Насущный эпос о Ленинборее и Раскольникоатлантиде

 Насущный эпос о Ленинборее и Раскольникоатлантиде
Насущный эпос о Ленинборее и Раскольникоатлантиде или
Истина неотвратимости культурно-исторического сплава 

- Раскольников, вы зачем переспали с мёртвой старухой?
- Да вы, дядя, в мотивах ни бум-бум… - ответил Раскольников, - Это я так воспитываю в себе коммунистическую терпимость к капиталистическому отродью.
Но самовоспитание Раскольникова так и осталось лишь добрым намерением. Зато теперь к нему строятся шеренги на Красной Площади…
***
- Раскольников, вы почему изнасиловали сразу трёх старух? - спросил следователь.
- Но это же лучше, чем у Достоевского, - ответил Раскольников. - Мы пойдем другим путем!
Вскоре половина человечества назовет его самым человечным человеком.
***
- Я не Раскольников, я князь Мышкин, - сказал следователю Раскольников.
- А я знаю, старуха торговала сыром, - ответил следователь… Раскольникову ответ следователя не понравился и он раскулачил полРоссии, чтобы сыра хватило на всех. Потом пионеры теряли девственность при одном лишь взгляде на его фотографию, которая висела во всех школах.
***
- Раскольников, вы убивец??! - с надеждой спросил Чичиков.
- Мне ваши поганые капиталистические души не нужны! - воскликнул его разум возмущенный и даже лысина побагровела, как будто на ней раздавили клопа. - Фас! - крикнул он своим душам рабочих и крестьян.
А потом убогие материалисты это мистическое противостояние обозвали классовой борьбой.
***
- Раскольников, вы зачем в извращенной форме изнасиловали Анку? - спросил следователь.
- Какую Анку? Вы что, друг Чапаева? - спросил Раскольников
- Анку Каренину, - сдвинув брови уточнил следователь.
- Вы романы перепутали, я старуху прибил, - ответил Раскольников.
- Надежду Константиновну, что ли? - уточнил Парфирий.
- А брачные узы мы тоже порвём во имя счастья миллионов!
***
- Раскольников, вы почему убили старуху? - спросил следователь.
- Я Чапаев, это Петька ее откоммуниздил, блин, - ответил Раскольников, стушевываясь в суггестивной конспирации и пошел писать в замаскированный под сортир шалаш знаменитые апрельские тезисы.
***
- Раскольников, вы зачем собаками затравили ребеночка на глазах у матери? - спросил следователь.
- Я не Раскольников, я профессор Преображенский, я не затравил, а наоборот, я сделал из него чудную собачку! Скажи “гав”! - скомандовал он под стол.
«Толстой, это хлюпик, питающийся рисовыми котлетками, а с другой стороны он и зеркало русской революции» - прокортавило из под стола.
*** 
- Раскольников, с какого бодуна вы отчикотиздили старуху? - спросил следователь.
- Я не Чикатило, я Мересьев, старуха со мной залетела, - невозмутимо ответил Раскольников.
- Вы не боитесь, что у вас будет сифилис мозга, - сделал лирическое отступление следователь.
- Мне это не грозит. Сифилис к сифилису не пристаёт, - также лирично ответил ему наш самый человечный человек.
***
- Раскольников, вы же могли жениться на старухе, тем более у нее был такой чудный востренький носик! - участливо воскликнул следователь.
- А я и женился, - сказал Раскольников, - только у нее был не востренький носик, а картошкой.
***
- Раскольников, вы зачем ущипнули старуху за жопу? - сдвинув брови спросил Порфирий.
- У меня с этим были связаны большие планы: учиться, учится и учиться делать массаж, - ответил Раскольников и невинно пошевелил ушами.
- Мелко плаваете, - скептично заметил Парфирий….
Вот тогда-то и родилась великая идея всех старух к делу мирового пролетариата приобщить.
***
- Я её, так сказать… - с многозначительной хитрецой сказал Раскольников…
- Вы её убили или “так сказать”? - со скрытой завистью переспросил следователь.
- Я её так сказать… - уже слегка смущенно повторил Раскльников.
- Вы ее убили или “так сказать”? - уже не скрывая своей зависти настойчиво повторил следователь.
- Да я собственно ничего и не делал, - умиротворенно улыбаясь ответил Раскольников, - она сама заигралась в мой коммунизм до смерти…
***
- Как долго вы топором кромсали старуху?
- No, no, старуху закромсали лебедь, рак и щука, и все по разным мотивам.
- А вы тогда тут причём?
- А это они по моему сценарию: я баснописец Крылов!
- Врёшь, это я, блин, Крылов, а ты мой ягнёночек. Хи… хи! И ням… ням!
- Но если ты с меня сдерешь мой невинный овечий комуфляж, тебе конец, потому что под ним я страшный лысый сифилитик!
Диалектика жизни, так сказать, бе…
***

 Раскольников, Вы невыносимы! - воскликнул следователь.
Да вы никак ясновидящий, - удивился Раскольников , - ведь об этом человечество узнает только тогда, когда меня внесут в мавзолей на Красной площади.

***
Вы убили старуху? - спросил следователь.
Это была лишь проба сил, настоящая Революция еще впереди, - ответил лысый маньяк...   
***

У старухи-процентщицы был длинный шершавый и лысый хвост. И Раскольников его просто из сострадания отрубил, чтобы как-то поправить дело, и никак не ожидал, что старуха от этого сдохнет. Жизнь – это драма, замешанная на непредсказуемости. А беременную Лизавету Раскольников вообще не трогал. Её прогрыз изнутри ребенок – мутант, которого потом идиоты назвали самым человечным человеком.   

(с) Юрий Тубольцев