Пятьдесят третий конкурс рифмованного анекдота

Друзья мои, на этой страничке будут заархивированы все работы прошедших "Конкурсов рифмованного анекдота" - http://www.stihi.ru/avtor/bitev1
Приходите, улыбайтесь...

1. Михаил Битёв

Победил я боксёра Валуева
В поединке одном. Честно-честно.
Что, не верите? "Врёт", мол? "Да ну его..."
Правда, был поединок словесным...
*

2. Ирина Полюшко

"В самолёте"

Пассажир пилоту: "Слушай, брат!
Есть ли на борту гомеопат?"
"Ты б спросил чего полегче, олух!"
"Нужен срочно. При смерти астролог."
*

3. Слава Капэсес

Про тяготение его закон,
По сути был уже второй.
Сначала вывод сделал он -
Не стой под грузом и стрелой.
*

4. Вера Великих   

— Девчонки, снимайте скорее трусишки,
К нам в гости идут боевые мальчишки!
Свою проявили девчата сноровку...
— Да что же вы, дуры, – снимайте с верёвки!
*

5. Евгений Ермолин

Профессор вёл занятия в медвузе,
И задал рисовать любовный орган.
Меняется его лицо медузой:
«Писали раньше сердце мы с восторгом».
*

6. Ольга Грубская

Две курицы в витрине магазина.
Одна ,брезгливо морщась, говорит:
"Как можно быть худой такой и синей?
Ужасный у тебя,подруга,вид!"

Другая ей ответила с обидой:
"Что толку ,ты упитанной была...
Зато тебя хозяева убили,
А я своею смертью умерла."
*

7. Анна Хаматова

Первоклашки не поделят парня -
Инга Ильм и Колобкова Лиля.
- Надо бы, девчата, поударней...
- Мы деление не проходили...
*

8. Елена Толоконникова

"Подозрение"

Внучок не поверил прабабушке Лизе,
Но что же поделать он мог:
В четвёртом развёрнутом «Киндер-сюрпризе»
Попался желток и белок.
*

9. Людмила Скабрёзная

"Выпивка и закуска"

– Когда вы в пятницу сойдётесь выпивать,
то не забудь, сосед, меня к себе позвать!
– Ты ж бросил пить! Зачем тебе, сосед?!
– Пить бросил, а закусывать – ведь нет!
*

10. Татьяна Уткина

"Кто может, тот не хочет"

Когда я ем сосиски "Папа может",
Одна шальная мысль меня тревожит,
И напрягает ум, и душу точит: -
Где мне купить сардельки -"Мама хочет"?
*

11. Роман Башаев

Эстонцы спорили, приняв того-сего:
– Отличный праздник, несомненно, Рождество!
– А лучше секс. Вот это праздник настоящий!
– Да, лучше секс. Но Рождество бывает чаще...
*

12. Шмуэль Зильбер

"В театре"

- Мужчина, Вам бинокль?
Он, с улыбкой на лице:
- Спасибо,
У меня оптический прицел!
*

13. Эм Глебов

Я был у дочери в гостях.
- Свет, дай, пожалуйста, газету...
- Пап, 21-й век же, ах.
Возьми iPad, - сказала Света.
Я взял ай-пэд, таки дела.
Не стройте из меня дебила.
...А муха и не поняла,
ЧТО это вдруг её убило...
*

14. Елена Заостровцева

"Из разговора в школьном коридоре..."

- Мама нынче запретила
Мне дружить с соседом Славкой:
"Грубиян, лентяй, верзила,
А ещё он пахнет "травкой"!"

Мне-то пофиг, если честно,
Я прожить могу без Славки,
Но откуда ей известно,
Как воняет эта "травка"?!
*

15. Дедушка Хо

Бабка притащила в дом кота:
С ним, мол, подобреем я и ты.
Я стою над кучей у лотка,
Сердце прям кипит...от доброты!
*

16. Смелянская Елена

Идеальная погода для футбольной встречи:
нет ни облачка на небе.. тёплый, дивный вечер..
на сухом и ровном поле ни травинки сорной..
Грустно мне - опять природа против нашей сборной!
*

17. Сергей Малахитов

- Мужчина! Матом?!
При ребёнке?!
Разве можно!?

- Мадам! Простите,
но я просто вслух прочёл
лишь то,
что ваша детка
односложно
мне на машине нацарапала.
И всёёёёёёёёё!
* 

18. Борис Ознобишин

- Ты знаешь у меня фамилия СТАКАН,
А если я женюсь и будут дети,
Они же проклянут меня на свете, -
То ж у меня единственный изъян!..

- Не понимаю в чём твоя кручина,
Из-за чего грызёт тебя истома,
Коль мальчик будет - назовёте РОМА,
А, если девочка, - то назовёте ДЖИНА!..
*

19. Валентин Сысоев

С женой мы в книжный как-то заходили,
Спросили там «Собаку Баскервилей».
И видим то, что продавщица,
Найти ту книгу тщетно тщится,
Сказав, в кинологическом отделе,
Книг по такой породе не имели.
*

20. Татьяна Бабушкина

Жена: "Не хочешь тяпнуть пару соток?"
-Хочу,- ей отвечает муж спросонок.
-Смотрю я, милый, что очнулся ты уже.
На дачу едем! Тяпка в гараже.
*
 
21. Роза Нарышкина

- Выходи скорее! – А зачем?
- Ты не знаешь, что ли? Есть проблемы!
- Есть проблемы не хочу совсем,
Мне б пирожное с вишневым кремом.
*

22. Оксана Ув

Не пейте на ночь валерьяну!
Мне снилось, будто целовал
Меня мужик усатый-пьяный!
А это был мой кот-нахал!
*

23. Витевич

"Идея"

Мужичок с лицом халдея
под кустом кричит: "Идея!"
Два амбала подошли,
за плечо его трясли:
- Тихо, паря, не жужжи,
нам идею расскажи!
- На ногах я не дер...жусь,
но, и-де-я нахо...жусь?
* 

24. Галина Лифанова

Долго жить мог серый волк
И волчатам мог стать папкой,
Коль в молчанье знал бы толк,
Не болтая с "Красной Шапкой"
*

25. Миша Черепков

- Ты достал меня, Иван!
Биатлон-футбол-диван.
Лучше б мне в мужья хотя бы чёрта,
Чем такого мужика второго сорта.

- Так не женят у нас родственников, Зина.
А ведь ты, Зинок, для чёрта прям кузина!
*

26. Александр Юриевич

В телефонной трубке : ТУ-ТИ-ТУ-ТУ-ТУ...
- Видно кто-то спьяну ноту взял не ту
- так портье подумал, бросив аппарат.
Тут раздался голос: - ты не понял, брат?

На английском чистом слышал мой заказ?
Трубку значит бросил? А не хочешь в глаз?
ЧАЯ ДВА мне быстро, В номер ДВАДЦАТЬ ДВА!
...тот под стойку бара не упал едва.
*

27. Владимир Осипёнок

"Роли"

Жена сказала Толе:
- Ну, хватит уж балдеть.
На выходные в доме
Мы поменяем роли:
Ты будешь есть готовить,
А я - тебя хотеть.
*

28. Пётр Кольцов

"На концерте"

«Друзья, вас ждёт праздник сегодня, поверьте, –
Ведущий сказал на элитном концерте, –
Ведь выступят лучшие наши певцы,
И юмористы, танцоры, чтецы…»

Тут зритель какой-то спросил осторожно:
«Скажите, а чтоб без евреев – возможно?»
«Конечно, возможно, – был быстрый ответ, –
Друзья, до свиданья! Окончен концерт!»
*

29. Бабка Ёшка

"Идиоты"

Рявкнул Мюллер: – Идиоты!
Все пошли отсюда вон!
Вас прошу остаться, Отто,
Расскажу кошмарный сон...
...Год 2010-й.
Мир – у негра в кулаке,
Вместо шествий – гей-парады,
Канцлер – баба в пиджаке!!!
*

30. Махов Александр

"Визит генерала"

Вот как-то генерал обходит часть...
Вдруг видит он: окурок на полу!
Помощника велит тогда послать,
Чтоб тот узнал: так грязно почему?

Всю часть его помощник обошёл,
Но не сумел он ничего узнать,
И доложил он так, когда пришёл:
"Ничей окурок - можете забрать."
*

31. Валерий Степанов

В ролевые игры поиграть
Очень сильно я люблю.
Ты шеф-повар ресторана,
Я маленечко посплю.
*

32. Агеич 02

По брусчатке лихо шпарит
Голышом хабалка:
Дело в том что в местной бане
Нету раздевалки.
*

33. Николай Александрович Лосев

– Сара, не сдержать сейчас мне пыла –
Сделай мне безумно хорошо...
– Моня, на хрена будить-то было?
Или ты забыл уже, где шо?..
*

34. Юрий Войнов

- Моня, здгавствуй! Как дела, мой дгуг?
У тебя, я слышал, пятый внук?
- Таки факт, шо с Цилею моею
Внуков делать я ещё умею!
*

35. Муромская Анна

Разочарованно она смотрела вслед:
Он уходил... Волна следы смывала.
Он так усиленно ее тащил постель!
она же в дУше секс предпочитала.
*
 
36. Колючее Чудо

"Хотел, как лучше..."

- Сыночка я из садика привёл,
А ты в печали - не пойму прикола...
- И как мы это чудо назовём,
Ведь наш уже давно закончил школу?..
*

37. Евгений Аксельрод

"Разговор супругов"

- Я проснулась – тебя нет со мной,
И души тень тревоги коснулась.
Расскажи, где ты был, дорогой?
- Дорогая, а где ты проснулась?
*

38. Светлана Баранник

Сегодня Новый год,
И праздник унитаза,
Я вместо голых поп ,
Три рожи вижу разом!
*

39. Фунтики

"Ирония судьбы..."

Алкаш Валера другу Боре:
- Ты знаешь от меня ушла жена...
- Возьми бутылку, утопи в ней горе,
Рецепт проверенный сполна!

- Эх, не получится, мля, Боря!
- Чё так? Нет денег? Или бредишь ты?!!
- Деньжата есть! Да, только нету горя!
Такая вот ирония судьбы...
*

40. Игорь Калинин Тверской

Две подружки трёпа
Встретились в теплынь:
- Как дела?
-Да ...опа,
Полная, прикинь.

Мысленно: вот дура,
Тоже мне невесть!
- Окромя фигуры
Новенькое есть?
*

41. Нострадавус

Жаль и увы издалека -
не видно сразу дурака.
А взглянешь пристальней вблизи -
все иль почти что - дураки.

Но каждый с дуростью своей,
хоть в чём-то прочих всех умней.
*

42. Надежда Орлова Ивашенцева

Бабки косточки мыли соседке, -
Очень модной, заносчивой Светке.
Почему так в любви ей везёт?!
Есть и муж, и любовник и вот:
Светку ту, вечерочком в субботу,
Говорят, изнасиловал кто-то!
*

43. Марина Быстрова-Докс

"В ресторане"

- Играют ваши музыканты на заказ?
- Конечно же, сыграют ради вас!
- Тогда им передайте, ради Бога!
Пусть поиграют в шахматы немного!
Для аппетита мне покой так нужен!
Я в тишине спокойно съем свой ужин.
*

44. Ольга Светова

"Пронесло..."

Встретили Три Поросёнка в лесу возле ёлки
Очень большого, угрюмого Серого Волка.
Он говорит поросятам внезапно: «Шалом!»
Счастливы Три Поросёнка: «Кажись, пронесло...»
*

45. Елена Леглер

"Фигня с лапками..."

- Ой, щеночек какой! Прелесть, славный такой!
Сколько стоит премиленький, сладенький?!
- Да почти ничего! Сорок тысяч всего!
- Сорок тысяч?!! Фигня эта с лапками?!!
*

46. Вайлит

"Немного о мужчинах..."

Судачат как-то две подруги: Мужики,
Как дети малые, а то и их "покруче"...
Я своему сказала: Свойства у муки -
В пельменях липнуть, если сразу кинуть кучей.

Как закипит вода - кидай по одному...
Не отходи - мешай, мешай, чтоб не слипались.
И что? Ушла на час...ой, блин, я не могу...
Пришла...шестой пельмень варил он, матюгаясь...
*

47. Елена Казанцева

"Роковая случайность"

Гаишник тормозит машину.
Случайно вышло, без причины.
Водитель: - Я забыл права!
Его жена: - Врёт! Пил вчера!

А тёща сзади добавляет:
- Коль украдёшь, всегда поймают!
А тесть (в обнимку с багажом)
Кричит: - Приехали?! Шолом!
*

48. Тамара Кувшинова

"Секса нет в СССР"

Дядя Ваня из колхоза посетил Америку,
За хорошую работу ехал из СССРика.
Подлетает папарацци, задаёт ему вопрос,
(гад, любитель провокаций, интерес у них возрос).

-Вы какой любитель секса? Моно? Или групповой?
И колхозник наш осекся…ведь вопрос то непростой!
Почесал затылок дядя (ну чего ты пристаешь?)
-Групповой, ответил Ваня, -там хоть, тихо… сачканешь!
* 

49. Дед Дмитрич

- Я вижу, Изя, ты мужик не смелый!
Не среагировал на мой удар!
- Иван! Хорошенькое дело!
А кто таки по твоему упал?..
*

50. Неутомимый Читатель

"Предприниматель"

Недавно мне сказал один приятель:
- Ты знаешь, я теперь предприниматель.
- А в чём же суть твоей работы, Миша?
- Предпринимаю я попытки выжить.
*

51. Николай Белозубов

"И вот тут - началось!.."

Был гражданин практически здоров
(От головы, считай, и до кишок!),
Покаместь не дошло до докторов,
Что перед ними денежный мешок,
Который пропускать - НЕхорошо!..
*

52. Григорий Вольф

Как-то раз промолвил Пушкин:
- Мне лафетник водки нужен,
Родионовна, не спится,
Дай веселия царицу.

- Лицеисты пили, ели
Все бутылки обмелели.
- Няня, няня - неувязка
Вырос я, всё это сказки.
*   

53. Элефант Энд Леон

"Мамы всякие важны!"

- Моя мама адвокат! - отчеканил рыжий Влад.
- Доктор! Повар! Водолаз!- оживился первый класс.
- У тебя кто мама, Витя? - сняв очки, спросил учитель.
- По ночам гуляет мама... - буркнул Витя без обмана.
- Только, Витя, ты не хныч! - произнёс Иван Кузьмич -
- Мамы всякие важны! Мамы всякие нужны!
... Бьёт в окно весенний лучик, свой блокнот на всякий случай
Из портфеля он достал, адрес мамин записал...
*