Восемнадцать плюс. Эпизод 54. Шлюха

           Пока моя  любимая девушка  восстанавливала в Египте равновесие душевное, я был лишён девственности в части платного секса. Ответственность за приобретение такой сомнительной чести хочу возложить на Игоря Каретина. Боец «Суперстроя», коллега из отдела инструментов. Отличался невоздержанностью в части потребления и последующей недееспособностью (в состоянии алкогольного опьянения даже не пытался взять под контроль поступки, желания и эмоции). Ответственности за принятые решения – ноль. Пить с ним боялись даже самые стойкие. Игорь впадал в алкогольную кому – и керогазил не день, не два и даже не неделю – а пока не заканчивались деньги (и пьяный – исполнял знатно). Наивных он утаскивал с собой в синюю яму. 
            Но продавал Игорь – гениально. Всегда лучший по количеству и по сумме продаж. Каждый раз он потешно смущаясь,  за минуту- две ненавязчиво, к покупателю втирался в доверие. И навязывал, навязывал, навязывал. К основной покупке десяток сопутствующих товаров – и доставку. Отчего не купить у этого по-деревенски славного и наивного паренька? И только продажа совершена – снимает маску пиранья капитализма:
- Видели как я развёл этого лоха? Пока жив – учитесь!
            По этому на частые запои Игоря директор смотрел сквозь пальцы (никто не режет курицу, несущую золотые яйца).
            Когда в очередной раз после работы мы с Эдиком и Шиверским взяли гитары, Каретин увязался с нами:
- Аванец на кармане – трали-вали. Я тоже несколько аккордов знаю!
           Я пожал плечами:
- Конечно, погнали!
           Эдик за спиной Игоря делал пассы руками, указывая, что его брать не надо, и я ещё пожалею о содеянном (воображаемо повесился на воображаемой петле). Переобуваться на ходу я не умею. Почему не сказать раньше? Например, Каретин – персона «нон грата». Сейчас как отказать?
            Мы взяли пива, какой-то закуски (сухарики и ставридка), а во дворе уже ждала компания. Обрадовались:
- А вот и «суперстроевцы», вы чего так долго? 
- Некоторым, бля, приходиться работать, а не сидеть на шее у мамки с папкой!- справедливо указал Лёха на классовое неравенство. И тут же возмущённые голоса школьников:
- Эй, мы законные иждивенцы. Лёха, съиграй «Гандбол»!
             И Лёха съиграл «Гандбол» и «Выхода нет», потом Эдик прошёлся по Цою, закончив «Звездой по имени солнце». Попросил гитару Каретин. Эдик замер в сомнении.
- Дай – дай. Я тоже умею! - и заиграл оригинальным (и очень непростым)  перебором:
- На маленьком плоту, Сквозь бури, дождь и грозы… - мы с Лёхой переглянулись удивлённо. Чувак-то играет здорово! – Но мой плот, свитый из песен и слов, всем моим бедам назло, вовсе не так уж плох!
             Игорь имел бешенный успех, и когда в следующий раз он попросил гитару, я отдал её без колебаний, а Каретин снова:
- На маленьком плоту…
              Когда Игорь и в третий раз начал пилить Лозу, Эдик, не выдержал:
- Игорёха. Заканчивай. Это невозможный мотив, - ноль эмоций.
              И мы в третий раз слушаем поднадоевшую историю о стойкости небольшого плавсредства. Потом в четвёртый.
- Игорь, хорош, уже не смешно. Сыграй что-нибудь ещё!
          Штука в том, что «Плот»- единственная песня, которую Игорь умел играть на гитаре. Единственная! Как такое возможно?
- А потому что не пропьёшь мастерство!
           Стемнело, и ночная прохлада недружелюбно кусала наши молодые тела. Пиво не согревало. И в воздухе родилась гениальная идея (как показалось):
- А не рвануть ли нам в ночной клуб? Аванец на кармане. Трали-вали. Водочки накатим, на девочек попялимся.
- Попялим?
- А чем местные девочки не устраивают? – спросила тринадцатилетняя Дамира, которую похотливо приобнимал Шиверский.
- Так не рассмотреть в темноте красоту-то! Симпатичная или кобыла – не видно! Не буду же я зажигалкой подсвечивать каждое ****о? Спалю кому-нибудь волосы, нахер.
- Сам ты ****о!
- О, оскорбления начинаются! Конфронтация!
           Я единственный  поддержал Каретина. А Эдик подсел рядом, говорит мне:
- Все деньги с собой не бери! Пропьёте! А ты мобильник купить хочешь…
- Точно! - созрел до покупки сотового телефона (учитывая стоимость тарифов, вряд ли буду использовать на регулярной основе. Так- понтоваться игрушка, не боле). Оставил Эдику большую часть аванса, гитару… Каретин весь извертелся:
- Что ты телишься? Погнали, погнали!
- Куда двинем?
- В «Мастер и Маргариту»!
            Попрощались с ребятами, поймали частника, и в центре возле входа в ночной клуб были через полчаса. Потрясающая скорость передвижения!
           С удивлением узнал, что современная «Мастер и Маргарита» - респектабельный мужской клуб со стриптизом и прочими разнообразными удовольствиями интимного плана (в который надо будет обязательно сходить как-нибудь). Тогда же это была обычная помоечная дискотека с прицелом на бедные слои населения (три четверти Нашей Раши). И народ тусовался невзыскательный. Танцпол – маленький, закуска безвкусная, столики пластиковые. Лучшее, что было в  клубе- название (совково-элитарное). И несомненным плюсом для пьяниц – фэйс контроль чисто формальный. 
          Заказали самую дешёвую водку, чего-то пожевать:
- Мы за экономию, ****ь!
- Не травануться бы, - не вызывало доверие заведение.
             Водка была отвратительная, и после первой же стопки (из пластикового стаканчика) я понял, что меня развезло. Сказался перепад температур – с холодной улицы в жаркий клуб.
            Игорь выделывал кренделя на танцполе, девушки от него шарахались. Даже самые стрёмные. Я тоже не преуспел во взаимности. А с пьяных глаз это очень обидно! Выпили ещё и Игоря немножко стошнило. На столик.
- Тыж засранец!
- ***во мне чего-то, - вопрос подцепить тёлочку стал не актуален. Главное, обойтись без претензий со стороны администрации. Я вытащил Каретина на улицу, сели в припаркованную тачку:
- Поехали отсюда.
- Хочу ****ься. Ебать как!
           Я объяснил Игорю, что в принципе, поддерживаю его  порыв благородный, но – три часа ночи и  стол в ночном  клубе заблёванный… В целом, расклад не наш.
- Где мы найдем согласных?
- На Малышева! Проститутки! На улице тусуются. Я их лично пользовал!
- Прямо на Малышева и пользовал?- усомнился я.
- Ты не веришь? Ты не веришь мне? Ты мне не веришь?
- Перестань повторять одну и ту же фразу на разные лады. Это же не вопрос веры… Давай, проверим!
           Не будь я пьяным, не будь я сексуально неудовлетворённым и таким впечатлительным – ни за что бы не слушал Игоря. И мы бы разъехались по домам без приключений, но я сказал таксисту, как Королёву- Гагарин:
- Поехали!
           Последний раз живую проститутку я видел в кино (да и то фильм- «Красотка»). Так что у меня были весьма смутные представления о процессе съёма. Скажем, стоит на перекрёстке девушка. Никуда не торопится. Подойти и спросить:
- Работаешь?
            А если ошибся? В ответ – пощёчина? Зря перестали ставить клеймо: сразу понятно – кто есть кто. Или рекламный плакат рядом:
- Две тысячи в час. На жизнь – насасываю.
            Знатоки говорят – так и есть в Амстердаме.
          Сейчас, с высоты прожитых лет, понятно, что уличные проститутки - низ социальной лестницы. На улицу выходят те, кого уже не возят на заказ  клиентам. Вышедшие в тираж девушки. Кого не принято в темноте рассматривать. Да и пользуются ими люди на личном автотранспорте (в машине и пользуют- не на улице же или в трамвае!).
          Доехали до Малышева. Поредевшие стаи девушек (тётенек?). Как носки вчерашние – чувство брезгливости вызывают. Даже для пьяного – перебор. Игорь ушёл на переговоры. Вернулся, пожимая плечами:
- Отказали.
           Скажите пожалуйста, кому-то когда-то отказывала уличная проститутка? Что же надо было такое сказать, чтоб  не снять?
- Не сторговались.
- Продаёшь ты лучше, чем покупаешь.
          Меня осенила мысль гениальная - Малышева, не единственная улица, известная ****ством! Я лично знаю  ещё минимум две – Щорса и Шефская. Может, там дешевле?
          Водитель, реагируя на наш разговор, сделал встречное предложение:
- Да нафиг вам ребята, подзаборные шалавы? Давайте я отвезу вас в сауну (я знаю замечательную сауну), попаритесь, пивка попьёте в комфорте, и девочек прямо там закажете и поебёте, - дельное предложение! Расту по жизни! Как взрослый, в сауну с ****ями еду!
          В дороге водитель позвонил в сауну, уточнил график работы и забронировал время, предупредил -  везёт клиентов. Мы расслабленно полулежали на  сиденье заднем. Я чувствовал себя барином. За окном мелькали незнакомые улицы, дворы со старыми домами. Ночные огни пятницы. Или субботы? Какая разница. Большой город. И городу нет конца. Наконец, приехали. Сауна располагалась в подвале пятиэтажки – серого, неприметного здания.
          Время четыре утра. Мы в сауне. Водитель вышел с нами, о чём-то переговорил с администратором – банщиком и укатил, пожелав всех приятностей. Отличный водитель. Мы с ним расплатились?
- Мы водителю деньги отдали?
- Не знаю. Да пошёл он нахуй!
- С тобой понятно.
           В предбаннике несколько столиков, барная стойка, витрина с неизменным набором – пиво, орешки, сигареты.
- Стесняюсь спросить… А где же девушки?
- Сейчас всё будет! - успокоил администратор-банщик, позвонил куда-то, пара реплик на повышенных тонах и улыбка в наш адрес.- Буквально, пять минут. А пока- пиво?
         Заказали несколько бутылок, но не успели выпить и по одной, как подвезли товар. Построили шесть штук в ряд – выбирайте. Игорь сразу схватил  пышногрудую блондинку, с ней в сауну удалился. Я медлил. Все девушки симпатичные, все примерно одного роста, возраста, внешности и комплекции. Цыплята из инкубатора. Как выбрать одну из такого великолепия? И что говорить? А девушки не только глаза – головы опустили. Скромницы, блин! Как же быть? Одну выберу остальные обидятся? Или к конкурсному отбору привыкли? До чего выбирать неловко! Наконец, одна облегчила задачу, уронив на пол расчёску. Торопливо наклонилась за ней, мы встретились глазами:
- Вот эту, - указал я на неловкую девушку с  чёрными волосами, ещё влажными, то ли от предыдущего клиента, то ли после душа от предыдущего клиента. Мытая, по крайней мере.
- Платите за два часа, - предупредила  старшая.
- Да, да.
- Что да-да? Деньги вперед!
            Я заглянул в сауну- Игорь уже успел раздеться. Поглаживая блондинку, ковыряющуюся в телефоне, стоял с мощнейшей эрекцией.
- Чё ты убежал, деньги за свою давай!
       Я рассчитался и, наконец, зашёл в сауну. В центре зал с диванами, караоке, маленький стеклянный стол, справа- собственно, парилка и бассейн, слева – комната с кроватью- траходромом, выполненная в бардовых тонах с бардовым же бельём постельным.
- Зачем такие тона?
-Для понятия настроения.
       Администратор-банщик принёс наше пиво, пиво для девушек: пиво, поставил на столик, удалился.
- Я мигом, если что потребуется.
- Окей на, - Игорь шлепнул блондинку по заднице.- Пошли, красавица! – и мне.- Траходром – занят!
          Вторая проституточка, пользуясь моей нерасторопностью, никуда не торопилась. Строила невинность. Хлопала ресницами и просила открыть пиво.  Я открыл. Сел в нерешительности. Умом, понимал, что за девушку заплачено, и что ей делать и как в ближайшие два часа решаю я… Но -  понимание – пониманием, а робость проклятая, так и проскакивает. Как девушку пригласить первый раз на танец – ну в точности то же самое. Судя по охам-вздохам, доносящимся из соседней комнаты, подобные муки Игоря миновали. Слушая канонаду, я совсем засмущался. Завёл с проституткой культурную беседу:
- Как вас зовут?
- Анжела. - Изабелла. Наташа - неважно! Пиво хлестала как русская Маша.
- Расскажи о себе, пожалуйста. Как тебя угораздило в проститутки податься?
- Гарев! Тебе Какая разница? Хочет  - и трахается!
- Не понимаю. Вышла бы замуж, да детей рожала! Женской природе должно быть противно под всех подряд ложиться. Естественный отбор для женщины предполагает моногамию. Чтобы потомство – от того самого. Самца главного. Ладно бы жизнь угнетала – как при крепостном праве. Так нет же. По доброй воле ножки раздвигают.
       И рассказала девушка следующую историю: что у неё есть муж любимый. И живут они в области. И зарабатывают – как все. Так себе. А хочется – и сапожки, и юбочку и сумочку брэндовую.
- Кончиться молодость, а я где? И секс, если честно – люблю очень.
- А муж – что? Тоже доволен?
- Муж думает я официанткой тружусь в ночном клубе за чаевые хорошие.
- Удобно устроился.
          У проститутки - как у солдата, который спит, а служба идёт. Короче, тратит она проплаченное мною время на пустой трёп, а не на процесс ради которого всё затевалось. Слишком дорогой психоанализ получается. И уже к третьей  бутылке прикладывается. Душу взбередило раздражение. Может, прямо здесь, на диване перейти к совокуплению? Но, как раз в это время, в комнату с траходромом распахнулась дверь. Вышли: проститутка, Игорь. И его член. Несёт стояк перед собой, как копьё. Маленький, волосатый, кривоногий. И что нравится женщине в мужике? Такое беспробудное чмо!
- Иди сюда! – блондиночка рядом.
- В бассейн ныряй!
- Не хочу!
- Ныряй, я сказал, - и пинком под зад в бассейн отправляет. Хозяин. А хуле я время теряю?
- Пошли!
- Сейчас.
- Сейчас же!
         Я лёг на кровать, повозился, устраиваясь с комфортом (сколько спин (жоп) до меня приняли эти простыни)? Мало выпил – слишком много мыслей. Проституточка у меня между ног, демонстрирует профессиональные навыки – натягивает презерватив губами и языком. Оседлала меня и заохала запрограммированно (механически). Роль не на Оскар и даже не на Золотую малину. Ненатурально. Неинтересно. Притворщица недоделанная.
- Давай потише! – она сбилась, глаза приоткрыла:
- Стены толстые, никто не услышит! Я же говорила, люблю это дело. Дай кайфануть.
- Ты кайфуешь, плачу я… Не честно!
- Процесс соития обоюдоинтересный, - а то я не знаю. Но зачем притворяться? - Не часто попадаются такие мальчики… прелеээстные. С которыми хочется, реально хочется иметь дело.
              И снова я мальчик! Почему мальчик? Когда ж мужиком-то стану в глазах окружающих? Я заскучал окончательно.
- Мальчик?
- Клиенты, как правило - мужики за тридцать или пердуны старые. Без стояка. Пьяные.  Сосешь, сосешь два часа… Аж скулы сводит… Пересыхает в горле…И никакой, конечно, романтики.
- А говоришь – процесс нравится!
- Ой, ну ты же попался!  Случается, каждую смену- красавчики, но чаще…
- Пердуны старые?
- Ага.
            Идея! Если депрессия. Или комплексы. Заказываешь девочку вместо похода к психологу. Поднимет не только ***, но и самооценку… Только как продать такую идею?
            Сменили несколько поз, но время кончилось, а я – нет. У Игоря то же самое. А за девушками уже стучали.
- Продлевать будете?
- Конечно!
- Тогда платите, - поистратились. Нет денег и кина не будет. Чао-какао. Привет маме. Привет мужу и сапогам «Дольче Габбано».
- А может… бесплатно?
- Бесплатно друг друга можете трахнуть, - вот тебе и «прелестный мальчик».
           В семь утра мы вышли из сауны, пьяные, неудовлетворённые, сонные. К девяти на работу…
- Какая, нахуй, работа?
- Какой район города? Места вроде знакомые.
            Игорь увязался за мной.