в ноябрь без тени страха,
Надев посконную рубаху,
Как будто нищенка простая.
Но проводив все птичьи стаи,
О чём-то плакала, молилась.

...Сбежать бы мне от серой стыни
К чужому солнцу за морями.
Но словно кто-то смотрит в спину
И свечку жжёт под образами.

3,5 Интересное, многообещающее начало («...на осень все в году батрачат»). Есть интересные образы (например, кто-то, смотрящий в спину и не дающий сбежать). Но в целом сюжет, образное наполнение и художественные средства не оригинальны (ноябрь, осень, свечки с молитвами). 
Тяжеловесно по нескольким причинам. Глагольные (батрачат - раскулачить) или простоватые (простая - стаи) рифмы, устаревшая или высокопарная лексика с необоснованной инверсией («ветер злющий», «ветров немилость», «нищенка простая»). Некоторые фразы трудно проговариваются вслух. С этим автор сам столкнётся, когда будет читать свой текст вслух («всё в году батрачат», «шепча деревьям «Все едины»»).

12. Елька22
Солнцестояние

Знойный полдень каменного лета,
Нараспашку – окна и глаза,
Хочется раздеться до скелета,
Только лень из кожи выползать.

Полчаса для отдыха – святое;
Два глотка вспотевшего ситро.
Прошлое почти не беспокоит…
Но внезапно дрогнет под ребром:

Ты опять нарушила границу,
Перешла незримую черту…
Может, стоит к вечеру побриться?
Может, буду счастлив поутру?

С неба усмехается жар-птица:
Завтра день покатится на спад.
Стоит ли по прошлому казниться,
Допивая стылый лимонад?

4,5 Перекликаются несколько тем. Тема прошлого раскрывается не в лоб, а через образ жары и другие интересные образы. Но есть явные огрехи. Например, в рифмах (обилие рифм на «ца»: побриться, границу, жар-птица; ситро-ребром, черту - поутру -  приблизительные рифмы). Не совсем понятны и обоснованы идейные переходы: что за «незримую черту» перешла героиня? Почему вдруг надо после этого побриться? Подозрение, что рифма управляет сменой сюжетов. Плюс, есть неточности в образах и словоупотреблении. Почему лимонад, например, стылый? Он должен быть в идеале не остывшим, а горячим? Или он был изначально горячим (от жары?), а потом остыл? А перед этим ситро было «вспотевшим». Почему?
В целом очень интересная задумка, но не хватает доработки и внимания к деталям.

13. Мурашко Андрей
Не виден мой квартал издалека...

Не виден мой квартал издалека:
Рядок домов притихших и сутулых,
Корсетом ржавым стянуты бока
И в трещинах давно лепные скулы.

Слепые львы на страже у ворот,
Фонарь – уныло тлеющий огарок,
У каждой подворотни скривлен рот
Неровным сводом вылущенных арок.

В колодце опустевшего двора
Деревья что-то шепчут мне невнятно,
И тени невозвратного вчера
Слетаются на крышу голубятни.

6 Очень профессионально написано. Интересные образы, удачно использованы художественные средства. Ощутимо передана атмосфера. На мой вкус немного не хватает оригинальности в форме, прерывистых фраз, придыханий и тд. О наличии авторского стиля по одному тексту судить сложно, но, очевидно, он есть.

14. Юрий Октябрёв
Цепь

А я все рвусь с невидимой цепи,
тянусь к тебе рукой, а может – лапой,
залей мне воском уши, ослепи –
я потянусь тогда к тебе на запах.

Ты где-то рядом – не обманет нюх
цепного пса, не верящего звуку,
но если выбирать одно из двух,
я никогда не выберу разлуку.

Ведь что ни ночь – на новое звено
становится как будто цепь длиннее,
и до тебя на шаг поменьше, но
на столько же к земле пригнется шея.

Не уходи, прошу, так далеко,
где я тебя не чувствую, не вижу,
с такой обузой разве что ползком
удастся пододвинуться поближе.

И лезут мысли пальцами под нож
о том, что с каждой ночью цепь прочнее,
и если вдруг меня ты позовешь,
то я с нее сорваться не сумею.

2 Интересная идея. Есть запоминающиеся, цепляющие моменты (напр., про то, как «если выбирать одно из двух…»). Но чрезмерная патетика делает своё недоброе дело. Лирический герой, привязанный, как собака, цепью, с залитыми воском ушами и выколотыми глазами – всё это не делает его ещё больше романтическим героем и не добавляет стихотворению напряженности и остроты. Атмосферу трагичности разрушают и технические недочёты текста – например, приблизительные или слишком простые рифмы («лапой - запах», «нюх - двух», и т.д.).

15. Бразервилль
Тебе сейчас всего пятнадцать лет...

Тебе сейчас всего пятнадцать лет,
а где ты был шестнадцать лет назад?
Гулял и кушал в парке крем-брюле
какой-нибудь усталый азиат,
а рядом – престарелая жена,
и ты вздыхал, расчерченный в мишень, –
эх, ненаглядная моя Жилан,
не тот уж стал родной Шэньчжэнь.

А может быть, сто сорок лет назад
твоя душа плескалась в синеве –
смотрел в новорождённые глаза
качающий дитя своё, Сильвен.
А ты, пугаясь первого лица,
не знал, что через двадцать с лишним лет
ты воскресишь погибшего отца,
любя свою супругу Бернадет.

И двести девятнадцать лет назад,
и триста – ты был здесь, но всё забыл,
как всякий раз любимых голоса
тебя вели сквозь трудности судьбы.
Вселенная рисует миражи,
которые нет смысла отрицать.
Так легче и разумнее прожить,
когда начала нет и нет конца.

Несёмся на огромном корабле
по звёздам. Не печалься, время есть.
И даже через двадцать тысяч лет
мы будем здесь.

5,5 Очень интересная идея, необычно. Но ощущение, что текст переведен с языка оригинала. Некоторые рифмы слишком прямые (назад – азиат, мишень – Шэньчжэнь, лица - отца). Неоправданно «накрученные» сюжетные повороты, из-за чего текст читать местами сложно («не знал, что через двадцать с лишним лет // ты воскресишь погибшего отца, // любя свою супругу Бернадет»). Не хватает лёгкости и текучести текста. Но в целом стихотворение запоминается.

16. Бакемоно-Кицунэ Лиса
Так бывает

Ни проткнувший тучи луч, ни хрупкий лёд,
ни в саду поющий утром соловей,
ни проклюнувшийся в поле дерзкий мак,
ни проснувшиеся рыбы в устьях рек
не расскажут мне о том, что где-то ждёт,
по наивному не заперев дверей,
в пыльном ворохе исписанных бумаг
самый главный в этой жизни человек...

Ни сутулые скелеты фонарей,
ни дожди, весь день ныряющие в лес,
ни размытое дороги полотно,
ни в кормушке птичьей крошки от галет
не заставят стрелки двигаться быстрей,
чтоб однажды доказать, что где-то есть
самый главный - кто со мною как одно...
Или, может быть, такого просто нет? -

Я, наверное, придумала сама
оттого, что стало скучно по весне,
от отсутствия терзания души,
потому, что радость - это не моё...
Ведь зачем-то эта опция дана -
проживать в фальшивой сказочной стране,
где любовь - как хлыст, а смерть - вторая жизнь,
и от мук поэт не стонет, а поёт.

Ни осыпавшийся в ночь хрустальный снег,
ни парящие туманы над мостом,
ни растаявшая радуга в окне,
ни безумный ветер, бьющийся в стекло
никогда мне не расскажут о тебе,
ибо это разговоры ни о ком -
самый главный человек погиб во мне...
так бывает... просто нам не повезло...

4 Интересная задумка, стихотворение не без идеи. Есть очень оригинальные, запоминающиеся моменты (напр., «Ни сутулые скелеты фонарей // не заставят стрелки двигаться быстрей, //
чтоб однажды доказать, что где-то есть // самый главный - кто со мною как одно...// Или, может быть, такого просто нет? -»).
Текст, однако, выглядит несколько искусственным – в первую очередь, за счёт многочисленных перечислений. Кроме того, автор смешивает стили (ср.: «дерзкий мак», «терзания души», жизнь и смерть – «радость – это не моё», «эта опция дана»).
Есть неточности в рифмах («фонарей» - «от галет») и орфографические ошибки («по наивному»).

17. Михаил Белоногов
Майское утро

Небо, как полог из марли, серым дождём протекло.
Слушаю Майлза и Марли, Эми и ранних Битлов…
Словно не майское утро… Птицы ещё не поют…
Уравновесили мудро мой непокой и уют.

Яблони мокрая ветка… Тёплый виниловый треск…
Это гармония века, это мерцанье и блеск…
Знаешь, бывает прикольно – спутать хворобу и лень…
Джазово и рок-н-ролльно светится пасмурный день…

В каждом квадрате – свеченье, в каждом из пятых углов…
Небо меняет теченье лет и значение слов…
Плаваю в блюзе и регги, плавлюсь, как лёд и руда…
Льётся из солнечной меди в сердце живая вода…

5 Стихотворение атмосферно, музыкально за счёт умелых ассонансов и аллитераций; текст плавно течёт. Интересная смена образов («Майлз и Марли», «майское утро», «непокой и уют» и т.д.).
Тем не менее, есть определенные технические недочеты. Многоточие после почти что каждого предложение – это перебор, тем более что недосказанность ощущается не везде. Местами слишком простые рифмы («лень/день», «руда/вода»). Ритм мог бы быть немного более синкопированным и с придыханиями, под стать джазовой тематике.

18. Владимир Сорочкин
Такие дни

Июнь смеётся, проходя
Неторопливо, без запинок –
Шуршаньем листьев и дождя,
Благоуханием тропинок,

Томленьем воздуха в жару,
Цветной оскоминою чая,
Когда ложишься поутру,
Минувшей тьмы не замечая.

Да здравствуют полутона
Мгновений, пролетевших мимо! –
Ты с летом переплетена
Невольно и неразделимо.

Когда, лучась, твои черты
Подобны выси небосвода,
Я понимаю то, что ты –
Моя последняя свобода,

А летний свет – тебе сродни,
Я не терзаюсь, не тоскую,
И я люблю такие дни,
И я люблю тебя – такую.

5 В целом очень неплохое стихотворение. Текст и музыка звуков струятся, ощущается лёгкость. Точно передано настроение.
Есть огрехи. Большинство рифм слишком простые («проходя - дождя», «запинок – тропинок» и др.). Почему героиня появляется лишь в середине текста, не совсем понятно и обосновано. Хотел ли автор вообще о ней писать? Ошибка в конструкции: «Я понимаю то, что ты -...».
Очень удачное и запоминающееся окончание: «и я люблю такие дни, // и я люблю тебя - такую».

19. Наринэ Карапетян
наплывает дом, а за домом дол...

наплывает дом, а за домом дол:
головы стогов под нависшим небом,
по-щенячьи встрепанные, – гуртом
к облакам набухшим тянулись слепо.

задник из еловых вершин-зубцов
виден вдалеке, а вблизи – размыто –
палисадник крохотный и крыльцо,
и от ветра хлопавшая калитка.

закрывай лазейку туда, стирай
оловянной зыби простор бескрайний.
амальгамой прошлого – всюду хмарь:
заозерье то же что зазеркалье.

образы бледнеют, но вот еще
вижу в старой лодке, волной влекомой,
девочек на веслах, к плечу плечо
что есть сил на пару гребущих к дому.

6,5 Очень музыкальный текст, который хочется читать на распев. Умело передано настроение. Есть очень удачные, цепляющие моменты – например, сравнение заозерья с зазеркальем.
Немного не хватает сюжета. Текст более напоминает любительское видео, на котором автор идёт с камерой по знакомым, любимым местам и снимает всё, что видит. Кольцевая композиция – текст начинается и заканчивается домом. Тем не менее, почему в конце появляются именно девушки с веслом, не совсем понятно. Текст кончается слишком обрывисто, как будто бы автору надоело писать.
В целом, очень неплохое стихотворение. Местами нарушена классическая форма, ритм сбивается, что предаёт некоторую джазовость. По одному тексту сложно понять – так надо или так получилось. Есть небольшие огрехи в рифме («небо - слепо», «размыто - калитка»).

20. Валус Калейс
Попытка оправдания

В гранит упрятана река,
И умирает – мёртвой речкой.
Мосты горбатятся, как свечки,
И пропускают облака.

Смешенье стилей и эпох -
От Возрожденья к вырожденью.
Ещё витает тенью Гейне,
Но правит нуворишей бог.

И тлен и блеск, и отзвук смут.
Грядут дворцы, бегут хрущёвки.
И Пушкин ждёт у остановки
Тот меч, что братья отдадут.

5 Интересная задумка. Есть очень необычные, цепляющие пассажи (напр., «от Возрожденья к вырожденью»). Очень удачные контрасты: дворцы – хрущёвки, Возрожденье – вырожденье. В самом названии авторской апологии чувствуется сарказм, соседствующие с любовью к этому месту.
За счёт слишком очевидных рифм («смут - отдадут») и слишком «причёсанного» ритма и конструкций текст звучит несколько искусственно, а ля классика. В целом очень неплохо, запоминается. 

21. Ольга Королева
Древнерусское

Как лета убегающие титры –
Проходит вечер тихих Осенин*.
Стволы и ветки стали, словно сито
Слетают краски с рощ на дно долин.

Карминный иван-чай, красавец статный,
Лишенный поклонения шмелей,
В клоках седин и ржаво-черных пятнах
Стал пугалом на капищах полей…

Гречишные болтаются метелки
С коробочками маленьких семян…
Хочу пройти с холщовою кошелкой –
Заботливо собрать последний хлам…

Уже далекий край курганов сонно
Вечерняя сволакивает мгла.
А солнце – словно Игорь-князь в попону
Завернуто: в спине его – стрела.

Назавтра – дождь и ветер. Перед боем,
Как Муромец Илья угрюмо-нем,
Рябины черноплодной куст над полем
На брови надвигает красный шлем.

Остался в сердце худеньких ромашек
Невырванной надежды летний мед.
И с нею мы вперед, хотя и тяжко,
Пойдем в свой малочисленный поход.
_
*ОсенИны (другое название Радогощь) — день народного календаря восточных славян, приходящийся на 8 (21) сентября. День осеннего равноденствия.

2,5 Чувствуется, что автор хорошо подготовился к написанию текста, собрал информацию. Однако сам текст выглядит искусственным и тяжеловесным. Слишком лобовые или приблизительные рифмы («Осенин - долин», «титры - сито»). Ритмика «вылизанная», но при этом тяжеловесная, фразы лишены текучести. Стихотворение сложно читается и воспринимается на слух не из-за наличия сложной лексики, а именно из-за отсутствия текучести. Неуместная возвышенность и патетика. Стихотворение из разряда учебных, павших жертвой опыта, чтобы привести автора к новым вершинам и стилистической оригинальности.

22. Андрей Игоревич Тихомиров
Поздняя Осень в России

Я становлюсь похожим на тебя,
Как серый дождь, как павшая природа,
Как первый понедельник ноября,
Как хрупкий снег на паперти у входа.

Из глаз моих алмазы извлекли.
К чему они? Здесь снимки в черно-белом:
Вот чье-то детство полное любви,
Вот в долгий путь спеленатое тело.

И боль, и радость - все один пейзаж,
И как по сердцу бритвой полоснули:
Ты спрячешь нас и больше не отдашь…
И в утешенье плачешь "люли-люли".

5 Очень интересная идея, настроение цепляет. Есть очень удивляющиеся, запоминающиеся ходы и фразы («из глаз моих алмазы извлекли», «и как по сердцу бритвой полоснули», «ты спрячешь нас и больше не отдашь»), делающие текст текучим, так что хочется читать дальше.
Можно было бы немного синкопировать и разнообразить ритмику; некоторые рифмы слишком очевидны или приблизительны («тебя - ноября», «природа – у входа»).
Недостатком текста считаю то, что он слишком субъективен, понятен только лирическому герою и автору. Каков сюжет стихотворения, что в нём происходит? Лирический герой пересматривает чёрно-белые фотографии поздней осенью и при этом роняет слезу? «Похожим на тебя» - на позднюю осень, то есть? В целом, красивое сочетание картинок и образов, но не хватает связанности и переплетённости.

23. Анна Хабибулина Луганск
Целый день – дегустация осени...»

Целый день – дегустация осени:
постояльцам земного отеля
преподносят туманы белёсые
по бокалу дождливого эля.
Пряный ветер, листвой венценосен,
угощая привыкших ко зною
лёгкой дрожью, упрям и несносен.
Горизонт, закипая зарёю,
послевкусием августа млея,
низким облаком заплодоносил,-
маркетологам высшим затея
удалась. Раскупается осень…
Только жаль: не купить не посмею
осень жизни, хоть та и не в спросе.

1,5 Первая строка обращает на себя внимание, хочется читать дальше. Однако последующий текст разочаровывает. За счёт рифмовки АБ-АБ теряется связность текста, он получается обрывистым. Эти углы рифма не сглаживает, а наоборот, отделяет сроки друг от друга ещё больше, так как большинство рифм приблизительны или стишком очевидны («осени - белёсые», «отеля - эля»). Смешение вкусов, регистров и образов. При чём здесь маркетолог с продажами и как он вписывается в общее настроение?  Ради чего написан текст? Если вся «фишка» в сравнении с осенью жизни, то для идеи осени жизни отведено слишком мало места, она никак себя не раскрывает. Может быть, стоило посвятить текст именно ей?

24. Суламифь7
Цветаевское

Осколки звёздные в руке –
И, как паломница,
Кочует, бродит налегке
Во тьме бессонница.

За своеволие огня
Стрелой отточенной
Слова холодные звенят
И жгут пощёчиной.

Туманным взглядом поведу –
Чужая горница,
И словно я на тонком льду -
Вот край обломится.

Но бьётся в горле птицей стих,
А Феб – сокольничий,
Добычу чувствуя, притих,
Внимая горечи.

В сиротство, странное на вкус,
Врастаю венами.
Я в лунный саван завернусь,
Уйду вселенными.

1,5 Красиво, местами стильно, но, как и следует из самого данного автором названия, текст эпигонский. Для чего написано это стихотворение? Показать, что автор может повторить манеру письма Марины Цветаевой? Текст «опоздал на много лет», почти как у Ахматовой.

25. Вайлит
На зелёной волне

Газон тропический, но мятлик колосится.
В большом мешке смесь лжи и правды продавали,
и мы купили два мешка цветного ситца.
Косить по прошлому нельзя - родные дали.
Лежу в траве, она - по пояс, я - с макушкой.
А на волне зелёной всплеск воспоминаний -
посадим киви, манго и, конечно, груши...
Травинка гнётся, режет сердце острой гранью
под весом бабочки из тоненькой перкали.
Лимонно-лаймовый влечёт движеньем скрыто
в тот странный мир, где мы с тобой летали -
закат лавандовый,
восход с росой мохито.

4 Сочетание оригинальной идеи, абсолютно классической формы и безумных образов. Есть очень запоминающиеся моменты и образы – ситцевое поле прошлого, «бабочка из тоненькой перкали». Текст, видимо, про то, как в воспоминаниях сам себя обманываешь. Но кроме самого автора и лирического героя вряд ли кто-то это может точно сказать.

Текст читается несколько тяжеловесно, его будет сложно декламировать. Некоторые рифмы слишком очевидны или приблизительны («продавали - дали», «макушкой - груши»). В целом, большая претензия на оригинальность не вполне оправдывается ввиду отсутствия лёгкости и текучести текста, а также технических недочётов.