Белая стая и Черный список. Прайс-лист

     ... сначала "о грустном". Внизу ДО сборников - самое неинтересное для читателя: поздравляшки - к некоторым праздникам, и не все они весёлые; мини-конкурсы - уже "отыгранные", как стихи они малоинтересны; Микроцикл "Отстой" - как минимум стишам необходимо отстояться... в стойле.
         
   В годовых сборниках с 2014г. сильно заметен политический "крен", из-за чего юмор часто переходит в иронию и иногда в сатиру. Новостяшки - почти стопроцентный "политикус", эдакий поэтическо-политический комментарий. Не для гурманов, стонущих от неоьбычных размеров и неточных рифм. То же - раздел "Мини-циклы. Политикум". Выше сборников - Файлы, часть произведений, объединённых в единые дубликаты сборников и"подсборники" для читателей, не любящих "скакать" по отдельным. В том числе - тематические: "РОН Рифмы. Ожидание Нот" - ясно, тексты для песен. "Интересные вопросы" - политикум. "Авангард" - понятно из названия. "Подвиг Шиндлера" - ссылка на героев. "Цветочные" - дублируют разделы сборника "Икэбана": "Папоротник. 5 цветок" - дублирует авангард; "Кактус" - ясен пень, печальный юмор или не злая ирония;  "Нарцисс. Парафразы и крылатинизмы" понятно; "Нарцисс. Зеркало" - о поэтах и поэзии; "Темно-фиолетовый нарцисс" - тоже, только в более личностном, авторском плане; "Желтый тюльпан" - "символы разлуки"; "Богословские беседы", "Антитеррористическая" и "Зверьё моё" - ясно.
    Концептуально отражают моё мнение по политическим процессам на прозе:
https://www.proza.ru/2015/06/20/302   кто реально правит миром и "что делать?"
https://www.proza.ru/2016/11/05/1317
История 20 века - основные вехи и"что они ни делают - не идут дела"
https://www.proza.ru/2018/03/14/422  о нашем "супероружии"
    На стихире:
http://www.stihi.ru/2018/04/16/7335  голодные игры человечества
http://www.stihi.ru/2018/05/11/1869  моя пропаганда Путина
http://www.stihi.ru/2018/05/14/2571  мои претензии к Путину
http://www.stihi.ru/2018/05/24/2168  содержание нашей эпохи
http://www.stihi.ru/2018/05/24/2092  "Не верь!"
http://www.stihi.ru/2018/05/26/3656  "Не бойся!"
http://www.stihi.ru/2018/05/23/1409   о "добрососедстве"
http://www.stihi.ru/2018/05/23/1402   "рус, сдавайтесь!"
http://www.stihi.ru/2018/05/12/2307   "Америка - враг?"
http://www.stihi.ru/2018/05/12/2281   "Страна рабов?"
http://www.stihi.ru/2018/05/12/2249   "всякое лыко в строку"
http://www.stihi.ru/2018/04/26/871    "медвежье"
http://www.stihi.ru/2018/05/05/1163   "ребята, давайте жить дружно!"
http://www.stihi.ru/2018/04/23/1385   о праве на патриотизм
http://www.stihi.ru/2018/05/18/3021   о "международном праве"
http://www.stihi.ru/2018/05/05/1159   об оскорблениях президента
http://www.stihi.ru/2017/03/13/6179   о будировании темы Йеллоустоуна
http://www.stihi.ru/2018/01/25/6098   "Что делать?"
http://www.stihi.ru/2017/12/09/2113   "О квасном патриотизме"
http://www.stihi.ru/2017/10/08/3862   "Ещё о зомбоящике"
http://www.stihi.ru/2017/09/06/3140   "Нытикам"
   
     Сверху вниз: большинство заголовков - "самореклама". Где неясности:
    - в пародиях НП - "Нежалкие пародии"... ну, т.е. не совсем уж плохие; МИНИ - в пределах 4 строк; МИКРО -в одну строку (считаю этот жанр высшим пародийным пилотажем, не о своих, конечно); АВТООПТО - пародия на общие штампы темы, втч свои); ПаранапАру - не пародия на пародии, а свои варианты на отпор... отпародированные другим авторами; ЭПИ - гебриды :) пардиии и эпиграммы;
     - "Портретная галерея" - шуточные о различных лицах от Годзиллы и Моськи до Архимеда и Лаокоона;
     - "Мини-циклы" - шуточные: каламбурные скороговорки, альтернативная история, божественные трагедии, всё познаётся в сравнении, аббревиатуры, дейнджер - об опасностях, освежёванные рифмы - относительно свежие; вишенки - одностишия а-ля Владимир Вишневский, семь смердных -  о грехах, сага о дровах - инструкция по ломанию дров, одиссея Моисея - пересказики Ветхого Завета, словарь заблюждений - рифмованный вариант "Словаря словоблуда", т.е. необычные каламбурные расшисловки;
     - "Мини-циклы. Политикум" - про оппозицию, кандидатов и президентов, подцикл "Лимончик" - по мотивам Эдуарда Лимонова;
     - "Вариашки" - втч вариантики песен по аналогии с квн-овскими "Карапульками";
     - в "Японашках" не ставилось цели строго соблюдать формы хокку и т.п., "главное - дух самурайский";
     - "Прозаика" - "Реальный прессинг" - из прессы, втч интернета; "Винегорет" - игрословье; "Чаотепки" - они же очетяпки, они же очепятки, они же опетачки; "Недомолвочки" - "чисто поржать" из реала;  "Конгломераты" - пока в реале такого нет; "Сочеташки" - нет, это не про женихов и невест или мужей и жён; "Радиопомехи" - в основном реальные ослышки;
      - "Бреды" - расшифровка в заголовках.

     "СамостИшки" - стихотворные рецензии, играющие самостоятельную роль. Рекомендую сначала прочесть их, а потом вдохновивший источник. Самому забавно, как меняются не только нюансы, но и часто ракурсы при самостийном прочтении и при связанном.
      



"Белая Стая" - НРАВЯТСЯ АВТОРУ:
 
ОЗВУЧЕНННЫЕ ПЕСНИ:
Бумеранг           http://www.stihi.ru/2015/11/02/9449
У Ангары           http://www.stihi.ru/2010/03/30/2256
Памяти пианиста    http://www.stihi.ru/2010/03/22/1253

(убрать дефис после geniy)





СБОРНИК "ИКЭБАНА" 

КРАСНАЯ РОЗА (ЛЮБОВАЯ ЛИРИКА): "Ветка сирени бледнеет в агонии", "Увечье", "По городу слоняюсь", "По ночам мне теперь не спится", "Какая мелочь -головы утрата".

ЖЕЛТЫЙ ТЮЛЬПАН (СТИХИ О РАЗЛУКАХ): "Как Рем и Ромул", "Телефон", "Мертвая зона", "Триллер", "И опять черномыслие - дыбом", "Встреча"?

ТЕМНО-ФИОЛЕТОВЫЙ НАРЦИСС (О ПОЭТАХ И ПОЭЗИИ): "Жизнь - это серфинг",  "К черту грустные стихи!", "Застолье", "Чему?", "Цветаевой"?, "А.Иванову", "Собратья по перу", "Заведен в этом мире...", ВЕСЬ ЦИКЛ "ПАРАФРАЗЫ" и почти весь подцикл "КРЫЛАТИНИЗМЫ"  (особенно - "Что может Юпитер - негоже быку").


КАКТУС С БЕЛЫМ ЦВЕТКОМ (СТИХИ "ЗА ЖИЗНЬ", О РОССИИ): "Из хаоса жизни...", "В городе сером..."?,  "Будничное", "Извечна судьбинушка"?,"Пластаемся - рыбы больные...",  "Я по России в путь пустился", "Этот мир".
 
СВЕТЛО-ЗЕЛЕНЫЙ ПАПОРОТНИК (ОПТИМИЗМ, ПОЗИТИВ):  ПРАКТИЧЕСКИ ВЕСЬ (циклы "Нестандартное" = т.н. экспериментальная поэзия или авангард, "Рифмы, ждущие нот" (тексты авторских песен),  "Дурашки".

НЕДУРНЫ НОВЫЕ ДУРАШКИ ВО ВСЕХ РАЗНОМАСТЬЯХ:  ремашки (дурашки-ремарки), парафрашки (парафразные), парашки (парадоксальные), наблюдашки (жизненные), японашки (в японском стиле), калашки (каламбурные).


ЧЕРНЫЙ СПИСОК (ЖАЛКО ВЫРЕЗАТЬ - рОдные все-таки...:):))

КРАСНАЯ РОЗА: "Две любви исступленно...", "Невыплаканность боли...", "Погас костер", "Я любил тебя странно и больно", "Нам пророчила встреча рассвет", "От встреч несостоявшихся...", "Привязанность", "Если память терзает...".

ЖЕЛТЫЙ ТЮЛЬПАН:  "РАЗЛУКА (мни-поэма)", "Только в снах...", "Войдешь ты...".

ТЕМНО-ФИОЛЕТОВЫЙ НАРЦИСС: "Шаловливая муза", "Кто не был рожден", "Книг многотомных", "Ночами нападает стих", "Вдохновенье", "Выдержка", "Гармонично и просто в стихи...", "Смени лишь шариковую ручку".

КАКТУС С БЕЛЫМ ЦВЕТКОМ: "ПЕРЕ-".

СВЕТЛО-ЗЕЛЕНЫЙ ПАПОРОТНИК:  ""Ссора", "Конечное".


С ДРУГИМИ СБОРНИКАМИ ПРОЩЕ - ВСЁ УДОБОЧИТАЕМОЕ ВЫСТАВЛЯЮ "НА ПОЛКУ"
ОТДЕЛЬНЫМИ СТИХАМИ по мере накопления баллов. ЛЮБОВНАЯ ЛИРИКА ВСТРЕЧАЕТСЯ ЕЩЁ В СБОРНИКЕ "МОЗАИКА", ДАЛЬШЕ РЕЖЕ, В ОСНОВНОМ ШУТОЧНО-ИРОНИЧНЫЕ. С 2014г., увы, преобладает ПОЛИТИКА и ГРАЖДАНСКАЯ ЛИРИКА ПОД ВЫВЕСКОЙ ИРОНИЧНЫХ.



БОНУС:  автор в этом случае - составитель. Сборник-конспект (неокончательный) лучших (на мой дурной ску(н)с) анекдотов. Икскьюзми за опечатки!




ВСЯЧИНА:
Почему нет клиентов? - может вывеску поменять? - А что там? - "Закрыто".
Ремонтируем всё. Стучите - звонок не работает.
Работники Гознака продолжают получать зарплату продукцией своего производства.
Как тебе новый матрац? - Очень хорош в постели.
Градообразующая динамитная фабрика может иметь обратный эффект.
Надпись на киоске: Открыто. Стучите. На другом - Закрыто. Настучали.
Ежедневно отдавая ужин врагу, можно приобрести друга.
Устами младенцев истина лепечет, старцев шамкает, остальными ищется в вине.
Жизнь идет хорошо, только мимо.
Если ты такой умный, почему бедный? - Если ты такой богатый, почему такой тупой?
В гробу видал я вашу арфу - Арфа в гробу это рояль.Лучший подарок - не ролики, а  новые зубы к ним.
Ямочки на щеках - это ноздри.
Гусь свинье сосед по столу.
В одно ухо влетает в другое вылетает - полет нормальный.
При остром пищевом отравлении выплюнь бритву.
Перхоть - пепел кипящего разума.
Первый блин комом, второй замом.
Броненосец "По телкам".
Ничто так не украшает девушку, как отсутствие других девушек.

ДИАЛОГИ:
Можешь говорить - Да - Тогда слушай.
Когда я нажимаю, оно не так как нужно а ведь раньше было да - Что вы имеете в виду? - Ты тупой?

АВТО:
Заправь постель! - А что бензин кончился?
Если не капает масло - значит кончилось.
Гаишник: перестроились через ряд и превысили скорость. Как не стыдно вам водителю трамвая!
В Одессе сказали что выходить на Дерибасовской за четыре остановки - а вы стояли или сидели?
Просьба к угнавшему ВАЗ - вернуть девушку с заднего сиденья.
Мужики я могу здесь до такой-то улицы проехать (Запор на разборках) - Лично я не против.



СМЕРТЬ и ЖИЗНЬ:
Люди соблюдающие все заповеди попадают в заповедник.
Звонок в дверь. Старуха : морда раскрашенная, кофта синяя, юбка красная. платок
зеленый, туфли оранжевые. Ты кто? Я твоя смерть! Какая - то ты нелепая...
Алкаш, за спиной Косая: Ты моя смерть? - Нет. я твоя жизнь!
90-летний Сэм причепурился и со вдовушкой. Молния, "За что, Господи?" - Не признал!
Смерть к программеру 3,5-Расслабься, я к винту твоему.
Кто там? - Из морга.-А у нас никто не умер.-А у нас план.
Проживете до 80 - Мне уже 80 - Вот видите я оказался прав.
Гадалка: боже, вас четвертуют. засолят и съедят!-Минуту, у меня перчатки из свиной кожи.
А что это граф Суворов не пьет и не ест? - Так он и не дышит.
Кащей Бессмертный топился, вешался, стрелялся, прыгал в серную кислоту... в общем, развлекался чувак.
Мальчик-с-пальчик пошел сдавать кровь на анализ... вот такая нелепая смерть!
Жена сказала Змею Горынычу: Дыхни! - вот такая глупая смерть!
Умирает друг, кается: взагранку, жене об измене, с работы - Умирай спокойно, в конце концов, это я тебя отравил.
Ночное кладбище: Дай! - Что, пирожок? - Нет, бумажку!


ОПТИМИЗМ: настоящий оптимист и на кладбище видит плюсы, а не кресты;
Все связано: живешь - хочется выпить, выпьешь - хочется жить.


ВОЕНЩИНА:
Товарищ старшина, обеда только на полроты. -- Рота, в атаку!
Образование - в результате слияния сперматозоида с яйцеклеткой.
Ракетчик: происшествий нет.Лейтенант: нет, говоришь? А  Бельгия где, твою так?
 Два наряда вне очереди!
Новобранец с собачкой: она служебная, тапочки мне всегда приносит.
Призывник букв не видит: годен, использовать в ближнем бою.
Будете пахать 25 часов в сутки.-...-Если хотите что сказать, стойте  и молчите.
а во-вторых, в армии солдат встает на час раньше.
По команде отбой наступает темное время суток.
Иванов, Петров, Сидоров.-Вы что родственник.- Нет, однофамильцы.
Расстегай - это команда.
Адмирал после осмотра Эрмитажа запись: Эрмитаж осмотрен, замечаний нет.
Мамонта забили, надо его быстро сожрать _ так появился первый командир, но
лучшие куски охотникам -первый политрук, возвращаются -от мамонта клок шерсти: так первый прапорщик.
Поехали, потом заведешь!
Как можно случайно сбить самолет.-Случайно только и можно.
Афганец упускает ефрейтора и прапорщика, убивает с двумя звездами, справочник: Прапорщик, враг СА, штраф 50 афгани.
Пилот штурману: карты взял? - Три колоды! - Идиот. опять по Беломору лететь придется!
Четыре девушки, засмотрелся: одна идет не в ногу.
Закрыть глаза! Отставить - не слышу щелчка.
Приписали 0 - Минус 500. -Физика не знает такой температуры!-Танк секретный, физика может и не знать.
Почему сапоги не начищены? -Вас это не касается. -Два наряда! Так почему? -Ваксы нет. -Меня это не касается! -Так я это и сказал.
Топливо на нуле!-Сообщите координаты!-Ангар пять, стоянка два.
Вступительные экзамены, идеальная окружность. - Покрути-ка мясорубку два года!
Тише едешь - шире морда.     ЗВАНИЕ - СИЛА!  Девушка - разрывная пуля, что бьет в сердце, рикошетит по карману и выходит боком.
Капитан. на корабле пробоина, большая, шлюпок нет, один жилет - Надевает и выпрыгивает - Капитан, сегодня первое апреля!- Какой
на фиг корабль. какая ватерлиния? Мы же летчики.
В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.
Сегодня будете грузить зерно. - Опять ломами? - Я хотел вилами, но раз хотите ломами...
Прапорщику загнали семечко для интеллекта. - Так на 50 р. я бы купил 2 кило яблок! - Во, поумнел! - Тогда дай еще десяток семечек.


АЛКОГОЛЬ И НАРКОШИ:
Дорогая, я бросаю пить- Зачем? Кто теперь будет называть меня красавицей.
Тише воды, смешнее травы.
Холмс из анаши: Ватсон, почему у Вас такое странное имя - Доктор?
Алкоголь не решает проблем, но и молоко тоже.
Я помогаю людям страдающим алкозависимостью. -Психотерапевт? - продавец вино-водочного.
Спиртом несет. - По улице бродил и забродил.
Кум все молча.Чё приходил, так и не сказал.
Много читал о вреде алкоголя и курева и решил бросить... читать.
Пьяный: где здесь противоположная сторона? А там говорят,что здесь!
Жена!Что за мерзкая рожа в телевизоре? - Это зеркало!
Чтоб не киснуть, надо  квасить!
В ресторане: ведро водки!- А что будете кушать? - А вот ее,родимую, и будем!
Где был?- В шахматы играл.-Почему водкой пахнет?- А что, шахматами должно?
Сыграйте о погибшем урожае.  ...Яблоки на снегу.
В молодости ведро пива, сейчас половину.-Здоровье?- Нет. морда в ведро не лезет.
Где был.-На кладбище.-Кто-то умер?-Представляешь, там все мертвые!
Перед витриной цветочного: хочу ли я? Гавно ли я? А, магнолия!
По рюмочке и спать, завтра рано вставать.-Воскресенье же!- Воду пить.
Во время пьянки судимый А. упрекнул несудимого Б. отсутствием судимости, в
 ответ Б.нанес А. побои в результате чего и приобрел недостающую судимость.
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водочки.
В зеркале я и здесь я - Звонок. Кто?-Я- О, и там я!
Если похмелье не лечить проходит за день, лечить - за десять.
С бодуна хуже всех колобку - у него все болит.
Что заставляет вас напиваться?-Ничего, я доброволец.
Бомж: где живешь-Нигде- Значит соседи.
Почему пьешь - хочу утопить заботы - Ну и как? - Да плавать гады научились.
Ромео и Джульетта косяк Рома : Я тебя люблю. Джули, затягиваясь: Такая же фигня.
Алкаш как найти площадь Ильича- длину помножить на ширину.
Вась ты в горящую избу войдешь, коня остановишь-Нет-Уважаю,что ты не баба.
Наркоман в двери, бабка, он: ну че стоишь, проходи раз пришла.
Пьяница в трамвае налил, задумался. Кондуктор: Приготовьте за проезд. алкаш: О! За проезд!
Отвезите пингвина в зоопарк.- А возили и в цирк, а сейчас в кионо.
Наркоши: смотри, из окна красный крокодил вылетел! - У подъезда менты: пойду на чердак наркошек погоняю, видишь - из окна красный крокодил вылетел.
Вертолеты - души погибших танков.
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Слабые засыпают в салате, сильные в десерте.
Литейщики освоили метод скоростной отливки после пива.
С похмела - Жора, иди завтракать! -О!Жора!
На чемпионате Формула-1 победила формула с2Н5ОН.
Водка 80 градусов Две Крепости - почувствуйте себя гоблином!
А когда Несси появляется? - После пятого стакана.
С утра трясутся руки, пуговицы на пижаме отлетели, у портфеля ручка, боюсь идти в туалет.
Мыслитель думает: Ой блин, что же вчера было-то?
Чтоб не киснуть - надо квасить!
Как Новый Год? - Как подарок. -? - Всю ночь под елкой провалялся.
Записка: С Новым Годом!P.S.Рассол в холодильнике. P.P.S.Холодильник на кухне.
Соцопрос: на вопрос сколько будет 10 раз по 100грамм 9 ответили литр и один - килограмм.
Если похмелье не лечить, проходит за день, если лечить - за десять.




ПАРАШЮТНЫЕ.
Так. С парашютом накололи, посмотрим, как с рестораном.
А не раскроется - сколько лететь? - Всю оставшуюся жизнь.
Когда начали заниматься? - Когда увидел что горит мотор у самолета.
Показательные совместили с салютом ради зрелищности.
Забыл взять. - Не возвращайся, плохая примета.
А запаска не раскроется? - Пойдешь к завхозу, возьмешь новую.




ЮРИДИЧЕСКИЕ:
За что посадили? За взятку. - А за что так быстро отпустили? - за взятку.
Вы видели подсудимого до преступления?- Глаза красные, в пене, бритва в
 руках.-И что потом?- Потом он стал бриться.
В конторе картина: мужики тянут корову, а адвокат ее доит.
Васю давно не видно - сел за учебники - Да нет, ограбил библиотеку.
Сосед хотел то ли выбить глаз, то ли вбить поглубже.
Это правда, что вы назвали истца дураком -Это правда, но я этого не говорил.
Насилую я ее и плачу, плачу, плачу ... она меня баллончиком.
По какому закону вы собираетесь меня повесить - Всемирного тяготения.
Говорил ему не ешь при мне козявки.  - А что нельзя уйти - Так я же тоже хочу.
За что сидишь,пенек? - За подлянки. - Парашу в окошко в надзирателя, охранники: отойди-ка дедок чтобы тебя не задели.
Борис Сичкин ( Буба Касторский) В тюрьме была радость - плакат "Ленин с нами".






НОВЫЕ РУССКИЕ:
Новый русский: я гений! На Лего написано от 3 до 7 лет,а я всего за месяц собрал.
Новый русский: я бы купил ваш зоопарк для сына.- А я бы вашего сына для зоопарка.
Я крокодила дома завел.-Соседи не ругаются?-Какие соседи?
Мерс в залог - на год бесплатная стоянка.
Позолоти ручку-Ты че ее тогда вместе с дверью снимут!
На дороге знак 100м -Да, на сто ментов нам бабок не хватит.
Звонок на кладбище: слушай, тебе кипящая смола не нужна?
Поесть: икра, семга, шампань, омары...- А картошки нет?-Ты бы зарабатывал, как все люди, была бы картошка.
Ту...ту... Дублин.-Куда,блин?
Начинал кроме мозгов ничего не было.- Сейчас многие с нуля начинают.
Новая русская  газета "Ваши :-сотки."
Где пыль со стола? У меня там важные телефоны!
Старая песня про НР: Весь покрытый зеленью, абсолютно весь...
Орел - пропьем, решка -  пропьем с бабами, ребро - женам, зависнет - платим налоги.
Вилла и прочее - на честные деньги, а не народные. Откуда у народа такие деньги?
Конверсия, выпускаем коляски вместо танков, нормально, но мамаши жалуются, что через башню вытаскивать неудобно.
Коровы фермеров на наших полях!-Тихо, спокойно и доить, доить, доить их, родимых!
Перепечатайте, этому мошеннику и бандиту вы написали "дорогой друг" - А как? - Уважаемый коллега!
Амнезия грозит!-Позанимай у кучи народу - забыть не дадут.
Помнишь у Васьки Джоконда висела? Теперь она в Лувре висит.
Особая примета: не знаю, кто такой Гамлет, Принц Датский.
Вы гарантируете что это подлинный Рембрандт? - Гарантия три года!
В книжном: Вам что-нибудь полегче? -Все равно, я на машине.
Мерс-600 продается все дела, 94 года пробег 70, в натуре, цена 50 тыщ без базара.
На троллейбусе не проехать: это я вчера на метро возвращался.
Два конца два кольца.-Очки ко лбу гвоздями прибиты. - Ножницы! - Круто, ножницы ко лбу гвоздем.
Куплю квартиру, чистоту и порядок в районе гарантирую.
Вызови машину. -Помощник секретарю вызови мерс шефу - Секретарь диспетчеру карету к подъезду - Диспетчер водителю телегу нашей обезьяне.
Каждую ночь картошка в мундире снится.К чему это? -Либо весной посадят, либо по осени уберут.
Получаю письмо с угрозами - Анонимное? - Нет. -Кем подписано? - Начальником налоговой инспекции.
Попугай не говорит - все перепробовал по совету продавца, на третий заговорил : Урод, ты когда меня кормить будешь?
Святой Петр  у ворот: это у вас вилла... дома... машины... заводы... - Так я могу войти? - Да, только боюсь вам у нас не понравится.
В вашем городе есть культура, искусство, творчество? - О чем базар. мы ж не лохи какие!
Купил новый Пентиум-4   -  А что, Мерс свой разбил?
Российский бизнес: кенты - понты - менты - кранты.
Стук в багажнике. - Выньте шар для боулинга!
Оплата при посадке - Какая посадка, если еще не взлетели?
Моем-моем трубочиста, чисто-чисто. конкретно-конкретно.
Вас беспокоит фирма Технотекс. -Она нас не  беспокоит.
Моем трубочиста. Чисто-чисто, конкретно-конкретно.
После зарплаты на карусель - деньги должны крутиться.



МЕДИЦИНА:
Колики в животе... А Петики и Васики не беспокоят7
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Врач: почему трусы железные? -От СПИДа берегусь! - А почему пальцев на ноге нет?-Резинка раз лопнула!
Доктор, живот болит. Ягоды съел в лесу.-Какие?-Не разглядел.- Так это не ко мне, а к окулисту.
Запишите меня к доктору с матерной фамилией. - Певзнер.
Убит, но не умер. - В голову.
Я главврач. - А я главный больной.
Я не приду на твои похороны.-А я на твои приду.
 Проснитесь, вам надо снотворное.
Больной, обеспечьте свой вынос!
Доктор, как жить дольше.-Не пить и т.д. - ....- Нет, но ощущение появится.
Доктор, после лекарства все наружу выворачивает.-Естественно: наружное.
Доктор, у меня постоянно кружится голова.-Я вижу.
Дедушке 70, а не курил бы - было бы 80.
Доктор, помогите- Деньги вперед, а то поможешь, а он лежит в гробу и делает вид что не узнает.
Пациентам: до свидания, до свидания, до свидания, прощайте, до свидания...
Работаю судовым ветеринаром.- В больнице судна и утки выношу.
Психотерапевт: никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Мужик нес анализы в спичечном коробке.Очнулся в больнице.Помню спички попросили.
Хирург: сестра, поправьте пенис... а теперь пациенту.
Два доктора: познакомить с маститой поэтессой?-На фига она мне с маститом?
Ваш минимальный вес?-3600!
Потолки низкие, парты деревянные, а говорили : первый класс, первый класс!
Купил супермашину управляемую мыслью - с ручника никак сняться не могу.
Доктор хочет рецепт и вынимает градусник: Опля! Какая-то задница унесла мою авторучку.
Я жить буду?-Будете, но ой как плохо.
Снотворного на неделю.-Не хочу спать так долго.
С запиской красят яйца, в записке Христос воскрес!
Тяжело в лечении, легко в раю!
В теле обнаружено 54 пули. Диагноз: отравление свинцом.
Выпью не могу кончить, не пить - не могу начать.
Умираю!-Сейчас помогу.
Лучше умру чем лягу на эту операцию -Это можно совместить.
Доктор я поседел от беспокойства - А что беспокоит - Что седею.
Квартира тихая -Очень, прошлого владельца пристрелили никто не услышал.
У Эйфелевой башни: так нашли здесь нефть или нет?
У нашего два зубика прорезались - А я своему уже все золотые вставил.
А как выйти из пике читайте в следующем номере.
Приземлимся в Баден-Бадене.- Да поняли, не лохи же летят.
Хочу кровать 100х100м., чтобы рыбы плавали, водоросли.. - Вниз смотрит -
 кто-то на него смотрит. -Ты кто?- Кто-кто? Кусто!
Что с вами? -6 лет учился и у меня мой диагноз спрашивает!
Не следует пить крепкий, нервничаете. - Я нервничаю когда подают жидкий.
Больной почему сбежали - Ассистентка говорила не волнуйтесь, операция
 на аппендиксе самая легкая - Ну и что - Она говорила это молодому хирургу.
Телеграмма Кашпировскому: Исчезли трупные пятна. рассасываются швы. восстанавливается речь. Леонид Ильич.
Нога онемела  -И на каом языке она разговаривала?
У меня рак - В начале ничего не чувствуют - Так вот и я ничего не чувствую.
Ягодичная мышца - К мимической группе - Вот когда улыбнется -приходите..
Лечу горбатых. Доктор меднаук Могила В.В.
Назначили таблетки от склероза. -Помогло? - Не знаю, забываю принять.
Доктор, у меня галлюцинации ... - Какой доктор, мужчина, уйдите с проезжей части!
Доктор, у вас есть враги? - Осталось немного.
Психи: как мой новый роман? - Сюжет размыт и много действующих лиц. - Психиатр:
  так, кто опять спер мою телефонную книгу?
Тяжело в лечении - легко в раю!
Перед операцией вспомнил: путь к сердцу через желудок.
Стоматолог - зверь, не успел я рта раскрыть, а он уже сверлит.
Наполеон выписался - отрекся от престола.
Фото детей - рентгеновские.
Если храп супруга вас достал - наденьте противогаз. Не поможет - пережмите шланг.
Доктор, у меня голова кружится. - Сам вижу.
После удаления аппендикса я смогу играть на скрипке? - Да. - Интересно, раньше не играл.
Считают ненормальным, ручку от чашки не съедаю. - Ненормальный, это же самое вкусное!
Шизик знает что 2х2 - 5 и спокоен, неврастеник знает что 4 и нервничает.
Сода будет на следующей неделе. - Изжога сейчас! - Есть средство продлить изжогу.
Чешется голова. - А мыть Вы не пробовали? - А что такое "мытьвы"?
В психушке: "Я - Наполеон" - "В палату № 2" - "Нет, я торт".
Пациент пинает психиатра: "Это кто нервный? Это я нервный!?"
В желчном камни, в моче песок, в легких известь - где обои, и начну делать ремонт.
Нострадамус: мама что у нас на обед? - А то ты не знаешь!
Террористы захватили желудок и требуют пива.

СЕРВИС:
Официант, если это бифштекс, то я идиот! - Это бифштекс. Это настоящий бифштекс.
Официант, у меня в супе муха!- Наконец-то попалась!
Официант, можно еще пожарить этих перепелов? -???- С тарелки салат клюют!
Дикой утки нет, но специально для вас разозлим домашнюю.
Средство от мышей помогло: растолстели и кошка их переловила.
Двадцать шариков нафталина. -?? - Кидаю в моль и не всегда попадаю.
Официант! У меня в супе слуховой аппарат! - Что?!
Как дела? - Хорошо! - А зачем пришли?
Где туалет? Газетка есть? - Шампунь почитаю.
Если магазин открыт круглосуточно, зачем им замки на дверях?


ШТИРЛИЦ:
Штирлиц: если и дальше так, в Берне он будет скоро - думал Штирлиц,глядя на уда-
ляющегося с лавиной пастора.
Почем "Правда"-5 евро.-Интеграция подумал Ш.
Мюллер в сейфе увидел Ш.-Что вы здесь делаете?-Трамвая жду.-М.вернулся, Ш. уже нет.-Наверное, дождался - подумал М.
Шифровка: у вас родился сын. Скупая мужская слеза, он уже 8 лет не был дома.
Гиммлер всех опрашивает по числам, -Ш.33- А почему не...ах, это вы, Ш.
Мюллер услышал шаги за окном и спросил кто идет.-Дождь ответил Ш. и забарабанил пальцами по стеклу.
Ш.ломал голову почему Плейшнер не пришел, почему он прилетел.
Наконец Ш. отстал от жизни, и она вздохнула свободно.
Бросили Ш. на произвол судьбы, произвол с визгом уполз в кусты.
Шел наискосок, Искосок трусливо  пятилась к стене.
Вошел Ш. во вкус и больше не возвращался.
Ш.испытывал неудобство, оно было твердым и не гнулось.
Понял, что выпала удача, но не стал нагибаться, чтобы не уронить достоинство.
Стрелял с двух рук -  с одной Кемел, с другой Мальборо.
Мюллеру: простите группенфюрер, не у вас я оставил вчера свои пальчики?
М: Вы коммунист, ходите в красном пиджаке! - Просто я новый русский- А, то-то смотрю каждый день на новом Мерсе и все на 600-х.
Какую водку предпочитаете - Никакую -  Никакая двойной очистки была любимой водкой Ш.
В налоговой рейхсканцелярии: На какие средства отгрохали виллу?- Выиграл в русскую рулетку - невозмутимо ответил Ш. -Все-таки он невозмутим. Возмутим бы уже давно раскололся.
Ш. в камере мучительно соображал. Кэт прикована к пианино томилась в застенке, связных повязали, Плейшнер провалил все явки, Шлаг отмывал наличку в Швейцарии. По сотовому: Юстас, организуйте мне двух свидетелей-гаишников, плачу рейхсмарками.
Узнав что Ш. был близок к провалу, Провала повязало гестапо.
Свидание в кафе, Ш. корчил рожи, щипал официанток, хлестал водку стаканами - впервые за годы он так оттягивался.
Ш.глядел на М. с вызовом , Мюллер перечитывал вызов из США и счастливо смеялся.
В Элефанте фрау Зильдрих порадовала Ш. новым блюдом "Ш. в холодном поту".
Ш. ударился в бега, но отделался легкими ушибами.
Штирлиц вкалывал до ночи, М. Смотрю дури на всех хватит. - С тех пор вкалывал всему отделу.
Кальтен: Ш., вы женаты? - Нет, мой генерал, я просто так выгляжу.
Борман: куда вы ночью? - На дачу, картошку копать. - А почему не днем? -Хозяева мешают.
Ш., вы подписались на партгазету? - Что ж я по-вашему в туалет с репродуктором хожу?


ПОГОВОРКИ, ПРИМЕТЫ.
Правда - изобретение маньяков: и уши режет, и глаза колет.
Получи заманчивое предложение, подумай куда заманивают.
Я врать не умею, поэтому не перебивайте.
Не будите зверя во мне, он и так не высыпается.
Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.
Тайна вкладов - никто не знает, удастся ли вернуть.
Успехи в труде мешают счастью в личной жизни.
Держи язык за зубами - наготове.
Чтобы подкова принесла счастье. нужно вкалывать как лошадь.
Толстых детей приносит грузовой аист.
Ученье свет, а неученье - чуть свет на работу.
Бегал за каждой юбкой, дело было в Шотландии.
Мент открыл огонь, а потом изобрел колесо.
Лошадь читает и плачет - бред сивой кобылы.
У каждого родителя плюсы и минусы, как у любого источника питания.
Кроме надбавки за вредность прошу доплачивать за жадность и подлость.


МУЖЧИНА И ЖЕНЩИНА:
Существо получилось злобное но забавное.
Не старайтесь понять женщину, а то не дай бог поймете.
Отучить жену от шопинга - обмывать с ней все ее покупки.
Я тебе попозже перезвоню, сейчас не могу материться.
Жена со сковородкой у дверей - "Я не голодный".
Девушка, вы где живете? - Во втором подъезде. - А я думал, у вас квартира есть.
Дорогой, перед свадьбой хочу покаяться в прошлых грехах. - Ты же каялась. -Но это было месяц назад.
В очереди: девушка, вы замужем? - Нет я за этим дяденькой.
Я такую сумку видела, но восемь тысяч. - Не расстраивайся. еще лучше увидишь.
Мама лучше ездит - она на ручнике 12 метров проехала.
Сын родился. Назовем Машей в честь обоих матерей. - Нет, обе обидятся подумают что в честь другой.
Иногда на неясный вопрос "Как ты себя чувствуешь" можно получить четкий ответ "Послезавтра".
Второй брак - победа надежды над здравым смыслом.
Дети не в капусте - скачивают из интернета.
Допрос не утомил? - Что вы, я 20 лет женат!
Я вон с той девушкой сидел за одной партой, потом мы поженились, нарожали детей... -А потом? - А потом нас рассадили.
Дорогой у нас сын! - Прекрасно а кто это говорит?
Развод:плагиат - в постели он в точности повторяет движения другого человека.
Что с тобой? Весь избит. Давай провожу до дома. - Так я из дома и иду.
Парень девушке: что на руке? - Родинка. - Странная родинка ДМБ96.
Ну как новый год? - В постели. - И много было народу?
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Жена мужу: на курорте не трать деньги на то, что дома даром.
Как погостила? - Прекрасно, спела романс Петровым.- Правильно, я тоже их не люблю.
Если вырастил сына, посадил дерево и построил дом - это может быть и женщина.
Дед к колдуну6 сними 40-летнее заклятие.-Как звучало?-Объявляю мужем и женой.
Поссорился с девушкой: всю дорогу имя на стекле писал, а она не любит когда ей
на очки дышат.
В такси: в роддом. Да не неситесь так, я там работаю.
Ты такой умный. - Это не я умный, это ты дура.
Закон единства и борьбы противоположностей Гегель открыл после свадьбы.
Ссора, записка: разбуди в ?- Утром проспал, записка: вставай, уже без двадцати.
Мне в метро трое мужчин уступили место.-И тебе хватило?
Как ты за 20 минут поговорила?-Неправильно ноер набрала.
После кладбища: Как тяжело потерять жену!-Да, практически невозможно.
Молодая: какой-то Петрарка украл у тебя стих, который ты мне посвятил на свадьбе.
Абрам, почему разводишься?-Не устраивает как женщина.-Голос из зала:пол-Одессы устраивает, а его нет!
90х60х90 у мужиков - живот, грудь. щеки.
При посещении дома невесты что вам бросилось в глаза?-Теща.до сих пор лицо поцарапано.
Мужчина должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.
СЛАБЫЙ ПОЛ СИЛЬНЕЕ СИЛЬНОГО В СИЛУ СИЛЬНОЙ СЛАБОСТИ СИЛЬНОГО ПОЛА К СЛАБОМУ.
Что надо сделать чтобы я этого пса не придушил - утопить.
Вахтерша в женском общежитии Вы к кому?-А вы к кому посоветуете?
Он отбил у товарища девушку, товарищ отбил почки, печень, мозги и охоту отбивать.
Помогаете жене - Нет все делаю сам.
С открытым ртом слушал жену - чтобы давление было одинаковым.
Видеть вас одно удовольствие, не видеть другое, видеть не вас кайф!
Так мало хочу от мужа - ласки и понимания, что еще с миллионера.
Мужчину красивого, богатого, без проблем...хочу просто увидеть.
Проповедь ковбоям: пьянка причина всех ваших бед, вы приходите пьяный домой, жена скандал, вы за кольт, но по пьяни обязательно промажете.
Я буду девушкой, пока не пойму что люблю - Тяжело так-Да нет, вот муж психует.
Сосед в поезде: если бы не усы, вы были бы точно как моя жена - У меня нет усов- Да, а у нее есть.
В ресторане: что-нибудь экзотическое-Как насчет "Бешеной коровы"-Она сама закажет.
Межгород, дайте мою жену (пьяный)-А какой номер?-Я не падишах, они у меня не нумерованные.
Папа а правда что на Востоке мужчина не знает кто его жена пока не женится.- Это в любой стране, сынок.
У травматолога женщина с рукой и ногой: в руку током полотер, а она его ногой.
Регистрация браков в клубе, потом фильм Гулящая.
Иванов похоронил жену и ходит только на черно-белые фильмы.
Дай денег на бюстгальтер - Зачем-Ты же носишь трусы.
Вы красивы и элегантны?Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчицы асфальта.
Повезло, что жену зовут не Эдельвейс.
Новое: шумопонижение в машине на 90% - кляп во рту женщины.
У тещи должно быть два зуба - один открывать зятю пиво второй чтоб болел.
Почему  бежали из тюрьмы?-Хотел жениться. - Странные у вас представления о свободе.
Жена подсудимая за побои: вызвал с работы, раздел, уложил, а потом объявил что 1 апреля.-Оправдали.
По выпуклостям черепа можно характер человека? - Скорее его жены.
Шампанское - жидкость для снятия женщин.
Почему у дураков красивые жены? -Льстец - улыбнулась жена.
Уйду к другому  - будешь жалеть? - Чего его жалеть-то?
Я не могу танцевать с ребенком. -Простите я не знал что вы беременна.
Соседка, можно тебя поцеловать - хочу знать кто слаще ты или жена. - Спроси у моего мужа он целовал обеих.
Кума, где колготки порвала? -За танк зацепилась.-?- На погонах.
Где посуда? - Ночуй дома!
Инженер, кандидат наук, как вы стали путаной.-Повезло, наверное.
Откуда фингал - Друг вернулся из свадебного путешествия, это я его убедил жениться.
Устройство для тишины в машине - кляп во рту жены.
Останемся друзьями -Тогда тащи пузырь и найди телку.
В США борьба за равноправие привела к тому, что женщин приравняли к голубым, неграм и инвалидам.
И сказал Бог: ну ладно. она накрасится...
Почему женщины болтают языком? - Больше болтать нечем.
Грешна, гляжу в зеркало и восхищаюсь - Это не грех, а просто заблуждение.
Есть два способа управлять женщиной... но их никто не знает.
С девушкой познакомился, у меня записка: От Вали. - Да не от Вали, а отвали!
Передай мед, медовая моя - Сахар, сахарная - Передай мясо, корова!
Почему обручальное не на том пальце? - Вышла замуж не за того.
После ссоры жена приползла на коленях и сказала: Вылезай из-под кровати, гад!
200 грамм колбасы для собаки. - Но у нас нет собаки! - Не гавкай!
Выигрыш, жена от радости онемела. -Надо же, столько счастья сразу!
С мужем сказочные отношения: только о чем попрошу - сразу исчезает.
Почему разводитесь? -Только сажусь на колени, начинает диктовать служебное письмо.
Мой жених на меня наглядеться не может. -У моего тоже зрение слабое.
Незамужняя? - Да, дважды.
Если поцелуешь меня - твоя на всю жизнь! - Спасибо за предупреждение.
Адвокату: вы обещали что жену оправдают! - Так ведь она на суде не дала мне слова сказать!
За что мужа утюгом? - Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, он не верил.
Свинья за столом бардак, выгнали за бескультурье - Дома перед зеркалом: ну и что, что некультурная, зато красот-то!
Папа а как ловят сумасшедших? - С помощью пудры, мини-юбок и милых улыбок.
Названивает на работу... Ты еще не ушла? Тогда слушай: я тебя люблю, зараза, чтоб ты сдохла! - Не задерживайся, я пирог испекла.
Дорогой, ты такой выносливый! Вынеси мусор, пожалуйста.
Банкир журналистам: напишите, что украли два миллиона - пусть его жена убьет!
Развелся. Ты стал бы жить с тупой, фригидной, толстой жадиной? Вот и жена не смогла.
Если вы белая и пушистая - пора в солярий и на эпиляцию.
Поздравляю любимую Танечку и прошу исполнить для нее песню "Я на тебе никогда не женюсь".
Мне замуж предложили... родители.
Развод. не удовлетворяет. Женский голос: всех да, а ее нет. Мужской: а ее никто!
Петя, на тебя будто напали, избили и зарплату отобрали. - Так и было. Жена.
Почему все дуры такие женщины?
Девушка, какой у вас телефон? - Моторола. - А номер? - Федеральный. - Нет, цифры какие? - Арабские.
Принцесса ждет принца - Мямлинский район, д.Кривокорытово. изба с надписью на заборе Петька дурак, спросить Фросю.
Все мужики сволочи, им нужно одно, ну почему не от меня!?
В гостях пью очень мало - однажды напился и стало двоиться, две жены - такой ужас!


РЖЕВСКИЙ:
Играет Чацкого: сюда я больше не ездец!  Не ездун!Не ездюк! Зараза!- карету мне, карету!



ОТЦЫ И ДЕТИ:
Сынок,мы живем на этой земле,чтобы трудиться.Кем ты вырастешь? -Летчиком!
Папа,почему свечка если дуть гаснет?-Не дуй,дурак,вот и не погаснет!
Дочка в зоопарке перед аистом: папа а он меня почему-то не узнает.
Девочка: восемь портвейна!- А унесешь?-Тяжеловато...Может, две здесь выпить?
Сын: я тот-то-то сделал.- Мать: Молодец- А Мурка беременная.-Молодец.
Пап, что такое симпеляция диструбных гентронов?-Где ты это прочитал?-Я написал.
Не будешь кашу, позову Бабу Ягу.-Мам, ты думаешь она будет есть ЭТУ кашу?
В твоем возрасте Наполеон был первым в классе.-В твоем он уже был императором.
Ребенок достал вопросом где мама, папа оплеуху, тот вкатывается в кухню : О, мама! А где папа?
Трах, родители. Он: блин, говорил же ей предки придут.Она: все.теперь женится.
 Отец: Растет парень, пора мотоцикл купить. Мать: боже, как она лежит, мальчику неудобно.
Ламбада: нет, не получится, пока не лягут.
Откуда берутся слонята? Только про аистов не надо - не поднимет.
Ребенка заперли с наушниками и радиолой, в истерике "Хочу, хочу!" В ушах " Дружлк, хочешь я расскажу тебе сказку..."
После отъезда жены у дочки странное выражение, глаза навыкате, улыбка дурацкая. -     Доктор: а не пробовали не так туго косичку ?
Папа мне снилось что ты купил мне маленькую шоколадку. -Веди хорошо приснится что большую.
Утихомирьте сына! - а я воспитываю что ему можно все -Бугай ей жвачку на лоб: И меня мама также учила!
Коновалов, ты зачем сломал Конюхову его игрушечную лошадку?
Водой поят корову: вот так молоко водой и разбавляют.
Правда, что люди от обезьяны - то-то смотрю, обезьян так мало осталось.
Кого хоронят? -Не поймешь, их много, и все шевелятся.
Дети цветы - зеленые в первом классе и распустившиеся в одиннадцатом.
Мама: я тоже пионером была и металлолом собирала. - Ты что, Чебурашкой была?


ВОВОЧКА:
Мама все в школе меня вруном обзывают! - Вовочка, ты же в школу не ходишь!
Вовочка заматовал гроссмейстера Карасикова.Мат был хоть и детский,но отборный.
Крупная рыба - чувиха: папа на речке подцепил и три дня жарил.
Стекло разбил.- У вас не школа, а оранжерея какая-то.
Можно ягоды.- Попробуй, если тетя заорет значит съедобные.
А я солдатам патроны подавал.-Что говорили?-Гут, Вольдемар, гут.
Мариванна, ручка женского рода, стержень мужского, почему она не беременеет. - К директору, тот разобрал: да у нее спираль!
Про три поросенка, когда Наф-Наф попросил у крестьянина  соломы.что сказал.Вовочка: Е-мое, говорящая свинья.
Два! - Пистолет и "может подумаете?" - Учитель пулемет и "что тут думать-то?"
А убил нах...
Опоздал, дедушку хоронили: пожар. на батут и так 20 раз, отцу надоело и пристрелил.
Вовочка, не ешь яблоко и вообще уйди с помойки.
Не качайся на ноге у дедушки, он не для этого повесился.
А что сказал дедушка? - Уп,уп.
Любишь мамочку? Иди на кухню, там еще кусочек остался.
Мариванна, давайте побалуемся? - Как? -Насрем в учительской и убежим.
Кто придурок? -Вовочка встает. - Нет, но как-то нехорошо.что вы один стоите.
Вовочки самый нелюбимый предмет - классный журнал.




ИСТОРИЧЕСКИЕ:
Ландау Лысенко: если отрезать уши, будут рождаться одноухие коровы? -Да!-Тогда
как Вы объясните рождение девственниц?
Светлов на суде: А он Вас под каким наркозом изнасиловал?
Черчиллль голый: нам нечего скрывать от наших союзников.
Армстронг: Бор теперь также разбирается в джазе, как я в физике.
Дюма: супружеские узы тяжелы, нести приходится вдвоем или даже втроем.
Хэмингуэй: нападет ли лев на человека с факелом - зависит от скорости движения факела.
Бальзак:(от кредиторов) а что странного? Когда есть деньги - зачем мне дома сидеть?




КОМПЬЮТЕР:
Анекдот или быль? - сотрудник пишет отчет с документа на другой файл, копируя по одной букве.
Программист идет по улице и думает: Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj! Черт, опять раскладки  перепутал! Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!
Может человек умереть от компьютерного вируса.-Смотря чей комп он заразит.
Программист умер в ванне от истощения: на шампуне надпись...повторить.
Конфеты Мышка на сервере.
Мама компа не претендует стать тещей.
Программеры - 1000 рублей или для круглого счета 1024.
Настоящие_программеры_пробелами_не_пользуются.
Фармацевт - диск С форматирую.
Если беспокоит наркомпмания (термин мой) - приобщите ребенка к здоровым занятиям: кармам, вину, девочкам...
Ни фига себе запросы - сказала база и зависла.
С развитием интернета мы знаем, чо милион обезян напишуших машинках нинапечататют Войну и мир.
Ева из ребра - хирирг. Небо и земля из хаоса - строитель.  Программист: А кто по вашему создал хаос?
Хиросима 45, Чернобыль 86, Винда 98... Какие еще трагедии нас ждут?
Адрес пишется не с одним С, а с тремя www.
Через полчаса работы прог заметил, что не работают мышка и клавиатура.
Сын программера в больнице на вопрос сколько зубов - четыре байта!
Программы пишу. - А про килограммы написать слабо?

КГБ   МВД И Т.Д.
Гаишник в детстве мечтал стать дирижером.
Таксисту, нашедшему документы "Совершенно секретно", предлагается застрелиться
самому.
Допрос: фамилия- Чья?-Имя?-Чье?-Чье, чье?Мексиканец, что ли?
Армянин: чем свинину кормил?-Хлебом, икрой.-Я из органов, в стране голод...-
Мазутом, опилками, на помойке...- Я из санэпидстанции..- Чем?-Слюшай. рюбль
 давал, он в столовую ходиль что там кушаль не знаю.
Почему уволили Аллена Даллеса?- Не узнал адрес Кузькиной матери и волну Армянского радио.
ЛЕЧИМ КЛЕПТОМАНИЮ КЛАУСТРОФОБИЕЙ.ТЕЛЕФОН 02.
Веру и Надежду отпустили - А Любовь? - Любовью занимаются соответствующие органы.
После оборотней МВД собирается ловить вампиров, привидений. полтергейст и Бабу Ягу.

ЗВЕРИ:
Стая комаров украла из больницы списки доноров.
У кошки живущей у скоростного шоссе осталось 2 жизни.
Наговорил секс-телефон, хозяин прибил, напротив распятие.Мужик, долго висишь?-2000-Ну ты и наговорил.
Заяц " В натуре едем два вагона"- их там в натуре два вагона.
Змея - хана мне, я язык прикусила.
Отдайте стрелу, она в вашей кошке.
Моргунов: Юра убери Мухтара по мне уже блохи ползают!-Мухтар отойди от Моргунова у него блохи!
Верблюжонок: зачем горбы, ноги широкие... А на хрена оно нам в зоопарке?
Крокодилиха: вон твой папа - Там какой-то мужик - А огромную сумку у него видишь?
Пап, почему люди говорят, что пингвины глупые? - Чаво? ... и т.д. - Ну ладно, пошли купаться, пап.
Вши: у Пети мы живем, а к лысому Васе ходим заниматься фигурным катанием.
Крокодилы в цирке, маленький вылетает и зрителю : вы не представляете, как нас здесь п...т!
Это неописуемо! - сказала собака, глядя на баобаб.
Кактус - глубоко разочарованный в жизни огурец.
Крокодил: может, искупаешься?

ПРОФЕССИИ:
Поддатый лесник отмахивался от комаров топором и вырубил 40 гектаров леса.
Разница между буквой и духом закона: клиента посылаем на три буквы с "у" в середине:по букве  в суд, а по духу на...
Стюардесса: ну спокойно, подумаешь тряхнуло, обычная яма, ну успокоились...Те-
перь пойду пассажиров успокою.
Объявление: цирк примет на работу еще 10 воздушных гимнастов.
Моряка раз в жизни называют человеком, и то когда за  бортом.
Вчера пытался получить динамит.Завтра попытаюсь получить новую лабораторию.
Очередь киллеров. Пацаны, да я стоял, мне один патрон только добить.
Палач: 1) работа с людьми  2) халтурку на дом прихватил 3) свистни пожалуйста я плохо вижу.
Технику безопасности шлифовального станка я знаю как свои три пальца!
Пивовары рекламируют свое, пьют, директор Гинесса кока-колу.
- Из солидарности, вы пиво не пьете и я не буду.
Иванова уволили за связь с пациенткой.-Да, где мы еще найдем такого ветеринара.
Священника в ад, шофера в рай. Тот проповедовал, что все спали, шофер водил так, что все молились.
Сухогруз в тумане, огонек. Капитан: сворачивай, у нас ;О тысяч водоизмещение...Сам сворачивай, я смотритель маяка Петров.
Интервью с Родионом Щедриным: В этом году я положил на музыку... - Правда? А жаль!
Пилот с парашютом: я на землю за помощью.
Святой Петр: а центр форвард с вами? - Я здесь.-Проходи сынок, я видел твою игру. ты не футболист.
Червяк выплывает и к рыбаку - Сдурел? - Сам сдурел, меня там чуть не съели!
Червячок: мама где папа? -Поехал на рыбалку.
Мужик в цирке все номера встречает "придурки" - Под финал смертельный трюк и его голос: Куда вы меня тащите, придурки!
На двери мастерской: Ремонтируем все! - приписка: стучите громче, звонок неисправен.
Страшные сны: боксера - груша сдачи, патологоанатома - благодарные клиенты звонят по ночам.
Боксер сдает кровь: работаем кулачком! - По корпусу или в челюсть?
В честь дня физика Омск переименован в Вольт-на-Амперск.
А это что? - Корма для животных. - С ума сошли, целую корму под животных!
Копперфилд прошел сквозь Кремлевскую стену. Там его встречали Громыко, Суслов и др. официальные лица.
Папа расскажи про свою кораблятскую жизнь.


СЕКС
Сперматозоиды: я самый-самый! Хромой: мы в презервативе! Те назад, а он:вот
так и рождаются гении!
Дорогой, давай займемся.- Иди начинай, я сейчас подойду.
Доктор, две бутылки и на бабе голова кружится.-...- Как же приведу, она на
Мамаевом кургане стоит!
Подсудимый, почему изнасиловали?-Нравилась!-Почему глаза прячете?Стыдно?-Нет, вы мне тоже нравитесь.
Задерживают пособие по уходу, теперь алименты.А начиналось с задержки месячных.
В лифте застряли два маньяка, Пока счет 1:1.
Вчера с девушкой кайф.-А че грустный, забыть не можешь.-Нет вспомнить.
В анкете род занятий - Занятия были , родов не было.
Директор смотрит на новую секретаршу.Помощник:четверо детей- У такой молодой?-Да не у нее, у  вас.
О чем думаешь - О чем и ты- Тогда и мне один, только с ветчиной.
Через желудок - есть и другой путь.
Сработало только четыре устрицы.
Мне первый раз с женой жарко, второй холодно. - Жена: первый в июле, второй в декабре.
На ипподром: оставайся дома, звонила твоя  кобыла - скачки отменяются (вариант форель).
За границу съездила - Что привезла? - Не знаю, еще не проверялась.
Новости плохая и хорошая: у меня сиф, хорошая - не от тебя.
Плавать предпочитаю не спине - На чьей?
Любовный треугольник может сложиться, если один из углов - тупой.
Лучше умереть от триппера или дизентерии? - Лучше умереть мужиком, чем засранцем!
В Амстердаме заплатил мало, в комнате обезьянка. - А что было делать, я же вперед заплатил.
Мадам торопится?...-Месье торопится?
Зинка уже в роддоме - Да, а что с ней?
Муж в Москве. Как там южная столица? -Смог.-Ты только в Москве и можешь.
Туалет без двери, баба мимо: Кузьмич, ты хоть бы дверь навесил. -Зачем, че тут брать-то?
Таксист лихачит, пассажир: Ведите осторожнее, у меня 8 детей. - И ВЫ мне говорите про осторожность?
Как заниматься любовью, чтобы не было детей? - Отправить их к бабушке.
Фаллоимитаторы. А где у вас примерочная?
Я кролик из Плейбоя - А почему уши висят? - Устал.
Жена называет меня обезьяной, потому что от меня уже произошло несколько человек.
Англичанка за француза: а у нас в брачную ночь приходят во фраках - А у нас во фраках только на премьеры!
Доктор, ночью не получаю удовольствия - Попробуйте днем - Позже: Я нет, дети получили.
Или к кладу, или трахаем, пока бензин не кончится. - На заправку, мальчики!
Если фортуна повернулась задом - не расстраивайся. Пристраивайся...
Самец бросается к еде - пищевой доминирует.Профессор: "А Вы не пробовали поменять самочку?".
Опять тяжесть в животе, наверное экзамены, стресс... - Хватит, Маша, себя успокаивать.(по рекламе)
Ты видал когда-нибудь голубей? - Чем кто?

СТУДЕНТЫ:
Перебрал кучу билетов, не нашел, профессор тройку и на вопрос ассистента: раз
ищет, значит. что-то знает.
Два скелета. Что вы про них скажете?...-Чему вас учили?-Неужели Маркс и Энгельс?
Надпись на парте в универе: Я передумал, заберите меня в армию.
Если не сдадим сессию - сдадим бутылки и поступим на платное.
Подрабатывает лодочником: 96-й, ваше время истекло. - У нас всего 70. - 69-й, у вас какие-то проблемы?
Да я воды не хочу -Разборчивый, значит не голодный.
По курсам: никому...
Гонял дровосек топором гомосека. Упал, задохнулся, устав, дровосек. С улыбкой залез на него гомосек.
Не пойду на лекцию, у меня эрекция, а пойду на лекцию - пропадет эрекция.
Шикуешь? - И 16 вилок!
Давайте свинью заведем? - Да ну, грязь, вонища! - Ничего, она привыкнет!
В институте пары потому что студенты парятся.
Что делать в первую очередь, если лошадь сломала ключицу? - Остановлю кровь...
 - Первым делом звонить в музей и сообщать, что нашли первую в мире лошадь с ключицей!
Третий вопрос интеллигенции: Ты меня уважаешь?
Уйду, если декан не возьмет свои слова обратно: "вон из института".
Экзамен отлично, профессора в восторге, просили осенью повторить.
Почему в конце денег остается так много месяца?




ШКОЛА:
У нас прибавление в семье.- Мама вышла замуж.
Директриса: мы провожаем  выпускников в последний путь... Простите, на большую дорогу.
Учитель: кто будет выражаться или портить нашу речь, получит в рыло без всякого базара.
Когда исправишь двойку? - Не знаю - журнал в учительской.
Помню. как мама вела меня в первый класс и как отец уносил после выпускного.


РЕКЛАМА:
Привет, Буш! Привет, Натс! _ А где Мозг?
Тефаль с мягким дном.Теперь думает и о нас, мужики.
В России новый маньяк, Джонсон и Джонсон, ходит и щиплет детям глазки.
Я иду на свидание с вашей дочерью.-Моя дочь, конечно, любит розы и небритых, но она не любит лук, Чиполлино!
Жена: посмотри как хорошо отстиралась Тайдом - Да но эта футболка больше мне нравилась с полосками.
Тампаксы по мобильному: Ты где? - Я где?!
Попробовала Дав - кожа помолодела, почувствовала бодрость, новые силы! Ана вкус - мыло как мыло...
Пил - ушла жена, отвернулись родители. друзья, стал принимать таблетки Поллинга - вернулось все: Элвис Пресли. покемоны...
Иван Царевич: хорошо иметь домик в деревне!
Шампунь "Склероз" - забудь про перхоть!




РОССИЯ:
В Америке работают, если платят хорошо, в России работают, если платят - хорошо.
Проект ликвидации станции "Мир": будет разворована самими космонавтами.
Никто не спасет Россию кроме нас самих.Осталось узнать, где нассамихи живут.
Работаем по методу Робинзона.Ждем пятницы.
Путин: валовой продукт на душу населения, а население можно уменьшить вдвое.
Энтузиазм у нас хоть и наказуем, но неистребим.
Ленин с броневичка: люди добрые, сам я не местный, только из Финляндии, живу в шалаше...
История выясняет, откуда есть пошла Русская земля, а экономика-куда нам идти есть.
Рельсы, царь-батюшка, как в Европе или шире.-А на х.. шире? - Так с тех пор на 19см. шире и лежат.
Закон нашей жизни: не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь (Жванецкий)
Экономист на пенсии навестил институт. Вопросы те же на экзаменах. Профессор объяснил: ответы изменились.
ВПК свернуло программу умной бомбы - первый образец не удалось выпихнуть из самолета.
Вспомнил: Хакамада - это не мотоцикл, а синтезатор!
Отечественное ТВ: деревья в прямом эфире сажают давно, строим дом... самое интересное впереди.
У Чубайса черна полоса: вчера машину угнали, сегодня свет отключили.
Едешь по российским дорогам - держись подальше от других дураков.
Говорил же -не курить на работе!-А кто работает?
Гринпис: русские первые глушат рыбу в океане орбитальной станцией.
Жена президента США отказалась есть грущи, мотивировав что знает чем их в России околачивают.
Снимаю порчу по пинкоду вашей кредитки.
Как за бугром? - Скучно, смертельно скучно... - У нас весело, но тоже смертельно.
Движению "Долой мавзолей с Красной площади" требуются две шахидки. Оплата по факту.
В России когда куда-то едет президент, одна проблема срочно решает вторую.
Законы у нас дубовые, зато исполнение липовое.
Жаль. что наши политики - не саперы.
Ну  одну проблему решим с помощью катков, а вот с дорогами будет потруднее.
Все партии стремятся к власти, считая свой способ ограбления народа наиболее справедливым.
Метро приглашает опытного чабана для управления пассажиропотоком в часы пик.
Далю нужны новые слова - разбивает на глазах у мужиков две-три бутылки водки и записывает.
Победитель в реалити-шоу будет до конца жизни получать 2000 баксов.Дату конца жизни определяет спонсор.



НАЦИОНАЛЬНЫЕ:
В кризис кондукторы платят за проезд.
Три дня эстонские парашютисты висели над городом.
Кто на свете всех милее... Сало.
Американские геологи при разведке недр обнаружили над залежами совей нефти какую-то арабскую страну.
Раскопал мумию: ей 3000 лет, причина смерти инфаркт.- Как узнал?- А в руке
кусок пергамента "10000 шекелей на Голиафа".
Хохол в купе с неграми:"Ой, хлопцы, а шо тут горело?"
Китаец в Макдональдсе что-нибудь национальное - дали хот-дог.
Еврей в свадебном путешествии.-А Сарочка где?- Должен кто-то в магазине остаться.
Еврею: что братец упустил поезд?-Не упустил, спугнул!
Дорогой Ваня! На фото съезда передовиков я в 976 ряду 1385 справа (письмо китайца).
Немец:у нас 46 сортов колбасы!-Русский орет.-Что?-Испугался, представил колбасу 46 сорта.
В Москве миллион обрусевших татар. В Казани столько же обтатаренных русских.
Великобритания - любят кататься на великах.
НАТО обязано на Югославии жениться.
Кавказцы: ОМОН все время прописку спрашивает. Да еще ВРЕМЕННУЮ.
Почему китайцы едят палочками?-Это они ложки так обгрызли.
Привет из свободной Юолгарии, Румынии, Венгрии...Привет из Австрии.Свободный Рабинович.
Негр из России: зеленая зима еще ничего, а вот белая...
Титаника потопил айсберг. - Так и знал, что обвинят кого-то из наших.
Ватман есть - В отпуске. - Пульман. - На больничном.
Чукчи до революции - голод и холод, после - еще и чувство глубокой благожарности.
Русский - а у ме ня одни вилы, зато все девки мои.
Чукча в магазине по микроволновкам. -Продавец: кого -то ищете, однако?
Грузины несут медведя. -Гризли? - Зачэм гризли? Душили!
Чукча на 10 этаж пешком: лифт только на четырех человек, ждать долго.
Спальня, кухня, а это (на газовую плиту) не знаю как называется, но открываю кран и балдею.
Надпись на торте было сложно - еле в пишущую машинку запихал.
Говорил вам, чукчам, пока обои не поклеите, леса не снимать!
Крепко за кисточку держишься - Тогда лестницу уберу.
Купи пол-литра масла -Поллитру взял, на масло не хватило.
Бутылку огненный вода! - С собой? -Без тебя, однако.
Гражданином Непала смчитается человек, зачатый непальцем и непалкой.
Чудо - Юдо долго ничего, пошло вдеревню, всевыжжено, долго орало - Дас ист кто?
- Я чудо-юдо- О.йуден!Зер гут!Зольдатен, фойер!
Женатый на итальянке узбек с израильским гражданством по кличке Тайванчик оказал давление
на французскую комиссию с целью помочь выиграть российским фигуристам.
Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.
Чукча на детей: этих помыть или новых завести?
День рождения 29 февраля - повезло, однако. мог совсем не родиться.
Разводятся в 108 и 96 - детей было жалко, ждали пока помрут.
Первая леди выпустила книгу: И я спала с Биллом Клинтоном.
Если в Латвии тебя обогнал эстонец - ты финн.
Ответ президента Эстонии: этот не мы торомзим, это вы гоните!
Почему белые хорошо стреляют, а негры бегают. - Исторически.
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим - вообще страшно!
По-украински моргать - бачить з ынтервалами.
Воспитатели забыли в песочнице двух детей-молдаван. К вечеру они построили дачу, баню и бассейн.
Адам и Ева были не китайцы: иначе съели бы и змея.
Молдавские криминалисты установили, что Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки.
Неловко вышло: свобода слова обязательный атрибут демократии, а наличие ума - нет.


ДУРЬ:
Смотрю, Серега, на тебя и думаю: Здоровый ты шкаф, а антресолька-то пустая.
Сынок смотри какого я тебе ежа принес! _ пап, танки уже идут, скорей поставь его обратно.
В вас зародилась новая жизнь. - Но я мужчина. - Глистам все равно.
Я в садике всем сдачи давал, пока не выгнали, сказали, что сторлж не должен дарться с детьми.
Вы сестренки - да - То-то смотрю у обеих шеи грязные.
Пап а как устроен мозг? - Отстань у меня голова другим забита.
мальчик извращене прочитал деду Морозу всего Пастернака.
Чем меньше мозг, тм больше умещается дурных мыслей.
Снегурочке же больно!  - Не больно, она мертвая.
Мужик без головы, она орет "сюда", тело в пропасть, голова "Чего я орала,
 уши-то на мне?"
Корова лягушку: как водичка - я здесь как женщина лежу, а не как термометр.
Лучший способ похудения - не есть натощак. Суп китайскими палочками.
Девочка на морозе в мерзлом песке: какое фиговое лето!
Какие у тебя круги под глазами!-Это я циркулем.Посмотри.ровно?
   Дурак учится на своих, умный на чужих значит умные учатся у дураков.
Ученые Гарварда установили что мыши размножаются быстрее если им не мешают ученые Гарварда.
Одолжи простой карандаш.-Это красный.-А что красный слишком сложно?
Бестселлеры дурдома: Занимательная шизика, Задник без головы, Три мушки тертых, Двенадцатая за ночь.
Молокозавод купит кошек для ликвидации аварии.
Ну что, понеслись? - сказали две курицы.
Дорогая, я тебя не отрываю - спросила пиявка.
Почему у тебя одно ухо больше.-В роддоме безменом взвешивали.
Баскетболист: бабка свешай слив.-Наклонись, это дыни.
Неслышно, на цыпочках крадется слон в посудную лавку.
Девушка, ну что ж вы так убиваетесь, вы так никогда не убьетесь.
Шутка ежиков: дорогая почеши спинку.
Стучитесь, скребитесь! И вас откопают.
Бактерии размножаются спорами.Не спорьте с бактериями!
Мама купи велосипедик-Зачем?-Летом кататься буду -Доживи до лета, чахоточный!
Всегда загадываю желание при звезде и сбывается.- Чтобы не упала на меня.
Глухонемой сыну: еще раз сматеришься, буду бить по рукам!
Какую песню петь будем? - погоди. нога попала в колесо. - Ногаааа попаала в колесооо.
Позвольте представиться - иванов. а вы? - А я - нет!
Контактные линзы: мы еще ни в одном глазу!
Весна, девочка в сук вцепилась зубами и висит. Что делаешь?-Сквозь зубы: Сок пью!
Телемастеру: телик сломался. Сидел, в ухе гвоздиком ковырялся - раз!Звук пропал.
Мужик за автобусом, пассажиры: Мы подыхаем со смеху- Сейчас точно подохнете-я водитель.
В книжном -Книги есть?-Дайте мне две!
Мужик от пса на дерево, хозяйка: не бойтесь, мы его кастрировали- Вообще-то я думал он меня покусает.
Ветлицкая поет: К северу лицом, сердцем на восток.У нее сердце справа или лицо сзади?
Спросили царя, как рельсы класть, как в Европе или шире _ а на х... шире? - так на 19см. шире и сделали.
Здравствуйте!Автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос.
Монах и волк, молится, чтобы в волке проснулись христианские чувства. Волк
садится: Благослови, господи, пищу, которую я сейчас приму.
Почему Мона Лиза улыбается?- А вы видели того Леонрадо, что ее рисовал?
Вам енчем кормитть кошку?Отдайте нам, нам нечем кормить собаку.
Грузина за изнасилование пионера, оправдывается:Тот сказал что всегда готов.
Проблема-2000   где взять 2 тысячи?
Пьяный русский на Темзе щелкает пальцами. -Отгоняю синих крокодилов.-Но их здесь нет.-Потому и нет.
Ты, ты и ты. - Можно я? - Можно. Расстрелять.Остальные играть футбол. - Ура! - На минном поле.
Осел привез целый воз материалов: вы же несказали, как мост будем строить, вдоль или поперек.
- А как добыл. - Да куда ни пойду, всюду свои.
Новое ругательство: небоскреб - звучно, многоэтажно и какова концовочка!
Загадка: число , умножить на два, плюс... и т.д. Результат, который вы получили, на фиг никому не нужен.
Мужик с расстегнутыми штанами: достал Аэрофлот, то застегните, то расстегните ремни.
Почему в мясе щепки? - Второго сорта, рубим вместе с будкой.
Мужик из-под поезда после больницы. Чайник на кухне засвистел - он его табуреткой: Надо убивать пока маленькие.
Сколько дважды два - Пятсот тысяч - Вторник - Четыре - Как? - Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.
Летучая мышь об столб: нет, с этим плейером я когда-нибудь просто убьюсь.
Синька есть?-Есть-Какого цвета? -Белого, твою мать!
Ночью: спички есть?-Не курю-Мы тоже, просто конфета в зубах застряла.
Монтер почему не пришел звонок починить? - Приходил, позвонил, ему не открыли.
Йоги спят на гвоздях, потому что с шурупов труднее вставать.
Колобок из бани: Черт голову забыл помыть!
Умный человек есть сочетание безумных молекул.
Одна голова хорошо, но без нее смешнее.
П-п-пПедро   П-п-п-перес.-Вы заика? - Папа был заика, а тот кто меня регистрировал - идиотом.
Автоответчик не работает, с вами говорит холодильник, говорите медленнее, стенка вибрирует, карандаш сползает.
Бог не запатентовал свое изобретение, и теперь каждый дурак может делать человека.
Досаждают комары - поймайте, оторвите хобот и жужжалку и пусть летают, злые и голодные!
Посадили 50 га - долгоносик съел, в этом 100 - опять, в будущем 300 - пусть подавится!
Кукушка, кукушка... - Ты чо, больной? - Нет! - Тогда поживешь еще немного.
Не могу бросить курить - Попробуй конфеты - Пробовал, не горят.
На бочке с бензином - Да вот курить бросаю, для страховки.
Это луна или солнце - Не знаю, я не местный.
Поздравляю с пятым внуком! - Да, внуков я еще могу делать.
Улыбка Джоконды напоминает мне улыбку жены, когда она думает, что я вру.
Мальчик загадал каждый день день рождения, через два месяца состарился и умер.
На примере одной белой вороны можно доказать, что черных вообще не существует.
Русалочка отпустила животное с веревки - Больше так не делай, это водолаз.
Я с ума сойду от вашего саксофона - Уже сошел, сакс два часа как молчит.
Голубая мечта - иметь друга.
На горе сидит орел и клюет своя нога. Ты чего клюешь нога? У меня судьба такой.
В этом стаде 6539 голов - Точно! - Просто, знаю систему считаю ноги и делю на четыре.
Женя, ты веришь в гномиков - Нет - А они в тебя верят, не подведи их.
Налить?-За рулем. -А че на машине? - Спешил чтоб без меня пить не начали.
Жена ушла, дом сгорел, с работы выперли, машину угнали, но фортуна улыбнулась - бутерброд упал маслом вверх!
Италия имеет форму резинового сапога - Потому что кругом вода.
Изобретение помогает проходить сквозь стены. - Двери.
Ты кто? - Вор. - Почему маленький? - Карманный.
Отсутствие ума компенсировалось отсутствием скромности.
Басня "Ворона и лисица" - сыр в обмен на свободу слова.
Блондинки: самолеты угоняют, они же большие, не спрячешь? - Дура, они в воздухе маленькие.
Избавиться от корней сорняков - возвести огород в квадрат.
Васе все можно - шизик, Феде тоже - депутат. А если нет разницы, умнее тот, кому индульгенция обошлась дешевле.
Мы медленно запрягаем, но быстро ездим. А тормозим вообще страшно!
Критерий для выписки воду в ванну и освободить ванну от воды. - Нет, вынуть поробку.
Фирма Совторг - сделки с совестью.
Если гаркнуть "13" - спящий вскочит. Значит - магическое число.
Отлаживание - очищение от лажи.
Кто там? - Смерть. - Ну и что? - Ну и все!
Соберите десять крышечек изпод колы, пятнадцать пачек сигарет, обертки шоколада, пустые пластики - и вообще, наведите в доме порядок.
Доктор, мне кажется. что за мной все время ходят люди - А кем работаете - Экскурсоводом.
В гномиков веришь? - Нет. - А они в тебя верят. не подведи их.
Колесо изобрел идиот, остальные три - гений.
Медведь зимой башкой о деревья: На хрена я пил столько кофе!
Пессимист види тоннель, оптимист свет, реалист поезд, а машинист - трех идиолтов на рельсах.
Бэримор, что у меня хлюпает в ботинке? -Овсянка, сер. _Что она там делает? -Хлюпает, сер.
Кто такой какулик? - "Тело как улика".
Кузнец: "Выну подкову, как кивну головой, бей по ней молотом". Так подмастерье стал кузнецом.
Поспать или пойти на работу7 Пойду на работу и посплю.
Они выходят до рассвета, они - торговцы черным золотом, они - бабки с семечками.
У меня сосед холодной водой обливается. -Морж? - Нет, хулиган.
Где был? - За хлебом бегал. - И че, догнал?
Мечтаю зарабатывать 10 тыс. баксов как мой отец. - Он что зарабатывает 10 тыс. - Не. он тоже об этлм мечтает
Пацан а ты откуда? - Я из Москвы. - А что-то я тебя там не видел.


ЧЕРНЫЙ ЮМОР.
Исус: пусть кто ни разу не согрешил бросит в Магадалину камень.-Камень в башку. - Мамаша, сколько раз просил вас сидеть дома!
Отелло допытывается, из за ла : Дайте ему кто - нибудь платок или утрись рукавом, не мешай действию!
Дедка за репку...Мышка за Кошку, а лапку в розетку.
Газом пахнет. -Включала. - Спичку зажигали? - Ой, нет, сынок, сейчас зажгу!
Нужно ли сопротивляться злу насилием? - Можжно, но представь. чо может придумать изнасилованное зло!
Кукушка...  - Ку! - А чо так ма...?
Автоответчик Калашникова.
Теща: ага, значит второй галстук тебе не понравился!
Удельная масса - уделывает все штаны от страха.
Алло, морг? Ваша заявка на десять холодильников. Они что, постоянно жрут у вас что ли?
Каннибалы голодные: давай закажем холодильник - ?! - А грузчики на что?!
Редкая Снегруочка долетит до середины костра.
А вот ты какой, Дед Мороз! - Мальчик, ты меня видел, я должен тебя убить.
Дед Мороз. Выстрел. Падает. - Деда Мороза заказывали7
Черепашка во дворе с ребятами орех колет.
Все плохо, но может быть и хуже: черная кошка перебежала дорогу и показалаязык.




ЗНАМЕНИТОСТИ:
Вчера на Красной призраком Брежнева зацелован часовой.
Петька, попугай!-Петька откручивает попугаю голову:Попугал?
Сусанин: водки не обещаю, но погуляем хорошо.
Новости: в Москве обрушился потолок мавзолея, под обломками один труп, личность устанавливается.
А почему у тебя такие большие уши? - спросил Тайсон и облизнулся.
Пушкин: няня, принеси водочки. -нету - Опять сказки рассказываешь!
Грабители майка Тайсона унесли его вещи с собой... в могилу.
Если кричать в розетку - Чубайс услышит?
Билл Гейтс вежливо отказался участвовать в "Кто хочет стать миллионером".


ГЕРОИ:
Кранты тебе!- Сказал Иван голове.Та растерянно посмотрела на Две другие, те злорадно в ответ улыбнулись.
Гулливер постоянно наступал на женщин: ходил по бабам.
Лягушка: лечу это я. лечу... А оно не лечится.
Герасим перед Титаником с табличкой отдам собаку в хорошие руки.
Рыбак спас Муму, та благодарит, мужик  первый раз вижу говорящую собаку,
Муму: первый раз вижу говорящего мужика.
Баба Яга три волоса, косу-один выпал, хвостик-еще.  Ладно, с распущенными пойду.
Аленушка...Иванушка: имидж ничто, жажда все!
Иван: Баба Яге пусти переночевать.- Стара я для этого!
Красная Шапочка волку, крутящемуся у зеркала и красящему губы6ты что, серый?-
А я уже не серый!
Иван Василисе: дай денег на пиво!-Не дам!-Как была жабой, так и осталась.
Две лягушки на стрелу: Неужели Иван-Царевич? - Какой царевич, дура, бежим, мы же во Франции!
Чебурашка, почему портрет разрисованный и пронумерованный?- Мясник рисовал.
Стрекоза летом, осенью то на пляж, зимой в дом писателей.Муравей: передай Крылову, что он балбес.
Адам: ну а что я могу получить за одно ребро?
Кролика из Винни-Пуха спросили. что он думает о Ельцине, тот длинно хвалит. А что Кролик подумал
на самом деле, так никто и не узнал, потому что он был очень воспитанный.
Христос у врат рая. Мимо плотник.- Мой сын знаменит, объездил весь мир, сделал много добра.-Папа!?-Буратино!?
Чебурашка Гене: Шапокляк родила - Ну и что - Своих я утопил, а твои не тонут.
Холмс: как вы влезли в драку на Парк-Лейн?-Откуда вы...- У вас на лбу след моего ботинка.
Волька Хоттабычу: Что у меня в жопе свистит? - Я выполнил твое желание, ты же хотел туда судью отправить.
Клобок из бани: Черт голову хабыл помыть!
Иван Царевич: избушка -избушка, повернись и чуть нагнись... Хорошо иметь домик в деревне!
Мальчиш Кибальчиш: Измена, измена! - Плохиш пряники с вареньем: Страшная вещь анаша, кого на хавчик, кого на измену тянет.
Василий Иванович Петьке - Оперу пишу.
От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от меньшинств.
Иван Царевич и избушка: хорошо иметь домик в деревне!
Три поросенка сварившегося волка скормили голодным сироткам - волчатам.
В джунглях нашли воспитанника слонов- что он вытворяет с бревнами без рук!
Забросил старик...потом пришел домой и забросил на фиг в море старуху.
У старого волка не было зубов, потому как старый, плохо видел и часто путал Крансую Шапочау с краповыми беретами.
Старик закинул сеть, а ему отет: Сеть недоступна!
Иван: вот голова дракона. - Царь: вот рука принцессы.
Пекаря! Колобок потерял много теста!
Спасал Мазай зайцев, пока контролеры его из трамвая не выгнали.
Герасим учил плавать хуже, чем разговаривал.




ДРУГИЕ.
У тебя какое зрение? - Минус пять - Холодно, наверно.
Авария на азводе, разлив, но благодарности. Это спиртзавод.
Вам нравится Бернард Шоу? - А по какому каналу оно идет? (блондинка)
Поработал на совесть - поработай на себя!
Прочитал наоборот "унитаз2 - боюсь садиться.
Единственный исправляемый деньгами порок - бедность.
В памятник Сусанину вложили вандалы компас и карту.
Зимой и летом одним цветом: Малевич рисует.
Плохо праздновал: все помню и даже стыдно не было.
Я не злопамятный: забуду, отомщу и снова забуду и опять отомщу.
Алена! Это Яна!  - Я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на говорю-на!
Чтобы сократить за чертой бедности- опустить черту или сократить людей.
Любите лук? - До слез!
Деньги можно кидать на ветер если он в вашу сторону!
Судью на мыло! - снять в сериале.
Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.
Вот тебе гитара! _Настроена? _ Нас двое на...Играй на...
Гибрид акулы с золотой рыбкой - три последних желания.
И волки сыты... и пастуху вечная память.