Производственная гимнастика

«Если больной очень хочет жить, врачи бессильны».
                Фаина Раневская


Эти куплеты родились под впечатлением от очередной гениальной идеи Правительства – обучать предпенсионеров. Кто такие «предпенсионеры»? Это новое слово, рождённое современными реалиями, означает: пенсионеры-предатели. То есть доходяги, которые, вопреки всем стараниям слуг народа, дошли таки до пенсионного возраста и вынашивают коварный план дотянуть и до 80 годочков, чтобы не разочаровать больную на всю голову статистику, параллельно вгоняя величайшую (как она сама себя считает) Державу в непредвиденные расходы, выплачивая этим зловредам  от 9000 до 15000 руб. Превесёлая, доложу я вам, задумка на фоне садистского закона об увеличение пенсионного возраста. И даже показали несколько сюжетов, где развесёлые старушки, приветствуя увеличение пенсионного возраста, взахлёб рассказали, как такая новость их всех буквально омолодила. Можно подумать, что прибавка к зарплате в виде пенсии их бы невероятно состарила. Пенсионеры, которых держат на работе, и так работают, чтобы не склеить ласты.
Видимо, создатели этой идиотской рекламы считают идиотами 95% жителей страны.
Вспомнилось произведение «Оптимистическая трагедия».
Я представила, кого и в кого можно перепрофилировать, если отбросить утопические бредни и взглянуть на нашу действительность трезво. То есть, глазами человека, проживающего за Садовым кольцом на фоне руин экономики.


Нам любимый Президент преподнёс такой презент:
Обучаться   всем до смерти и сказать попробуй: «Нет!»
Мы обрадовались очень, обучаться  сильно  хочим!!!
Чтоб его не подвести, в спорт решили погрести.

***
Превесёлая задумка (надо трицепс подкачать!):
Перед смертью населенье всем наукам обучать!
Расступись, честной народ – к нам ликбез опять идёт!
Интернетом  в светлый праздник дед старуху свою бьёт.

***
Я смотрела телевизор  (Хук ногою на меня!)
А с экрана передачи – за фигнёй идёт фигня.
По задумке:  их фигня в люди выведет меня
И  научит тушить избы, останавливать коня!

***
Дед на рокера  учился (приседайте день и ночь!)
В первом рейсе и разбился - под  кирпич промчался лось.
Борода лежит и плачет, геморрой по кочкам скачет.
Его бабка подхватила и  украсила могилу.

***
Шла старуха  на учёбу (дотянись до потолка!).
Неожиданно на яме подвернулася нога.
И забыла всё, что знала, только матом и сказала!
Дали ей 15 суток, да ещё сказали – мало!


***
Дед Макар – телят гонитель (вдох и выдох,  перерыв),
Обучился на ракете перепрыгивать обрыв.
Тёлки керосин едять.  На кого теперь пенять?
Бабы вечером с коровы радиацию доять.


***
МарьИванна – педагог (два кольца добавить!)
Ребятишек обучала запятые ставить.
Курс она прошла  два класса и в подсобке рубит мясо.
Наливают ей два раза, чтоб не чокнулася сразу.

***
Дед на новую работу (встань на мостик, не ленись)
Притаранил, как просили, холст с картиной - живопИсь.
Полюбуйтеся  немножко: Дед Щукарь с большою ложкой.
Чумовой художник дед!  Говорит – автопортрет!


***
Проработала  свинаркой (отжимайся, не пыхти!)
Сорок лет соседка Галка. Теперь крутит бигуди.
Свиньи хрюкают, визжат и рожают верблюжат.
С горя крутит хряк с курями (только это между нами).
 

***
На бухгалтера учился (тазом крутим  взад-вперёд)
Сельский скотник дядя Митя - книгочей и полиглот.
Так его сенсей учил -  даже счёты проглотил!
 Дед остался без квартиры и в бюджете одни дыры.

***
Бабка деду намекала (раз пятнадцать лечь и встать!)
Что не плохо бы улечься на пуховую кровать.
Дед  улёгся и лежит, а под ним ручей бежит.
Надорвали бедолагу в  быстром беге  по оврагам.
Мы берём с него пример – он теперь легионер!

***
Мне работу предложили (становись под автомат!).
Я  теперь сижу в сортире и вдыхаю аромат.
Здесь у входа я стою и бумагу продаю.
За плечами институт…  Как я оказалась тут?

***
Раз внучёк пришел из школы  (Как чумной маши ногой!):
Его бабка  две фуфайки погнала на водопой.
Мне б Правительства заботы –  нет в селе другой работы!
Хоть учи, хоть не учи -  без работы, хоть кричи!

***
Бабка Фрося – знатный пекарь  (Покрутися три  разА!)
Уронила окуляры и попортила глаза.
Вот ведь повезло семье! Сидит бабка на скамье,
Песок из бабки точится – она теперь пророчица!

***
Меня пятеро держали. (Нынче кросс через лесок!)
Я дорожки посыпала, из меня трясли песок.
Я была безумно рада – мне работа, как награда!
А сосед почти задаром травит мошек перегаром.

***
Я весенним тёплым днём  (Здесь попей кефира!)
Отбывала на весь срок  до  посёлка  «Мирный».
Подобрали труд для леди – буду кормом для медведей.
Ой, худеет талия, подай на  пропитание!

***
Светоч наш – Корней Концович  (Помеси  ногой цемент!)
У себя в лабораторьях  проводил эксперимент:
Сколько выдержит народ, если склеить ему рот?
Через год ногою дрыгнул – дали премию ханыге.
Мы фигуру соблюдаем – хрен без соли доедаем.

***
Был ученьем не охвачен  (Переплыть через Байкал!)
Фельдшер наш  Казьма Иваныч –  Гиппократов коновал.
По ночам копает кости и из них клепает гвозди.
Да кому их продавать? Нас осталось ровно пять!

***
Электронщик ПалМихалыч  (Достань носом до ноги!)
Сидит с щёткой на бульваре, лихо чистит сапоги.
Завещал ему протон позабыть про электрон.
Электронщик нам не нужен, ваксу пусть жуёт на ужин.
***

Дед Лисей – многостаночник  (До упора диск метай!)
Как-то раз опохмелился   и намылился в Китай.
«Меня  Манька за сакэ может вздёрнуть на суке!»
На китайца похож дюже. Где видал глаза ты уже?

***
Сидит грустно в цирке мишка  (Помечися в колесе):
Дрессировщик дядя Эдгард  варит суп на колбасе.
Перед ним стоит задача  (сбрендил  Эдя, ее иначе!):
Кто дожил до перековки  - всех подвергнуть дрессировке!
А кто не дрессируется, пусть в белый цвет обуется.

***
Бабка ночью голосила  (Позу лотоса принять!):
«Ноги сводит, руки сводит,  а не стройку надо в пять!
Кто придумал жизню эту? Трудно жить без пистолету!
Ох,  узнал бы, чё почём! Дать бы в морду кирпичом!"

***
Хлебороба дядю Пашу  (Разведи руками!)
Повстречали на развилке,  сдали с потрохами.
Он на день рожденья к сыну шёл с канистрою бензина.
Вздеть предателей на сук  - вынул справку, что  несун.

***
Музыканту в руки дали  (Подтянись и отожмись!)
Три волшебных инструмента:  краскопульт, ведро и кисть.
Сдержит он души волненье – и приходит вдохновенье!
Позабыл про Паганини.  До чего ж прекрасна  жисть!

***
Мне подсунули учебник  (Теперь можно полежать!),
Как беседовать спокойно,   никого не обижать.
Как же мне не обижать? Мужики за мной бежать!
Кто им пенсию начислил очень срочно надо  знать.

***
Парикмахер тётя Галя   (По пригорку вверх и вниз!)
Обучилась на матроса  и отправилась в круиз.
Лохи вы, ботаники – круиз же на Титанике!
Не пугай нас белым днём, мы и здесь ко дну идём!

***
Конюх сельский  - дед Потап  (Отдышись немножко!)
Водит по пустой бадье   деревянной ложкой.
Обучали, как в гестапо: «Круглый год соси ты лапу!»
Дед на них смотрел, смотрел, а потом про водку съел.

***
Сделать маникюр хотела.  (Мелким  вальсом и в сельмаг!)
За столом сидел блаженный,  бывший опиум – монах.
Даже что сама не знала, на духу я рассказала!
Это просто анекдот! Оказалось - он  сексот.

***
Вышла бывшая актриса   (Спой вприсядку пару раз!)
На базар – купить редиску,   получила в правый глаз.
А секрет здесь небольшой -  просто был тот гад левшой!
Опыт этот был неплох – подкуёт она всех блох.

***
У ткачихи тёти Люси  (Пот уж катится со лба!)
На одном из полустанков  закружилась голова.
Безответную  на  злобу  проводили,  в чём была
И теперь у ней на ужин придорожная трава.

***
Ас-кинолог  дядя Лёша  (А сегодня конный спорт)
Обучил  свою соседку  откликаться на «Апорт»!
У соседки муж богат – современный демократ.
Он теперь, как царь живёт - всё, что хочешь,  принесёт!

***
Деву дивной красоты  (На бревне подпрыгни!)
Повстречал дедок в лесу,  в среду. День был рыбный.
Назвалась она Наташей. Говорила: «Счастье Ваше!»
Дед все деньги ей отдал, без порток домой бежал.
Оказалось:  у русалки  чёрный пояс по рыбалке.

***
Модный блогер бабка Куля  (Потопчись на месте!)
Сняла ролик про шедевр  на слоёном тесте:
Лопухи помни немножко, отрубей насыпь две ложки.
Выпиваешь самогон!.. Будет торт «Наполеон».

***
За столом навар считает  (Ох, тебя бы на этап!)
В очень модных окулярах  бывший скотник  - дед Потап.
Выпускает он журнал для того, у кого мал
И советует  редиску  пришпандорить на пиписку.
 
***
Жил у нас плейбой Борюсик (Шаг  вперёд и два назад!)
Человек был очень странный -  оттопыривал свой зад.
Мужики его прогнали, напоследок надавали.
А теперь он за границей и порхает синей птицей.

***
Свекловичница Тамара  (Колесом по кругу!)
Нынче замуж отдала  лучшую подругу.
Отучилась один класс, и открылся третий глаз!
Кому глаз тот подмигнёт, тот и замуж попадёт.

***
Был водителем трамвая  (Тормози, чтоб не упасть!)
Дед Митяй   - любитель спорить,  но ему порвали пасть.
Переучивать не стали  -  вставлять челюсти устали.
Он французам сдался в плен,  и теперь он  Гуинплен.

***
Очень нужная работа  (Доживи до стольких лет!)
Ноги  в ботах, руки  в ботах –  нужник чистить - туалет.
Дед не думал, не гадал, на работу ту попал.
И расцвёл на удивленье от такого удобренья!

***
Стал работником отличным  (Проведём эксперимент!)
Заработал он прилично,   дед Серёга – бывший мент.
Ловит девок на дороге и отвинчивает ноги!
Год в неслыханных мученьях проходил он обученье.

***
У моей соседки Глаши  (Повернись на правый бок!)
От усердия в ученьи  развязался весь пупок.
Рассказали санитарке, как строгать на крыше балки!
Показали, хоть кричи, как ворочать кирпичи.

***
Кто ещё мной не охвачен? (А теперь – кордебалет!)
Вон сидит он, притаился  -  Музин выводок – поэт!
Я бы этому поэту пасть порвала вот за это!
И ногами бы вперёд – пусть  на пенсию живёт!
Лучше   мне порвали  б  пасть, чем на деньги так попасть!…


***
Молодое поколенье  (Руки взад, потом вперёд!)
Куском хлеба попрекает  и заглядывает в рот!
А мы чёли виноваты, что у них такИ зарплаты?
И что нам ещё пять лет им отсиживать хребет.

***
По стране слушок пошёл  (Плаваньем займёмся!)
Что уже до сотни лет  скоро заживёмся.
Вот те осень! Вот те лето! Полстраны давно уж нету!
Избы все стоят пустые. Не страна – Куркум-пустыня.
 
***
Бабке нашей тыщу  лет  (Марафонь  по полной!)
Целых десять дней подряд отмечали с помпой!
Да  спроси! Чего ты ждёшь ? «Как ты, бабка, столь живёшь
 Здесь, по месту  жительства?»     « Да назло Правительству!»

***
Гениальный жил стратег – Александр Суворов:
Обучаться завещал, кто себе не ворог.
Тяжело в ученье было и здоровье подкосило.
Я в гробу лежу грущу: как же было бы в бою?

***
Дед учение закончил.  (Кувырок через себя!)
Теперь бизнесом занялся  и жирует вся семья!
Сидит – семечки плюёт, зад  исправно масло льёт!
И освоил в полугодье миллионный оборот.

***
Обученье я прошла  (Баскетбол и волейбол!)
Мне в дипломе почему-то  педагог поставил кол.
Что такое? Почему? Я ведь так старалась!
Из села за сотню вёрст пёхом добиралась!
И с устатка дюжа млела – обалдевшая сидела.

***
Деда строго наказали,  Стал он грызть гранит наук.
Потом долго матерился:  «Где найти мне этих сук?
  На жуя, скажи мне, мля,  эта жёвана  жуйня?
У  мине  теперя в  роте лишь  квадратны кореня!»

***
Дед Митроха перед сном  (Начинай сначала!)
Бабке челюсть начищал,  чтоб не осерчала.
Бабка злится: «Твою мать! Да чего же мне жевать?»
«Тьфу ты, чёрт! Ядрёна мышь! На тебя не угодишь!»

***
Две больницы в трёх районах  (Дали лыжи в руки нам!)
Всем составом сократили и послали по домам.
Что я думаю про это и про тяжкий Думский труд,
На латыни написала  -  до сих пор не ототрут.

***
Вышел Гитлер на балкон  (Жадно попей воду!)
Перспективу предложить  своему народу...
Этот был сюжет давно – нынче новое кино:
Наш народ разут-раздет,  полкопейки на обед.

***
На экскурсию в Освенцим  (Ноги шире, руки врозь!)
За ЭнЗэ  на погребенье  мне пробиться удалось.
Там давно мои соседи,  дети их,  детей их дети.
Вечеряем мы сидим – только там и поедим!

***
Небывалое явленье:  (Тут затылок поскреби!)
По пустыне Каракумской  вдруг поплыли корабли!
Кто в тазу плывёт, кот в ванной  до земли обетованной…
Денег нету ни шиша и к нам белочка пришла.

***
Мы в стране родной застряли  (Руки вместе,  ноги  врозь!)
Между небом и землю  и свербим,  как в горле кость.
Люди мрут кругом, как мухи. Вот загадка для науки:
Почему такой отчёт – к сотке движется народ?
Да с чего такое взяли?  Видно, водки перебрали.

 ***
Заседание идёт  (Лечь, потом подняться!).
Выясняют: почему   им кошмары снятся?
Ходят зомби по стране, нет на них управы!
Кол осиновый им в грудь! Ну, конечно, правы!

***
Нам Правительство такое  (Пятку к уху поднеси!) -
Любить надо в исступленье,  на руках его носить!
Денег нет – помундеалим,  денег нет – построим мост.
На поверхности разгадка  - всех нас скопом на погост.

***
Был в Правительстве угар.  (Рот прополоскайте!
В руки свечку, образ  в лоб,  больше не вставайте!)
Опилися белым днём,  даже без закуски!
Под руку попал народ – ходит он покусан.

***
До Европы дотянуться  (Очень сильно напрягись!)
Мы столетия мечтали.  наконец-то  дождались!
Не по уровню зарплаты - в этом деле слабоваты!
Курс к Венере чётко задан – развернули всех нас задом.

***

«Не создай себе кумира!»  (Носки вместе, пятки врозь!) -
Баба Глаша позабыла,  понадеясь  на « авось».
Прёт с стакана небольшого: «Как ждала тебя я, Вова!»
Я сморкаюсь, но молчу – мне страдать по Ильичу.

***
Институт закончил Ваня  (Мы на финишной прямой!)
И с понурой головою  тихо плёлся он домой.
Подскажите, в чём секрет? Да работы нигде нет!
Ваня наш не мелочился, так всю жизнь и проучился.


***
Белым мелом на асфальте  Девочка рисует
Маму, папу, голубей  и страну большую.
Ты люби их всех,  малышка! Книжки нужные читай…
"Про кого читать, скажите?  Про АмерикоКитай?"
***

***
Семимильными шагами продвигается прогресс.
Чтоб мы сильно не воняли и не нагоняли стресс,
Нам Правительство сказало (на шпагат и смирно!):
«Денег нет, но вы держитесь и живите мирно».
Покажи. Не надо жаться! Нам за что же  подержаться?

ЭПИЛОГ:

На поминки мы пришли - страну провожали.
Вслед за гробом всей толпой плакали-бежали.
Сиротинками стоим и платочком машем.
На закуску - хрен один, но три раза вмажем.
И ОСТАЛСЯ ДУХ НЕТЛЕННЫЙ, А БЫЛА ВЕДЬ - "МИСС ВСЕЛЕННОЙ"...



04.09.2018 г.