Вернется он назло судьбе...

Аэлита Амельгишина

Спокойно, чинно, без натяжки
Солдата тихо льется речь
О том, как он в одной тельняшке
Шел в бой, чтоб Родину сберечь.

Что здесь – бравада или храбрость?
Желанье жить, не умереть,
Чтоб мог родных седую старость
И накормить, и обогреть?

И вновь – сугробы, танки, немцы,
Портянки в дырах, вещмешок.
Комбата сжато болью сердце:
«Так быстро повзрослел, сынок!»

Совсем мальчишка, как когда-то,
Но если всмотришься в глаза,
То синева их – бородата
И даже, может быть, седа.

В письме опять строка скупая –
Мол, всё нормально, всё путем.
Как там Танюша поживает
И вспоминает ли о нем?

Конечно, ждет и свято верит:
«Вернется он назло судьбе!»
Со скрипом распахнутся двери:
«Я здесь. Не плачь. Пришел к тебе…»

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Аэлита Амельгишина

Рецензии

Написать рецензию

Аэлита! Отрадно читать Ваши патриотические, гражданские, ответственные стихи. Я частью тоже приверженец военной тематики (мои "Не из Нагасаки", "На вёслах песен" - во второй полусотне не вошедших в сборники, и "Защитница" в сборнике "Гражданская лирика"). Бросилось в глаза, что вы употребили рифму "немцы" (как захватчики на тот момент) - и "сердце" (комбата). Моя позиция: я бы так не сделал - из-за как бы ценностного несоответствия... А вот другая ваша рифма = "идеальна": "верит / распахнутся двери" (тут идёт смысловое и ценностное взаимоусиление строк). Поделюсь опытом: написанные стихи я пробегаю взглядом, не вкралась ли где "противоречивая" рифма. А образцом для меня служат строки Б.Пастернака "Никого не будет в доме/Кроме сумерек. Один./Только свет в сквозном проёме/Не задёрнутых гардин". Не правда ли, великолепное взаимообогащение: никого в доме - в сквозном проёме!!! Один - не задернутых гардин!!!
Написал так много не с целью (навязчиво) посоветовать или заметить щербинку в Вашем стихе - а единственно из желания поразмышлять о рифме, о глубине её возможностей...
Желаю творческих успехов и жизненных радостей!

Флорентин Тригодин 03.10.2018 20:51 • Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Добрый вечер! Благодарю за обстоятельный подход к рецензированию стихотворения. Рада, что вы уделили ему столько внимания.
Приведённая в качестве примера рифма Бориса Пастернака филигранна.
По поводу отрывка моего стихотворения отмечу, что многое решает внутренняя концепция.

И вновь – сугробы, танки, немцы,
Портянки в дырках, вещмешок.
Комбата сжато болью сердце:
Как повзрослел же ты, сынок?!

Перечислением я попыталась воссоздать картину солдатских будней, от вида которой саднит сердце командира батальона.
Всего Вам самого доброго!

Аэлита Амельгишина 03.10.2018 22:42 Заявить о нарушении

Признателен за прочтение отмеченных моих стихов. Вы правы: "внутренняя концепция" стихотворения - это важнее всех и всяких "правил", это суть поэтического творчества и художественного единства... Поправлюсь даже: "немцы" (захватчики) - и "с болью сердце", тут сказать об "отсутствии" художественной связи в рифме - это несколько натянуто (было с моей стороны). Ну вот, продуктивно коснулись темы рифмы. Спасибо.

Флорентин Тригодин 04.10.2018 00:05 Заявить о нарушении

Мне было очень приятно обсудить уместность рифмы. Это развивает и заставляет внимательнее относиться к словам и их внутренней сущности.
И ещё. Мне понравились ваши стихи. Эмоциональные и гармоничные в заявленной теме.
С уважением, Аэлита

Аэлита Амельгишина 04.10.2018 18:19 Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Написать рецензию Написать личное сообщение Другие произведения автора Аэлита Амельгишина