В кабинете гинеколога

В соавторстве с Р. Уваровым.

                Сценка
В кабинет врача гинеколога входит мужчина. Зритель видит дверь с табличкой "Гинеколог".

Внутренний голос доктора: Мужики к гинекологу?! С чем же этот придурок ко мне пожаловал?
Доктор: И с чем же вы к нам, дорогой, пожаловали?
Внутренний голос больного: Сразу видно хапуга! Так и смотрит, как бы денежек с больного урвать!
Больной: Доктор, я что - то стал плохо видеть!
ВГД: Ну, если ты даже на моей двери табличку "гинеколог" не увидел, то надо думать, что ты вообще ни хрена не видишь. А деньги, судя по его прикиду, у него водятся.
Доктор: Да, не стойте, присаживайтесь, пожалуйста. Мы вас обязательно вылечим.
ВГБ: После вашего лечения с нищими на паперти сидеть будешь.
Больной: Я вам верю, доктор.
ВГД: Лишь бы ты был платёжоспособным.
Доктор: Идите за ширмочку, раздевайтесь и ложитесь на кресло.
ВГБ: Не понял?!
Больной: Доктор, вы сейчас сказали мне раздеваться?
ВГД: Ну, я и лохонулся!
Доктор: А у вас ещё и со слухом не всё в порядке. Я вам сказал "посмотрите мне в глаза".

Больной смотрит доктору в глаза.

ВГБ: У него глаза бессовестные, как у моей тёщи. Так и ждёт когда я ему денежку дам! А хрен ему с маслом!

При этом больной засовывает руку в карман своих штанов.

ВГД: Неужели до этого барана дошло, что уже пора давать денежку? А то будет тебе: не лечение, а хрен с маслом.

Больной вынимает из кармана своих штанов носовой платок и начинает им промокать свой вспотевший лоб.

ВГД: И это всё?!
ВГБ: Чего это он уставился на меня, как Айболит на Бармалея?
Больной: Доктор, вы что - то хотите сказать?
ВГД: Сказал бы я тебе сейчас!
Доктор: А что бы вы хотели услышать?
Больной: Правду, и только правду!
ВГД: Нашёл где искать правду придурок... В отечественной медицине.
Доктор: "Правду" говорите! Хорошо скажу вам правду: дела ваши плохи.
Больной: Доктор, что у меня.
Доктор: Вы страдаете недопониманием...
ВГД: Ну, я и ляпнул.
Доктор: То есть заболеванием.
Больной: Каким заболеванием?
ВГД: Чтобы ему по-страшнее придумать? Кажется придумал!
Доктор: Вы больны хроническим синдромом недавайки.
Больной: Недавайки? Да, я о такой болезни первый раз слышу!
Доктор: Эта единственная болезнь, которую наша отечественная медицина победила на 99 - ть и 9 - ть десятых процентов. А вот у таких, как вы при... она ещё находит себе пристанище.
Больной: Это получается, что я страдаю редким заболеванием?!
ВГД: Он - идиот!
Доктор: Да. И это не делает вам чести!
Больной: Доктор это получается, что я страдаю редким заболеванием?!
ВГД: Он - идиот!
Доктор: Да. И это не делает вам чести!
Больной: Доктор, а с этой болезнью живут?
Доктор: Живут, но очень и очень хреново.
Больной: Вы мне можете в данном случае посоветовать какое - либо эффективное средство?
Доктор: Конечно, могу. Шёл бы ты вон отсюда.
Больной: Что?
Доктор: К лору, к лору иди. Пусть он тебе уши прочистит, а заодно и карманы. Он у нас чистильщик знатный. Там и твои глаза откроются, и счета обнулятся, и синдром недавайки, как рукой снимет. Так что иди, родной, к нему и не забивай мне жмот голову.