Стюардесса Жанна и дикая утка. Анекдоты

  Дорожные шуточки.

                Мы ехали и пели,
                И с песенкой такой
                Все вместе, как сумели-
                Приехали домой!
   
   В салоне самолёта. С большим  трудом, наконец,  удалось
утихомирить буйного распевшегося алкаша. Все вздохнули
с облегчением!
    Но тут к нему подошла стюардесса Жанна…

   
Вагон-ресторан. За столиком два пассажира заказывают
пиво.
   - И,, пожалуйста, в чистой кружке! – кричит один из них
вдогонку официанту.
   Официант приносит две кружки с пивом.
   - Пожалуйста, господа! Кто просил в чистой?

      Посетитель в ресторане просматривает меню.
   - О-о, фрикассе из дикой утки! Вы уверены, что из дикой?
   - Не сомневайтесь! – невозмутимо отвечает официант. –
Мы её перед этим так разозлили, что она стала почище дикой!
   - Ну, ладно. Раз уж вы так её почистили – то несите!

   _ Любезный, что это у вас в меню кролик да кролик.
А где же заяц?
   - Заяц вон за дверью. Зайцев мы сюда не пускаем!
   - Да я не о том!
   - А, понял! Дело в том, что мы кролика так разденем и
разделаем, что никто кролика в нём не узнает.

   Грузин пытается объяснить официанту, что ему хочется
заказать. Тот не понимает. Тогда грузин спрашивает у
своего русского приятеля:
   - Вот  ты скажи, как будет «куриц» в будущем?
   - Шашлык,- подсказывает приятель.
   - Совсем не панимашь! Шашлик – это барашк! А куриц?
   - Чахохбили! – к всеобщей радости осеняет официанта!

      За одним из столиков – весёлая компания русских и
американцев. Русские два парня выпили, видно, не только
пиво, и на язык несдержанны.
   Недалеко от них сидящая пожилая пара встаёт и идёт к выходу.
  Дама возмущённо говорит мужу: « Не ожидала, что в ресторане
может быть такое хамьё! А на вид –джентльмены».
А муж улыбается и  как-бы извиняясь за
супругу перед , возможно, услышавшими её , говорит:
   - Ну, что ты дорогая,  так сразу и «хамьё»! Просто
 джентльменам преподносят русский язык в особо
изощрённой форме!

    За столиком у окна пожилой вальяжный мужчина,
привстав, представляется молоденькой визави:
   - Я – продюсер и спонсор Зайцев!
   - Как жаль, что только зайцев – щебечет умильно
 девица.-А фамилия Ваша как?

    Два столика сдвинули вместе, и там уже весело
обмениваются анекдотами!
   
   - Юрий Иванович сидел в заводской столовой и спокойно
обедал. Вдруг услышал крик:  «Юрка, там, на улице, твою
жену избивают!» Юрий Иванович вскочил, выбежал через
проходную на улицу и …угодил под колёса грузовика.
   Через две недели пришёл в себя в реанимации.
Лежит, смотрит в потолок и размышляет: « Всё нервишки,
надо лечиться.  И чего меня вынесло на улицу?  Ведь я –
не Юрка! И жены у меня нет!»

  - РазЪярённый муж хватается за пистолет, когда,
 вернувшись после работы, застаёт дома супругу в постели
с незнакомцем. Жена умоляет выслушать её.
   - Ты понимаешь, дорогой, я его вижу в первый раз!
Он позвонил и попросил старые, ненужные вещи. Я вынесла
ему твои брюки и рубашки, которые ты всё равно хотел
выбросить. А он говорит: « Может, в доме найдётся ещё
какая-то вещь, которой хозяин не пользуется?!»

   - Папа, а куда девается аист, когда принесёт ребёночка
   - Куда, куда… Опять прячется под одеяло!

   - Эйнштейн на небесах зашёл в офис к Богу. Попросил у
Всевышнего посмотреть схему, по которой  тот собирал
Вселенную. Дал Господь ему ознакомиться. Эйнштейн
долго изучал, качал головой.
   - Да, примерно так и я предполагал,… а вот тут я ошибся,
 в пятом знаке грубую ошибку допустил… да, нахимичил тут…
А что ж здесь у тебя ?... Постой, да ведь фигня получилась!
   - Да знаю я…- махнул рукой Всевышний.
 
Из архива журнала «Итоги».