дневник памяти. часть 14

боль длинною в жизнь. 3/22.
вдохновением правит боль. и ночь. я ничего не писала уже почти целый год. но это не значит, что было не больно. просто она затмила всё до такой степени, что даже слов не выдавить на листы. а в слух сказать стало стыдно.

сколько в лицо и за спиной смеялись мне. а самым частым словом, что слышала в свой адрес - смирись. и мир к ногам, и даже замуж. но как? если меня до сих пор дёргает от чужих рук. про остальное совсем молчу.

время оно не лечит, оно учит привыкать жить с болью. ни грусть, ни обида, ни разочарование. именно боль. так как с физической поравнялись на один уровень.бывает сидишь так: дома, после работы. выйти не куда и не с кем. настраивать себя на положительное уже нет сил. и поэтому что-то между легкими сжимается в тиски.

алкоголь. в нем нет смысла. он же глушит лишь на время. два часа, сутки - завтра я проснусь тем же человеком. иногда говорят, как корабль назовешь, так он и поплывет. вот мне нужно было не назвать, а настроить себя так, чтобы мой корабль проплыл мимо. а он вновь сменил маршрут. так ещё и тебя капитаном оставил. бессменно.

а я оказывается такие красивые и чувственные стихи в 2012 тебе посвящала. ведь в шестнадцать ни о такой я доле мечтала. всё было так же, но почему же сейчас больнее? ага. это просто возраст. это просто смятая постель. ведь даже спустя годы мы обводим друг друга всё тем же страстным взглядом. улыбка без натуги.и касания без смущения и вопросов: а можно я тебя обниму? ведь это память. которая сначала греет, а только потом жжёт. поэтому хранить её в себе мне никто не запретит.

беременность длится 9 месяцев, значит я уже переносила. к августу разрожусь и будет больше не больно. я научусь. потом научусь. радоваться солнышку, радоваться за Россию в тяжелой футбольной борьбе, радоваться просто каждому новому дню. а что сейчас? так я просто чокнутый психолог, которому пора к психиатру.