Просто история мини-рассказ

Хочется тоже написать историю, правда, не с вымышленными персонажами. Это не будет похоже на ванильную лав-стори или на драм - трагедию, нет. Скорее, это просто очередные мысли вслух, которые просятся на бумагу.
Итак, любовь... Что же это такое? Легкая привязанность; сильная зависимость; туман в голове... у каждого по разному. Я всегда видела это как проявление уважения к интересам другого человека, забота друг о друге и чувство тепла и комфорта от нахождения вместе. Это далеко не все, конечно. Но если я буду перечислять свой бесконечный и постоянно обновляющийся список, у меня не хватит ни времени, ни места на устройстве.
Любовь, кстати, разная есть. Мы не можем сравнить любовь к певцу и, допустим, к лучшей подруге. Или, например, любовь к своей второй половине и к матери. Поскольку к разным объектам мы питаем разные чувства. К примеру, я могу злиться и обижаться на маму, но я никогда не смогу разлюбить ее, как, например, своего бывшего. И, мне кажется, я здесь не одна такая.
Поэтому возникает вопрос: существует ли любовь на самом деле, или же все мы сталкиваемся лишь с отдельными формами ее проявления?

...Все это было для чего-то...
Это было похоже на страшный сон. Каждый день я вспоминала его, захлебываясь в слезах и утопая в море грусти и сомнений. Мне не хотелось ничего абсолютно. Видимо, я настолько разочаровалась в человеке, что мне было противно поверить еще раз во что-то чистое и светлое. Вдобавок, эти два неудачных свидания, которые подпиливали ножки моей самооценки. Мир рушился на глазах. Конечно, скверно так зацикливаться на одном человеке. Но что я могла тогда сделать? Заняться новым делом? Так все валилось из рук. Выучить английский язык? Слезы мешали читать тексты. Гулять с подружками? У них все прекрасно и без меня. Оставалось только погрузиться в свой прекрасный мир поэзии и писать, писать, писать, писать..., ну и надеяться, что все-таки солнце в моем темном лесу поднимется над горизонтом. Так и произошло.
-Привет, давай знакомиться?
О, еще одно очередное недоразумение заглянуло ко мне в гости. "Мальчик, ты не по адресу", - первое, что мелькнуло у меня в голове. Но что-то меня заставило продолжить диалог и согласиться на первое свидание.
Я до сих пор помню этот день: убивающая боль внизу живота, миллион сомнений в голове, полные глаза слез. Я все-таки пошла. Нехотя спустилась по лестнице, вышла на улицу, и тут случилось чудо. Любовь с первого взгляда, или мне действительно этого просто хотелось?
Обаятельный парень, невысокого роста, с приятным до дрожи голосом. Что-то, словно магнитом, притягивало к нему. Я старалась держать дистанцию, но понимала, что это, возможно, станет для меня чем-то настоящим.
-Знаешь, у меня такое ощущение, что мы с тобой знаем друг друга уже давно. Уже как родные.
У меня были немного другие чувства. Мне казалось, что я нашла того, с кем меня разлучили очень-очень давно. И теперь, не смотря ни на что, мы снова вместе. Словно все так, как и должно быть. На месте. И мой внутренний перфекционист был счастлив.
Он был далек от моего внутреннего идеала, но он был тем, кто мне нужен. Просто нужен, без всяких причин. Нет, я не сходила по нему с ума. Я трезво оценивала каждую ситуацию и была готова, в случае чего, расстаться с ним. Но мне с ним было все равно очень хорошо, и делать больно друг другу мне ничуть не хотелось.
Наши встречи он старался делать особенными. Будь то вечер в кафе, прогулка в парке или тет-а-тет в машине. Все это было у меня впервые. Вернее, он стал для меня первым.
-Жаль, что ты не поцеловал меня летом два года назад. Первый поцелуй у меня был неудачный, и мне было страшно повторять это еще раз с кем-то, - призналась ему спустя полгода отношений. Он победно ухмыльнулся. Конечно, еще бы.
Заботливо спрашивая, как у меня дела, заставлял улыбаться, когда слезы текли без видимых на то причин.
Даже звонки прошлого мне стали противны. И когда мне вновь представился шанс вернуться к человеку, который овладел полностью моим рассудком, я выбрала того, своего, который рядом, который любит меня просто так, потому что это я.
Вроде, все идеально, да? Похоже на любовь, верно?
Но у каждой медали есть своя обратная сторона.
В объекте моих желаний не было тех качеств, которые должны обязательно присутствовать. Речь идет не о его манере общения или немного вспыльчивом характере. С этим можно спокойно жить. Но он был не готов, совсем не готов к жизни со мной. А становиться мамкой-нянькой для большого мальчика я не собиралась. Если его раньше не научили, то что я теперь сделаю? Значит, мы просто не подходим друг другу и все.
-У нас все будет хорошо. Я тебе обещаю. Я все сделаю, чтобы ты никогда не узнала, что такое предательство. Ты будешь счастлива. Я все делаю для этого и будут делать.
Если честно, пока я все это рассказываю, у меня текут по щекам слезы. Больно говорить об этом. Когда ты чувствуешь, что человек реально старается, но в то же время понимаешь, что этого не достаточно, а ты уже влюблен его, начинаются проблемы. Анализ, выводы, умозаключения, колебания, - все это только цветочки. А если еще против ваших отношений выступают окружающие, становится совсем плачевно. Но я смогла бороть все. Вернее, он помог мне справиться со всем, хотя даже не подозревает это.
И так продолжались наши отношения, пока в них не вторгся третий. И тут началась катастрофа.
-Всего лишь одна встреча, ничего больше.
Если бы все так. Он поражал своими манерами и упорством. Ну и, конечно, как тут без дорогого ухаживания. Нужды в конфетах и цветах у меня и так особо не было, а теперь хоть свою лавку открывай.
Но, как бы не были красивы слова и горячи комплименты, у меня не заискрило. Ноль. Тишина. Да, в роли приятеля он вовсе даже неплох. Может выручить, на помощь приехать, да и добрый, вроде. Но как мужчина он меня не возбуждал. И я понимаю, что люблю одного, но лучше будет с другим. Никогда не думала, что попаду в такую ситуацию. Вроде, все логично: выбирай того, с кем тебе точно будет хорошо и комфортно. Просто, да? Но, с другой стороны, как быть, если ты не любишь этого человека? Если тебе все равно, где он и с кем. Если ты не содрагаешься в сладком экстазе только при одной мысли о нём? Если ты не хочешь прикасаться к нему и не мечтаешь о том, как ваши губы будут сливаться в поцелуе? Я не представляю, как многие выбирают отношения без чувств. Грубо говоря, по расчёту. "Да там расчёт шикарный просто"... Как бы не так.
-Ты само совершенство! Да я на все готов ради тебя! Ты именно та, кто мне нужна! - постоянно твердит мне этот человек.
-Но ты ведь меня не знаешь. Как тогда можешь делать такие выводы?
-Я говорю только правду. И все это мне подсказывает сердце.
А если, это все - игра? Просто напросто очередная "галочка" в блокноте? Учитывая, что он знал моего "скелета" в шкафу. Так сказать, спортивный интерес?!
Мне было абсолютно параллельно. Чувств к нему не было, а быть с ним из-за того, что "так лучше", - это не про меня. Оставался лишь один выход - карты.
Я так и не смогла уснуть в эту ночь. Прокручивала в голове тысячи исходов этого предстоящего вердикта. Мне хотелось провалиться сквозь время и остановить все на том моменте, где я в объятиях любимого, и больше ничего не нужно. Так нежно у нас не проходил ни один вечер, как перед злочастным приговором. Он тоже как будто чувствовал, что это, скорее всего, последняя встреча, поэтому все должно быть идеально.
"Я знаю, ты уже спишь. Как бы мне хотелось сейчас оказаться рядом, прижаться к тебе всей своей сущностью и сказать, что люблю тебя. И душой и телом", - это было последнее, что таилось в моих мыслях.
Я не заметила, как начало светать. Тёплые лучи ещё остывшего солнца коснулись моих полузакрытых век. Глаза пухли от слез. Я лениво подняла свое тело с кровати и побрела на кухню. Чай. О, да. Помнится мне, как холодными зимними вечерами, когда ещё мы не умели согреваться по другому, он заваривал этот бодрящий напиток и доставал из кармана какую-то сладость. С этими мыслями я, вполудреме, закончила завтрак, надела первое, что попалось под руку, и вышла на лестничную площадку. С каждой новой затяжкой меня переносило в мир кайфа и отупления. Но на сегодняшний момент это был единственный шанс держать себя в руках.
-Здравствуй. Рада тебя снова видеть. Снова любовные вопросы?
Она чувствовала меня с порога. Хотя, наверное, это просто было очевидно: молодая девушка, студентка, без детей и обязательств. Какие у неё могут быть ещё тяготы? Тем более, меня выдали торчащие из кармана фотографии лиц противоположного пола.
-Ну, рассказывай. И тяни левой рукой.
В этот момент я хотела провалиться сквозь землю. Было желание остановить её; просто встать, извиниться и выйти; да что угодно, лишь бы не услышать очевидного, чего я так сильно боюсь.
-Я не вижу ничего плохого, но и ничего хорошего. Поэтому решать тебе. Но будь осторожнее, не спеши с выводом.
Камень, который тянул меня на дно отчаяния, после её слов раскололся. Не сказать, что я была полностью удовлетворена. Но сам факт того, что он меня тоже любит, мне придал жизни.
-Второй интересуется только собой. Ты для него всего лишь некий трофей. Я бы разорвала связи. Но решать тебе.
Здесь моя внутренняя интуиция меня не подвела. Я чувствовала, что есть подвох. Не зря мне было противно, когда он пытался хоть как-то взаимодействовать с моим телом.
"Решать тебе..." Эта фраза зацепила меня. Действительно, только я творец своей судьбы и своего счастья. Но я колебалась. Мне хотелось поступить правильно. Я не могла понять простую истину: чтобы я не выбрала, все равно нет правильного решения. Ни мудрецы, ни звезды, ни карты не смогут сказать, как будет лучше. Они лишь могут подтолкнуть на определённый шаг.
Спустя полгода я стала замечать, какой мой избранник скучный. Весь наш досуг ограничивался утехами в постели или просмотром какого-либо фильма. Мне этого мало. Я люблю прогулки, долгие разговоры ни о чем, путешествия, а мне этого не давали. Изменений в наших отношениях никаких не было. Всё деньги, которые он зарабатывал, исчезали словно по волшебству. И это меня стало очень сильно огорчать. Ведь время идёт, а ничего не меняется. Через некоторое время мы решили расстаться. Без обмана и предательства. Спокойно, тихо и обоюдно. Поддерживать связь мы не рискнули. Слишком гордые. Старалась не слышать ничего о нем. Но, как бы я не избегала его полностью, мы часто соприкасались. Или это была встреча с учёбы, или кофе с предлогом, или секс без обязательств. Про последнее стыдно говорить, но мы ничего не могли поделать с этим. Продолжалось это некоторое время. Потом я подала документы в другой город. Меня приняли. Поскольку здесь меня уж ничто не держало, я собрала чемодан, попрощалась со всеми, и улетела ближайшим рейсом.
Было страшно начинать что-то новое, ещё и в одиночку. До сих пор помню свой первый день на рабочем месте: страх до дрожи в костях, немного тряска на руках и сплошное волнение. Но мне повезло. Коллектив принял меня. А мой наставник, в скором времени, стал моим супругом. У нас не было пышной свадьбы, зато он исполнил мою заветную мечту. И весь медовый месяц мы путешествовали по самым прекрасным уголкам планеты.
Я очень часто вспоминаю свою последнюю любовь в родном городе. Он появился именно в тот момент, когда был мне очень нужен. Именно благодаря ему я смогла поверить ещё раз в любовь. Он открыл многие, тёмные для меня, вещи. Я стала более смелее и опытнее. Не зря все наши отношения были для чего-то...