Юмор - 1

Электрик дядя Митя и ямы
А. Матлин (Неумолимый факт: к старости память слабеет...)
Кошки умеют летать
Почему так популярен мир глянца?
Остроумные одностишья Натальи Резник
Гений сарказма Станислав Ежи Лец
Михаил Жванецкий
Перлы с Уолл-стрит
Чертовски точный юмор Терри Пратчетта
Фразы дирижеров симфонических оркестров
"Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья!"
Отрывок из книги «Речь против языка»
Научная формулировка пословиц, или Утреняя разминка мозгов
Русские народные приметы
SMS
М. Дубровин. 150 английских и русских анекдотов, смешных историй и небылиц
---------------------

Электрик дядя Митя и ямы
 
В доме NO 3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел.
Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе,- просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы - всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой. Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт,- в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома NO 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому NO 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок.
Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал "скорую помощь". Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру.
Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме NO 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода. Приезжал экскаватор, искал трубы. Не нашел.
---------------------

Александр Матлин

Неумолимый факт: к старости память слабеет.
Пока это вас не касается, это звучит обыкновенной банальностью. Когда это начинает вас касаться, это звучит, как открытие.
Просто чёрт знает что делается с памятью.
Иногда я вдруг забываю имя знаменитого актёра, которое знал всю жизнь. Или название острова, на котором отдыхал в прошлом году. Я с ужасом жду того дня, когда забуду имя своей жены. Единственная надежда - что она к этому дню забудет моё.

По утрам я принимаю две таблетки, два разных витамина, которые должны укреплять мою слабеющую память. Таблетки большие, и их надо принимать по очереди. Сначала я принимаю одну таблетку, запиваю апельсиновым соком. Потом принимаю вторую и тоже запиваю. Потом я пытаюсь вспомнить, принял ли я уже первую таблетку или нет. Пока я терзаюсь этим вопросом, я забываю, принял ли
я вторую.
По прошествии некоторого времени я нахожу решение. Я делаю так: прежде чем принять таблетки, я их обе выкладываю на стол. А уж потом принимаю. Теперь всё ясно: если на столе две таблетки, значит, я их ещё не принимал. Если одна, значит, другую я уже принял. Если ни одной, значит, я принял обе.
Я торжествую свою победу над слабеющей памятью. Но недолго. Потом я начинаю мучительно соображать: если на столе нет ни одной таблетки, значит ли это, что я их принял или ещё не выкладывал?
По-настоящему радикальное решение проблемы приходит позже и стоит мне 99 центов. Это - пластмассовая коробочка, изобретённая каким-то безвестным гением частного предпринимательства. В коробочке семь отделений, по количеству дней в неделе, и каждое отделение обозначено "S", "M", "T" и так далее.
Как всё гениальное, идея унизительно проста. Теперь можно ничего не запоминать. В начале недели я заполняю коробочку своими лекарствами и далее каждый день опустошаю одно отделение, соответствующее дню недели.
Какой сегодня день недели - тоже помнить не обязательно. Всегда можно посмотреть на календарь или включить телевизор. Тут я вижу ваши иронические улыбки и слышу саркастические замечания: а помнишь ли ты, где висит календарь или как включается телевизор? Ах, бросьте
вашу неуместную иронию, дамы и господа! Конечно, я помню! А если и нет, то всегда можно спросить у жены.

Кстати, о жене. Она кричит мне из спальни:
- Милый, сходи, пожалуйста, на кухню, принеси мне яблоко!
- О'кей! - с готовностью отвечаю я и иду на кухню.
Там я сначала принимаю свои витамины (теперь я уже не путаю, принял я их или нет, спасибо безвестному гению пластмассовой коробочки). Потом открываю холодильник и долго вглядываюсь в его коварное нутро, соображая, что бы такое съесть. И, наконец решив, что есть ещё рано, закрываю холодильник и возвращаюсь к жене.
- Принёс? - говорит она, не отрываясь от книги.
- Принёс - что?
- То, что я тебя просила.
- Ах, это... Извини, дорогая, забыл.
- Так сходи, принеси.
- Что принести?
- Ну, то самое. Что я тебя просила.
- А что ты просила?
- Какой кошмар! - кричит жена, вскипая справедливым гневом. - Простую вещь не можешь запомнить! Ладно, можешь ничего не приносить!
По её искреннему негодованию я понимаю, что она тоже забыла, что именно просила меня принести, но не хочет в этом признаться.

Впрочем, она не всё забывает. Например, она не забывает съездить на неделю в Калифорнию проведать дочку. И тогда я остаюсь дома один, в упоительном одиночестве.
На третий день своего одиночества я замечаю, что перед моим домом стоит белая машина. Я пытаюсь вспомнить, стояла ли она здесь вчера. Кажется, да, стояла. Вообще на нашей тихой улице не стоят машины. У всех есть гаражи, а если приезжают гости, то они ставят машину перед тем домом, куда приехали. И в тот же день уезжают. Зачем владельцу этой белой машины понадобилось поставить её перед моим домом? К кому он приехал и почему не уезжает восвояси? Меня начинает это тревожить. В течение всего дня я, помимо своей воли, каждую минуту подхожу к окну. Машина не уезжает.

Так проходит день, и наутро я забываю про белую машину. Я просыпаюсь в хорошем настроении. Оказывается, иногда полезно иметь плохую память. Но после завтрака я нечаянно бросаю взгляд в окно, и меня прошибает холодный пот. Машина стоит на прежнем месте.
Тут мне в душу закрадывается паранойя, и мозг начинают сверлить гнусные мысли про терроризм, тайную слежку, КГБ (или как уж оно теперь там называется). Я решаю позвонить в полицию.
В нашем тихом городке замечательная полиция. Делать им нечего, и они с готовностью отзываются на любой звонок. Я делюсь с ними своими опасениями по поводу подозрительной машины. Полиция встречает моё сообщение с участием, переходящим в энтузиазм.
- Оставайтесь на месте, сэр, - говорит мне радостный баритон. - Заприте все двери и на всякий случай не подходите к окну. Мы немедленно высылаем полицейский наряд.
И действительно, не проходит пяти минут, как к моему дому подкатывает полицейская машина и из неё выходят два рослых красавца в форме. Они не спеша обходят загадочную белую машину, светят на неё фонарём, хотя на улице
яркий солнечный день, и что-то записывают. Потом отпирают её с помощью длинной стальной линейки, садятся внутрь, звонят по телефону и опять что-то записывают.
Проходит полчаса, и наконец они вылезают из машины и стучат в дверь моего дома. Я приглашаю их в гостиную, прошу сесть. Они вежливо представляются: сержант Джексон, очень приятно, сержант Рутковски, очень приятно. Они жалуются на жаркую погоду, спрашивают меня о здоровье и о моей семье. Они явно не спешат перейти к делу, по которому приехали. Они ведут себя так, как будто пришли сообщить мне о смерти близкого родственника. Наконец сержант Джексон говорит:
- Сэр, мы установили личность и адрес владельца этой машины.
- Чудесно! - кричу я и трясу их натруженные сержантские руки. - Прошу немедленно арестовать негодяя! Пусть изволит объяснить, зачем он держит свою поганую машину у моего дома!
Но сержант Джексон не разделяет моего порыва.
- Сэр, - говорит он тоскливо, - это ваша машина.
- Пардон?
- Ваша машина, - повторяет сержант Рутковски, не проявляя эмоций. - Хонда Аккорд, зарегистрирована на ваше имя, на ваш адрес.
- Сержант, - говорю я, - вы умный человек, но мне просто противно вас слушать. Я всё-таки немного старше вас. У меня двое взрослых детей и несколько внуков, не считая внучек. И с вашей стороны очень некрасиво принимать меня за идиота. Моя машина стоит в гараже.
- Ага, - понятливо говорят сержанты. - Можно на неё посмотреть?
- Если вы никогда не видели Тойоты, то, пожалуйста, прошу пройти за мной, - говорю я, источая сарказм.
Я открываю дверь в гараж, включаю свет, и меня опять прошибает холодный пот. Гараж пуст. Я бледнею и хватаюсь за сердце.
- Сэр! - кричат сержанты, подхватывая меня под руки. - Вы в порядке, сэр? Принести холодной воды?
- Украли! - шепчу я. - Похитили! Звоните в полицию!
- Не надо звонить, сэр! Мы уже здесь.
- Да, да, конечно, - говорю я, приходя в себя. - Я немного забыл про вас. Прошу немедленно составить надлежащий акт и приступить к розыску моей украденной машины.
- Сэр, - говорит сержант Джексон, - ваша машина уже нашлась. Она стоит перед домом.
Я говорю:
- Чтоб ваша машина так у вас стояла перед домом, сержант! Моя машина - синяя Тойота, а вы мне подсовываете какую-то белую Хонду.
- Знаете что... - пытается сказать сержант Рутковски, но сержант Джексон вовремя закрывает ему рот.
- Да, конечно, - говорит он. - Мы сейчас же приступим к розыску вашей машины. Мы будем держать вас в курсе дела. Всего хорошего.

Полицейские уезжают, а я начинаю искать ключи от своей синей Тойоты. Ключей нигде нет. Мне становится ясно, что похитители пробрались в дом, украли ключи и с их помощью угнали мою машину. Я начинаю думать, стоит ли позвонить
жене и рассказать ей о том, что произошло. После недолгого раздумья я прихожу к компромиссному решению: позвонить, но ничего не рассказывать.
Сначала мы обсуждаем школьные успехи наших внуков, потом погоду в Калифорнии, и наконец я говорю как бы мимоходом:
- Дорогая, ты случайно не помнишь, где лежат ключи от Тойоты?
- От какой Тойоты? - спрашивает жена, и в её голосе звучат нотки подозрительности.
- От нашей синей Тойоты.
Жена некоторое время тяжело дышит в трубку.
- Милый, - говорит она с остервенением, - мы продали синюю Тойоту три года назад и купили белую Хонду.
Хорошо, что в этот момент она не видит моего лица. А голос можно подделать. Я говорю, изображая незначительность и безразличие:
- Ну да, - говорю. - Я как раз имел в виду белую Хонду. Это я так, по привычке называю её Тойотой.
Кажется, мне удаётся её обмануть.
- Как бы ты её ни называл, ключи лежат в спальне на тумбочке, - говорит жена. - А машину ты хотел поставить перед домом, чтобы не забыть меня встретить, когда я прилечу домой. Ты помнишь об этом?
- А как же! Ты же знаешь, что я ничего не забываю.

Проходит ещё день, и я забываю про двух сержантов и про машину, которая, как выяснилось, принадлежит мне и стоит там, где должна стоять. Я снова просыпаюсь в хорошем настроении, спасибо моей негодной памяти. Но после
завтрака я случайно бросаю взгляд в окно и... меня опять бросает в холодный пот. Машины перед домом нет. "Ага, - соображаю я. - Наверно, я перегнал её в гараж и забыл об этом". Я захожу в гараж, и меня бросает из холода в жар. Гараж пуст.
Следующие два часа я лежу на диване, отупело гляжу в потолок и пытаюсь осмыслить происходящее. Мои бесплодные размышления прерывает телефонный звонок.
- Говорят из отделения полиции, - объявляет знакомый радостный баритон. - У меня для вас хорошая новость: ваша машина нашлась. Она доставлена к нам в
отделение. Приметы, правда, не совпадают. Она не синяя, а белая, и не Тойота, а Хонда. Но по документам это ваша машина. Поздравляю.
- Спасибо, - говорю я уныло. - Вообще-то она не терялась...
- Как это - не терялась? - обижено перебивает радостный баритон. - Разве вы не заявляли о её краже?
Я говорю:
- То есть да, конечно, терялась. Но не сразу. Она вообще-то как бы сначала нашлась, а уже потом потерялась, понимаете? Не понимаете? Это у меня такой
английский язык. Как бы это вам объяснить... Когда я заявлял о краже, я имел в виду синюю Тойоту, которой у меня на самом деле нет.
- Я вас понимаю, - соглашается баритон. - Ваш английский просто великолепен. Гораздо лучше, чем мой польский. Мы немедленно продолжим розыск синей Тойоты.
- Не надо, не надо! - кричу я. - Меня вполне устраивает белая Хонда! И я не поляк. Когда вы привезёте мою машину?
- Боюсь, что сегодня не сможем, - огорчается баритон. - Все в разъезде. Я думаю, что завтра, во второй половине дня. Это ничего?
Я великодушно соглашаюсь:
- Ничего. Я никуда не спешу. Будьте здоровы. Привет сержантам Джонсону и Берковскому.
- Спасибо. У нас, правда, таких нет, но я непременно передам привет всем сержантам.
Я окончательно успокаиваюсь, принимаю свои витамины и ложусь спать с чувством удовлетворения. Все проблемы решены.

Утром меня будит телефонный звонок. Звонит жена.
- Доброе утро, дорогая, - ласково говорю я. - Как там погода в Калифорнии?
- Чтоб ты засох от своей погоды в Калифорнии! - говорит жена, явно сдерживаясь от более выразительного лексикона. - Я уже час сижу в аэропорту и жду, когда ты за мной приедешь!
- Конечно, дорогая! - кричу я в испуге. - Сейчас же одеваюсь и еду!
Тут я бросаю взгляд в окно, и события вчерашнего дня всплывают в моей слабеющей памяти. Я говорю с облегчением:
- То есть я, конечно, одеваюсь, дорогая, но никуда не еду. Нашу машину украли.
- Как - украли? - кричит жена. - Раззява несчастный! Шлемазел! Тебя на один день нельзя оставить!
Кажется, она подала мне идею.
- Да? - говорю я язвительно-спокойным голосом. - А кто велел мне поставить машину на улице? А? То-то же. Бери такси и приезжай домой.

К вечеру нормальная жизнь возвращается в наш мирный дом. Я смотрю новости по телевизору, а жена, уставши с дороги, читает в спальне Агату Кристи. В перерыве на рекламу я захожу её проведать.
- Милый, - говорит она, - вот я лежу и думаю: как это полиция смогла так быстро найти нашу машину?
- Очень просто, - говорю я. - Потому что я подсказал им, где надо искать. Без меня бы они ничего не сделали.
- Какой ты у меня умный! - говорит жена, глядя на меня с любовью. - Сходи на кухню, принеси мне яблоко.
- Конечно, дорогая.
Я отрываю листок бумаги, пишу на нём "яблоко" и иду на кухню.
---------------------

Кошки умеют летать

Когда дети без присмотра, то это полбеды, но когда в школе учителя только для мебели, то чуть хуже.

Начнем по порядку.

Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием "Занимательная баллистика". Написано для детей. Видимо, на порядок умнее были. Там доступно описано, что, например, при увеличении заряда, скажем, в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере.

Написано поучительно, доступно для детишек. Издание, кажется, "детгиз".

В общем, Подарил он это моим девкам (старшей - 11, младшей - 9) для всестороннего развития...

На работе у меня зазвонил мобильник, и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв, приезжаю встречать с продленки.

Теперь самое интересное.

Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса, вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос.

С удивленным "мяу" животное улетело вверх и скрылось за крышей пятиэтажной школы.

Поспорив на то, что она на крыше или за школой, вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая, в кустах акации и боярышника, и сама выбежала навстречу детям. (Бля, где учителя???)

Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания - это кабинет директора на четвертом этаже.

К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дволе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка.

Далее - со слов завуча. Когда приехавший из РОНО проверяющий, уже полчаса перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли навстречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В тот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся, в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим "МЯУ", сметая цветы, горшки и папки со шкафов, влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора...

Далее - с моих слов. когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат.

Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас, подошла к нам и предложила взять котеночка домой.

Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала: вон девченки как хотят, а вы не разрешаете.

Короче, чтобы не рассекретиться со смеху, кошку взяли. Пока несли, придумали имя - Пулька.

Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать.

На следующий день полрайона было обклеено объявлениями типа: найдена кошка, год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалоь фото и телефон.

Хозяева нашлись через день - как потом выяснилось, за полчаса до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки.

Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его мулькой.

Всё.

Из выпуска от 11-11-2010 рассылки «Ильявости»
---------------------

Почему так популярен мир глянца?

Друг меня пригласил на сеанс в салон красоты. В сеанс входил маникюр, то есть уход за руками, педикюр, то есть уход за ногами, и, видимо, еще какой-то –кюр, а именно, уход за лицом. Было забавно наблюдать, как фартовые старикашки, то есть серьезные мужики, которых у входа ожидает охрана, просят девушку, ухаживающую за их ступнями, быть нежнее.

– Делай нежно, Люда.

Пикантную фразу «делай нежно» я взял на вооружение. Пацаны знали обслуживающий персонал по именам, что говорило об их статусе постоянных клиентов. В этом салоне я встретил барышню, по действиям которой понял, что основная деятельность ее жизни заключается в совершенствовании своего тела. Как только она вошла в салон, ее тут же окружили трое специалистов разного профиля. По их общим разговорам стало ясно, что клиентка ничуть не уступает сотрудницам салона в знании тонкостей мира искусственной красоты. Девушка – посетительница салона была ахтительной, то есть потрясающей, внешности. Глядя на нее, сложно было представить, сколько времени требуется, чтобы поддерживать такую зомбирующую, то есть магическую, красоту. Очевидно, что не обошлось и без природных данных, но ведь их еще надо уметь подчеркнуть, а не перечеркнуть. Не буду описывать дивчину, то есть девушку, частями. Я не понимаю, зачем это делают. Красота, как мне кажется, это что-то цельное. Не думаю, что можно сказать, что она привлекательна, потому что привлекательны ее ноги, руки или шея. Она была привлекательна целиком. Когда краля, то есть красавица, начала уходить, я подошел к ней.

Я: - Привет. Одолжи, пожалуйста, телефон. Нужно срочно позвонить.

Она подняла на меня глаза и взглянула так, словно увидела Джастина Тимберлейка (чувак с именем: танцор, певец, актер, продюсер, последний раз засветился в аппетитном, то есть интересном, фильме «Социальная сеть»). Не в том смысле, что я ей понравился, а в том, что на нее нахлынуло запредельное удивление. Куколка, то есть красотка, начала двигаться, словно в видеороликах с замедленной съемкой. Порывшись в сумке, она протянула мобильник и посмотрела на меня, словно на фокусника, который готовится исполнить следующий трюк. Я набрал номер и стал дожидаться звонка. Она смотрела так, будто я с минуты на минуту лопну, словно мыльный пузырь. Зазвонил мобильник у меня в джинсах. Я позвонил самому себе.

Я: - Теперь я знаю твой номер, осталось узнать твое имя.

В итоге мы провели в обществе друг друга один день. Этот день подарил мне тему, которую я посчитал интересной для журнала.

Не будешь делиться - так и останешься одноклеточным.

Глянец. Существует род девушек, которые живут в этом мире. Единственная составляющая этого мира – это регулярно зарождающиеся и погибающие тенденции. Они меняются с молниеносной скоростью, то есть они не сами меняются, а их создают, а затем умерщвляют руководители мировой индустрии моды. Основная задача этих руководителей заключается в вызывании чувства презрения к старым вещам и, как следствие, манере поведения. Их оружие – это идея признания неких предметов, манеры поведения, лиц людей старомодными. Следует избавляться от всего старомодного и покупать новомодное, иначе рискуешь прослыть нестоличным, то есть отсталым и отшельником. Чем чаще происходит круговорот старомодного и новомодного, тем больше поднимается профита, то есть зарабатывается денег. Девушки и женщины, подсевшие, то есть, извините, интересующиеся миром глянца, большую часть своего времени уделяют мониторингу, то есть отслеживанию, этих тенденций. После они всасывают в себя результат своей исследовательской работы и презентуют, то есть представляют, свою просвещенность окружающим.

--------
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Положи мне деньги на трубу...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Переименуй папку...

- Воткни мне зарядку...
--------

Я провел один день с чистокровной представительницей мира глянца. Почему только один день? Больше не выдержал. Дело в том, что членство мира блестящей мишуры, то есть, извините, мира глянца, затрачивает не только значительный объем пластиковой карты, но также беспощадно уничтожает время и внимание человека. У регулярных посетительниц салонов красоты, фитнес центров, тусовок, то есть светских раутов, и прочих клубных мероприятий не остается времени на то, чтобы становиться умнее. Они учатся только одному: как удержаться на гребне волны в мире новомодных тенденций. Вот только хозяева моды, то есть руководители модных домов, не жалеют запускать эти волны с частотой, превышающей возможности человека. Как говорится, нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь. В итоге вся жизнь у новомодных дивчин, то есть девушек, уходит на то, чтобы перескакивать с одной волны на другую, пока есть молодость, и переползать с волны на волну, когда от молодости остались одни фантики. Это всем известные бега представительниц глянцевого мира в марафоне на получение очков к бездонному тщеславию.

--------
- Как отличить эротику от порнографии?

- Да очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешёвой газете, то это порнография; если в дорогом глянцевом журнале, то это эротика; а если написан маслом в XVI веке, то это шедевр мирового искусства.
--------

С моей новой знакомой было трудно разговаривать. Это словно играть в теннис с человеком, который только недавно начал тренироваться. Представьте: вы опытный игрок, совершаете подачу, а соперник так слабо на нее отвечает, что игра вовсе не ладится. В такой ситуации для того, чтобы ощутить контакт, следует подавать как можно нежнее. Мне повезло, что я достаточно терпелив и ради удовлетворения собственного интереса мог и потерпеть. Хотя часто сталкивался со случаями, в которых некоторые мои знакомые при общении с фифами, то есть девушками такого рода, доходили до эмоционального срыва. Их понять можно. В момент, когда сталкиваешься с такой нескончаемой непреодолимой плоскостью в отношении, казалось бы, простых вещей, удержаться от того, чтобы не вспылить, сложно. Зато я пришел к замечательному выводу: с такими барышнями, то есть девушками, следует обращаться, словно с бэбиком, то есть словно с ребенком. Если карапуз, то есть ребенок, не понимает, то нет смысла раздражаться. Следует смириться с тем, что он просто не способен понять.

--------
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!
--------

Переубедить представительницу глянца в том, что она, возможно, выбрала неверный путь, невозможно. Это словно пытаться побудить кого-то бросить курить. Лучше этого не делать, иначе человек внесет вас в список своих злейших врагов. В этом нет ничего удивительного. Вы подвергаете сомнению устоявшийся и привычный для него порядок вещей. Этот человек начнет считать вас опасным. У меня с моей спутницей произошел яркий и показательный случай. В одном местечке мы заказывали крабов. Она тут же смекнула, то есть поняла, что ей представилась сладкая, то есть хорошая, возможность поделиться своими знаниями в области гастрономии, то есть культуры приема пищи.

Ее мессадж, то есть сообщение, заключалось в правиле поедания крабов: она поведала мне, что у крабов съедобное только мясо в клешнях и ножных конечностях, а остальные части якобы несъедобны. Я молчал и был рад, что ей представилась возможность показать свои способности. Официант подавал новое блюдо и с удивлением взглянул на нас. Я сидел и улыбался, и, видимо, мой доброжелательный вид побудил официанта проявить смелость. Он взял крабий панцирь, который мы отложили в сторону, разломал его и сказал, что это мясо тоже съедобно. Я взглянул на мою спутницу. То, что с ней происходило, можно сравнить с извержением вулкана. Стало заметно, что напряжение в ее теле растет, словно хищник концентрирует все силы перед прыжком за добычей. Извержение было эмоциональным, но малосодержательным. Некоторые столовые принадлежности оказались на полу, несколько раз были повторены фразы «Да кто ты такой» и «Кем ты себя возомнил».

Мне потребовалось много времени, чтобы привести ее настроение к прежней кажущейся гармонии. Я пообещал ей показать лучший ресторан здешних мест. Когда мы, ближе к ночи, подъехали к жилому недонебоскребу, то есть многоквартирному сооружению, я сказал, что лучший ресторан находится у меня дома.

--------
Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.
--------

Когда мы оказались у меня, я вдруг почувствовал, что в течение того времени, пока она находилась в моем обществе, она была полностью в моей власти. Ужаснуло меня осознание того, что моя спутница безоружна. Ей было не под силу являться полноправной участницей в моих играх, хотя ей было двадцать семь и она была на пять лет старше меня. Вы не можете играть с ребенком в какую-либо игру, если он не знает и не понимает правил. При таком раскладе надо быть мерзавцем, чтобы бэбика, то есть ребенка, обыграть и забрать у него что-то ценное. Так что я фифу, то есть представительницу мира глянца, накормил и отпустил.

--------
"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздем на капоте его машины.
--------

Почему некоторые девушки выбирают себе мир блеска, то есть глянца? Почему они не начинают понимать в какой-то момент, что этот путь ведет в никуда? Почему они не начинают ощущать, что чтобы нравиться, нужно иметь не только блестящую обертку, то есть привлекательную внешность, но и сладкое, то есть интересное, содержание?

Эрик Королев
Из выпуска от 21-11-2010 рассылки «Журнал Эрика Королева»
---------------------

Остроумные одностишья Натальи Резник
EmoSurf.com
9 июня 2017

* Как жаль - я Вам теперь не по карману…

* Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

* Вы с этим умным видом даже спите?

* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…

* А в письмах Вы казались мне стройнее…

* “Нахал!” совсем не значит “Прекратите!».

* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…

* Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

* Да, невесёлым получился некролог.

* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* Честь девичью блюла. Но не со всеми.

* И жить не хочется - и застрелиться лень…

* К чему Вам в Вашем возрасте здоровье?

* Как говорится, победителей не садят…

* Не надо инсценировать раздумья.

* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!

* Украсьте мир отсутствием своим…

* О, как не вовремя порой приходит время!

* А быть моим врагом - врагу не пожелаю!

* Я Вас пристрою в лучший из миров…

* Хотел уж уходить, но тут опять налили.

* Ты думал? А Минздрав предупреждал…

* Ты правда глупый или это имидж?

* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

* Еще вчера сегодня было завтра.

* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.

* У нас была лишь сотовая связь.

* Я всё отдам - но где мне это взять?

* Путь к сердцу на желудке оборвался.

* Любить до гроба? Это я устрою…

* Я выгляжу неплохо, но не часто.

* Я стою дорого, особенно в одежде.

* Какие это деньги? Это сдача!

* Я сражена… Не наповал, но на пол.

* Мужчины косяком - и мимо, мимо…

* Ума палата с крышей набекрень.

* Зачем мне талия? Я замужем теперь!

* Жизнь - это дар. Но лучше бы деньгами.

* Как идиот Вы были безупречны.

* Большому кораблю - большие в трюме крысы.

* Я в браке третий раз. Опять попался брак…

* Уйду в политику. Там руки мыть не надо.

* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

* Я всех умней, но это незаметно.

* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…

* Гиппопотам - как много в этом звуке!

* Национальность у меня не очень…

* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?

* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…

* Под шубой оказалась не селедка.

* Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.

* “Ты действуй. Я посплю”, - сказала совесть.

* Да, я не пью, но я не пью не это.

* Всей правде обо мне прошу не верить.

* Забудь меня. Сожги мои расписки.

* Люблю тебя как брата. Но чужого.

* Напрасно я опять геройски гибну…

* Два дня не сплю, не ем уже три ночи…

* Упал кирпич на голову. К чему бы?

* Ну что тебе сказать о логарифмах?..

* Бежать за пивом помешали ноги.

* И все б сбылось!.. Но зазвонил будильник.

* Что исправлять! Меня уже родили…

* Твои б мозги да к моему диплому!..

* Вчера лежу и думаю: “Доколе!..”

* Верна троим. Но не предел и это.

* Я проверялся. Вы больны не мною.

* Тефтеля - это вам не фунт изюма!

* Я не умру! - Вот план на пятилетку.

* Я честь отдам - но большего не требуй…

* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…

* Вот это вот зарплата?! Не похожа…

* Да вы пьяны! Причем который месяц!

* Я ухожу! По сокращенью штатов.

* Свое еврейство доказал наглядно…

* Черт! Мы же не того похоронили!

* Хранила верность в силу обстоятельств…

* Нет, что вы - я не замуж, я по делу…

* Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!

* Приму-ка я лекарство напоследок…

* Люблю детей! В хорошем смысле слова.

* При слабонервных я не раздеваюсь.

* Я замужем. Давно и безответно.

* Сегодня дел полно! Во-первых, завтрак…

* И в пятый раз… Так я ли всех прекрасней?

* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)

* И я, как все, противник конформизма!

* Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.

* Когда умру, прошу - без ликованья…

* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…

* Стремлюсь к бессмертью - и пока успешно.

* Чего б еще разумного посеять?

* Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.

* Лень продолжать. Пусть будет одностишье…

* Заслушался, мадам, как вы молчите.

* Пойду-ка эрудицию нагуглю.

* О холодильник! Лидер по просмотрам!

* Коль что-то не сложилось - вычитайте!

* Всё как всегда: я, ночь и холодильник.

* Чем ближе полночь, тем вкусней еда.

* Как я смогла так точно промахнуться?

* О, сколько дел мне предстоит не сделать!

* Скорее “нет”, чем “да”, - но всё возможно.

* Мечтала сдуру стать ещё умнее.

* А завтра вдруг окажется вчера.

* Продам дрова. Недавно наломала.

* Понять хочу - по ком звенит будильник?

* Как трудно быть в толпе политкорректным…

* Мечта никак в расчеты не вмещалась.

* Как хорошо пописать у фонтана!

* Насильно быть здоровым не заставишь.

* Кому бы долг супружеский отдать?

* И рай не тот, и змеи мелковаты…

* В лягушках вы, царевна, были краше!

* Как начинать беременность приятно.

* Совсем некстати вы залезли в душу…

* Он любит борщ… Воспользуемся этим.
---------------------

Гений сарказма Станислав Ежи Лец
«AdMe.ru - сайт о творчестве»

Умение облечь мысль в лаконичную и хлесткую фразу — это настоящее искусство. И есть люди, которые достигли в этом искусстве головокружительных высот. Среди них — знаменитый польский поэт, философ, сатирик и один из величайших афористов XX века Станислав Ежи Лец.

Сегодня AdMe.ru собрал для вас яркие высказывания Леца. Эти афоризмы действуют на мозг так же, как бодрящий душ — на тело.

О жизни

* Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.

* Ну допустим, пробьешь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере?

* Безвыходным мы называем положение, выход из которого нам не нравится.

* Я думал, что опустился на самое дно, как вдруг снизу постучали...

* Истина обычно лежит посередине. Чаще всего без надгробия.

* Техника техникой, но лифт ломается чаще, чем лестница.

* Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом.

* Многие бумеранги не возвращаются. Выбирают свободу.

* Мгновение осознания своей бесталантности есть вспышка гениальности.

* Пословицы противоречат одна другой. В этом, собственно, и заключается народная мудрость.

* Из одной системы нам еще долго не выбраться — из солнечной.

* Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание нередко освобождает.

* Достаточно поддаться иллюзии, чтобы почувствовать реальные последствия.

* Все уже описано. К счастью, не обо всем еще подумано.

* Оптимизм и пессимизм расходятся только в дате конца света.

* Правду сказать, мы знаем жизнь только по литературе. Разумеется, за исключением тех, кто не знает литературы.

* Когда я начинаю думать серьезно, я вижу, насколько комичен мир.

* Одиночество, как ты перенаселено!

* Жаль, что в рай надо ехать на катафалке!

* Когда сплетни стареют, они становятся мифами.

* Если смотришь на мир прищурившись, легче скрыть слезы.

* Всем правит случай. Знать бы еще, кто правит случаем.

* Всю жизнь идти к цели можно, только если она постоянно отодвигается.

* Не люблю смеха сквозь слезы — он разбавленный.

* В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

* Жизнь — вредная штука. От нее все умирают.

О человеке

* После общения с некоторыми людьми у меня появляется ярко выраженный комплекс полноценности.

* Сходят с ума только те, у кого он есть.

* Крыша над головой часто не позволяет людям расти.

* Многим нулям кажется, что они — орбита, по которой вращается мир.

* Дурак — это человек, считающий себя умнее меня.

* Тот, кто не разбирается ни в чем, может взяться за что угодно.

* Раздвоение личности — тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.

* Роды — болезненный процесс, в особенности если человек рождает сам себя, да еще в зрелые годы.

* Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.

* Если бы животное убило преднамеренно, это был бы человеческий поступок.

* Я знал человека столь мало начитанного, что ему приходилось самому сочинять цитаты из классиков.

* Граница между светом и тенью — ты.

* Бог сотворил нас по своему образу и подобию. Но откуда уверенность, что он работал в реалистической манере?

О мужчине и женщине

* И что ты скажешь, физика? Охлаждение отношений между людьми, как следствие трения между ними.

* Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.

* Женщины — это садистки; они истязают нас муками, которые мы им причиняем.

* Вы можете представить себе женщину, которая позволила бы своему любовнику тысячу и одну ночь рассказывать сказочки?

* Настоящего мужчину можно узнать, даже когда он голый.

* Плагиаторы, спите спокойно. Муза — женщина, она редко сознается, кто был первым.

* Можно влюбиться из одной только ревности.

* Дьявол не спит. С кем попало.

Советы сатирика

* Человек, мир перед тобой распахнут настежь, поэтому смотри, как бы не вывалиться.

* Иногда надо замолчать, чтобы тебя выслушали.

* Красивая ложь? Внимание! Это уже творчество.

* Будь альтруистом: уважай эгоизм других!

* Будь реалистом: не говори правды.

* Бог — юморист: если не верите — посмотрите на себя в зеркало.

* Всегда обращайся к чужим богам. Они выслушают тебя вне очереди.

* Не будем пытаться понять друг друга, чтобы друг друга не возненавидеть.

* Давайте будем людьми хотя бы до тех пор, пока наука не откроет, что мы являемся чем-то другим.
---------------------

Михаил Жванецкий

1. Человек гораздо умнее, чем ему это надо для счастья.

2. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали и будем лежать!

3. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

4. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого ещё не достаточно, чтобы называться русским.

5. Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты.

6. Цель определяет калибр.

7. Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

8. Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и по крайней мере... два телевизора. ("Правило двух телевизоров")

9. Скупой платит дважды, тупой платит трижды. Лох платит всю жизнь.

10. Женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

11. Сказки - это страшные истории, бережно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

12. В какой еще стране спирт хранится в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" - в пластмассовом чемоданчике?

13. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

14. При поносе важно, какая скорость у тебя, а не у твоего провайдера.

15. Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном всё нормально...

16. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

17. Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.

18. Учти: знания половым путём не передаются.

19. Подарки на 23 февраля - это инвестиции в подарки на 8 марта.

20. Если сложить тёмное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

21. Оптимизм - это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

22. Россия - неунывающая страна: любой прогноз для неё в итоге оказывается оптимистичным.

23. Одна из бед новой России - что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

24. Чем меньше женщина собирается на себя одеть, тем больше времени ей для этого потребуется.

25. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

26. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

27. Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

28. Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

29. Человек, признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.

30. Человек, признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

31. "Имидж - ничто, жажда - всё!" - оправдывался Братец Иванушка, нервно цокая копытцем.

32. Мы медленно запрягаем, быстро ездим и сильно тормозим.

33. А по-моему, искренность - просто недостаток самообладания.

34. Самый верный способ заставить жену слушать вас внимательно - ... разговаривать во сне.

35. Скромность украшает человека, нескромность - женщину.

36. Если вы поможете другу в беде - он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду...

37. Когда-то я был молод и красив, теперь - только красив.

38. Мы не левые и не правые, потому что мы - валенки!

39. Какой же русский не любит быстрой езды - бессмысленной и беспощадной!

40. Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить... в грязной матерной форме...

41. Ещё никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

42. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

43. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются, - скажи НЕТ наркотикам.

44. Демократия с элементами диктатуры - всё равно что запор с элементами поноса.

45. Если вам долго не звонят родственники или друзья - значит, у них всё хорошо.

46. Мало знать себе цену - надо ещё пользоваться спросом.

47. Если мужчина никогда не лжёт женщине - значит, ему наплевать на её чувства.

48. Если женщина говорит "нет" - значит, она просто хочет поговорить!

49. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

50. От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.
---------------------

Перлы с Уолл-стрит
EmoSurf.com
7 июня 2018

Есть такой твиттер-акаунт GS Elevator Gossip, который ведет человек, близкий к Уолл-Стрит. В нем автор собирает цитаты, подслушанные в лифтах офисов биржи. Иногда они высокомерные и циничные, иногда смешные, но большинство - чертовски дельные.

Каждый телефонный разговор я начинаю со слов: «Мой телефон почти сел и может отключиться, так что давай по–быстрому».

Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Не важно, кто ты – лев или газель. В обоих случаях тебе нужно лишь быть быстрее самой медленной газели.

Если меня уволят – это будет хорошей проверкой моей жены на верность. Если же меня повысят – то проверкой меня.

Новый признак крутизны – встретиться с друзьями и ни разу не заглянуть в телефон.

Научи человека ловить рыбу - и он снова проголосует за того, кто ему пообещает дать эту рыбу.

У большинства знаменитостей нет даже университетского образования – так какого черта вообще с ними советоваться по какому–либо серьезному вопросу?

Хотел бы я любить хоть что–то так же, как я все ненавижу.

Слушание собеседника наполовину состоит из ожидания своей очереди сказать, а наполовину из напоминаний себе менять выражение лица каждые 10 секунд.

Когда я слышу «Есть минутка?» — я понимаю, что сейчас я потеряю полчаса, которые никогда не смогу вернуть.

«Будь собой» – отличный совет примерно для 5% людей.

Тату – это не мое. Я же не вешаю наклейки на бампер своего Ламборгини.

Когда мне говорят «Надо нам как–нибудь встретиться», я отвечаю: «Конечно. Я позвоню тебе». Это ложь в ответ на ложь.

Я просто хочу быть достаточно богатым, чтобы не быть зацикленным на деньгах.

98% людей, комментирующих в сети смерть Манделы, не смогут ответить на простейшие вопросы о его жизни.

Мне не нужен чехол для айфона – я что, безответственный или нищий?

Не стоит выходить на пенсию до тех пор, пока твои накопления не приносят тебе больше, чем ты получал в свой лучший год.

Деньги не могут купить счастья, но они решают 95% проблем, делающих несчастным.

Прежде, чем люди могут высказывать свое мнение по Сирии, они должны сперва показать ее на карте.

Как жаль, что тупость не причиняет боль ее носителю.

Цветы и извинения в разы проще, чем что–то менять в себе.

Одни из лучших моментов в жизни – те, о которых ты никому не можешь рассказать.

Отношения подобны детской доске–качалке. Если одному из двух стало скучно или кто–то слишком жирный – веселья не будет.

Для большинства людей свобода ассоциируется с большим куском чьих–то денег.

В мире два универсальных языка – английский и громкий медленный английский.

Детишкам пора усвоить урок: Санта любит богатых детей больше.

Стрижка – хороший экономический индикатор. В плохие времена люди ходят стричься раз в 8 недель, в хорошие – раз в 6. Я хожу каждые 3 недели.

Самые крутые клички людей – те, о которых они не в курсе.

Ни одна девушка на самом деле не является настолько счастливой, какой кажется на фейсбуке, такой сексуальной, какой кажется в инстаграмме, и такой остроумной, какой кажется в твиттере.

Как общество, мы умны как никогда, просто технологии дали право голоса несмышленой массе.

Были времена, когда неугодных ссылали на острова. Теперь приходится покупать остров, чтобы быть от них подальше.

Я хочу подружку, сильную и независимую настолько, чтобы быть способной поменять спустившее колесо, и привлекательную настолько, чтобы никогда этого не делать самой.

Когда меня спрашивают, как я поживаю, я обычно лгу, что хорошо, хотя на самом деле в разы лучше.

Ожирение и голод – две крупнейшие проблемы общества. Это объясняет человеческую натуру.

Дарвин не принимал в расчет такой расклад в мире, при котором умные люди имеют меньше детей, чем тупые.

Работай упорно, питайся правильно, занимайся физически, не бухай много и покупай лишь то, что можешь себе позволить. Это же не ядерная физика.

Большинство людей даже в фильме про свою жизнь играли бы роль второго плана.

Если ты можешь быть хорош в одной вещи – будь хорош во лжи. Тогда ты будешь хорош во всем.

То, как легко человек обижается, прямо пропорционально тому, как он глуп.

Самых успешных и самых неуспешных людей объединяет одна черта: они думают, что никогда не ошибаются.

Если ее первым телефоном был айфон – она слишком молода для тебя.

Некоторые люди полагают, что я застенчивый, тихий или скучный, не понимая, что они мне просто не нравятся.

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

Источник: fit4brain.com
---------------------

Чертовски точный юмор Терри Пратчетта
Личности : Стиль жизни : Subscribe.Ru

12 марта не стало одного из самых остроумных фантастов современности.

Сэр Теренс Пратчетт, английский писатель-сатирик и рыцарь-бакалавр, — один из тех людей, кому достались и талант, и потрясающее чувство юмора, и огромное мужество. Дело в том, что автор цикла о Плоском мире и знаменитого «Кота без прикрас» уже несколько лет сражается с редкой формой болезни Альцгеймера. В последние годы Пратчетт уже не мог писать сам, но продолжал работать, надиктовывая новые произведения или используя программы по распознаванию речи. И при этом его книги по-прежнему были наполнены особым ироничным жизнелюбием.

Итак, все в этом мире шло своим ходом — за исключением всего остального, что решительно шло наперекосяк.

Не всякое имя клеится к человеку. Имя должно быть таким, чтобы в нем было удобно мыть полы.

Никто не любит сидеть по уши в дерьме, а цветы — тем более, вот и растут.

Жизненно важный ингредиент успеха — это не знать, что задуманное вами невозможно выполнить.

Котам следует давать короткие имена, которые не стыдно выкрикивать по ночам на всю округу.

Люди — интересные существа. В мире, полном чудес, им удалось придумать скуку.

Всегда помни, что толпа, рукоплещущая твоей коронации, — та же толпа, которая будет рукоплескать твоему обезглавливанию. Люди любят шоу.

Ненависть — это любовь, повернувшаяся спиной.

Грех — это когда относишься к людям как к вещам.

Доверчивость — точка зрения на мир, вселенную и место в ней человека, разделяемая только наивными людьми, а также наиболее способными и передовыми математиками и физиками.

Ужасно, когда находишь в своей голове интересные вещи и не знаешь, что они там делают.

Дела человеческие становятся намного яснее, если четко понимать, что причина великих триумфов и трагедий истории не в том, что люди по природе своей добры или злы, но в том, что по природе своей они — люди.

Человек, которого можно купить, как правило, ничего не стоит.

Только сами люди могут построить себе лучший мир. Иначе получается клетка.

Каждая работа выглядит интересной — пока ей не займешься.

Люди согласны ждать спасения довольно долго, но предпочитают обедать в срок.

Люди, которые ни в ком не нуждаются, нуждаются в том, чтобы люди вокруг видели, что они абсолютно ни в ком не нуждаются.

Если бы кошки были похожи на жаб, мы бы очень быстро поняли, какими мерзкими, жестокими существами они на самом деле являются. Стиль. Вот что люди помнят.

В общем, у нас большой опыт отсутствия опыта.

Когда делаешь шаг с обрыва, жизнь моментально принимает очень четкое направление.

Иногда человек смеется, потому что в душе больше нет места для слез.

Из трусов получаются гораздо лучшие стратеги.

Есть смерть и есть налоги, только налоги гораздо хуже, потому что смерть случается один раз в жизни, а налоги — каждый год.

Иногда приходится творить добро, чтобы наказать человека.

Только твёрдо стоящий на ногах человек способен строить прочные воздушные замки.

Ненормальное всегда становится нормой — главное, дать ему немножко времени.

Действительно важные вещи никогда не записываются, потому что о самом важном люди всегда помнят и не забывают.

Хаос всегда побеждает порядок, поскольку лучше организован.

Слова и впрямь обладают великой силой. В частности, они умеют слетать с языка до того, как говорящий успеет заткнуть себе рот.

Можно сколько угодно носиться по свету и посещать всякие города, но главное — отправиться потом туда, где у тебя будет возможность вспомнить ту кучу вещей, которые ты повидал. Ты нигде не побываешь по-настоящему, пока не вернешься домой.

Тот, кто создавал людей, кем бы он ни был, допустил в своих разработках одну большую ошибку. Люди так и норовят встать на колени.

Иногда единственное, что ты можешь сделать для людей — это поприсутствовать.

Брачный союз заключается между двумя людьми, которые всегда готовы поклясться, что храпит исключительно другой член союза.

Будь осторожен в своих желаниях, ведь неизвестно, кто может их услышать. Или что.

Порой сижу здесь, совершенно обалдевший, и думаю про себя: «Вообще-то твоя работа — сидеть здесь и писать следующую книгу. А менять мир — это дело других...», а потом я прихожу в себя с восклицанием: «А вот и нет!»...

В июле этого года Терри Пратчетт впервые не смог посетить Международный конвент по его вымышленной вселенной «Плоский мир» из-за плохого самочувствия, но обратился к своим поклонникам с пожеланием повеселиться от души.

Из выпуска от 13-03-2015 рассылки «AdMe.ru»
---------------------

Фразы дирижеров симфонических оркестров

AdMe.ru вспоминает фразы дирижеров симфонических оркестров от московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.

Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди.

Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.

* Осталось всего три репетиции до позора!

* Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили!

* Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.

* У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.

* То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.

* Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.

* Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.

* Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — страшное говно человек.

* Это вам не симфонический оркестр - здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!

* Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.

* Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.

* Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.

* Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.

* В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!

* «На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!

* Играйте воздушно, как флейта в кустах.

* Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!

* Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!

* Все партии как партии, а первые сопрано — инвалиды!

* И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.

* Не захлебнитесь в собственном таланте!

* Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!

* Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!

* Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!

* Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...

* Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?

* Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.

* Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.

* Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.

* Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!

* Уберите свой маникюр с грифа!

* Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.

* У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке - состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!

* Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!

* Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!

* Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.

* Лучше бы вы головой в литавры били - громче получилось бы!

* Перестаньте пялиться в декольте флейтистки - там нет нот, ваша партия на пюпитре!

* Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!

* Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!

* Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!

* Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?

* Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!

* И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?

* Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?

* За такое соло я вас бы поцеловал, жаль - далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.

* Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!

* У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!

* Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!

* У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!

* Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!

* Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.

* Играйте такое пианиссимо, будто я умер!

* Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?

* Мне не место с вами в одной музыке!

* Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!

* Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?

* Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!

* От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!

* Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!

* Была б моя воля, я воспользовался бы этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!

* Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!

* Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.

* Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!

* У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!

* Придете домой - передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?

* Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!

* Вот скажите мне - вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!

* Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить - если не меня, то хотя бы музыку!

* После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
---------------------

«Ильявости»

 "Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья! К такому
выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных
крыс блюдами из "Макдоналдса". Проводя наблюдения над
животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу
эксперимента их подопечные полностью потеряли способность
размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной
недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы
первые смертельные случаи, а к концу второго года
приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали
дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на
которых готовятся блюда быстрой кухни".

 Украинский перевод:

 "Варений собака та смажена картопля шкодять здоров'ю!
Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травлять
людей у всесвiтньому маштабi. Нiмцi взяли пацюка, почали
годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже
через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить:
пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на
серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того
"Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого
Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не
смажать, iх варять".

 Блатной перевод:

 "Фаст-фуд как маза склеить ласты. Такую тему замутили
ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду
из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили,
что к девятому месяцу заморочки их шестерки конкретно
завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на
мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу
второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам
настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором
варганят хавчик в тошниловках".
---------------------

«Речь против языка»
Постнаука

Отрывок из книги «Речь против языка» филолога Дмитрия Новокшонова

[Л.Н. Гумилев написал на Таймыре в 1939 г. лекцию «История отпадения Нидерландов от Испании» в жанре узников в Норильлаге]

В 1565 году по всей Голландии пошла параша, что папа - антихрист. Голландцы начали шипеть на папу и раскурочивать монастыри, римская курия, обиженная за пахана, подначила испанское правительство. Испанцы стали качать права - нахально тащили голландцев на исповедь (совали за святых чурки с глазами). Отказчиков сажали в кандей на трехсотку, отрицаловку пускали налево. По всей стране пошли шмоны и стук. Спешно стряпали липу. (Гадильники ломились от случайной хевры. В проповедях свистели об аде и рае, в домах стоял жуткий звон.) Граф Эгмонд на пару с графом Горном попали в неприятное, их по запарке замели, пришили дело и дали вышку.

Тогда работяга Вильгельм Оранский поднял в стране шухер. Его поддержали гезы (урки, одетые в третий срок). Мадридская малина послала своим наместником герцога Альбу. Альба был тот герцог! Когда он прихлял в Нидерланды, голландцам пришла хана. Альба распатронил Лейден, главный голландский шалман. Остатки гезов кантовались в море, а Вильгельм Оранский припух в своей зоне. Альба был правильный полководец. Солдаты его гужевались от пуза, в обозе шло тридцать тысяч шалашовок. (На этапах он тянул резину, наступал без показухи и туфты, а если приходилось канать, так все от лордов до попок вкалывали до отупления. На Альбу пахали епископы и князья, в ставке шестерили графья и генералы, а кто махлевал, тот загинался. Он самых высоких в кодле брал на оттяжку, принцев имел за штопорил, графинь держал за простячек. В подвалах, где враги на пытках давали дуба, всю дорогу давил ливер и щерился во все хавало. На лярв он не падал, с послами чернуху не раскидывал, пленных заваливал начистяк, чтоб полный порядок.)

Но Альба вскоре даже своим переел плешь. Все знали, что герцог в законе и лапу не берет. Но кто-то стукнул в Мадрид, что он скурвился и закосил казенную монету. Альбу замели в кортесы на общие работы. А вместо него нарисовались Александр Фарнези и Маргарита Пармская - (два раззолоченных штымпа), рядовые придурки испанской короны.

В это время в Англии погорела Мария Стюард. Машке сунули липовый букет и пустили на луну. Доходяга Филипп II послал на Англию непобедимую Армаду (но здорово фраернулся. Гранды-нарядчики филонили, поздно вывели Армаду на развод, на Армаде не хватило пороху и баланды. Капитаны заначили пайку на берегу, спустили барыгам военное барахлишко, одели матросов в локш, а ксивы выправили на первый срок, чтобы не записали промота. Княжеские сынки заряжали туфту, срабатывали мастырку, чтоб не переть наружу). В Бискайском море Армаду драла пурга. Матросы по трое суток не кимарили, перед боем не покиряли. Английский адмирал из сук Стефенс и знаменитый порчак Френсис Дрей разложили Армаду, как бог черепаху. Половина испанцев натянула на плечи деревянный бушлат, оставшиеся подорвали в ховиру.

Голланды (обратно зашуровались) и вусмерть покатились, когда дотыркали про Армаду, испанцы лепили от фонаря про победу, но им не посветило - ссученных становилось все меньше, чесноки шерудили рогами. Голландцы восстали по новой, а Маргарита Пармская и Александр Фарназе смылись во Фландрию, где народ клал на Лютера.

Так владычество испанцев в Голландии накрылось мокрой п***ой.
---------------------

Научная формулировка пословиц, или Утреняя разминка мозгов

* "Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" - "Вилами по воде писано".
 
* "Бинарный характер высказываний индивидуума, утратившего социальную
активность" - "Бабушка надвое сказала".
 
* "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" - "Носить воду в решете".
 
* "Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" - "Баба с возу - кобыле легче".
 
* "Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" - "На фига попу гармонь".
 
* "Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" -
"Горбатого могила исправит".
 
* "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода
механическим путем" - "Толочь воду в ступе".
 
* "Латентные возможности использования вербальных средств общения для
оптимизации труда" - "Пошел на ...".
 
* "Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение
совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности" - "Работа
дураков любит".
 
* "Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопитающим отряда
парнокопытных" - "Гусь свинье не товарищ".
 
* "Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного
социального статуса на рынке" - "Со свиным рылом да в калашный ряд".
 
* "Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" - "Кому и кобыла
невеста".
 
* "Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей
быстрой идентификации личности" - "Я не я -- и лошадь не моя".
 
* "Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного
мозга" - "И хочется и колется".
 
* "Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса и количества серого вещества в черепной коробке" - "Волос долог, да ум короток".
 
* "Разновидность юридического акта, превалирующего над денежными средствами" - "Уговор дороже денег".
 
* "Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при
отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" - "Любовь не картошка - не выбросишь в окошко".
 
* "Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" - "Хрен редьки не
слаще".
 
* "Антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" - "Дуракам закон не писан".
 
* "Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении
соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" - "Кашу
маслом не испортишь".
 
* "Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" - "Всяк
сверчок знай свой шесток".
 
* "Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" - "За одного битого двух небитых дают".
---------------------

Русские народные приметы
 
 Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!
 
 Если третий день не хочется работать, значит, сегодня среда.
 
 Если выпил хорошо, значит, утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!
 
 Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдите и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
 
 Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
 
 Чем лучше видна грудь, тем хуже запоминается лицо.
 
 Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
 
 Низко летящие голуби над головой - к стирке.
 
 Если вы тихо материтесь, значит, у вас простужено горло.
 
 Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
 
 Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
 
 Если ваша собака сказала вам "Здравствуй, хозяин" - значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем!
 
 Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
 
 Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
 
 Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...
 
 Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...
 
 Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется попа - к приключениям!
 
 Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг; если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.
 
 Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
 
 Если муж дарит цветы без причины - значит, причина лет на десять вас моложе.
 
 Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
 
 Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
 
 Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
 
 Если колорадский жук снизу листа - к дождю, а если сверху - значит, самец.
 
 Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата.
 
 Пчелы со стуком бьются об улей - расцвел хмель.
 
 Когда женщина говорит, что ей нечего надеть,- это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть,- это значит, что закончилось все чистое.
 
 Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них все хорошо.
 
 Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
 
 Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
 
 Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
 
 Если перхоть двигается - это вши!
 
 Рассол - напиток завтрашнего дня.
 
 О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь.
 
 Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.
 
 Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
 
 У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
 
 Интернет есть лучший способ удовлетворить свое любопытство за деньги твоего работодателя.
 
 Если всё плохо, то евреи виноваты...
 
 Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
 
 Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования.
 
 Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка. Упала вилка, а сверху на нее упал нож - придет девушка. Но не к вам.
 
 Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
 
 Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...
 
 Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
 
 Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
 
 Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.
 
 Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
 
 Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник и вам надо идти на работу.
 
 Спариваются тигры с антилопами - к концу света. Столкнуться нос к носу с белым медведем - последняя примета.
---------------------

SMS:

* Ты - как звезда в моем окне,
Что дарит лучик света мне:
Люблю ее, люблю тебя, -
Но ты далеко от меня.

* Прошлой ночью я лежала в кровати, смотрела на звезды, прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг подумала: <Где же, блин, моя крыша?>

* Закрой глаза, представь звезду,
Ту, на которой я сижу.
Тебя увижу, подойду
И нежно-нежно обниму.
Тихонько на ухо шепну:
<Котенок, я тебя люблю:> -
это виртуальный поцелуй. Прижать к сердцу. Повторить N раз.

* Моей любимой Мусяке посвящаю стихи (читать с выражением!): Мяу-Мяу, Мяу-Мяу-Мяу, Мяу-Мяу-Мяу-Мяу. Твой Котик.

* Я хотела послать тебе нечто красивое, нежное, эротичное, умное и веселое, но я не помещаюсь на экране.

* ДИВНЫЙ ВЗГЛЯД... СТРОЙНАЯ ФИГУРА... ЗАВОРАЖИВАЮЩИЙ ГОЛОС... АНГЕЛЬСКОЕ ЛИЧИКО... НУ ЛАДНО, ХВАТИТ ОБО МНЕ. КАК ТЫ?

* Жду твое SMS - так хочу услышать родной голос!

* Если я не отвечал на твои SMS, значит, я был занят более важной ерундой.

* У меня болит живот -
Значит, кто-то там живет.
Если это не глисты,
Значит, это сделал ты.

* SMS-1: Прочти вслух: <Уртаказ снаворовс лай ретам>.
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, Которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

* Вы заказывали дождь? Посмотрите в окно! Оперативная служба погоды выполнила ваш заказ. С вашего баланса снято 30 у. е.

* Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку!
Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

* Для счастья мне совсем немного надо:
Хочу тебя я нежно обнимать,
Хочу всегда я быть с тобою рядом
И никогда не отпускать!

* Пойте, пейте, веселитесь!
Но под елку не ложитесь!
Как бы Дедушка Мороз
В вытрезвитель не отнес!

* Если в ночь под Новый год
Странный дед к тебе придет
С длинной белой бородой,
В красной шапке меховой,
С звонким смехом, добрым взглядом, -
Значит, больше пить не надо!
---------------------

Марк Исаакаович Дубровин
150 английских и русских анекдотов, смешных историй и небылиц

В предлагаемом Вашему вниманию издании собраны небольшие анекдоты, юмористические зарисовки, небылицы на английском языке – все, что может вызвать смех или, по меньшей мере, улыбку.
Каждый анекдот сопровождается русским переводом.


* * *

Bobby comes home after his first day at school

“I can write! I can write!”

“What did you write?”

“How can I know? I can’t read.”

Бобби возвращается домой после первого дня в школе

– Я умею писать! Я умею писать!

– Что же ты написал?

– Откуда я знаю?! Я не умею читать!


* * *

Bobby wants to change his name

“Mamma, please, change my name.”

“But why must I do that?”

“Because Daddy says he is going to spank me as sure as my name is Bobby.”

Бобби хочет изменить свое имя

– Мама, пожалуйста, поменяй мне имя.

– Но почему я должна сделать это?

– Потому что папа говорит, что отшлепает меня так же верно, как то, что мое имя Бобби.


* * *

Why must I wash my hands?

“I don’t understand why I must wash my hands before school?”

“Why not?”

“I never put them up in class.”

Почему я должен мыть руки?

– Я не понимаю, почему я должен мыть руки перед школой?

– А почему нет?

– Я никогда не поднимаю их в классе.


* * *

At the doctor’s

“Now, little boy, stick out your tongue.”

“No, I shan’t. My mother always punishes me when I stick out my tongue at home.”

У доктора

– Ну а сейчас, молодой человек, покажите мне язык.

– Нет, не буду. Мама всегда наказывает меня, когда я показываю язык дома.


* * *

Bobby uses the vacuum cleaner

“Why are you crying, Bobby?”

“I cleaned the bird cage and the bird disappeared.”

“How did you clean it?”

“With a vacuum cleaner.”

Бобби пылесосит

– Почему ты плачешь, Бобби?

– Я чистил птичью клетку, и птица исчезла.

– А как ты чистил ее?

– Пылесосом.


* * *

Bobby looks in the mirror

“Why are you standing in front of the mirror with your eyes closed?”

“I want to see what I look like when I’m sleeping.”

Бобби смотрится в зеркало

– Почему ты стоишь перед зеркалом с закрытыми глазами?

– Я хочу посмотреть, как я выгляжу, когда сплю.


* * *

Bobby doesn’t want to get older

“You must always eat a good breakfast, so you’ll grow up quicker.”

“Not for me. If I grow up faster, I’ll get older sooner, and then I’ll have to die young.”

Бобби не хочет становиться старше

– Ты должен всегда хорошо завтракать, и тогда ты быстрее вырастешь.

– Нет уж. Если я быстрее вырасту, я быстрее стану старше и поэтому умру раньше.


* * *

Ten hours over a history book

JOHN: I spent ten hours over my history book last night.

TOM: Ten hours?!

JOHN: Yes, I left it under my bed when I went to sleep last night.

10 часов над учебником истории

ДЖОН: Прошлой ночью я провел 10 часов над учебником истории.

ТОМ: 10 часов?!

ДЖОН: Да, я оставил его под своей кроватью, когда вчера лег спать.


* * *

Larry doesn’t want to go to school

LARRY: I’m not going to school any more.

MOTHER: Why?

LARRY: On Monday, the teacher said 4 and 4 is 8. On Tuesday, she said 6 and 2 is 8. Today, she said 7 and 1 is 8. I’m not going back to school again until the teacher makes up her mind.

Ларри не хочет идти в школу

ЛАРРИ: Я больше не пойду в школу.

МАМА: Почему?

ЛАРРИ: В понедельник учительница сказала, что 4 плюс 4 равно 8. Во вторник она сказала, что 6 плюс 2 равно 8. Сегодня она сказала, что 7 плюс 1 равно 8. Я не собираюсь возвращаться в школу до тех пор, пока учительница не разберется в цифрах окончательно.


* * *

What is ignorance?

TEACHER: Willie, how do you define ignorance?

WILLIE: It’s when you don’t know something and somebody finds it out.

Что такое невежество?

УЧИТЕЛЬ: Вилли, какое ты дашь определение невежеству?

ВИЛЛИ: Это когда ты чего-то не знаешь и кто-то это обнаружит.


* * *

How to divide a potato

TEACHER: If I take a potato and divide it into two parts, then into four parts, and each of the four parts into two parts, what shall I have?

LITTLE TOMMY: Potato salad.

Как делить картошку

УЧИТЕЛЬ: Если я возьму картошку и разделю ее на две части, потом на четыре, и каждую из четырех частей еще на две части, что у меня получится?

МАЛЕНЬКИЙ ТОММИ: Картофельный салат.


* * *

From Monday till Friday

TEACHER: This is the fifth time I have punished you this week. What have you to say?

BOY: I’m glad it’s Friday, sir.

С понедельника по пятницу

УЧИТЕЛЬ: Я уже в пятый раз наказываю тебя на этой неделе. Что ты можешь сказать?

МАЛЬЧИК: Я рад, что сегодня пятница, сэр.


* * *

Seven cows

NICK: Seven cows are walking along the road in a single file. Which cow can turn around and say, “I see six pairs of horns”?

BOBBY: The first cow, of course.

NICK: Wrong, Bobby, cows cannot talk.

Семь коров

НИК: Семь коров идут по дороге одна за другой. Какая из коров может повернуться и сказать: «Я вижу шесть пар рогов»?

БОББИ: Первая корова, конечно.

НИК: Неправильно, Бобби, коровы не могут говорить.


* * *

A lucky explorer

AFRICAN EXPLORER: One fine day, not very long ago, I went out unarmed for a walk when suddenly I found myself face to face with a big tiger.

FRIEND: How awful! What did you do?

AFRICAN EXPLORER: I looked at him, put my hands in my pockets, said “What will be, will be”, turned round, and went home.

FRIEND: And didn’t the tiger rush at once on you?

AFRICAN EXPLORER: He couldn’t. It was at the Zoo.

Счастливый исследователь

ИССЛЕДОВАТЕЛЬ АФРИКИ: В один прекрасный день, не так давно, я вышел безоружный на прогулку и вдруг очутился прямо перед огромным тигром.

ДРУГ: Какой ужас! Что же ты сделал?

ИССЛЕДОВАТЕЛЬ АФРИКИ: Я посмотрел на него, засунул руки в карманы, сказал: «Будь, что будет», повернулся и пошел домой.

ДРУГ: И неужели тигр не бросился сразу на тебя?

ИССЛЕДОВАТЕЛЬ АФРИКИ: Он не мог. Это было в зоопарке.


* * *

A brave hunter

GUIDE: I saw a lot of tiger tracks about a mile north of here.

HUNTER: Which way is south?

Храбрый охотник

ПРОВОДНИК: Я видел множество тигриных следов в миле к северу отсюда.

ОХОТНИК: В каком направлении юг?


* * *

“You hammer like lightning”

ANN: You hammer nails like lightning.

JACK: Do you mean that I’m fast?

ANN: No, you never strike twice in the same place.

Ты забиваешь гвозди словно молния

ЭНН: Ты забиваешь гвозди молотком словно молния.

ДЖЕК: Ты имеешь в виду, что так быстро?

ЭНН: Нет, ты никогда не попадаешь дважды в одно место.


* * *

Two machines instead of one

SHOP ASSISTANT: This machine will do half your work.

CUSTOMER: All right, I’ll take two!

Две машины вместо одной

ПРОДАВЕЦ: Эта машина будет делать половину вашей работы.

ПОКУПАТЕЛЬ: Отлично, тогда я беру две.

* * *

How Mike broke his arm

JACK: How did you break your arm?

MIKE: Do you see those stairs over there?

JACK: Yes.

MIKE: Well, I didn’t.

Как Майк сломал руку

ДЖЕК: Как ты сломал руку?

МАЙК: Ты видишь вон ту лестницу?

ДЖЕК: Да.

МАЙК: Ну, а я не видел.

* * *

Tea or coffee?

A man was having breakfast in an English hotel. He took a drink from his cup and then said to the waiter, “Is this tea or coffee?”

“Can’t you tell the difference, sir, by the taste?”

“No,” said the man. “I can’t.”

“Well,” said the waiter, “if you can’t tell the difference, what does it matter which it is?”

Чай или кофе

Мужчина завтракал в английском отеле. Он отпил из чашки и затем спросил официанта:

– Это чай или кофе?

– Вы не можете понять разницу по вкусу, сэр?

– Нет, – сказал мужчина. – Не могу.

– Ну, – сказал официант, – если вы не можете понять разницу, не все ли равно, что это?

* * *

A clever waiter

A man in a restaurant noticed that the waiter had brought him a cup of coffee without a spoon.

“This coffee is very hot to stir with my finger,” said the man.

A short time later the waiter came back to the table with another cup of coffee.

“Maybe this isn’t so hot, sir,” he said.

Умный официант

Мужчина в ресторане заметил, что официант принес ему чашку кофе без ложки.

– Этот кофе очень горячий, чтобы мешать его пальцем, – сказал мужчина.

Некоторое время спустя официант вернулся к столу с другой чашкой кофе.

– Может быть, этот не слишком горячий, сэр, – сказал он.

* * *

The fly in the cup

WOMAN ( in a restaurant ): Miss, there is a fly in the bottom of my cup. What does that mean?

WAITRESS: I don’t know! I’m a waitress – not a fortuneteller!

Муха в чашке

ЖЕНЩИНА ( в ресторане ): Мисс, здесь муха на дне моей чашки. Что это значит?

ОФИЦИАНТКА: Я не знаю! Я официантка, а не гадалка!

* * *

High temperature

The champion was told that he had a temperature.

“How high is it, Doctor?” he wanted to know.

“Thirty and nine,” said the Doctor.

“And what’s the world record?” asked the champion.

Высокая температура

Чемпиону сказали, что у него высокая температура.

– Насколько высокая, доктор? – поинтересовался он.

– Тридцать девять, – сказал доктор.

– А какой мировой рекорд? – спросил чемпион.

* * *

Out of the dog’s plate

VISITOR: Why is your dog watching me so closely while I eat?

HOST: Maybe it’s because you are eating out of his plate.

Из собачьей тарелки

ГОСТЬ: Почему твоя собака так пристально смотрит на меня, когда я ем?

ХОЗЯИН: Может быть потому, что ты ешь из ее тарелки.

* * *

A doll and a baby

While a young mother was bathing her baby, a neighbour’s little girl came in and watched it. The girl was holding a doll without an arm and a leg.

“How long have you had your baby?” she asked the mother.

“Three months,” answered the mother.

“My, but you’ve kept her nice!” exclaimed the little girl.

Девочка и кукла

Когда молодая мама купала своего маленького ребенка, соседская девочка пришла посмотреть. В руках она держала куклу без одной руки и ноги.

– Давно у вас ваша малышка? – спросила она у матери.

– Три месяца, – ответила мать.

– Вы с ней, видно, хорошо обращались! – воскликнула девочка.

* * *

Keep quiet

“And has your baby learned to talk?”

“Oh, yes. We are teaching him to keep quiet now.”

Молчание

– Ваш ребенок уже умеет говорить?

– О, да! Теперь мы учим его молчать.

* * *

The way to keep milk from souring

TEACHER: What is the surest way to keep milk from souring?

PUPIL: Leave it in the cow.

Способ не дать молоку скиснуть

УЧИТЕЛЬ: Какой самый надежный способ не дать молоку скиснуть?

УЧЕНИК: Оставить его в корове.

* * *

A clever idea

OLD LADY ( seeing tug-of-war for the first time ): Wouldn’t it be simpler, dear, for them to get a knife and cut it?

Хорошая идея

ПОЖИЛАЯ ДАМА ( впервые смотрит перетягивание каната ): Дорогой, не проще было бы для них взять нож и перерезать его?

* * *

A ready answer

FARMER: What are you doing up in that tree, boy?

BOY: One of your apples fell down, and I’m trying to put it back.

Находчивый ответ

ФЕРМЕР: Что это ты делаешь на дереве, мальчик?

МАЛЬЧИК: Одно из ваших яблок упало, и я пытаюсь повесить его обратно.

* * *

Strange ants

TOM: Aren’t ants strange little things? They work and work, and never play.

JOHN: Oh, I don’t know about that. Every time when I go on a picnic, they are always there.

Странные муравьи

ТОМ: Не правда ли, муравьи – странные создания? Они работают и работают и никогда не играют.

ДЖОН: О, я ничего об этом не знаю. Но каждый раз, когда я отправляюсь на пикник, они всегда уже там.

* * *

What is a net?

TEACHER: Can anyone tell me what a fishing-net is made of?

LITTLE BOY: It’s made of many little holes tied together with a string.

Что такое сеть?

УЧИТЕЛЬ: Кто-нибудь может мне сказать, из чего сделана рыболовная сеть?

МАЛЕНЬКИЙ МАЛЬЧИК: Она сделана из множества маленьких дырочек, связанных вместе веревкой.

* * *

Johnny wanted to go fishing

MOTHER: If you wanted to go fishing, why didn’t you come and ask me first?

JOHNNY: Because I wanted to go fishing.

Джонни хотел пойти на рыбалку

МАМА: Если ты хотел пойти на рыбалку, почему ты не пришел и не спросил сначала меня?

ДЖОННИ: Потому что я хотел пойти на рыбалку.

* * *

Playing elephants

JIM: Mother, we’re going to play elephants at the Zoo. Will you help us?

MOTHER: What can I do?

JIM: You can be the lady who gives them nuts and sweets.

Игра в слонов

ДЖИМ: Мама, мы хотим поиграть в слонов в зоопарке. Ты поможешь нам?

МАМА: Что мне надо делать?

ДЖИМ: Ты будешь дамой, которая будет давать им орехи и конфеты.

* * *

At a small railway station

MAN ( to the station-master ): When does the next westbound train arrive?

STATION-MASTER: At 3 p. m.

MAN: And the next eastbound train?

STATION-MASTER: At 4 p. m.

MAN: And the next northbound train?

STATION-MASTER: Arrives at 6 p. m.

MAN: And the southbound train?

STATION-MASTER: Oh, it left two hours ago.

MAN: Well, I guess it’s safe to cross the tracks now.

На маленькой железнодорожной станции

МУЖЧИНА ( начальнику станции ): Когда прибывает ближайший поезд, следующий на запад?

НАЧАЛЬНИК СТАНЦИИ: В 3 часа дня.

МУЖЧИНА: А поезд, следующий на восток?

НАЧАЛЬНИК СТАНЦИИ: В 4 часа.

МУЖЧИНА: А поезд в северном направлении?

НАЧАЛЬНИК СТАНЦИИ: Прибывает в 6 часов.

МУЖЧИНА: А в южном?

НАЧАЛЬНИК СТАНЦИИ: О, он ушел два часа назад.

МУЖЧИНА: Хорошо, думаю, сейчас самое время перейти пути.

* * *

Tommy’s birthday

MOTHER: You are five today. Happy birthday to you!

TOMMY: Thank you, Mama.

MOTHER: Would you like to have a cake with five candles on it for your birthday party?

TOMMY: I think I’d better have five cakes and one candle, Mama.

День рождения Томми

МАМА: Тебе сегодня пять лет. С днем рождения!

ТОММИ: Спасибо, мама.

МАМА: Ты хотел бы торт с пятью свечками на нем?

ТОММИ: Думаю, лучше пять тортов и одну свечку, мама.

* * *

The result

TEACHER: If your brother has five apples and you take two from him, what will be the result?

BOBBY: He will beat me.

Результат

УЧИТЕЛЬ: Если у твоего брата пять яблок, а ты возьмешь у него два, каков будет результат?

БОББИ: Он побьет меня.

* * *

A peculiarity

A man who stuttered was asked why he did so.

“It’s my p-p-p-peculiarity,” he answered. “Everybody has s-s-s-some p-p-p-peculiarity.”

“I don’t have any,” said the questioner.

“Don’t you s-s-s-stir your t-t-t-tea with your r-r-r-right hand?”

“Yes, of course.”

“Th-that’s your p-p-p-peculiarity. Most p-p-p-people use a s-s-s-spoon!”

Особенность

Заикающегося мужчину спросили, почему он заикается.

– Это моя ос-с-с-собенность, – ответил он. – К-к-каждый имеет с-с-свои ос-с-с-собенности.

– Я не имею, – сказал спрашивающий.

– Разве вы не раз-м-м-мешиваете ч-ч-чай п-п-правой рукой?

– Размешиваю.

– Это в-в-ваша ос-с-с-собенность. Б-б-большинство людей используют ложку.

* * *

How do they get into them?

FATHER: Isn’t it wonderful how little chicks get out of their shells?

SON: What puzzles me is how they get into them.

Как они туда забрались?

ОТЕЦ: Разве это не удивительно, как маленькие цыплятки вылупляются из своих скорлупок?

СЫН: Да, но меня больше удивляет, как они забрались туда!

* * *

Lightning and electricity

TEACHER OF PHYSICS: What is the difference between lightning and electricity?

PUPIL: Well, you don’t have to pay for lightning.

Молния и электричество

УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ: Какая разница между молнией и электричеством?

УЧЕНИК: Ну, за молнию не надо платить.

* * *

A wonderful memory

A school teacher told a class of small pupils the story of the discovery of America by Columbus. After he had finished the story, he said:

“And all this happened more than 400 years ago.”

A little boy, with eyes wide open with wonder, said after a moment’s thought:

“Oh! What a memory you’ve got!”

Замечательная память

Школьный учитель рассказывал младшеклассникам историю открытия Америки Колумбом. Закончив рассказ, он сказал:

– И это все произошло более 400 лет назад!

Маленький мальчик с широко открытыми от удивления глазами после минутного раздумья сказал:

– О! Какая у вас память!

* * *

A trained swimmer

Robert smiled when the teacher read the story of a man who swam a river three times before breakfast.

“Do you doubt that a trained swimmer could do that?” asked the teacher.

“No, sir,” answered Robert, “but I wonder why he didn’t make it four times and swim back to the side where his clothes were.”

Опытный пловец

Роберт улыбался, когда учитель читал рассказ о человеке, который переплывал реку трижды перед завтраком.

– Ты сомневаешься, что опытный пловец мог это сделать? – спросил учитель.

– Нет, сэр, – ответил Роберт, – но я удивляюсь, почему он не делал это четыре раза, чтобы вернуться на тот берег, где осталась его одежда.

* * *

The life of the party

“So, Joe was the life of the party?”

“Oh, yes. He was the only one who could talk louder than the radio.”

Душа компании

– Итак, Джо был душой компании?

– О, да. Он был единственным, кто мог говорить громче радио.

* * *

A winner

“How is your little brother, Johnny?”

“He is in bed. He hurt himself.”

“That’s too bad. How did he do it?”

“We were playing who could lean furthest out of the window, and he won.”

Победитель

– Как твой младший брат, Джонни?

– Он в кровати. Он разбился.

– Это очень плохо. Как же это произошло?

– Мы играли, кто может высунуться дальше из окна, и он выиграл.

* * *

A clever dog

“Is your dog clever?”

“Very. When I say to him: come here or don’t come here, just as you please, he comes or he doesn’t come, as he pleases.”

Умный пес

– Твой пес умный?

– Очень. Когда я говорю ему: иди ко мне или не иди, как пожелаешь, он или идет ко мне, или не идет, как пожелает.

* * *

A heavy stamp

“That letter is too heavy,” said the clerk in the post office, after weighing the letter.

“You’ll have to put another stamp on it.”

“What’s the good of that?” said the boy.

“If I put another stamp on it, that will make it still heavier.”

Тяжелая марка

– Это письмо слишком тяжелое, – сказал почтальон, взвешивая письмо. – Вам надо приклеить еще одну марку.

– Какой в этом смысл? – ответил мальчик. – Если я наклею еще одну марку на него, оно станет еще тяжелее.

* * *

A brave girl

Father took his young daughter to the cinema. He took a seat in the middle of the hall while his daughter sat down in the front row to join some other children. The film was showing a forest fire which frightened the little girl very much and she came back to take a seat beside her father.

“What’s the matter?” he asked.

“Did the fire frighten you?”

“Oh, no!” she answered.

“The smoke got in my eyes.”

Храбрая девочка

Отец взял свою маленькую дочку в кинотеатр. Он сел в середине зала, а дочка села в первый ряд вместе с другими детьми. В фильме показывали лесной пожар, что очень напугало маленькую девочку, и она вернулась и села рядом с отцом.

– Что случилось? – спросил он. – Огонь напугал тебя?

– О, нет, – ответила девочка. – Дым попал мне в глаза.

* * *

Too young to know the truth

“I remember when I was young,” the old gentleman said to little Bobby, “I had to fight for my life against sixteen cannibals, and only one ran away.”

“But,” said Bobby, “last year you told me there were eight cannibals.”

“Yes,” said the old gentleman, “but you were too young then to know the whole horrible truth.”

Слишком молод, чтобы знать правду

– Я помню, когда я был молодым, – сказал пожилой джентльмен маленькому Бобби, – мне пришлось бороться за свою жизнь с шестнадцатью людоедами, и только один из них убежал.

– Но, – сказал Бобби, – в прошлом году вы говорили мне, что там было восемь людоедов.

– Да, – сказал пожилой джентльмен, – но ты был слишком молод, чтобы узнать ужасную правду.

* * *

A few sentences in English

Once a famous European writer was talking to an American girl. The American, speaking in the writer’s native language, asked him why he had never visited the United States.

“I know only a few sentences in English,” answered the writer.

“What are the sentences?” asked the girl.

“How do you do? I love you. Forgive me. Forget me. Ham and eggs, please,” answered the writer.

“Why,” exclaimed the girl, “with that vocabulary you could travel all over my country.”

Несколько предложений по-английски

Однажды известный европейский писатель разговаривал с девочкой-американкой. Американка спросила на родном для писателя языке, почему он никогда не посещает Соединенные Штаты Америки.

– Я знаю только несколько предложений на английском, – ответил писатель.

– Какие это предложения? – спросила девочка.

– Здравствуйте! Я люблю тебя. Прости меня. Забудь меня. Яичницу с ветчиной, пожалуйста, – ответил писатель.

– Ну почему же, – воскликнула девочка, – с таким словарным запасом вы можете объехать всю мою страну.

* * *

Famous echo

One day an American and a Scotchman were walking near the foot of one of the Scotch mountains. The Scotchman called forth the strongest echo that could ever be heard in that place. When the echo was clearly heard after almost two minutes, the proud Scotchman, turning to the American, exclaimed, “You cannot show anything like that in your country!”

“Why,” said the American, “in my camp in the Rockies, when I go to bed, I just call out, ‘Time to get up; wake up’, and eight hours afterwards the echo comes back and wakes me up.”

Знаменитое эхо

Однажды американец и шотландец прогуливались у подножия одной из шотландских гор. Шотландец вызвал сильнейшее эхо, которое когда-либо можно было услышать в этом месте. Когда эхо было хорошо слышно почти две минуты, гордый шотландец повернулся к американцу и воскликнул:

– Вряд ли в вашей стране есть что-либо подобное!

– Почему, – сказал американец, – в моей хижине в Скалистых горах, когда я иду спать, я только крикну: «Просыпайся! Пора вставать!», и восемь часов спустя эхо возвращается и будит меня.

* * *

Old acquaintances

Once a composer brought his manuscript to Rossini. While the famous composer was listening, he took off his hat every minute and put it on again.

“Is it so warm?” the composer asked Rossini.

“No,” said Rossini, “but I always take off my hat when I meet an old acquaintance, and there are so many of them in your composition that I have to bow again and again.”

Старые знакомые

Однажды один композитор принес свое сочинение Россини. Пока знаменитый композитор слушал, он то снимал свою шляпу, то снова надевал ее.

– Здесь жарко? – спросил композитор у Россини.

– Нет, – ответил Россини, – но я всегда снимаю шляпу, когда встречаю старых знакомых, и их было так много в вашем произведении, что я вынужден кланяться снова и снова.

* * *

Modest ambassador

When Franklin was the American ambassador to France, he was once present at a meeting of a literary society. He did not understand French well. He decided to applaud when he saw a lady whom he knew, expressing satisfaction.When the meeting was over, a little child who understood French, said to him:

“But, grandpapa, you always applauded the loudest when they were praising you!”

Скромный посол

Когда Франклин был послом во Франции, он однажды присутствовал на собрании литературного общества. Он плохо понимал по-французски и решил аплодировать, когда видел, что знакомая ему дама так делает. Когда собрание закончилось, маленький ребенок, который понимал французский, сказал ему:

– Дедушка, ты всегда аплодировал громче, когда они хвалили тебя.

* * *

Cannibal

TEACHER: Frank, what is a cannibal?

FRANK: I don’t know, sir.

TEACHER: Well, if you ate your father and mother, what would you be?

FRANK: An orphan, sir.

Каннибал

УЧИТЕЛЬ: Фрэнк, кто такой каннибал?

ФРЭНК: Я не знаю, сэр.

УЧИТЕЛЬ: А если ты съешь своих маму и папу, кем ты будешь?

ФРЭНК: Сиротой, сэр.

* * *

Too cold

“It was so cold where we were,” said the Arctic explorer, “that the candle froze and we couldn’t blow it out.”

“That’s nothing,” said another man. “Where we were the words came out of our mouths in pieces of ice, and we fried them to see what we were talking about.”

Слишком холодно

– Там, где мы находились, было так холодно, – сказал полярный исследователь, – что свеча замерзала и мы не могли ее задуть.

– Это ничего, – сказал другой мужчина. – Там, где мы были, слова вылетали из наших ртов кусочками льда и мы растапливали их, чтобы узнать, что мы сказали.

* * *

“I made it all right”

A small boy was invited to have dinner at the home of a famous professor. When he returned, his mother asked him, “Are you sure you didn’t do anything that was not polite?”

“Why, no, nothing to speak of.”

“But did something happen?”

“Well, while I was trying to cut the meat, it slipped off to the floor. But I made it all right,” said the boy.

“What did you do?”

“Oh, I just said carelessly, ‘That’s always the way with tough meat.’”

Я вышел из положения

Маленького мальчика пригласили на обед в семью известного профессора. Когда он вернулся, мама спросила его:

– Ты уверен, что не сделал ничего невежливого?

– Да, ничего такого, о чем стоило бы говорить.

– Но что-то произошло?

– Да, когда я пытался разрезать кусок мяса, он выскользнул и упал на пол. Но я вышел из положения, – сказал мальчик.

– Что же ты сделал?

– О, только сказал небрежно: «Вечная история с жестким мясом».

* * *

Empty head

“Mummy, I’ve got a stomach ache,” said Nelly, a little girl of six.

“That’s because you’ve been without lunch. Your stomach is empty. You would feel better if you had something in it.”

That afternoon the minister came to see Nelly’s mother. While they talked, the minister remarked that he had been suffering all day with an awful headache.

“That’s because it’s empty,” said Nelly. “You would feel better if you had something in it.”

Пустая голова

– Мамочка, у меня болит живот, – сказала Нелли, шестилетняя девочка.

– Это потому, что ты не обедала. Твой желудок пустой. Ты чувствовала бы себя гораздо лучше, если бы у тебя было что-нибудь в нем.

Днем пришел священник навестить маму Нелли. Пока они говорили, тот заметил, что страдал целый день от ужасной боли в голове.

– Это потому, что она пустая, – сказала Нелли. – Вы чувствовали бы себя гораздо лучше, если бы в ней что-нибудь было.

* * *

What is it?

ANN: What has 24 feet, green eyes and a black body?

BOBBY: I don’t know – what?

ANN: I don’t know, either, but you’d better pick it off your neck.

Что это?

ЭНН: У кого 24 ноги, зеленые глаза и черное тело?

БОББИ: Я не знаю, а кто это?

ЭНН: Я тоже не знаю, но тебе лучше снять его со своей шеи.

* * *

Bad luck

LENNY: Is it bad luck when a black cat follows you?

DENNY: That depends on whether you are a man or a mouse.

Плохая примета

ЛЕННИ: Это плохо, когда тебя преследует черная кошка?

ДЕННИ: Это зависит от того, человек ты или мышь.

* * *

Like lightning

SMITH: I’m really worried about my wife. She drives like lightning.

BROWN: Do you mean that she drives too fast?

SMITH: No, but she always strikes trees.

Словно молния

СМИТ: Я действительно волнуюсь за свою жену. Она водит автомобиль, как молния.

БРАУН: Ты имеешь в виду, она водит слишком быстро?

СМИТ: Нет, она всегда попадает в дерево.

* * *

Dirty hands

TEACHER: Tom, your hands are very dirty. What would you say if I came to school with dirty hands?

TOM: I should be too polite, sir, to mention it.

Грязные руки

УЧИТЕЛЬ: Том, твои руки очень грязные. Что ты скажешь, если я приду в школу с грязными руками?

ТОМ: Я достаточно хорошо воспитан, сэр, чтобы обратить на это внимание.

* * *

A rich voice

“I can’t think why they make so much fuss about Miss Smith’s voice. Miss Jones has a much richer voice.”

“Yes, but Miss Smith has a much richer father.”

Богатый голос

– Я не понимаю, почему так много шума из-за голоса мисс Смит. У мисс Джонс более богатый голос.

– Да, но у мисс Смит более богатый отец.

* * *

Realized hopes

“Have any of your childhood hopes been realized?”

“Yes. When Mother used to pull my hair, I wished that I didn’t have any.”

Сбывшиеся мечты

– Какие-нибудь твои детские мечты сбылись?

– Да. Когда мама таскала меня за волосы, я хотел, чтобы у меня их не было.
---------------------