Я тебя люблю
«Мы любим того, кто знает, кто мы»
Завершить отношения
Жизнь устроена так, чтобы понять: нужно простить
Грешная любовь
Вы замужем, mon cher ami...
Легко ли быть любовницей?
Любовница женатого мужчины
Так вышло...
Уроки любви: Кэрри Брэдшоу
Как я тебя забывала
«Любовь живет три года...»
«С любимыми не расставайтесь...»
Подождать с этим до свадьбы
Самый первый раз - каким он был у вас?
О бывших. О прощании. И прощении
Уходите вовремя
Не зовите инопланетян на свою планету
Отношения не должны оставаться в секрете
Завтрак Богов
Прощай, принцесса!
Я хочу быть одна, но с тобой
Когда приходит сильный мужчина
А Вы любите свой живот?
Дарим Любовь
Доставь себе любовь
Как нравиться мужчинам
10 типов отношений без будущего
Ты одинок, но я не лекарство
Иронизируй это
Здоровый человек не хочет выйти замуж
6 невротических мотивов вступления в брак
Радостнее жить
Не в книгах счастье
---------------------
Я тебя люблю
Психология : Мир женщины : Subscribe.Ru
"Никогда не принимай за любовь что-то иное… В присутствии другого внезапно ты чувствуешь себя счастливым. Просто оттого, что вы вместе, чувствуешь экстаз. Само присутствие другого удовлетворяет что-то глубоко в твоем сердце… что-то начинает петь у тебя в сердце. Само присутствие другого помогает тебе быть более собранным, ты становишься более индивидуальным, более центрированным, более уравновешенным. Тогда это любовь. Любовь - это не страсть, не эмоция. Любовь - это очень глубокое понимание того, что кто-то завершает тебя. Кто-то делает тебя замкнутым кругом. Присутствие другого увеличивает твое присутствие. Любовь дает тебе свободу быть собой", - ОШО.
Сказать «Я люблю тебя» – значит сказать: «Когда я смотрю на тебя, что-то смягчается во мне, и я хочу обнять тебя и прижать к себе».
Это значит сказать вместе с индейцами яномами: Ya pihi irakema – «Я заразился твоим существом».
Это значит сказать: «Часть тебя вошла в меня и живет во мне. Потому что я вижу тебя во сне, потому что я ощущаю твое присутствие, даже когда тебя нет рядом. Потому что я больше не могу представить себе, как это – жить без тебя». И после того, как мы искренне говорили все это, вкладывая в слова всю душу, после того, как мы в основном повторили это в ЗАГСе или в мэрии, мы разводимся – больше чем в половине случаев. Так что же нам следует сказать себе, чтобы узнать, уготована ли нашему союзу долгая жизнь?
Джон и Джулия Готтман изучают жизнь пар в долгосрочной перспективе. Они стремятся понять, что отличает прочные и гармоничные союзы от тех пар, которые (иногда ярко и сладостно) вспыхивают и сразу гаснут. По данным этой лаборатории, для прочного брака нужно, чтобы оба партнера честно и искренне ответили «да» на три вопроса – простых только с виду.
1. Хотели бы вы дружить с этим человеком?
Иными словами, могли бы у вас с этим человеком быть насыщенные и плодотворные отношения, если бы вы не были сексуальными партнерами и не собирались заводить детей? Такой вопрос сразу же исключает всех тех, с кем нас связывают в первую очередь физическое влечение или планы, не привязанные к обыденной реальности повседневной жизни. Когда я говорю «Я тебя люблю», говорю ли я при этом «Мне нравится жить рядом с тобой, даже если мы не ласкаем друг друга и не строим общие планы на будущее»?
2. Уважаете ли вы этого человека как личность (с собственными предпочтениями, образом жизни, ценностями)?
Иными словами, уважаете ли вы его отношение к миру и отношения с другими людьми независимо от его поведения по отношению к вам? Это позволяет нам оценить, любим ли мы другого человека не только за то, что он нам дает (и что может закончиться), но и за то, как он взаимодействует с миром (а это может продолжаться вечно). Говорим ли мы «Я люблю тебя», чтобы сказать «Я люблю тебя как подарок миру, каковым является уже одно твое присутствие в нем»?
3. Готовы ли вы смириться с тем, что некоторые недостатки никогда не исчезнут?
Недостатки, которые уже сейчас раздражают вас изо дня в день, почти наверняка и дальше будут заставлять скрипеть и громыхать механизм вашей пары: привычка разбрасывать вещи или потребность непременно встречаться с друзьями каждые выходные…
Хочу ли я сказать своим «Я люблю тебя» – «Мне удалось убедить себя, что со временем все, что меня не устраивает, сгладится»? Или я могу сказать: «То, что я люблю в тебе, так мощно, так уникально и так желанно, что я люблю тебя несмотря на все то, что отличает и всегда будет отличать тебя от моего идеала»? Могу ли я сказать себе с предельной откровенностью, что люблю тебя с твоей правдой?
Что касается меня, то я радуюсь, когда можно вот так соединить романтику и реальность. Мне нравится, когда любовь занимает подобающее ей место: ногами стоит на земле, а головой достает до звезд.
Автор: Давид Серван-Шрейбер, PSYCHOLOGIES
Из выпуска от 04-02-2014 рассылки «Нектар альтернативной психологии»
---------------------
«Мы любим того, кто знает, кто мы»
Двое | Пара | Psychologies на psychologies.ru
19 Ноября 2009
Мы испытываем любовь к тому, кто, как нам кажется, понимает нашу сущность, считает психоаналитик Жак-Ален Миллер. Так любимый помогает нам принять себя такими, какие мы есть.
Жак-Ален Миллер – психоаналитик, ученик Жака Лакана, основатель Всемирной психоаналитической ассоциации.
Psychologies: Открывает ли нам психоанализ что-то новое о сущности любви?
Жак-Ален Миллер: Да, многое, поскольку в анализе именно любовь оказывается его движущей силой. Я имею в виду то непроизвольное чувство, которое пациент испытывает к своему аналитику, – так называемый перенос. Это, конечно, не настоящая любовь, но у нее те же механизмы, и они выявляются на сеансах психоанализа: мы испытываем любовь к тому, кто, как нам кажется, понимает, кто мы есть на самом деле.
Psychologies: И как это - любить по-настоящему?
Ж.-А. Миллер: Любить по-настоящему – это верить в то, что, любя кого-то, мы познаем правду о себе. Мы любим того или ту, кто таит в себе ответ (или один из ответов) на наш вопрос: «Кто я?»
Psychologies: Почему одни люди умеют любить, а другие – нет?
Ж.-А. Миллер: Некоторые мужчины и женщины умеют вызывать к себе любовь: они знают, на какие «кнопки» надо нажать, чтобы их полюбили. Но сами они при этом вовсе не обязательно влюбляются, скорее играют в кошки-мышки со своей добычей. Чтобы любить, нужно признать, что твоя жизнь не полна, что тебе нужен другой человек, что тебе не хватает его. Те, кто считает, что они самодостаточны и могут быть совершенно одни, просто не умеют любить – им не знакомы ни риски ее, ни наслаждения. Иногда они сами это отмечают в себе и страдают от этого.
Psychologies: «Полнота жизни в одиночестве» – такое может себе вообразить только мужчина…
Ж.-А. Миллер: Именно! Как говорил Жак Лакан, любить – это отдавать другому то, чего у тебя нет*. Иначе говоря, признавать, что тебе чего-то не хватает, и это «что-то» отдавать другому, «размещать в другом». Это не значит отдавать ему то, чем ты владеешь, – вещи или подарки; это значит отдавать то, чем ты не владеешь, что-то, что за пределами тебя самого. А для этого надо признать свою неполноту, «кастрацию», как говорил Фрейд. А это, по существу, свойственно женщине. И в этом смысле по-настоящему можно любить только с позиции женщины. Любовь феминизирует. Вот почему влюбленный мужчина всегда немного смешон. Но если он этого смущается, боится показаться нелепым, это значит, что на самом деле он не слишком уверен в своей мужской силе.
Psychologies: В таком случае мужчинам любить труднее?
Ж.-А. Миллер: О да! Даже влюбленный мужчина может испытывать приступы ущемленного самолюбия, проявлять внезапные вспышки агрессии по отношению к объекту своей любви, поскольку эта любовь делает его «ущербным», зависимым. Вот почему его может тянуть к женщинам, которых он не любит: таким образом он вновь оказывается в позиции силы, от которой в любовных отношениях он отчасти отходит. Об этом писал Фрейд, говоря о расщеплении любовной жизни у мужчины на любовь и сексуальное желание**.
Psychologies: А как у женщин?
Ж.-А. Миллер: Им свойственно раздвоение в восприятии мужчины-партнера. С одной стороны, он – любовник, доставляющий наслаждение, они испытывают к нему влечение. Но он также и мужчина любящий, феминизированный этим чувством, по существу, кастрированный. Все больше женщин предпочитают мужскую позицию: один мужчина, дома, – для любви, другие – для физического наслаждения.
Psychologies: Почему таких женщин становится все больше?
Ж.-А. Миллер: Представления о социальной роли мужчины и женщины вообще постоянно меняются, и это резко контрастирует с незыблемостью прежних времен. Для мужчин становится нормой проявление эмоций, любви, феминизация. Для женщин, наоборот, в какой-то мере характерен «сдвиг» в сторону мужского. «Любовь становится текучей субстанцией», – отмечает социолог Зигмунт Бауман***. Каждому из нас приходится придумывать собственный стиль жизни, находить свой способ любить и получать удовольствие.
Psychologies: «Любовь всегда взаимна», – говорил Лакан. Верно ли это и в наше время? И что это значит?
Ж.-А. Миллер: Эту фразу часто повторяют, не понимая ее смысла. Это вовсе не значит, что достаточно полюбить кого-то, чтобы в ответ полюбили и нас. Это значит: «Раз я тебя люблю, ты тоже участвуешь в этом, поскольку в тебе есть что-то, что вызывает во мне любовь к тебе. Это взаимное чувство, потому что есть движение в обе стороны: любовь, которую я к тебе испытываю, возникает в ответ на повод для любви, который есть в тебе. Мое чувство к тебе – не только мое дело, но и твое тоже. Моя любовь говорит о тебе что-то, чего, быть может, ты сам не знаешь».
Psychologies: Почему мы выбираем именно Его или Ее? Ведь это не случайно?
Ж.-А. Миллер: Существует то, что Фрейд называл условием любви, причиной желания. Это определенная черта (или их совокупность), которая для данного человека определяет его любовный выбор. Порой важны едва уловимые вещи. Например, такой причиной любви у одного из пациентов Фрейда стал луч солнца, падавший на нос увиденной им женщины!
Psychologies: Трудно поверить, что любовь рождается из подобных мелочей!
Ж.-А. Миллер: То, как в реальности функционирует наше бессознательное, превосходит любой вымысел. Вы даже не представляете, сколько всего в нашей жизни (и особенно в любви) строится на мелочах, на «божественных пустяках». Действительно, особенно у мужчин мы чаще находим подобные «причины любви», необходимые, чтобы запустить любовный механизм. У женщин в их выборе тоже играют роль детали, которые напоминают им об отце, матери, брате, сестре, о ком-то из детства. И все же женская форма любви скорее ближе к эротомании, чем к фетишизму: женщине важно быть любимой. Интерес к ней другого (или предполагаемый) часто является необходимым условием, чтобы вызвать ее любовь или по меньшей мере согласие на близость.
Psychologies: А как же эротические фантазии?
Ж.-А. Миллер: Фантазии женщины, осознанные или неосознанные, скорее определяют не выбор партнера, а то, от чего она будет получать сексуальное удовольствие. У мужчин все наоборот. Их фантазии хорошо иллюстрируют истории «любви с первого взгляда». Лакан приводил пример из романа Гете «Страдания юного Вертера»: герой влюбляется в Шарлотту при первой же встрече, увидев, как она кормит окруживших ее маленьких детей. Тут проявление материнских качеств женщины немедленно вызывает любовь. Другой случай – из моей практики: 50-летний директор подбирает себе секретаря, среди кандидатов возникает 20-летняя женщина, и он немедленно признается ей в любви. Позже, во время сеанса анализа, он обнаружил, что послужило пусковым механизмом: в ее поведении он заметил то, что напомнило ему его собственное первое собеседование при поступлении на работу в возрасте 20 лет. Выходит, что он в каком-то смысле влюбился в самого себя. В этих примерах мы находим два вида любви, отмеченные Фрейдом: мы любим либо того, кто нас защищает (в данном случае мать), либо нарциссический образ самих себя.
Psychologies: Такое впечатление, что мы просто марионетки!
Ж.-А. Миллер: Нет, ничто не прописано заранее в отношениях отдельно взятых мужчины и женщины, нет никакого путеводителя, никаких предварительных установок. Их встреча не запрограммирована, как встреча сперматозоида и яйцеклетки. Мужчины и женщины разговаривают, они живут в пространстве слов, и именно это оказывается определяющим. Особенности любви сильно зависят и от культурного контекста. Каждая цивилизация по-своему структурирует отношения между полами. Вот сейчас мы наблюдаем, как на Западе происходит процесс вытеснения «единственного» «множественным». Идеальная модель «великой любви на всю жизнь» понемногу уступает место отношениям «на скорую руку» и разнообразным любовным сценариям: альтернативным, последовательным и одновременным.
Psychologies: А как же вечная любовь?
Ж.-А. Миллер: Бальзак писал в «Человеческой комедии», что любая страсть, которая не воспринимается как вечная, гнусна. Но разве можно испытывать в любовных отношениях накал страсти на протяжении всей жизни? Чем больше мужчина посвящает себя одной женщине, тем вероятнее, что она со временем приобретет для него материнский статус: чем больше он ее любит, тем больше обожествляет, воздвигает на пьедестал. А когда женщина привязывается к одному-единственному мужчине, она его «кастрирует». Поэтому и получается, что путь идеальных отношений весьма узок. Аристотель, например, считал, что лучшее продолжение супружеской любви – это дружба.
Psychologies: Но проблема в том, что мужчины, по их признанию, не понимают, чего хотят женщины; а женщины не понимают, чего от них ждут мужчины.
Ж.-А. Миллер: Да. Реализовать модель Аристотеля мешает то, что диалог между противоположными полами невозможен: каждый из любящих по сути обречен вечно постигать язык партнера, действуя на ощупь, подбирая ключи к замку, который постоянно меняется. Любовь – это лабиринт недоразумений, выхода из которого не существует.
* Ж. Лакан «Семинары». Гнозис, Логос, 1998–2008.
** З. Фрейд «Психоанализ детских страхов». Азбука, 2008.
*** Z. Bauman «L’Amour liquide,de la fragilitй des liens entre les hommes». Hachette Littйratures, Pluriel. 2008.
---------------------
Завершить отношения
PSYlive.ru :: Психология жизни
veronika hlebova
26 мая 2013 г.
<Завершить отношения>... Звучит как-то... не по-русски. Мы не завершаем отношения. Мы рвем, исчезаем, обвиняем, обижаемся, проклинаем. Мы чего-то ждем - что партнер осознает ошибку, приползет на коленях и будет просить прощения. Нам легче порвать, отвергнуть, потому что мы хотим быть в положении того, Кто покидает, а не того, Кого покидают. Ибо, по-видимому, нет ничего более разрушительного для самоуважения. И, кажется, нет ничего больнее...
Есть две стратегии, которые - как кажется!- позволяют избежать боли и самоуничижения: Вцепиться в партнера мертвой хваткой, пусть даже ценой потери себя как личности, или Не согласиться на близость вовсе, убежать при малейших признаках приближения...
Когда мы выбираем путь взросления, мы учимся завершать отношения.
"Мне жаль. Мне очень жаль, что мы не смогли пройти через трудности.
Я очень ценю то, что между нами случилось. Ты был дорог мне.
Я никогда не забуду того, что происходило между нами. Не забуду того, что чувствовала и как дорожила временем, проведенным с тобой.
Я благодарна тебе за то, что многое поняла про себя. И поняла - какие отношения мне нужны.
Я обижена и зла на тебя за то, что ты не слышал меня. Но я не хочу быть привязанной к тебе обидой и злостью.
Я хочу уйти и отпустить тебя. Поэтому я хочу отпустить свою злость и обиду.
Я знаю, что ты сделал все, что мог. Я не виню себя ни в чем - потому что тоже сделала все, что могла на тот момент. Даже если ты ждал от меня (или я сама ждала от себя) большего.
Мне жаль, что я теряю многое из того, что было мне дорого: твой запах, твою способность веселиться, наши танцы, наши разговоры, чудесный секс.
Но я не могу оставаться там, где мне душно и тесно.
То, что было между нами,- это и есть лучшее, что мы могли сотворить вместе. И мне этого мало. Поэтому я ухожу.
Я оставляю себе ценность моего опыта.
И я не беру с собой обиду, злость и надежду на то, что ты изменишься и станешь внимательным, любящим и заботливым.
Я знаю, что этого не будет.
Прощай"...
Когда мы даем свое согласие пережить расставание, мы соглашаемся на самую тяжелую встречу. Встречу с болью и отчаянием.
Мы смиряемся с тем, что партнер, на которого мы так рассчитывали, не оправдает возложенных на него надежд.
Мы сожалеем.
Мы провожаем мечту.
Мы сочувствуем себе в том, что не получили, в том, что не чувствовали себя любимыми.
Мы прощаем себя за ошибки.
Мы прощаем его за ошибки.
Мы продолжаем жить.
---------------------
Жизнь устроена так, чтобы понять: нужно простить
Женский информационно-познавательный портал AllWomens
Артем Кладько
Популярные сегодня методики «чистки ментального
тела», психологической перезагрузки, реинвентинга
своего «Я» часто советуют: отпустите все обиды,
простите тех, кто сделал вам больно. Но сколько бы
ты сам себя ни убеждал: «Я простил», — разве
можно усилием воли избавиться от боли, обиды,
гнева? Что такое прощение с точки зрения
психологии — ритуальный акт, или особое состояние,
чувство? Да, к сожалению, или даже к счастью,
жизнь устроена так, чтобы понять: нужно простить.
Масса красивых слов, высокопарных рассуждений,
начиная от религиозных мотивов всепрощенчества и
заканчивая бытовыми поговорками вроде «кто старое
помянет, тому глаз вон». И за этой стеной красивых
словесных конструкций трудно разглядеть суть очень
непростого процесса под
названием прощение. С
каким словом в русском языке у нас ассоциируется
прощение? С прощанием, не так ли? В английском
forgive и во французском pardonner — буквально
«чтобы дать». Суть этого процесса в том, чтобы
перестать нести какой-то груз, отдать его,
распрощаться с ним. Да,
прощение — это действие,
расставание с чем-то, шаг
за шагом. Сесть и
приказать себе: «А ну-ка быстро прости такого-то!»
— не получится. Результата не будет. Прощение —
такое действие, которое предполагает, что вы
отпускаете всю тяжесть,
накопившуюся в сердце. Вы
навсегда расстаетесь то ли с ситуацией, то ли с
человеком, нанесшими вам
психологический урон. И
сделать это трудно по той простой причине, что
действие прощения несет в себе психологическую
двойственность, двоякость.
Мы с вами знаем сколько
угодно примеров, когда нам не удавалось кого-то
простить, правда? Мешает обида, гнев, злость...
Тот, кому предстоит простить, находится в
психологически тяжелейшей
позиции, которая
именуется словом «жертва». Понимаете, что
происходит? Тебя унизили,
ранили, обидели, в
сердце вскипает возмущение, желание отомстить. А
близкий или внутренний голос говорят: прости! И
это кажется просто-таки невозможным. Не так
ли? Труднее всего прощать
именно в обиженном
состоянии. Кроме того,
чаще всего мы ведь
обижаемся на близких людей — на тех, от кого никак
не ждали коварства, грубости, подлости. На
посторонних можем
разозлиться, разгневаться, но в
этом случае как раз легче «плюнуть и растереть»,
ведь у нас нет сильной эмоциональной связи с этим
человеком. А вот своего,
родного простить тяжело —
уж очень обидно! Конечно. И в то же время мы
испытываем потребность не
отомстить, а именно
простить тех, кто в круге ближнем. Ведь и эти
люди, и отношения с ними для нас самые значимые.
Однако сил простить не всегда хватает, хотя умом
понимаем необходимость прощения. Более того,
искренне хотели бы это сделать, но не получается
легко это сделать.
С чего
же начинать это действие
— прощение? Давайте продолжим наш скромный
лингвистический анализ: «отдать», «чтобы дать»,
«простить — проститься — распрощаться —
расстаться». Какой смысл несут эти древнейшие
слова? Какую идею? Идею расставания с чем-то, что
ты обязан отдать. Отдать что? Прежде всего, то,
что тяготит тебя, обременяет. Отдать кому? Здесь
возможны разные ответы. Верующие люди скажут —
Богу. Люди светские скажут — вечности. Кто
увлекается психологией, скажет, что надо отпустить
обиду, эмоционально отреагировав ее в пространство
психотерапии. Иными словами, речь идет о
восстановлении нарушенного душевного равновесия
путем сбрасывания с себя тяжелой эмоциональной
ноши. Самое первое действие в процессе прощения —
это просьба о нем, реальное или символическое
действие искупления. Без
инициативы другой стороны
простить нельзя? Психологическая трудность
прощения состоит в том, что оно требует покаяния и
искупления своей вины со стороны человека,
огорчившего нас. Иными словами, если у нас просят
прощения, на самом деле пытаясь загладить свою
вину, искренне раскаиваются в совершенном,
принимая на себя наше страдание и разделяя его,
нам легче примириться с происходящим и простить
человека. Когда нас обидели, унизили, травмировали
и не только не признают своей вины, но еще и
пытаются взвалить ее на нас — вот тут и начинаются
нравственные коллизии. Ум говорит, что вроде надо
бы простить. Душа бунтует и требует возмездия! Так
что, повторюсь, первое действие, по логике вещей,
должно исходить от виновной стороны. Второе — от
пострадавшей.
Легко
говорить о разъединении, если
речь идет о коллегах, приятелях. А как научиться
прощать в любовных отношениях? Тактика возвышения
над обидчиком не сработает. Взрослая
снисходительность — тоже. Разъединяться и
расставаться не хочется. А обида отравляет жизнь.
Как правило, если женщина не простила мужчину,
обида никуда не девается. Она капсулируется,
прячется в организме и живет там годами. И
проблема в том, что однажды таких капсул
набирается критическая масса, и они взрываются.
Или же женщина исподтишка начинает мстить мужчине.
Это я, между прочим, сделала выводы, опросив своих
приятельниц. Все признались, что помнят обиды,
нанесенные мужем. Правда, половина утверждает, что
простили. Прощение в паре — пожалуй, самый
сложный момент отношений. Но жить, не прощая,
невозможно: потому что, не простив человека, мы
сознательно или бессознательно будем стремиться к
наказанию и мести. Ваши приятельницы честно
обрисовали ситуацию. Даже если жена заверила мужа:
«Я тебя давно простила», — на самом деле не факт.
И она использует малейшую возможность, чтобы
наказать его, сделать больно. А если еще и у мужа
наблюдается желание наказать жену, можете себе
представить, в какой ад превращается совместная
жизнь.
Это вообще реально —
простить любимого
человека? Не утопия ли это? Мне кажется, самый
безопасный с точки зрения психогигиены выход —
просто «перешагивать» через обиды, после того как
поймешь, почему твой мужчина так поступил. И
сказать себе: да, какое-то количество обид
неизбежно. Какое-то количество забыть и простить
нельзя. Но и стремиться отомстить, наказать я не
буду никогда. То есть тактика такая: признать, что
в вашей совместной жизни будут случаи непрощения.
Ну и что? С этим можно жить — если, конечно, обида
совместима с отношениями.
Вот именно — если обида
совместима. В каждом случае свои особенности. Если
глубина нанесенной травмы такова, что через нее
так просто не перешагнешь? Если таких травм не
одна и не две, а десять? Если склад личности
мужчины или женщины такой, что он или она просто
не могут примириться с обидой? Тут очень много
факторов. Из своей психотерапевтической практики я
сделал вывод: чаще всего в мужско-женских
отношениях люди простить не могут или не желают. И
речь не о том, что они стремятся отплатить тем же.
Просто возникает такое хроническое и тяжкое
отчуждение друг от друга, что кажется, будто
психологическая близость разъедена ржавчиной...
Может, и не
стоит плести
прекраснодушные беседы о том, как это благородно и
возвышенно — прощать? Может, есть ситуации, в
которых единственно правильным и здоровым с
психической точки зрения будет способ «око за око,
зуб за зуб»? Психолог Роберт Инрайт высказал
любопытную мысль: прощая, мы отказываемся от
обиды, на которую имеем полное право, и предлагаем
тому, кто нас ранил, дружелюбное отношение. Ницше
считал, что прощение — проявление слабости.
Некоторые психологи полагают, что прощение —
противоположность справедливости. Простив, мы
лишаемся возможности добиваться сатисфакции.
Например, мужчина оскорбил женщину — она простила,
выдав тем самым ему лицензию на дальнейшие
оскорбления. Друг подвел — мы простили, разрешив
ему и впредь так поступать. Бывает же, что
прощение превращается в попустительство? Да, и об
этом рассуждали многие ученые. Например, великий
русский философ Иван Ильин говорил: есть вещи,
прощая которые, мы потакаем их осуществлению.
Безусловно, у прощения есть границы. Если тот, кто
прощает, при этом ощущает себя жертвой, а
прощенного — палачом, стоит задуматься, правильно
ли ты поступаешь. Впрочем, подобрать универсальную
отмычку под все многообразие человеческих
отношений невозможно. На ум приходит следующее:
если муж и жена живут одной жизнью с общими
кровеносными сосудами, прощать просто необходимо.
Но если жизни супругов — параллельны, видимо, в
этом случае прощение становится попустительством.
Я, конечно же, не говорю о крайних ситуациях —
грубых оскорблениях, рукоприкладстве, унижении.
Тут речь уже не о прощении и попустительстве, а о
мазохизме.
Есть уже
несколько стратегий прощения:
разъединение и расставание; возвышение над
ситуацией; принятие ситуации, ну и попустительство
— как отрицательный пример. Еще какие есть?
Есть
такая стратегия, как проработка собственных
комплексов. Нередко мы не можем простить человека
не потому, что он совершил ужасный криминал, а
потому, что ситуация наложилась на наши давние,
возможно, детские, комплексы и обиды. Возьмем
случай с вашей подругой Натальей и со злополучным
столиком. Представьте, что в детстве ей пообещали
подарить ко дню рождения или на Новый год игрушку.
Девочка ждала заветного дня, предвкушала, а в
результате тот, кто обещал, пришел без игрушки. И
вот спустя много лет во взрослой жизни повторяется
аналогичная ситуация.
Все
очень индивидуально. Один
человек с легкостью простит измену, но не простит
обманутых ожиданий, другой никогда не простит
унижения, а через предательство спокойно
«перешагнет». Мы и сами не умеем благодарить, и не
прощаем чужой неблагодарности. Недавно ко мне на
консультацию пришел мужчина, назовем его
Константин. Он в свое время помог своему другу
сделать карьеру — замолвил за него слово в нужных
кругах. А когда теперь обратился к другу за
помощью, тот отказал. Да еще в ответ на упрек: «Но
я тебе помог!» — заявил: «Причем тут ты? Это
судьба меня вела!»
Как бы
ни складывались
обстоятельства, ни в коем случае не стоит
застывать на позиции жертвы. Из нее нет выхода: ты
или гибнешь или становишься палачом. О прощении в
этой позиции и заикаться не стоит. Прощать
способны только духовно сильные и стойкие люди. А
уж простить к расставанию или к встрече на новом
витке отношений — их личное дело.
---------------------
Грешная любовь
Подруга.Net | Это - жизнь
У нас на работе - новенький. Новенький - это ты. Пока мы не приняли тебя в
свой коллектив, в свое веселое, интеллектуальное, дружное братство,
несколько, пожалуй, даже жестокое в своем высокомерии. Изредка я
сталкиваюсь с тобой в курилке. Я не замечаю твоих пристальных восторженных
взглядов. Ну, подумаешь, новенький - обычный мужчина в темном костюме. Я
далека от желания флиртовать, дома у меня второй муж и маленький сын от
первого брака, и забот полон рот...
* * * * *
Твой взгляд преследует меня всюду. Я кажусь тебе созданием неземной
красоты; белая юбка до пят, сандалии, пышная грива волос - ах, ах! Что
тебе надо от меня, незнакомый новенький в недемократичном костюме, чужак,
которого мы еще не приняли в свою стаю, молчаливый женатый мужчина с двумя
детьми?
"Слушай, - говорит мне подруга, - давай как-нибудь его разыграем, он,
кажется, втрескался не на шутку". "Да ну его, - тяну я, - мне он совсем не
нравится..." На следующий день мы, от души хохоча, сочиняем любовное
послание, которое под стать разве что перу какой-нибудь озорной школьницы.
"Дорогой незнакомец, я долго не решалась Вам признаться, но чувство,
охватившее меня..." Что-то в этом духе. Послание заканчивалось так: "Буду
ждать ответа, как соловей лета. Свой ответ положите, пожалуйста, завтра
вечером в водосточную трубу, которая находится..." И подпись: "Прекрасная
незнакомка". Письмо ложится на рабочий стол нашего новенького. "Он такой
солидный человек, а вы со своими глупостями", - не одобряет нас наша
коллега, с которой мы, хихикая, делимся своими шалостями. А пусть! Так ему
и надо, солидному! Откуда мне, наивной, знать, какую опасную игру я
затеяла, откуда мне знать, что процесс пошел, невидимый счетчик включился,
назад дороги нет, все пропало...
* * * * *
Вскоре мне пришел ответ: "Жду вас завтра в 19.00 у станции метро
"Крещатик". Меня вы узнаете легко: в руках моих будет малиновый топор. Ваш
прекрасный незнакомец". Разумеется, на свидание я не пошла.
Шло время. Мы по-прежнему не общались, хотя ты уже был своим среди наших.
"Здрасьте - здрасьте" - и все. И интересовал ты меня лишь потому, что
тешил мое женское самолюбие.
Потом пришла зима, выпал снег, на работе нарядили елку. Тридцать первого
здесь было застолье, потом танцы, и ты, наконец, решился: мы танцевали
вместе, ты вполголоса шутил, да так смешно, что я неприлично громко
хохотала, кокетничала, разошлась... Наш шеф сделал мне замечание: "Не флиртуйте с
женатым мужчиной!" На что я легкомысленно ответила: "Да чего уж там -
поздно! Раньше надо было предупреждать". Для меня по-прежнему все
происходящее было несерьезным.
...А потом ты провожал меня по предновогоднему, девственному снегу, и мы
говорили о том, о чем, наверное, всегда говорят двое, у которых внезапно
проснулся жадный интерес друг к другу, и важны любые мелочи, и все - даже
какие-то милые глупости - уместно, интересно, нужно. У моего подъезда мы
долго не могли расстаться, писали на заснеженной крыше чужой машины всякую
чепуху, и ты удивлялся, почему я не зову тебя в гости. А мое окошко на
втором этаже светилось, меня там ждали, так же, как ждали тебя в твоем
доме жена и дети - и через полтора часа должен был наступить Новый год.
* * * * *
Прошло некоторое время. Благоразумная судьба словно давала нам шанс для
спасения: остановитесь, мол! Мы ходили на работу, улыбались друг другу,
невинно болтали. Однажды в курилке подруга полушутя предложила нам ключ от
своей пустой квартиры. Полушутя мы предложение приняли. И договорились о
встрече. На платформе метро я прождала тебя целый час, а ты не пришел.
Тогда я решила: все, хватит баловства! Оказалось, что у тебя заболел сын
и ты никак не мог прийти. Ты не знал, как оправдаться, помириться.
Придумывал смешные и нелепые предлоги.
...С одной из вечеринок мы все-таки ушли вместе. Мы ехали в метро,
взявшись за руки и боясь смотреть друг другу в глаза. Что, собственно,
происходит? - размышляла я. Подумаешь, банальный адюльтер, с кем не
бывает. Мне неведомо, что думал ты. Наверное, просто хотел поскорее
оказаться со мной в постели. Белая юбка до пят, сандалии, пышная грива
волос... Такая прекрасная, неприступная... Мы едем вместе, рука об руку, в
пустую квартиру... О чем еще должен думать женатый мужчина средних лет
рядом с женщиной, которая нравится?
* * * * *
...Утром мы проснулись другими. Меня мучила совесть. Я порвала колготки. И
надо было срочно ехать на работу. Ты, конечно, теперь меня бросишь - а как
же иначе?!
Мне стыдно было смотреть в твои глаза, в твои любимые глаза - а зря: я бы
увидела в них восторг, любовь, обожание. Ты сказал, что ненадолго
отлучишься, и я была уверена, что не вернешься. Ты вернулся с колбасой,
хлебом, бутылкой вина и... ярко-синими колготками. "Извини, - сказал ты. -
Там были только синие и красные".
На работу в тот день мы так и не явились. Там был жуткий скандал. "Я знаю,
где они - они сейчас в одной постели!" - завистливо кричал на планерке наш
завотделом. Перед нами замаячило грозное слово "увольнение". Но первое,
что мы сделали, придя следующим утром на работу, - бросились друг к другу
в объятия.
Нас не уволили. Мы стали неразлучны. Мы ходили по рабочим коридорам,
взявшись за руки, целовались в курилках, сидели вместе на планерках, то и
дело обменивались обожающими взглядами. Наступил период, когда ты заладил:
"Одно твое слово - и я ухожу из семьи". Мне этот шаг почему-то не казался
уместным. Нашему шефу позвонила твоя жена и призвала его повлиять на
сотрудников, которые ведут себя аморально. Тот резонно ответил, что не
вмешивается в личную жизнь своих сотрудников. Мой муж позвонил твоей жене
и посоветовал оградить тебя от меня, потому что я плохая. Мы делали больно
своим близким, но расстаться были не в силах.
* * * * *
Я люблю тебя. Мне кажется, что эти затасканные человечеством слова не
имеют ни малейшего отношения к тому, что я чувствую. Я даже не знала, что
так бывает. Я ничего подобного еще не испытывала. Мы совершенно беспомощны
перед нашим чувством.
Тебе тоже страшно, я знаю. Рушится налаженная, привычная, уютная жизнь.
Что с нами будет дальше? Период "одного моего слова" закончился. Ты
действительно испугался. А я не хочу тебя подталкивать к каким бы то ни
было решениям. Ты - мужчина, ты все должен решить сам.
Независимо от этого я увожу сына к родителям и ухожу от мужа в пустую
подругину квартиру. Я не желаю двойной жизни. Я занята любовью к тебе. Мы,
взрослые, зрелые люди, производим впечатление сумасшедших. В обеденный
перерыв мы берем у сотрудника, живущего рядом с нашей фирмой, ключи от его
квартиры и бежим туда. Твой друг, пришедший в мое новое жилище помочь нам
поклеить обои, полушутя то и дело повторяет: "Прекратите близость!" Какие
там обои! Мы не в силах оторваться друг от друга ни на минуту.
Твоя жена приходит к нам на работу и устраивает дикий скандал. Она
призывает нас вернуться в семьи и прекратить "это безобразие". Ты в
бешенстве, ты идешь ко мне ночевать и заявляешь, что это было последней
каплей. Все! Хватит! Ты, конечно же, уходишь из семьи. Я люблю тебя. Как
скажешь, так и будет. Утром ты просыпаешься хмурый, требуешь кефира и
предупреждаешь, что у тебя тяжелый характер. Ха! Нашел чем испугать! Я
люблю, я обожаю тебя. Я иду за кефиром в магазин и таю от счастья: ты
будешь только мой!
После завтрака ты отвозишь меня к подруге и велишь ждать тебя там:
смотаешься домой за зубной щеткой, бельем и заберешь меня. Я прождала тебя
до вечера - ты не пришел. Я вернулась в свою пустую квартиру и ждала до
утра. Увы...
* * * * *
Утром я ни свет ни заря примчалась на работу, бросилась в твой кабинет:
что случилось?! "Хеппи-энд, - сказал ты, усмехнувшись, - я остаюсь в
семье". Как я рыдала в курилке! Все было кончено. Как же так можно было
обойтись со мной?!
Через несколько дней, не более, тебе удалось меня разжалобить: в твоем
доме, дескать, был конец света. Все домочадцы, включая родителей, узнав о
твоем решении, тут же бросились вешаться и травиться. Ты - человек глубоко
порядочный, жалостливый. Ты не можешь так поступить с ними. Но ты меня
любишь! А это - главное! Отныне мы начали жить под новым твоим девизом:
"Еще не вечер! Вот дети подрастут!.."
Я верила, потому что мне хотелось верить. Я очень тебя любила. И ты не мог
без меня жить.
Мы стали ссориться. Несколько раз я возвращалась к мужу. Ты устраивал
истерики, клялся, обещал - и я вновь уходила в свое одинокое жилище. Боже,
как я тебя любила!
Однажды я увидела тебя гуляющим по Крещатику с женой. Отрыдавшись на
какой-то лавочке в ближайшем дворе, я зашла в первое попавшееся кафе и
заказала бутылку шампанского. Вокруг веселился народ. Мне хотелось
умереть. Наверное, я обращала на себя внимание: сижу одна-одинешенька
перед бутылкой с шампанским. По крайней мере, двое молодых приятных мужчин
за соседним столиком не сводили с меня глаз. За кого они меня приняли?
Именно этот вопрос я задала им, подойдя к их столу. Они назвались
командировочными из Москвы. Безрассудства, доложу я вам, мне не занимать.
Я была так несчастна и одинока! Мне нужно было выговориться. Поэтому,
когда один из них предложил довезти меня до дому, я согласилась.
...На кухне мы проговорили всю ночь. Сейчас я даже не помню, как его
зовут. Он, с высоты своей невлюбленности, говорил правильные, логичные
вещи: советовал не обольщаться на твой счет. Забрать сына. Жить своей,
отдельной от тебя, жизнью. Он, уважая мое истерическое состояние, даже не
приставал. "Спасибо тебе", - сказала я ему, успокоенная, на прощание.
* * * * *
В своей, отдельной от тебя жизни нужно было еще жить и жить. Я неизменно
плакала, когда ты уходил от меня. "Ну, перестань, малыш, - говорил ты. -
Да, я ухожу, но ведь скоро вернусь!" Хорошенькое утешение!
Я пробовала изменять тебе, возвращаться к мужу, лечиться у психотерапевта
- впустую. "Вы не должны с ним встречаться", - увещевал меня
психотерапевт. Но стоило тебе, возвращавшемуся из командировки, позвонить
и сказать, что сейчас будешь у меня, - я не могла устоять. Я не могла даже
благоразумно дождаться тебя в квартире: среди ночи выходила на улицу,
садилась на холодную скамейку и неотрывно глядела в арку, в которой должна
была показаться твоя машина.
Все было так же ужасно, как и прекрасно. Ты был не моим. И я часто делала
тебе больно - в отместку. Скольких сил тебе стоило каждый раз возвращать
меня в лоно нашей любви! Скольких сил мне стоило слышать от тебя
унизительное слово "любовница", сказанное в мой адрес, и каждый раз
отпускать тебя в твою семью. Но мы были словно заколдованные. Мы были не в
силах расстаться, невзирая на боль, мучения, сложности, которые доставляли
друг другу. Я предупреждала каждое твое желание. Ты боготворил меня,
потакая любым моим прихотям. Это тянулось годами. Своей краденой, грешной,
но такой прекрасной и щедрой любовью ты словно пытался заплатить мне за
мое одиночество, за праздники без тебя, за твои неумолимые уходы, за мои
боль и страдание. Ни с одним мужчиной я не чувствовала себя такой любимой
королевой.
Я уже ничего не ждала от тебя - никаких решений или поступков. Но,
казалось, не было на свете двоих, столь неразрывно связанных друг с
другом.
...Мы вместе уже десять лет. Вместе, хотя у нас нет общего дома. Наш общий
дом - это наша любовь. Кто сказал, что любовь бывает грешной?
Милана Некрасова
---------------------
Вы замужем, mon cher ami...
Отношения : Мир женщины
«Женщина может любить двух мужчин одновременно до тех пор, пока один из них не узнает об этом».
Я вновь и вновь прокручивал афоризм в голове. Сначала он казался гениальным, потом дурацким, затем снова апофеозом мудрости… Тяжкими раздумьями я стандартно обязан «доброму другу». Который задал вроде бы простой вопрос: возможен ли роман, если Она замужем, а Он – свободен?
- А почему нет?! Она же не мертвая, а всего лишь замужняя! – гоготнул я под пиво и тут же осекся. Потому что другу явно было не до смеха.
- Влип? – нахмурился я.
- Влип, - обмяк лицом он. – В том и беда, что она живая. И я живой… Может, напитки покрепче выберем?
А теперь умолкаю и представляю слово мытарю. Потому что исповеди должны звучать от первого лица.
«Ты мне нравишься. И это мне не нравится…»
«Никогда не был разорителем чужих гнезд. Если читал, что режиссер «маститый» отбил жену у актера «бездарного», диву давался: мало вам незамужних-бездетных, что ли? Или похлеще: «увел жену у друга». Да что она, одна на белом свете? Зачем начинать историю с грязи и чужого горя?..
Все эти морализаторства пустил побоку, когда встретил ее. Сначала пытался игнорировать ее, убеждал себя, что она самая обычная, одна из миллионов. Но с треском признавал: да, такая одна, на много миллионов… Если бы она кокетничала и старалась понравиться, мне было бы легче. Решил бы, что она – несерьезная дамочка, ищет приключений на свои округлости тайком от супруга. Но она не завлекала глубокими вырезами-разрезами, не делала игривых намеков. В общем, победила, не прилагая никаких усилий.
…Придет к нам в отдел, принесет проект, сидит себе, ждет согласования и кофе пьет. А я тупо пялюсь в монитор. Какая может быть работа, если на расстоянии вытянутой руки сидит чудесная женщина, смеется над шутками коллег-болванов. А я знаю, что колечко на её правом безымянном пальчике – не просто ювелирка, знаю, что летом они с мужем отдыхали в Одессе. Детей пока нет, но она хотела бы, потому что любит малышню. И сто раз рассказывала о своей племяннице Дашке. Как черноглазая двухлеточка пыталась накормить родную тетку тертым хреном со свеклой, убеждая, что розовая кашица – «вку-у-усная!» Для убедительности девчонка отправила ложку в собственный рот и даже не поморщилась - мол, ешь, не бойся… Я улыбался, мужики поддакивали, дескать, огонь-девка растет! Хотя обычно чужие отпрыски нам были до лампочки…
Какому-то незнакомому парню жутко повезло иметь такую жену, она нравилась всем, не могла не нравиться.
«Прогулки по тонкому льду, прогулки по минному полю»
Клянусь, я бы никогда не решился пригласить ее поужинать. Какая тут инициатива, если парализованным истуканом молчу…
Однажды она засиделась до конца рабочего дня; говорит: «джентльмены, может быть, кто-нибудь живет в районе N? В попутчицы не возьмете?» И я оказался единственным, кто живет в этом чертовом районе. Посадил в машину и повез…
- Вы меня боитесь. Или я вам не нравлюсь, - сказала она.
- С чего вы взяли? – чуть руль не выронил.
- Это не вопрос. Кстати, тут по пути есть отличное кафе. И коль уж вы оказываете мне услугу, позвольте сразу же отблагодарить. И это опять же не вопрос. Точнее, не обсуждается…
Знаешь, как это бывает? Встречаешь кого-то и понимаешь: твой человек. Вы были вместе и в прошлой, и тысячу жизней назад. Тебе приятно даже то, как она из салфетки складывает неуклюжие кораблики. Хочется вечность сидеть с ней рядом, посмеиваться над нелепыми посетителями, слушать про чертовку-племянницу... В общем, предложил подвозить каждое утро до работы. Тогда я еще верил, что смогу пройти по краю, вовремя остановлюсь.
«Компресс воспаленному мозгу»
И началось. То якобы «без задней мысли» зову ее пообедать, то «просто так» выясняю, какими она духами пользуется. А потом «случайно» преподношу их безо всякого повода. Великодушно предлагаю в субботу отвезти за покупками. Встречаю с племянницей после кино, веду есть мороженое. О муже – ни слова, мы же друзья; старательно делаю вид, что меня хлебом не корми – дай бескорыстно помочь красивой молодой женщине…
И если бы она продолжала беззастенчиво пользоваться мной, гонять в хвост и в гриву по своим надобностям, я бы еще имел шанс «соскочить». Устал бы, разочаровался, разглядел динамщицу.
- Так продолжаться не может, - сказала она. – К тебе или в гостиницу?..
До последнего момента всего можно было избежать. Если бы она в последний момент передумала, если бы отказала – я бы понял. И наверное был бы благодарен… И опять все произошло так, как будто я ее сто лет знаю! Не было конфузов, ненужной стыдливости. После случившегося она лежала у меня на плече, говорила что-то... А я слушал дешевенькую песню со словами «краденое счастье ты мое». Поднял голову, взглянул на исполнителя - не-а, не мой типаж. Какой-то опереточный красавец. Но слова запомнил...
Она ушла, а я часов сорок потратил на вопросы самому себе. Произошедшее что-нибудь значит для нее? Она таким образом отблагодарила меня? Я – единственный благодетель в ее жизни? Как она после меня этими же губами будет целовать мужа? Этими же руками наливать ему чаю?
Я методично сходил с ума, когда вечером она прислала сообщение: «Спокойной ночи». Ха, спокойной ночи. Как это по-женски! Боясь ранить, убивать наповал…
Я хотел ей позвонить. Услышать. Послать к черту. Благословить. Никогда больше не встречать ее. А вместо этого отправил самое глупое в истории человечества сообщение: «О чем ты думаешь?» Она ответила: «О тебе. Разве не чувствуешь?» А разве могла она ответить по-другому? Все-таки вежливый человек, понимает, что от него хотят слышать.
Ни она, ни я не могли думать о «нас». Потому что нас не было. Был я, была она. И где-то во Вселенной обитал ее муж. О котором я не знал ровным счетом ничего. Кроме того, что летом он отдыхал в Одессе, а скоро будет отцом ее детей.
«На счастье иль на беду ты сделала шаг мне навстречу»
Я тысячу раз себе говорил: «Относись к этому просто как к сексу». Получалось. Ровно до того момента, как снова видел ее… Дурь какая-то! Жду в гости женщину с известными целями, но к ее приходу покупаю любимые пирожные, кладу в ванной чистые полотенца. Даже диск с «Новыми приключениями Шерлока Холмса» приготовил. На случай, если однажды она задержится на ночь. Вот тебе и «просто секс».
- А вдруг он узнает о нас? – спросил я.
- Не хотелось бы, - посмотрела в упор.
Дрянь. Что, кто я для нее? Всего лишь любовник, друг сердца? Возможность отвести душу на чужой территории, а потом мечтать о детях и планировать отпуск в Одессе с тупым козлом? Мне уже не впервые захотелось сделать ей больно.
- На этих выходных я буду занят.
- Хорошо.
- Я это к тому, что звонить мне не надо.
- Не буду.
- У друга младшая сестра просила помочь с переездом. Симпатичная девчонка – прелесть просто.
- Помоги, конечно. Какие вопросы…
Она всегда, при любом раскладе, при всевозможной расстановке сил выигрывала. Вначале казалось, это потому, что я был откровенно увлечен, а она вроде бы нет. Потом понял: всего лишь потому, что она замужем. Силы изначально не равны.
Третий всегда лишний
Как ни кинь, я в проигравших. Поставлю вопрос ребром: мол, бросай его, выходи за меня – она победила. Потому что снова любима и востребована. Если порву с ней, она не останется брошенной женщиной - у нее есть законный муж. А вот я так и так в дураках. Звание любовника в сто раз хуже «любовницы».
Незамужняя любовница – это любимая женщина, лекарство для души, отдых от постылой жены. А неженатый любовник – это нехороший дядька, который берет чужое. Нет, конечно, если совесть не мучает и сумеешь свести отношения к физиологии, все не так плохо. Но все равно получается почти водевильный персонаж.
- А зачем тебе я? – гладил ее плечо после всего.
- Может, не будем выяснять? Достаточно того, что нам хорошо вместе.
- А если я захочу большего? – чуть сдавил ее предплечье.
- Лучшее – враг хорошего, - убрала мою руку.
- Я даже не знаю, как ты ко мне относишься, - и в этот же момент я показался себе смешным. Как получилось, что мы поменялись ролями?
- Бери самые смелые варианты, - сказала она и отправилась в ванну.
- Что нам делать? – спросил, целуя ее напоследок.
- Научиться ценить то, что имеем, - и выскользнула из рук.
Вечером отправил сообщение: «Ты бы стала моей женой?» А она издевательски обнадежила: «Я уже твоя»… Пять вечеров в неделю я курю, смотрю в окно, мечусь от телевизора к компьютеру, не выпускаю из поля зрения мобильный. В это время она пьет чай, лежит на диване, прислонившись к боку чужого мужчины, планирует скорое зачатие или покупку очередного дивана. Два вечера я блаженствую, она тоже. Стоят ли несколько часов счастья постоянных мук?»
«А может быть, все это зря? А может, иду я не в ногу?»
…Выпито было много. Гораздо больше, чем съедено. Но голова на удивление оставалась ясной.
- О чем-нибудь жалеешь? – спросил старого друга.
- Конечно. Во-первых, что вообще согласился на все это. Во-вторых, что до сих пор не заставил ее выбирать.
«Женщина может любить двух мужчин одновременно до тех пор, пока один из них не узнает об этом» - всплыло в сознании. Откуда цитата? Мудро сказано или дурь несусветная?
- Что скажешь, Макс? – черт, вот не люблю быть в роли спасательного круга.
Я ничего не ответил. Она умная женщина, эта незнакомка.
- А чего бы ты хотел? – единственный мой выход - это ответить вопросом на вопрос.
- Перестать быть ее любовником. Или хотя бы чтобы ей тоже было больно, когда мы расстаемся.
Я опять промолчал. Разлил остатки односолодового напитка по рюмкам.
- За тебя, - сказал старому другу. И мысленно добавил: «Надеюсь, у тебя хватит ума не ставить ее перед выбором. Потому что она его уже сделала».
Автор: Макс Пожарский
Из выпуска от 11-03-2011 рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»
---------------------
Легко ли быть любовницей?
Отношения : Мир женщины
Говорят, что у порядочной женщины должен быть один муж и один любовник. Зачастую достойного кандидата на роль мужа не находится, зато желающих закрутить роман без обязательств полным полно. Мы не станем решать за вас, делать этот шаг или нет. Мы просто обратим ваше внимание на те нюансы, о которых не думается в тот момент, когда его поцелуи кружат голову. Если бы на свете существовало лекарство от любви к женатому, то в показаниях к применению были бы типичные проблемы и разочарования, которых вряд ли удастся избежать.
Женщина – праздник
Фейерверка из хорошего настроения, радостной улыбки при встрече и полного «боевого» парада – вот чего мужчины обычно ожидают от любовниц. При этом ему зачастую бывает абсолютно все равно, день на дворе или темная ночь, спокойно ли у вас на душе или есть какие-то проблемы, губящие вашу жизнерадостность на корню, – придется выглядеть безупречно и, что называется, «соответствовать». Находиться в таком состоянии 24 часа в сутки очень тяжело. Чтобы добиться требуемого эффекта, придется пожертвовать и остальной личной жизнью и свободным временем.
Как только вы рискнете продемонстрировать собственные негативные эмоции или начнете намекать на то, что некоторые вопросы требуют незамедлительного решения (при этом все равно, о какой сфере вашей жизни идет речь), - страстная любовь может испариться так же внезапно, как когда-то появилась, а на смену ей придут раздражительность и нервозность со стороны партнера.
Вы-то ему нужны для того, чтобы он мог при случае поплакать в декольте, но никак не наоборот. Прелестей быта ему и в семье хватает, это там - ремонт или покупка нового авто, проблемы с успеваемостью у детей или вечный ринит и хроническая головная боль у супруги. Вам же положено блистать и искриться. Любовница-ипохондрик, вечно жалующаяся на всех и вся, как бы прекрасна она ни была, не нужна никому. А женщиной-праздником быть непросто – соблазн опереться на такое близкое мужское плечо крайне велик.
Одни обязанности и никаких прав
В этой ситуации вы будете всегда должны. Должны понимать, что ему из семьи не уйти, «потому что дети», выслушать очередную историю о коварстве конкурентов, пригреть на груди. Желательно, кстати, чтобы и грудь, и прочие параметры соответствовали его представлениям о прекрасном. Особенно если вы для него – явление статусное.
Проблема в том, что, в отличие от вас, мужчина вряд ли почувствует ответственность за то, что происходит. Ведь все довольны и счастливы - значит, все в порядке. А если нет, то время, отведенное на ваши отношения, будет укорачиваться прямо пропорционально количеству жалоб.
Третий лишний
Проведенные недавно исследования показали, что даже мыльные оперы бывают полезны. Для хрупкой человеческой психики предпочтительно, чтобы некоторые события происходили с завидным постоянством в одно и то же время.
В вашей истории отношений сюжет может быть закручен более лихо, чем в новомодном сериале, но вот о постоянстве и стабильности говорить вряд ли придется. На вашу долю будут приходиться с трудом выкроенные часы, его вечные опасения по поводу того, что кто-нибудь увидит вас вместе, и ему всегда будет пора бежать, оставляя вас один на один с собственной, такой пустой без него жизнью. А вам придется под него подстраиваться, жертвуя собственными планами.
Помните героиню Барбары Брыльской из «Иронии судьбы»? Она ненавидела праздники и выходные, и причина ее ненависти вполне объяснима и понятна.
Когда новизна чувств стирается, то вдруг оказывается, что его обещания так и остаются обещаниями, историями про «завтра-завтра» и «потерпи еще чуть-чуть». Обещая сладкое «Завтра», он лишает вас «Сейчас».
Если вы готовы мириться с таким положением вещей, потому что финансовые интересы стоят не на последнем месте, то однажды сказка может закончиться не по вашей инициативе, а денежный поток перекрыт безо всяких объяснений с его стороны или с объяснениями, которые вам вряд ли понравятся. Планировать будущее в такой ситуации можно, рассчитывая только на собственные силы.
Война, в которой нет победителей
Если вы зададитесь целью «увести» мужчину из семьи, приложив к этому весь спектр усилий от разоблачительных звонков супруге до распускания сплетен, независимо от результата, вы все равно останетесь в «подвешенном» состоянии.
В первом случае, если он уйдет к вам, есть опасность обнаружить, что тот успешный и сильный или мягкий и добрый любовник на самом деле не таков, каким казался, выбираясь к вам на встречу раз в неделю или две. В быту идеалы имеют тенденцию растворяться в небытие, как сахар в кипятке. Во втором – начать мучиться сомнениями, а не постигнет ли вас однажды та же самая доля: что удалось один раз, может повториться неоднократно. В третьем – он может расстаться с вами, ведь для многих мужчин основной критерий выбора любовницы – это не только внешность и сексуальная привлекательность, но и ее «экологическая безопасность» - чаще всего вас выбирают, исходя из того, что любые ваши действия или бездействия не вызовут появления напряженности в семье.
Но вряд ли вам удастся вычеркнуть из его настоящей жизни прошлое. Готовьтесь к тому, что теперь вам придется переживать, почему он так много времени проводит с детьми и бывшей женой, откликаясь на любую ее просьбу.
Источник - Тина Хакки
Из выпуска от 21-03-2011 рассылки «О любви, эротике и сексе»
---------------------
Любовница женатого мужчины
Психология : Мир женщины
"Я хочу поговорить с теми, кто попал в западню "любовница женатого мужчины". С теми, кто, так же как и я, задается вопросами: почему это случилось и что мне теперь делать". Читательница ELLE Светлана МОРОЗОВА решилась рассказать об очень личном
Встречаться с женатыми нельзя. Все это знают. И я, и мои подруги. Но почему-то и я, и они встречались. В наших запрещенных списках значатся разные окольцованные субъекты, общее число которых впечатляет: поверхностно и глубоко женатые, скучающие от однообразия и искренне влюбленные в своих жен, неутомимые бабники и оступившиеся праведники. Конечно, хвастаться тут нечем, но все же сомневаюсь, что только я и мои подруги прошли через подобный опыт. Миф о любовнице в чулках с подвязками от Agent Provocateur, живущей за счет обеспеченного «женатика», в наших с подругами интерпретациях заметно исказился. Какие подвязки? Где коварство? На что расчет? Наши истории с чужими мужьями — это ошибки, горькие и будничные. Смеяться над ними можно только здесь, в строчках без имен и деталей. В жизни смешно не было.
МОЯ ИСТОРИЯ
Начну с себя. Был в моей жизни неприятный период. С одной работы я ушла, другую еще не нашла. Перебивалась скудными случайными гонорарами. Жила в чужом городе, в квартире, которую мне на год доверила подруга. А он... Он был успешен и важен. Мое падение случилось не сразу. Прежде чем рухнуть на диван, мы с ним пару лет вели себя очень целомудренно. Развивали эпистолярный жанр и упражнялись в платонических чувствах.
Затем наступили трудные времена, на душе стало тоскливо, на сердце одиноко, а в глазах обозначилась такая стылая печаль, что еще немного — и я могла бы морозить продукты без холодильника. Было грустно, и падение случилось.
Он приходил по субботам на пару часов. Всего несколько раз. И знаете - не помогло. Я не чувствовала себя ни хорошо, ни плохо, ни радостно, ни печально. Впрочем, вру. Брезгливо. Да и то, скорее, физически, а душевные настройки по умолчанию приняли позицию «само отвалится». Отвалилось принудительно. Мой голос сказал ему в телефонную трубку: «Не приходи». Моя рука отключила вызов.
Но это — спустя несколько встреч. До грустного прощания, во время моего скоротечного адюльтера, я услышала от любовника несколько интересных мыслей. Собственно, они и вдохновили меня на эти строки.
Итак, в одну из суббот я выкроила скудные копейки на эскалоп с шампиньонами и долго мучила его в духовке. Мой любовник пожевал безнадежно пересоленное мясо и заявил: «Знаешь, от каждой женщины своя радость. Я ничего не собираюсь менять в жизни. А ты вроде как тайна, приключение, отдых». Тут мне живо представилось, как я бью его тарелкой по голове. Со всей дури — хр-р-рясь! И так же убедительно советую рассказать его теорию жене. Несправедливо, что я одна в курсе его открытий! В реальности же я улыбалась и строила из себя понимающую девочку.
Как-то я читала, что несвободных мужчин встречают женщины, которые сами внутренне несвободны. Пока ты не позволяешь себе счастья, пока боишься постоянных отношений, тебе будут попадаться только суррогаты.
В следующую субботу я загубила жизнь курице, отварив ее и настрогав в салат. По сути, я нашинковала туда 400 рублей, значившихся в графе «за электричество». Тема денег на тот момент стала для меня невероятно острой. Их хроническая нехватка на все необходимое усугублялась хроническим желанием радости и новых туфель. Любовник заботливо спрашивал, не нуждаюсь ли я. Боже, как я нуждалась! И как хорошо он это знал. Но не шли из меня слова: «Да, надо, давай». Не выдавливались, как ни старалась. Он, улыбаясь, поучал: «Глупо из гордости не брать». Сам же при этом так ничего и не дал. Ну положи на стол, раз такой хороший. Скажу вам, игра в деланное великодушие — то еще развлечение. А уж игра «не брезгуй деньгами любовника» — и подавно.
Было в нашей истории и чудесное признание. Сидим в ресторане, держимся за руки. Он говорит (про жену): «Я люблю ее! Разве для нас это что-то меняет?» Хотите знать, что чувствует в этот момент женщина, которую он продолжает держать за руку? Она чувствует хруст. Это остатки любви, которые вырывают с корнем, как больной зуб. Больно всего какое-то мгновение. И поражает не мимолетная боль, а звук хруста, такой неестественно явный, словно внутри тебя. Судя по звуку, ты должна развалиться на кусочки. Но не только не разваливаешься, а даже хорошо себя чувствуешь.
Странновато, но хорошо. И пока удивляешься происходящему внутри, слышишь: «Не понимаю, почему тебя это трогает? Тебе неприятно — я же вижу». Этим словам удивляешься еще больше, но желания сказать, что он ошибается, не возникает.
ИСТОРИЯ АЛЛЫ
Любовь замолкает от бескрайней человеческой глупости. От желания обмануться и выгородить себя: «Я же предупреждал», «Ты все знала». От надежды обмануть свою неприкаянность, пока бродишь одна в большом городе, без друга, без денег, без счастья, без дела.
Без дела ходила и моя подруга Алла. Целый год ходила. У Аллы не было секса. Тут-то она и споткнулась о своего женатика. Все случилось подшофе и в большой компании. Телесные желания взяли верх чуть ли не через стенку от жены. Через пару недель горе-любовник приехал к подруге сам. Вот сидят они, он поглядывает на часы. Подруга начинает нервничать: пора начинать или рано еще? Он снова смотрит на часы. Кое-как начали, продолжили и закончили. Так было еще пару раз. А потом он в общей компании возьми да и ляпни про ее ненасытность: мол, «не виноват я, она сама напала». Струсил и смалодушничал под действием момента и горячительного. С кем не бывает. Неверные мужья вообще редко отличаются красотой и широтой души.
ИСТОРИЯ НАТАШИ
Наташа познакомилась с мужчиной в Сети. Он женат, но жена не мила. Теща заела. Никто его не любит, не голубит, не ценит. Моя подружка встрепенулась, начала ценить, голубить и холить так, как только способна одинокая женская особь в России. Он, к слову, приезжал к ней за любовью и пониманием аж из-за границы. Не забывал рассказывать сказки о том, как однажды увезет ее с собой в заморскую страну, где станут они жить-поживать, добра наживать. А пока лежат они где-то в пределах России, прелюбодействуют. На душе тошно, телу неприятно: никакого удовольствия. В комнате сумерки, любовник в этих сумерках трудится. То ли сон, то ли явь — сплошная метафора их отношений. Потом он отбыл за рубеж, и явь проступила весьма отчетливо. Какой бы чудесной ни была Наташа, постылая жизнь с нелюбимой супругой, тещей-змеей и вечной неоцененностью оказалась милей и привычней. Сеансы связи в Skype стали реже и короче, ссоры — чаще и продолжительнее. Развязка не заставила себя ждать. Они вычеркнули друг друга из списка контактов и вновь отправились на сайты знакомств.
Некоторые психологи утверждают, что теми, кто стремится помогать любимым и слишком усердствует в этом благом деле, руководит своеобразное желание самоутвердиться: «Вот какая я хорошая и добрая, ничего вы без меня не можете. А если вы моих трудов не цените, то и меня не достойны. Как - уходите, отказываетесь от моей заботы?! Ну вот: к вам со всей душой, а в ответ — как всегда».
Вот и выходит: вытащила из депрессии, обогрела, приласкала — а он, неблагодарный, обратно к своим. Ну а зачем ему усердствовать и что-то менять, если она сама любит за двоих?
ИСТОРИЯ АНИ
За плечами у нее неудачный брак, развод и будни матери-одиночки на съемной квартире. Как и полагается, для завершения образа «жизнь не удалась» появился он. Давно и безнадежно женатый, с детьми. Они встречаются уже два года, и до сих пор Анечка говорит, что более счастливой и любимой никогда себя не чувствовала. Она не требует развода, не ждет от него подвигов, искренне благодарна за помощь и любовь. В ответ одаривает своего чужого мужа нежностью и безусловным принятием со всеми достоинствами и недостатками.
Похоже, это тот случай, когда изрядно хлебнувшая неурядиц с мужем Аня потеряла вкус к семейной жизни. И «гостевые» отношения с женатым — для нее как раз то, что доктор прописал. Что ж, иногда подобные отношения способны снова научить любить, несмотря на предательство и боль в прошлом.
ИСТОРИЯ ЛЕНЫ
Лена попалась на удочку женатого по наивности. Влюбилась, расслабилась. Он признался, что женат (но женат понарошку, с женой ни-ни, живут как соседи, потому что квартиру дорого снимать). Чтобы сгладить конфуз, пообещал развестись и жениться на Лене. Она снова расслабилась. Он признался, что есть ребенок. Тут бы ей понять да очнуться, но нет: верила, что все будет хорошо. Он разведется, они поженятся и будут брать его ребенка на выходные. Похоже, и он так думал, пока в один прекрасный момент не выдал: «Я тебе не верю. Не верю, что ты любишь меня. А если нет доверия, как я могу развестись и бросить своего ребенка?» Напрасно подружка уверяла, что любит-обожает, что и мысли не было, чтобы он ребенка бросал. Любовник был непреклонен и такие пассажи о высших ценностях выдавал, будто Лена сама его соблазнила, увела из семьи да еще, дрянь такая, подзуживала не соглашаться на алименты. Так они и расстались. Он — благородно и страдаючи. Она — в слезах и кругом виноватой.
Среди женатых любовников распространен тип замороченных себялюбов, которым и тела молодого, свободного хочется, и колется — потому как страшно и надо куда-то ответственность деть. С таким мужчиной в любом случае останешься виноватой.
Не вышло из меня и моих подруг роковых любовниц. Не вышло и коварных соблазнительниц. Получились самые обычные ошибки — не спланированные, не преднамеренные, а, если так можно выразиться, искренние. Мы пошли на поводу у глупости, наивности, слабости, желания. Кто-то из нас отчаянно хотел любви, кто-то страстно мечтал о сексе, кому-то необходимо было потратить душевные силы, а кому-то, наоборот, подпитаться энергией чужих эмоций.
Конечно, если бы в представленных историях не нашлось места приятным и трогательным моментам, не случилось бы и самих историй. Наши женатые мужчины не были однозначными мерзавцами. Во время незадачливых романов мы не только лили слезы, разочаровывались, хотели проучить и выгнать своих любовников — мы переживали самые разные эмоции и многому учились. И поэтому я ни в чем не оправдываюсь, никого не обвиняю и не оправдываю.
Наверное, бывают случаи внезапной любви, когда рушится старое и строится новое. Но когда ты втянута в череду регулярных встреч, когда он пытается остаться «честным» для своей семьи, делает тебе больно и не замечает этого, когда ты знаешь, как называются ваши отношения, а мечтаешь о других — выбирайся из этого болота немедленно! И прости себя за ошибку.
Из выпуска от 03-02-2012 рассылки «Мне интересно...»
---------------------
Так вышло...
Отношения : Мир женщины
В сериале «Секс в большом городе» есть момент, когда я испытываю жгучую симпатию к Мистеру Бигу. Это сцена, где он возвращает Кэрри пакетик с вещами, которые та предусмотрительно «забыла» в квартире мужчины своей мечты.
Я люблю Сару Джессику Паркер, восхищаюсь её героиней Кэрри Бредшоу, на протяжении шести сезонов то терпела, то ненавидела Мистера Бига – согласитесь, было за что отпускать в его адрес массу «добрых слов». Но когда Джон Престон, весь такой в костюме и галстуке, мягко, но решительно вернул Кэрри «утраченное», я мысленно аплодировала. Потому что он поступил честно и по-мужски: будучи не готовым к серьёзным отношениям, не стал поощрять настойчивость Кэрри, которая так желала «закрепиться» в его судьбе.
Если бы примеру Мистера Бига последовал мой чудесный А. и куча других симпатичных парней, в мире было бы меньше банальных историй скучного сожительства. И ровно на такую же величину больше красивых лав-стори…
Сердечные оккупанты
Ирка нервно отстукивала пальцами, я ждала, когда приятельница вернётся «в берега». По радио печально вещал Сергей Беликов: «Я не думал, просто вышло так, по судьбе, не по злобе. Не тобой рубашка вышита, чтоб я нравился тебе…» Ирка молчала до строчки: «В нашу пору мы не встретились, свадьбы сыграны давно…», а потом ка-ак рявкнула: «Да выключи этого страдальца! Ишь, «у беды глаза зелёные…»!»
Спустя десять минут и две чашки чая с мятой она обрела способность складно излагать мысли. Оказывается, уже целый месяц есть Он. Высокий, умный, весёлый. Встречи каждый день, хохот, прогулки взявшись за руки, посиделки в кафе. Ирка как будто встретила своё отражение, настолько у людей совпадают мысли и ощущения. От неё запросто можно подпитывать небольшую электростанцию, его энергией можно оборачивать реки вспять, настолько клокочут чувства…
А потом он пригласил Ирку в гости. Она предсказуемо оказалась в ванне и обнаружила вещи, указывающие на наличие соперницы: лак для волос, кремы, плойку, розовую зубную щётку…
- Почему ты не сказал, что женат? – Ирка грустно опустилась на диван рядом с милым обманщиком.
- А я не женат, - вместо шампанского он налил коньяку, - это вещи нелюбимой женщины. Рассчитываю на твоё понимание…
Оказывается, невразумительные отношения тянутся почти год. Незнакомка (для Ирки) иногда приходит в гости, готовит ужин и остаётся на ночь. А чтобы утром выглядеть божески, ею оставлены кое-какие вещички. И ещё пара симпатичных чашек в сердечках. И тапочки. И пара халатиков… У него, конечно, ничего серьёзного с ней не будет. Нелюбимая женщина попросту заполняла душевный вакуум, но теперь он встретил Ирку, с ней всё иначе…
- Что же тебя останавливает? – спросила я подругу. – Горизонт чист, соперница условная, если настоишь на своих позициях, останешься с ним.
- Не хочу, - подняла она сухие, пылающие обидой глаза. – Мы с ним месяц знакомы, не вчера понял, что я для него значу. Приглашая в гости, мог бы потрудиться убрать её вещи или вовсе расставить точки над i. А он поленился или струсил, предпочёл удобство. Человек покорно позволил занять его квартиру, расставить чашки и разложить косметику. И я знаю, что будет потом: дама забеременеет, отведёт его в загс, и он проживёт чужую жизнь. А встречая иногда таких, как я, горячих и симпатичных, будет задумчиво курить: «Надо же, бывает же… Но, видишь ли, я не свободен. Так получилось…»
Я не стала говорить банальности типа «за любовь бороться надо». Если надо, пусть борются оба. Не хочу, чтобы в союзниках у моей Ирки был аморфный тип, который вроде бы знает, чего хочет, а вроде бы и устраивает его вариант с чашками в сердечках…
Недавно мы видели «обречённого с наречённой» в супермаркете. Он рассеянно смотрел по сторонам, дородная блондинка исследовала полки, моя Ирка раненой ланью заметалась между стеллажей – лишь бы он не увидел.
Она ждала у выхода. «Представляешь, его дама выбрала сельдь в майонезной заливке, огурцы и квас. Так ему и надо», - улыбнулась я. Ирка грустно кивнула.
Обстоятельства вынуждают
Итак, швыряйте тапками: у меня случился роман с женатым. В оправдание могу сказать: м-м-м, как это было!.. Он сразу предупредил, что женат. Я включила древнее женское чутьё и почему-то не уловила волну другой женщины, не почувствовала следов некоего серьёзного чувства. Она была де юре, де факто существовала я.
Чудесный А., надо отдать должное, не слишком распространялся относительно второй половины. Женаты пять лет, общих детей нет и не предвидится – так решено по обоюдному согласию. Брак сложился сам собой: чудесного А. познакомили с разведённой барышней, образовались ровные приятные отношения, он перекочевал к ней под крышу – вот вам и формальная «ячейка общества». Он не планировал делать предложение с вручением кольца, руки и сердца, целый год всё существовало добровольно-условно. А потом она вдруг потупила взор: «Видишь ли, милый А., возникли обстоятельства, которые прямо-таки заставляют нас пожениться. Право слово, мне неловко принуждать тебя, но…»
Я не знаю, что за обстоятельства повели людей в загс. Может быть, разведённую женщину со взрослым ребёнком родственники затюкали морально-нравственными претензиями: «Как же так, живёте без штампа, стыдно перед соседями и тётей Клавой из Витебска». А может, она вынашивала мысль покинуть пределы родины, и в замужнем состоянии это было бы проще. А может, она просто любила и хотела гарантий. Он не отказал: зачем огорчать хорошего человека, всё ведь мирно складывается, тьфу-тьфу-тьфу и по дереву постучать…
А спустя пять лет – бац! – и мы столкнулись с А. у банковского «окошка». Разглядели, улыбнулись, вышли вместе... Через месяц он сказал, что «с ним такое впервые». Через полтора писал sms стихами, через два вместо «я и ты» говорил «мы». Мы. Должны. Быть. Вместе.
Лютую уверенность в общем будущем он демонстрировал, когда я была рядом. А потом чудесный А. уходил к законной благоверной, и следующая встреча начиналась с задумчивых монологов: «Понимаешь, есть понятие ответственности. С ней я прожил пять лет, и это были спокойные, стабильные годы… Я не вправе её обижать. И тебя терять не хочу. С тобой всё по-другому, будто молния ударила. Так хорошо, что становится страшно».
Конечно, страшно. От того, что смыслом жизни становится не размеренный уклад и предсказуемые события. От того, что, оказывается, бывает по-другому. И впервые хочется чего-то (точнее, кого-то) осмысленно, от души, совершить поступок, сойти с накатанной колеи.
Он ждал от меня поддержки, гарантий, что буду рядом всегда, ультиматумов вроде «Сегодня же собирай вещи и переезжай ко мне!»… А я пропала. Сменила номер, взяла отпуск, уехала, даже не сообщив «точку на карте» подругам. Потому что с ним это действительно впервые. Он должен был сам принять решение, без помощи, без «я за него боролась».
Бродя за тридевять земель по морскому берегу, я испытывала разные чувства. Досаду на женщину, которая умеет жить иначе - без пылких признаний, без горящего взгляда. Которой достаточно, чтобы мужчина приходил ночевать и с аппетитом ужинал. Наверное, женщина мудрее меня: к чему эти дрожанья рук, если можно просто быть рядом, «чуть-чуть» подтолкнув несмышлёныша к загсовскому порогу… Я злилась на чудесного А.: как может взрослый, разумный человек так легко отдать себя, согласиться на промежуточный, средний вариант? Может, он тоже мудрее меня? Не захотел тратить годы на ожидание огромного чувства, которое вполне могло и не случиться…
Но из-за того, что пять лет назад у него «так получилось», теперь ничего не получается у нас.
Политика невмешательства
Удручающе часто барышни вокруг издают клич: «Девочки! Он живёт «с одной», не хотел, но так получилось. А меня он по-настоящему любит, мается, не знает, как быть. Что делать?»
В первую очередь мне хочется взять за плечи этих «мальчиков-так получилось» и встряхнуть как следует. О чём они думали, соглашаясь на отношения «с одной особой», если в этих отношениях не было ласки, нежности, любви, да и особой потребности не имелось? Как они позволили «захватчицам» путём чашек и халатиков проникнуть на свою территорию, а затем и в паспорт? На что они рассчитывали? Что сейчас, так и быть, поживут «понарошку» с настырными тётями, а встретив настоящее чувство, всё изменят и вычеркнут прошлое?
Также хотелось бы взглянуть в глаза «захватчиц», которые не гнушаются никакими способами: оставить у него зубную щётку, а потом и себя впридачу; забеременеть, обмануть, уговорить. Неужели у них не возникает гаденькое чувство, что победа нечестная, что избраннику выбор фактически навязан? Ни дать ни взять «Любовь и голуби»: «Да какая любовь? По пьянке завертелось, и не выберешься…»
Чтобы не задаваться вопросом: «А у нас с ним всерьёз или тоже «так получилось?», я советую отойти сомневающимся барышням в сторонку. Дистанция – необходимое условие. Если пожалеете «бедненького, который тянет лямку с нелюбимой женой», сами третьей в эту лямку и влезете. Своей любовью, заботой, лаской вы будете подпирать давно провисшую крышу чужих отношений, и пока вы будете рядом, их союз продолжится. Потому что мужчине это удобно: там, «с одной», - устоявшийся быт, с вами – полёты на седьмое небо. Мужчина из разряда «так вышло» будет в выигрыше, «та самая», возможно, ничего не узнает, а вы потратите время на поддержание чахлого огня в чужом очаге.
Уйти от пока ещё желанного-любимого сложно и больно, но нужно. Потому что приходить в чужую жизнь нужно по обоюдному желанию и согласию. Потому что вы вправе услышать: «Я освободил полку для твоих вещей, купил зубную щётку и готов уступить правую сторону кровати». Потому что Мистер Биг, когда созрел, нашёл любимую беглянку в Париже.
Автор: Наталья Гребнева
Из выпуска от 08-08-2012 рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»
---------------------
Уроки любви: Кэрри Брэдшоу
Личности : Стиль жизни : Subscribe.Ru
Американская писательница Кэндис Бушнелл придумала другую американскую писательницу — Кэрри Брэдшоу — главную героиню книги «Секс в большом городе». Благодаря сериалу, снятому по книге, Кэрри стала настоящей иконой стиля, предметом обожания и подражания для миллионов женщин. История любви Кэрри и ее мужчины преподносит героине настоящие уроки.
Многие считают, что «Секс в большом городе» повествует о женщинах, лишенных чувства собственного достоинства: они могут провести ночь с любым встречным, о любви не имеют понятия, во главу угла ставят плотские утехи. Но подобное можно увидеть только на поверхности.
Умная, сексуальная, раскованная, Кэрри Брэдшоу ведет колонку о сексе и любви в городской газете, питает слабость к туфлям известных брендов и проносит через весь сериал сильное, порой граничащее с ненавистью, чувство к мужчине ее мечты — Джону Престону.
Любить женатого
Джон Престон всегда был больше мужчиной Кэрри Брэдшоу, нежели чьим-то другим, но это не помешало ему жениться на другой. Модели по имени Наташа он все равно изменял с нашей героиней. Кэрри такой опыт привел не только к угрызениям совести и необходимости скрывать отношения от подруг, но и к драматическому раскрытию их тайной связи. Обманутая жена застает Кэрри на брачном ложе, преследует ее и падает с лестницы, получая травмы. Кэрри отвозит ее в больницу, но после этого решает поставить крест на отношениях с Джоном: «Все кончено, ничего больше не вернешь».
Поэтому: никто не застрахован от «порочной» связи с женатым мужчиной. Кто-то находит в себе силы отказаться от подобных отношений, даже если любовь к несвободному человеку застилает глаза, другие не способны бороться с соблазном и бросаются в эту связь, как в омут, с головой. Но слишком мал процент случаев, когда такие отношения заканчиваются хорошо, в большинстве своем они приносят лишь угрызения совести и боль.
Не давать пустых надежд
Отношения Кэрри с преданным ей Эйданом Шоу можно назвать, пожалуй, самыми романтическими. Страстная девушка, почувствовав влечение и симпатию к новому знакомому — дизайнеру мебели, вскоре начинает волноваться: слишком уж все спокойно между ними. Наша героиня уверена, что любит, но тем не менее испытывает дискомфорт от любых его попыток быть ближе. Ее раздражает то, что Эйдан питает слабость к деревне, просит Кэрри бросить курить, приглашает на встречу с родителями, предлагает жить вместе.
Опасаясь обидеть любимого, девушка соглашается со всеми его желаниями, в том числе и с предложением руки и сердца. Однако носит подаренное кольцо на шее в качестве кулона. С самого начала Кэрри догадывается, что эта связь вряд ли перспективна, ведь Эйдан хочет свадьбы и детей, а она — встреч с подругами, свободы и городской суеты в противовес тихой деревне. «Ты слишком доступен», — говорит Кэрри Эйдану, чувствуя, что ей не хватает страсти прежних отношений с Мистером Бигом.
Поэтому: если вы понимаете, что у вас с мужчиной разные взгляды и ожидания, то, возможно, стоит быть честной и с собой, и с ним и прекратить ни к чему не ведущие отношения. Они могут затянуть вас настолько, что будет крайне сложно выбраться. Любовь может делать вас счастливой, а не раздражительной. Не давайте пустых надежд, если не сможете их оправдать.
Уйти, чтобы вернуться
Отношения Кэрри с циничным и успешным Джоном Престоном (Мистером Бигом) напоминают американские горки — то они на подъеме, то идут на спад. В те моменты, когда Кэрри кажется, что теперь уж точно все серьезно, Престон отдаляется от нее, словно боится, что его приручат. Он тактично возвращает главной героине вещи, которые та намеренно день за днем оставляет в ванной: зубную щетку, фен, косметику. Он не находит в себе силы признаться в любви и не ставит Кэрри в известность, когда принимает решение уехать в Париж на долгое время.
«Я не рассматривалась как фактор принятия решения! В одно мгновение он мой, в следующее он отпихивает меня — поверить не могу, что это снова происходит», — разоряется героиня, узнав новость об отъезде Джона. Лишь в те моменты, когда Кэрри покидает аттракцион, Престон понимает, что хочет быть с ней, и вновь появляется в ее жизни.
Эта история повторилась несколько раз: во время отношений с Эйданом Шоу — второй серьезной любовью в жизни главной героини, и в финале сериала, когда Кэрри уезжает в Париж с русским художником Александром Петровским. Но если в первый раз Кэрри позволяет Мужчине Мечты снова ворваться в ее устоявшийся мир и перевернуть все вверх дном, то во второй она принимает волевое решение о том, что между ними больше ничего не будет, это конец.
«Ты делаешь так каждый раз! Каждый раз! Как будто у тебя есть встроенный радар! У Кэрри забрезжил новый роман, нужно срочно все испортить! Я больше не позволю тебе сделать это! Все, с меня хватит! Не звони мне больше никогда! Забудь мой телефон, забудь, как меня зовут! И можешь сколько угодно дежурить под моими окнами, потому что я здесь больше не живу!» — бросает наша героиня, когда Престон уговаривает ее не уезжать.
Поэтому: не каждый мужчина может понять, насколько вы ему дороги, если во время отношений больше думает о своей свободе, нежели о вашем совместном счастье. К сожалению, некоторых присутствие рядом женщины и слова «я тебя люблю» автоматически лишают независимости. Недаром говорят: «Имея, не храним, а потерявши, плачем». Иногда только получив отказ, мужчины осознают, как сильно нуждаются в любимой.
Конец любви — не конец жизни
Расставания в жизни Кэрри Брэдшоу случались не раз — кроме прощаний с Мистером Бигом и с Эйданом Шоу, ей пришлось пережить разрыв с талантливым писателем Джеком Бергером. Последний, кстати, не сумев справиться с ревностью к успеху Кэрри на фоне собственных неудач, рвет с ней посредством записки, оставленной на столе. Но как бы то ни было, после любого расставания Кэрри находит в себе силы двигаться дальше — улыбаться, писать, встречаться с подругами и кружить головы мужчинам. Наша героиня даже придумывает законы, которые помогают ей отнестись проще к неприятным событиям в любви.
«Я вывела первое правило расставания: избавиться от тех фото, где он сексуальный, а ты — счастливая. Правило расставания
номер два — лги, это намного проще. Правило номер три — пока не будешь эмоционально стабильна, не ходи по магазинам. Правило номер четыре — не переставай думать о нем ни на секунду, потому что именно тогда он и появится. И в заключение — самое важное правило: не важно, кто разбил тебе сердце, и сколько времени потребуется, чтобы его склеить — ты не сможешь пережить это без твоих друзей».
Поэтому: с разрывом отношений не заканчивается история личной жизни. Помимо прекратившейся связи с вами остаются ваши друзья, родные и близкие люди, хобби, увлечения, интересы и, что самое главное — вы сами. Важно продолжать жить. Если кто-то разбил вам сердце, придется потрудиться, чтобы собрать его по кусочкам и вновь впустить туда кого-то. Но следует всегда помнить, что это лишь этап жизни, на смену которому придет другой — более счастливый.
Автор: Александра Дудкина
Из выпуска от 18-12-2013 рассылки «Леди@Mail.Ru - быть совершенством!»
---------------------
Как я тебя забывала
Отношения : Мир женщины
Если бы мобильник был
живым существом, я бы затискала его до смерти, ожидая от тебя покаянной эсэмэски
или спасительного звонка. Если бы ты был рядом, я бы не обгрызла ноготь на
большом пальце и с горя не съела полтонны карамели в шоколаде. И не рыдала бы
над фильмом «Хатико»… Хотя, говорят, над «Хатико» ревут в три ручья все,
независимо от успехов или трагедий в личной жизни. Хорошо, пусть. Я бы не рыдала
в одиночестве, оплакивая верность и непонятливость бело-рыжего пса…
С тех пор, как мы не вместе, я сильно изменилась. Подруги говорят, что вместо
приветствия я стала спрашивать: «Вы не видели N? Как у него дела?». Мама
сказала, что у меня появились прыщи, и объяснила это стрессом. Конечно, всему
виной стресс, который я заедаю шоколадом в промышленных объемах – нужно же мне
откуда-то черпать эндорфины?! Мною прочитаны десятки статей на темы: «Научитесь
любить себя», «Одна, но не одинока» и «Чего не хватает вашей герани».
Естественно, мне уже не так больно, как в тот момент, когда ты сказал, что мы не
созданы друг для друга, и ушел. А потом вернулся, и я чуть не лишилась рассудка
от радости. Но оказалось, ты всего лишь забыл зонтик – подлый мелочный педант! И
все же верные подруги Люська, Олеська и Элька осторожно намекают, что я
по-прежнему не в себе, и опасливо отодвигают пакет с конфетами. Элька притащила
пособие, по которому она за три дня забыла предателя-коллегу, влюбившего ее в
себя, а потому уволенного за прогул. Правда, я не понимаю, как можно согласно
этому пособию вычеркнуть из памяти человека за три дня, если только на его
прочтение ушла неделя. Однако взглянув в сотый раз на обгрызенный ноготь,
поняла, что препирательства бесполезны, и решила воплотить в жизнь советы из
главы «Распахните сердце для радости». Вот увидишь, скоро я окончательно тебя
забуду. И даже удалю из друзей в «Одноклассниках»…
«…Как птица для полета»
Совет: «…Решитесь на безумный поступок, подарите себе экстремальные ощущения.
Встряска всколыхнет организм, мобилизуя новые силы…»
Сказано-сделано: Экстрим – вот что спасет меня. В субботу идем с Люськой прыгать
с парашютом, думаю, это вполне безумный поступок.
Оказывается, в нашем клубе нет тандемных прыжков, когда можно выпорхнуть в небо
в компании опытного инструктора, нам предстоит классический одиночный прыжок.
Что ж, такая у меня карма – нести в одиночку жизненные тяготы.
АААААААА! Неужели я собственными руками отдала кучу денег за право сигануть в
бездну с гигантской наволочкой над головой? Пропади ты пропадом, коварный
негодяй, если приходится идти на такие лишения!
Люська, увешанная рюкзаками с парашютами и в шлеме на голове, почему-то
напомнила пограничного пса – наверное, серьезным взглядом. В самолете я
передумала прыгать и сказала инструктору, он кивнул и хитро улыбнулся. А потом –
поверить не могу – этот инквизитор вытолкнул меня в открытое небо… Назло ему
хотела умереть от страха, чтобы меня похоронили в кружевах и рюшечках, а его
уволили с работы, но потом посмотрела вокруг и раскрыла руки…
Целая минута свободного падения! Внизу все голубое, зеленое, желтое, вверху
ослепительное солнце, мимо просвистела орущая Люська… Это восхитительно! Когда
паришь под куполом, думаешь о высоком: мы такие суетные, все бежим куда-то,
обижаемся на мелочи, а жизнь проходит мимо. Каждое мгновение бесценно, надо
беречь друзей, чаще звонить маме, замечать красоту окружающего мира. Боже, какие
все вокруг невыносимо чудесные, даже перекошенная от страха Люська!.. Я прощаю
тебя, мой палач и обидчик, теперь я выше низменных страстей. Будь счастлив и…
Чтоб тебя перевернуло, как же страшно приземляться! Поджать ноги и упасть на
бок, потом погасить парашют, чтобы далеко не протащило…
Уф. Такой толчок в ноги я испытала, когда во втором классе на спор спрыгнула с
козырька подъезда. И очень болит подмышками – когда открывался купол, меня
здорово встряхнуло… Снимая снаряжение, слышала, как Люська злобно упоминала
чью-то мать.
КПД: Насчет встряски организма и прилива новых сил автор Элькиного пособия верно
сказал. Ты никогда бы не решился прыгнуть с парашютом, даже перегоревшую
лампочку ты выкручивал в резиновых перчатках и галошах – и это при заранее
отключенном электричестве. Зато теперь я знаю, что человек создан для счастья,
как птица для полета. Потому что чудесным образом остался живым и здоровым на
голову в этом полете. Интересно, у меня отныне есть право ежегодно в день ВДВ
напиваться, буянить и купаться в фонтанах?
Кошкин дом
Совет: «Заведите питомца, чтобы отвлечься на заботы о милом шустром малыше».
Сказано-сделано: Вообще-то у меня уже была кошка Шурка, но стихийно прибавилась
ангорка Муська – коллега отбыла на курорт, а я согласилась приютить ее любимицу
– может, два питомца надежнее отвлекут от скорбных мыслей. Увы, скорби стало
вдвое больше: Шурка не потерпела захватничества и вместо гостеприимства проявила
вздорный нрав. Она ругала Муську последними кошачьими словами и пару раз ударила
– даже боюсь думать, сколько пришлось стерпеть ангорке, пока меня не бывало
дома. Муська все время беззвучно плакала и смотрела несчастными глазами, а Шурка
рыдала громко, злобно зыркала, била себя хвостом по бокам, драла обои и бегала
по шторам.
КПД: За эти десять дней о тебе я вспомнила лишь пару раз, когда мучительно
думала, кому бы перепоручить Муську до приезда коллеги. Да и после возвращения
спасительницы будет не до того – придется поневоле последовать совету психолога
и затеять ремонт. Погорюю о тебе потом, когда куплю новые обои и подберу к ним
шторы.
«Покой и внутренний свет»
Совет: «Придумайте новое хобби. Постарайтесь, чтобы оно было связано с духовными
практиками самосовершенствования».
Сказано-сделано: «Йога – вот что нам поможет», - сказала Олеська и привела меня
в фитнес-клуб. Подозреваю, что ею двигали не только лучшие побуждения, но и
«специальное предложение: приведи друга и получи месяц занятий бесплатно».
Оказывается, наша инструктор Аня совершенно справедливо дерет бешеные деньги за
абонемент: она была в Тибете, Индии, Китае, носит фенечки с рунами и бандану. А
еще у нее скоро откроется третий глаз.
Сначала я хихикала: вот бы сейчас в зал зашел ты и увидел, как я пытаюсь
завязаться в узел! Или выворачиваю руки-ноги, звонко щелкая суставами. Но
неожиданно стала прислушиваться к словам инструктора и забыла о тебе: гораздо
увлекательнее впускать поток энергии через правую ладошку и выпускать через
левую пятку, завязывать в петлю голубые потоки света, которые входят в организм
с каждым вдохом. А во время медитации мы лежали на ковриках и представляли, как
по всему телу распускаются цветы: на голове – сиреневые, в груди – синие, в
животе – желтые. Знаешь, я даже слышала, как лопаются открывающиеся бутоны!
По пути домой меня чуть не сбила машина: пытаясь унять цветочное буйство,
прислушивалась к себе, поэтому дорогу переходила, не глядя по сторонам.
В тот вечер тебя не было в мыслях: там, где сердце – покой и голубой свет, в
голове – сиреневый колумбарий. Дожить бы в такой нирване до следующего занятия!
КПД: Йога действительно помогает привести мысли в порядок. Даже если на душе
невыносимо плохо, в эти два часа беда отступает – намного важнее контролировать
дыхание и правильно направлять энергетические потоки. Приятно сознавать, что
бонусом к внутреннему покою приложится внешняя подтянутость: девушка Лена,
занимающаяся йогой три года, тоненькая как тростинка! Хотя ест на ночь котлеты с
хлебом и пьет газировку. Так, кого бы из друзей привести с собой, пока еще
действует специальное предложение?
«А я теперь другая…»
Совет: «Преобразитесь. Сделайте эффектную прическу, покрасьте волосы в яркий
оттенок, оденьте сногсшибательное платье. И отправляйтесь на вечеринку –
красноречивые мужские взгляды поднимут самооценку и заставят ощущать себя
настоящей женщиной».
Сказано-сделано: Очень, очень правильный совет, тем более что я давно собиралась
подстричь концы и подровнять челку, а Элька – освежить мелирование. Завтра идем
с ней (Люська почему-то категорически не хочет меня видеть) к чудесному мастеру
Эдику, и там свершится преображение! Потом выберем мне новое платье и босоножки
и отправимся в ночной клуб. Хочу, чтобы по пути мы встретили тебя. И ты бы
уронил челюсть от удивления и вслед мне свернул шею.
…Парикмахера Эдика клянусь до конца своих дней именовать Эдвард – руки-ножницы.
Потому что обкорнал меня, как испуганный садовник клумбу. Нет, ничего не имею
против огненно-красной короткой стрижки с диковинной челкой. Но в скромном
каштановом каре жилось спокойнее. Хотя… хм, никогда не думала, что красный цвет
так идет к легкому загару и нелегкому голубоглазью. Вошла в раж и сделала
совершенно чумовой маникюр. Элька забеспокоилась, дескать, так и до боди-арта
недалеко, поэтому увела от греха подальше – в магазин. Откуда вышла уже не со
мной – с Богиней, Дивой, Королевой!.. А теперь – «к цыганам», то есть в цитадель
разврата!..
Знаешь, на свете есть по крайней мере один парень, который не считает, что
нельзя булькать коктейлем через трубочку. И может спокойно танцевать три часа –
с передышками только на бульканье коктейлем через трубочку. Невзирая на то, что
ему под тридцать и в дневной реальности он – начальник департамента. Он не
задавал дурацких вопросов, почему мы с Элькой по 15 минут торчим в дамской
комнате. Он совершил одну-единственную ошибку, когда стал подпевать ремиксу
Стаса Пьехи: «Ну что мне сделать, чтоб помочь тебе его забыть?..». Мне сразу же
захотелось домой и плакать.
КПД: Наверное, новый знакомый отлично целуется – жаль, я еще недостаточно тебя
забыла, чтобы это проверить.
Я обязательно научусь жить без тебя, я уже на полпути к этому. Главное – понять,
что в жизни не стало всего одной составляющей – тебя - и заполнить пустоту
чем-то другим – танцами, вышиванием, соседом-байкером. У меня все получится.
Ведь в Элькиной книге еще двадцать способов забывания – видимо, автора часто
бросали, если в последнем пункте он предлагает: «Напишите книгу о своих
переживаниях». Итак, «как я тебя забывала…».
Автор: Наталья Гребнева
Из выпуска от 24-05-2010 рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»
---------------------
«Любовь живет три года...»
Заметки : Стиль жизни
«Любовь живет три года: год страсти, год нежности, год скуки», - я предпочел бы никогда не слышать жестокое наблюдение француза Бегбедера. Чтобы не пытаться ни опровергнуть его, ни подтвердить...
Год первый. «Я не могу без тебя...»
С того момента, как я ее увидел, ничто уже больше не имело особого значения. Бродил вдоль стеллажей книжного магазина, выбирая бумажную компанию на несколько вечеров. А они с подружкой хихикали неподалеку, разглядывая книжицу с гламурной ересью светской львицы. У полок с фантастикой отирались два мужичка, оба бородачи в допотопных очках и свитерах а-ля «все барды презирают стиль». Один доставал с полки «фолиант», вслух зачитывал рецензию, а компаньон озвучивал вердикт - «берем» или «поставь на место».
Вскоре и я, и незнакомки заинтересовались любителями фантастики. Еще бы, рецензии могли «зацепить» даже мертвого: «На планете не осталось ни одного дерева, ни одной чистой реки, ни одной живой птицы и зверя, и лишь один-единственный человек. Как Джону Уилкерсону удастся вернуть Землю потомкам?» Я сдержанно улыбался, девушки, не скрываясь, прыскали со смеху, а бородачи деловито складывали «добычу» в объемную сумку. На одной из рецензий программа дала сбой, и оценщик запротестовал: «Не, Валер, эту не надо, эта вообще ни о чем. Сюжет нереальный». Мы с девчонками переглянулись: а раньше разве были сплошь факты и правдоподобие?..
Она взглянула на меня, коснулась ладонью щеки, зажмурилась и звонко захохотала, дескать, мы в одной команде. Вот тогда-то я и понял, что пропал, попал, и так далее, любое слово из мужского лексикона, обозначающее стихийный личный интерес - в самый раз. И окончательно убедился в этом в кафе, куда пригласил подружек, ошалев от отчаянной смелости...
Через пару месяцев она перебралась ко мне. Полки в ванной дрогнули под нашествием тюбиков и баночек, в холодильнике поселились невиданные йогурты, мой кот получил в подарок веселенький ошейник и даже не мяукнул, когда она нацепила на него обновку...
А по ночам я лежал, обессилевший и счастливый, и не понимал, как мог раньше жить без нее. Откуда взялось это щемящее чувство? Когда я научился заботиться, когда меня стало волновать, тепло ли ей в новых сапожках, мрачнеть, стоило ей чихнуть? Мне вдруг появилось дело до того, что читает моя красавица. Однажды уткнулся в страницу и обнаружил дивное: «О, Лолита, огонь моих чресел...» Хохотал до хрипоты, пока она не отняла томик Набокова и не отвесила подзатыльник. А я обиделся: как она не понимает, что хочу отвлечь ее от откровений безумного дядьки? Ведь сам страдаю от тех же симптомов!.. Почему она не видит, что дергаюсь, стоит ей погрузиться в задумчивую молчаливость? И все мои сомнения можно было развеять только одним способом, днем и ночью, когда угодно... Прав был невыносимый Бегбедер: первый год - год страсти...
Год второй. «Вместе мы будем жить вечно»
Мы были неуязвимы. Да, именно «мы», потому что слово «я» оба добровольно упразднили. «Мы на выходных были на даче», «А куда мы поедем отдыхать?», «Ну и что мы сегодня такие неприступные?», «Ух ты, а что это у нас за маечка?» - вот наш тогдашний способ общения. Во всех социальных сетях завели единую страничку с лозунгом «потому что МЫ - банда!» и были страшно собой довольны. Знаете, мы не раз смеялись, что обычно «мыкают» новоиспеченные родители: «Мы погуляли», «мы проснулись»... А кем я себя ощущал, если не наставником и родителем? Она приходила с работы в миноре из-за выкрутасов начальницы, я успокаивал, отогревал на своей широкой груди. Подавляя намерения пойти к юной дерзкой шефине и приструнить. Ни дать ни взять папаша, который устраивает разборки из-за обиженного детеныша. В конце концов, шесть лет разницы (в мою пользу) дают мне право считать себя сильным и мудрым.
Моя нимфа не отставала в заботе и опеке. С утра меня ждала чашка кофе - обязательно из молотых зерен, никакой растворимой бурды. И непременно с молоком: «ты же понимаешь, что с гастритом не шутят». И поцелуй. Если «без далеко идущих намерений» - то в лоб или в щеку. Если есть время, то география более откровенная... Она четко следила, чтобы отбивную я резал на маленькие кусочки, не говорил с набитым ртом и ежедневно менял носки. Если от мамы терпеть такую пристрастность было бы унизительно, то от нее - блаженство...
Уже не было того пыла, что прежде. Она могла спокойно выходить из душа, завернутая в одно лишь полотенце, без риска быть подвергнутой принудительным (и столь же желанным) ласкам. И я уже не просыпался по ночам от ее настойчивых сладких требований. Мы немного остыли и больше не стремились друг друга удивлять...
Как психологи называют этот период, «синдром гнездованья»? Наверное, все правильно. Нас больше интересовали вазы, картинки на кухонную стену, путевки на курорты, приобретение обогревателя на зимнее время...
Но нежность, нежность как раз-таки никуда не девалась. «Ух ты, а у нас веснушки высыпали!» - хохотал я, увидев, как весеннее солнышко разрисовало носик любимой. Притягивал к себе и зарывался лицом в ее волосы. У женщин есть чудесное место, за ушком, по линии роста волос... Именно там всегда пахнет нежно и трогательно. А она могла заснуть только в моих объятьях, и я молился, что работаю без командировок. Потому что моя святая обязанность - убаюкать своего «найденыша». Который должен обязательно свернуться в клубок, залезть ко мне подмышку, завернуться, как мумия, в одеяло, ночью его скинуть и спать в чем мать родила. Пока сильный и бдительный я не возвращал покрывало на место. Целуя прохладное плечико...
Верилось, что так будет всегда. Вечера у телевизора, походы в магазин за ручку, готовность жертвовать собой ради другого. Да и какие жертвы? Не было ни меня, ни тебя, были только «мы». А раз мы едины, глупо делить покупки, домашние обязанности и ласки. Ведь я - это ты, ты - это я... Второй год - год нежности. Не поспоришь.
Год третий. Память о хорошем
Что у нас не так, моя хорошая? Откуда ты взяла эту преступную книжку с дурацким названием «Любовь живет три года»? Неужели можно верить человеку, который не скрывает своего пристрастия к известному порошку и «таблеткам счастья»? Зачем ты закусываешь губу, переворачивая страницу? Эти глупости не применимы к нам, мы же банда, мы неуязвимы...
Теперь по вечерам ты отстраненно молчишь. Ты наносишь маску (пахнет конфетами) на лицо и весь вечер ходишь героем фильма «Аватар» - из-за голубого окраса кожи. Волосы ты собираешь в пучок, и у меня нет никакой возможности зарыться в них лицом и вдохнуть нежность.
Да, из отношений ушла новизна. Разве ты не была готова к этому? Давай накупим тебе новых туфель, сережек и платьев - вот и новизна, и свежесть. Я шутливо щиплю тебя за бочок, дескать, ну обрати внимание на мои страдания, а ты досадливо отмахиваешься. И усаживаешься перед компьютером, бродишь по сайтам, треплешься с друзьями. Тебе интереснее быть в онлайне, на тренингах, с подругами, в экспедиции на Северный полюс - где угодно, только не рядом со мной...
И это уже не ранит меня. У нас появилась волшебная фраза - «уважение к личному пространству друг друга». Это значит, что по пятницам я вправе зависать с мужиками хоть до утра, ты не побеспокоишь звонком, потому что не хочешь казаться ревнивой дурой и потому что «уважаешь мое личное пространство». Ты тоже можешь проводить время с подругами: ведь я не Отелло, все понимаю, человек широких взглядов.
Если я задерживаюсь, ты не станешь беспокойно метаться по окнам, а просто спокойно поужинаешь в заветное время - за три часа до сна, иначе ни-ни, упаси бог, фигура пострадает. А для тебя стройность форм важнее, нежели посиделки со мной за одним столом. И тебе совершенно наплевать, порежу я отбивную на кусочки или проглочу одним махом, рискуя поперхнуться и умереть от удушья. Если же нет тебя, я все равно звоню. Знаешь, меня обижают не твои вечерние опоздания, а маленькое предательство. Я все еще сопротивляюсь, я борюсь за нас. А ты уже все пустила на самотек...
...Порой, когда я снова укутываю тебя сброшенным одеялом, накатывает щемящая нежность. И я снова целую прохладное плечико. Но понятное человеческое желание спать оказывается сильнее. Наверное, не за горами момент, когда я перестану тревожиться о тебе. Ты станешь замерзать, будешь просыпаться сама ради поисков изгнанного одеяла... Верно кто-то подметил: «Брак - вечная борьба. Сначала за единение, потом - за равноправие, наконец - за независимость». И уже нет никакой трагедии в наступающей независимости друг от друга...
Рассказаны все истории о школьном детстве, сто тысяч раз задан вопрос «почему мы не встретились раньше», просмотрены все фотографии. Мы вместе накопили огромный багаж под названием «память о хорошем». И теперь оба не знаем, что с ним делать. Разглядывать когда-то милые сердцу тряпочки и вещицы - ну их, муторно уже. А выкинуть... Разве поднимется рука расстаться с таким?
И вечерами ты сидишь в маске на лице, с удобным пучком волос, цедишь обезжиренный кефир. А я нашел в мужском журнале тест и не смог ответить на простейший вопрос: «Как давно вы занимались сексом»... Плюнул на тест и уткнулся в телевизор. Скучно.
…Ты опять свернулась клубком и пристроилась у меня подмышкой. И кажется, если я не утрачу способность просыпаться в поисках одеяла, если я (хотя бы я!) буду продолжать согревать тебя, прогнозы придурочного Бегбедера не сбудутся. Третий год - год ответственности.
Автор: Макс Пожарский
Из выпуска от 02-11-2010 рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»
---------------------
«С любимыми не расставайтесь...»
Подруга.Net | Это - жизнь
История моей любви необычна. Как, впрочем, необычна для каждого человека
сама любовь. Она никогда не бывает банальной или стандартной. Ибо любовь -
это личное переживание. И посторонний никогда не сможет почувствовать
того, что чувствуешь ты. У каждой любви своя история.
Пасмурным серым днем, одиноко шагая по пустынной дороге, я невольно
вспоминал события десятилетней давности. Я, молодой инженер-геолог, прибыл
в одно село, чтобы возглавить экспедицию по поиску полезных ископаемых. За
полгода работы мы не обнаружили того, что искали, но пробуренные скважины
дали драгоценную для этих мест воду. Здесь, на одной из сельских улиц, я и
встретил свою любовь.
Ольга была единственной дочерью председателя колхоза, человека строгого и
вспыльчивого. С каждым днем наши с ней встречи становились все желаннее,
но оставались тайной для родителей. Ее отец считал, что дочери сначала
надо выучиться, а потом уже устраивать личную жизнь.
Накануне отъезда геологов мне передали записку с просьбой зайти в контору
колхоза. Не успел я переступить порог кабинета председателя, как отец моей
любимой набросился на меня: "Да ты что, не понимаешь, что она тебе не
пара? - гневно кричал он. - Она же тебе в дочки годится! Чтобы ноги твоей
больше не было в моем колхозе. А если вздумаешь переписку с Ольгой
завести, так знай, она не получит ни одного твоего письма. Я лично буду
следить за этим".
Я не мог возразить ему тогда. Ей было семнадцать, а у меня уже седина
поблескивала на висках.
Когда на землю начали спускаться сумерки, наша колонна тронулась в путь.
За околицей, на одном из поворотов, в свете фар возникла фигурка девушки.
Я выскочил из машины и бросился к своей Оленьке. Мы обнялись, и она,
рыдая, рассказала, что слышала наш разговор с ее отцом.
- Поцелуй меня, - попросила Ольга. Этот поцелуй остался единственной нашей
памятью друг о друге.
Судьба была ко мне благосклонна. За это время я сделал карьеру - стал
начальником главка, но личная жизнь у меня так и не сложилась.
Со дня нашего расставания с Ольгой прошло почти десять лет. Я не то чтобы
стал забывать ее. Наша любовь сохранилась в памяти солнечной лучезарной
страничкой, пронизанной легкой грустью от того, что ее, как отрывной
листик календаря, никогда не вклеить обратно. Иногда думал: зачем мне была
послана Богом эта встреча? Я даже не пытался искать Ольгу, понимая, что
такая красивая девушка наверняка устроила свою жизнь. Вряд ли она
испытывает те же чувства, что и я. Хотя как знать?..
Моя жизнь уже давно превратилась в однообразный поток серых будней.
Работа, деловые встречи, а дома - одиночество. Женщины, с которыми я
общался, не оставляли в душе ничего, кроме пустоты. Чтобы не замыкаться в
четырех стенах, предпочитал совершать многочасовые пешие прогулки по
городу. Это стало моей привычкой и потребностью. Погода всегда создавала
соответствующее настроение: солнечная и ласковая - согревала душу,
холодная и мрачная - влекла к философствованиям и глубоким раздумьям.
Однажды дождливым осенним днем я грустно брел по рыжим пятнам мокрых
листьев. Почему-то не хотелось наступать на них. Может, я думал о
скоротечности жизни, о смене времен года, о загадочности судьбы. Не помню.
Но сознание мое, как у булгаковских героев, горело предчувствием чего-то
выстраданного, ожидаемого...
Да, все случилось именно так. Я услыхал звук приближающегося автомобиля и
отступил в сторону, чтобы меня не забрызгали водой. В остановившихся
"Жигулях" за рулем сидела женщина и пристально смотрела на меня. Вы
догадались: это была Оля.
Я не помню, как она вышла из машины, как бросилась ко мне. Помню только,
как шептала в моих объятиях одну и ту же фразу: "Ну почему ты не приходил?
Я так измучилась искать тебя..."
Мы ехали куда-то за город, потом долго сидели в пригородном ресторане. И
все говорили, говорили: Ольга тоже не вышла замуж, хотя дважды готова была
создать семью. Волею судьбы свадьбы расстраивались; она, как и я, не
сумела убедить себя, что нужно создавать семью, потому что пришло время.
Ту ночь мы провели вместе. И больше не расставались. У нас растет
пятилетний сын. Мы любим друг друга. Мы семья. Впрочем, иногда я следую
своей холостяцкой привычке - гуляю один. Бывает, смотрю на влюбленные
пары. Мне очень хочется сказать им: "С любимыми не расставайтесь..." Но я
молча прохожу мимо. Я знаю, что у каждого своя судьба.
Олег Анашкин, Днепропетровская обл.
---------------------
Подождать с этим до свадьбы
Религия : Стиль жизни
Я назвала это место «Садом воспоминаний»
Недалеко от дома, где я живу, есть крошечный, но уютный сквер с парой скамеек. Там очень приятно сидеть в любое время года: тихо и малолюдно, хорошо думать, анализировать и вспоминать. Летом на клумбах покачиваются нарциссы и примулы и красиво цветут розовые кусты. Клумбы с цветами были разбиты в память супруги одного из жильцов, о чем гласит небольшая металлическая табличка, прибитая к спинке одной из скамеек.
И время от времени я вижу этого старичка-вдовца – он тоже приходит посидеть в этом мини-саду, иногда один, а иногда с внуком лет тридцати. Внук (Ален Делон в юности) притаскивает большую садовую лейку и поливает клумбы в жаркие дни. Иногда они сидят вместе, откинувшись на скамейке: внук в футболке и старик в белоснежной рубашке. Перекидываются фразами, иногда внук отвечает на телефонный звонок, показывает что-то на своем айфоне деду. А еще я пару раз видела девушку внука – она ниже его, полнее, с жидким хвостиком волос, и красавицей я бы ее никогда не назвала… но когда внук смотрит на нее, понятно, что более красивой девушки в мире для него не существует. Я очень рада за них. Смотрю и любуюсь.
Когда я первый раз прочитала табличку на скамейке на неродном мне языке, я перевела это не как «сад в память о моей жене», а как «сад воспоминаний о моей жене». С тех пор я называю это место «Садом воспоминаний». И чего я только не навспоминала и не передумала, сидя на этой скамейке и наблюдая за людьми. Я и плакала, и радовалась, читала, отвечала на эсэмэски, ела, улыбалась всем, когда была счастлива, и прятала глаза, когда было грустно.
Мы будем всегда
А однажды я даже забрела в этот сад с любимым человеком. Мы смотрели друг на друга и никак не могли насмотреться, держались за руки, и я верила, что так будет всегда. Мы будем сидеть так вечно, держаться за руки, мы привезем сюда коляску с нашим первенцем… Мы будем всегда.
Через много лет мы будем приходить сюда, опираясь на палочки или ходунки, и рядом тоже будет вышагивать наш красавец-внук или внучка. А когда придет время – наши дети и внуки тоже поставят скамейку в память о нас с мужем или разобьют еще одну клумбу. В этом идеальном саду просто не могло быть неидеальных мыслей. Но в последнее время что-то случилось с садом, какая-то метаморфоза, и когда я прихожу сюда помечтать и подумать, я упорно вижу одну и ту же картинку, которая сильно отличается от предыдущей.
Через много лет меня на коляске будет сюда привозить толстая сиделка-филиппинка из дома престарелых (почему-то там работают преимущественно филиппинки и испанки, я видела, когда навещала одну нашу прихожанку). Никто не разобьет никакой клумбы. Никто не придет меня проведать. Разве что кто-то из моих бывших любимых учеников… хотя тут это как-то не принято. В моей комнате на столике не будет моего свадебного фото и фото с детьми и мужем. Я буду одна. Ну, может, не совсем одна, а в обществе Паркинсона или Альцгеймера.
Пока не дошло до вопроса о близости
…Я стараюсь быть позитивной и радостной и верить в лучшее. Но в последнее время у меня это плохо получается, особенно после расставания с человеком, который, как я верю, был создан для меня.
Мои родители эмигрировали из России, когда я была подростком, я успела выучить новый язык почти как родной и не забыла русский. Я окончила местный университет. Наша семья была верующей, про заповеди я знала с детства и старалась им соответствовать. Мой первый мальчик был русским, мне – 18, ему – 20. Мы встречались, ходили за ручку, улыбались всем и пели на клиросе. Так прошло года два, и чувства тоже прошли, все приелось, мне захотелось больше учиться и путешествовать. Мы расстались. После этого наступило затишье, я много училась и ездила по стране. Думала о себе, своей жизни и отношениях…
Встречались парни, которые пытались за мной ухаживать. А я вдруг поняла, что мне тяжело влюбиться. Я хочу только его – моего единственного, первого и последнего, и это открытие меня обрадовало и соответствовало моим идеалистическим представлениям о жизни.
Я решила, что буду ждать, сохраню свою невинность для него. Он оценит и будет счастлив со мной.
Время быстро пролетело в учебе и путешествиях, я нашла интересную мне работу и даже не думала о мужчинах. Потом как-то успокоилась, выдохнула и для себя определила - «ну вот, я теперь девица на выданье». У меня все есть - стабильный заработок и жилье, я планирую купить машину. Мне 25. Я стала присматриваться к молодым людям вокруг, встречаться с друзьями чаще, не пропускать вечеринки. Я встретила мужчину, с которым мы были вместе полгода, и это было волшебное время, о котором я не жалею ни секунды и очень благодарна этому человеку.
Все было прекрасно в наших отношениях, пока дело не дошло до вопроса о близости. И тогда я впервые поняла, как я наивна. Его совершенно не обрадовала перспектива и дальше встречаться со мной без постели, а жениться он пока не собирался. Мы расстались. Я страдала, но ни на секунду не сомневалась в своей правоте. А после наступила тишина. Тишина на девять лет. На девять! Я не знала, что еще можно предпринять – человека просто не было, и всё.
Психолог сказала, что дело в страхе
Все мои знакомые парни из русского прихода были давно разобраны. И у каждого моего университетского друга была герлфренд или (это меня уже давно не удивляло) – бойфренд. Я пыталась, зарегистрировалась на сайте знакомств, ходила на свидания. Мы никак не совпадали – то мне никто не нравился, то наоборот. Я старалась изо всех сил, однажды даже позволила мужчине себя поцеловать на одном из свиданий. Казалось, что он мне приятен, и я решилась попробовать… но после поцелуя мне хотелось пойти и умыться. Что я, собственно, и сделала, когда вернулась домой. Это было совсем не то, и взять любовь было неоткуда, как бы мне ни хотелось.
Я не была зациклена на браке. Я наслаждалась своей жизнью, совершенствовалась, была очень активной, регулярно встречалась с друзьями и подругами и не чувствовала себя обделенной, даже когда в жизни моих друзей начался период свадеб и рождения детей. Все было органично и хорошо… но мне тоже хотелось семью и детей. Хотелось любить и быть любимой. К тому же я уже знала – как это бывает, потому что помнила все счастливые моменты, проведенные с любимым человеком много лет назад.
В какой-то момент я в очередной раз проанализировала, что не так и почему я одна… Может быть, у меня завышенные требования, мечты идеалистки, которые незаметно уводят меня в сторону от мужчин и не позволяют влюбиться, выбраковывают всех сразу. Я стала посещать психологические семинары, тренинги по «раскрытию женственности» и психологическую студию, где проигрывались разнообразные ситуации и сценарии отношений мужчины и женщины. И не раз я ловила на себе удивленные взгляды из серии «ну надо же». Уже за 30, есть квартира-машина-работа. Вроде красивая, хорошо одевается, женственная, не стерва, ходит в фитнес-клуб, говорит на четырех языках, ориентирована на семью и детей - и… одна.
А как-то на семинаре у нас было задание изобразить в рисунке первый секс в жизни, наши чувства. Я была в растерянности и честно сказала ведущему, что у меня его не было. Никогда не забуду, как на меня все посмотрели.
Ведущая-психолог после семинара осторожно, полунамеками пыталась до меня донести, что, скорее всего, причина моего одиночества в подсознательном страхе интимных отношений.
Я после долго об этом думала. Я не боялась секса, я действительно хотела, чтобы это уже случилось в моей жизни, и не просто случилось, а с любимым человеком. И чтоб это случилось после свадьбы. Даже венчание стало не столь важным для меня, если мой будущий супруг был бы не готов (из прошлого – мы как-то обсуждали этот момент с тем самым любимым человеком, он был католиком, но не возражал, если когда-нибудь мы обвенчаемся в православной церкви).
Как любой верующий человек, я понимала, что интим до брака не приветствуется Церковью, но краеугольным камнем моего принципа сохранить невинность до брака было даже не это… Я была сформирована идеалисткой, и для меня было важно, чтобы такое, безусловно, очень-очень важное событие в жизни любой женщины случилось после некоего официального заявления. Перед людьми или Богом, что мы не просто любящая пара, мы намного больше и глубже, мы – серьезнее и важнее.
Туда же относились мечты о белом свадебном платье как символе чистоты (я никогда не любила никакой искусственности и соблюдения традиций ради традиций) и честность перед собой, своей совестью и Богом. Мне было это очень важно, это был некий прочный внутренний стержень, который удерживал меня все эти годы на плаву, и просто так избавиться от него не представлялось возможным.
И главное: я этого не хотела. Я не хотела себя ломать, предавать свои мечты и стремления только потому, что психологу с семинара показалось, что у меня завуалированный страх интима. Я искренне верила, что мужчина, который меня полюбит, будет понимать и принимать, уважать мои принципы и сможет ради меня подождать до свадьбы. Я верила и молилась.
Тебе еще нужно время, моя дорогая?
И вот наконец я получила сообщение на сайте знакомств от мужчины, с которым мы совпадали (если верить автоматической системе сайта, подсчитывающей наши совпадения интересов и образа жизни) на 86 процентов. Разумеется, это был автоматический подсчет, но такого результата я не видела еще ни разу. Я ответила… и провалилась в эти отношения с головой. Это было незабываемо. Молодой человек был на год меня старше (36 лет), очень приятный, образованный, и наши интересы и образ жизни действительно совпадали до неправдоподобия точно.
Он был европеец-эмигрант, медик, приехавший работать в мой город по приглашению крупного госпиталя. Он интересовался русской культурой и даже когда-то учил русский язык, он обожал Булгакова так же, как и я, и в первую ночь мы взахлеб обсуждали «Мастера и Маргариту» по скайпу. Я могу писать о нем долго и подробно, но ограничусь коротким банальным резюме – мы были двумя половинками, и все последующие три месяца, пока мы были вместе, мы узнавали себя друг в друге.
Мы встретились уже на третий день знакомства, гуляли по набережным, обошли все кафе и никак не могли насмотреться друг на друга и расстаться. Мы сидели в Саду воспоминаний до двух ночи. Ноги гудели от усталости, но спать мне не хотелось, хотелось только не отпускать его руки. Он предложил пойти ко мне или поехать к нему – и я отказалась, потому что впервые в жизни поняла, что у меня почти нет сил сопротивляться. Но так не надо, надо подождать, еще совсем немного. Свадьба уже переливалась всеми цветами радуги в моем воображении в нашем счастливом совместном будущем.
Три месяца были непередаваемо прекрасны. Мы встречались почти каждый день, а когда он был на дежурстве в клинике, мы созванивались по скайпу. Я ему верила до конца. Я ценила его отношение ко мне, его деликатность, уважение, внимательность к мельчайшим деталям, я получала цветы каждую неделю (он вычитал в интернете, что русские девушки любят, когда им дарят цветы), ему нравилось все, что я делала и как я делала. Даже то, что я «консервативная» и «духовная», как он говорил. Я отвела его в русскую церковь (он попросился со мной на службу), и сердце мое плавилось и растекалось, когда он внимательно следил за моими действиями и старался повторять за мной: склонял голову, когда я так делала, и крестился (он был неверующим), когда крестилась я.
После службы мы все пошли пить чай, и мне удалось познакомить своего любимого с моим духовником. Они прекрасно пообщались, обсуждали очередной нашумевший фильм. И ни на секунду у меня не возникло мысли, что может что-то пойти не так из-за моих принципов, которые он всегда уважал.
Но когда мы в очередной раз остались вдвоем и я в очередной раз попросила его остановиться, он наконец спросил: «Тебе еще нужно время, моя дорогая? Что-то не так? Скажи мне». И я сказала. Мне действительно нужно было время. Время до свадьбы.
Никогда не забуду его изумленно-испуганного лица: «Неужели?» Дальше клубок размотался: я узнала, что, конечно, он на мне женится, но не сейчас, позже, он только переехал в новую страну, у него новая работа, он не готов к браку вот так сразу. Но ждать до свадьбы он тоже не хотел. Выяснилось, что и его родители – пожилые люди с тремя взрослыми детьми – до сих пор живут не расписанными. «Потому что это не главное, особенно в наше время. Главное – это любовь, это человек, который здесь и сейчас, его чувства, и это выше и ценнее любых условностей», – сказал он.
Два месяца мы пытались найти компромисс
Я его понимала, понимала все его доводы, знала, что он меня не обманывает, что он женится, что он меня любит, что мы даже обвенчаемся… но после. Сначала надо пожить, как многие наши знакомые пары: вместе, ведя одно хозяйство на двоих, и уже потом дело дойдет до свадьбы. Я понимала, что и пример его родителей, наверное, очень силен… А он понимал, как много это значит для меня – стать замужней и превратиться из девушки в женщину. Он уважал мои взгляды, мой выбор… и мы не знали, что делать.
Жениться в ближайшее время он не планировал и считал это странностью – «затевать свадьбу только потому, что иначе не будет секса».
Два следующих месяца мы пытались найти компромисс: два взрослых любящих человека, мы сидели и чуть не плакали над своими установками и принципами. Еще вопрос упирался в деньги, больше с его стороны: он хотел накопить определенную сумму для свадьбы. Зарплата у него была высокая, но все упиралось во время и в ожидание. И все-таки он согласился ждать. Но после этого вынужденного согласия что-то произошло между нами. Помню, как он обнимал меня, потом резко убирал руки и говорил что-то вроде «Нам же нельзя, надо быть осторожным с тобой», и хотя говорил он это как бы в шутку, за словами скрывалась горечь, и это было заметно.
Я сама устала и измучилась. Он устал. Мы решили отдохнуть: он поехал к себе на родину навестить родителей. Я уехала с подругой к морю. И уже на море я получила от него письмо – что я самый прекрасный человек в мире, и он уважает мой выбор и принципы, но я, наверное, слишком хороша для него и он – не тот человек, который мне нужен. Не буду долго описывать, что было после. Наверное, как у многих – слезы, отчаяние, я вернулась домой, он вернулся в свою клинику, и мы снова встретились, решив никогда больше не расставаться.
Потом были упреки, с моей стороны: «Ты меня не понимаешь!», и с его стороны: «Для тебя важнее церковный закон, а не живой человек, который рядом». «Закон здесь ни при чем, это другое, это моя сущность, я не могу по-другому!» «А это моя сущность, и я тоже не могу по-другому – смотреть на тебя, быть с тобой и ждать какой-то свадьбы!» Два месяца мы расставались и возвращались друг к другу. Потом заболел его отец, он вернулся домой и оттуда написал еще одно письмо, что принял окончательное решение расстаться. Я не верила, что это конец. Я ждала его возвращения. После я узнала, что он уволился из клиники и не вернется.
Может быть, лучше предать свои принципы
Прошел еще один мучительный месяц, мы не писали друг другу, после я не выдержала и написала. Ответ пришел через несколько недель – он встретил другую девушку.
…С тех пор прошло почти 2 года. Я пила антидепрессанты, выписанные психиатром. Старалась по максимуму загрузить себя работой. Я снова вернулась на сайт знакомств, оплатила новый аккаунт, загрузила фото, сделанные подругой, профессиональным фотографом. Я тщательно закрашиваю корни волос, которые уже начали седеть, и без краски это будет заметно, и хожу к косметологу с завидной регулярностью: морщины и мешки под глазами в моем возрасте никто не отменял.
Мне 37, и каждый день я себя убеждаю, что еще могу найти свою любовь. Что еще не все потеряно. Что еще встретится в моей жизни такой же прекрасный человек, каким был он. И я уже не знаю, буду ли я думать о своих принципах.
Может быть, лучше предать свои принципы, предать себя, но зато быть просто счастливой и сделать счастливым человека, который рядом? Или жить одной, без семьи, но с принципами и внутренним стержнем? Пока им на смену не придет Альцгеймер или Паркинсон.
Что больнее и как можно что-то вообще выбрать в этой ситуации? Я не знаю, какой я стану и что я почувствую, когда откажусь от своего внутреннего идеала, который вроде как является добродетелью, но почему-то в моем случае это всегда приводило к страданиям. Никто не навязывал мне этих установок, мне кажется… я просто родилась такой идеалисткой, с такими взглядами на брак, это моя природа. Но почему тогда в моей жизни все так складывается? Я не знаю, но, кажется, я разочаровалась в себе, в Боге, в мужчинах и запуталась… Я все еще верю. Но с трудом понимаю, как жить дальше и почему все так, как есть.
…Я встаю со скамейки – я замерзла, уже девять вечера, завтра я преподаю с десяти, целый день. Сад воспоминаний продувается всеми ветрами, розы отцвели, листья пожухли – скоро зима. И мне кажется, что внутри меня одна бесконечная зима. И я не знаю, когда она закончится.
Из выпуска рассылки Православие и мир
---------------------
Самый первый раз - каким он был у вас?
Секс : Мир женщины
«Н-да, - подумала я, проходя мимо отеля, где свершилось то самое событие моей беззаботной юности, - старею». И начинаю забывать, как это было. Да и немудрено. Ведь было это почти 8 лет назад. Может, и не так уж давно. Хотя… Первый опыт познания произошел уже в совершеннолетнем возрасте. Причем абсолютно не преднамеренно до него дотянутый. Так вышло… А вышло, если подумать, очень даже неплохо. Да что говорить. Даже очень хорошо.
Вообще, моя твердая убежденность в том, что сексуальная жизнь женщины непосредственно связана с ее первым сексуальным опытом, заставляет обратиться к мужчинам: «Будьте осторожнее с девственницами! Ведь именно от вас зависит то, о чем было сказано выше». Кстати, это не только мое мнение.
А вы помните свой первый сексуальный опыт?
Так вот, психологи утверждают, что сексуальность девушки зависит в основном от первого сексуального опыта, отпечаток которого (приятный или малоприятный) либо разбудит эту самую сексуальность, либо усыпит ее напрочь. А связано это столь сильное влияние с простыми психологическими факторами:
1) Завышенные ожидания. Конечно, все мы в юности читали любовные романы, а также фантазировали на эту тему, и в голове у нас складывался образ идеальной любовной сцены. Нечто вроде «ее сосцы набухли и его орган отвердел, они слились в томной пучине страсти, и миллионы сверкающих звезд устлали им путь». Надо отбирать подобную литературу у созревающих юных прелестниц.
Однако сейчас вообще страшно подумать, что можно найти в интернете и какие картины в связи с этим нарисует воображение. Но это уже другая история. Так вот, первый раз оказывается всегда «не таким», как мы представляли. Потому что чтобы сверкали звезды, горело пламя ну и т.п., должно пройти время. Так уж у женщин не просто. И не поверю, что кто–то в первый же раз испытал оргазм.
Только если от испуга. Вообще же от первого раза до первого оргазма хотя бы несколько десятков раз должно пройти. Извините за тавтологию.
2) Боязнь. Конечно, в первую очередь - боязнь боли. Все ведь знают, что будет неприятно, больно, будет кровь. И ведь страшно все же. Где уж тут расслабиться и получить удовольствие, когда на носу такая процедура. А удовольствие и напряженность – ну никак не совместимы. Для того чтобы получить от этого самого процесса удовольствие, нужно расслабиться и настроиться. А тут уж сама ситуация не располагает к расслабухе.
Ну, это все понятно, скажете вы. Так к чему я веду? Просто захотелось вдруг, от нахлынувших воспоминаний лет минувших, с высоты, скажем так, своего опыта (да, не большого, но все же), сказать пару слов о том, как должен выглядеть первый раз у девушки. Ведь, что ни говорите, а я, к примеру, считаю, что именно первый опыт сыграл большую роль в моей сексуальной жизни.
Да и к тому же, по статистике, 30% девушек считают свою девственность грузом и стремятся избавиться от нее как можно скорее. Такое стремление обычно и приводит к негативным последствиям. Ведь первый раз – это не та ситуация, когда можно «абы где и абы с кем». У меня, к примеру, много знакомых девушек потеряли невинность по сценарию: «мы выпили и решили прямо там, в сарае, это и сделать». Это одна крайность.
Вторая – это когда девушка считает свою девственность чем–то сверхценным и нереально прекрасным. И любой мужчина просто умрет от счастья, подари она ему ее. Естественно - после свадьбы. Знавала я такую особу, которая хранила–хранила свое сокровище, хранила–хранила, да и дохранилась до 28 лет. Пока оно никому стало не нужно. Мужчины и юных девственниц боятся. Все ж таки ответственность. А уж девственниц недевственного возраста…
Ну так вот. Что же нужно, чтобы все пошло так и потеря невинности не привела к потере интереса к сексу? Мне кажется, что нужно не много.
1) Будет, наверное, даже лишним говорить о взаимности и доверии. Об этом я уже сказала выше. Мужчина должен быть близок эмоционально.
2) Я считаю, что для лучшего эффекта необходимо, чтобы первый мужчина был старше девушки. Ну уж никак не ровесник. Да, многие возразят, скажут, что первый раз с любимым, когда вы оба ничего не смыслите в сексе – это ли не счастье? Нет. Что ж хорошего, когда оба не смыслите в сексе? Лучшим вариантом будет, если кто–то из двоих уже что–то смыслит. И лучше, если это будет он. О сексе с девственниками поговорим в другой раз. Мужчина с опытом, во-первых, сможет научить чему-то. Во-вторых, в большинстве своем такие мужчины заботливее, больше думают о партнерше (а это самое главное).
3) Атмосфера. Одна из главных составляющих. Ведь лишиться девственности на скорую руку в кладовке есть не самый лучший вариант для пробуждения чувственности. Конечно, каждому свое. Но мы-то говорим о том, как лучше. А лучше будет сделать это в неспешной атмосфере, обязательно с романтическим настроем, долгими прелюдиями и анализом своих ощущений.
Так вот. Теперь рассекречусь и расскажу, как это было у меня... Познакомились мы на юге. О курортных романах поговорим потом. Главное, что в конце концов у нас случился неожиданный, безумный по сути и бесперспективный по определению роман с продолжением.
Он был старше меня на 15 лет. Мне тогда было 17. Многочисленные звонки, уговоры, наконец встреча, потом расставания, снова встреча. Когда мы в очередной раз расстались и он затерялся в своей Москве, я стерла его номер телефона, решила: не судьба. Тут обстоятельства подкинули возможность новых отношений. И я ею воспользовалась. Но, повстречавшись с несчастным молодым человеком целых два месяца, умудрилась сохранить свое добро (то бишь девственность) в целости. И вдруг… снова он. Решил поздравить с Новым годом. Свалился как снег на голову. Я не хотела начинать снова. Но он был в своем репертуаре.
Появившись как маленький фейерверк, вновь возникнув на моем пути, он каждый раз умудрялся ломать во мне сопротивление своим напором. И в тот раз таки сломал его вовсе. И ведь совершенно не специально я умудрилась сберечь себя как будто для него (хотя вовсе нет). Но, значит, предназначено это было сделать именно ему. И к лучшему, конечно. Лучшего первого мужчины, чем он, я бы не пожелала.
Ворвался, завалил цветами, подарками, потом эмоции, бесконечные разговоры, ужин вдвоем. И вот мы уже у него в отеле. Мой любимый ликер и конфеты «Рафаэлло». Медленная музыка, приглушенный свет. И как будто само собой разумеющееся, он случился, этот самый первый раз. Именно он лишил меня ее, осторожно и бережно. Да, фейерверка не было. Да и крови почти тоже. Было немного больно и странное ощущение того, что внутри что–то изменилось (как в прямом, так и в переносном смысле). Когда это случилось, мне было уже 18. Это не специально, так сложилось.
Мужское мнение:
Мнения мужчин по этому поводу не однозначны. Не все грезят мечтами о девственной нимфе.
«Да, быть у девушки первым – это большие заморочки. Обычно после секса видишь разочарованный взгляд. И кажется - ведь все сделал правильно, но все равно думаешь, что что–то было не так. Осознание того, что неминуемо сделаешь ей больно, тоже напрягает по–своему.
Конечно, в таком случае нужно быть особенно деликатным. А вопрос «дорогая, ты кончила?» вообще, наверно, бессмысленный. Но интересно наблюдать за ее реакцией и изменением ее ощущений. Конечно, первый раз она зажата, но потом постепенно расслабляется».
Некоторые вообще опасаются.
«Никогда не был первым у девушки. Это все–таки ответственность. Не дай Бог, что–нибудь пойдет не так. Потом комплексы, проблемы,
будешь чувствовать себя виноватым».
А кто-то не заморачивается.
«Ничего особенного в этом нет. У мужчин все так же, как у девушек. Мало кто из девушек знает, что в первый раз мужчине тоже больно. Почему–то об этом говорить не принято. Наверное, потому, что мы мужчины. Так что - просто быть более осторожным и все».
«У меня было несколько девственниц в жизни. Это нечто особенное. Девственница вряд ли сможет просимулировать. В свой первый раз девушки максимально искренни».
Так что, мужчины, не нужно бояться некой ответственности быть первым у девушки. Просто нужно быть внимательным и думать не только о себе, но и о партнерше. Что вообще не является новостью. Ведь так должно быть не только первый раз, но и все последующие.
Kristina
Из выпуска от 18-09-2014 рассылки «Все, что может быть интересно современной женщине от MyJane»
---------------------
О бывших. О прощании. И прощении
Отношения : Мир женщины
Я давно живу - мне полтинник скоро, а я до сих пор не знаю, <как надо> прощаться. И как прощать так, чтобы не чувствовать себя при этом ущербно или, наоборот, - почти Богом.
То есть теоретически я знаю всё, или почти всё, об этом. О пользе прощения и отпускания, о том, что <важно помнить хорошее и забывать плохое>, о том, что <только освободив место от прошлых, гнетущих, отношений, можно построить новые>. О том, что <благодарность омывает душу>, о том, что <обиды не стоит копить>. Я всё это знаю. Я во всё это верю. И я сама учу этому своих клиентов.
Но правда в том, что в жизни всё бывает по-разному. Нет в жизни готовых рецептов на каждый случай, на каждую ситуацию и на каждого человека.
В своей жизни я нашла компромисс между тем, что я знаю, <как надо>, и тем, что чувствую, тем, <как оно есть на самом деле>. Компромисс, которого придерживаюсь и который позволяет мне в итоге завершать отношения. Даже болезненные. И да: и прощать и благодарить и чувствовать себя при этом <о'кей> по итогу. И строить новые отношения даже с бывшими.
Компромисс заключается в том, что я приняла для себя тот факт, что все отношения разные. И завершение отношений тоже может быть разным. И ещё - это разрешение себе испытывать разные чувства по отношению к разным людям.
Я поделюсь тем, как это в моей жизни, - возможно, что кому-то отзовётся.
ОБ ОТПУСКАНИИ
Отпускание в моей реальности - это не вот такая картинка: ...
А вот такая: ...
Где я - тот, кто держит.
Когда я <увидела> это для себя, то поняла, почему мне так сложно это делать. Я не отпускаю <из благих намерений>, так сказать. И здесь оборотная сторона этого момента: я - <плюс>, а тот, кого я не отпускаю, - <минус>, так получается в моей реальности. То есть я - большая и сильная, а тот, другой, - маленький и слабый и без меня вообще никак. А на каком основании вообще? Открытие поразило. Не отпуская, я вижу себя <спасателем>. Хотя могу страдать и переживать при этом.
То, что помогло преодолеть этот момент в завершении отношений, - это доверие. Доверие себе - <я справлюсь>. Доверие другому - <он справится>. И доверие миру - <всё происходит так, как должно>.
О ЧУВСТВАХ
Раньше табуировала в себе: <злиться нехорошо>, а сейчас разрешила злость. Я могу злиться на другого человека. И энергия злости - не самая плохая для прекращения отношений, которые не устраивают. Я сейчас говорю о самом внутреннем разрешении испытывать это чувство, а не о способе его выражения. Если утрируя, то при желании <набить морду> я всё же выберу более экологичное что-то.
И да: злость - она не навсегда. Она проходит со временем, когда позволяешь ей быть.
О ПРОЩЕНИИ
Я задавала себе вопрос: всё ли я могу простить? Ответ: нет. Не всё, не всегда и не всем. Да, я несовершенна.
И вот та грань допустимого прощения - она у каждого своя. Каждый сам выбирает, где поставить запятую: прощать или не прощать. Иногда вот такие <козлы отпущения> - непрощённые бывшие (кстати, здесь пол совершенно не имеет значения) - они позволяют другим отношениям быть чище, что ли. Спокойнее, уравновешеннее. Поразительно для меня, но факт.
Но то, что прощение - это очень сильный духовный и душевный акт очищения, - я знаю. Не теоретически, а по своим ощущениям.
Иногда вот эту внутреннюю казнь непрощения мы устраиваем себе сами. Не прощая себя или себе. И она гораздо сильнее порицания, осуждения извне.
Прощать важно и нужно. И прощение - это Путь. Непростой и неблизкий. С <откатами> и <западанием> в вину или обиду, но путь к себе лучшему. По нему стоит идти и пройти его.
О ПРОЩАНИИ
Для меня чувство-лакмус завершения гештальта в болезненных отношениях - это равнодушие. Когда <не торкает>. Я, как истинный самоистязатель, могу <поковырять> там, где раньше болело, каким-то трогательным воспоминанием, например. Или, наоборот, - обидным и ранящим. И когда в ответ ничего не отзывается внутри, когда спокойно реагирую, то всё - момент завершения наступил. Все круги ада пройдены, рана зажила.
И в этом моменте я уже могу строить новые отношения с этим же человеком. Да, и это тоже возможно. Или могу наслаждаться в полной мере другими отношениями.
Но самое важное - это то, что я могу смотреть в будущее, находясь в настоящем. Не поворачиваясь к этому самому будущему спиной, всё время оглядываясь на прошлое.
Прощай,
Позабудь
И не обессудь.
А письма сожги,
Как мост.
Да будет мужественным
Твой путь,
Да будет он прям и прост.
Да будет во мгле
Для тебя гореть
Звёздная мишура,
Да будет надежда
Ладони греть
У твоего костра.
Да будут метели,
Снега, дожди
И бешеный рёв огня,
Да будет удач у тебя впереди
Больше, чем у меня.
Да будет могуч и прекрасен
Бой,
Гремящий в твоей груди.
Я счастлив за тех,
Которым с тобой,
Может быть,
По пути.
Иосиф Бродский <Прощай>
Автор - Ирина Стуканева
Из выпуска от 14-10-2015 рассылки Женская сила
---------------------
Уходите вовремя
Психология : Мир женщины
Уходите вовремя. Домой, даже если вас никто там не ждет, с зажигательной вечеринки, от гостей без «посошка», от неуместных связей и дурных привычек. От депрессии и мрачных мыслей, от тяжелых воспоминаний, из отношений, изживших себя, от людей, разрушающих вас, или от человека рядом с вами.
Дайте ему и себе шанс обрести того (а может, и себя самого), с кем будет лучше, комфортней, спокойней в той форме, в которой надо каждому из вас. Если уж вы не способны это дать друг другу по тем или иным причинам, не лишайте друг друга попытки и надежды обрести это в других отношениях и в самом себе.
Не жадничайте, не отбирайте у других их шансы быть счастливыми так, как они это понимают, а у себя - свои. Потому что каждый из нас находится в своей точке эволюции, движется в своем ритме, излучает на своей частоте, вибрирует на своей волне и получает свой опыт.
И если вы вошли с кем-то в резонанс - вы нашли друг друга и танцуете совместный танец. А если в затянувшийся диссонанс - то получите необходимый опыт, распишитесь под ним, поблагодарите. И уходите вовремя.
Не приводите в движение механизм, который придавит вас жестким гнетом обстоятельств, когда вы будете вынуждены принимать решение в условиях куда менее удобных для вас; где вам придется выскальзывать из-под жерновов весьма поверхностных, но больно ранящих «общественных» суждений, которым дела нет до ваших истинных, искренних и жизненных мотивов, до вашего выдохнувшегося терпения и долгих попыток что-то «сохранить», кого-то «спасти».
Уходите вовремя, не оставляйте на теле вашей жизни глубокие шрамы, не заражайте свою душу прожорливым вирусом вины - чувством, с невероятным усердием отторгающим вас от своей исключительно единственной жизни и от себя самого. Уходите вовремя, не выжигайте рисунки на хрупкой ткани вашей судьбы. И не посягайте на чужую кожу.
Цените свою жизнь больше, чем вашу жизнь ценят другие. Уходите вовремя, если кто-то свою жизнь ставит выше вашей, ибо в ответе вы первоочередно за свою жизнь и только потом за чью-то. Никто не пришел в эту жизнь, чтобы лечь на жертвенный алтарь. И жизнь человеку дана не для того, чтобы приносить в жертву великие дары - саму жизнь и способность любить.
Несложно потерять себя, несложно растворить себя в другом, в чьей-то другой жизни, в чьем-то другом мире, в чьей-то иной реальности. Несложно даже этого требовать и желать.
Обрести себя - тяжело. Только мы можем определять и допускать меру использования себя. Ведь, жертвуя собой вхолостую, сверх отведенной вам меры участия в чьей-либо жизни, вы автоматически недодаете себе (а может, и кому-то, кто в этом искренне нуждается), или на каком-то другом отрезке вашей жизни вам не хватит совсем малости - именно тех впустую потраченных сил.
Любые отношения плодотворны, когда в них есть обмен, взаимодействие, отдача. Это парный танец. Но если вы начали оттаптывать друг другу ноги до боли и крови, нужно прекратить этот танец и, залечив раны, начать новый красивый танец, возможно, с новым партнером. И так в любых взаимоотношениях - партнерских, семейных, рабочих.
Учитесь уходить вовремя как внутри создавшейся ситуации, так и от самих ситуаций и обстоятельств в своей жизни. Вы всегда знаете этот момент: доверяйте себе, не уговаривайте себя, не обманывайтесь и не обманывайте других.
Нет плохих людей, как бы нам ни хотелось об этом поспорить. Есть люди, которые отличаются от нас. Ибо истинный смысл этого священнодействия под сакральным названием жизнь нам неведом, но им наполнено абсолютно все, что внутри и снаружи, свыше нашего понимания и в его пределах, одушевленное и неодушевленное. И нет иной ответственности, кроме как перед собой и друг другом, но в первую очередь - перед собой.
Все, что происходит в нашей жизни, все, что происходит вокруг нас и на далеких Галапагосских островах Эквадора, происходит с нашего разрешения. Мы позволили нашей жизни быть такой, какая она есть, мы привели это время перемен в действие, мы сорвали рычаг с той пружины, что вырвалась со всей сжатой и нагнетенной силой и бьется теперь в конвульсивно-хаотичном свободном парении. Мы позволили преобладать серым оттенкам в нашей жизни, мы позволили себе всего бояться, мы позволили себе быть аутсайдерами в своей собственной жизни.
Оглянитесь: быть может, пришло время уйти от этого. Невероятно трудно бросить все то, что изжило себя, и уйти, кто бы что об этом ни писал. Уходить трудно, но уходить вовремя просто необходимо. Вызревайте внутри своей бесконечности столько, сколько вам необходимо, но - уходите вовремя.
Уходите вовремя от суждений и мнений других, оберните взор к себе. Где точка вашей опоры? Ведь только так вы можете перевернуть весь мир. Не ищите ее в других, другом, другой. Выдам вам секрет - ее там нет! Как нет счастья в ком-то, если его нет в вас.
Уходите вовремя от навязчивых иллюзий и навязанных страхов, но продолжайте устремляться, продолжайте мечтать, продолжайте пробовать. Не бойтесь ошибиться - ведь это значит, что вы пытались. Не бойтесь реакции других людей: вы все равно не сможете ее стопроцентно предугадать, пока не сделаете задуманное, а если сможете - тем более страх бессмыслен. Но у вас будет шанс вовремя уйти. Да, именно уйти и двигаться дальше.
Мы понимаем, когда у нас чего-то нет - что нам бы хотелось иметь, когда нам чего-то не дали - а мы ждали. Но мы никогда не задумываемся о том, от чего нас уберегли, не дав нам желаемое сейчас.
Истина проста: все приходит вовремя, даже чудеса. Поэтому уходите вовремя, не задерживайте никого. Потому что если вы задерживаетесь, сценарий жизни уже переписывается и для других людей.
Автор - Татьяна Варуха
Из выпуска от 10-08-2016 рассылки «AdMe.ru - сайт о творчестве»
---------------------
Не зовите инопланетян на свою планету
Психология : Мир женщины
Наверное, надо половину жизни прожить, чтобы понять, что не стоит догонять, привязывать, удерживать того, кто быть с тобой не хочет. И ведь масса статусов гуляет по сети с высказываниями классиков на эту тему, но тем, кто в мучительных отношениях, это не помогает. “Умом понимаю, но сделать ничего не могу”, - обычно говорят они.
Похоже, каждому в жизни надо пережить, перенести свою долю страданий, чтобы понять, что жить надо в радости, а не в боли. Или “мне это не нужно” наступает после “с меня хватит”?
Вероятно, понимание того, что страсть - от слова “страдать”, а любовь - это нечто совсем иное, приходит, когда становится не прикольным и не забавным еженедельное (или ежедневное) выяснение отношений с обязательной угрозой разрыва отношений, с женскими слезами и истериками и мужскими нервными срывами. Стоит дойти в отношениях до того, чтобы от чувств остались только усталость и пустота, чтобы отношения прекратить. Пока в страсти есть энергия, люди держатся за нее из последних сил. Эмоциональные всплески и взрывы очень похожи на любовные чувства, даже вывернутые, даже извращенные, но это не любовь.
Понятно, что выбор партнера, отношений мы делаем неосознанно. Но если вам сейчас плохо, остановитесь и подумайте, почему в этих отношениях вам плохо и с вами поступают плохо. Почему вы выбираете недоступного партнера? Почему вы пытаетесь “быть хорошим” и заслужить любовь? Почему вы не представляете жизни друг без друга, хотя чувствуете, что не любите? Иногда это трудно понять и принять самому, нужно идти к специалисту. Просто поверьте, что это не “жизнь - боль”, это вы из своей жизни боль сделали.
Если вы объясняете свое существование в отношениях разными обывательскими поговорками типа: “бьет - значит, любит”, “отношения - это тяжкий труд”, “страсть дает вдохновение”, “а кому легко?”, “все так живут”, “ради детей” и прочее, знайте, что вы сидите, как на игле, на энергии разрушения. И разрушаете, в первую очередь, себя.
Если все, что вы с партнером смогли построить в отношениях, стало тем кошмаром, который происходит сейчас, значит, вы - неподходящие друг другу люди, которые пытаются притянуть в жизнь то, что в ней по зову вашей сущности быть не должно. Вы - люди из разных пар. Даже если вы не целостные личности, даже если вы очень травмированы психологически, можно встретить человека, с кем пазлы вашей личности совпадут. Вас цепляет что-то одно, другой к этому равнодушен. Его задевает что-то другое, вас это не беспокоит, и вы готовы уступить. Ваши травмы не сталкиваются друг с другом, как айсберги.
Самое интересное, что люди всегда знают о том, что человек не тот, уже с самого начала отношений. На входе в отношения включаются доводы удобства, целесообразности, “давно пора”, “лучше не найду”, “со временем он (она) изменится” и так далее, но не мотивы “мне с этим человеком хорошо”, “моя жизнь с ним (с ней) будет лучше”, “я хочу с ней (с ним) состариться”.
И проблемы начинаются сразу: кто-то кому-то не звонит, исчезает без объяснений, ерничает по поводу ваших переживаний, манипулирует вашей привязанностью. Звонок раз в месяц - это не отношения. Секс на чьей-то территории без другого совместного времени - это не отношения. Холодность по поводу ваших проблем и радостей - это показатель не тех отношений.
Когда люди еще даже не любят, а хотя бы интересны друг другу, взаимно интересны, все происходит иначе. Когда люди могут быть в паре, они умеют разговаривать с самого начала. Они умеют отходить от конфликтов и прощать нестыковки, они понимают, что это нормально. Они не рвут отношения из-за любого несогласия со своей точкой зрения.
Они ведут себя, как взрослые, которые хотят сблизиться, и ищут для это пути и возможности.
Когда люди любят друг друга, они понимают ценность этих отношений и не прекращают диалог. Чувства, сомнения, непонимание можно и нужно прояснять словами, без ультиматумов и не под угрозами. “Скажи, что тебе не нравится, я готов(-а) выслушать”, - это нормальная практика. “Лучше я буду молчать, чтоб не стало еще хуже”, - это неутешительный симптом.
Сложно, очень сложно принять, что все в жизни происходит самым лучшим для вас образом. Если какой-то человек не случается в вашей жизни, не тяните его, значит, он в ней и не должен быть. С вами рядом должны быть те люди, с которыми вы совместимы.
Не зовите инопланетян на свою планету, они все равно на ней жить не смогут.
Автор - Лилия Ахремчик
Из выпуска от 26-12-2016 рассылки Секреты отношений
---------------------
Отношения не должны оставаться в секрете
Отношения : Мир женщины
Совершенно случайно и как всегда вовремя в руки мне попала замечательная книга Регины Бретт (Regina Brett) – “Бог никогда не моргает” (“God never blinks”). Эта книга состоит из 50 уроков жизни, которые автор (известная колумнист и финалистка Пулитцеровской премии) написала, когда ей уже перевалило за 50. Это те выводы, которые Регина сделала за свою жизнь, полную борьбы – мать-одиночка, неистово пытающаяся найти Того мужчину, примириться со своим детством, найти Бога и побороть рак. Полные 50 уроков жизни от нее я переведу в следующей статье, а сейчас хотелось бы остановиться на 14-м пункте, который я открыла первым и сразу поняла – это нужно прочитать всем женщинам!
Итак, ЕСЛИ ОТНОШЕНИЯ ДОЛЖНЫ ОСТАВАТЬСЯ В СЕКРЕТЕ, ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ БЫТЬ В ЭТИХ ОТНОШЕНИЯХ
“Был в моей жизни период - лет с двадцати и чуть ли не до сорока, - когда мужчины проходили через меня, как хлебные крошки сквозь гуся. На самом деле я встречалась с одним и тем же мужчиной, менялось только имя.
Я поняла это лишь тогда, когда после отношений с одним человеком мне потребовалась психологическая помощь. Казалось, молодой красивый парень, который подкатывал ко мне на работе, трепещет от желания встречаться со мной. Месяца три он буквально крутился вокруг меня. И как раз тогда, когда я уже была готова довериться и убрать свою защиту, он заявил, что не сможет пойти на свидание со мной в выходные, потому как в город приезжает его невеста. Кто-кто приезжает?
Ага. Он был помолвлен. Я снова оказалась блюдом, которое нужно слопать втихаря. Я была в ярости. Я ведь все предусмотрела! Этот парень не был геем, алкоголиком, наркоманом, у него не было жены - ничего такого. Как получилось, что я в который раз стала встречаться с несвободным мужчиной?
Это история моей жизни. Почему я ее повторяю снова и снова? В тот вечер, когда я сказала, что не желаю его видеть, я плакала, молилась и взывала к вселенной: «Почему я все время привлекаю недоступных мужчин?»
Вселенная ответила: «Потому что свободных ты боишься».
Ух ты! До меня дошло: я боюсь, что мужчина может остаться. Почему? В детстве я жила под одной крышей с мужчиной, который орал, бушевал и бесился. С другой стороны, он был самым щедрым и самоотверженным отцом на свете. Но никогда нельзя было предсказать, какой стороной он повернется к тебе. Когда-то давно, еще ребенком, я вывела для себя мысленное правило, которое намертво впечаталось в мое сердце: «Мужчины приносят боль. Никогда не живи с мужчиной».
Вот я и не жила. Выбирала тех, которые не останутся. Недоступных. Женатых, помолвленных, встречающихся с другими, живущих в другом штате, пьяниц или трудоголиков. Мужчин, которые не могут по-настоящему принадлежать мне. Хорошие парни, что остались бы рядом, пугали меня, и справиться с этим страхом мне помогли только несколько лет терапии.
Терапевт, залечившая мои самые темные и глубокие раны, дала мне основные правила свиданий. Начальные буквы их составляют слово «стоп». Она хотела, чтобы я держала в голове четыре вещи, и первая - самая важная.
Секрет. Выдержат ли ваши отношения пристальный взгляд общества? Если ваши отношения должны храниться в секрете, тебе не нужны такие отношения.
Травма. Эта связь причиняет тебе боль или каким-то образом унижает тебя либо твоих детей?
Ощущения. Ты встречаешься лишь для того, чтобы избежать болезненных ощущений и чувств? Это отношения для самоуспокоения?
Пустота. Эта связь пуста, в ней нет заботы и преданности?
Это была замечательная отправная точка. С того самого дня я поняла, что главное качество, которого надо искать в мужчине - его доступность для отношений.
СТОИЛО МНЕ ПОЛОЖИТЬ ГЛАЗ НА КОГО-НИБУДЬ, Я СРАЗУ СПРАШИВАЛА СЕБЯ, ДОСТУПЕН ЛИ ОН ДЛЯ ОТНОШЕНИЙ? ЕСЛИ НЕТ, ТО ДАЖЕ И ПЫТАТЬСЯ НЕ СТОИТ.
СО ВРЕМЕНЕМ Я СОСТАВИЛА СОБСТВЕННЫЙ СПИСОК СОВЕТОВ НАСЧЕТ ОТНОШЕНИЙ:
Держись подальше от недоступных мужчин. К таковым относятся геи, монахи, те, кто живет там, где ты не хочешь поселиться, женатые, помолвленные и те, кто боится рассказывать другим, что встречается с тобой, чтобы не отпугнуть других девушек.
Никаких секретов. Одной моей близкой подруге муж изменял на протяжении долгих лет. Это был не роман, а стиль жизни. Одновременно с этим они проходили семейную терапию, «работали над своими отношениями». Муж мастерски изображал проявление живейшего участия в занятиях, ни разу не обмолвился о другой, но в один прекрасный день его поймали с поличным, и это был конец брака. Другая моя подруга раз за разом возвращалась к женатому мужчине, надеясь, что он бросит семью и женится на ней. Я ей все время повторяла: «Если ты выйдешь за мужчину, который изменяет жене, то ты выйдешь за мужчину, который изменяет жене». Аналогичное правило справедливо и для сильного пола. Если твоя девушка не рассказывает сестре, матери, подружкам или бывшему, что встречается с тобой, забудь ее. Не будь для других тайным аэродромом или гарниром. Если она не может быть честной и молчит о вашей связи, брось ее. Что тебе нужно - интрижка или отношения?
Берегись зависимостей. Если человек подсел на алкоголь, азартные игры, скачки, крэк, лотереи, секс, работу и так далее, значит, он недоступен. Берегись своей внутренней потребности найти и исцелить искореженную душу. Если ты раз за разом выбираешь себе именно таких, которых надо вернуть к жизни, спроси себя, почему. Если ты думаешь, что сможешь спасти его или ее, подумай еще раз. Первый этап любой двенадцатиэтапной программы - признать свою беспомощность в данной ситуации.
Будь заманчивой кандидатурой. Все, что дано тебе, используй на 100%. Один парень, с которым я встречалась, сказал, что ему все во мне нравится, только вот я слишком религиозна. А такое возможно? Он что же, хотел, чтобы я больше верила в него, а в Бога меньше? То качество, которое я ценила больше всего остального, ему трудно было терпеть. Я не хочу быть с тем, кто меня терпит. А хочу с тем, кто оценит по достоинству.
Расскажи миру, чего ты хочешь от спутника. Но сначала объясни это себе. Отмети всякую шелуху: рост, вес, доход - оставь все это и больше не вспоминай. Посиди в тишине своей души, спустись в самые глубины ее и спроси: «Чего я хочу на самом деле?» Составь список. В конце напиши «это или что-то еще лучше». А потом убери куда-нибудь подальше в коробку и забудь.
Не смотри на обертку. Обертка, в которую упакован подарок, обычно не дает никакого представления о том, что внутри. Иногда обертка лучше содержимого. Самые лучшие подарки порой вручаются без всякой обертки. Не сбрасывай со счетов маленьких лысых или круглолицых, похожих на плюшевого мишку мужчин. Прежде чем исключить их из списка претендентов пятибуквенным проклятием «милый», хорошенько подумай о том, чего ты на самом деле хочешь. Не прогляди добряка с нежным сердцем, засмотревшись на крутого мачо с кубиками пресса. Нежное сердце долговечнее рельефных мышц. Спроси любую женщину старше сорока.
Самосовершенствуйся. Сделай свою жизнь настолько замечательной, что будет неважно, появится ли в ней кто-то. Хватайся за любую возможность завести новых друзей, познакомиться с новыми людьми, отправиться в приключение. Живи жизнью своей мечты, а не ищи мужчину или женщину своей мечты. Как только перестанешь гоняться за бабочкой, она мягко опустится тебе на плечо.
ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ ИСКАТЬ СЕБЕ ТОГО ИЛИ ТУ ЕДИНСТВЕННУЮ, СТАНЬ ТОЙ ИЛИ ТЕМ ЕДИНСТВЕННЫМ… ДЛЯ СЕБЯ. РАСКРОЙ СВОЕ САМОЕ ЛУЧШЕЕ, САМОЕ ГЛУБОКОЕ, САМОЕ ПОДЛИННОЕ «Я». БУДЬ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОЙ (-НЫМ) ДЛЯ СЕБЯ.
Для каждого на свете найдется кто-то. Если ты пытаешься превратить себя в другого человека, твой Единственный может и не заинтересоваться, потому что он ищет ту женщину, которой ты только что перестала быть.
Источник - перевод главы из книги Регины Бретт “Бог никогда не моргает”
Из выпуска от 19-10-2015 рассылки Новая, успешная и счастливая женщина
---------------------
Завтрак Богов
Отношения : Мир женщины
Я приехала на этот волшебный бело-зелёно-голубой остров одна. Мне было просто необходимо вырваться из привычного мира и посмотреть на него со стороны. Да и на себя в том мире – тоже. Не первый раз применяю этот метод, и он всегда работает отлично.
Я сняла комнату в крошечном отеле, подальше от центральных улиц. Отель стоял на возвышенности, и из окна было видно множество домов – белые стены, увитые зелёным плющом и виноградом, и дальше – полоска моря. Тишина, покой и уединение.
Первое время я уходила к морю и просто бродила по берегу в часы, когда отдыхающие уже или ещё спали, и были только море, небо, крики чаек и я. Я была одна, и мне было хорошо.
Нет, вовсе не зализывать раны приехала я в это чудное местечко. Не было их, ран. Но вот и того, что мне хотелось – тоже почему-то не получалось. И я твёрдо знала, что мне следует сделать всего маленький шажок, понять какую-то простую вещь, чтобы всё сложилось.
По этой причине я и не тащила с собой на остров ничего старого и привычного – только себя. Поэтому бродить по пустынному берегу мне было то, что доктор прописал.
Через неделю я почувствовала, что уже могу интересоваться чем-то другим, кроме тишины и одиночества. Хозяин гостиницы за небольшую плату тут же прислал ко мне гида – молодого человека, неплохо болтавшего на восьми языках.
Я могла связно изъясняться только на двух. К счастью, оба этих языка были вполне освоены моим гидом. Хозяин называл его Мирчо, я сократила имя до "Мир". Мне было приятно думать, что сам Мир сопровождает меня в моём путешествии.
Мне не хотелось шоппинга и шумных мест, где толкутся туристы. И я попросила его свозить меня туда, где тихо, красиво и можно подумать о вечном. Мир понимающе кивнул. Мне вообще казалось, что он видит меня не в общем, а как-то вглубь. Такие у него были глаза – мудрые и понимающие.
- Хотите в горы? Там есть женский монастырь и часовня. Она очень старая. К ней приезжают женщины, которые перестали понимать себя.
Оп-па… ну и дела! Ведь мой юный гид попал не в точку, а просто в центр этой самой точки. Собственно, с этой целью я и прибыла на остров – разобраться, почему я, такая умная, красивая, успешная, популярная, востребованная, сексуальная – и одна. Добровольно одна, заметьте, по велению сердца! Этого я никак не могла уразуметь…
- Хочу, – тут же сказала я. – Хочу понять себя. Когда выезжаем?
- Рано утром, на рассвете, я за вами заеду, – пообещал Мир. – Добираться далековато, но вы не пожалеете. Это как раз то, что вам надо.
Спала я как убитая, и утром только помнила, что мне снились какие-то замысловатые сны, которые я не могла воспроизвести. Что-то эдакое, космическое. Когда мой Мир заехал за мной, я была вполне бодра и готова к дальним странствиям.
Всю дорогу я любовалась пейзажами. Они впечатляли. Если бы мне надо было выбрать место для Рая на Земле – я бы выбрала этот остров, до того он был красив и покоен.
Мирчо вел машину уверенно, не очень быстро – видимо, чтобы я успела насладиться погодой и природой. Я и наслаждалась. Попутно он мне рассказывал о местах, которые мы проезжали, и это тоже было очень интересно.
Мирчо жизнерадостно объявил, что мы почти у цели, когда вдруг что-то случилось. Машина зачихала, задергалась и заглохла. Мир несказанно удивился.
- Этого не может быть, – пробормотал он, вышел, попинал шины и нырнул под капот.
Какое-то время он возился там, потом снова попробовал завести машину. На этот раз она даже чихнуть не соизволила. Мирчо попробовал ещё какие-то манипуляции, потом удручённо захлопнул капот и обескуражено сказал:
- Я прошу прощения. Я просто не понимаю, в чём тут дело.
- И что теперь? – с любопытством поинтересовалась я.
- Теперь надо идти в деревню за помощью. Там есть механик. Мы недавно проехали поворот туда, километра 2 назад.
- Ну, надо – значит надо, – кротко сказала я. – Пойдёмте.
- Да нет, вам-то зачем идти? – заторопился Мирчо. – Чуть дальше, вон за тем поворотом – часовня, прямо у дороги. Мы немного не доехали. А выше, на горе – монастырь. Но его отсюда не видно. Пойдёмте, я вас провожу к часовне, вы пока можете осмотреть её и помолиться, если хотите. А я быстренько в деревню – туда и обратно.
- Иди уже, – сказала я. – До поворота я и сама доберусь. Буду ждать у часовни.
- Я захватил воду и кое-какую еду, – виновато сказал мой гид. – Возьмите, перекусите там. А то вдруг я долго?
- Давай, – великодушно согласилась я. – Отчего ж не перекусить? С удовольствием.
Всегда надо давать людям возможность откупиться, если они чувствуют себя виноватыми. Это я давно поняла…
Мирчо вручил мне сумку с провизией и потрусил назад, к деревне, а я поднялась в гору ещё метров на 300 и за поворотом правда обнаружила часовню. Она выглядела очень симпатично, уютно как-то, и прекрасно вписывалась в пейзаж.
Я подошла к ней, обернулась – и ахнула. Кто смотрел в погожий ясный день с горы на море – меня поймёт. Это бесполезно описывать словами, это надо видеть и чувствовать. На какое-то время я просто замерла, как жена Лота, и позволила всему этому великолепию хлынуть в меня потоком.
Я всегда стараюсь запомнить на телесном уровне то, что приводит меня в такое восхищение. Потом, долгими зимними вечерами, можно воскрешать эти воспоминания и снова чувствовать, «читать» всем телом свои «путевые заметки».
Через какое-то время я пришла в себя и двинулась к часовне. Она была белая, небольшая, и двери её были закрыты на замок. Странно… Не в обычае тут вот так двери часовен закрывать. Я безуспешно подёргала замок и пошла вдоль стены.
Сбоку часовня тоже выглядела неплохо: дикий виноград, зелёный глянец на белом шершавом камне – красота. Я ещё немного погуляла вокруг и присела на травку. Наверное, самое время было перекусить.
В сумке оказалась простая и полезная пища: листья салата, помидоры, лепёшки, копчёное мясо, сыр, а ещё полотняные салфетки и пара бутылок с водой. Мясо я не ем, я вообще привыкла довольствоваться малым, так что меню вполне меня устраивало. Завтрак богов!
Я расстелила салфетку, художественно разложила сыр и помидоры на листьях салата, отломила кусок лепёшки и тут услышала шум: кто-то спускался с горы прямо по лесу. Ждать долго не пришлось: из густых зарослей к моему «кафе под открытым небом» вышла женщина. Она увидела меня и улыбнулась, как старой знакомой. Улыбка у неё была хорошая, солнечная.
- Здравствуйте, – на всякий случай сказала я.
- Приветствую тебя, сестра, – кивнула она, внимательно глядя мне в глаза.
Я слегка удивилась: здесь, конечно, многие по-нашему болтают, но чтобы монашка из горного монастыря? Впрочем, чего только в жизни не случается… То, что она была монашка, у меня сомнений как-то не вызывало – во-первых, это вот «сестра», во-вторых, синее покрывало (по-моему, этот оттенок называется «индиго»), окутывающее её с головы до ног, а в-третьих – ну и кому ещё здесь быть?
- Не разделите со мной трапезу? – спохватилась я.
- С благодарностью, – легко согласилась она и присела напротив. – Меня зовут Тея.
- Очень приятно, Тея. Я – Ева. Угощайтесь.
Люблю, когда люди говорят то, что чувствуют. Не из приличия, а то, что на самом деле. Она была такая – это сразу ощущалось. Хочется есть – так какой смысл жеманничать: «Ну что вы, что вы, ах, оставьте!»?
- Ждёшь? – спросила она, отламывая кусок лепешки.
- Жду, – подтвердила я, так как это была чистая правда.
- А его всё нет и нет… – продолжила она.
- Так он только что ушёл, наверное, надо подождать? – предположила я. – Он в деревню пошёл, у нас что-то с машиной случилось.
- Я не про него, – покачала головой монахиня. – Этот вернётся. Через нужное время. Я тебя про твоего мужчину спрашивала.
- Про моего мужчину? – опешила я. – Это про какого из них?
- Про того, которого ты хочешь, но никак не можешь встретить, – объяснила она.
Я была в замешательстве, но недолго. Конечно, она читала мои мысли, и это было странно. Я ж никому о цели своего путешествия не докладывала. А с другой стороны – если Мир (не Мирчо, а большой Мир!) стремится мне помочь, послав мне собеседницу, то с какой стати я буду отказываться?
- Вы правильно догадались, – ответила я. – Ещё не встретила. Но надеюсь!
- Ведь ты не одинока? – предположила она, коротко глянув на меня.
- Нет, конечно. У меня дети! И друзья. И коллеги. И вообще – много знакомых, с которыми мне здорово и интересно.
- Я о мужчинах. За тобой ухаживают, тебя любят, твоего внимания добиваются. Так?
- Так.
- И в чём же дело?
- Дело в том… – начала я и запнулась.
Мне и себе-то было сложно объяснить, в чём дело. Собственно, я и не знала, почему я принимаю любовь, но отвергаю секс. Вернее, стала отвергать – с некоторых пор. Совсем. Кстати, многие мои подруги считали, что я просто дура – кочевряжусь и цену себе набиваю. Но это было не так. А как вот?
- Я попробую догадаться, – помогла мне Тея. – Ты не будешь возражать?
- Нет, – улыбнулась я. – Интересно даже.
Взгляд со стороны – разве я не этого хотела? Ну вот, будет сейчас такой взгляд. От незнакомой женщины, в незнакомой стране, в незнакомом месте. Такой взгляд должен получиться исключительно непредвзятым!
- В твоей жизни было много любви и много любимых, – медленно начала она. – Это неудивительно: в тебе ощущается Свет Любви, и ты притягиваешь людей этим светом.
Ну да, так оно всё и было, это я и сама могла о себе сказать.
- Ты никогда не обижалась, не зацикливалась на мелочах, не предъявляла претензий миру. Тебе было интересно: а что там, дальше? Верно?
- Верно, – засмеялась я. – Люблю, когда интересно! А чего интересного – старые отношения перетряхивать? Я уж лучше в новые погружусь! Или побуду в благословенном одиночестве!
- Молодец, – одобрила Тея. – Так и надо. Поэтому жизнь свою ты живёшь радостно и азартно. И вам с ней друг с другом не скучно!
- Да уж не скучно! – снова улыбнулась я.
- И многие говорят о тебе: «Ну что ей ещё от жизни надо?», а иные и завидуют. Это понятно. Талантлива, успешна, привлекательна… Я думаю, и лёгких романов в твоей жизни было предостаточно, и серьёзных отношений.
- Да, всё было, – легко признала я. – Радость встреч, боль потерь… И ни о чём не жалею! Пусть завидуют, если хотят. Что было – то моё.
- Но в последнее время ты стала избегать физической близости, не правда ли? – вдруг спросила Тея.
Ох… Вот и сформулировалась тема моих раздумий. Именно это я и делала в последнее время. Сама удивлялась – но вот избегала я этой самой близости, и всё тут.
- Не скажешь, почему? – спросила она.
Я раздумывала совсем не долго. В самом деле, что мне терять?
- Понимаете… Не то чтобы я не хотела! Нет! С желаниями у меня всё нормально. Гормоны играют, мужчины волнуют, кое-кто даже очень нравится. Но! Каждый раз я чувствую: не то! Не тот случай, не мой мужчина! То есть будет повторение пройденного. А какой смысл раз за разом повторять то, что уже заранее известно? Словно спускаться с небес на землю…
- Никакого смысла, – подтвердила она. – Я тебя понимаю, сестра.
- Не то чтобы я совсем уж в монашки записалась, – вслух размышляла я. – Но и особого желания экспериментировать не испытываю. Хотя знаю, что если встречу того, кого ищу, то меня ничто не остановит, и я окунусь в эти отношения с головой. Вот ведь странно получается, да? Хочу, но не хочу…
- Странно, – улыбнулась она. – Скажи мне, а давно это началось? Когда? Что случилось в твоей жизни? Постарайся вспомнить.
- Да что случилось? – задумалась я. – Ничего такого особенного… Понимаете, был у меня период такой… ну, переосмысления, что ли. Наверное, входила в возраст мудрости. Подводила итоги, ставила цели. Шлифовала свой образ – и внешний, и внутренний. Проводила ревизию и утилизацию. В общем, активно занималась собой.
- Ну и как? Успешно?
- На мой взгляд, да, – честно оценила я. – Если сравнивать «до» и «после»… Мне кажется, что я помолодела лет на 15! И внутри появилось ощущение простора, полёта, восторга! Чистоты какой-то… Понимаете, вроде я – и не я. Всё интересно, всё успеваю, всё получается. Словно крылья за спиной выросли!
- И ты стала жить больше не разумом, а ощущениями? – подбодрила меня она.
- Так оно и есть! Чувства обострились, стали такими чистыми, ясными… Тело – поёт! В общем, вроде радоваться надо. Да я и радуюсь! Любви в моей жизни – море! Но вот в плане секса…
- Ощущение, что они где-то далеко внизу, да? – спросила она меня. – А ты – в небе, свободная, словно птица.
- Ну, где-то так. Только это не высокомерие, нет!
- А кто говорит о высокомерии? – очень удивилась она и откусила кусочек сыра. – Мы говорим о полёте…
- Полёт! Да! Это ощущение я ни за что не хочу променять! Но я в этом полёте – одна, рядом что-то никакой мужской фигуры не наблюдается. Даже в мыслях. Короче, я не понимаю, что такое со мной случилось?
- Всё просто. Ты перестала быть женщиной.
- Что-о? – опешила я.
Возмущение поднялось во мне волной. Да я столько времени потратила на осознание своей женской сущности! Можно сказать, только сейчас стала ощущать себя женщиной по-настоящему, а она… Что она вообще говорит?
- Ты перестала быть женщиной и стала Богиней, – спокойно завершила она свою мысль.
И наступила тишина. Я переваривала услышанное.
- Как вы сказали? Я стала Богиней? – на всякий случай уточнила я.
- Богиней, – с удовольствием подтвердила она, расправляя складки своего синего покрывала. – Это так, сестра.
- И… что? – осторожно поинтересовалась я.
- И теперь всегда ею будешь, – тут же отозвалась она. – Ты к этому шла, стремилась, хотела – ну и вот… результат налицо!
- Какой результат? – тупо спросила я.
Мой острый и гибкий ум внезапно перестал быть таковым. «В голове моей опилки, да, да, да!» – вспомнилась мне бессмертная мудрость Винни-Пуха.
- Богине не годится в спутники обычный мужчина, – объяснила Тея. – Богине нужен Бог.
- Бог, – повторила я, пробуя это слово на вкус. – Это как – Бог? В монастырь, что ли?
- Зачем – в монастырь? Вовсе необязательно, – развеселилась Тея. – Видишь ли… Когда женщина достигает состояния Богини, она наполняется совсем другой энергией. Бушующей энергией космических масштабов. У тебя внутри – целая Вселенная! Ты знаешь об этом?
- Кажется, да, – медленно сказала я. – У меня теперь почти всегда… Если я закрываю глаза, сразу возникает звёздное небо. Как в космосе. И я понимаю, что оно – это я. И сны мне снятся тоже такие… вселенских масштабов. Раньше этого не было.
- И часто, глядя на людей, ты испытываешь материнские чувства, – предположила она.
- Испытываю, – согласилась я. – Только при чём тут «Богиня»? Просто мне лет уже… немало. Пора.
- Да ничего подобного! Годы тут ни при чём, – живо отозвалась она. – Богиней можно стать в любом возрасте. Если сумеешь подняться над суетой, мелочами, обыденностью. Если осознаешь себя как Источник Любви. Если освободишь свои крылья! Но не всем удаётся. В каждой женщине спит Богиня, просто не каждая умеет её освободить. Ты вот – смогла.
- Очень хорошо, – в некотором замешательстве сказала я. – Ладно, пусть я Богиня. Я и сама что-то такое подозревала. По крайней мере, я себя так ощущаю. Но при чём тут секс? Вернее, почему я его отвергаю? Тут я совсем как-то запуталась…
- Секс… – протянула она, словно раздумывая.
- Ой, вы извините, если я вас напрягаю, – вдруг опомнилась я. – Может, вам про это и говорить-то не положено?
- Мне? – она даже немного развеселилась. – Да отчего же? Вовсе нет! Скажи, а для тебя секс – это вообще что?
- Для меня? Ну, это предельная близость… взаимопроникновение… слияние… Когда два человека как одно целое. Но не только телом, а и душами, понимаете? В первую очередь – душами!
- Понимаю, – кивнула Тея. – Танец Душ… Ты – Богиня, сестра. Ты постигла истину. Телом могут соединяться и животные, и это естественно и прекрасно. Когда соединяются мужчина и женщина, и от их любви рождаются дети.
- А кто рождается от Богов? – с замиранием сердца спросила я.
- Разумеется, Вселенные, – уверенно ответила Тея. – Кто ещё может родиться от Большого Взрыва?
Я замолчала. Честно говоря, моя голова и так была на грани Большого Взрыва. Всё, что говорила Тея, было совершенно фантастическим – и в то же время невероятно реальным. Как будто я и сама всё это давно знала, но не могла выразить словами.
Тея извлекла из складок своего одеяния спелое яблоко.
- Хочешь? – спросила меня она.
- Хочу, – протянула руку я. Но, взяв яблоко, почему-то не спешила откусить от него, а перекатывала с ладони на ладонь, любовалась его румяными бочками.
- Ты прекрасна, сестра, – откровенно любуясь, сказала Тея. – Как та самая, первая Ева, которая сорвала его в райском саду…
- Но ты не похожа на Змия-Искусителя, – засмеялась я.
- Очень даже похожа, – возразила она. – Я скажу тебе очень соблазнительную вещь. Запомни: грех – это человеческое понятие. Боги – безгрешны. Они выше этого.
- Потому что на Олимпе?
- Потому что в полёте. Потому что в Божественной Любви греха нет… Там вообще ничего нет. Только ты, безграничная любовь – и небо.
- А Адам там есть? Как же без него? Ведь вдвоём летать веселее? – усомнилась я.
- Разумеется! Только, знаешь ли, мужчин делают Богами женщины. Богини. Подтягивают до своего уровня. До небес! Ты тоже умеешь. Только пока не пробовала. Научись видеть в мужчине Бога – и он станет им. Не поклоняться ему, не приносить жертвы, а просто – быть рядом, в свободном полёте!
- Тея… А каждый может стать Богом? – вдруг возник у меня вопрос.
- Каждый, кто хочет и не боится.
Кто хочет и не боится… Получается, мне осталось только найти такого, кто хочет и не боится – и сделать его Богом. Трудная задачка, однако… Для человека – точно. Если только для Богинь…
- Тея! Вот ты сказала – Танец Душ. А как это?
- Очень просто, – сказала она, поднимаясь. – Ты закрываешь глаза – и слушаешь Музыку Души. Свою и чужую. И сливаешь эти музыки воедино. Это не только секса касается. Вообще – любых отношений. Потанцуем?
- Потанцуем! – вскочила я.
Как только я закрыла глаза, снова возникло звёздное небо и ощущение космического пространства и невероятного расширения – как будто я могла обнять всё это разом и наполнить собой. Своей Любовью.
А потом я и впрямь услышала музыку. Наверное, это была Музыка Сфер. И я, не открывая глаз, отпустила тело, позволила ему кружиться и выгибаться, двигаться, как оно хочет. И уже не я руководила телом, а оно – мной. Оно явно помнило этот самый Танец Душ. Во всяком случае, мозги тут были явно не нужны!
В какой-то момент танец взорвался золотым звездопадом. Бог весть, сколько времени это продолжалось. Наверное, это был экстаз. Не знаю. Во всяком случае, пришла в себя я только тогда, когда услышала голос Мирчо. Да и то, наверное, не сразу. Потому что, открыв глаза, я ещё какое-то время приходила в себя – возвращалась из своего внутреннего космоса в текущую реальность.
- Это было восхитительно, – ошеломленно произнёс мой Мир, не сводя с меня глаз. – Просто… божественно.
- Мы завтракали, а потом нам захотелось потанцевать, – зачем-то объяснила я.
- Мы?.. – Мирчо был явно в непонятках.
Только тут я сообразила, что Теи нигде не видно.
- Ко мне спустилась с горы монахиня. Наверное, из монастыря. Такая - в синем покрывале. И мы разделили трапезу. Её звали Тея.
Мирчо смотрел на меня во все глаза.
- Там никто не живёт, – медленно произнёс он. – Это заброшенный монастырь, просто живописные руины.
- Тогда… кто это был? – уставилась на него я. – Может, из деревни?
- Нет… Это не из деревни, – покачал головой Мир. – Я слышал о таком, но никогда не думал, что… Хотя…
- Мир, ты чего? – озадачилась я. – Что случилось-то?
- Есть такая легенда. Иногда с горы спускаются древние Боги. Но их дано увидеть не каждому.
Мирчо умолк.
- Мир! Ну не замирай! – в нетерпении подогнала его я. – А кому дано?
- Тем, кто сам стал Богом, - ответил Мирчо. – Они приходят приветствовать собрата и потанцевать с ним.
«Собрата? Или со-сестру?» – мелькнуло у меня в голове. Странно, но мне ни разу в голову не пришла мысль, что Тея была галлюцинацией, или что я сошла с ума.
- Мирчо, ну почему из тебя клещами всё надо вытягивать? – посетовала я. – Ладно, предположим, приветствуют. А дальше-то что?
- Мне, смертному, не дано знать намерения Богов, – смиренно произнёс Мирчо. – Наверное, вы лучше знаете, что дальше.
Так. Хорошо. Видно, Мирчо ещё не готов был летать со мной на одном уровне. Ну и ладно!
- Я полагаю, дальше надо решить вопрос с починкой машины, – подсказала я. – Ты привёл механика?
- Я привёл. Только он оказался не нужен – машина сразу завелась, с пол-оборота, – доложил мой Мир. – Сам не понимаю, что это было!
- Ещё мне хотелось бы попасть в часовню, но там на дверях – замок, – продолжила я.
- Где – замок? – непонимающе спросил Мирчо, переводя глаза то на меня, то на двери.
Я взглянула – мама моя, двери распахнуты настежь, никаких замков не наблюдается. Мне казалось, что Мирчо вот-вот рухнет в обморок, поэтому я решительно взяла ситуацию в свои руки. Я заставила его рассказать мне историю часовни, монастыря и вообще этих мест. Потом мы сели в машину и проехали выше, к монастырю. И правда, не соврал мне Мир, это были действительно живописные, но необитаемые руины.
Потом мы поехали обратно, и я всё время задавала Мирчо вопросы, чтобы он не впадал в состояние благоговейного восхищения. Мирчо взял себя в руки и выполнял обязанности гида с особенным рвением.
- Мирчо, а где ты учился языкам? – спросила я его.
- Греческий – мой родной, английскому меня учили родители, русскому научился во время учёбы в Москве, остальные – как-то сам выучил. Мне хорошо даются языки.
- У тебя очень хорошее произношение. Просто божественное, – искренне похвалила я.
Мир засиял и расцвёл улыбкой и бросил на меня такой благодарный взгляд, что я внутренне ахнула: так вот, похоже, как Богини поднимают мужчин в заоблачные выси!
- Я люблю русский язык, – застенчиво сказал он. – Часто хожу на русские сайты, общаюсь с людьми, для практики и расширения словарного запаса. Так вот, я недавно прочитал очень необычную русскую молитву, только кто её придумал, не знаю.
- Ну-ка, ну-ка, – заинтересовалась я.
- «Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя без условий и рассуждений. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя. Я хочу помогать тебе, но не упрекать в неумении. Если мы оба будем этого хотеть, мы можем встретиться». Здорово, правда?
- Здорово, – согласилась я.
Это правда было здорово. Это было Послание. Мир, как всегда, был добр ко мне и через Мирчо ответил на мой главный вопрос: будет ли рядом со мной в свободном полёте лететь тот, которого я ждала. Мужчина, которого я увижу и почувствую как Бога. И теперь я знала, как притянуть его к себе, в небо, на высоту птичьего полета.
«Ты есть Бог», – тихонько шепнула я. Слова выговорились легко, как будто я была к ним готова давно-давно.
«Надо будет приобрести себе какой-нибудь сарафанчик цвета индиго», – пришло мне в голову.
- Мир! Вези-ка меня туда, где продают одежду для Богинь! – весело распорядилась я.
- Знаю такое место, – с энтузиазмом отозвался мой добрый Мир.
А я покрепче сжала в руке краснобокий плод – яблоко, которое подарила мне древняя богиня Тея во время нашего завтрака. Завтрака Богов…
Эльфика
Из выпуска от 05-10-2011 рассылки «Стань Королевой-Женщиной»
---------------------
Прощай, принцесса!
Заметки : Стиль жизни
В музее-Ризнице Троице-Сергиевой Лавры хранятся старинные покрова, облачения и знамена, расшитые разноцветными шелками, золотом и серебром руками древних мастериц. Пережившие многие века их творения восхитили меня и ужаснули. Они невероятны! Огромные по площади полотна ткани покрыты сплошной вышивкой, и даже подойдя практически вплотную, невозможно рассмотреть стежков. И оторопь брала от догадки, сколь немалый кусок жизни должен был уходить на создание одного такого изделия.
Женщины, сотворившие эти шедевры, были самых знатных кровей. Профессии вышивальщицы обучались сызмальства дочери русских князей и бояр. Создание драгоценных тканей фактически становилось делом всей их жизни.
Это так красиво и так… страшно. Такое потрясающее искусство лицевого шитья неизменно должно было сопровождаться высочайшим искусством ЖДАТЬ…
За время обучения в школе мною была прочитала от корки до корки лишь одна книжка, включенная в школьную программу. Нетрудно догадаться, что книжка эта называлась «Мастер и Маргарита». Зато уж ее-то я прочитала целых шесть раз! Об остальных произведениях я имела представление весьма смутное, что, впрочем, тоже не моя заслуга. Благодарить следует добросовестного педагога, обстоятельно обсуждавшего с нами каждую книгу. Именно своей школьной учительнице, а также собственному умению накатать сочинение, основываясь лишь на содержании статьи в учебнике и отрывочной информации о произведении, вскользь захваченной на уроках, в те моменты, когда мое внимание по какой-либо причине бывало отвлечено от жадного поглощения очередного фантастического романа, я обязана за неизменную твердую пятерку по литературе.
Несколько позже, взахлеб зачитываясь на лекциях по гражданскому процессу ни разу не открытым до этого первым томом «Войны и мира», я пришла к глубокомысленному выводу о том, что литература в школе преподается неправильно и не вовремя.
Самому знаменитому произведению Александра Грина повезло еще меньше: до него я не добралась вплоть до сегодняшнего дня. Когда о книжке столько всего рассказано, зачем ее читать? Правда, последние страницы я читала, и не раз. Последние страницы отвечали моим представлениям о настоящем счастье. Почти всю жизнь я была убеждена, что оно выглядит как-то так.
«…и она осталась одна средь пустоты знойного песка, растерянная, пристыженная, счастливая, с лицом не менее алым, чем ее чудо, беспомощно протянув руки к высокому кораблю. От него отделилась лодка, полная загорелых гребцов; среди них стоял тот, кого, как ей показалось теперь, она знала, смутно помнила с детства. Он смотрел на нее с улыбкой, которая грела и торопила. Но тысячи последних смешных страхов одолели Ассоль; смертельно боясь всего – ошибки, недоразумений, таинственной и вредной помехи – она вбежала по пояс в теплое колыхание волн, крича: "Я здесь, я здесь! Это я!" Тогда Циммер взмахнул смычком – и та же мелодия грянула по нервам толпы, но на этот раз полным, торжествующим хором. От волнения, движения облаков и волн, блеска воды и дали девушка почти не могла уже различать, что движется: она, корабль или лодка – все двигалось, кружилось и опадало. Но весло резко плеснуло вблизи нее; она подняла голову. Грэй нагнулся, ее руки ухватились за его пояс. Ассоль зажмурилась; затем, быстро открыв глаза, смело улыбнулась его сияющему лицу и, запыхавшись, сказала: "Совершенно такой".»
Вот беда: я никогда не была похожа на Ассоль.
Да, я всегда отличалась от других людей, всегда ощущала себя белой вороной и, по сути, ею и являлась. Всегда чувствовала не так, как все, думала не так, как все, и не про то совсем, часто делала не так, как принято, и, понятное дело, слыла странноватой. То есть обладала тем хлопотным качеством, которое принято называть общеизвестным штампом «богатый внутренний мир».
Но категорически не походила на хрупкую дочь моряка. Была слишком себялюбива, расчетлива, даже порой корыстна. Не умела вышивать гладью, как древнерусские княжны, и вообще совершенно не выносила рутины. Приносить себя в жертву рутине мне, конечно, случалось, но делала я это нерегулярно, с большим трудом и из-под пинка, несмотря на то, что такая жертва порой требовалась для помощи самым близким. То есть не обладала достаточной самоотверженностью.
И еще во многом и многом не походила на Ассоль. Я очень от этого страдала, не любила себя такой, потому что всю жизнь хотела Алые паруса. И сочиняла истории… Ни одна история не имела завершения. Я не понимала, почему.
Сейчас я думаю, что нашла одну из главных причин – мои мечты всегда застревали на вопросе: а что дальше? Что дальше? Я встречу своего принца, он будет «совершенно такой», и будет море цветов и салюты, и мы станем жить долго и счастливо. Он будет управлять королевством, а я – обожать его и в уединении расшивать золотом его знамена! Или штопать ему носки…
На своем пути я несколько раз встречала их. Почти «совершенно таких».
Я влюблялась в них, погружалась в них на годы, а они бежали от меня сломя голову. Чувствовали, черти, что я не любительница рукоделия. Я, конечно, винила во всем себя – понятно же, чудеса не встречаются плохим девочкам. Сегодня я прочитала наконец «Алые паруса». Школьная программа, снова здравствуй!
Море восторга. Вы только посмотрите.
«В этом мире, естественно, возвышалась над всем фигура капитана. Он был судьбой, душой и разумом корабля. Его характер определял досуг и работу команды. Сама команда подбиралась им лично и во многом отвечала его наклонностям. Он знал привычки и семейные дела каждого человека. Он обладал в глазах подчиненных магическим знанием, благодаря которому уверенно шел, скажем, из Лиссабона в Шанхай, по необозримым пространствам. Он отражал бурю противодействием системы сложных усилий, убивая панику короткими приказаниями; плавал и останавливался, где хотел; распоряжался отплытием и нагрузкой, ремонтом и отдыхом; большую и разумнейшую власть в живом деле, полном непрерывного движения, трудно было представить. Эта власть замкнутостью и полнотой равнялась власти Орфея.»
Как оказалось, эта чудесная книга содержит другую модель счастья, о которой я долго не подозревала.
«Этого вина никто не пил, не пробовал и не будет пробовать.
- Я выпью его, - сказал однажды Грэй, топнув ногой.
- Вот храбрый молодой человек! - заметил Польдишок. – Ты выпьешь его в раю?
- Конечно. Вот рай!.. Он у меня, видишь? - Грэй тихо засмеялся, раскрыв свою маленькую руку. Нежная, но твердых очертаний ладонь озарилась солнцем, и мальчик сжал пальцы в кулак. - Вот он, здесь!.. То тут, то опять нет…
Говоря это, он то раскрывал, то сжимал руку и наконец, довольный своей шуткой, выбежал, опередив Польдишока, по мрачной лестнице в коридор нижнего этажа.»
Рай на моей ладони…
Как же это случилось, что я не о том мечтала?
Как случилось, что бесконечно долгие годы я мечтала встретить своего принца, задумчиво сидя на берегу, вместо того, чтобы мечтать стать капитаном?
Пути разные. Стоит ли спорить, какой из них достойнее, легче и надежнее?
Важнее ВОВРЕМЯ понять, который из них – твой.
Чтобы сделать любимых счастливыми, можно подарить себя рутине. А можно…
«Я делаю то, что существует как старинное представление о прекрасном-несбыточном и что, по существу, так же сбыточно и возможно, как загородная прогулка.»
Только так может не каждый. Все имеет свою цену.
«Он выносил беспокойный труд с решительным напряжением воли, чувствуя, что ему становится все легче и легче по мере того, как суровый корабль вламывался в его организм, а неумение заменялось привычкой. Случалось, что петлей якорной цепи его сшибало с ног, ударяя о палубу, что непридержанный у кнека канат вырывался из рук, сдирая с ладоней кожу, что ветер бил его по лицу мокрым углом паруса с вшитым в него железным кольцом, и, короче сказать, вся работа являлась пыткой, требующей пристального внимания, но, как ни тяжело он дышал, с трудом разгибая спину, улыбка презрения не оставляла его лица. Он молча сносил насмешки, издевательства и неизбежную брань, до тех пор пока не стал в новой сфере «своим», но с этого времени неизменно отвечал боксом на всякое оскорбление.»
Рай на ладони – это власть, возможность творения, и стоит он недешево - подтверждаю, проверено.
Но есть ли кто-то, кто возьмется утверждать, что эта игра не стоит свеч?!
Из выпуска от 11-10-2011 рассылки «Шоколад своими руками»
---------------------
Я хочу быть одна, но с тобой
Отношения : Мир женщины
Французская журналистка Isabelle Tessier написала пронзительное эссе об отношениях.
AdMe.ru перевел его для вас.
Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье наутро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались запахом друг друга. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями.
Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Про девушек, на которых положил глаз. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю.
Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей.
Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: <Бери свой паспорт, мы уезжаем!>
Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв.
Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького <окошка> с твоим лицом в фейсбуке и коротким <привет>.
Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. Наутро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли.
Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега.
Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе.
И когда-нибудь я найду тебя.
Источник: quebec.huffingtonpost.ca
Из выпуска от 05-10-2015 рассылки «AdMe.ru»
---------------------
Когда приходит сильный мужчина
Отношения : Мир женщины
Иногда в жизни женщины появляется очень сильный мужчина с мощной солнечной энергетикой. И его легко почувствовать даже спиной, на него полностью отзывается тело женщины, ее мысли успокаиваются, а центр женственности, матка, наполняется теплыми и лучистыми вибрациями жизни:
Рядом с таким мужчиной даже самая активная и динамичная женщина с дерзким характером становится маленьким птенчиком, в ней вдруг просыпается весь букет женских качеств, она вдруг хочет готовить ему, заботиться о нем, убирать дом, ждать его с работы, и, может быть впервые, в её теле осознанно звучит: <я хочу ребенка от этого мужчины>.
Обычно именно с этим мужчиной она начинает понимать истинное наслаждение сексуальной близости, она чувствует все особенно ярко и сильно, женственность пробуждается в ней на гормональном уровне. Ей нравится его запах, его тело, его взгляд и голос:
Рядом с ним она может чувствовать себя глупенькой и слабой, но её это нисколько не смущает, а наоборот заставляет улыбаться над собой и осознавать, как приятно порой быть слабой.
Рядом с ним ей не хочется спорить, доказывать, мериться с ним интеллектом, ей впервые в жизни хочется слушаться!
Женщина начинает расцветать в этих отношениях, осознавая силу этого мужчины и гармонизируясь через нее. Она начинает любить не умом, а всем своим женским существом. Причем внешне это может быть абсолютно не ее типаж, не того уровня интеллекта, не того уровня духовного развития, совсем другой: возможно, даже не красивый, а просто сильный, мужественный и решительный, рядом с которым ее сердце пробуждается к любви.
А затем (через день / неделю / год знакомства с ним) большинство женщин делают одну и ту же ошибку: они начинают подстраиваться под этих мужчин, прислуживать, пытаться угождать ему: они залипают в него!
Полностью, по самые уши! И тогда начинаются вопросы <Что я сделала не так?>, <Милый, что тебе не понравилось?>, <Любимый, все хорошо?> и т.д.
<Что подать? Что принести? Что переделать в себе ради тебя?>
Женщина способна на что угодно, чтобы удержать его. Она чувствует, что внутренне не готова к таким отношениям, она сама еще не дозрела, - и она старается компенсировать внутреннюю неготовность через внешние самоусовершенствования, ведь потерять безумно страшно:
Если смотреть глубже, то ей нужен даже не он, а то состояние пробудившейся природы, которое она чувствует, которое ее захлестывает. Может, впервые за всю жизнь и только рядом с ним она почувствовала себя женщиной!
Как же можно отпустить это?
И тут начинаются гипер-усилия в попытке быть самой лучшей, соответствовать, заслуживать: что отдаляет мужчину все больше и больше. И в конце концов он уходит.
В большинстве случаев такие мужчины появляются в жизни женщины и уходят, чтобы показать ей, насколько она еще не готова к сильным и зрелым отношениям. Ведь ему нужна не раба, не служанка, а женщина, которую можно наполнять и чьей любовью можно наполняться!
После его ухода остается боль, невыносимая боль возвращения в другую реальность, где ты больше не ощущаешь себя женщиной на 100%, где больше нет этих сильных рук и уверенного взгляда, где ты не можешь расслабиться и чувствовать:
Теперь женщина делает все, чтобы уйти от этой боли. Но поверьте мне: лучше всю жизнь жить с болью, которая двигает Вас вперед и развивает, чем жить без боли, но и без любви.
Боль - это значит, Вам дали БОЛЬше какой-то энергии, чем Ваш нынешний резерв может вместить. И вместо того, чтобы расширять свой резерв, женщины пытаются просто убрать эту энергию из своей жизни, не понимая, что этим они вредят своему становлению.
Кто-то из женщин пытается вернуть этих мужчин постом, молитвами и аскезами, что только усугубляет ситуацию. В этом случае все аскезы, посты и ритуалы действуют просто как магия. Женщине без мощной раскрывшейся энергетики нужно будет несколько месяцев совершать аскезы, чтобы хоть на день притянуть его снова. Но потом он опять уйдет - ведь урок не пройден:
Про привороты я даже писать не буду, ибо страшна участь тех женщин, которые пытаются через магию овладеть мужчиной!
Другие женщины пытаются отрезать его от себя - и ходят к энергетам и целителям, чтобы их очистили от этой связи, которая не выходит из головы, сердца и матки:Которая не хочет уходить.
Но именно этого мужчину будет невероятно сложно отрезать от себя, именно он будет сниться, мерещиться в толпе людей, будет казаться, что он сейчас где-то появится, откуда-то выйдет, каждый телефонный звонок и каждая смс будет заставлять женщину вздрагивать от ожидания:
Именно такой мужчина в жизнь женщины приносит самый мощный урок любви и развития.
Такой мужчина приходит и показывает женщине, какой она может быть, какая она женственная, сколько в ней силы:
Он учит её жить в гармонии со своей природой, а еще он дает ей увидеть и почувствовать, сколько в ней любви!
Ведь именно его женщина начинает любить с самых первых дней их общения: Именно к нему у нее не страсть, не влюбленность, а любовь, и она чувствует её всем существом:
И вот почему так больно, когда он уходит.
Если в Вашей жизни был или есть такой мужчина, то Вам повезло и не повезло одновременно.
Повезло - потому, что немногие люди в жизни сталкиваются с настоящей любовью, а Вам было дано любить глубоко, по-настоящему, всем сердцем, всем своим женским существом, каждой клеткой своего тела. А когда женщина любит - для нее нет ничего невозможного!
Эта любовь продолжает жить в Вас всю жизнь, она наполняет Вашу жизнь смыслом. Более того, когда женщина с любовью и благодарностью вспоминает о том опыте, который у нее был с этим мужчиной, то автоматически на тонком уровне она гармонизируется, ее энергия выравнивается, она вспоминает свою женственность, свою природу:
И если Вы решитесь, наберетесь смелости и станете раскрывать себя, позволять расширять свои границы, если Вы смиритесь с потерей этого мужчины, но при этом останетесь счастливы и полны безусловной любви к нему - Вы сможете быть вместе, и этот союз будет невероятно мощным.
Не повезло - потому, что с этим мужчиной Вас будут проводить через самые сильные стрессы, с ним Вас будут вытаскивать на совсем другой уровень ощущения жизни.
А каждый новый энергетический переход - это всегда боль, кризис и депрессия.
Каждый раз, когда привяжетесь к нему, у Вас его будут забирать.
Вас будут неумолимо учить жить счастливо и свободно, не привязываясь.
Вас будут учить эмоциональной зрелости и безусловной любви все время!
Но то счастье, которое Вы будете испытывать от этих отношений, не сравнится ни с какими другими переживаниями в жизни, та любовь, которой будет наполняться Ваше сердце, сделает Вашу жизнь полной смысла и божественности!
Этот мужчина учит Вас быть женщиной!
Он показал Вам, как Вы можете любить и чувствовать, - теперь Ваша задача поддерживать это.
Если Вы хотите быть с ним, то Вам не нужно учиться драить дом и готовить еду, не нужно учиться быть достойной его по уму! Нужно раскрыть в себе любовь и ощущение драйва от жизни, счастья изнутри.
Вам просто нужно стать женщиной в полном понимании этого слова, настоящей, чувствующей, эмоциональной и способной отпускать.
И когда Вы спокойно сможете отказаться от него, но при этом сохранить любовь в сердце и радость от жизни, когда Вы сможете быть с ним и не терять голову от эйфории, быть спокойной и внутренне радостной - тогда Вы сможете с ним остаться! Тогда жизнь сведет Вас снова.
С другими мужчинами будет легче, проще, а с этим будет сложно, иногда больно, но Вы будете жить, чувствовать жизнь, и Вас будет наполнять любовь.
Если в Вашей жизни был такой мужчина:
- Научитесь быть благодарными ему, ведь именно эти мужчины приводят нас к знанию, к учителям, к Богу! Пусть даже через боль - но сейчас мы понимаем, что это стоит того, правда?
- Не думайте о нем и не старайтесь забыть, просто взращивайте себя и свою силу.
Когда вы научитесь любить себя и быть счастливой - ваша боль уйдет сама собой, а отношения с ним или перейдут на новый уровень, или перестанут Вас беспокоить!
Почему мы залипаем в таких мужчин?
Потому что они сильные по-мужски, они реализованы в своей природе, и это делает их невероятно притягательными.
Но этот же процесс происходит и с женщиной: когда она раскрывается в своей природе, когда она постигает свою глубину, когда она научилась любить и сохранять свободу, тогда она становится магнетически чарующей, и она уже не залипает в мужчин, а строит отношения по принципу энергетического равенства.
Сейчас большинство женщин движимы желанием владеть мужчиной, но с сильным мужчиной так не получится, как и с сильной женщиной. Вообще энергетически сильными людьми невозможно владеть, с ними можно только взаимодействовать по принципу слияния энергий.
Поэтому отбросьте желание обладать этим мужчиной, поблагодарите его за то, что он открыл в Вас!
С каким бы мужчиной Вы сейчас ни жили, кто бы Вас ни окружал, все равно каждый день учитесь любви, и если есть человек, который пробуждает ее в Вас, наполняйтесь ею!
Даже если Вы уже замужем, а Ваше сердце все еще трепещет от другого мужчины - не отбрасывайте любовь. Просто не фокусируйте внимание на мужчине, возьмите те чувства, которые он Вам дал, и разделите со своим супругом.
Мы вступаем в отношения не из-за людей, а из-за их энергетики и состояний, которые мы испытываем рядом с ними.
Живите в состоянии любви и благодарности, а об остальном позаботится Бог!
Автор - Юлия Судакова
Из выпуска от 26-01-2015 рассылки <Если вы хотите процветать>
---------------------
А Вы любите свой живот?
Красота : Мир женщины
Для многих женщин живот - это закрытая зона, его утягивают, прячут, избегают прикосновений мужчины к нему, потому что современная культура внушила женщине, что живот должен быть как у мужчины с кубиками, плоский, накачанный, тогда это "красиво".
Работая с клиентками, я часто вижу, что зона живота ниже пупка заблокирована, там много всего накопилось, и, работая с энергией в этой зоне, столько всего раскрывается - через страхи, обиды, проживание эмоций мы приходим к тотальному расслаблению и глубокому спокойствию!
Мы мало знаем об этой важной зоне в теле женщины и зачастую калечим своё женское здоровье из-за рекламы и стереотипов. Давайте разбираться по порядку о важности этой части нашего тела.
Живот в переводе со многих языков означает Жизнь (место, где зарождается жизнь). Через эту чакру человек получает сначала энергию в утробе матери, затем энергию космоса от своей Звезды-Владыки. Место нахождения - пупок. В восточной системе называется: Мани-Пу-Ра.
И впрямь, каждый из нас начинал свою жизнь именно в животе у своей матери. Для женщины живот - это не просто зона на теле, это место силы, это источник её благ и энергии, это место творения жизни (только представьте это!).
Именно в животе (область ниже пупка, там, где находится матка и репродуктивные органы) женщина собирает энергию, основная её сила именно там. Энергетически женщина устроена, как сосуд, её основная энергия идёт от Земли и собирается в животе. Накопившись там, эта энергия снабжает всё тело женщины, делая её по-женски сильной и безумно привлекательной.
Если в животе энергии достаточно и она течёт правильно, то женщина:
- женственная, мягкая, гибкая;
- сексуальная, привлекательная;
- легко зачинает и вынашивает ребёнка;
- легко рожает (без травм и последующих растяжек);
- уверенна в своей силе и спокойна;
- полна жизни, от неё прямо исходит энергия жизни, дарованная матушкой-Землей;
- она получает наслаждение от близости с людьми и от сексуальной близости;
- она чувствует связь со стихиями и с природой, получает от неё силу.
Но таких женщин единицы. У 80% женщин, с которыми я встречалась, присутствует в разной степени паховый блок в теле.
Нас с детства учили втягивать живот, держать его напряжённым, утягивать, но что это даёт:
- блокировку энергии к высшим центрам;
- неспособность глубоко расслабиться;
- зажатое поверхностное дыхание, неспособность продохнуть через всё тело;
- женские болезни;
- тяжёлые месячные и пмс;
- накопление страхов и тревог;
- неспособность получать наслаждение;
- непринятие своей природы;
- жёсткость, косность, отсутствие гибкости;
- напряжённый живот - напряжённая жизнь;
- выработка мужских качеств.
Блоки в области живота формируются по нескольким причинам.
Главная из них - это отношения с матерью. Изначально мы были соединены с мамой именно через живот, через пуповину. От мамы мы получали все эмоции, всю информацию о мире.
Если маме было страшно всю беременность, если она не готова была к ребёнку, у ребёнка, скорее всего, будет непринятие себя, неспособность наслаждаться и радоваться, потому что главный человек в его жизни не позволил ему этого. Именно от мамы рождаются многие страхи, комплексы и блоки, и многие женщины уже от рождения сильно зажаты.
Но от мамы мы также можем получить и высшее наслаждение и тотальное принятие себя. Она источник жизни, и её живот - источник благ. Если мама в беременность была радостна, счастлива, ждала ребёночка, радовалась ему, если она защищала его, то ребёнок рождается уверенным в себе, с принятием своей природы и изначально очень расслабленным.
Поэтому, как ни крути, мама - тот человек, с которого нужно начинать работу над собой. Примете маму – примете свой живот (свою жизнь и свою природу) – полюбите себя!
Причём идеально будет проработать именно внутриутробную жизнь - включить музыку спокойную, представить себя в животе своей мамы, что вы связаны пуповиной, вы одно целое и неразрывное, вы слышите её сердце и это самая приятная музыка для вашей души.
Нужно представлять, как мама радуется Вам, как ждёт (даже если реально это было не так). Медитируйте на пуповину, на глубочайшую связь ваших тел, ваших жизней. Примите, что вы одно. Дышите в один такт, существуйте вместе! Она любит и защищает Вас! Она питает Вашу жизнь! Мама...
Дышите и чувствуйте связь. Возможно, Вам захочется плакать, это хорошо, нужно поплакать - так уходят страхи и возрождается близость!
Эту медитацию нужно делать до тех пор, пока не придёт полное принятие того, что Вы дитя своей матери, что Вы её кровь и плоть, её часть. Это не только углубит отношения, но и принесёт спокойствие и расслабление.
Также часто паховый блок формируется от травматичного сексуального опыта, женщина зажимается и больше не хочет подпускать к себе мужчину, даже порой в браке она просто терпит и ждёт, когда сексуальная близость закончится.
Можно переписать сценарий этой связи. Сначала нужно выписать на бумагу травму, писать о ней до тех пор, пока будут идти слова. А потом всё сжечь. И мысленно визуализировать другой образ той близости, более приятный, расслабленный.
Также хорошо с мужем провести следующую практику:
Женщина ложится и расслабляется, закрывает глаза, а муж просто гладит её по животу по часовой стрелке, иногда чуть нажимает, потом снова просто ласково. Гладить нужно именно зону живота, которая ближе к паху.
В тантрических сексуальных практиках женщину готовят к близости через массаж живота. Сначала делают дыхательные практики, массаж тела, массаж живота в области паха, а потом происходит близость, в которой женщина способна испытывать не только Божественное наслаждение, но и глубокий оргазм.
Я читала статью одного мастера, он работал с фригидной женщиной, которая за 35 лет жизни ни разу не испытывала оргазма и удовольствия от близости. Он научил её супруга делать массаж живота, и через несколько сеансов такого массажа женщина первый раз ощутила не только глубокую доверительную связь со своим супругом, но и наслаждение от близости и оргазм.
Конечно, хочу предупредить, что в области живота скапливается огромное количество эмоций, как хороших, так и негативных, и чтобы дойти до приятных ощущений, нужно будет выпустить всё негативное, что там накопилось.
Обычно при первых сеансах массажа живота выходят страхи через слёзы, сокращение мышц. Страхи всегда держат нас в напряжении, не дают нам расслабиться. Поэтому первым этапом Вы выпустите свои страхи, порыдаете, а потом наступит спокойствие, а за ним блаженство.
При массаже живота высвобождается много зажатой энергии, и Вы можете почувствовать возбуждение. Это нормально.
Следующая причина возникновения зажатости в животе - это сильные страхи и тяжелые эмоциональные состояния: потеря близких людей, конфликтные отношения в семье, серьёзные разочарования в жизни, долго сдерживаемая ярость, гнев, стрессы, угроза жизни. Всё это накапливается в животе. Их можно прожить через практику писем, холотропное дыхание, вайвейшн.
Женщине нужно научиться расслаблять живот, принимать его. В расслабленом животе много плюсов:
+ Лёгкое вынашивание и роды. Многие женщины получают травмы при родах именно из-за напряжения в животе и бёдрах. При родах важно расслабить живот и все внутренние органы, чтобы пути для ребёнка раскрылись максимально широко и чтобы ему было легко проходить. Если женщина до родов качала пресс, но не занималась растяжкой, есть большой риск травм и растяжек.
+ Правильное течение энергии. Когда живот расслаблен, энергия свободно поднимается вверх, снабжая всё тело женщины, питая все энергетические центры. Именно поэтому во многих традициях женщины носили свободную одежду - в России сарафан, в Индии сари, в Азии широкие юбки-брюки и туники. В такой одежде энергия не только легко поступает в тело, но и усиливается за счёт формы купола у стоп.
+ Глубокое дыхание. Сейчас большинство женщин дышат на самой поверхности лёгких, дыхание не глубокое и оно не снабжает тело кислородом в полной мере. Если живот женщины расслаблен, то она может дышать животом сквозь всё тело. Такое дыхание успокаивает, умиротворяет, приводит в порядок мысли, омолаживает, приводит в движение энергию в теле, привносит в движения грацию, плавность, текучесть.
+ Сексуальность и притягательность. Мягкий живот - это очень сексуально для мужчин (вспомните картину Рождение Венеры), потому что женщина - это символ мягкости, нежности, податливости. Сильным мужчинам нравятся мягкие женщины, не только по характеру, но и внешне. Ведь внешнее отражает внутреннее.
Если Ваш мужчина настаивает на том, чтобы у Вас был накачанный живот с кубиками, значит ему нравятся сильные по-мужски женщины и он хочет от Вас лидирующей роли и равной ответственности, либо он слишком подвержен социальному влиянию рекламы. Не нужно на это реагировать. Нужно принимать себя - и тогда Вас будут принимать другие.
Я однажды встретила женщину, которой муж в день свадьбы сказал: "Если ты пополнеешь хоть на 4-5 килограмм - мы сразу разведёмся". На момент нашего общения они жили в браке уже 10 лет, она выглядела очень худенькой. Но в области паха был просто стальной корсет, у неё живот и бедра вообще не двигались, в теле было столько напряжения, что она двигалась ломанно. Лицо её было измождённым и постаревшим. Уж лучше бы она была на 4 кг полнее, но живее, красивее, женственнее.
Мягкий живот – это НЕ значит быть полной, даже худенькая девочка может иметь расслабленный мягкий живот, он выглядит очень женственно, с изящными изгибами. Это красиво, сексуально, женственно.
Более расслабленным живот могут сделать восточные танцы живота, это хорошее занятие для женщины, которое поможет почувствовать себя более привлекательной, женственной, чаровницей. Они также помогают снять паховые блоки и зажимы. Заметьте, это танец живота, а не игра мышц.
Чего с животом делать не стоит?
- неблагоприятно прокалывать живот. Это блокирует энергию на нижних центрах, оставляет обесточенными верхние чакры;
- неблагоприятно носить одежду, открывающую зону паха. В этой области очень много сексуальной энергии, и если женщина её демонстрирует всем, то она быстро истощается.
- неблагоприятно носить утягивающую одежду, она формирует в теле напряжение, и энергия двигается в теле по мужскому типу, формируя мужские качества характера.
Живот – это символ жизни, как Вы будете к нему относиться, как будете его ощущать – такой и будет Ваша жизнь!
Поэтому уже сегодня – расслабляйтесь, дышите животом, это очень женское дыхание! Берегите живот, заботьтесь о нём, гладьте его – в нём Ваша сила. И пусть Ваша жизнь будет мягкой, спокойной!
Юлия Судакова
Из выпуска от 30-01-2014 рассылки «Стань Королевой-Женщиной»
---------------------
Дарим Любовь
Отношения : Мир женщины
Твоё сознание примерной девочки-жены шарахается от Мужского Начала даже теперь, после развода с мужем.
Попробуй представить Мужское Начало - не увидеть его внутренним взором, а скорее ощутить как что-то дружественное, доброе, прекрасное, дарующее тебе радость, счастье, нежность, любовь.
Вспомни всех мальчиков, любовь которых ты отталкивала в детстве, юности, молодости, потому что всегда была примерной девочкой, девушкой, женой.
Когда я делала эту практику, из глубин подсознания всплыло столько маленьких и взрослых мужчин, которых я даже не замечала. А они любили, оказывается.
Вспомнила и тех немногих, с кем плавилась от любви, но не могла перешагнуть запретов, потому что была замужем.
Я попросила у них прощения за то, что не приняла их любовь.
Попросила прощения у всего Мужского Начала, поблагодарила Его и призналась ему в любви.
После этого моё отношение к мужчинам, отношение серьёзной девочки-отличницы, кардинально изменилось. Я просто полюбила их как класс, и от этого стала гораздо счастливее.
И они перестали меня бояться, а ведь всю жизнь боялись! Стали открытыми, доверчивыми, любящими и нежными.
Открывай в себе Источник Нежности и Любви, дари его щедро всем знакомым мужчинам.
Речь не о близких отношениях идёт.
Есть женщины, при взгляде на которых у любого мужчины душа поёт. Она притягивает взгляды не совершенством фигуры, не идеальными чертами лица, а блеском глаз, радужными брызгами радости, льющейся из сердца.
При этом Твой Мужчина буквально примагничивается к тебе, практически мгновенно.
И когда, как не сегодня, напомнить вам о раскрытии ещё одной грани Любви: Предназначение Женщины – Любить Мужчин.
Чтобы пробудить в себе Женщину, важно каждое утро напоминать себе о своём предназначении. Проснувшись утром, не подскакивайте сразу. Если у вас уже есть свой ритуал пробуждения и вы уже научились правильно, с Любовью к себе начинать свой день, то это замечательно. Скажите себе, ещё лежа в постели, эту мысль: "Я рождена, чтобы любить Мужчин".
И после этого начинайте свой день. Только уже с этой мыслью.
Ведь с этого дня вы пойдёте дарить любовь.
Одеваясь, делайте это, как будто идёте на свидание. Даже если у вас уже есть Любимый Мужчина, даже если вы живёте вместе.
В вас всё должно быть красиво и ухоженно – от белья до кончиков пальцев. В таком состоянии вы выходите из дома и занимаетесь своими делами.
Только теперь важно сделать ещё несколько несложных вещей. Их три.
Первая. Важно заметить каждого Мужчину, который вам встретится. Бизнесмен, бомж - независимо от статуса.
Вторая. Найти и отметить в каждом из них что-то хорошее. Пусть вначале это будет хоть красивая рубашка, хотя лучше, если это будет касаться именно качеств. Если сложно – не торопитесь, всё придёт. Делайте, как можете.
И третье. Нужно подарить каждому Любовь. Как это будет сделано, зависит от ситуации и отношений с мужчиной. Это можно сделать жестом, взглядом, мыслью, словом, прикосновением, поцелуем, телом.
Если делать такое упражнение регулярно, без выходных и праздников, оно позволит каждой клеточке через полгода вспомнить, кто вы, раскрыться и заиграть. Пробудить вашу Женщину. Если вы в течение дня подарите по капле любви ста мужчинам, то домой вы вернётесь уже другой.
Количество любви в вас увеличится, сердце раскроется, и ваш мужчина это почувствует. Вы удивитесь, насколько изменятся ваши отношения. Насколько изменится ваше пространство. Насколько изменится ваша жизнь.
Если вы ещё не встретили вашего возлюбленного, то это позволит вам сделать это. Только будьте терпеливы и внимательны к себе. Данное упражнение, несмотря на его кажущуюся простоту, даёт удивительные результаты и переосмысления.
Помните, что когда отдаёшь другим, отдаёшь себе. Помогая другим, помогаешь себе.
Из выпуска от 14-02-2011 рассылки «Новости из Вселенной Счастья журнала ЛюбимаЯ»
---------------------
Доставь себе любовь
Психология : Мир женщины
В каждом из нас есть это восхитительное, отчаянное, безумное и неудержимое стремление - любить. Все хотят любви, в любом ее воплощении.
Потому что любовь - удивительное состояние.
Ты больше не принадлежишь себе. Ты разделяешь свою кровать, квартиру, интересы, друзей, увлечения с другим человеком, ты все время идешь на компромиссы, теряешь себя, занимаешься часть времени совсем не тем, чем хочешь, терпишь чужие странности, привычки, родственников.
Все это может утомлять, а может доставлять удовольствие.
Но в любом случае мы как-то со всем этим миримся, хотя бы некоторое время, лишь потому, что любовь нас опьяняет. И мы жертвуем собой ради этих переживаний.
<Жертвуем> - то самое слово, потому что любить очень трудно. Это кошмар, если честно.
Любить можно двумя способами - и каждый доставляет человеку большие страдания.
Первый вариант - это когда человек любит потому, что ему не хватает любви внешнего мира. Он в ней не уверен. Он ощущает себя опустошенным, ему мало что доставляет удовольствие в полной мере. У него есть потребность все мысли, переживания, все свои чаяния и планы разделять с тем, кого он любит, с тем, кто его понимает и держит за руку. Ему нужен близкий.
Такие люди создают семьи. Не обязательно счастливые. Их потребность в любви так неутолима, что они либо требуют от другого точно таких же чувств, либо опираются на миражи. Их любовь основана на страхах, а держится на иллюзиях. У них есть только план A - плана B не существует. Все ставки на любовь. Им кажется, что она упорядочивает их жизнь и что это некое магическое средство, которое уберегает от передряг и разочарований.
Но вот совсем недавно один мой знакомый ушел от жены и шести детей. Не год и не два занимает рождение шести детей. Это целая жизнь. Обычно где-то после четвертого ребенка люди уже не расстаются - им просто не хватает времени на всякие трололо. А он взял и ушел.
Конечно, это ужасно, с одной стороны. Но с другой - человек не всегда способен жить только ради обязательств. Это вообще-то невыносимо. Страдают в итоге все: и брошенная жена, и муж, погрязший в разочарованиях.
Иллюзии и страхи редко создают нечто здравое. Тут надо двести раз подумать: с кем ты хочешь быть, чего ты от него хочешь и что он тебе может дать. Нечестно винить человека за то, что ты воображал его совсем другим.
У меня есть еще одна знакомая многодетная семья, которая до поры до времени не была многодетной, а была очень тусовочной, рок-н-рольной. Там главный стержень - жена. В какое-то мгновение она догадалась, что ее веселый муж никогда не изменится - он так и будет сыном обеспеченных родителей, который умеет отлично проводить время. Она испугалась такой жизни и ушла к успешному художнику, за которого вышла замуж и прожила с ним несколько лет. С ним у нее была прекрасная богемная, обеспеченная, светская, шикарная жизнь. Но она страдала. Несмотря на всю любовь, он был не тот, с кем ей хорошо. Она вернулась к первому мужу. Уже принимая его недостатки, представляя все сложности их будущей жизни. Она осознала: он тот, с кем она была и будет счастлива. И даже если он сам не изменится, она что-нибудь придумает.
Эти люди сделали пятерых отличных детей - и прожили очень разные тридцать два года вместе. Были нищета, отчаяние, усталость, разочарование и жуткий кризис. Но они выбрали друг друга осмысленно, а не наобум, не с надеждой, что все как-нибудь само собой образуется. Не было никакой выгоды, никакого расчета.
Второй вариант - это когда люди любят ради самих романтических переживаний. Не могут удержаться. Они не задумываются о будущем, не строят планов - их несет по течению. Часто такие чувства создают нечто прекрасное, но и мучительное.
Был такой гениальный художник Юло Соостер. С женой он познакомился в лагере (вся история описана в замечательной книге Лидии Соостер <Я с улицы Красина>). Он, конечно, был в мужском, она - в женском. Его посадили за увлечение Парижем, за мечты увидеть великих европейских художников, ее - за то, что ее подруга была знакома с американцем. Они познакомились в театре, куда творческих заключенных отправляли украшать сцену.
Это была великая любовь. Но натуру невозможно изменить. Зато можно изменить жене. И она будет мучиться. А он будет мучиться потому, что заставляет страдать других. Обычно люди разводятся, но Соостер умер.
Когда ты уверен в том, что мир тебя любит, ты не так сильно нуждаешься в другом человеке. Ты скорее вдохновлен своими чувствами к нему. Но вокруг слишком много соблазнов - и нет сил устоять, потому что ты импульсивен и не боишься последствий. Тебе жить не страшно. И ты соглашаешься с тем, что страдания - условие любви. Прелесть и в том, и в том. И в счастье, и в горе. Пока смерть не утолит твои печали и радости.
Я даже знаю людей такого нрава, которые остаются вместе всю жизнь, но они - отражение друг друга, они как будто нашли сами себя. И это очень редкий случай.
Все хотят любви, но каждый понимает ее по-своему. Например, есть циники. Они напуганы разочарованиями.
У меня есть прекрасный друг, похожий на героя книги Людмилы Улицкой <Искренне ваш Шурик>. В том смысле, что он все свои отношения основывал на чувстве вины перед женщиной. А другой мой приятель не может спать со своей девушкой уже около года, но и не расстается, потому что чувствует себя перед ней виноватым за то, что не женится. В конце концов он так от этого озверел, что пустился уже почти открыто во все тяжкие. Все его связи - в секс-зоне. Подвох в том, что он даже от секса не получает такого уж большого удовольствия, но сейчас с его точки зрения это лучше, чем то, что он раньше считал отношениями. Отрицая любовь к другим, он пытается любить себя.
Вообще циники - очень милые и сложноподчиненные люди. Им не хватает мужества признать, кто они есть, и это вынуждает их сидеть сразу на двухсот восьмидесяти хромых стульях.
На самом деле мужества никому не хватает. Ты наслаждаешься чувствами, но уже ощущаешь, как они выкручивают тебе кишки. Либо ты не с тем человеком, либо ты сам - не тот человек. Это заставляет страдать с одинаковой силой.
Любовь эгоистична. И никто ничего не может с этим поделать. Ты хочешь обладать человеком, но не хочешь ему принадлежать. Или наоборот. Такое коварство. Даже любовь к себе не дает отличных результатов - она притягивает тебя к тем, кто от тебя без ума. Ты не можешь устоять перед их восхищением тобой. И любишь в ответ - как любил бы себя. Пока не ощущаешь, что отражение все-таки искажает реальность.
Любовь мучительна, болезненна и портит твою жизнь. Ты пренебрегаешь работой, друзьями и всем тем, что доставляет удовольствие. И никогда не знаешь, равноценная ли это замена. Но удержаться невозможно. Как от любого соблазна. И нет более восторженного и отвратительного переживания, чем скучать по человеку, с которым только что расстался и который вдруг заполнил твою жизнь на девяносто девять процентов. И можно только уповать на то, что это скоро пройдет, и понимать, как сильно ты будешь страдать, если это вдруг закончится.
Никакой, к черту, логики. И в этом - вся суть и смысл, хоть он никому и не ясен и не будет понятен никогда.
Арина Холина
Из выпуска от 18-08-2015 рассылки <Snob.Ru>
---------------------
Как нравиться мужчинам
Отношения : Мир женщины
Пока в мире существуют мужчины, вопрос, как им нравиться, не потеряет своей актуальности!
Хотя для кого-то это прописные истины, и если после прочтения нашей статьи вам захочется сказать, что все это очень просто, то мы спешим вас поздравить! Скорее всего, в вашей жизни с мужчинами полный порядок, и вы поистине овладели искусством нравиться противоположному полу.
Однако, к сожалению, все самое простое на деле оказывается сложнее всего. Такие простые вещи легче всего потерять в серой рутине. Именно поэтому эти советы повторяются чаще остальных, и к ним никогда не угасает интерес.
Как сделать так, чтобы мужчины тянулись к вашему обществу, даже если ничего больше ваши отношения не могут подразумевать? Как сделать так, чтобы мужчины видели в вас Женщину, а не коллегу, друга, собеседника или маму? Научившись нравиться мужчинам, соблазнить кого-то будет делом несложной техники! Что делать, чтобы нравиться мужчинам?
Любите мужчин
Часто в нашей голове есть масса установок типа «Все мужики…», которые влияют на наше поведение. Мы подсознательно ждем от мужчин плохого, их неудачи рассматриваем как что-то естественное, сосредотачиваемся на негативных оценках.
Всему виной какие-то давние обиды – отец или неудачная любовь. Нужно избавляться от таких установок, потому что они накладывают отпечаток на все, что бы вы ни делали, мужчины чувствуют такой настрой, как это ни удивительно. Избавившись от таких установок, вам станет легче находить общий язык с мужчинами.
Упражнение: пока идете по улице, про себя хвалите за что-то каждого проходящего мужчину. Пусть это будет кепка, сосредоточенное выражение лица (наверное, он о семье думает!) или чистая обувь - главное, каждого!
Выполнение этого упражнения поможет вам стать более позитивной в отношении мужчин и настроиться на их волну.
Хотя, конечно, можно быть стервой. Если вы не ищете отношений на постоянной основе, ваша цель – только пофлиртовать и завести небольшой роман, то, будучи стервой, вы тоже найдете того, кто вами заинтересуется.
Некоторых мужчин стервозное поведение заводит, держит в тонусе. Такие отношения всегда «на пике», поэтому иногда бывают притягательны, но, к сожалению, часто быстро заканчиваются, потому что высасывают все соки из обоих партнеров.
Будьте проще
Ценное качество для жизни вообще, и оно ценится мужчинами как ничто другое! Умение быть проще проявляется во всем – от выбора продуктов на ужин до решения сложных проблем в отношениях или на работе. Не усложняйте все, помните о том, что важнее – отношения или сиюминутно решаемая задача. Относитесь спокойно к происходящим трудностям или возникающим разногласиям, не устраивайте драм.
Улыбайтесь
Улыбка – это лучший показатель отношения к мужчинам. Девушка с постоянно угрюмым серьезным выражением лица отпугивает мужчин (да что уж там – не только мужчин!). А улыбка и непринужденный смех очаровывают мужчин, заставляют их собраться в присутствии такой дамы и/или познакомиться. Но, конечно, улыбаться – это не значит прятать свои эмоции, это значит просто обладать жизнерадостным характером, а его можно рассмотреть даже за слезами.
Показывайте женственность
Сильная женщина с шашкой в руках, готовая заткнуть за пояс любого – не предмет восхищения мужчин. В ней они скорее видят соперника, если не врага. А все проявления женственности очень привлекают к себе внимание. Внешние проявления – это женственная одежда, распущенные волосы, каблуки, украшения, легкая походка, мягкий голос, плавные движения. Внутренние – умение выслушать, согласиться, поддержать, воодушевить, потерпеть, промолчать, если нужно.
Принимайте
Мужчины любят отдавать ценное в жизни женщине. Ведь женщина принимает и преобразовывает все: продукты в пищу, деньги в домашний уют и жизненный комфорт, семя – в ребенка и т.д. Поэтому не отказывайтесь от подарков, принимайте комплименты. Радуйтесь, делайте это искренне и с благодарностью, ведь вам же приятно! Это будет вдохновлять мужчину и дальше дарить вам подарки и делать приятное. Если вы сможете быть по-настоящему благодарной и избавиться от чувства вины или обязанности после подарков, то мужчина не пожалеет о том, что сделал, даже если подарок будет и вправду очень дорогой. Если мужчина делает вам бытовую или небытовую мелочь – сделать кофе, припарковаться или донести вещи, не отказывайтесь, даже если вы с легкостью сделали бы это сами.
Кокетничайте
Естественное, а не показное кокетство добавляет женщине изюминки. Умение поиграть туфелькой, слегка приоткрытый рот, стрельба глазами, поправление прически будут завораживающе действовать на мужчину. Ваше легкое кокетство может и не означать намеки на отношения, но оно поможет больше раскрыться как женщине, а мужчины это замечают.
Приоткройте свою крепость
Парадокс, но мужчины любят завоевывать, при этом неприступные крепости их не интересуют. Секрет заключается в том, что мужчины не видят необходимость завоевывать крепость – что их там ждет? Прекрасная принцесса? Престарелый король? Дракон? Или тонна картофеля? Покажите, что внутри крепости красивая и ласковая принцесса, тогда у завоевателя появится мотив. Подбадривайте мужчину, давайте знаки, если он идет по правильному пути. Но это больше для отношений. Для обычной же жизни вы можете показывать свое достоинство, но при этом создать хорошие отношения с каждым мужчиной в вашем окружении, найдя к нему индивидуальный подход – у кого-то вы похвалите галстук, кого-то угостите пирожком, кого-то попросите об услуге. Но не заискивайте! Вот увидите, мужчины вас запомнят!
Отличайтесь от других
Все мы хотим быть уникальны, но вот странность, если появляется ультрамодный тренд, то многие из нас становятся его заложницами, не боясь слиться с массой: будь то юбки в пол, лосины или что-то другое. Умение подчеркивать свои отличительные черты, отсутствие страха выделяться, умение найти интересные решения даже для рутины помогут мужчине заметить и выделить вас из многих других женщин. Мужчины не самые продвинутые блюстители моды, но умение стильно одеваться оценят.
Желайте
Часто искусство нравиться мужчинам путают с обязанностью быть «хорошей девочкой»: не перечить, терпеть, ничего не хотеть и с любовью смотреть в глаза мужчине. Мужчинам не нравятся такие женщины, куда больше их привлекает женщина с желаниями (которые они, к слову, могут исполнять), женщина, которая думает о себе. Это говорит о том, что вы, во-первых, любите себя, а во-вторых, сможете показать мужчине, как сделать вас счастливой, и ему не придется отвечать на вопрос, на который нет ответа. Говорите о своих желаниях, даже если вы находитесь в компании мужчин, которые не будут их исполнять. Девушка с мечтами и желаниями выглядит привлекательнее в глазах мужчин.
Покажите свой интеллект
Вопреки неизвестно откуда взявшемуся убеждению, что мужчина любит, когда женщина смотрит ему в рот, ловя каждое слово и соглашаясь со всем, мужчины любят женщин, с которыми можно поговорить, обсудить интересные темы. Главное - не перебарщивать с интеллектуальными беседами, а то из женщины вы рискуете превратиться в бесполую ходячую
энциклопедию. Если же мужчина будет знать, что рядом с ним умная женщина, которая при этом позволяет ему принимать решения и советуется с ним, то он будет ценить и уважать вас. А на работе или просто в компании мужчины будут тянуться к вашему обществу.
Будьте естественной
Главное при соблюдении этих советов помните, что не нужно устраивать театр в своем поведении. Будьте собой и стремитесь к лучшему. Мужчины очень ценят естественность.
Можно считать, что та женщина, которую хотят видеть мужчины, и женщина, которую представляем мы, – разные люди. И всю жизнь жить и не понимать, где же то женское счастье, о котором все говорят. Но нам кажется, что лучше эти два образа максимально совместить, ведь по-настоящему женщина становится женщиной только рядом с мужчиной.
Автор - Любовь ЩЕГОЛЬКОВА, сайт Passion.ru
Из выпуска от 29-10-2012 рассылки «О женственности и красоте»
---------------------
10 типов отношений без будущего
Отношения : Мир женщины
Психологи уверены: чем раньше вы поймете, что ждет вашу пару - счастливый брак или неизбежный разрыв, - тем проще вам будет справиться с ситуацией. Или даже полностью ее изменить! Как распознать отношения без будущего?
1. Роман со «школьником»
Избранником, который моложе вас на 10-15 лет, всегда можно похвастаться перед подругами, но вот годится ли такой мужчина вам в мужья? Согласно статистике, большинство пар, где женщина гораздо старше мужчины, расстаются в течение 3-5 лет.
Почему? Факторов риска в этих отношениях довольно много: это и ревность, и неприятие вашей пары обществом, и разногласия на тему детей (как правило, женщина хочет завести ребенка, а мужчина еще не готов стать отцом). «Нередко в таких парах женщина психологически играет роль матери, а мужчина - сына, и может настать такой момент, когда «возлюбенный-сын» захочет покинуть «родительское» гнездо», - говорит Лидия Семяшкина, семейный психолог, руководитель проекта «Шаг к счастью».
Что делать? Если вы хотите сохранить такие отношения, научитесь относиться к вашему избраннику в первую очередь как к мужчине, а не мальчику. Или найдите кавалера постарше - по словам психологов, лучше всего уживаются пары, где муж старше жены на 5-6 лет.
2. Курортный роман
Красивые закаты на море, солнце, коктейли - в отпуске все способствует любви, однако зачастую у этих отношений нет будущего.
Почему? По статистике, только 7-10% курортных романов заканчиваются созданием семьи: они, как правило, не выдерживают реальности и быта. «Бегущая по волнам с развевающимися от ветра волосами нежная нимфа в условиях города может оказаться расчетливой карьеристкой, а рыцарь с мощным торсом - ничем не привлекательным мужчиной в метро, который никогда не уступит место старушке», - говорит Лидия Семяшкина.
Что делать? Если вы хотите, чтобы роман не закончился одновременно с турпутевкой, психологи советуют, во-первых, не спешить с самораскрытием и интимной близостью, интриговать партнера. Во-вторых, не строить иллюзий и осознавать, что по возвращении в реальную среду ваш спутник может оказаться немного иным.
3. Любовь по переписке
Современные технологии соединяют влюбленных, живущих за тысячи километров друг от друга. К тому же обмениваться письмами так романтично! Правда, велик риск, что у такой любовной истории реального продолжения может и не быть.
Почему? «Любовь на расстоянии - это любовь женщины с самой собой, с ее собственной фантазией, где она сама достраивает образ возлюбленного до желаемого», - объясняет психолог Лидия Семяшкина.
Другой риск - влюбиться в человека, который просто выдает себя за другого. «В моей практике был случай, когда одна женщина познакомилась по Интернету с другой женщиной под мужским именем, и их интернет-роман продолжался несколько лет, - рассказывает Алексей Мишин, врач-психотерапевт. - Та дама, что представлялась мужчиной, просто хотела понять, почему ей не везет в отношениях, и разобраться в женской психологии».
Что делать? Поспешите с личной встречей - чем раньше она произойдет, тем больше шансов на то, что ваше интернет-приключение перерастет в реальные отношения.
4. Роман с «маменькиным сынком»
Некоторым мужчинам, чтобы жениться, нужно сначала «развестись» со своей мамой: иначе в их идеальном союзе вы рискуете стать третьей лишней.
Почему? Чтобы у этих отношений будущее все же появилось, вам придется «отбить» вашего мужчину у его мамы. «Правда, даже если это получится, - объясняет психотерапевт Алексей Мишин, - вы рискуете стать «новой мамой» для своего мужа. А на это готовы далеко не все женщины».
Что делать? Если вы все же решили бороться за своего мужчину, психолог Лидия Семяшкина советует смириться с присутствием свекрови в вашей жизни, постараться не критиковать ее, а, наоборот, чаще хвалить как маму, так и сына.
5. Отношения с «женатиком»
Прежде чем решаться на отношения с женатым мужчиной, нужно понять, какое место вы будете занимать в его жизни, и выяснить, а зачем ему вообще роман с вами?
Почему? Наиболее вероятны два исхода романа с женатым мужчиной: либо он какое-то время будет позиционировать вас в качестве любовницы, а потом вернется в семью, или создаст новую - с вами, но будет изменять с другой женщиной.
Что делать? Дерзать, если описанные психологами варианты развития событий вас не пугают.
6. Роман со знаменитостью
Публичные люди, как правило, очень осторожны в выборе сердечных привязанностей. Но вдруг произошло так, что он вами заинтересовался. А вы уже мечтаете о том, как познакомите звезду со своими родителями, о шикарной свадьбе и совместных детях. Но, быть может, зря?
Почему? Вы очарованы звездностью избранника, но не им самим. Ваши ожидания могут не совпасть с характером реального человека. «Не стоит упускать и тот факт, что будущее есть только в тех отношениях, где присутствует взаимообмен, причем равноценный», - объясняет психотерапевт Алексей Мишин. Именно поэтому знаменитые мужчины чаще заключают браки с женщинами из своей среды.
Что делать? Если вы хотите серьезных отношений со звездой, готовьтесь к тому, что знакомиться придется заново, и чем меньше у вас будет ожиданий и предрассудков, тем лучше.
7. Отношения на основе секса
Качественный секс - это хорошая предпосылка для стабильных отношений. Когда, кроме него, нет ничего - это нормально на начальном этапе романа, но не тогда, когда вашим отношениям уже несколько месяцев или лет.
Почему? Секс в скором времени перестает быть ценным и сближающим партнеров. «Для счастливых союзов нужно кое-что посерьезнее - синтез сексуального и душевного влечений», - отмечает психотерапевт Алексей Мишин.
Что делать? Срочно искать общие интересы или бежать от таких отношений со всех ног.
8. Отношения «на нервах»
Бытовое насилие, бесконечная ревность и чувство вины в большинстве случаев разрушают отношения. Роман, который вызывает у вас эмоциональные срывы, вряд ли когда-нибудь сможет перерасти в счастливый брак.
Почему? Никакой женщине не понравится приходить на работу в синяках и терпеть постоянные крики даже при наличии больших чувств к мужчине.
Что делать? Наши психологи-эксперты советуют для начала разобраться в ситуации, при которой мужчина поднял на вас руку. Если он это сделал, чтобы вывести вас из состояния истерики, или вы спровоцировали его, сильно оскорбив, тогда у ваших отношений, возможно, есть будущее. Если же поводом стала выпитая бутылка пива, а наказанием - методичное избиение, то здесь, увы, шансов на долгую и счастливую жизнь нет. «В любом случае, если вы решили простить мужчину - не делайте этого сразу, он должен прочувствовать угрозу потерять вас», - рекомендует психолог Лидия Семяшкина.
9. Отношения после измены
Немногим женщинам хватает мужества простить обманувшего партнера. Куда чаще чувство обиды не дает восстановить прежние отношения.
Почему? Измену очень сложно простить, поэтому обида превращается в священную месть. «Напоминания и упреки создают психологически тяжелую обстановку, стремясь уйти из которой мужчина может снова решиться на измену, и не одну», - говорит Алексей Мишин.
Что делать? Если вы все-таки решили попытаться сохранить союз - найдите в себе силы простить раз и навсегда. Лидия Семяшкина советует постараться избежать позиции «жертвы», иначе есть риск, что отношения в дальнейшем будут строиться на чувстве вины. А это, согласитесь, тоже не самая крепкая основа для романа.
10. Отношения из чувства мести бывшему
Новые отношения - отнюдь не гарантия того, что вам удастся забыть прежнюю пассию. Союзы, построенные на чувстве мести, как правило, прочностью не отличаются: ведь вы все еще концентрируетесь на личности предыдущего партнера, и на того, кто рядом в данный момент, у вас просто не остается энергии.
Почему? «Как бы вы ни пытались искать достоинства в характере нового мужчины, различия всегда будут в пользу бывшего», - отмечает психолог Лидия Семяшкина. Ваше тяготение к предыдущему мужчине не может не заметить нынешний избранник, который, вероятно, первым и заговорит о расставании.
Что делать? Перестать обманывать себя и вводить в заблуждение нынешнего избранника. Сделать выбор нужно как можно скорее: если вы все еще любите бывшего, может, стоит отпустить человека, который сейчас рядом с вами?
Автор: Екатерина Родина
Из выпуска от 01-07-2014 рассылки «Леди@Mail.Ru - быть совершенством!»
---------------------
Ты одинок, но я не лекарство
Психология : Мир женщины
- Когда я открываю дверь в квартиру и понимаю, что никого нет дома, мне не хочется туда заходить, - говорит мой друг.
Прошло четыре года после развода, а я до сих пор ощущаю дрожь в коленях, когда открываю дверь и понимаю: здесь никого нет! Ура! Тишина. Никто не вертится около тебя и не пытается делиться скучными переживаниями дня. Никто не смотрит сериалы и не говорит по скайпу. Никто не вовлекает тебя в поиски ключей, бумажника, бритвы. Никто не навязывается с тобой в кино или на прогулку.
Да, есть люди, которые не могут сами пойти в кино. Или на прогулку. Есть люди, которые не способны путешествовать одни. Им зачем-то всегда нужен партнер.
Так принято: если ты любишь человека, то вы мажете друг друга клеем, прилипаете - и дальше все делаете вместе. И вам типа весело. Потому что вы вдвоем.
Вы спите в одной кровати, завтракаете за одним столом, сидите перед одним телевизором.
- Ты не боишься одиночества? - спрашивает подруга.
Я мямлю. Потому что такой вопрос я себе не задавала. И я не понимаю, что это означает. Одиночество как жизнь без любовника? А как же все другие люди: друзья, приятели, знакомые, коллеги, родственники?.. Они не в счет?
Подруга уже несколько месяцев пытается расстаться со своим вздорным мужчиной, но не уходит, потому что не нашла никого взамен. И она не содержанка, для которой это жизненно важно. Просто ей даже в голову не приходит, что можно вот так остаться без мужчины, уйти в пустоту.
- Видимо, не боюсь, - отвечаю я. - А почему я должна?
Ну правда, почему? Меня должен преследовать страх смерти?
Допустим, я заболела. Я болела, когда жила вместе с мужчиной - и это хорошо только в начале отношений, когда он среди ночи бежит в дежурную аптеку за аспирином, а заодно покупает цветы где-то по дороге (или срывает).
А потом, когда страсть остывает, у тебя будет хоть 39,2 - и ты два часа по стенке идешь в туалет, а твой «самый близкий человек» играет на компьютере и обещает выйти за лекарствами, когда сможет, наконец, сохраниться.
Меня растил отец, у которого, разумеется, были девушки. Но они не жили с нами. И если у папы был грипп, а у собаки - расстройство желудка, то он вставал и шел на улицу. И ничего. Справился.
Нет таких внешних трудностей, с которыми ты не можешь помочь себе сам.
Другое дело - пустота и страх, которые есть внутри тебя.
- Я никогда не жила одна, мне страшно в квартире, - говорит знакомая.
У этого есть название - аутофобия. Патологический страх одиночества. Страх остаться без «зеркала» - без человека, который поддерживает, одобряет, отражает твое настроение, утешает.
Человека, которого мучает аутофобия, всегда будет слишком много в твоей жизни. Он будет скандалить, если пропустишь его сообщение. Он будет манипулировать и шантажировать - «без тебя я умру». Он будет делать все, чтобы тебе угодить. Лишь бы не оставаться одному.
Приятель расстался с девушкой и позвонил в истерике: «Приезжай! Мне ужасно! Я не выдержу!» Ну, я приехала. Среди ночи. Чтобы застать у него еще десять человек. Он всех просил пожить у него, потому что «не справится один, он никогда не был один». Когда друзья уже не могли оставаться за городом, он приложил неимоверные усилия и вернул свою девушку (даже несмотря на то, что она ушла от него к женщине, а спустя пару лет, после окончательного расставания, немедленно объявила себя лесбиянкой).
И вот думаешь: ему нужна была именно она или любое живое существо, которое могло с ним разговаривать?
Другой знакомый годами не давал жене развестись только потому, что боялся остаться в пустых комнатах. Он умолял, обещал, подкупал. В итоге она просто от него сбежала.
Люди, которые боятся одиночества, эгоистичны. Им все равно, кто ты, им важен только эффект присутствия. Они сами не могут быть счастливы - и не дают другим.
Мать моего друга так вовремя выпила таблеток, чтобы сын, который собирался в школу, застал ее без сознания. Она думала - тот позвонит отцу, который ушел к другой женщине. Но он позвонил старшему брату. Отец, впрочем, на пару месяцев вернулся, но просто чтобы уладить ситуацию.
Страх одиночества встречается так часто, что кажется чем-то нормальным. Ну и всякие там стихи и песни романтизируют его, делают его частью прекрасной любви, которая заставляет нас страдать. Кино и сериалы поддерживают фобии: мол, если будешь одна, то так и помрешь, подавившись таблеткой, а кошки обглодают твое тело.
Человек, который ради «единственной» разбивается в лепешку, и переживает, и рыдает, и грызет стену, - это положительный образ. Все о таком мечтают. До тех пор, пока такой вот пациент не обглодает тебя не хуже кошек - но только живьем.
Культура облагородила психозы, сделав их частью сентиментальных переживаний. Поэтому сейчас, наверное, так популярны сериалы вроде «Костей»/Bones или «Мост»/Broen, где главные героини (по какой-то причине это всегда женщины) рациональны и не верят во всю эту лирически-истерическую чушь. Они умны и склонны к анализу, а не к рыданиям по пьяни под песни Адель.
В этих героинь хочется верить, потому что в страданиях и страхах, если честно, нет ничего интересного. Ты попусту тратишь время и силы. А все, что получаешь на выходе - язву желудка или проблемы с щитовидной железой. Блестящая сделка, что уж там.
Сходить с ума, конечно, не запретишь, но вовсе не обязательно становиться жертвами этого эмоционального шантажа. Если вас любят с таким напором, что хочется сменить имя и страну, - не поддавайтесь. Потому что вас не любят. На вашем месте мог бы быть холодильник, если бы умел поддакивать и заниматься оральным сексом.
Просто надо знать, что любовь всегда в удовольствие. Даже если она прошла, тебя не разрывает боль утраты, а лишь появляется приятная грусть и благодарность за то, что было хорошо.
Если у вас все по-другому - значит, вас просто поймали на живца. И держат в заложниках. Кричите о помощи. Спасайте свою душу.
Автор - Арина Холина
Из выпуска от 21-07-2014 рассылки «Я Мама, Жена и Женщина»
---------------------
Иронизируй это
Психология : Мир женщины
— Я уже делал предложение одной женщине, и к моему великому удивлению она согласилась. Но потом, когда я представил, что она будет жить у меня в комнате, каждый день мелькать у меня перед глазами туда-сюда, туда-сюда…
С 16 до 40 лет «Иронию судьбы» смотришь как комедию (пусть с элементами мелодрамы) и ржешь. Но после 28-го просмотра понимаешь, что юмор там грустный. А герои, если взглянуть на них трезво, неприкаянные люди.
Надя, например, не выбирает мужчин сама. Посопротивлялась некоторое время, да и прильнула к случайному в ее жизни Лукашину. А Ипполит собирается жениться на женщине, которая его не любит. Разве это нормально? Ну, и инфантильный Лукашин, которого вполне устраивает жизнь с мамой, а сильные эмоции он испытывает только во время редких, но фееричных уходов «в отрыв». Отношения между всеми ними, конечно, сложились бы не так, как придумал Рязанов, стремившийся сделать добрую праздничную картину. Рождественскую сказку.
И ему это удалось, конечно... Но я, возможно, в силу профессиональной деформации, вижу, что это фильм о том, как никто никого не любит и никто никому не нужен. В жизни такое кончается плохо. Ну, или не плохо, а просто так, «как в жизни».
Надя
Несчастная одинокая учительница. «Прихожу домой, сажусь в кресло и начинаю себя жалеть…» В свои 34, выбирая Ипполита в женихи, она исходит исключительно из соображения «годы берут свое» и пора бы обзаводиться «нормальной семьей». А Ипполит - хоть и не очень любимый, зато «положительный» и у него серьезные намерения. «И подруги советуют: смотри не упусти…» Но все мы понимаем, что когда женщина по-настоящему любит мужчину, ни один пьяный Лукашин, завалившийся в квартиру, не может поменять женские планы. То есть о любви к Ипполиту речи тут вообще не идет. Что сразу нездорово.
Надя в каком-то смысле жертва. На длительную связь с женатым мужчиной способны только они.
— Встречались 2 раза в неделю. В течение 10 лет. А по субботам и воскресеньям я оставалась одна, не люблю субботы и воскресенья. Вообще праздников я не люблю.
— Он был женат?
— Он и сейчас женат...
Женатый мужчина - это мужчина, которого у вас нет. А так как Надя умеет любить только того, кого нет, она и западает на Лукашина - следующую версию такого несуществующего мужчины. Он хотя и холостой, но из другого города и жениться на ком бы то ни было явно не рвется. Так что Надя как была одна и неприкаянная, такой и останется. (Не зря в продолжении, снятом Бекмамбетовым, ясно, что Надя замуж за Лукашина так и не вышла, потому что даже в кино жертва остается жертвой – логика образа).
Ипполит
Еще один очень грустный персонаж. Почему он собирается жениться на женщине, которая его не любит? Потому что такие типы категориями любовь-нелюбовь отношения не мерят. Помните его диагноз Жене?
— Для вас нет ничего устоявшегося, ничего законного, ничего святого. Такие, как вы, всюду суют свой нос, верят не в разум, а в порыв!
То есть сам он мыслит категориями плохое-хорошее, порядочно-непорядочно, стабильно-нестабильно, можно доверять-нельзя доверять. У невротиков так и бывает.
Для Ипполита Надя - просто «прекрасный вариант»: хороша собой, не сильно молодая и не так чтобы в возрасте, работает учителем, интеллигентная, вся из себя положительная. В общем, она ему «подходит». И даже дополняет его рационализм и разбавляет его сухость.
— То, что он появился в твоем доме, вполне соответствует твоему характеру. Ты - безалаберная! Молчи, ты – непутевая!
При этом Ипполит страшно не уверен в себе. И от этого, собственно, все несчастья. Представим, что Ипполит отреагировал на появление Лукашина без истерик. Максимум сказал бы: «Надя, ну что это такое?» И вежливо и адекватно выпроводил бы его вон. На этом все! Коллизия даже не начала б разворачиваться. (И фильм не был бы снят, но сейчас не об этом). Вместо этого только что вежливый жених резко переходит к агрессии. Выражает свой гнев, оскорбительное для Нади недоверие и ревность. «Может, между вами уже что-то произошло?» Начинает выяснять отношения, суетливо выведывать подробности. В общем, типичный ревнивец с низкой самооценкой. Характерное выражение - «Не делайте из меня идиота!».
А ведь Надя и не хотела, чтоб Лукашин оставался в квартире. Но Ипполит завелся, сам за всех всё сказал, придумал их роман, расстроился и со скрежетом уехал в ночь.
Теперь Лукашин: врач-терапевт, живет с мамой.
— Я выпью, разбуянюсь, расхрабрюсь и наконец скажу тебе все, что я должен сказать…
— Женька! Неужели ты сделаешь мне предложение? После двухлетнего знакомства!
— Ммм, давай подождем до Нового года… Давай подождем!
— Я боюсь, у тебя никогда не хватит смелости.
Для Жени женитьба на Гале - это поступок, продиктованный вовсе не желанием воссоединиться именно с Галей, завести семью... Идея брака тут тоже сквозит именно с точки зрения «пора и надо» и «так положено». И хорошо, что инициативу в этом вопросе целиком взяла на себя Галя.
— Женя, я хочу встречать Новый год с тобой! И только с тобой!
— Правда? Давай! А кого мы еще позовем?
— В том-то весь и фокус, что никого!
— Как никого? А мама? Мама с нами будет?
Слова любви в дальнейшем объяснении звучат как обязаловка, как ответ на ожидания Гали и формальная составляющая «официального предложения». А само предложение руки и сердца – это явно поступок холостяка, который на всех скоростях движется к сорока годам.
А вот отношения между Женей и Надей возникли сразу как конфликтные. Пусть это комедийный конфликт, тем не менее с самого начала они непрерывно ругаются. И перестают ругаться, только слившись в поцелуе. Любовь вроде бы побеждает. Тем не менее изначально они не очень-то близкие по духу люди. Надя - правильная, тихая, даже забитая, а Лукашин - более «оторванный», время от времени настоящий наглец и беспредельщик.
Тут дело в том, что Женя принадлежит к тому многочисленному отряду мужчин, которые испытывают эмоции только в момент отрыва (в том числе от мамы), когда появляется драйв, экшн с элементами хулиганства. А потом он спокойно возвращается к будням, приемам в поликлинике и нерегулярным свиданиям на стороне. А то, к чему стремится Надя (и, кстати, Ипполит тоже) - тихая семейная жизнь, - это совсем не его! Ну, не по этому делу Лукашин! Просто Надя подвернулась ему как раз в такой момент, когда его вырвало из привычной жизни, глючило и колбасило. Отсюда и сильные чувства. Как он говорит: «Я впервые чувствую, что на все способен!» Знакомо?
А помните, как он постепенно трезвел, Надя стала покупать ему билеты в Москву, а он свой отъезд истерически пытался отложить? Типичное поведение человека, которого кайф постепенно отпускает, а он любой ценой хочет продлить состояние опьянения. Потому что знает: протрезвев, он будет чувствовать и вести себя совершенно иначе. Так что, придя в себя в Москве и увидев, что рядом сидит Надя, он запросто мог и не обрадоваться.
Конец фильма
С точки зрения такого человека, как Лукашин, ему бы пожить с Надей какое-то время, понять: что она за человек, не будет ли раздражать ее мелькание «туда-сюда»? Но он прекрасно понимает, что обломал Наде наклёвывающийся надежный брак, выгодную партию и поэтому как честный человек должен жениться на ней сам. Тут возникает вопрос номер один: а что с мамой делать? У Лукашина с мамой очень хорошие отношения, он рад бы с ней никогда не расставаться. И, наверное, это могла быть первая проблема в отношениях: свекровь живет вместе с молодыми.
— Ты знаешь, мама, мне кажется, я женюсь.
— Мне тоже так кажется.
— Ну и как тебе Галя? Нравится?
— Ты же на ней женишься.
— Но ведь ты же моя мама!
— Главное, чтобы ты об этом помнил после женитьбы.
И он бы помнил!
Вариант номер два: Лукашин как человек, на самом деле не очень стремящийся к браку, захотел бы оттянуть момент женитьбы и, вполне возможно, стал бы жить на два города. То есть в свободное от работы время герои начинают ездить друг к другу в гости. А у Нади образуется еще один гостевой брак. Но и тут не скрыться от проблем с мамами, которые никуда не деваются и живут вместе с Надей и с Женей в Питере и Москве. И гостевой брак, и конфликты с мамами – некинематографичные, зато очень реальные житейские сценарии.
Вариант третий - это сценарий самого фильма, только не про Галю, а про Надю. То есть Лукашин живет с Надей, но как-то раз напивается и встречает Машу, Наташу, Катю, Эльвиру или Снежану... Почему? Потому что, как мы уже и говорили, с Надей ему предлагается размеренная семейная жизнь, та жизнь, которую Надя планировала с таким чуваком, как Ипполит. А Жене подавай холостяцкий образ жизни и периодические мальчишники.
С детьми тоже большой вопрос, так как Лукашин - сам как ребенок, и вполне вероятно, что Наде тут бы ничего не обломилось. Надя сидела бы над тетрадками, а Лукашина колбасило бы уже по другим женским именам, главное - редким.
— Да и не надо мне жениться, мам. Зачем? Все равно никто не будет за мной ухаживать лучше, чем ты. Представь себе, здесь у нас появится посторонняя женщина, еще неизвестно, как вы поладите, да и поладите ли? Я начну раздражаться… Нет! К черту!
Уроки
Все это невесело, но если усвоить уроки, которые столь талантливо преподали нам фильмы Эльдара Рязанова, в вашей жизни такие же ситуации могут обернуться совершенно иначе.
Допустим, вы поняли про себя все или почти все: что вот вы такой, какой вы есть, и у вас есть верность вашему характеру. А еще у вас есть жених или невеста, от которых вы чего-то ожидаете и которыми вы не очень-то довольны. Но при этом вам кажется, что брак и рождение детей многое поменяют в вашей жизни. Так вот: ничего подобного. Люди не меняются.
Или, например, вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Так вот: ничего подобного. Почему? Потому что если вы одиноки, то встретите вы такого же одинокого человека, и ваше одиночество будет помножено на два.
Поэтому: если вы не хотите разочарований от иллюзий, то, во-первых, не стройте иллюзий. Не считайте, что любовь, женитьба или какая-то другая ситуация поменяет вашу психологию или психологию вашего избранника. Думать/мечтать/грезить, что «когда мы поженимся, он пить перестанет», это ошибка. И что он нагуляется до свадьбы, а потом резко станет верным супругом - тоже.
Поменять можно только себя. А начать лучше с того, чтобы научиться себя понимать, разобраться, какой вы человек, что вы по-настоящему любите, чем по-настоящему дорожите, что такое для вас хорошо, а что плохо... И самое главное - кто вам нужен в качестве партнера со всеми вашими особенностями и вашим характером. А если вам нужны хорошие отношения в паре, существует только один вариант их построения: принять человека таким, какой он есть. И не ждать от него того, чего он дать в принципе не может.
Михаил Лабковский
Из выпуска от 26-12-2015 рассылки Snob.Ru
---------------------
Здоровый человек не хочет выйти замуж
Отношения : Мир женщины
Многие мои знакомые заметно оживились, узнав, что я собираюсь встретиться с Михаилом Лабковским. Признаться, сама я не была знакома с его знаменитыми правилами, и полные залы почитательниц эпатажных подходов известного психолога на его лекциях стали для меня откровением. Познакомившись с правилами Лабковского, первое из которых гласит, что надо делать только то, что хочется, а второе - что не надо делать того, чего не хочется, я поняла, что разговор будет не из легких. Что и говорить - моя собственная жизнь является опровержением этих правил. Иногда я, правда, делала то, что мне хотелось, идя вразрез с общепринятыми догмами. Но в основном чемоданы с чувством долга, страха и вины составляют львиную долю в моем жизненном багаже. Вам это знакомо? Тогда присоединяйтесь.
Михаил запросто ответил на мое сообщение в Фейсбуке с просьбой об интервью, сам приехал в редакцию и привез альтернативный пиджак и футболку для съемки. С ним вообще очень легко, несмотря на то что говорит он вещи, подчас вызывающие протест - думаю, не только у меня. Его слова при всей неоднозначности имеют огромную силу. После интервью я бежала, подпрыгивая, как девочка, которая получила пятерку и несет добрую весть домой. Конечно, я не избежала соблазна задать вопросы о собственной жизни и привести примеры из жизни друзей и знакомых - по понятным причинам я почти не публикую эти отрывки. Ближайшее время покажет, стала ли я последовательницей «здорового цинизма», который лежит в основе учения Лабковского. Пусть вас не смущают наши споры, постановки диагнозов и переходы на личности. Разговор мы заканчивали уже не в редакции, а в кафе и расстались новыми друзьями.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: У нас в редакции все очень ждали вашего прихода...
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Кто это - все? Я здесь вообще никого не знаю.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Зато вас все знают. Девушки волнуются и спрашивают, ну где же Михаил и когда он придет. И это понятно: редакция у нас в основном женская, а вопросы, которые я буду вам задавать, для многих молодых женщин в нашей стране являются ключевыми. А главный вопрос такой: что на самом деле происходит в нашем обществе с мужчинами и женщинами? Есть ли проблема демографического плана или проблема взаимодействия полов лежит в другой плоскости? Ведь есть женщины, для которых по-прежнему не составляет никакого труда найти себе пару, они выходят замуж и рожают детей, в то время как бoльшая часть женского населения имеет в этом вопросе серьезные проблемы. Я наблюдаю массу красивых, успешных тридцатилетних женщин с крутым нравом и максималистским подходом к отношениям, которые не могут не то что выйти замуж - даже просто познакомиться и пофлиртовать. Говорят, негде знакомиться и не с кем.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Ну а вопрос-то в чем?
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Проблема женского одиночества, которую я вам здесь нарисовала, - это что-то новое? Она имеет демографическую природу или ее корни в другом?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Можно, конечно, придраться к демографии. Ситуация заключается в том, что в соответствии с последней переписью населения женщин гораздо больше, чем мужчин. В реальности женщин в два раза больше. Дело в том, что в этой переписи есть наркоманы, алкоголики и заключенные. Поэтому тех, кто представляет матримониальный интерес, реально меньше. Но при этом кто-то замужем, и не один раз, а кто-то никогда не был замужем, и так было всегда - вне зависимости от демографической ситуации.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Когда она была другой?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Она такая уже давно. Первый огромный стресс для женщин произошел с 1941 по 1945 год. Тогда после 25 лет вообще невозможно было выйти замуж, сплошь и рядом были мезальянсы - она умница, красавица, а он - жуткий алкоголик без ноги, да еще лет на сорок старше. И это считалось удачей, потому что мужчин не было. Далее пошел уже генетический страх, связанный с замужеством, внушенный этим поколением женщин. Поэтому в России так приняты ранние браки - в 19-20 лет, в то время как в Европе это происходит ближе к 30 годам. В наших женщинах по-прежнему сидит этот послевоенный страх, что замуж могут не взять. Это первое. Второе заключается в том, что одиночество - это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства. Всем известно, что есть дети, которые не могут оставаться в комнате одни и постоянно бегают за мамой. А другого ребенка можно оставить на три часа, и он будет рисовать, чем-то себя занимать, и про него вообще забыть можно. Вот у тех, которые бегают, уже с этим проблема. Они не могут себя развлечь, они себе не интересны. Из таких девочек вырастают женщины, которые ни в отпуск одни поехать не могут, ни в театр сходить, ни тем более в ресторане посидеть. А что касается молодых, успешных и красивых женщин, которые не могут найти себе пару, потому что у них, мол, планка высокая, - это неспособность к отношениям и страх перед отношениями. Здесь есть еще смешная история про секс: «Я могу заниматься сексом только по любви, а поскольку я никого не люблю, то и секса у меня нет». Это страх перед сексом. Обычно так говорят жертвы насилия. Люди постоянно себе что-то придумывают, они же не психологи и не понимают реальную подоплеку того, что с ними происходит. Насчет поиска партнера скажу, забегая вперед, - а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, - это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься - тогда нет никаких «планок».
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: То есть вы считаете, что нынешнее поколение 30-летних ничем не отличается от предыдущих?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Лена, если вы говорите о браке, то там вообще другая история. Но она не поколениями измеряется. Дело в том, что институт брака к любви никакого отношения не имеет.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА - ?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Институт брака - это государственно-религиозный институт, насчитывающий тысячелетнюю историю, смысл которого в совместном проживании, ведении хозяйства, продолжении рода, воспитании детей и увеличении общины. Когда наши далекие предки создавали семью, у них вообще не учитывался эмоциональный фактор. Жениха или невесту выбирали родители; задачей было привести в дом здорового человека и желательно из более богатого и знатного рода... Это все такие социально-экономические связи, это вообще не про любовь. Любовь как выбор впервые возникла в Средневековье - вспомните Ромео и Джульетту и чем все это у них закончилось. Из той же песни Анна Каренина и ее муж, который не мог с ней развестись, потому что считал жену своей собственностью и не мог через это переступить.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Но сейчас же совсем другая ситуация, при чем здесь Средневековье?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Вот-вот. Сейчас наблюдается кризис брака. Эта огромная махина, которая сопряжена с юриспруденцией, имущественным правом, детьми - все это висит на одной сопле, которая называется «сегодня люблю - завтра не люблю». Это что за бред такой? Сегодня он мне нравится, а через неделю не нравится. И дальше начинается развод, раздел имущества, адвокаты, суды - и все только потому, что «любовь прошла». А рационально выходить замуж не хочется, потому что хочется любить. Я понимаю.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Ну и что делать?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Мир повернулся следующим образом к этой проблеме. Первыми это начали делать французы. Они придумали так называемые «паксированные отношения» (PACS - контракт, который заключают между собой физические лица для организации их совместной жизни). Сегодня многие европейцы избегают вступления в брак. У них есть такой тип отношений без похода в мэрию - «мы пара». Такой статус тоже дает какие-то экономические преимущества, скидку на парковку, налоговые послабления. Но главное - он не влечет за собой раздел имущества. Во Франции, например, после развода муж будет пожизненно содержать жену, если она в браке 10 лет не работала и зависела от доходов мужа. Вот люди и начали приходить к иным формам совместной жизни, понимая свою несовершенную природу. Любовь - это эмоциональная сфера, она по сути своей не может быть стабильной.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: И что, не бывает успешных браков, заключенных по любви?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном - в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы - это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Интересный подход. В нашей традиции «погода в доме», эмоциональная гибкость и способность приспосабливаться к мужу во имя сохранения семьи всегда были ключевым правилом. И сейчас как раз сплошь и рядом говорят о том, что молодое поколение утеряло способность к компромиссам, не хочет мириться с недостатками партнера и поэтому имеет такие проблемы. Вы говорите - стабильная психика! Где ее взять, эту стабильную психику, и сколько таких людей?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Лена, людей не любят за то, что они прогибаются. Это еще больше усугубляет ситуацию. Ты будешь для мужчины просто пустым местом, если про тебя нельзя сказать, кто ты, что ты и что ты любишь на завтрак. Если постоянно пытаться угодить, нивелировать все конфликты - это прежде всего для женщины вредно. По статистике, холостые мужчины живут меньше, чем женатые, а замужние женщины живут меньше, чем одинокие. Принятая в России манера мужчине во всем уступать - это одно из проявлений страха. Советы свекрови и бабушки - это не что иное, как реализация страха потерять мужа, остаться одной, да еще и без денег. Я не приветствую такое поведение. Он тебя полюбил за то, что ты - это ты, за то, что ты была самой собой. Куда все девалось? Почему девчонка в 16 лет всех посылает куда подальше, а в 40 она уже сидит, не дышит и ждет, когда ее кто-нибудь подберет?
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: И что же произошло за это время?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Самооценка упала.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Почему?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Потому что не складывалась жизнь. А люди устроены очень понятно: когда у тебя что-то не получается, ты начинаешь думать, что с тобой не так, а тут как раз влезает свекровь с советами и говорит: «С тобой все не так. Ты сука и стерва, а это полный отстой. Ты должна вот так и так себя вести». Но парадокс заключается в том, что стервозных просто обожают, потому что, например, у мужчины уже была такая мама и бессловесных в доме не было. У людей вообще примитивная организация. Женщины говорят: «Я к нему так отношусь, потому что он ведет себя как козел». И не поспоришь ведь. Но возникает вопрос: а что ты с ним вообще делаешь, если он ведет себя как козел? Вот здесь разгадка. Причина ваших проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у тебя есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых ты могла бы страдать. Поэтому ты специально вступаешь в такие отношения, потому что у тебя с детства есть психическая потребность в этом.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: И какие перспективы у такой женщины?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Надо с головой разбираться, а не с женихами. Отношение к мужчине у женщины - это во многом ее отношение к родителям и, в частности, к папе. Если была боль, чувство обиды, борьба - все это перенесется на отношения в паре. Мы меряем любовь уровнем страдания. Я сам был такой, потом вылечился. Когда женщина говорит: «Я любила», это часто история не про любовь. Это история про драгдилера, который поставляет ей необходимые страдания. А здоровая любовь - это про то, насколько ты счастлив. Многие даже не понимают, о чем речь, потому что уже родились в несчастливой ситуации, у них были несчастные родители и они вообще не знают, что может быть по-другому.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: А вы не считаете, что может быть от обратного? Если родители живут как кошка с собакой, с утра до вечера дома крик и скандалы, может, девочка захочет, чтобы у нее в семье было совсем иначе и чтобы устройство ее семьи ничем не напоминало ей о детстве.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Для того чтобы это произошло, родительскую ситуацию надо отпустить. Чтобы женщина говорила о своем детстве не как пятилетний ребенок, а как сорокалетняя женщина. Над этим очень многим надо работать. Вообще, для успешной собственной жизни важно выстроить свои отношения с родителями с точки зрения взрослого человека, а не поддерживать их из чувства страха или вины. Надо их перерасти. Поменяться с ними местами. Общаться по своим правилам, чтобы с вами считались, как со взрослым человеком. Тогда многие проблемы в личной жизни, проистекающие из трудного детства, решатся сами собой. Вообще, отношения с родителями можно восстановить в любой момент.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: А мне кажется, есть упущенное время, которое ничем не восполнить. Я свою старшую дочь родила очень рано, в своих отношениях мы проходили разные периоды, сейчас мы очень близки, но мне кажется, что я по-прежнему не могу додать ей то, чего она эмоционально была лишена в детстве.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Можете. Это как в самолете. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Вы все время призываете «сделать что-то со своей головой». Где? Как? У психолога? Что мне читательницам говорить?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Первое, что читательница должна понять, - ее история не про несчастную любовь. Она не одинока. То, что она не может выйти замуж, - неправда. Она - невротик, который в силу невротических обстоятельств чувствует себя так, как она это формулирует. Дело не в мужчинах. Она цепляется за какие-то вещи: что недостаточно хороша собой или слишком хороша, что в стране тяжелая демографическая обстановка и так далее. Причина - ее внутреннее состояние, которое у некоторых даже не предполагает семейной жизни. Об этом никто не задумывается, но ведь некоторые женщины не выходят замуж, потому что они вообще к этому не приспособлены. Однако они так про себя не думают. А их никто не возьмет замуж, потому что потенциальный муж не видит в них жену. И еще: если у тебя конфликтные отношения с предками, даже если они умерли, это тоже не ведет к замужеству.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: А если конкретнее? Голова головой, но все-таки как надо себя вести, чтобы выйти замуж?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Конкретнее - пожалуйста. Первое, что вы должны сделать, - это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Это то же самое, что и желание иметь куклу на капоте, фату и остальное дерьмо. У здоровых людей ситуация выглядит немного по-другому. Первое - у них есть потребность любить. С этой потребностью любить они находят мужчину, который их любит.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Где находят?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: На улице. Я раньше, как и вся молодежь, считал, что есть специальные места для знакомств типа дискотеки. Это полная чушь. Место для знакомства - вон, за углом. Его нет, этого места.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Я знаю много девушек с большой потребностью любить, но с ними как-то никто не знакомится. Сидят красотки, и к ним никто не подходит.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Есть дебилы, которые подходят, когда им говорят «пошел отсюда», но с ними не надо связываться, они больные. А здоровый мужчина - как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза... Очень многие женщины испытывают внутреннюю неприязнь к мужчинам, находятся в конфликте с собой - «я его хочу и поэтому ненавижу». К ним не подойдут. Мужчина всегда считывает знак «стоп». А женщина по своей глупости считает, что ей нужно пойти к пластическому хирургу, сделать какой-то особый макияж и так далее. Это чистый мазохизм. Любить будут еще меньше. Итак, если говорить конкретно, сначала надо избавиться от навязчивой идеи выйти замуж, я об этом уже сказал. У здорового человека все происходит следующим образом: он кого-то любит, кто-то любит его. Это единственно возможные нормальные отношения. Когда тебя не любят, не надо цепляться за людей. Второе. Когда люди любят друг друга, у них есть потребность жить вместе. Третье. Когда они живут вместе, у них возникает потребность иметь детей, семью, и так возникает в естественной среде брак. Выйти замуж любой ценой, выйти замуж, потому что все уже по два раза вышли и развелись, - это бред полный.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Это для вас бред, а для женщин актуальнейшая тема.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Хорошо, продолжу конкретику. Никогда не надо общаться с женатыми мужчинами. Рыбой торгуют в рыбном магазине, мясом - в мясном. Если хочешь выйти замуж, не теряй времени. Женатому мужчине не нужна жена, у него дома одна уже есть. Вероятность того, что он уйдет из семьи и на вас женится, есть, но она очень мала. Это скорее исключение из общего правила. Конечно, любая женщина может влюбиться в женатого мужчину. Но что отличает здоровую женщину от невротички? Невротичка будет страдать и больше погружаться в эти отношения. А здоровая скажет: «Слушай, я тебя так люблю! Когда разведешься, обязательно позвони мне. Не тяни только, я не могу долго ждать». Это все. Говоря по-русски, здоровый человек всегда выберет себя, а невротичка - проблемные отношения. Поехали дальше. Ты начинаешь встречаться с парнем, и тебе что-то в его поведении не нравится. Например, любимая тема: вы встречаетесь уже полгода, но вместе не живете. Если ты его любишь и хочешь жить с ним вместе, ты ему об этом говоришь. Если после этого дело не меняется - до свидания. Если тебе не нравится, как он к тебе относится, делает что-то неприятное, ты говоришь ему об этом один раз. Если дело не меняется - до свидания. Если он тебя не любит, не надо пытаться никого завоевывать, это все равно плохо кончится. С другой стороны, никогда не бери тех парней, которые за тобой бегают. Ко мне на консультацию часто приходят люди в состоянии развода. Я спрашиваю женщину: «Как вы познакомились?» Она рассказывает, что познакомились еще в институте и «он так за мной ухаживал, три года ходил». Я говорю: «На русский вам перевести? Вы ему не давали три года». Что произошло дальше? Как только она оказалась одна, зацепилась за того, кто «хотя бы ее любит». И как только он ее получил, через два года они развелись. Стандартная схема.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Михаил, некоторые люди проявляются в браке. Мы можем не знать каких-то вещей о своих партнерах, пока не выйдем замуж. И что? Разрывать отношения, если появилось что-то новое в поведении человека и это не нравится?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Проявления наверняка были. Надо было раньше говорить, что это не нравится. И вообще, мужчине надо говорить один раз о том, что вам не нравится. Если вас не поняли, надо принимать решение. Решений может быть два: «до свидания» или «я принимаю ситуацию такой, какая она есть». Когда вы говорите много раз, вы тупо ноете и жалуетесь, больше в этом ничего нет. Никто не будет под вас подстраиваться. Муж или партнер вас прекрасно слышал и понял. Продолжение подобных разговоров - это невротические игры («я же тебе говорила, мы же договаривались, ты же обещал» и так далее). Итак, запомните это правило. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Как у вас все легко.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: В противном случае она будет жертвой. Я уже приводил этот пример. Вы встречаетесь и очень хотите вместе жить. А он не готов. Не надо его упрашивать. Надо найти другого. Не теряйте времени. Или вы уже живете вместе и хотите выйти замуж. Во-первых, не надо ждать, когда мужчина это предложит. Можно просто сказать: «Слушай, я хочу, чтобы у нас была семья, и хочу замуж». Сказали один раз, подождали месячишко для приличия и пошли своей дорогой. Такие женщины гораздо быстрее выходят замуж. Почему? Потому что они - личности. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер. Ведь любовь - это комплекс тех же чувств, что и детские переживания. Второе. Когда ты ведешь себя независимо и самодостаточно, это значит, что твои отношения не построены на страхе. А если они построены на страхе, зачем на тебе жениться - ты и так давать будешь, никуда не денешься.
Далее. К сожалению, большая часть женщин, которые хотят выйти замуж, повернуты на браке и отношениях в принципе, это целиком их занимает. О чем идет речь? Когда у вас благополучная семья, то и брак, и отношения - это некая ниша в вашей жизни. Вы себя реализуете, у вас есть интересы, подруги, друзья плюс отношения и семья. А когда в семье был перекос и женщине в детстве не хватало родителей, получается следующее: «Чего бы я ни добилась в жизни, ничто не имеет для меня ценности, если у меня нет отношений». Или: «Вот я такая успешная, красивая и замечательная, но если в моей жизни появится мужчина, я готова все бросить». О чем эта история? Ребенок, который все был готов отдать, чтобы родители с ним пять минут посидели. Озабоченность браком и отношениями - это гипертрофированное чувство одиночества, выражающееся в навязчивой идее выйти замуж. Нормальная женщина имеет брак как часть своей жизни. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет. Брак не является другой жизнью, новой планетой, новыми реалиями. Брак - это то, что у тебя было, только еще один человек. И еще. Если ты одинокая и выходишь замуж, есть вероятность, что ты гораздо тяжелее будешь себя чувствовать, потому что одна ты худо-бедно справляешься с одиночеством, а когда появится муж, который с тобой практически не разговаривает, то ты поймешь, что легче было жить одной. Понимая все эти вещи, может, некоторые задумаются и для начала перестанут навязчиво этого хотеть. И тогда они кого-то встретят.
К отношениям надо быть готовой. Многие вообще боятся отношений, или у них была жуткая психотравма после последних отношений и поэтому они ни к чему не готовы. Но время-то идет. И для того чтобы травмы не повторялись, надо делать то, что я уже сказал: ничего не терпеть, сразу говорить о том, что не нравится, и спокойно уходить, если ситуация не меняется.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Ну, знаете... Вы здесь рисуете схему для каких-то суперлюдей. Исходя из своего опыта и пользуясь вашими формулировками, я бы сказала, что большинство женщин подвержено тому невротизму, о котором вы постоянно говорите. Это такая резкая история... Лично для меня это звучит очень трудно.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: А зачем нам мягкие истории? Мы же в журнале ELLE. Скажу честно, я не подошел некоторым психологическим изданиям из-за своей позиции. Им не нужна конкретика, им надо дерьмо, по тарелочке размазанное. Типа: «Если у вас охлаждение в отношениях, насыпьте лепестки роз в ванну, поставьте свечи и лягте туда голой». А когда им говоришь, что отношения деградировали и люди не могут заниматься сексом, это им неинтересно. Это очень конкретно. Люди боятся конкретики. Смотрите - это вам потом переделывать текст.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Что значит - переделывать текст? Меня абсолютно устраивает все, что вы говорите. Это же, в конце концов, ваша позиция.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Ну вы же начали - «Михаил, вы такой резкий...»
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: С моей стороны это был скорее вопрос. Такая позиция и правда довольно непривычна и многим может показаться слишком циничной. У нас все-таки традиционное общество. Многим ваши советы просто не по плечу.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Дело не в плече и не в степени смелости человека. У человека не складывается жизнь. Он читает книги, ходит на лекции, к психологам, экстрасенсам. Пытается найти информацию по интересующему его предмету. В данном случае - что надо сделать, чтобы выйти замуж. А всего-навсего надо сделать только одно - быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Я знаю миллион людей, которые в ответ на совет быть самими собой сразу закричат: «Ой, только вот давайте про это не будем, хорошо? Быть самой собой, бла-бла-бла». Это и к моде относится, а уж что говорить о глобальной теме отношений полов. Я знаю проблему изнутри. Женщины сегодня не могут познакомиться даже просто для секса, не будем брать шире.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Бред какой.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Ну почему же бред, Михаил? Вы сейчас предложите, чтобы застенчивая девочка проявляла инициативу и сама заявляла мужчине о том, что хочет с ним переспать? Это мало кому подходит, и из этого мало что хорошего может выйти. В нашей культуре это вообще не принято.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Не хочешь - не подходи. Занимайся мастурбацией и думай о нашей культуре. Я другой человек, моя мама занималась выборами во Франции и Германии. Мне не нравятся все эти домашние хозяйки, внезапные и противоречивые. Я люблю, когда женщина из себя что-то представляет.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Хорошо, оставим это на время. Проблема женского одиночества все равно существует. Соответственно, появляется большое количество одиноких матерей. Некоторые женщины используют доноров, чтобы забеременеть. И это не только банк спермы, но и реальные мужчины, добровольные доноры, которые «навещают» клиентку до достижения желаемого результата. Женщины решают так: раз нет и не предвидится муж или постоянный партнер, рожу ребенка, пока позволяет возраст. И к ним ходят мужчины, которые имеют свои семьи, но «работают» донорами на добровольных началах.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Вы так рассказываете об этом спокойно, как некую историю о женской судьбе. А это на самом деле жесткая психопатология. Это абсолютно ненормально. У таких женщин проблема с коммуникацией, с отношениями, вся голова забита тараканами, страхами, поэтому они выбирают «безопасный путь» в виде донора, потому что боятся отношений, чувствуют себя некомфортно в состоянии влюбленности.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Но если она по-другому не может ни с кем познакомиться!
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Да может она познакомиться! Для этого нужно -очистить свою голову и перестать бояться.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Каким образом?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: А вы каким образом четыре раза познакомились? Не считая гражданских мужей, правильно?
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Я для этого не ходила к психологу. Все само собой выходило. Но люди ведь разные. Мало ли кто что может.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Давайте еще раз определим, что такое «бояться». Это когда тебе парень нравится, но ты не можешь подойти, потому что боишься отказа. Когда ты его любишь, ты не можешь об этом ему сказать, потому что боишься в ответ получить: «А я тебя нет». Здоровые люди говорят: «Я тебя люблю», чтобы выразить свои чувства. А невротики этими словами манипулируют. Они ждут ответной реакции - и, не дай бог, им не ответят или ответят неправильно. Будут рыдания, скандалы и тому подобное.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: О’кей, получается, что я практически не знаю нормальных, здоровых людей, если пользоваться вашей терминологией. Все, что вы описываете как невротизм, с моей точки зрения является привычным женским поведением.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Вы сама страдаете неврозом, откуда у вас другие примеры, другие истории? В жизни описываемых вами женщин не было мужчин. Была мама, которая воспитывала дочь одна и ненавидела всех мужиков. Вот девочка выросла, и в ее жизни мужчинам нет места. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется вашим любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Так что же нам, невротичкам, все-таки делать?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Во-первых, осознать, что мужчины есть. Второе - это то, что проблема касается только вашего «богатого внутреннего мира». Мужчины есть. Запомните это.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: А что все-таки с одинокими матерями и мальчиками, которые у них растут?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: По статистике, больше половины детей живут в неполных семьях, в основном с матерью. Это касается не только России, но и всего Евросоюза. Сегодня это вообще никого не напрягает. К чему это может привести? Проблемы этих матерей в том, что они пытаются брать на себя функцию отцов. Кто-то хочет самостоятельно «вырастить настоящего мужика», и здесь можно сразу нетрадиционную ориентацию ребенку обеспечить. Они их подавляют, не берут на руки, не целуют, бьют. Этот мальчик будет просто бояться женщин. Но это материал для другой статьи. А вообще я хочу вот что сказать концептуальное. Дорогие женщины! Не надо думать о том, что происходит с мужчинами. Вы не их мама и не их лечащий врач. Смотрите в свою тарелку. Это тоже одна из проблем. Мы пытаемся понять, что происходит, что это за люди, что это за новое поколение, инфантильное, безответственное... Вот, их мама воспитывала, их папа воспитывал... Да вам по фигу должно быть, кто их воспитывал! Нравится - берите. Не нравится - до свидания. А женщина все пытается залезть в его мозг и понять - может, у него детство трудное было? Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: А я знаю нескольких женщин, у которых не сложились отношения с мужьями, потому что перед глазами был пример безупречного отца, до которого их кавалеры недотягивали. Они как раз росли в очень счастливых и полных семьях, где отец был полноценным главой семьи, на него равнялись.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Ой, я вас умоляю! Это тоже огромный перекос. Все эти благополучные с понтом семьи не такие благополучные. Иногда бывает так, что неполная семья здоровее. Если родители с утра до вечера убивают друг друга, кому от этого хорошо?
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: То есть вы считаете, что неполные семьи бывают здоровее?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Конечно. Неполная семья становится неполной, потому что больше невозможно выносить эти бесконечные скандалы и драки. Кто-то пьет, кто-то бьет... Если палку перегнуть, невротики тоже соскакивают, потому что нельзя терпеть это бесконечно. И вдруг ребенок перестает заикаться. Потому что его вывели из эпицентра конфликта. Поэтому не надо цепляться за какие-то фетиши, которые из себя ничего не представляют. Конечно, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным, лучше родить ребенка в полной семье, но не всегда. У одной моей знакомой, когда она была беременна первым ребенком, открылось кровотечение. Она говорит мужу, что надо поехать в больницу. Он ей: «Такси вызови, я футбол смотрю». Второго ребенка она от него же родила. Говорит, должен у детей один отец быть.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Мне к этому нечего добавить.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: А мне есть. Хочу добавить конкретики. Итак, я не замужем, потому что я не готова к браку эмоционально, психологически и поэтому у меня не складываются отношения с мужчинами. Классическая жалоба: два-три раза переспим и он меня бросает. Второе: я очень много времени трачу на неперспективных мужчин, которые вообще не собираются жениться. Третье: у меня очень много проблем в голове. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя. Дальше. Я не замужем, потому что у меня проблемы с коммуникацией, имеются слегка аутические проблемы - я «в себе», я не могу полноценно общаться, когда подходит мужчина; я начинаю волноваться, дергаться. Мне не нравится, когда до меня дотрагиваются, когда со мной разговаривают незнакомые люди.
Следующая история - если я уже вступила в отношения. Не надо прогибаться, не надо уступать и не надо пытаться любой ценой «дотянуть» до брака путем таких прогибаний. Скорее всего, тебя бросят, потому что ты никому не интересна и ведешь себя как жертва.
Третье. Ты должна сама говорить, чего ты хочешь, начиная с того, что ты хочешь на завтрак и какое платье, и заканчивая тем, что ты хочешь замуж, а не просто так встречаться и бесперспективно жить вместе. Если ты хочешь детей, ты должна сказать: «Я хочу детей». Если ты хочешь замуж, говори: «Я хочу замуж, семью». Как бы ты его ни любила, если он этого не хочет, тебе с ним не по дороге. Сначала тебе будет тяжело - его я люблю, другого у меня нет. Согласен в том, что ты можешь больше никого не встретить. Но я уже говорил, что здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики - отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Итак, суммируя, проблема в отношениях с мужчинами у нас из-за того, что все женщины страдают неврозом...
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Это я так сказал?
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Это у меня сложилось такое впечатление. Я думаю, в нашем обществе у меньшинства женского населения может быть запрос на такие циничные в принципе установки, которые вы даете. Второй момент - с этим неврозом у вас все получаются как под одну гребенку. У всех были проблемы в детстве, у всех комплексы, всем надо лечить голову, проблема одиночества и так далее. Уравниловка, если хотите, при таком разнообразии типажей и судеб. Может, все это хорошо для лекции, где народ приходит за определенной долей эпатажа и цинизма, но для журнала мне не хватает. Вы зрелый мужчина, вам потребовались годы, чтобы прийти к таким выводам, и вы имеете полное право так думать и поступать, но не думаете ли вы, что эти правила могут быть неприемлемы для девушки 25-27 лет?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Я сам у себя уравниловки не нахожу вообще никакой. Есть общие правила, которые не зависят от поведения, воспитания, образования, родительских установок и так далее. Хочешь секса - иди и возьми его. Одна борзая, другая стеснительная - какая разница?
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Ну как это - какая разница?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Понимаете, это вообще не про секс. Это касается жизни вообще. Если тебе что-то надо - это тебе надо. Вот ты и возьми. Пусть девочка некрасивая, пусть застенчивая, я все равно ее буду учить брать то, что она хочет. Давайте начнем с базовой установки. Проблема всех этих людей ведь тоже общая - они не способны получать от жизни удовольствие по ряду причин. Лучше назовем это радостью. Смысл жизни в том, чтобы получать от нее радость. Чтобы вы просыпались утром в хорошем настроении, были довольны собой, своей внешностью, своим характером, своим мужем, детьми, работой, домом, городом, страной и миром вообще. Да, вы живой человек и можете страдать, если что-то происходит, - а не от того, что у вас ничего не происходит, а вы с утра чувствуете себя закомплексованной, никому не нужной и брошенной. Это и есть невроз. Вроде все хорошо, никто не умер, все здоровы, а вы с утра встали, и вам уже фигово. Я понятно рассказываю? Вот застенчивая девушка без секса, к которой вы прицепились...
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Да она просто скромный человек, а вы ей такие советы даете.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Да нет такого понятия - скромный человек! Если нет других качеств, давайте будем скромными, да. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки эта ваша девушка живет без секса и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога - избавить ее от этого. Конечно, не надо ни за кем бегать на улице. Когда и мужик бегает, это плохо выглядит. Но если эта девушка находится среди друзей, в большой компании, и ей кто-то понравился, она может сказать: «Слушай, а давай пойдем как-нибудь кофе выпьем или в кино сходим». Я не вижу в этом большой трагедии. В этом нет ни цинизма, ни какого-то неадекватного поведения с ее стороны.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Я все равно остаюсь при своем мнении. В нашем традиционном обществе это пока делать довольно непросто.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Ну и пусть тогда занимается мастурбацией, если ей ваше традиционное общество дороже. Я это уже говорил.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Проехали. Так где нам всем голову лечить?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Первичная консультация должна быть у психолога. Если он обнаруживает, что проблема связана с психическим расстройством - депрессией, наркоманией, алкоголизмом и популярным в последнее время биполярным расстройством, тогда надо идти к психиатру и не бояться этого. У психолога нет медицинского образования, он занимается нормой и не выписывает таблеток. Психолог занимается поведенческими проблемами.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Это понятно, спасибо. А почему тогда наши «больные» девушки, которые в силу описанных вами причин не могут найти себе пару здесь, без труда выходят замуж за границей? И лечиться, оказывается, не надо! Вы, кажется, демографическую проблему в нашей стране не очень жалуете как причину женских неудач.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Неправда. Из-за демографического перекоса в нашей стране мужчины развращены...
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Во-от... Наконец-то! А то получается, что проблемы только в головах у женщин.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Расскажу историю. Однажды я был с друзьями в кафе, нас было человек пять мальчиков. За соседним столом был шумный девичник, человек двенадцать девушек. Одна из них повернулась к нам и закричала: «Ну что же это такое, не замуж ведь просим взять, а просто посидеть, с девчонками выпить!» Реакция всех пятерых была странной. Выпил только один - он вообще любит выпить. Правда, он сразу ушел, как только нажрался. Все остальные отвернулись - и обратно к своим делам. А ведь в любой стране мира этих девчонок на части разорвали бы уже! Но это Россия. Здесь какая-то общая вялость... Глаз не горит вообще ни у кого. Плюс эта развращенность, о которой я уже сказал.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: С чего она начинается? С отношения матери?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Мать здесь вообще ни при чем. Все просто - много женщин, мало мужчин. Отсюда все эти мезальянсы, когда ей 20, ему 50. В Европе это считается абсолютным нонсенсом.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: И что мне теперь с этим делать? Ведь, по вашим же словам, мы все невротички, не можем найти себе пару, потому что нам голову надо лечить, а тут вдруг у вас демография и развращенность наших мужчин нарисовалась.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Все равно это ерунда и средняя температура по больнице. Каким-то образом при этой демографической ситуации одна моя знакомая, главный редактор глянцевого журнала, четыре раза умудрилась замуж выйти. А ведь есть женщины, которые ни разу замужем не были и не выйдут. Вот они-то и будут думать, что у них с характером что-то не так или с демографией.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: И все-таки хочется побольше о российских мужчинах и иностранцах.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Мужчины, которые за границей, точно не избалованы в силу недоступности женщин.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Там женщины более здоровые на голову?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Абсолютно! Здоровые и практичные.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Интересно, почему там женщины такие здоровые, а у нас невротички?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Там невротиков тоже хватает. Но в массе своей их женщины отличаются от наших, потому что детьми растут в более здоровых семьях. Там меньше пьющих, бьющих, агрессивных родителей, находящихся в постоянных конфликтах и разборках. По крайней мере в таких масштабах, как здесь, там этого нет. На сегодняшний день никто детей руками не трогает. Это преследуется в уголовном порядке.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Но это сейчас. А если мы говорим о сорокалетних женщинах?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Там много женщин с тараканами, но там есть некая общая атмосфера... Семейная идеология. Но вы правы, женщины более старшего возраста там тоже имеют массу проблем. Возьмем Анджелину Джоли. Она ведь просто неадекватная и несчастная. Я читал книгу ее второго мужа Билли Боба Торнтона. Вот она сидит с мамой дома и смотрит, как ее отец с любовницей получает «Оскар». Вы знаете, я переживаю за этот материал. У нас с вами ничего не получится. Мы не понимаем друг друга.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Да что вы так волнуетесь? Я вам просто вопросы задаю, вы на них отвечаете. Вы меня прямо обижаете. Значит, женщины на лекциях вас понимают, а я нет?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Да вы, может, больше понимаете, чем весь зал. Дело не в этом. Дело в том, что вы резко отстаиваете эту абсолютно больную позицию, в которой живете. Вы рассказываете мне про каких-то больных людей и их болезни выдаете за жизненную концепцию.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Тем не менее чудовищная, на мой взгляд, песня «Погода в доме» является в нашей стране одним из самых узнаваемых хитов и не вызывает вопросов у большей части женского населения. Песня про пробуждение самодура и ожидание его непредсказуемых действий, которые женщина должна терпеть, сглаживать и в любом случае принимать как должное.
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: У нас вообще все народные свадебные и венчальные песни - не про радость, не про удовольствие, заметьте. Но тогда, в давние времена, с точки зрения выживания лучше было выйти замуж, потому что муж брал женщину на попечение, у нее была возможность рожать детей. Если она не выходила замуж, у нее не было ни секса, ни беременности... Она не имела в жизни никаких перспектив.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Не то что нынче. Ну что же, пойдем лечить голову, чтобы лучше использовать преимущества времени. А все-таки интересно, у вас были пациенты, которые сказали: «Нет, мне вся эта ваша методика не подходит»?
МИХАИЛ ЛАБКОВСКИЙ: Ни разу не было. Вообще, я сейчас работаю над тем, за что рассчитываю получить Нобелевскую премию (смеется), - над изменением либидо человека. Я надеюсь, что со временем у меня получится помочь пациенту избежать сексуального влечения к неподходящему объекту, к человеку, который не сделает тебя счастливым. Ты с ним будешь страдать, и именно поэтому ты его и хочешь. Либидо многих невротичек выбирает таких партнеров. Не они выбирают, а секс выбирает за них.
ЕЛЕНА СОТНИКОВА: Отлично. У нас уже есть тема для следующего разговора.
Из выпуска от 21-11-2016 рассылки Я не буду проще, не надо ко мне тянуться!
---------------------
6 невротических мотивов вступления в брак
Психология : Мир женщины
Мужчины и женщины, обремененные личностными проблемами, сходятся в надежде, что изменение в их личной жизни сделает их счастливыми. В результате их ждет сильное разочарование, ведь свое счастье в семью каждый приносит с собой - сколько принес, столько его и будет. Но многие думают, что создание семьи - это способ решения психологических проблем. С какими же проблемами люди пытаются справиться с помощью супружества?
* Отделиться от родительской семьи, доказать родителям: «Я - взрослый, потому что я могу создать свою семью». Эта мотивация сама по себе как раз и является показателем незрелости личности, эмоциональной зависимости от родителей. Правильная, если так можно выразиться, последовательность событий: оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут двое одна плоть (Быт. 2,24), а не наоборот. Супружество, конечно, меняет формальный статус «ребенка», но не помогает в борьбе за эмоциональную независимость от «предков» и не спасает от необходимости выстраивать взрослые отношения с родителями. Здесь и еще один «подводный камень»: если супруги наконец почувствуют, что власть родителей над ними стала уменьшаться, этот мотив перестает работать, цель, ради которой они вступили в брачный союз, достигнута. А вдруг больше ничего, кроме стремления выбраться из родительского гнезда, не соединяло мужа и жену?
* Найти себе «хорошего родителя» и восполнить дефицит внимания, заботы, защиты, тепла или самому стать для кого-то «добрым волшебником», заменить «плохих» родителей и сделать другого счастливым. Это классический пример, когда ответственность за свое эмоциональное состояние перекладывается на партнера или, напротив, его ответственность взваливается на себя. И в том, и в другом случае попытка обречена на неудачу. «Малыш, ты будешь мне родной матерью?» - спрашивал Карлссон своего друга. Взрослые мужчины и женщины часто просят того же от своего партнера. «Я хочу, чтобы меня носили на руках», - мечта многих девушек. «Мне важно, чтобы она предугадывала мои желания», - описывают юноши и бывалые мужи свой идеал жены. Они, конечно, найдут себе того человека, который воплотит их мечту в жизнь, но через какое-то время, когда «отогреются» и окрепнут, обнаружат, что уже переросли детско-родительские отношения и готовы к партнерским. А супруг не всегда готов к таким переменам. Так же и те, кто мечтал осчастливить будущего супруга, заняв родительскую позицию, могут осознать, что им надоело «нянчиться», спасать, носить на руках, понимать без слов, кормить с ложечки, а хочется, чтобы и о них заботились, оказывали им поддержку, понимали. Супружеские отношения принципиально, качественно отличаются от детско-родительских, где родители дают, а дети получают. Супружество - это союз двух равноценных зрелых личностей, основанный на любви и взаимности: взаимном уважении, взаимной помощи и взаимном понимании. Это «улица с двусторонним движением». При этом за удовлетворение основных собственных психологических и физических потребностей, за свое настроение, за ощущение счастья и полноты жизни каждый отвечает сам. Да, когда-нибудь придется это признать.
* Преодолеть личный, профессиональный или духовный кризис: смерть кого-то из близких, утрата смысла жизни, невозможность реализовать себя на работе - в этих случаях человеком движет иллюзия, что вступление в брак утолит боль, даст новый смысл. На какое-то время, возможно, ему удастся отвлечься, почувствовать облегчение и даже прилив новых сил - новая жизнь все-таки. Но рано или поздно на пути вновь возникнут те же неразрешенные вопросы, с которыми снова придется разбираться, и тогда сложно будет избежать претензий и ненависти к партнеру, не справившемуся с возложенной на него миссией стать «светом в конце тоннеля». Брак как средство выхода из кризиса может не оправдать возложенных на него ожиданий, так как вступление в брак - это тоже кризис, требующий больших эмоциональных и физических затрат. Чтобы не погибнуть во цвете лет под обломками рухнувших надежд, стоит разобраться с собственной жизнью, не ожидая, что кто-то сделает это за нас.
* Самоутвердиться/компенсировать чувство неполноценности, вписаться в социальные стандарты: быть «как все нормальные люди, у которых должна быть семья». Проблема в том, что, поставив «галочку» напротив одного пункта из списка предъявляемых социумом ожиданий, человек оказывается перед лицом следующих: какая нормальная семья может быть без ребенка (одного, двух, трех…), без большой квартиры, без машины, без загородного дома и т. д. Удовлетворить все требования все равно не получится - и не потому, что их слишком много. Просто среди них встречаются взаимоисключающие. Много и успешно работать, делать карьеру, быть безупречной хозяйкой, идеальной женой, прекрасной матерью и заботливой дочерью - сочетать в себе все это одновременно не под силу никому. Борьба с комплексом собственной неполноценности в подобной гонке за нормой или идеалом заранее проиграна - ощущение «со мной что-то не так, я какая-то не такая» будет только крепнуть. Даже если на какое-то время удастся создать правильный «фасад», сил на его создание и поддерживание уйдет столько, что на чувство удовлетворения и радости их уже не хватит. Через несколько месяцев/лет (на сколько здоровья хватит) человек обнаружит, что он много чего «имеет», но ничего, кроме усталости, не чувствует и, самое страшное, потерял себя.
* Отомстить. Представьте себе, что юноша с девушкой расстались, они тяжело переживают. Довольно скоро каждый из них или кто-то один вступает в новые отношения, заключает брак, но не по любви, а чтобы облегчить душевные страдания, преодолеть боль разлуки или доказать что-то другому, отомстить: «Вот видишь, я выхожу замуж. Значит, я оценена, я любима. Теперь узнаешь, кого ты потерял!» Это отзвуки детской фантазии: «Вот я умру (похороню себя в замужестве без любви), и тогда вы поплачете, но уже поздно будет». В случае с замужеством/женитьбой такой поступок чаще всего приводит к тому, что плачет как раз «мститель». Жить в браке, основанном на мести, тяжело, особенно после признания своей ответственности за согласие на такой брак.
* Проявить благородство, отблагодарить, пожалеть. Благие намерения, приводящие к печальным последствиям. Так и хочется вспомнить расхожую фразу: «Хотели как лучше, а получилось как всегда». Человеку кажется, что им движут самые добрые побуждения, он хочет поступить благородно: «После ночи, проведенной вместе, я, как честный человек, обязан был на ней жениться. Любил я другую, но любовью пришлось пожертвовать ради чести». Есть женщины, которые выходят замуж из жалости, чтобы помочь, спасти: «Он мне совсем не нравился, совершенно не в моем вкусе, но он был сиротой, один в чужом городе, в институт провалился, жить негде, никому не нужный скитался по каким-то дальним родственникам, начал впадать в депрессию, мне стало его так жалко». Вот еще из этой же серии: «Я не могу оставить его, хотя и не люблю. Если я его брошу, он сопьется». А кто-то женится из благодарности, чтобы отплатить «добром за добро»: «Она мне так помогла, из такой ямы меня вытащила. Я видел, что она меня любит, и не смог признаться, что сам к ней ничего, кроме благодарности, не испытываю». Почему же все эти благородные душевные порывы не могут заменить любовь? Потому что партнер, осознав, что с ним живут не по любви, а из каких-то иных, пусть самых благородных соображений, почувствует себя униженным и обманутым.
Все перечисленные выше мотивы вступления в брак имеют очевидно невротический характер.
Самым надежным с психологической и духовной точек зрения является брак по любви - деятельной, зрелой, исполненной дружбы и влечения, ответственной и радостной. К сожалению, доля зрелых отношений, основанных на любви, очень мала. Четкого определения «настоящей любви» не существует, есть только различные описания ее свойств и проявлений. Лучше описана и изучена зависимость, которую многие ошибочно принимают за любовь.
Отрывок из книги священника Андрея Лоргуса и психолога Ольги Красниковой «Мужчина и женщина: от Я до МЫ. Как построить семейное счастье» издательства «Никея».
Из выпуска от 22-12-2016 рассылки ФОМА он-лайн
---------------------
Радостнее жить
Заметки : Стиль жизни
90% наших забот касаются того, что никогда не случится, точно подсчитала Маргарет Тэтчер. А Жванецкий предложил: «Давайте переживать неприятности по мере их поступления», - и это есть самая здоровая и эффективная схема. Ни заранее бояться, ни потом расстраиваться и мысленно возвращаться, а именно так - по мере поступления. Но именно так и не получается.
- Постоянно о чем-то тревожиться - вот наше нормальное состояние. При том, что мы знаем - волнение не помогает, а сильно мешает решать проблемы. Зато мы не знаем, чем вообще займемся, если перестанем психовать и волноваться, - верно? Какая-то пустота внутри образуется - куда ее? В этом-то и проблема.
- Тревоги - это страхи без адреса. Сильней всего они обостряются в сумерки - научный факт. И вот родители парятся из-за детей, девочки - из-за мальчиков, мальчики - из-за денег… Некоторые думают, что так и устроен мир. Ничего подобного. Так устроен только мир невротиков, которые ежеминутно создают ад в своей голове.
- Тревожиться без причины либо по причине ничтожной - это и значит быть невротиком. В нашей стране таких большинство.
- Чем от невротиков отличаются психически здоровые люди? Тем, что они, конечно же, тоже нервничают, но испытывают реальные эмоции, у которых есть реальные весомые причины - это конкретные события, раздражители во внешнем мире. Невротики же причины своего раздражения непрерывно генерируют в себе.
- Для тревожных людей жизнь - это лишь череда проблем, которые надо решить, и волнений, которые надо либо заглушить (алкоголем например), либо реализовать (поистерить по полной например). Так, глядишь, и день прошел.
- Невротику всегда необходима та самая ложка дегтя в любой, самой большой бочке меда. Дискомфорт, фрустрация, гнев, обида - чувства, с которыми им привычно, с ними они всегда как дома. И что характерно - они и сами не умеют радоваться жизни, и другим не дают.
- Когда психика заточена под волнение, за поводом дело не станет: недомытая чашка в раковине, не опущенное сидение унитаза, курс доллара, пьяницы в метро… И пошло-поехало с утра. Ведь если у человека есть потребность в постоянных переживаниях, ему необходимо упереться в какой-то негатив, чтобы «успокоиться» и сказать себе: «Я же не просто так волнуюсь, я волнуюсь по поводу!» Понимаете, какая подмена? Вы сначала всего боитесь и только потом находите, в чем разместить свой страх.
Кстати, многие при всем желании и возможностях жить за границей тем не менее остаются в стране - у нас-то тут есть из-за чего понервничать всласть, а в старушке-Европе поводов для волнений не набирается до привычного уровня - и скучно и грустно, и все такое.
- Однажды попытайтесь остановиться и точно у себя выяснить: из-за чего вы нервничаете? Насколько адекватна ваша реакция имеющимся раздражителям? Или вы все-таки невротик и нервничаете не потому, что у ребенка ЕГЭ, в стране кризис, а на работе сокращения, а исключительно потому, что не можете не нервничать. Как говорил Зигмунд: «Масштаб вашей личности определяется величиной проблемы, которая способна вас вывести из себя». Так каков ваш масштаб?
- Кроме того, у многих в детстве формируется такая устойчивая и вредная для жизни эмоция, как жалость к себе. Советую поразмышлять на тему - за что вы себя жалеете сейчас? Есть ли серьезные основания для жалости к себе? Почему вы чувствуете себя ущербно, чувствуете себя жертвой? Или, может, все это происходит по инерции? Может, лучше попробовать не жалеть себя, а действовать, чтобы устранить причины ваших расстройств?
- Если осознаете, что ваша психика постоянно ищет поводы для встряски и жадно бросается на любой повод запаниковать, - когда вы поймете, как это работает, у вас появится шанс перейти в разряд нормальных людей и вспомнить, что тревоги, волнения, страхи, невротические реакции не позволяют вам развиваться, расти, реализовывать себя - ни в личных отношениях, ни в работе.
- Когда я учился в школе, над доской в нашем классе висел плакат с высказыванием Ленина: «Мы пойдем другим путем!» Так мы веками и идем каким-то другим путем, перпендикулярным всему миру. И эта поза, и эта громадная обида на весь мир, который якобы на нас ополчился, и эта агрессия как следствие обиды - все это факторы, серьезно влияющие на психику целой нации, целой страны. Войны, революции, репрессии, 75 лет жизни в тоталитарном государстве, «Будь бдителен - враг не дремлет», «Болтун - находка для шпиона», «А ты сдал нормы ГТО?»... Где уж тут расслабиться?
- Истоки тревожности как образа жизни снова и всегда кроются в детстве, в страхах родителей и, конечно, в генетике. Наши бабушки, прабабушки и прадедушки, и, я подозреваю, все это уходит вглубь веков - вынуждены были жить с оглядкой, и уж точно никто из них не жил, как ему хочется. Поэтому и для нас такой стиль жизни естественным не является. Но должен же кто-то начать…
Михаил Лабковский
Из выпуска рассылки Snob.Ru
---------------------
Не в книгах счастье
Заметки : Стиль жизни
"Я против того, чтобы у художественной литературы учились жить. Она для другого. От нее надо получать удовольствие. Она должна бодрить и заставлять голову работать. А не учить, как вести себя в обществе. Надо быть моралистом не в литературе, а в жизни. Добро надо делать".
Владимир Сорокин
Середина августа – момент обострения, когда заботливые мамы, будто только того и ждали, начинают иезуитски шептать в уши своим детям «скоро в школу», таскать их по школьным базарам и проверять, что прочитано по списку литературы Марьиванны «на лето». А когда оказывается, что ничего не прочитано, хвататься за голову и орать: «Я в твои годы!» И рассказывать про книжки из серии «Библиотеки приключений», «Детей капитана Гранта», «Всадника без головы» и стонать про советскую классику с прекра-асными иллюстрациями.
Когда я такое слышу, то вспоминаю, что товарищ Сталин любил читать Мопассана, Гоголя, Золя, Достоевского, Уайльда, Чехова и поэзию, мог прочитать до 500 страниц в день - и что? Стал он от этого лучше, гуманнее, добрей? Почему-то в нас крепко сидит убеждение, что книги могут сделать человека лучше. Застряло прямо на уровне спинного мозга. А тем временем нет тому никаких подтверждений. Писатели – это чемпионы среди невротиков, которые с помощью творчества безуспешно пытаются справиться со своими многочисленными страхами, тревогами и комплексами. Чему они могут научить? И должны ли?
Однажды я читал лекцию в известной московской школе. И в конце родители, конечно, стали ахать и охать, жаловаться, что дети ничего не читают. (Кстати, педагоги Царскосельского лицея были уверены в том же самом. Все помнят, кто у них был в учениках?) Я говорю: «А что тут плохого? Ну, не читают…»
Что началось! «Они себя обедняют», «они себя обделяют», «они вырастут неучами», «словарный запас», «мыслительный процесс», «безграмотность» и «опускаются руки». Тогда я спросил, кого бы они хотели видеть в любимых авторах детей. Оказалось, что в первую очередь - Чехова. Чехова! Великого, но глубоко несчастного, депрессивного писателя, женившегося на нелюбимой женщине, всю жизнь любившего другую и превратившего свою жизнь в сплошную драму. Как психолог я бы не отделял личность писателя от его творчества. Он абсолютно гениально описал пошлость нашего мира, но зачем детям это читать? Или его прекрасная ирония и самоирония… С точки зрения психолога ирония и самоирония – это агрессия и само-агрессия. Нужно ли это, так сказать, юным душам?
Когда я сам был невротиком, то перечитывал «Братьев Карамазовых» раз в полгода, потому что испытывал потребность в переживаниях и невротических эмоциях. А теперь нет-нет захожу в книжный и прошу порекомендовать мне чего-нибудь позитивного. Меня неизменно отсылают к писателям-сатирикам. Хотя где позитив и где сатира? Правда, есть замечательный Слава Сэ и моя любимая Наринэ Абгарян. Но и их юмор из серии «печаль моя светла…». И все же моя, теперь здоровая, психика больше тянется к Славе Сэ, чем к Алеше Карамазову.
Роль художественной литературы в нашем обществе вообще сильно преувеличена. И при этом еще и понимается превратно. Это всегда чревато… А ведь что такое художественная литература? Это интересные истории, рассказанные хорошим языком. (Как вариант: великие истории, рассказанные гениальным языком). В них нет ответов на вечные вопросы бытия и небытия! Они не раскрывают смысла жизни и не составляют его.
Чехова, как и любого другого писателя, можно и нужно читать, если вы получаете удовольствие от самого процесса чтения. Но писатель – это не мессия, светлый лик которого освещает наши тусклые убогие жизни. Тот же Чехов в книге «Остров Сахалин» описал убийц - поэтов-декадентов. И что с того, что они поэты, ценители прекрасного? Убивали они с особой изысканностью.
Есть интересные книги и хорошие писатели. И мы любим их примерно за то же самое, за что уважают талантливых рассказчиков в тюрьме: за то, что они дарят нам радость, даже наслаждение от соприкосновения с увлекательной историей. За то, что с их помощью мы испытываем чувства и переживаем события, которых нам не хватает в нашей реальной жизни. Спасибо, но на этом всё.
И еще один аспект. Понятно, когда событий и эмоций не хватает сидельцам в тюрьме. Тут мало чем можно помочь. Проблема с теми, кому литература заменяет реал, кто еле досиживает на скучной работе, чтобы добежать до читалки или книги, и снова и снова с упоением погружается в воображаемые миры. Когда книга – украшение жизни, дополнение к ней – это нормально, а когда литература и есть жизнь - это уже диагноз. Книга должна дарить радость, а не помогать депортироваться из реальности. Если реальность невыносима, надо работать над тем, как сделать ее лучше, комфортнее, работать над своим восприятием, а не жать на эскейп.
И чего точно не надо делать, так это ЗАСТАВЛЯТЬ ребенка читать.
Если ребенок а) не читает и б) не гуляет с друзьями, беспокоиться стоит только по поводу второго пункта. Социализация прежде всего. Потому что жить человеку нужно не в книгах, а навыки живого общения, умение заводить друзей, влюбляться, ориентироваться в настоящих человеческих отношениях, уметь испытывать эмоции самому – важнее и полезнее, чем читать о них в книгах. Даже самых лучших книгах.
Уважаемые непримиримые мамочки! Не надо так волноваться, говорю вам как психолог и педагог с большим стажем. Не в книгах счастье! Если вы любите читать сами, получаете от этого удовольствие, если ребенок часто видит вас с книжкой, а в доме все полки ими забиты – это не пройдет даром, скажется обязательно, может быть не сразу. Бесполезно и даже вредно нудеть, угрожать, рисовать страшные перспективы тупого без-книжного существования, торговаться («если прочтешь столько-то страниц, я тебе за это…»). Это скорее отодвинет момент сближения ребенка и книги. Хороший вариант – читать детям вслух. И не только Винни-Пуха, но и любые ваши любимые книги, включая «Войну и мир». Вместо телевизора. А с произведениями по школьной программе пусть сами разбираются. Но об этом мы еще поговорим.
В следующий раз – о других способах избегания реальности: о соцсетях и сериалах. О том, где кончается норма и начинается зависимость.
Михаил Лабковский
Из выпуска рассылки Snob.Ru
---------------------
Статьи по теме Психология - 1
© Copyright: Марина Андреева 10, 2018
Свидетельство о публикации №118080302156
Свидетельство о публикации №118080302156
Рецензии