Специалисты по

   На завершающей стадии проекта, суть которого в том, что некий объект, некогда гордо поименованный Квартирой Имени Товарища Хрущёва, при помощи ряда пассов, совершаемых волшебными палочками, превращается в достаточной мере достойное и пригодное для проживания нормального человека, хозяева решили не обременять меня столь скучным и совершенно нетворческим делом, как замена входной двери. Поэтому просто пригласили мастеров из компании, использующей слоган «Никакой на свете зверь не откроет нашу дверь!»

   Однако общий контроль за деятельностью сторонних работников по изначальной договорённости лежит на мне, тем более, у заказчиков нет ни времени, ни опыта, чтобы проследить, насколько добросовестно отработаны заплаченные ими деньги.

   И вот, опоздав на полтора часа к назначенному времени, является этакая «сладкая парочка» в одинаковых фирменных комбинезончиках, украшенных поперёк спины всё тем же Никакимнасветезверем, и прямо возле распахнутой двери начинает долгое «производственное совещание», результатом которого явилось выданное мне, как полномочному представителю заказчика, резюме:

   -- Не-е, посередине проёма, как просили, её поставить невозможно! Только по наружному краю…

   Недоумеваю:

   -- Какие проблемы, ребята?!

   -- Тут, понимаете… -- после чего следует долгое и довольно маловразумительное описание будущего производственного процесса, по степени сложности смутно напоминающее, как минимум, запуск космического корабля…

   Не моё дело, конечно, но терпеливо объясняю, как без малейших усилий переместить конструкцию внутрь, к необходимой линии.

   -- А-а! – видимо, осознав, хотя и не до конца, что всё довольно просто.

   Следующим этапом является эмоциональная дискуссия по поводу того, каким образом выломать коробку старой картонной двери, чудесным образом сохранившейся в эпоху всеобщего бронирования жилищ при посредстве стокилограммовых стальных конструкций.

   Новое резюме:

   -- Знаете, мы сделаем, конечно, но тут всё ооочень сложно, так что придётся доплатить. Тысячу рублей.

   Во, телепаты, бля! Ровно столько «на всякий случай» выдали хозяева для расчёта с мастерами впридачу к сумме сметы!
Заглядываю в неё – за демонтаж уже насчитано 1500 рэ, а трудозатраты оценены приёмщиком заказа ни много ни мало в пять человеко-часов!

   Ладно, опять же не моё дело, хотя мелкое раздражение уже начинает перерастать в изрядную злость.

   -- Чёрт с вами, работайте! Кстати, веник, совок и швабра вон там, в углу.
   -- А зачем они нам?
   -- Как зачем? Мусор убрать. Не с собой же вы такой инвентарь таскаете.
   -- А это не входит в наши обязанности! – высокомерно заявляет один из парочки. – Мы специалисты, а не уборщицы!

   И суёт мне в руки визитку, на которой ни много ни мало – золотом! – напечатано:


                ИМЬ ФАМИЛИЕВ, СПЕЦИАЛИСТ ПО


   По какого рода деятельности специалист, не написано; текст обрывается прямо на этом самом «по»; очевидно, отвлёкся или заспешил, а типограф, такой же, видимо, «специалист по», совершенно не заморачивался нелепостью формулировки и слепил макет карточки тупо по черновику.

   Последняя капля выплёскивается через край.

   -- Специалисты?!

   Хватаю одну из своих волшебных палочек – монтировку, выкованную лет тридцать назад из пальца от тракторной гусеницы, впридачу к ней ещё парочку из разряда самых простых, поскольку волшебные палочки с более сильными магическими свойствами – перфоратор и болгарка уже отбыли, за ненадобностью, к месту постоянной дислокации, и начинаю шаманить.
   Несколько пассов волшебной палочкой-молотком, и старая штукатурка, слепленная почти целиком из речного песка после того, как бо́льшая часть цемента была украдена славными советскими строителями, обрушивается вниз.
   Манипуляции волшебной палочкой – родственницей танка принуждают кое-как пришпандоренные косяки вывалиться из проёма…

   Ликвидация стратегического объекта под кодовым названием «дверь» заняла четырнадцать минут, без применения каких-либо взрывчатых веществ и без использования танков в качестве подручного средства для выдёргивания хилых деревяшек, ещё девять потребовалось для устранения последствий очередного стихийного бедствия для соседей в виде уборки мусора…
 
   Эй, вы там, наверху!!! © В правительстве то бишь! Какое нaxeр повышение пенсионного возраста?! Отменить вообще эту пенсию нах – мы, кто пока ещё хоть что-то умеет и может, будем ишачить, покуда окончательно не вымрем, иначе вскорости останутся в стране одни такие вот «специалисты по» (или жо?), и никаких санкций и прочих атомных бомб не потребуется, чтобы отправилась она в эту самую жо!

   Да и – если бы я зарабатывал по полторы тысячи за 23 минуты, она вообще нах была бы мне не нужна, эта сраная пенсия, ибо за годы работы волшебником по дизайну и ремонту я успел бы накопить столько, что не только себя, но и пару десятков таких вот «специалистов» легко смог бы прокормить.


   …полторы тысячи за демонтаж из гонорара «специалистов» к их вящему неудовольствию я таки вычел, и теперь вот размышляю, что делать с этими деньгами: вернуть хозяевам либо оставить себе? Работу-то эту я сделал, но вот не поднимается рука взять за неё в несколько раз больше, нежели она того стоит…


      20-25.06.18г