Поезд шёл в Одессу. Одессие шуточки

 

     - Проводник, почему мы  так долго стоим? – спрашивает обеспокоенный пассажир.
     - Мы здесь меняем паровоз.
     - И что вам за него дают?
     - Баш на баш.
     - Понятно. Шило на мыло. А по какому пути пойдёт дальше новый?
     - Тоже в Одессу.
     - Знаете, у меня такое чувство, что я еду не в ту сторону.
     - А до какой станции брали билет?
     - А Вам всё надо знать? Это моё личное дело! Кассирша на вокзале
тоже приставала: Куда да куда?  Вас это не касается! - и он удаляется
в своё купе.  Одессит едет домой!

           С дамой, стоЯщей в коридоре у окна, пытается познакомиться
пожилой дядя в пижаме:
      - Простите, Вы куда едете? В Одессу?
      - Да. А что такое?
      - И что там будете делать?
      - Выйду из вагона!
      - А, простите, Вы  едете по делу, или путешествуете для развлечения?
      - Для развлечения. Только не для Вашего.

       По коридору катит тележку с продуктами официантка из ресторана.
  Дядя в пижаме заинтересовался:
      - Очень даже кстати. Дайте мне баночку сардин в масле.
      - Вам какие? Испанские или французские?
      - Какая разница?! Я с ними не собираюсь разговаривать!

      - Эй, гражданочка, - кричит официантке пассажир из 1-го купе. –
        Я просил у Вас  три апельсина, а в пакете оказалось только два!
      - Успокойтесь, дорогой! Третий был такой гнилой, что Вы бы сами
        его выбросили!

   
       Рядом, у другого окна стоят два туриста из Германии. Поезд идёт
   по мосту через Южный Буг. Один турист спрашивает своего друга
       - Ты не знаешь, как эта река называется?
       - У нас в Кёльне она называется Рейн..
       - Даже представить не мог, что она такая длинная!

      В купе оживлённые разговоры о покупках, о проведённом отпуске и т.п.
      
      - Везу в подарок жене японские весы. Таких и на одесском толчке
  не достать!  Представляете? Вы становитесь на них, а они человеческим
  голосом сообщают Вам ваш вес.
        - Ой, Вы позволите мне стать на них? – напрашивается дородная дама.
    Она становится на весы, Всеобщее внимание. Весы  долго думают,
  потом говорят:
         «Один из два сойдите, позалюста! Один из два сойдите, позалюста!»

       - А я купил жене флейту! Еле уговорил её продать пианино и учиться
  играть на флейте.
       - Да, но это ведь тоже очень дорого!
       - Зато она не сможет одновременно петь!
       - Я Вас понимаю! Нашей Розочке сосед платит тысячу гривен в месяц,
  чтоб она не пела!
      
       - Мы с женой отдыхали в Шотландии.
       - А почему возвращаетесь один?
       - Поссорились.. Она там бегала за каждой юбкой!
       - Это напрасно, это Вы поторопились! Ведь они же иногда юбки
         и  снимают!
       - Я решил этого не дожидаться!

       - Ох, эти одесские шуточки! Американцам их не понять!
       - Чтоб они их поняли, им понадобятся услуги нейрохирурга

       - Простите, тот журнал. на котором Вы сидите, Вы случайно
          не читаете?

        - Мы посетили в Афинах археологический музей. Там у входа стоит
  каменная статуя воина, без рук, без ног, без головы. И надпись- «Победитель».
        - Воображаю, как должен был выглядеть побеждённый?!

       - Я приехала к дочке с зятем. Так он прямо с порога меня
 спрашивает: «Вы к нам надолго, мама?» Я ему говорю: «Пока не
 надоем Вам, зятёк!» А он этак с сожалением: «Что, даже чаю не выпьете?»
  Но я на него не обижаюсь. Он же тоже одессит!

        - Говорят, в Одессе.хороший климат?
        - Очень! Когда меня в неё привезли, я не то, что ходить не мог,
  даже ползать  не получалось, не мог даже слова вымолвить, а сейчас
  смотрите, какой  я здоровяк!
        - Поразительно! А давно Вас привезли в неё?
        - Да. Мне тогда только месяц исполнился!

        - А Вы что же, такая молодая и красивая, одна путешествуете?
        - Я как раз еду к жениху. Он в госпитале в Одессе.
        - Надеюсь, с ним не серьёзное что-то?
        - Только ногу подвернул, когда из самолёта прыгали.
          У него парашют не раскрылся.
        - Так ему таки очень повезло! А другие как  приземлились?
        - Живы все. Они просто попрыгали, когда самолёт ещё не взлетел!

        -Мы с женой в отеле всю ночь ловили клопов. Слава богу, отпуск
        закончился!
       - А они, что, хотели разбежаться??
      
      - Они сбежались к нам по наводке! Когда я накануне заполнял
  у портье анкету, один выполз прямо на анкету и подсмотрел номер комнаты,
  которую нам дали. Вы, конечно, не верите?!

       - Почему же, я Вам верю.  Я одного с вечера прикончил, так
  ночью к нему такая похоронная процессия явилась!

       - А вообще, отель был хороший. Самый тихий в городе. До нас там
  одного постояльца пристрелили, который слишком шумел.   
      
       - Да, Вам повезло – ничего не скажешь!

       - Но счёт принесли такой!!!... Я говорю: откуда такая сумма?
 Я здесь всего неделю!  А этот нахал говорит: но Ваша  жена жила здесь
  два месяца до Вашего приезда. Спрашивается, можно им верить?!
 
  Проводник  громко объявляет:
          -Раздельная, последняя остановка перед Одессой. Через час
    будем в Одессе. Не забывайте свои вещи, пассажиры!

  Сразу же один из пассажиров выставляет свой чемодан в коридор.
          - Если об него не будут спотыкаться, я его обязательно забуду!

          - Проводник, скажите, с какой стороны лучше выходить? –
   начинает волноваться дородная дама.

          - Мадам, обе стороны прибудут в Одессу на один и тот же
   перрон  и остановятся одновременно!

           Со счастливым прибытием, граждане, товарищи и господа!
  А чья это мартышка на третьей полке?!Кто забыл? Ещё и рожицы мне
строит! Вы  только подумайте!  Брось ты эти одесские штучки! Давай, дуй за хозяином!   Граждане, заберите обезьяну!!!  Надо же!  Сейчас сбежит в окно!
 И целый год будем за ней гоняться по Одессе!!! ( Начинался год Обезьяны.)

 


        Читать ещё: Не тот теперь Привоз http://www.proza.ru/2015/12/26/6
                В Одесском трамвае   http://www,proza.ru/2015/12/01/34