Я не умна, но мне можно...
Вдохновенье здесь: Олег Воропаев "Она не умна..."
http://www.stihi.ru/2011/09/26/4910
Да, не умна - стало можно - себе разрешила.
Прошлое вспомнить так сложно - святая? Грешила?
Ах, всё равно, что подумают люди, что скажут,
Хочется танцев и песен, волнения губ нежно-влажных!
Пусть не прочту их - Ремарка, Хайяма и Рильке,
И украшают не волосы - туфельки - шпильки.
Хочешь найти во мне тайну? Душа нараспашку!
Женщин чужих отстираю с твоей я рубашки.
© Copyright: Нина Можная, 2018
Свидетельство о публикации №118092207389
Свидетельство о публикации №118092207389
Рецензии
В целом понравилось.
И мысль, и рифмы, и стирка рубашек, и чётко выдержанная трёхсложная ритмика (дактиль).
У вдохновившего стихотворения нет такой чёткой ритмики, его можно отнести к, так называемым, дольникам, у которых непостоянное количество слабых слогов между сильными слогами. Обычно один или два, но в этом стихотворении в двух местах есть и три слабых слога подряд, а есть и ноль (то есть два сильных стоят рядом). Оно читается более резко, с паузами. Но в этом есть своя прелесть, и читается легко, надо только в нужных местах делать паузы.
Нина, у меня критика к вашей второй строфе. В ней, в каждой строке, употребляется местоимение "я". Это явный перебор. Причём два из них стоят в неуместных местах:
"в причёске я шпильки";
"с твоей я рубашки".
Понятно, почему так сделано: чтобы выдержать чёткий трёхсложный ритм.
Но четыре "я" подряд режут слух.
По мне, так станет лучше, если просто убрать неуместные два "я", пусть даже нарушится чёткость ритма:
Ну, не люблю я Ремарка, Хаяма и Рильке;
И не ношу на ногах и в причёске шпильки.
Хочешь найти во мне тайну? Я вся нараспашку!
Женщин других отстираю с твоей рубашки!
Но можно пойти дальше. Поддержим переменный ритм во всей строфе, сделав также и в первой, и в третьей строчках:
Ну, не люблю я Ремарка, Хаяма, Рильке;
И не ношу на ногах и в причёске шпильки.
Хочешь найти во мне тайну? Я — нараспашку!
Женщин других отстираю с твоей рубашки!
Но можно сохранить дактиль в 3-й и 4-й строках, слегка изменим слова в четвёртой строке (правда, внутренняя рифма "тайну – отстираю" пострадает):
Ну, не люблю я Ремарка, Хаяма, Рильке;
И не ношу на ногах и в причёске шпильки.
Хочешь найти во мне тайну? Я вся нараспашку!
Женщин прилипших… с твоей отстираю рубашки!
Нина, я пытался только подправить, боясь затронуть применённые Вами рифмы и образы. У Вас, как у автора, гораздо больше свободы.
С уважением,
Сальников Сергей Ссм52 10.08.2019 19:19 • Заявить о нарушении
И мысль, и рифмы, и стирка рубашек, и чётко выдержанная трёхсложная ритмика (дактиль).
У вдохновившего стихотворения нет такой чёткой ритмики, его можно отнести к, так называемым, дольникам, у которых непостоянное количество слабых слогов между сильными слогами. Обычно один или два, но в этом стихотворении в двух местах есть и три слабых слога подряд, а есть и ноль (то есть два сильных стоят рядом). Оно читается более резко, с паузами. Но в этом есть своя прелесть, и читается легко, надо только в нужных местах делать паузы.
Нина, у меня критика к вашей второй строфе. В ней, в каждой строке, употребляется местоимение "я". Это явный перебор. Причём два из них стоят в неуместных местах:
"в причёске я шпильки";
"с твоей я рубашки".
Понятно, почему так сделано: чтобы выдержать чёткий трёхсложный ритм.
Но четыре "я" подряд режут слух.
По мне, так станет лучше, если просто убрать неуместные два "я", пусть даже нарушится чёткость ритма:
Ну, не люблю я Ремарка, Хаяма и Рильке;
И не ношу на ногах и в причёске шпильки.
Хочешь найти во мне тайну? Я вся нараспашку!
Женщин других отстираю с твоей рубашки!
Но можно пойти дальше. Поддержим переменный ритм во всей строфе, сделав также и в первой, и в третьей строчках:
Ну, не люблю я Ремарка, Хаяма, Рильке;
И не ношу на ногах и в причёске шпильки.
Хочешь найти во мне тайну? Я — нараспашку!
Женщин других отстираю с твоей рубашки!
Но можно сохранить дактиль в 3-й и 4-й строках, слегка изменим слова в четвёртой строке (правда, внутренняя рифма "тайну – отстираю" пострадает):
Ну, не люблю я Ремарка, Хаяма, Рильке;
И не ношу на ногах и в причёске шпильки.
Хочешь найти во мне тайну? Я вся нараспашку!
Женщин прилипших… с твоей отстираю рубашки!
Нина, я пытался только подправить, боясь затронуть применённые Вами рифмы и образы. У Вас, как у автора, гораздо больше свободы.
С уважением,
Сальников Сергей Ссм52 10.08.2019 19:19 • Заявить о нарушении
Спасибо, Серёженька! Как всегда, огромный серьёжный труд над моим несамостоятельным стихотворением. "я" очень много и не на месте, потому что написано давно (до Ваших замечаний по поводу местоимений вообще) и не правлено ни разу. Все Ваши усилия по улучшению достойны похвал, но дайте мне шанс исправить ситуацию самостоятельно. Я постараюсь сделать это стихо удобоваримым! Только нужно подождать.
Нина Можная 10.08.2019 19:44 Заявить о нарушении
Нина Можная 10.08.2019 19:44 Заявить о нарушении
Я собрался было ждать три срока, а тут вдруг раз и уже готово.
Почитал, повертел.
Скажу честно, в исходном варианте мне нравилась ясность подачи мысли. А теперь кое-что не ясно.
"Пусть украшают не ноги, а волосы шпильки".
С трудом понимаю (и то лишь, зная, как было написано раньше), что здесь высказана мысль "Шпильками украшаю не ноги, а волосы". Сначала же воспринимается, что "героиню украшают не ноги, а волосы", а следующие далее "шпильки" ставят понимание в тупик. И к тому же шпильки — это очень сомнительное украшение.
"Всё ж отстираю я женщин других от рубашки"
Не понятно от чьей рубашки будут отстирывать женщин. От рубашки героини?
"Хочешь найти во мне тайну? Душа нараспашку!"
Опять-таки не ясно чья душа.
Повторюсь, в исходном мне нравилась ясность.
Ниночка, может, сто'ит принять один из моих вариантов?
Сальников Сергей Ссм52 10.08.2019 21:17 Заявить о нарушении
Почитал, повертел.
Скажу честно, в исходном варианте мне нравилась ясность подачи мысли. А теперь кое-что не ясно.
"Пусть украшают не ноги, а волосы шпильки".
С трудом понимаю (и то лишь, зная, как было написано раньше), что здесь высказана мысль "Шпильками украшаю не ноги, а волосы". Сначала же воспринимается, что "героиню украшают не ноги, а волосы", а следующие далее "шпильки" ставят понимание в тупик. И к тому же шпильки — это очень сомнительное украшение.
"Всё ж отстираю я женщин других от рубашки"
Не понятно от чьей рубашки будут отстирывать женщин. От рубашки героини?
"Хочешь найти во мне тайну? Душа нараспашку!"
Опять-таки не ясно чья душа.
Повторюсь, в исходном мне нравилась ясность.
Ниночка, может, сто'ит принять один из моих вариантов?
Сальников Сергей Ссм52 10.08.2019 21:17 Заявить о нарушении
Приняла замечания, переделала, что смогла, но в строке: "Хочешь найти во мне тайну? Душа нараспашку!" всё ясно, чья душа. Ведь "во мне" написано. Вы слишком строги ко мне, Серёженька.
Нина Можная 12.08.2019 15:53 Заявить о нарушении
Нина Можная 12.08.2019 15:53 Заявить о нарушении
Ничего не могу с собой поделать, но в 5-й и в 6-й строках стихотворения речь идёт о лирической героине, поэтому и в 7-ой строке однозначно воспринимается, что героиня будет отстирывать свою рубашку!
"Пусть не прочту их - Ремарка, Хайяма и Рильке"
Построение этой строки оставляет желать лучшего.
"И не в туфлях украшеньем, лишь в волосы - шпильки"
Смысл строки о шпильках по-прежнему воспринимается с напряжением. А ведь это стихотворение-шутка (рубрика — шуточные стихи), здесь всё должно быть легко.
Ниночка, вижу, что Вы упорно хотите сохранить ритмику чистого дактиля. И это вынуждает вставлять, вообщем-то излишние слова: их, лишь, всех, На!
А например, "На!" тянет на себя ударение, и тем самым привносит ритмический сбой в чистый дактиль.
С исходном стихотворении мне нравилось практически всё, и главное, смысл был лёгок для восприятия. Нужно было просто во второй строфе выбросить два повторяющихся "неуместных" местоимения:
Ну, не люблю я Ремарка, Хайяма и Рильке;
И не ношу – на ногах и в причёске – шпильки.
Хочешь найти во мне тайну? Я вся нараспашку!
Женщин других отстираю с твоей рубашки!
Сальников Сергей Ссм52 12.08.2019 22:18 Заявить о нарушении
"Пусть не прочту их - Ремарка, Хайяма и Рильке"
Построение этой строки оставляет желать лучшего.
"И не в туфлях украшеньем, лишь в волосы - шпильки"
Смысл строки о шпильках по-прежнему воспринимается с напряжением. А ведь это стихотворение-шутка (рубрика — шуточные стихи), здесь всё должно быть легко.
Ниночка, вижу, что Вы упорно хотите сохранить ритмику чистого дактиля. И это вынуждает вставлять, вообщем-то излишние слова: их, лишь, всех, На!
А например, "На!" тянет на себя ударение, и тем самым привносит ритмический сбой в чистый дактиль.
С исходном стихотворении мне нравилось практически всё, и главное, смысл был лёгок для восприятия. Нужно было просто во второй строфе выбросить два повторяющихся "неуместных" местоимения:
Ну, не люблю я Ремарка, Хайяма и Рильке;
И не ношу – на ногах и в причёске – шпильки.
Хочешь найти во мне тайну? Я вся нараспашку!
Женщин других отстираю с твоей рубашки!
Сальников Сергей Ссм52 12.08.2019 22:18 Заявить о нарушении
Исправляю свою опечатку.
Напечатано:
"И это вынуждает вставлять, вообщем-то излишние слова"
Должно быть:
"И это вынуждает вставлять, в общем-то, излишние слова"
Сальников Сергей Ссм52 12.08.2019 22:29 Заявить о нарушении
Напечатано:
"И это вынуждает вставлять, вообщем-то излишние слова"
Должно быть:
"И это вынуждает вставлять, в общем-то, излишние слова"
Сальников Сергей Ссм52 12.08.2019 22:29 Заявить о нарушении
"Построение этой строки оставляет желать лучшего". Желайте, Серёженька! Просторечная строка подходит к понятию "шуточное".
"И не в туфлях украшеньем, а в волосы - шпильки" Сделала легче.
"На!" убрала.
"просто во второй строфе выбросить" я не могу. Переставила сложно)))!
Спасибо Буквоежке! Доброй ночки!
Нина Можная 13.08.2019 00:12 Заявить о нарушении
"И не в туфлях украшеньем, а в волосы - шпильки" Сделала легче.
"На!" убрала.
"просто во второй строфе выбросить" я не могу. Переставила сложно)))!
Спасибо Буквоежке! Доброй ночки!
Нина Можная 13.08.2019 00:12 Заявить о нарушении
"Пусть не прочту их - Ремарка, Хайяма и Рильке"
Просторечное? Может быть. Но нет в нём плавности и лёгкости. А хотелось бы.
"И не в туфлях украшеньем, а в волосы - шпильки"
Стало лучше, но не стало хорошо. По-прежнему, напрягаешься для осмысления. Представим, что это я услышал читаемым со сцены, так, наверняка, не успел бы осмыслить, а чтец уже читал бы следующие строки.
"Женщин твоих ототру я, стирая рубашку"
Что-то всё-таки не так.
"ототру я" — вроде бы неплохо, но опять что-то не так. Само слитное звучание "ототруя" сомнительного качества.
Если Ниночка отказывается от дальнейших поисков, то могу привести свой вариант.
Сальников Сергей Ссм52 13.08.2019 16:26 Заявить о нарушении
Просторечное? Может быть. Но нет в нём плавности и лёгкости. А хотелось бы.
"И не в туфлях украшеньем, а в волосы - шпильки"
Стало лучше, но не стало хорошо. По-прежнему, напрягаешься для осмысления. Представим, что это я услышал читаемым со сцены, так, наверняка, не успел бы осмыслить, а чтец уже читал бы следующие строки.
"Женщин твоих ототру я, стирая рубашку"
Что-то всё-таки не так.
"ототру я" — вроде бы неплохо, но опять что-то не так. Само слитное звучание "ототруя" сомнительного качества.
Если Ниночка отказывается от дальнейших поисков, то могу привести свой вариант.
Сальников Сергей Ссм52 13.08.2019 16:26 Заявить о нарушении
Дополнение
Как оказалось, должно быть такое ударение:
в ту'флях.
Поэтому строчка
"И не в туфля'х украшеньем, а в волосы - шпильки"
должна быть изменена в соответствии с правильным ударением.
Сальников Сергей Ссм52 13.08.2019 16:55 Заявить о нарушении
Как оказалось, должно быть такое ударение:
в ту'флях.
Поэтому строчка
"И не в туфля'х украшеньем, а в волосы - шпильки"
должна быть изменена в соответствии с правильным ударением.
Сальников Сергей Ссм52 13.08.2019 16:55 Заявить о нарушении
Воинствующий Буквоежка! В туфлях или без бежать надо от Вас, но я ещё подумаю! Через 3 дня на том же месте!
Нина Можная 13.08.2019 17:04 Заявить о нарушении
Нина Можная 13.08.2019 17:04 Заявить о нарушении
Отменяю своё возвращение к этому разговору, потому что по истечении времени он мне показался не актуальным. Стихотворение отлежится и само меня призовёт для последующих его изменений)))
Нина Можная 06.10.2019 15:50 Заявить о нарушении
Нина Можная 06.10.2019 15:50 Заявить о нарушении
А знает ли, Ниночка, поговорку?
"Отлёживающееся стихотворение го'лоса не подаёт".
Чтобы оно подало голос и призвало, надо периодически наведываться к нему как врач к пациенту: осматривать его, выслушивать его. Тогда и только тогда можно почувствовать, всё ли с ним в порядке.
Ну, а поскольку возвращение отменяется, и от меня уже ничего не зависит — пойду искать новых приключений.
Сальников Сергей Ссм52 07.10.2019 03:41 Заявить о нарушении
"Отлёживающееся стихотворение го'лоса не подаёт".
Чтобы оно подало голос и призвало, надо периодически наведываться к нему как врач к пациенту: осматривать его, выслушивать его. Тогда и только тогда можно почувствовать, всё ли с ним в порядке.
Ну, а поскольку возвращение отменяется, и от меня уже ничего не зависит — пойду искать новых приключений.
Сальников Сергей Ссм52 07.10.2019 03:41 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.