Шоб ви так жили, как прибедняетесь! Одесса-Театр

Эпиграф автора:
 “Театр оперетты “Балаган”,
 Вы мне, пожалуйста, поверьте!
 Даже фарс-водевиль, я хулиган,
 Сочиню смешной в день своей смерти!”…
Одесский юмор:
“Шо стоит похоронить?
А бэз покойника?”.
       *~•*~•*

 “ВЕСЁЛАЯ ВДОВА. ТАЙНА СМЕШНОЙ
        СМЕРТИ ОДЕССИТА РАЙХЕРА”
                (Зарисовки к водевилю)
                *~•*~•*

 НЭП. ОДЕССА. ПОХОРОННАЯ ПРОЦЕССИЯ.
 Впереди катафалка следует похоронный оркестр
 из темпераментных одесситов, играющих «Похоронный марш»,
 который постоянно срывается на весёленькую песенку:
 «Прости, прощай Одесса мама!
 Спасибо! Что меня ты родила!!!».
 Причем, музыканты и часть процессии пускаются под неё в
искромётный пляс…
 Сам главный раввин (рав) Одессы Боря Калман хлопает в
ладоши, и, задрав рясу исполняет «канкан», демонстрируя
пастве невероятно волосатые, как в густой шерсти, ноги.
Однако, опомнившись рав «шикает» на оркестр, который
плавно переходит к траурному маршу…
   
За катафалком идут скорбящие люди.
Молодая вдова в трауре и её подруга:

 Вдова поёт высоким, звонким голосом как в оперетте:

 Покойный муж не пил и не курил,
 И меня раз в год любил.
 По врачам супруг всегда ходил,
 За здоровьем муж следил.

 Не разберу, написали врачи,
 Что здоровым умер, не пойму, прочти.
 В заключении пишут, что помер без причин,
 И не старым был, заработал высокий чин.

 Всю жизнь почти, муж охранником служил,
 Деньги в банке каждой ночью тёмной сторожил.
 Своим местом Мойша, таки очень дорожил.
 Муж почил. Жаль, что мало так супруг прожил!!!

 - Как раз в год любил?! Соболезную, подруга…
 - Понимаешь. Муж каждую ночь ходил на службу,
 а днём спал.
 - Как? И в субботу, когда все евреи согласно талмуду
должны отдыхать?!
 - Да! Каждую! За работу в выходные и праздники ему
платили в тройном размере…
 Я после свадьбы как-то днём пыталась его разбудить для
выполнения супружеского долга.
 Таки, муж открыл глаза, посмотрел на меня и заорав диким,
дурным голосом – «Мизер! Дама пик!» влепил мне
пощечину и мгновенно уснул!
 Даже собачка Мими, которую я держала на руках, от страха
описалась и укусила меня за нос!
 - Значит, у него в банке ночью была любовница?!
 - Я сто раз проверяла. Ночью дверь банка опечатана личной
печатью его владельца и ключи только у него и сигнализация
включена. Туда даже мышь не проскочит, а женщина и подавно!
Я по три часа стояла перед решеткой охранного отделения, а один раз
даже до утра как дура! Хоть бы разок кто изнасиловал!
А молодость проходит! А муж в карты с другими охранниками в форме
и ещё с какими-то господами в штатском платье играет и играет…
- Тебе какой-то старичок кланяется в знак соболезнования. Кивни в ответ…

Вдова кивает и делает вид, что утирает слезы платочком:
 - Ах! Моисей Соломонович! А ты знаешь, что этот старичок
президент «БАНКЪ ИМПЕРИАЛЪ» в Израиле и филиалы его банка
по всему миру?!
 - Ты что, спятила?! На похоронах мужа старику глазки строишь!
Это неприлично! Ещё и траурную вуаль задрала, как юбку портовая шлю…
девка и разрумянилась, стыдно, что люди подумают!
 - Не мешай моему счастью…
 - Да о твоём счастье вся Одесса знает!
 Тебе банк назначил пожизненную пенсию по потере кормильца.
Муж-то умер при исполнении служебных обязанностей – на рабочем месте…
 Сумма астрономическая! Все от зависти лопнули!  На привозе говорят,
что ты мужа крыситом отравила из-за денег…
 - Деньги вздор. Видишь, рядом с Моисеем Соломоновичем молодой человек
мне воздушные поцелуи посылает? Это я ему отвечаю…
 - Дьявольски красив! А глаза черные, океан страсти…
 Прямо на похоронах на тебя броситься готов! Ужас какой!
 - Это сын Моисея Соломоновича, управляющий Одесского филиала
«БАНКЪ ИМПЕРИАЛЪ», мой любовник, мой будущий муж и я от
него два месяца беременна… Таки, ешо не делай мне беременную голову!

 Подруга вдовы, поперхнувшись, шепчет охрипшим голосом:
 - Это, таки, что было?! Любовник! Будущий муж и я
беременна?! И я почему-то ни что не знаю?!
 - Если бы ты знала, то через секунду об этом знала бы вся
Одесса, а через две и Херсон, а через три…
 - Таки, поняла! Мужа убил черноглазый любовник и в
жены тебя берёт, чтобы пенсион его банк тебе не платил,
так как он сам будет кормящим отцом ребёнка твоего мужа!
Правильно?!
 
 - Боже! Я Вас умоляю! Послали подружку – думает «дуру»,
а говорит – «душку»!
 Думает: «На её фоне я смотрюсь шикарно, как роза рядом с
поганкой. Для флирта с мужчинами необходимо иметь рядом
с собой самую гадкую уродину - подругу, на неё даже мухи
не садятся, а кавалеры сразу дуреют от моей красоты.
Всё познается в сравнении».
 - Ни я, ни Альфред мужа моего Мойшу не убивали.
 Всё и так шло замечательно. Альфред утром уходил от меня
и открывал банк и когда муж приходил я уже спала в будуаре
и он спать ложился на диване в гостиной, а когда муж уходил
на службу я ещё спала. К приходу Альфреда я прихорашивалась
в ожидании ночи безумной страсти.  Получается, что живым я
мужа не видела три месяца с тех пор как стала встречаться с
Альфредом…
Сниму траур, мы повенчаемся с Альфи и поедем в Париж жить!
Моисей Соломонович переводит сына управляющим Парижского
филиала своего знаменитого на весь мир «БАНКЪ ИМПЕРИАЛЪ»!!!
Молодая вдова от счастья плачет навзрыд и все сочувственно
бросаются её утешать…

 Остальные переговариваются шепотом.
 Бабушка покойного:
 - И, таки, что написали врачи в причине смерти Мойши?
 Отец покойного:
 - А, таки, мама, ничто…
 Справка написана на смеси иврита с идиш, а причина ещё и
с добавлением латыни. Жульё и аферисты…
 Вроде переводится «ни черта не понятно» или «апокалипсический удар»…
 - Апоплексический удар! В таком юном возрасте?!
 - Меня дико волнует другое…
 Предстанет Мойша перед господом и скажет:
 «Таки, в рай, а то раввин говорил, что в аду погромы!».
 А Бог спросит: «А как тебя зовут?».
 - Райхер!
 - Хер тебе рай! Райхер!      
 Зачем Мойша взял фамилию жены, мама?!
 Наша родовая фамилия - Мудазвон ему не нравилась. Я сам
ходил к главному раввину Одессы Боре Калману и этот
мудрейший толкователь Торы и Талмуда предложил исправить
фамилию на Талмудазвон – приписать всего три начальных буквы!
Тут у меня гешефт и до свадьбы не успели…

В самом конце траурной процессии идет группа преферансистов,
с которыми покойный Райхер ночью играл в преферанс в банке,
и что-то шумно и живо обсуждает, перебивая и толкая друг друга локтями:
 - Я же предупреждал! Играть в пятницу тринадцатого в полнолунье!
Да еще объявлять «мизер» смертельно опасно!
Другой преферансист довольно потирает руки и хихикая злорадствует:
 - Мойша ещё легко отделался!
 А вот если бы я пошел с восьмёрки бубей!!
 Ему, покойничку, ещё хуже было бы!!!
                *~•*~•*

Музыкальное сопровождение водевиля (Один из романсов;
Незамужнюю подругу из зависти «душит жаба» и она идёт
по брачному объявлению охмурять жениха верным способом):

       “ПУТЬ К СЕРДЦУ МУЖЧИНЫ”
                (иронический романс)

Путь к сердцу моему лежит через желудок,
Ночами сытный украинский борщ снится.
От спазмов в животе я потерял уже рассудок,
И написал объявление, что хочу жениться.

Звучит в ушах юной девушки современной,
То джаз, то рок, то блюз, всё попеременно.
Я маюсь холостой, питаюсь в пельменной,
Боюсь, женюсь я на кулинарке непременно. 

Ищу юную и хозяйственную одновременно,
Все девушки худеют, ноги от ушей имеют.
Оценивают талию, физиономию надменно.
Ух! Прогоню, даже уху готовить не умеют!

Я дверь открыл, она протиснулась с трудом,
Одна четыре сумки затащив в мою квартиру.
Заполонили мой одинокий холостяцкий дом,
Запахи уюта: укропа, мяса, чеснока, зефира.
 
Она, поставив свои сумки на кухне у стола,
Поправила кулон на крупном пышном теле:
«Вы мне писали, шо Вы меня иметь хотели?!
Имею-таки Вам сказать, шо Я уже пришла!».
 
Семён Семёнович, не евший пищи со вчера,
Смотрел, как кухня превращалась в сказку:
Зелёный борщ с мясцом, форшмак, колбаска,
Зоб резала острая, из баклажанов синеньких икра…

Мечтая «как упоительны на кухне будут вечера»,
Семён Семёнович, не евший ничего горячего с вчера.
Захлёбывался слюной под «революцию» в пустом желудке,
На сковородке жарилась из баклажанов с чесночком икра,
Из духовки доносился запах запечённой с черносливом утки.
 
Шкварчали румянясь свежие Одесские бычки,
Графин потел от охлаждённой русской водки…
Осилив на мгновенье спазм голодной глотки,
Семён Семёнович в сердцах сломал свои очки…
 
И молвил: «Ты гений-кулинар! Люблю тебя одну!».
От божественных жарких ароматов из окошка.
На улицах с ума сходили люди, псы и даже кошки,
Архангел Гавриил украдкой сглатывал слюну…
                *~•*~•*

P.S.: Авторство иллюстрации:  odessit00
На “зелёные” рецензии всегда отвечаю “зелёными” обязательно.
Счёт рецензий был равным (1:1), приболел, теперь отвечу Всем!
Не критикую, но сам конструктивную критику приветствую.
*~•*~•*