Восемнадцать плюс. Эпизод 31. Пепси, пэйджер, MTV

       Только я устроился к Муромцеву-старшему сторожем - подвернулась ещё одна работа. На неполный рабочий день и с щадящим графиком – шестичасовая смена три раза в неделю. Как обычно в жизни – то пусто, то густо-густо.
         Наташина подруга (Ирина) искала подработку на лето (то ли у неё был отпуск на основной работе, то ли она уволилась, а институт требовал очередного взноса), и наткнулась на объявление в газете, сообщавшее, что в компанию «Пепси»  требуются промоутеры для рекламной акции (аж на целых три месяца). Ирина предложила мне поехать с ней на собеседование. За компанию.
- Куда? На Космонавтов? – улица на Эльмаше. Туда-обратно полдня потратим. – Сама дорогу не найдёшь, что ли? Я плохой провожатый, у меня географический кретинизм развит.
         Выяснилось, что работу получить проще, если с Ириной будет напарник мужского пола.
- Девушек на собеседовании придёт множество, не протолкнуться самой…
          Я заметил резонно:
- Даже если меня приведёшь, ты мальчиком не станешь, чем присутствие моё поможет?
- Смейся сколько угодно, только поехали а?
         Отчего ж не поддержать хорошего человека?
         Приехал я не напрасно. Девушек было без числа, а пацанов- кот наплакал – ( и те – сплошной унисекс прыщавый. Не понятно с первого взгляда – мужик или баба). Со мной рядом на общем фоне претенденток Ирина выделялась.
         Собеседование проходило на самом заводе «Пепси», в промзоне (там, где длиннющие здания в синем молдинге с фирменной символикой), в административном корпусе, в деловой, офисной обстановке (конечно, не топовый конференц-зал для переговоров, но и не подсобка).
         Собеседовала рекламная фирма, привлечённая к проведению акции – наверное, крутые профессионалы в продвижении товаров. Собрание провели для всех скопом. Рассказали о сути работы, графике и уровне заработной платы (озвученные цифры заинтересовали). Потом каждый декламировал предложенный текст. Кто-то больше стеснялся, кто-то меньше. Прирождённых ораторов не было. Я получить работу не стремился, не волновался, прочитал не запинаясь и с выражением.
- А наизусть выучить сможете?
- Легко. Могу даже спеть и станцевать.
- Ну ты понторез, Гарев!
- Хороший понт дороже денег.
            Отпустили. Вечером звонит Ирина:
- Понимаешь, меня берут… но только в том случае, если ты работаешь со мной в паре.
- То есть, берут меня, - уточнил я. – А если я хочу другую напарницу?
- Тебе вообще нужна работа?
- Не кипятись. Давай попробуем.
           Так что же за работа - промоутер? Промоушен – с английского продвижение. Промоутер продвигает товар на рынке, делает его привлекательным для потребителя. Промоутер «Пепси» продвигает продукцию «Пепси». А что производит «Пепси»? Правильно – газировку. По всему миру и в нереальных объёмах.
           Рекламная компания строилась не только и не столько на промоутерах, - мы лишь были конечным механизмом, непосредственно контактирующим с потребителем. А верхушка «айсберга»- рекламные ролики на ТВ и радиостанциях, билборды с участием подростковой мегазвезды –Децела. «Пепси, пейджер, МТV подключайсяяя к самым - самым». От нас, промоутеров,  требовалось стоять в фирменной униформе (наверное, униформа - громко для кепки и футболки) возле рекламных конструкций за столиком фирменным и каждые три минуты (не реже!) речёвками привлекать внимание посетителей:
- Уважаемые покупатели, добрый день! Покупайте «Пепси», «Севен ап» или «Миринда»! Под крышкой вы можете обнаружить приз. Это может быть: бесплатная аква-минерале, аудиокассета- «пепси» хит, или «пепси»-пейджер с бесплатным подключением и обслуживанием в течение месяца…
           У промоутеров можно было получить призы: бутылку воды или кассету (сборник ремиксов малоизвестных песен). Пейджеры нам не доверяли, поэтому, если к нам приходил счастливчик, под крышкой которого был изображен сей девайс – за получением оного отправляли  в центральный офис. В других случаях - покупатели обменивали крышки на призы, а промоутеры уже перед руководством крышками за выданные покупателям ТМЦ отчитывались. За месяц кассет мы выдали – штук двести, а воды без счёта, с пейджерами– не везло. Но слышали что выиграл где-то кто-то главный приз. И даже получил!
           График работы (я уже писал) - три дня в неделю по шесть часов, с перерывами по 15 минут каждые два часа. Ну не халява? 
           Нашу с Ириной пару поставили в один из первых торговых центров – Кировский центральный, что на Сиреневом бульваре. Остальных промоутеров по  продуктовым магазинам раскидали. Со стороны стеклометаллический куб Кировского в  красно-белой расцветке выглядел потрясающе, особенно - яркий на фоне серых домов громадин.  Небольшая, всегда чистая площадь перед ним, подстриженные газоны, скамеечки. Всё для народа. Несите ваши денежки!   
            В тёплую погоду  куб (вследствие законов физики) постепенно нагревался. К обеду становилось жарко. К четырём часам жарко невозможно (я ощущал себя сыром в микроволновке). Плюс духота. К концу рабочего дня  майку приходилось выжимать от пота. Хотя, я потел терпимо, а вот полная Ирина… Впрочем, чужие физиологические процессы на этот раз абсолютно не интересны.
            Зато в Кировском пекли вкуснейшие булочки: с маком, изюмом, корицей… Возьмёшь на обед две-три штуки,  бутылку молока или кефира, сядешь где-нибудь в тенёчке…
- Приятного аппетита!
- Спасибо!
            Поскольку Кировский был от Наташиного дома в доступности пешей, она приходила проведать меня каждую смену. Формально – за продуктами, ну и конечно же к своей ненаглядной подруге. А раньше по полгода спокойно не виделись:
- Нет, я тебя не контролирую! Я Ирине не доверяю. Очень она на тебя заглядывается.
- Фу, глупость какая, - Ирина меня взаправду не вдохновляла.
           А работа кипела. Посетители Кировского выучили наш график и, к моменту прихода у столика внушительная толпа собиралась. Я сорвал голос, выкрикивая речёвки, потом дошло, что никто не контролирует их частоту. Можно произносить и раз в десять минут, и раз полчаса. Раз в час – не редко ли?
- Хватит криками людей пугать! Покупатели разбегаются!
           В конце концов я прекратил сотрясать воздух всуе для неопределённого круга лиц. Придёт проверяющий в магазин – проверяющему расскажу лично. И про пейджер и про пэпси и про эмтиви.
          Среди покупателей попадались экземпляры уникальные.
          Бомжеватый мужичок, с доисторической авоськой  и километровой щетиной- только из-за редколесья не именуемой бородой, прицепился ко мне, пока Ирина отсутствовала (наверное, пудрила носик):
- Слышь, пацан…
- Чего надо?
- Дело есть, - денег на бухло просить собирается?
- Ну!
- Ты это… Продай мне Юлю!
- Какую такую Юлю? Что ты несёшь? Оооо!
- Дошло? – и улыбается гнильём.
            Наша точка (как самая-самая) была дополнительно оборудована картонными фигурками в человеческий рост - Децелом и Юлией Бордовских, застывшими на фото в жизнерадостном и жизнеутверждающем потреблении газировки.
            И, значится, на эту фигурку мужик покушается.   
- Тебе она нахуя?
- До ***, - он заржал. - Вырежу отверстие во рту и ****ь буду. А чё? Прикольно, буд-то Бордовских сосет. А? А?
-Фантазируешь много.
-Продай, а?
-Пошёл нахуй, дрочер.
            Потом он ещё пару раз приходил, каждый раз предлагая за Юлю всё большие суммы.
- Как плантаторы на чёрном рынке за раба торгуемся…
            Я начал склоняться к возможности осчастливить поклонника таланта телеведущей, но останавливала необходимость убедительно объяснить руководству её отсутствие. Не поверят что украли – кому она на хер нужна? Ха.
           А Децл приглянулся девочке лет тринадцати (его целевая аудитория, и бьёт чувак с размахом. Сколько таких пигалиц по стране о нём мечтает?) Купить любимого артиста девочка не предлагала. Но до истерики – выпрашивала. Приходила каждый божий день, криками и слезами пугая. В целях прекращения публичного идолопоклонничества девочке был обещан Децл, но позже. Месяца через два, когда свернётся рекламная компания. Девочка милостиво согласилась подождать, но частенько забегала проверять – не сбежал ли её картонный кумир, не появилось ли на нём новых складок и трещин.
          Рядом с нами стояли промоутеры других компаний, и прямые конкуренты – «Кока-кола», и нейтральные, соседство с которыми меня чрезвычайно радовало (цельнозерновой хлеб, колбаса, сыры, масло). Эти товарищи рекламировали свою продукцию не словом, а делом – через дегустацию: нарезали акционный товар кубиками, зубочистки, вместо шпажки и – на пробу покупателям. Я тоже пробовал. И не мог напробоваться (Разве бывают студенты не вечно голодными)? Девочки ворчали, раздражались. Необходимость нарезать (и насаживать) продукты  ещё и для соседа – утомляла. Десять зубочисток на один укус – и всё мало.
- Ты как бездонная бочка, куда в тебя влезает?
- Я калории умеючи сжигаю!
           А через два-три дня труда напрасно-упорного и в связи с достижением взаимопонимания полного, когда отношения с коллегами перешли на уровень новый (дальше шапочного знакомства) девочки стали подкармливать меня нормальными человеческими порциями. У женщин в крови накормить страждущего, а я был единственным промоутером мужского пола, то есть кушать не стеснялся. Остатки дегустации отдавали в полном объёме.
- За что – человеческое спасибо. Большое!
           Таким образом, я частично обеспечивал себя ужином, то есть на продуктах – экономил.
           С прямыми конкурентами – «Кока колой» воевали с неделю (пакостили друг другу по мелочи), потом здравомыслие взяло верх. Топор войны – зарыт, ценными подарками скреплён нейтралитет. От нас кассета «Пепси» - от «Коки» - фотоаппарат (одноразовая мыльница) которую я сразу потерял. Ирина от досады выла:
- Это же память была бы. На всю жизнь!
- Да ладно. На пополам его не распилишь…
         Для промоутера внешние данные – один из критериев отбора. Не приветствуется внешнее и внутреннее уродство (неопрятность, несвежее дыхание), -  то есть на работе я был окружён красавицами. Но одна выделялась даже на общем фоне. На всю жизнь запомнилась… Саша. Ах, Саша! Королева красоты в Уральском регионе! «Совершенство – от улыбки до жеста». И голос хрустальный, и взгляд, с поволокой,  печальный. Такое чудо, что хочется сожрать целиком. Или по кусочкам, чтоб хватило на дольше. Портило её, конечно, наличие молодого человека на старом «мерине», в те времена лихие, безусловно, бандита. Но чем дольше я с Сашей общался, тем сильнее попадал под её очарование и наличие в конкурентах «мерина» уже не казалось непреодолимым (страшным) препятствием. Связь с опасной красавицей имеет своё очарование.
           Но как подкатить к дивчине на глазах у Ирины? Немедленно полетит доносить о ****стве подруге любимой. Импровизирую.
- Иринааа. Скажи пожалуйста, я симпатичный?
- Так себе… Скотинка.
- Ну Ирина…
- Я бы тебе не дала!
- Иринааа… Иринаааааа….
- Ну что?!
- А Саша, красивая?
- Да.
- А она бы мне дала?
- Никогда! С какой стати! У неё такой мужчина, - и она мечтательно завздыхала.
- А спорим, что я стрельну её телефончик?
- Да на что хочешь!
- А ты Наташе не донесешь?
- Мы же просто спорим?
            Даже если расскажет Наташе – что такого? Поспорили. В нехитрую ловушку Иринка попалась.
            Донесла-не донесла – то история не записала, но я получил номер  Саши (Ирина на меня смотрела ТАКИМИ глазами) и даже ей позвонил один раз и мы мило общались, но пригласить на свидание – не отважился. Закончилась смелость. Скоро Сашу перевели в другое место, а мне промоурствовать надоело. Уволился. И душный «Кировский» и коллег «заебавшие рожи» я променял на лето: пляж, пруд Шарташский и Солнце.
            Целиком всю зарплату спустил на гитару. Сейчас-то знаю, что выбор музыкального инструмента- процесс ответственный и кропотливый и совершенно не увлекательный: проверить кривизну грифа, ход и тугость колков, состояние древесины и лакокрасочного покрытия и так далее…И только если у гитары отсутствуют внешние дефекты (от которых зависит, будет ли гитара строить и держать строй), можно приступать к её дальнейшему изучению - не дребезжит ли, не звенит, достаточно ли глубокий у неё тембр голоса). В общем, покупка гитары- та ещё, оказывается, морока.
            Я покупал на удачу – и нормальный инструмент попался: в первом же музыкальном магазине взял самую симпатичную. Потом и с колками были проблемы и с настройкой приходилось возиться, но уж если настроил – две недели не переставая брякай – строй не слетает.
            О том, что я стану вторым Зинчуком, не могло быть и речи, но… Даже обезьяну  можно научить на велосипеде ездить… Настырность, даже  одержимость, которая проснулась во мне, когда я учился перебирать аккорды помогла преодолеть самый сложный период – когда не получается вообще ничего: струна  не зажимается, пальцы еле ползут по грифу, бой –невпопад и, кажется, никогда ты не сыграешь «Ой-йо»! Тренировки по 5-6 часов в день, разбитые в кровь пальцы и….спустя две недели – первые успехи: «А выпив дважды по двести»! Дальше обучение пошло значительно легче.