Диалог и опять её прощай

Её

Намерение, а не желание. Величие настойчивости. Существование - привилегия.
...и, все еще, багровый океан.
Сменить пластинку - да, необходимо мне. Мне просто нравится быть в колыбели жизни упитанным ребенком-сонной мухой. Любовью закормили. Возможно, запасов этих не на одни только века. Так вышло. Это в крови, этого не изменить и так тому и быть. Мои пробы на главную роль в этом кино жизни провалились так, что ни тебе ни треска, ни в след свиста - тишина одна... Что, вроде, и лучше, но конец есть конец. возвращаюсь с поражением домой. Там любую любят и ждут, и прощают, и накормят и залечат...снова-таки, - любовью. Колени не кровоточат больше. Мясо нарастет. Для скелета ем кальций. Я из драг металлов и теперь я знаю, что это не стыдно, как мне казалось раньше. На дне меня любили, но мы - вавилоняне друг для друга. Между нами навсегда стена. И в этом лабиринте я одна заблудилась, пока выход-вход к нему искала. А он во мне, оказывается. И, как у Есенина: "Если Черти в душе гнездились, значит, Ангелы жили в ней". Ангелы в Ангеле - забавно. Знаешь... все было. Теперь - ни там, ни тут. Все еще будет. Приберегу себя до лучших времен. Больше не нужно боли. Я пережила. А слава будет дурная в любом наборе. Мне нужно много фотографий успеть сделать. И все. Планы простые.
Тельняшка и папиросы.
Выхожу на балкон курить - одеваю буденовку и пальто похожее на шинель. А хорошо бы в Шанель... эх. Буду искать того, кто оденет. Только для начала нужно сменить свой этот гардероб.

Моё

Вот так получается, тебя ею закормили, а я испытывал по ней невероятный голод.
Тебя увидев, очевидно, немного накренил бокал, отпил и да, ожил. В тебе её, осталось ещё много, не ощутила  отпития моими то устами. Отпив тебя, твоей любви, нет, чужой, той, что затравили, отдать свою хотел, отлить тебе, чтобы по венам новое пошло, то, что омоет и обновит. Застыла.

Её

Когда меня увидел ты - я истощенная была голодомором. Ты ошибся.

Моё

Я знаю, это было все в глазах твоих. От потери так не блестят, не радуют, и не живут. Я помню,
голодомор был позже, вне меня, когда тебя я потерял из виду.
И появился снова лишь тогда, когда ты голодала, умирала. Тебя я понемногу с колен на ноги ставил, старался, тебе видней как это было.

Её

Ух ты. Жадный то какой, себе - все лавры приписал.

Моё

Не воспринимал тебя своим, хотел поговорить, помочь, если получится, излечить, опять таки, старался.
Потом опять, Морфей. Ты снова. Уже иначе на тебя смотрю.
Магнитом тянешь, но от голода, от переизбытка затхлой, алой, чужой боли в тебе, противоположной стороной себя ко мне ты ставишь. Отторгаешь.
Изливалась дозированно, осторожно и с опаской. Проверяла. Испытывала, приближала и бросала.
Не думал, что терпенье так глубоко. Я  в нем так глубок. Там никогда так не был глубоко. А ты достала. Топила и сама же доставала, а может я, от желания жить и полюбить тебя, вытаскивал себя из непроглядной бездны.
Честно, иногда ты так собою доставала, своим непробиваемым нутром, что уходить, бросать, спасаться думал.
Бегство. И пустота. Нет, даже в ней ты есть.

Её

Как-то ты так говоришь, будто впереди нет ничего больше. Радуешься моменту и каждому вдоху. Молодец, наглость - второе счастье, говорят. Имеешь наглость быть, значит. Ничто не кончается. И если не перестать говорить о пытках, то они только укрепятся в своем положении еще и разговорами о них. Вот это я и меняю. Мой мир теперь вне шахматной доски. Это не моя игра. Я попробовала среди пешек себя, полная уверенности, что я - победительница. Но игра продолжается и не стоит свеч. Я на солнца свет теперь. В просторы и по-простому. Просто. А сильные мира сего...кто их знает; в чем сила, брат: в поле она и в каждом колоске. Ото и все, любый дружэ. Давай, харэ страдать и ерунду из пустого в порожнее переливать. Сто раз тебе говорила - успокойся.

Моё

Зачем бежать от самого себя, от предначертанного, подаренного свыше. Мы долго проверяем друг друга ведь на прочность, особенно меня, отличный образец для испытаний? Верно? Пусть. Я не желаю больше бегать от себя, тебя и нас. Не хочу терять, что так непросто достается, теперь я цену знаю. Это более всего ценю, потому что понял, как это все даётся. Любовь легко даётся? За любовь сражаются, по крайней мере, мне о ней приходится лишь так судить. Сражаюсь, с собой, с обстоятельствами, болью и потерей, с тобой, сражаюсь я.
За любовь с тобой, за нас, сражаюсь.
Шучу, конечно. Да ты права, с улыбкой на лице и мир теплее.
Как говорится, свита делает Короля. Значит была плохая свита.
А в игры в жизни лучше не играть, опасно. Проверено. Остерегаю.

Её

Короля никто не делает. Истинному царю свита не нужна.

Мое

Царя назначают. Либо небо, либо народ.

Её

Слушай... Очень ярко ведь видно, что мы по разные стороны баррикад. Давай не будем. Ты меня бесишь.

Моё

О чем судишь? Мне интересно честно? Для себя хочу знать. Ты же говоришь правду, скажи, я недоходчивый порой бываю. Без иронии. Я о себе, о своей иронии.

Её

Меня все устраивает в моем мире.

Моё

Он твоим и останется.

Её

Тебе в нем места нет. И все. Тебя слишком много. Ты наглая и назойливая морда. У тебя с таким характером получится просто все в этой жизни. Только меня не трогай.

Моё

Ты при любых раскладах его не сдашь, я сам такой.

Её

Я такое не люблю.

Моё

С наглостью двери открывать хорошо. Настойчивость, я бы назвал. А то, как-то скользко, назойливый, не такой.
Ты сама выбираешь. Силой ничего не даётся полностью, мне так и не нужно. Не хочешь, не буду.

Её

Вот именно. Противный, как муха. Слишком много текста и в нем тебя.
Я я я. Дырка от копья.

Моё

Хороший эгоист, не так ли, коллега?

Её

Скажи спасибо за критику и проваливай уже. Ни одна человеческая рука не может достичь совершенства. Это самый совершенный сказал.
Я не хочу, чтобы меня было так же много как тебя.
Ты доктор? Психоаналитик? Или что? Менять..пфф
Я не хочу, чтобы меня судили. Или вообще говорили.
Прости.

Моё

С этим я согласен, но есть желание и намерение быть достойным, для судного дня.
Если меня много, так это не от того, что "я" в самодостатке самого себя, а чтобы больше быть с тобой. В чем меня много? Поверь, тебя, я думаю, всегда будет в лимите. Ты уже обожглась, инстинкт самосохранения...
Это желание познать небезразличного человека, может и претит, возможно, не спорю.
Ни первое, и ни второе, и ни третье. Менять никого не собираюсь, это к человеку само доходит, если не дурак. В любом случае на протяжении жизни меняемся, не важно под или от чего или кого. Психоаналитик, не лечит, он позволяет человеку самому найти то, что его излечит, он проводник, и только. А доктора, они сейчас все криворукие, скорее навечно спать уложат, чем вылечат. Не понаслышке, большинство зажравшиеся твари, не соблюдающие, данную ими же, клятву.
Я не сужу, не имею права. Он всех рассудит по деяниям.
Говорить. Мы говорим, да. Это сугубо между нами. То что говорится, выслушивается, обдумывается и анализируется. Может и в штыки принимается, только от того, что кажется кто-то жизни учит. Нет, это подсказки. А если нет, то голова на плечах с мозгами есть, фильтруется мусор, а зерна в плодородную землю садим.
Мне не за что тебя прощать, ты не обидела или ещё что-то. С тобой я заново на все смотрю. Имеешь право защищать себя так, как знаешь, как считаешь нужным. Твоё право. Главное, что я это понимаю.

Эти диалоги, помнишь, мы так на полную дышали... Мы молча говорили, в такт дыша. И сердце, цело было...
Сейчас, достаточно давно, мы молча дышим, в разнобой. Ошметки от всего и сами...