Блиц -25. голосование
Клуб Золотое Сечение
Дорогие друзья! Начинаем голосование.
Ставим, как и раньше, три оценки по пятибалльной системе.
Основные принципы голосования изложены здесь: http://www.stihi.ru/2018/04/14/6360
Категории оценок:
А) За соответствие заданной теме, за оригинальность её раскрытия.
Б) За технику исполнения.
В) За художественность.
Шорт-листы присылать мне в «личку» до 9.00 утра вторника, без комментариев!
Образец шорт-листа:
№ стиха (1) – оценки (5, 3, 2)
№ стиха (2) – оценки (1, 4, 3) и т.д.
После этого с 9.00 вторника общим списком я публикую отметки.
После этого желающие могут приступать к открытому обсуждению.
( Авторы, естественно, оценивают и свои произведения, как в замечаниях, так и в отметках).
Любая некорректность в споре будет мною пресекаться.
1.
Звезда футбола
Мечтал я с детства только о футболе.
Искусство в нём не каждому дано,
Я мяч своей соседке, тёте Оле,
В одно касанье забивал в окно.
Не понимаю, как так выходило,
Смеялся надо мной тогда весь двор,
Ну хоть разок бы угодил он мимо,
Но, как нарочно - все удары в створ.
Она меня метлой гоняла ловко,
И словно Рамос, шла на перехват,
Но всё на пользу - после тренировки,
Я отработал быстрый резкий старт.
Но детские лишенья были кстати -
Вот стану я футбольным королём
И каждый раз, как выйду бить пенальти,
Я буду видеть форточку её.
Футбол такой – даётся он немногим,
Но кое в чём я звёзд уже догнал:
Я, как Роналду, не плачу налоги,
И налысо побрился, как Зидан.
И коль со мною по соседству вырос ты,
То наблюдал рождение звезды.
2. Побеги сосен
Стоят горды, победоносны
На голой каменной земле,
С суровым ветром спорят сосны,
Десант зеленый на скале.
Идут в атаку, нет конца им,
В песок роняя семена,
Поток побегов нескончаем
В их пробуждении из сна.
На них бросают ливни капли,
Стволы качаются, скрипят,
Сражаясь с ветром, не ослабли,
А ощетинившись стоят.
В камнях черпая свои силы,
Где даже травы не растут,
Отряд в горах неумолимых,
С корой багряною редут.
Стоят под грозами сурово,
Ветвями гордо шевеля,
Для них гранит не просто слово,
А их родимая земля.
В их острых иглах даже солнце,
Как птица пойманная бьется.
3.
После дождичка в обед
Я родился. Ну, привет!
Как я есть новейший вирус,
Натворю немало бед.
Пусть отныне мир людской
С замогильною тоской
В телевидении и прессе
Будет восхищаться мной.
Я, для всех прайм тайм программ,
Нонче новость намба ван,
От меня трясутся люди
Ста пятидесяти стран.
Я родился, как-то, вдруг
В голове у журналюг.
4.
Кто знает, как рождается любовь?
Хорошая нужна для чувства почва,
Удобренная горстью добрых слов,
Звучащих искренно и непорочно.
И должен романтичный антураж
Полить доверьем тоненькие всходы,
Чтоб стал правдивым сказочный мираж,
И две души тянулись к ярким звёздам.
И звонче песни, мягче аромат -
В саду цветущем томное круженье.
И больше слов расскажет нежный взгляд -
Питается любовь воображеньем.
Кто знает, как рождается любовь?
Вдруг вырвавшись из будничных оков...
5. Рождение стиха
Рождению стиха предшествует тоска,
попрание любви, досада или скука,
от горестной любви - божественная мука,
досадные грехи - укусы мотылька.
В коллизиях судьбы рождается момент,
рассказанный строкой изысканной и ясной;
рождение стиха - изящный комплимент
израненной душе, рыдающей напрасно.
Что слёзы лить о всяких пустяках,
когда рожденье истины - в стихах!
6.
Уходящей Луной я от Солнца рождён
Пред тобою, Земля, я стою, покорен.
Что со мной сотворят твои жители - люди?
Но пока они видят предутренний сон.
Всё постигнуть дано им, не всё суждено.
Каждый выберет сам себе хлеб и вино.
Кто в трудах за пустою мечтою несётся,
Кто покой познаёт, и не ищет давно.
Я иду к ним, им песня моя в тишине:
"Хочешь счастья - зажги его светом во тьме.
Если хочешь любви - сам любовью наполнись,
Я - лишь холст. Ты - художник. Всё краски - в тебе.
Я - один, но, для каждого буду я свой -
Новый день, что подарен ушедшей Луной."
7. Рождение любви
За рождением новой зари,
Новой жизни и новой любви,
Мир вокруг начинает движенье.
Вот и ты над землей воспарил.
Как угодно его назови -
Это плавное духа скольженье.
Ты теперь на другой высоте,
Ощущения те, да не те...
А захочешь - потрогаешь звёзды.
Небосвод для тебя заблестел,
Чтобы ты, удивляясь, глядел,
Как искрится и кружится воздух.
Здесь у радуги столько цветов...
Если ты сосчитать их готов,
Обживайся в волшебном пространстве.
Этой магии сотни веков,
И попав в поднебесный альков,
Оставайся в любви, оставайся !
И пусть чудится в жизни земной
Шелест крыльев тебе за спиной...
И пусть победит сильнейший!
Свидетельство о публикации №118062407931
№ 1. «Мечтал я с детства только о футболе.»???
Странная конструкция. Можно мечтать стать футболистом или мечтать о футбольной карьере. Видимо, ЛГ мечтал о настольном футболе.
«Искусство в нем не каждому дано.»???
Продолжаем конструировать непонятные фигуры. Есть искусство игры в футбол.
Второй катрен – сплошной сумбур. Нужно поработать над пунктуацией: либо разбить на односложные предложения, либо согласовать предложения, наконец, ввести прямую речь.
Читаем: «Смеялся надо мной тогда весь двор,
Ну хоть разок бы угодил он мимо…» (Он – двор, угодил мимо).
С тренировкой в ед.числе – не ахти!
«Но детские лишенья были кстати…»
Кстати – это в нужный, удобный, подходящий момент, к месту.
Не согласовано время. «Но детские лишенья были кстати» – я опыт приобрёл и т.д.
Заключительные строки добили пенальти:
«И коль со мною по соседству вЫросты,(12)
То наблюдал рождение звезды.»(10)
Не обращая внимания на вышеизложенное, стих всё-таки может понравиться.
№ 2.
Очень даже можно поговорить о суровой судьбе сосен.
Заключительные строки понравились своей поэтичностью.
№ 3.
Стих сам говорит за себя и что-то добавить сложно.
Да и кто станет спорить с вирусом?)
№ 4.
Давайте всё же не забудем,
Питаются воображеньем – люди!
№ 5.
«укусы мотылька»??? Бабочки кусаются? Однодневки?
"Рождению стиха", "рождается момент", "рождение стиха", ""рожденье истины" - хорошая путаница и четыре рождения на 10 строк. Отсюда вытекает вопрос: Что же родилось в итоге - момент, стих или истина?
Васина Валентина 26.06.2018 16:24 Заявить о нарушении
«Уходящей Луной от Солнца рождён…»
Сразу же возникают непонятки: Кто родил – Луна или Солнце?
Луна – ночное светило здесь ради красивости. Ясно, что Солнце рождает день.
Уходящая вместе с ночью Луна ничего не может родить, кроме грустных воспоминаний.
Во втором катрене путаница с временами. «Каждый выберет»(будущее вр.), «несётся, познаёт» - настоящее время, но ведь день ещё не пришёл.
В третьем катрене нет ни одной рифмы. Совпадение ударных гласных – это ещё не рифма. С таким же успехом можно рифмовать «мне-тебе». Рифму создают однозвучные или созвучные согласные возле ударной гласной.
Нелогичный переход от мн.числа «я иду к ним» - к ед.числу «Ты – художник.».
«Свой-Луной» - то же самое, не рифма.
Несмотря ни на что, стих может понравиться.
№ 7.
Не совсем хороший вариант – обращение к читателю на «ты», ведь не каждый может согласиться с взглядами и ощущениями ЛГ.
Что-то Блиц снизил свои позиции передового, экспериментального конкурса. Авторы стали менее требовательны к своим творениям. Возможно, это влияние отпускного настроения, жары и других природных явлений. Даже наш непреклонный, принципиальный эксперт-критик позволяет себе писать с огрехами и выносить вердикты из ряда «несмотря ни на что, стих понравился».
Авторы стали писать вообще без рифм, чего-то совсем расслабились.
С уважением, Аршанский Василий.
Васина Валентина 27.06.2018 08:48 Заявить о нарушении
Авторы стали писать вообще без рифм, чего-то совсем расслабились."
Валентина, несмотря на ваш сарказм , на мой непрофессиональный вкус 6й стих из всего ряда представленного безобразия можно назвать стихотворением в котором автор хоть как-то постарался. И за это получил мой небольшой но заслуженный бонус в виде скромной похвалы. Чем можете похвалиться Вы?...Заявление о том то что день рождает Солнце- это штамп. А автор 6-го стиха как раз прлявил фантазию и показал, что у Дня есть мама и папа. То что он рожден Луной от Солнца очень даже интересный взгляд.
А Вам не хватило фантази даже на критику и свой вывод:
"Не обращая внимания на вышеизложенное, стих всё-таки может понравиться" Вы списали как нерадивый школьник.
Римма Львовна Соловей 27.06.2018 13:16 Заявить о нарушении
№ 7.
Не совсем хороший вариант – обращение к читателю на «ты», ведь не каждый может согласиться с взглядами и ощущениями ЛГ.(с)
Вот уж воистину... когда нечего сказать, а хочется... Может лучше промолчать ?
Обращаться к читателю на "вы" ? Неужели моё "ты" прозвучало так фамильярно ?Не думаю. А то что действительно есть огрехи, такие как повторение того же злосчастного "ты" аж 4 раза... этого дотошный критик и не заметил ))
Юляюлия 27.06.2018 14:10 Заявить о нарушении
Юлия, хорошо, что Вы сами это заметили.
А речь шла не о фамильярности, а о том, что стихи лучше писать от первого лица,
потому что Вы пишете "ты летишь, паришь", а читатель в это время вовсе не парит. А Римма Львовна почему-то Вам это не подсказала.
Ваш стих я не разбирала дотошно, хотелось узнать - нужен Вам разбор вообще или нет.
Васина Валентина 27.06.2018 14:53 Заявить о нарушении
Очень даже странный взгляд. Уходящая мама от папы плохо выглядит, бросившая ребёнка отцу.
Васина Валентина 27.06.2018 14:58 Заявить о нарушении
На фоне пристального разбора остальных стихов, очень даже нескромная похвала. Дотошно разбирая все пиррихии, слипания, стыки, рифмы... в разборе № 6 Вы, Римма, даже
не коснулись рифм. Почему? Потому что они там отсутствуют.
Не могу поверить, что Вы этого не заметили. Возможно, Вы где-то слышали, что отсутствие рифм в заключительных строках - совсем не страшно.
Васина Валентина 27.06.2018 15:19 Заявить о нарушении
Валентина, я всегда благодарна за конструктивную критику. И вовсе не считаю свои стихи идеальными. Про 4-х кратное повторение "ты" я узнала от другого участника конкурса. Сама я этого не заметила. Поэтому мнения и замечания других авторов мне важны. Даже если не все справедливы.
Юляюлия 27.06.2018 15:34 Заявить о нарушении
потому что Вы пишете "ты летишь, паришь", а читатель в это время вовсе не парит. А Римма Львовна почему-то Вам это не подсказала.
Ваш стих я не разбирала дотошно, хотелось узнать - нужен Вам разбор вообще или нет. "
Итересное кино! Разбор нужен всем, иначе зачем автор участвует в формате блица с разборами. Это первое.
Второе. А что все на Римму Львовну кивать? Раз я не "подсказала", значит меня это "ты" устроило. Похоже я избаловала публику подробными разборами, не две строчки написала, а более менее подробный разбор, несмотря на то что разбирать- то было нечего. Однако время было потрачено. И на ваш стих тоже. Если так дальше пойдет, скоро буду как Семён тезисно писать.
Римма Львовна Соловей 27.06.2018 15:37 Заявить о нарушении
Юляюлия 27.06.2018 15:41 Заявить о нарушении
Наш неподражаемый Валька Сипулин узнаваем с первой строчки.
Но речь сейчас не об этом. Если автор взялся писать обзор, то он не имеет права пользоваться слухами - только словари, правила правописания, нормы стихосложения и т.д. могут служить весомыми аргументами. Ведь мы хотим уйти от определений "понравилось-не понравилось", а оказывать серьёзную помощь друг другу в процессе творчества.
В противном случае можно усомниться в непредвзятом отношении критика к конкурсным стихам.
Васина Валентина 27.06.2018 15:53 Заявить о нарушении
"Дотошно разбирая все пиррихии, слипания, стыки, рифмы... в разборе № 6 Вы, Римма, даже
не коснулись рифм. Почему? Потому что они там отсутствуют.
Не могу поверить, что Вы этого не заметили. Возможно, Вы где-то слышали, что отсутствие рифм в заключительных строках - совсем не страшно. "
То есть три за технику от меня это много? Или просто я мало про 6-той стих написала? А по-моему, не меньше Вашего. И слабые рифмы его не украшают, но и не портят, потому что слова пришли в стих не ради рифмы.
«Если автор взялся писать обзор, то он не имеет права пользоваться слухами - только словари, правила правописания, нормы стихосложения и т.д. могут служить весомыми аргументами.» Вот именно. Вам про презумпцию невиновности ничего не рассказывали? Именно потому, что я не смогла вспомнить, где я читала о том, что количество слогов после последней ударной стопы непринципиально, я не стала обвинять автора в неграмотности. А Вы, если настаиваете на том, что это самый страшный грех – приведите аргументы из учебника.
Фраза из моего разбора "Художественность. Не смотря ни на что, мне понравилось" относится к третьей оценке. И на вторую не повлияло. Образы и картина в целом мне понравилось, или нужно было из пальца замечания высосать?
Римма Львовна Соловей 27.06.2018 19:38 Заявить о нарушении
Помилуйте, с какой стати я должна выполнять Вашу работу - искать подтверждение Вашим высказываниям в учебниках?
Васина Валентина 27.06.2018 20:30 Заявить о нарушении
У меня сейчас выдался свободный часок... Разрешите мне сказать пару слов только о стихе №6? Это стих-победитель, он понравился большинству. Но всё же мало кто понял, почему он понравился. Мне он тоже понравился, вот почему: его катрены, по сути, очень похожи на рубаи Омара Хайама. И стилистика рубаи, и философская наполненность, и мечтательная лирика - всё сплелось в чудесный букет. Это стихотворение - объективная удача автора.
Было высказано замечание об "отсутствии" рифм... Скажу только, что в рубаи третья строка - как правило, выпадает, не рифмуясь ни с какой другой.
А теперь - замечания построчно. Небольшие оплошности всё же есть. Не знаю, имеет ли смысл подчищать стих - пусть решает автор. Но осмыслить кое-какие моменты надо (с моей точки зрения).
«Уходящей Луной я от Солнца рождён
Пред тобою, Земля, я стою, покорен.
Что со мной сотворят твои жители - люди?
Но пока они видят предутренний сон.»
- Мистические образы: перед нами ЛГ – поэт-философ, его Дух рождён (пробуждён) в ночи «уходящей Луной» - Луна уходит (убывает), но освещена Солнцем. Это восточный символ рождения Пророка. Значит, будем считать, что ЛГ – Пророк. Он восхищён красотой Земли, её жителями и думает о судьбе человечества, и о своей судьбе тоже. Классика жанра, так сказать. У меня, лично, никаких вопросов нет в отношении сюжета. Всё прозрачно и понятно.
По технике. Плоская рифма «рождён-покорён», может быть, и кажется банальной, но в рубаи такие рифмы не просто допустимы, они являются специфической особенностью. Поэтому, считаю рифмы – в норме. А вот ударный сбой в третьей строке – досадный: «твОи жители». В первой строке фонетика не очень хороша: «ЛунОЙ Я От».
«Всё постигнуть дано им, не всё суждено.
Каждый выберет сам себе хлеб и вино.
Кто в трудах за пустою мечтою несётся,
Кто покой познаёт, и не ищет давно.»
Думаю, что первая строка по смыслу противоречива: всё, что человеку даётся – это его судьба. Если даётся ВСЁ, то не может быть, чтобы это ВСЁ не было суждено. Но поскольку во второй строке утверждается, что человек сам выбирает себе судьбу, то и в первой строке надо сказать, что постигнуть человек может далеко не всё. Я бы предложила исправить смысл первой строки, например, так: «Всё постигнуть нельзя им, не всё суждено». Тогда и логическая связь со второй строкой получится.
Технически. Есть расхождение времён: сначала будущее время («выберет»), а потом – настоящее время («несётся», «познаёт»). В конце второй строки я бы поставила двоеточие, и далее оформила бы так:
«Каждый выберет сам себе хлеб и вино:
Кто – в трудах за пустою мечтой унесётся,
А кому-то – в покое откроется дно.»
Теперь следующий катрен…
«Я иду к ним, им песня моя в тишине:
"Хочешь счастья - зажги его светом во тьме.
Если хочешь любви - сам любовью наполнись,
Я - лишь холст. Ты - художник. Всё краски - в тебе.
Первая строка – ужасна!)) Давайте как-то попроще и поровнее выразимся: «Я иду, и рождается песнь в тишине» или: «Как подарок, им песню пою в тишине».
Последняя строка сама по себе хороша, но выпадает из общего художественного строя» если пророк учит людей, как жить, то зачем вдруг возникло: «я – лишь холст»? Может быть, лучше так: «Жизнь – лишь холст»?
А заключительные две строки:
«Я - один, но, для каждого буду я свой -
Новый день, что подарен ушедшей Луной."»
Тут Пророк окончательно сполз на «себя любимого». По-моему, это моветон. Уж если взялся петь поучающую проповедь, то и заверши её должным образом. То есть, вырази готовность помочь человеку в трудностях. Например:
«В одиночестве – дам тебе творческий хлеб!
Я – твой Ангел-хранитель в любой из судеб.»
Да простит меня автор за то, что я предлагаю какие-то решения. Просто мне хотелось бы, чтобы стихотворение стало достойным соперником Хайама. Вообще, мой совет: когда сочиняешь стихотворение – найди себе великого соперника, поборись с ним, сделай вызов! Особенно, это важно в философской лирике.
Ну, всё… Пока! Анна-Верба
Клуб Золотое Сечение 28.06.2018 07:00 Заявить о нарушении
Благодаря всеобщим усилиям, цель Блица достигнута: стихотворению № 6 (одному из понравившихся) уделено пристальное внимание и всестороннее обсуждение. Надеюсь, автор не обиделся, и для всех авторов это дискуссия оказалась полезной.
Всем удачи и дальнейших творческих успехов!
Васина Валентина 28.06.2018 08:41 Заявить о нарушении