ЭЮ 13. О любви, женитьбе, семье

ЭЮ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ЮМОРА

Когда-то, в начале 2000-х г.г. захотелось мне создать "Энциклопедию юмора".
Это - выжимки из прочитанных книг, интернетовских сайтов (Перлы), личные наблюдения и разработки, - разбитые по темам и алфавиту.
Выложенное собрание - образец такого "творчества"
Прошу не путать с чужими высказываниями, мои личные - обозначены значком (*).

                13. О любви, женитьбе, семье


АИСТ - символ, придуманный для объяснения детям, откуда они берутся.
- Куда девается аист после того, как принесет ребенка? - Обратно в штаны.
Ангелом бывает только жена вдовца.
А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...
Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу!
Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.
Белый ужин. Дамы кормят мужчин!
Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...      
Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.
Больно много вас, женатых, развелось!
Большое мужское горе складывается из маленьких женских радостей.
Борьба за мир - это как секс за девственность.
Браки совершаются на небесах. Видно и там не без брака.
Браки совершаются на небесах, но регистрируются на Земле!
Буду поздно. Суп на полу. Выпей.
“Была не была?” – и шарит по тахте руками.
Вам смешно, а мне жениться.
Ввести могу, но только в заблужденье…
В гостях хорошо, а дома… лучше и не вспоминать.
В гостях хорошо, а кушать хочется...
Вдова уже не находит в своём муже ни единого недостатка.
Великих мужей рождают только великие жёны.
Вернулся муж из командировки, и жена ему устроила сцену верности.
Вернулся муж с рыбалки, а жена ему и говорит: "Пойди, проверь, не поймал ли чего!"
Весна, мужчинка торжествует!
Весна - период парообразования.
Виагра + димедрол = любовь, похожая на сон.
В кино, на мелодраме: Она – Они поженятся?
        Он – Наверно. Такие фильмы часто заканчиваются трагически.
В любви теряют рассудок, в браке же замечают эту потерю.
Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.
В метро: -Молодой человек, а теперь оденьте меня, а то мне выходить на следующей.
B молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы
В наши дни глава семьи тот, кто решает, какую телепрограмму смотреть.
В начале было слово. Потом слова, слова, слова...
В не порочащих его связях не замечен…
В ожидании любви можно так и остаться незамужней женщиной.
Вопрос: есть ли у вас дети? Три варианта ответа: да, нет, не знаю.
Воспитание - процесс устранения личных недостатков у своих детей.
 -Вот бы научиться, как лосю, сбрасывать рога!
Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.
В поезде: -Только попытайся поцеловать меня, и я закричу! –Я – тоже!
В постели можно делать всё, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
Время детское, а спать уже хочется по-взрослому ...
В рогах правды нет.
В семье главное не деньги, а чувства, которые они приносят.
Все шубы могут поместиться в одну моль.
Всё, что я умею, портит майонезом “Кальве” моя мама.
Всё! Я подаю на развод!  - Я - за! Обоими рогами!
В сущности, тюрьма и брак - одно и то же, с той лишь разницей, что в тюрьме за примерное поведение срок сокращают.
-Вот бы научиться, как лосю, сбрасывать рога!
Вчера встретил в шкафу такого интересного человека…
В чужой жене обычно нравится именно это.
Выполненная супружеская обязанность - нравственное половое удовлетворение.
Выбирать невесту глупо! Главное - выбрать тёщу!               
Вышла замуж. Вернусь через полчаса.
Главное различие между любовью за деньги и бескорыстной любовью заключается в том, что любовь за деньги дешевле.
Глупый муж ругает жену, а умный – себя. За то, что женился.
Господа, любовь - это не чувство, а промежуток времени.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные.
Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
       очень быстро становятся маленькими родителями. Ж. "Вокруг смеха"
Да не ревнуй - один я у тебя.
Да нет, до свадьбы он не заикался...
Да, я женат, но лишь официально!
Двоежёнство карается двумя тёщами...
Девиз несчастливой жены: "Я хотела видеть..."
Дело мастера боится, а потому в руки не дается.
День рождения жены лучше помнить, год рождения – лучше забыть.
Держи интимную дистанцию (пространство от 20 до 50 см  считается интимным).
Дети охотно делятся лишь двумя вещами: заразными болезнями и возрастом своих матерей.
Дети рождаются по социальному заказу, но благодаря частной инициативе.
Детство называют счастливым потому, что жена появляется значительно позже.
ДЖЕНТЛЬМЕН - это "такой человек, общаясь с которым,  каждый  невольно становится тоже
        джентльменом."
   Некоторые из многочисленных перлов Константина Мелихана:
   "Должен ли джентльмен ждать ребенка, если дама его тоже ждет?"
   "Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она  заплатила
            за него в ресторане?"
   "Должен ли джентльмен брать деньги, если ему их не дают?"
   "Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у  него
            в кармане?"
   "Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной  ночи,  если  спокойной
            ночи дама не желает?"
    Настоящий джентльмен - тот, кто кошку всегда  называет  кошкой, 
            Даже если он об нее споткнулся.
-- Дорогая, понизь свой голос до крика…
Дорогая! Я принёс тебе дефицит! - Какой? - Иммунный!               
До свадьбы мужчины носят женщин на руках, а после – на шее.
Доступность товара зависит не от цены, а от жены.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Дураки от несчастной  любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые  умные не влюбляются.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Его жена была ревнива до ужаса. И даже немного после.
Если автобусу изменит жена, он станет троллейбусом (рогатым).
Если бы Бог не создал женщину, все мужики были бы гомосексуалистами.
Если вам очень не хочется мыть грязную посуду, помойте чистую.
Если вас не устраивает ваша зарплата – отдайте её жене.
Если ваш муж начал следить за модой, начинайте следить за ним.
Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит, пьянка удалась.
Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придётся жениться три раза. Если двое сошлись во взглядах, значит, они решили разойтись.
Если жена поутру опохмеляет мужа, то она не просто умница, а красавица!
Если жена молчит, лучше её не перебивать…
Если жена пилит мужа, значит, хочет сделать из него прекрасную половину.
Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, что она любит только Вас.
Если любовь – слепа, чего же удивляться, что она бывает с первого взгляда.
Если не можешь сделать девушке пpедложение - сделай ей словосочетание.
Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг.
Если памперсы жмут спереди, значит кончилось детство.
Если супруги молчат, значит, им есть что сказать друг другу.
Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней не стыдно было попасться на глаза жене.
Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас.
Если человек - жена, то это надолго.
Если чрезмерная увлечённость вашего ребёнка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьёзным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам.
Есть ли жизнь после брака?!
Есть ли личная жизнь на Марсе?
Жена всегда готова потуже затянуть ремень. Мужа. на его шее.
Жена – друг человека.(*)
Жена нечаянно нагрянет…
Жена - существо, способное согреть вместо жизни - суп.
Жене надо говорить правду и только с три короба.
Женился сам - останови другого!
-Женись на мне, я буду дурой!
Жениться - значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности (Шибко умный Шопенгауэр).
Жениться можно и по любви. Да, да, я говорю о деньгах.
Жених всегда говорит о сердце, муж – о печени.
Жених, как и сапёр - ошибается один раз.
Жену свою люблю, поэтому изменяю редко.
Женщина знает смысл любви, а мужчина - ее цену.
Женщина любит мужчину, потому что он любит ее, а мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Женщину надо любить так, чтобы ей в голову не пришло, что кто-то другой может любить  ее сильнее.
Женщины лучше понимают детей, поэтому мужчины к ней так и тянутся.
Женятся дураки. Умные выходят замуж.
Жизнь - болезнь со смертельным исходом, передающаяся половым путём.
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
Жизнь шире, чем кровать.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
И без себя я вас не представляю.
И всем ты хороша…(и мне, конечно, тоже…)
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт и... не существует
И запретный плод следует мыть перед употреблением.
Извините, вы верите в любовь с первого взгляда, или мне зайти попозже?
Из-за любимой можно пойти на край света с кем угодно.
Из письма: “Милый! Мне не нужен умный, мне не нужен красивый - мне нужен только ты…”
Иногда счастье человека в том и состоит, что его не так поняли.
Иногда так хочется пожить одними чувствами, но чувство юмора не позволяет.
"Интересно, берут ли с Нобелевской премии алименты?"  В. Владин
Искусственный спутник жизни.
...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...               
Итак, она звалась Татьяной, сама не зная почему… (*)
И теперь у меня и в личной, и в семейной жизни всё пришло в норму. 
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Каждый муж мечтает зарабатывать столько, сколько тратит... его жена.
Как аукнется, так и агакнется.
Как бы там ни было, грязная посуда, в конце концов, найдёт своего героя!
Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тёщи Антонины Ивановны?         
Как робок он... сопротивляться сложно...
Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает, на каком она месяце.
Как хочется, но чтобы без  последствий…
Когда любимый человек далеко – болит сердце, а когда он рядом, болит голова.
Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь./
Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью.
-Коммутатор? Соедините меня с женой!-Какой номер? –Что я турок, чтобы их номеровать?!
Комплимент жене, вернувшейся из парикмахерской:"Настоящую красоту ничем не испортишь!"
Когда дело доходит до раздела имущества, оказывается, что между мужем и женой очень много общего!
Когда она умерла, все увидели, как муж любит её.
Крайними чаще оказываются ближние.
Красивые женщины либо снятся по ночам, либо просто мешают спать.
Красивый мужчина – это для души, а богатый – для женитьбы.
Красивыми не рождаются… Красивыми пользуются.
Кто виноват? Это вопрос мальчика, но не мужа!
Кто последний тот и папа.
Кто я такой? Всё-всё, я одеваюсь.
Либо се ля ви, либо се ля вас.
Лучше жён могут быть только жёны, на которых ещё не бывал.
Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его.
Любимая, не слышу отговорок...
Любимая! Таких, как ты, не было, нет и не надо!
Любим одних, женимся на других. Если Вы полюбили жену, значит, это не Ваша жена.
Любите внуков - они отомстят детям... 
Люблю, скучаю, шучу...
Любить, так любить, чтобы сердце стучало. Пить, так пить, чтобы лежа качало.
Любовная драма: любит, но не за то, за что хотелось бы.
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...
Любовь греет, но водка быстрее!
Любовь - зла, а за козла - ответишь!
Любовь зла, но не так, как на это надеется козёл.
Любовь зла. Одна Надежда, что Вера добрее.
Любовь зла, полюбит и козёл.
Любовь зла – превращает в козла.
Любовь зла: уснул – и уползла.
Любовь и похмелье каскадно усиливают чувства.
Любовь, конечно, пьянит, но водка - дешевле!
Любовь, которая никогда не бывает взаимной. Любовь к Родине.
Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
Любовь к тёще измеряется километрами.
Любовь ломает и крушит все преграды, оставляя за собой кучу обломков...
Любовь не ненависть, бывает не взаимной…
Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.
Любовь придумали мужики, чтобы не платить за удовольствие.
Любовь придумали мужчины, чтобы не платить женщинам.
Любовь приходит и уходит, а семья остаётся.
Любовь – совокупность определённых чувств и неопределённых мыслей.
Любовь - это ваза с ядом, покрытая горьким шоколадом!
Любовь – это всё. И это всё, что мы знаем о ней.
Любовь - это заблуждение, будто одна женщина отличается от другой.
Любовь - это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, вздыхает, пожимает плечами и удаляется.
Любовь  -  это  когда  ты прерываешь  почтовую сессию, чтобы  позвонить девушке.
Любовь - это когда хорошим людям плохо.
Любовь - это не просто так: ею надо заниматься!
Любовь – это светлое чувство, не омрачённое семейной жизнью.
Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь все выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.
Любовь - это такое состояние, когда готов даже жениться.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом
Любой женатый мужчина должен забыть о своих ошибках: двум людям нет необходимости помнить одно и то же.
Любящая женщина - это та, которая, спустив вас с лестницы, обязательно
             поинтересуется: “Ты не ушибся, милый?”
Люди ошибаются один раз: Мужчины думая, что все женщины разные, а женщины думая, что все мужчины одинаковые.
Маленькие дети не дают спать, а большие - жить.
“Маленькие дети? - Ни за что на свете…”
Матери нужно двадцать лет, чтобы сделать из сына мужчину; другая же женщина за двадцать минут сделает из него идиота.
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Мечта идиота обычно выглядит, как жена соседа.
Милая, у нас с тобой мобильная связь…
Милые бранятся - только тащатся.
Милый, мне так хорошо с тобой! Хоть где, хоть как, хоть с кем…
Милый! Не выводи себя из меня!
Минздрав предупреждает: любить и кататься одновременно – опасно для здоровья!
"Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде". Анатолий Лукьянов
Многие мужчины имеют характер. До женитьбы.
Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А ещё больше о ней мечтают женатые...
Многим Адамам Ева вышла боком.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Можно не любить женщин, но знать это должна только жена.
Молодой хозяйке на заметку: “Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи”.
Молодой человек, а уже одной ногой в... браке.
Молодые девчонки – лучшее средство от виагры.
Моя жена всегда разделяет моё мнение: на своё и ошибочное.
Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.
Муж не вовремя хуже татарина.
Мужское и женское начало по-русски: Мань и Вань.
Муж - то, что остаётся от мужчины после брака.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает…
Мужчины лысеют для того, чтобы продемонстрировать отсутствие рогов.
Муж - это всё, что остаётся от мужчины после брака.
Муж – это полбеды. Вторая половина – жена.
Мы всегда в ответе за тех, кого мы экзюпери.
Мы не настолько богаты, чтобы покупать дешёвых женщин.
На девушках женятся не те, кто за ними ухаживает, а те, кто им делает предложения.
Надпись  на заборе:  "Катя + Миша + Семен + Юpа  + Дмитpий Васильевич + товарищ Hикитин +  рыжий сантехник + Витенька  +  телемастер Жора  + сволочь Редулов + не вспомнить имени,  длинноволосый такой +  еще 19 мужиков + муж = любовь!"
Надпись на придорожном камне: "Налево пойдешь - УБЬЮ! Жена".
На Кавказе с женщиной не спорят: что она сказала - никого не интересует.
Наконец-то определён половой признак голода: голод – не тётка!
Накопи нужную для развода сумму - потом женись.
На седьмом месяце от счастья.
Нас на бикини не проведёшь.
Начальство, как женщину, оставлять неудовлетворенным опасно!
Нашла безотказная любовь на безответную…
Не бывает некрасивых женщин, бывает слишком мало водки.
Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужики.
Не всякая жизнь кончается смертью; иногда она кончается свадьбой.
Не доверяй словам, глазам, уму и сердцу…
Не женись - денег не будет! (народная примета).
Не женитесь из-за денег – занять дешевле будет!
Не забывай, что любовь слепа, но соседи всё видят.
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.               
Не люблю я любить девушек, которые любят не любить меня.
Не можешь набить морду – не женись!
Не молчи на меня так!
Не муж? А кто вернулся?!
Ненавижу Новый год! Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом своё нижнее бельё на ёлке нахожу ...
Необходимо отличать моду от Квазимоды…
Не пожелай жены ближнему своему…
Непротивление злом насилию – это просто такой секс.
Не пью, не курю, люблю музыку, цветы, плачу алименты…
Не родись красивой, а родись с квартирой!
Не стучите лысиной по паркету!
Не танцевать на танцы ходят!
Нет более искренней любви, чем любовь к еде.
Нет ничего тяжелее лёгких связей.
Не уверен - не обнимай!
Никогда не рано поздно жениться.
Ничто так не собирает семью за столом, как еда.
Ничто так не экономит время и  деньги,  как взаимная  любовь  с первого взгляда.
Ночь, проведённая вместе, это ещё не повод для знакомства!
Ну почему из двух влюбленных один всегда стерва?
Обвести вокруг пальца - надеть обручальное кольцо.
Обычно я не женат...
Обязанности бывают приятные, неприятные и супружеские.
Одинаковые мысли приводят к разным глупостям.
Однолюб - мужчина, способный сделать несчастной только одну женщину.
Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку.
Одно неверное движение - и ты отец.
О женщинах мужчины знают почти всё, о жёнах - почти ничего.
Она не умеет говорить по-английски. Но как по-английски она уходит!
Он был беспощаден в сексе. Теперь нужно было только найти партнёра.
Он был венцом творения, пока не обвенчался.
Они жили долго и счастливо, и развелись в один день.
Они жили душа в душу и повесились на одном проводе.
Он не мог оторвать от неё глаз… Пришлось оторвать ухо…
Он неприлично долго целовался...
Он ночью перешёл границы все...
Оптимист - мужчина, сидящий в трамвае и пытающийся познакомиться с рядом стоящей  блондинкой.
Осторожно: дети! 
От великого до смешного – одна фрикция.
Отелло промахнулся!
От любви до ненависти один шаг налево.
От любви до ненависти и обратно – один шаг. Причём, в любую сторону.
От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
От ненависти до любви - всего 100 грамм.
От ножек до рожек - один шаг.
От ребра добра не ищут. (Адам).
От семьи и от тюрьмы не зарекайся!
Охотник: Раньше – белке в глаз попадал, а теперь только жене в ухо!
Ох, уже эти человеки! И кто их выдумал?
Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую - дети...
Первый мужчина развращает юную женщину не тем, что начинает с ней спать, а тем, что перестает.
Первый раз женятся по любви, второй - по расчёту, третий - по привычке.
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит - когда, жена - где.
Платить? У вас, мадам, не хватит денег!
Подарков должно быть много, причём совершенно неважно, дорогие они или… очень.
Познакомлюсь для создания семьи без серьёзных намерений.
По какому поводу свадьба?..
Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.
Пока я одинок, я вас не брошу!
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Попробуй похвалить жену; не обращай внимания, если с непривычки она испугается.
По разбалованности детей можно судить о благосостоянии их родителей.
После свадьбы кулаками не машут…
После того, как аист приносит ребёнка, он отворачивается и засыпает.
По факту исчезновения мужа возбуждено...два соседа.
По чём вы, девушки, красивых любите?
Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка?
Почему в школе уроки, а в институте – пары? В школе – учатся, а в институте – парятся.
--Почему вы так меня рассматриваете?
 – Это не я! Это мой сын рассматривает свою будущую мать.
--Почему невеста на свадьбе в белом? – белое -стандартный цвет всей бытовой техники.
Предметы роскоши первой необходимости.
Презервативы “РАПТОР”: проверено – насекомых нет!
Привлекательные женщины отвлекают.
Привычка – не жена, ей не изменишь.
При коммунизме все жёны должны быть общими, а денег у них не должно быть вообще.
При нынешних налогах жениться можно и по любви.
Природа отдыхает на детях, а дети – на родителях.
Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же хлопочет, Мужик без бабы жить не может, А баба - может, но не хочет.     Игорь Губерман
При словах “посаженый отец” вспоминал Павлика Морозова.
Приходи домой вовремя, иначе, увиденное застанет тебя врасплох.
Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.
Простите, я не Вас ищу всю жизнь?
- Профессор, это правда, что вы бьёте свою жену? - Неправда. Я не профессор.             
Прошу любить и не жаловаться!
Пьянка без сексуальных последствий – признак алкоголизма. 
Работа отнимала у него всё время, жена - все деньги…
Развод - это не экспромт! Ему надо посвятить годы брака.
Разница между супругом и любовником: первого не удержишь дома, второго – не выгонишь!
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.
Ревность - чувство собственности без чувства меры.
Реформа календаря не сокращает срок беременности.
Решение о женитьбе - последнее решение, которое мужчина принимает самостоятельно.
Родился в рубашке – “спасибо” скажи барабашке.
Родителей не выбирают, ими становятся.
Русские после первой не женятся.
Сам женился - останови другого!
Сам я хороший, - говорил удав, - но жена у меня змея…
Свадьба - партия, в которой чёрные начинают и проигрывают.
Свобода - право делать что угодно, не считаясь ни с кем, кроме жены, начальника, соседей и правительства.
Cвязь - процесс двусторонний и обоюдоинтересный!
С годами жену провести становится всё легче, а ночь – всё труднее.
Сделаем мир чище, а жизнь – чаще.
Сейчас нальём, и сразу стану милым...
Сейчас поем, и сразу стану милым...
70% бракоразводных процессов возбуждается женщинами, а 70% женщин – мужчинами.
Семейная жизнь хороша ещё и тем, что даётся не один раз.
Семейное счастье - это когда желания жены совпадают с возможностями мужа.               
Семейный подряд: он - всех подряд, она - всем подряд.
Сила притяжения  женского тела сильнее, чем  сила отталкивания мужского разума.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена.
Скажите на прощанье, как Вас звать?!
- Сколько лет вашему мерзавцу?  - Четырнадцать. - Да... аборт уже поздно делать.
М. Жванецкий
Слабый пол - а сколько сил отнимает!
Смысл отношений с выбранной Вами женщиной состоит в том, чтобы быть с ней только тогда, когда её хочешь. А в браке ты, увы, должен быть с ней и в те моменты, когда она тебе безразлична, ради того, чтобы она была рядом, когда ты её захочешь.
Спасибо мне, что есть я у тебя!
Спи быстрее - подушка нужна!
Спокойствие, только спокойствие - сейчас я вас настигну...
Спорить с женой следует только в ее отсутствие.
Ссора. Жена: -Лучше бы я умерла! – Я тоже! – Тогда я не хочу!
C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!
Стань беременной, позаботься о досуге родителей!
Старый друг лучше новых шлюх.
Стерводинамика - наука о возникновении и поведении плохих жён.
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда  один из его углов - "тупой".
Стриптиз - голая правда с художественным уклоном.
Стриптиз - демонстрация вечных ценностей.
Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают.
Супруга можешь ты не бить, а долг ему простить должна ты.
Супругам этикет позволяет спать в присутствии друг друга.
Супружество - это блюдо, которое подают горячим, едят холодным, а потом долго спорят –  кому мыть посуду.
Супружество - это цена, которую мужчины платят за секс, а секс - цена, которую женщины платят за супружество
С утра выполнил свой супружеский долг – выбросил мусор.
Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая не слышит.
Темнота – это не только друг молодёжи, но ещё и подруга!
Теряешь жену - приобретаешь свободу, теряешь здоровье – приобретаешь удовольствие, теряешь деньги - приобретаешь опыт, теряешь надежду - теряешь все!
      (Тибетская пословица).
Только попадись мне хорошая жена...
То, что для одного – безрассудная страсть, для другого - просто жена.
Трое в лодке, не стесняясь собаки.
Троллейбус - это автобус, которому изменила жена.
ТУ-134. А свою - ни разу!
Ты, блин, на близость нарываешься…
Ты - женщина, и поэтому должна: а) лежать; б) тихо.
Ты помнишь чудное мгновенье – перед тобой явился я?
Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?..
Ты тоже моя первая любовь…   
Уборка - это равномерное распределение мусора...
Ужин был отменный: особенно хозяйке удался майонез.
У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.
Укрощаемая похоть – двигатель искусства.
У меня муж какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги почему-то согласны.
У молодых супругов наблюдается резкое улучшение зрения и сильная перемена во вкусах.
Уходящие в декрет должны предупредить об этом администрацию предприятия заранее за 10  месяцев.
Учитесь на ошибках своих родителей! Пользуйтесь презервативами!
ФАКТОР секса в браке обратно пропорционален ФАКТУ!..
Фата - белый флаг мужчин.
Формула мужской любви: помнит имя, значит, любит.
Хорошие мужики на дороге не валяются - они валяются на диване.
Хорошо, когда мужчина рядом... Я сказала: "РЯДОМ!"
Хорошо сидеть на последнем ряду кинотеатра, но лучше всего в кустах для поцелуев.
Хотеть не вредно, вредно не хотеть.
Чем больше женщине мы меньше, тем меньше больше она нам.
Чем больше любим, тем дороже разводиться.
Чем больше у хозяйки самообладания, тем она гостеприимнее.
Чем больше хочется, тем меньше дают.
Чем меньше женщину мы любим, тем больше времени уделяем жене.
“Через месяц” - лучший день для женитьбы.
Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.
Четыре этапа человеческой жизни: ещё нет, уже да, ещё да, уже нет.
Чтобы борщ получился вкусным, вам нужно добавить добрую свекровь и голодного мужа.
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
-Что пьёт Ваша жена? - Мою кровь!
Что такое “тютелька в тютельку?” - половой акт лилипутов.
Чуть ли не каждый второй роман в этой жизни - чья-то попытка либо забыть предыдущий,  либо... вспомнить.
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
Эротика - это искусство, порнография – жизнь.
Это - мой дом! И я объявляю его сумасшедшим!
-Это не я толстая - это руки у тебя короткие!
Я Вас любил. Любовь ещё? Быть может…
Я встретил вас. И всё такое…
Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!
Я не люблю ходить на свадьбы. И на свою не пойду!
Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...


                О семье

А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?  спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...
Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит  дат, которые
          никогда не забывает другой.
Брак - это лотерея, но в случае проигрыша вы не можете порвать свой билет.
                Ф. Ноулз
Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе.
Верность - дело совести. А измена - дело времени.
Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей.
В связях, порочащих его, был, но не замечен...
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Глупые женятся, а умные выходят замуж...
Даже тёща может быть добрым и отзывчивым человеком. Только этого никто не видел, и  никогда не увидит.
Двоеженство карается двумя тещами...
Детей интересует вопрос: откуда всё берётся; взрослых - куда всё девается.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Еврейская поговорка: чтоб я был таким умным до, как моя жена после.
Ей было так хорошо со своим мужем, что она ставила его в пример своим
         любовникам.
Если бы  дети не задавали вопросов, они  никогда не узнали бы, как мало знают Родители.
Если ваша жена - клад, то вы имеете полное право на 25%.
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
Если мужчина женится потому, что пора, значит, уже поздно.
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Если уж любить, то такую женщину, с которой не стыдно попасться на глаза жене.
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась!
Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!
Жена мужу: - Решай! Или я, или водка! - А сколько водки?
Жена мужу, уезжающему в санаторий: - Умоляю тебя, дорогой, не трать деньги на то, что  ты  можешь  иметь дома даром.
"Жена Цезаря вне подозрений", принадлежит не  Цезарю, а его жене.
Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.
Жениться - это дорогой способ иметь ваши вещи постиранными бесплатно.
ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги.
- Какая жена всегда может точно сказать, где ее муж? - Только вдова.
Какой же умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался в том, что она дура.
Как  природа допустила рождение  Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны?
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество надежды над опытом. Когда ТВОЯ девушка выходит замуж не за ТЕБЯ, она перестает быть ТВОЕЙ проблемой.
"Лучшая жена - самая худшая".   Генрих VIII, король Англии.
Лучше быть первой любовницей - чем третьей женой.
Лучший способ запомнить день рождения своей жены -  это один раз забыть его.
Любите внуков - они отомстят детям...
Люблю когда жена правильная, вот любовница - правильная жена!
Любовь к теще измеряется километрами.
Любовь -   вещь   идеальная,  супружество -  реальная;  смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно. И. Гете.
Любой женатый  мужчина должен забыть  о  своих ошибках:  двум людям нет  необходимости помнить одно и то же.
Меня не тревожит то, что я уже дедушка. Плохо лишь то, что я женат на бабушке.
Многие холстяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене... А еще больше о ней  мечтают женатые.
Моя жена родилась под знаком земли. Я родился под знаком воды. Вместе мы создаем грязь.
Муж - еврей - не роскошь, а средство передвижения.
Мужья - это любовники, которым сильно не повезло в жизни.
Мужчина в браке подобен мухе, севшей на липкую бумагу: и сладко, и скучно, и улететь нельзя.
Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Невеста - женщина, у которой виды на счастье остались позади.  А. Бирс.
Неженатый вечно озабочен опасением не потерял ли он чего не женившись. Женатый же точно знает, что именно потерял.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Неправда, что ночью дешевле. Ночью-даром, ночью-жена!
Не  хвастайтесь, что ваша жена лучше всех:  женщины  могут обидеться, а
         мужчины захотят убедиться.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Носки мужа - лицо жены.
Одномандатник - кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.
Она выскочила за него замуж на 3-й день знакомства с его сберкнижкой.
Оставляя детей одних в доме, научите их отвечать на все звонки:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Первый  брак  часто  оказывается  неудачным,  потому  что женщина очень
         торопится в него вступить; а торопится она потому, что хочет успеть
         вступить во второй брак, если первый окажется неудачным.
По настоящему счастливый мужик, это тот, кто может заработать больше денег, чем тратит его жена, а по настоящему счастливая женщина, это та, которая нашла такого мужика!
- Родила? - Да! - Мальчика? - Нет! - А кого?
Родственники - это группа  лиц, периодически собирающаяся пересчитаться  и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
Самые трудные годы брака - те, что следуют после свадьбы.
Самый   верный  способ  заставить  жену   слушать  вас   внимательно  -
         разговаривать во сне.
Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.
Собака не муж - это на всю жизнь.
Супружество? Ерунда! Настоящему мужчине достаточно няни!
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.
Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
У Иванова ушла жена, не оставив ему ни гроша. А мне жена не оставляет ни гроша, да еще и уходить от меня не собирается.
У того, кто женится ради денег, есть хотя бы разумный повод.
Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Холостяк - тот человек, который знает о женщине всё. Если он женится - значит, знал, увы, не всё.
Хоронили тещу. Порвали два баяна...
Хорошее дело браком не назовут.
Чем человек богаче, тем больше у него родственников.
Чем жена держит мужа? Немка - питанием, чешка -  властью,  испанка  - страстью, кубинка - пляской, полька - лаской, китаянка - лестью,  мексиканка - местью, гвинейка - пением, грузинка - терпением, негритянка  - умением, гречанка - красотой, армянка - полнотой, француженка  -  телом, американка - делом, итальянка - шиком, еврейка - криком, японка - грацией, русская - судом и парторганизацией.
“Через месяц” - лучший день для женитьбы.
Честный ребёнок любит не папу с мамой, а мороженое.
Чтобы повернуться к жизни лицом, нужно встать к жене задом!
Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие: убрал постель, вытер пыль, пропылесосил... И через полгода начинай все с начала!
-Что такое теща? - Мать... Ее...
Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!


                ПРИЛОЖЕНИЯ  К  “ СЕМЬЕ ”



                ЖИЗНЕННАЯ АРИФМЕТИКА   

Умный мужчина + умная женщина = лёгкий флирт
Умный мужчина + глупая женщина = мать–одиночка
Глупый мужчина + умная женщина = нормальная семья
Глупый мужчина + глупая женщина = мать- героиня


Продолжение см. Оглавление ЭЮ
http://www.stihi.ru/2018/06/11/7144