Страшный сон. Фантастика

 Все ЛГ – вымышленные.
За случайные совпадения автор ответственности не несёт.



Прекрасный пятничный вечер. Прохладно, ветрено, пахнет дождем. Вернулась я с работы - усталая, голодная, сил готовить ужин совершенно не было, поэтому я предварительно купила в пекарне свежеиспеченный бурекас. Если кто не знает, что такое бурекас - с удовольствием расскажу. Это такой большой, треугольный пирожок из слоеного теста, начиненный измельченной брынзой, ломтиками свежего огурца, крутого яйца и печеного баклажана. Еще там были листья салата - хасы.
Впрочем, бывают бурекасы маленькие, круглые, полукруглые, квадратные и т.д. С самой разной начинкой.
Но я отвлеклась.
Придя домой, приняв теплый душ, набросив махровый халат и обернув голову пушистым полотенцем, я забросила вожделенный бурекас в микроволновку, капсулу кофе - в кофейную машинку, налила туда же молока и, включив агрегаты, отправилась к телевизору. Сейчас должна была начаться очередная серия "Власика" и я, разложив кресло, предвкушала долгожданный отдых после трудовой недели.

Наконец агрегаты прекратили пыхтеть, я достала мягкий, буквально дышащий бурекас, взяла уже полную чашку кофе со взбитым молоком, устроила все это на поднос и с наслаждением плюхнулась в кресло.

Муж был на рыбалке, сыночек-солдат - на базе, гостей я не ждала, поэтому длинный звонок в дверь, потом, через секунду второй и третий - поверг меня в изумление. С неохотой отставив поднос, я пошла открывать дверь. Жаль, что не посмотрела в глазок - тогда, наверное, и всей этой истории не случилось бы.

На пороге стоял незнакомый мужчина. Он был поразительно похож на сеньора Помидора из знаменитого мультипликационного фильма нашего детства. Мужчина состоял из двух шаров - головы, туловища и приделанных к туловищу пухленьких ручек и ножек. Немолодой, со странной ухмылкой под усами, в мотоциклетном шлеме, нелепом по случаю нашей жары.
- Здравствуйте! - произнес бархатным баритоном незнакомец и, осклабившись, поклонился. - Вы разрешите мне войти?!

Есть у меня одна слабость - меня всегда обезоруживает вежливость. Вместо того, чтобы захлопнуть дверь, сообщив, что незнакомых людей я в квартиру не пускаю - я посторонилась, давая ему пройти и поздоровалась таким же любезным тоном.

Джентльмен уверенно сел в разложенное кресло и брезгливо глянул в экран телевизора.

- Что это?! Что это за шлак?!
- Это...сериал такой...по пятницам... - промямлила я, не понимая причины недовольства незваного гостя.
-  Бла-бла-бла! - передразнил он меня. - А это что?! - с такой же брезгливой миной джентльмен взял мой бурекас и понюхал его.
- Э...это, вообще-то бурекас...а в чем дело?
- А дело в том, ядрен батон, что здесь скрыто лицо порока! - джентльмен в мгновение ока затолкал мой бурекас в рот и сжевал его, не сводя с меня осуждающих глаз. Потом он сыто рыгнул и промокнул жирные губы моей белоснежной кофточкой. Она, из тончайшего шелка, висела на стуле в ожидании воскресного утра.
Вытерев об эту же кофточку пальцы, он трубно высморкался и опять уставился на меня - все с тем же выражением крайнего осуждения.
- Послушайте, что, собственно, вам надо и чем обязана вашему визиту? - произнесла я уже не таким вежливым тоном. Уж очень меня опечалило исчезновение бурекаса и загрязнение своей чистейшей блузки.

Джентльмен посмотрел на меня с жалостью и захохотал:
- Ха-ха-ха! Хрю-хрю-хрю!  Кобыла космическая! Человек-погремушка! Ничего не пропадает бесследно! Пыль земная!

"Он сумасшедший. Я впустила в квартиру психопата. Господи, и что теперь делать?" - эти мысли вертелись в моем мозгу, и я обдумывала спасительный выход из дурацкой ситуации.  Но через несколько секунд я вдруг узнала странного джентльмена - это был мой сосед по дому. Уже хорошо то - что не бандит с большой дороги. Джентльмен имел удивительное хобби - он гонялся за дамами нашего двора и патетически восклицал им вслед что-то несуразное: "Ходят голые и рассуждают, какие на них наряды! Это не люди, это хрен на блюде!  Я вас отнасекомлю! Все через зад!  Фуфлыга!"
Дамы, которые решительно не понимали, чего добивается от них приставучий сосед - шарахались от него, как от чумы и разбегались в разные стороны.
Видимо, джентльмену нравилось чувствовать себя крутым, грозным и строгим, этаким мачо. И вот он, не найдя никого во дворе - решил ходить по квартирам в поисках объекта для воспитания.

Я потеряла терпение. С шумом распахнув дверь, я предложила джентльмену покинуть мой очаг - либо я звоню в полицию.
Он необыкновенно возбудился и обиделся. Гнать его? Его?!

 - Ры-ры-ры! - прокричал он мне в лицо, обдав скверным водочным перегаром и не менее скверным табаком. - Я нежен и застенчив! Я знаю язык любви!
- Вон. - сказала я коротко. На лестничной площадке уже толпились соседи и бравый офицер полиции.
Незваному гостю ничего не оставалось, как выйти из квартиры и поплестись вниз по лестнице. Он чертыхался и бормотал под нос ругательства: "Лошарик! Козлофил! Стрекозел!" Соседи хихикали и крутили пальцами у виска. Лишь одна девушка с сочувствием провожала его взглядом.
- Как вы жестоки! - воскликнула она. - Ну, подумаешь, ругнулся человек пару раз.  Ему просто скучно и одиноко!... Он так нуждается в тепле и любви...Вот и ходит по чужим квартирам...подслушивает, записывает...ну и что??
 Она всхлипнула и побежала вниз утешать страдальца.

А я закрыла дверь, с грустью выпила одинокую чашку кофе, подержала в руках испорченную блузку. Сомнения одолевали меня. Может быть и правда я поступила слишком строго с человеком, который не совсем здоров?
По телевизору герой сериала замечательно колотил двух отморозков, которые ограбили и пырнули ножом его женщину.

- Молодец, Власик. Вот это - настоящий мужчина... - подумала я. Почему-то вспомнился один давний случай. Это было на заре моей репатриации...больше двадцати лет назад. Повадился мне звонить по телефону один, весьма противный, вкрадчивый голос с визгливым смехом. Позвонив первый раз он сказал - о, какой очаровательный русский акцент...и какой приятный тембр...госпожа не желает сделать мне массаж? Я заплачу хорошие деньги...хе-хе...

Сначала я объясняла, что он ошибся номером, потом - что я не делаю массаж! Потом - просто швыряла трубку. Голос не унимался. Он звонил по несколько раз на дню, пел комплименты и дошел уже до откровенных непристойностей. Прекратилось это мгновенно. Однажды он позвонил, когда муж был дома. Я объяснила ситуацию и сказала, что не буду брать трубку.
 - Ну-ка, дай трубку мне...я ему сейчас сделаю массаж.

Муж сначала рявкнул басом: Алё!
А потом - покрыл собеседника таким трехэтажным, звучным, оглушительным матом - что назойливая трубка умолкла раз и навсегда. Больше приторный голос меня не беспокоил.

К чему я это вспомнила? Да все очень просто - хамы не понимают нормального человеческого языка. Усовестить их невозможно - ибо совести там нет. Попытаться разжалобить бесполезно - нет там такого понятия, как "жалость". Хамы понимают единственный язык - язык силы. Увы.

...Часы громко пробили 12. О, оказывается я задремала, сломленная усталостью и временем. На подносе красовался целый и уже остывший бурекас, рядом - полная чашечка холодного кофе. Белоснежная блузка, сверкая свежестью, аккуратно висела на стуле. Вот приснится же такая чушь, а?