цифра семь на инее

они говорили: «дорогой, гни свою линию», но единственные линии, что я видел - это мои шрамы поперёк запястья. я снова нарисовал цифру семь по инею. а единственное, что я выбрал в жизни - это бороться за твоё счастье. за тебя, за всех, кто тебе взаправду близок. бороться, чтобы ты просто спокойно дышала. я готов вести себя вновь так же низко, и быть с тобой даже тогда, когда бы мы голодали.
назови меня тряпкой и ударь меня по лицу, чтобы я вытер эти ****ские слезы и перестал резать руки. чтобы я не сводил все к одному и тому же концу, и чтобы я перестал переживать из-за нашей разлуки.
но знаешь, я немного не переношу твоих слов, что так ранят по сердцу в каждую осень. ведь только ты стала главным героем всех моих снов и вычеркнула из моего списка цифр тот номер восемь. давай же, блевани моей любовью, выхаркай каждый остаток моей души. перемешивай мои чувства с остатками кр;ви и продолжать учить меня правильно жить. я не уйду, ты знаешь, но сделаю вид, что мне совершенно не больно. я же смог когда-то однажды солгать, даже будучи странным под алкоголем. ради тебя я научусь по-настоящему врать. когда скажешь мне, что я тебе больше не нужен, я не пролью ни слезинки. и да, мама спросит: «ты болен?», - «ага, я простужен и пью таблетки, к примеру, феназепам.» мои ****ские бабочки зарежут меня изнутри ножами лишь от одного твоего взгляда в мои глаза. я влюблён до сих пор, и ты это прекрасно знала. и знала, что так поступать с родными нельзя. хотя, я так и не стал тебе родным. бесполезный тупой знакомый, не более. «а, этот самый мудак, что постоянно молчит? слушай, а правда, что он чем-то колется?». да, это действительно правда, ведь я пустил по своим венам твои касания, вперемешку с цветом твоих глаз и твоих волос. я падал на колени и кричал: «спасай меня»,- хотя знал, что ты никогда сюда не придёшь. а я до сих пор прижимаю тебя к своим обшарпанным тёмным стенам и целую тебя во всех своих пьяных снах. да, я знаю, что ты этого не хотела, но еще пару дней, и наступит моя весна. там я не плачу по тебе и больше не режу запястья. не говорю тебе, как сильно хочу вернуться. я просто живу ради глупых моментов счастья. и ради того, чтобы однажды твоим проснуться. извини, я не смог пережить февраль без единой слезы и без новых шрамов на левой. сегодня это сороковое мое письмо обо всех моих глупых детских проблемах. ненавижу этот месяц так же сильно, как и свои стихи. да, я мудак и поступил некрасиво, но пока я не готов признаться тебе в любви. и я вновь обведу цифру семь на инее.