В ожидании Человека

28.11.2014г.
18:15. Маленький провинциальный город. Такси. Дорога домой.
Одна… Он уехал.. уехал далеко… на целый год.
Смотрю в боковое стекло автомобиля и во мгле вижу отражение своего заплаканного лица. Холодно. Ноги замерзли, пока прощались у вокзала. Он целовал и обнимал так крепко и трепетно, что перехватывало дыхание, а мое маленькое от природы сердечко было объято тревогой и неутолимой тоской о грядущем.
Ни сколько расстояние меня сейчас  пугает, сколько время. Время.
Время, которого у меня возможно нет. От этого мое прощание с ним было наполнено непреодолимой горечью, горечью не от страха испытания временем и расстоянием, а страха, что именно этого времени у меня и нет.
22:00 примерно…
Я написала Ему письмо на дорожку, так сказать (отдала на вокзале)… в котором наконец-то призналась, что люблю. Люблю так, как никогда не любила. Он прочел, позвонил и ошеломил меня, сказав, что тоже очень любит и что это просто очевидно, что это чувство связало нас уже давно. Стала чувствовать себя неловко от того, что никогда ему не говорила раньше, что люблю, боялась просто, что Он не даст ответ, (взаимный естественно), который я буду ждать.
Но нет. Нет. Нет. Нет. Он тоже любит. И любит давно, с самых первых моментов нашего общения вероятно. Моя радость достигает космических масштабов. Как я Его ждала, как долго я Его ждала, моего любимого, настоящего, сильного, верного, заботливого, бесстрашного Человека.

29.11.2014г.
Болит нутро, не могу сказать, что именно, но где-то внутри меня, там - в глубине, в центре моего тела, что-то постоянно пульсирует и рвется, острая боль, ноющая,  без конца и края. Томлюсь от отсутствия опоры. Теряю смысл дня без Него. Ведь для Него, ради Него и благодаря Нему я живу.
Переживаю, понимая, что ему ничуть не легче. Он в армии. Особая область бытия, которую трудно объяснить и  логически осмыслить. Нужно лишь на год принять эти правила игры, и будет проще. Я знаю, Он – сильный и морально и физически, Он справится и выдержит.
«Я выдержу все в этом году, ради тебя»,- его смс.

7.12.2014г.
Прошла уже неделя. Правильно говорят, самое нелегкое в любом деле – это начало.
Я снова вернулась в свою унылую жизнь, где радость появляется время от времени, лишь от звонка к звонку, от смс к смс.
Я не вижу свое лицо в этот момент, но уверена, что оно расплывается в улыбке, доброте и нежности, которые прилетели ко мне с юга. Краснодарское послание, смс, звонок. Он сказал, что пишет письмо. Люблю получать письма и писать их сама. Завтра напишу ему свое послание. Предполагаю, что Ему мои письма будут отдушиной, как и мне Его.
Люблю моего Человека.

12.12.14г.
Минуло еще семь долгих и непамятных дней. За это время я успела немногое: помимо рабочих моментов, полных стресса и недовольств начальства, усталости и зарплаты в конверте, я испытала новое для себя чувство – чувство бесцельности своего существования с периодическими просветлениями сознания и постоянной тоской, тоской по любимому Человеку.
Я опять принялась осмысливать свою жизнь, потраченную впустую… не на то и не на тех. Разочарование охватило мою без того болезненную голову, а испещренный рассеянным склерозом мозг отказывался отдавать моим конечностям верные указания.
Казалось, что Он – единственное чудо  и смысл моего бытия, который послан мне судьбою, Богом, чертом, неизвестно, послан и это главное. Он называет меня «своею», я отрадно пишу, что очень рада быть таковой.
Всю неделю, чтобы хоть как-то почувствовать Его, я писала смс на Его номер, понимая, что пишу в пустоту, понимая, что послания не дойдут до адресата, и я не получу весточку в ответ,- но по-другому я просто не могла, мне нужно было это, как никогда ранее, мне нужно было писать, - и я писала.
Из всего этого количества приятных фраз, наполненных бытовыми мыслями и делами, Он не смог получить ни одного…Они возвращались обратно – сухим смс – «ваше сообщение не доставлено». Я заранее знала, что будет так, но руки сами набирали смску и отправляли ее на любимый номер.

13.12.14г.
Утро- тишина. День – ничего. Где ты мой Человек?
17ч44мин19сек – первое сообщение. Ура! Он появился в сети. Обещал перезвонить, чтобы услышать мой голос, написал, что соскучился и сильно.
Говорят, что люди, у которых есть какие-то общие ценности и связь - чувствуют друг друга на расстоянии. Так и получилось у нас с ним.
Соскучилась по нему. Соскучилась настолько, что после разговоров с ним, не смогла уснуть, все думала о чем-то, гадала, что да как, что может получиться из всего этого.
Я безумно рада, что Он у меня есть, это, пожалуй, главный вывод, который я для себя сделала.
Разговаривали не о чем, как раньше, болтали, вот только интонации и слова были чуть чувственнее и весомее, чем ранее.

14.12.14г.
Проснулась от его сообщения, Боже, как раньше все это, эти нежные слова с самого утра и милые смайлики-поцелуи, которые сейчас дороже любого проявления чувств в реальном мире.
Целый день перезванивались и общались… как это здорово, такие простые вещи, которым иногда не предаешь особого внимания, теперь – великая ценность для нас двоих.
Сегодня был достаточно напряженный день для меня физически – я иссякла, тяжело – очень, даже с тростью очень тяжело, нужна сторонняя помощь, чтобы дойти до магазина и вернуться обратно. Как так – зачем? Зачем все это испытание тогда, когда я наконец-то нашла то, что искала всю жизнь. Я нашла свою жизнь - Его.
Он естественно спрашивает как дела, как у меня дела, но ответить ему правду я просто не в силах. Ему не это сейчас нужно, не эти переживания обо мне, не эти волнения о том, дошла ли я от такси до дома. Он должен слышать радостный голос, и чувствовать мою улыбку, которая всегда невольно появляется при любом упоминании о нем.
Вот такая это штука - любовь!
В десять вечера – последнее сообщение этой недели – до скорого! Еще 5 дней и 6 ночей.

6.01.15г.
Прошло уже больше полтора месяца… сегодня Димка наконец-таки смог получить мою посылку, отправленную еще 16 декабря… хоть что-то его порадовало… а письмо видимо затерялось… про письмо он ничего не написал, не сказал….
Подождем….

31.01.15г.
Я в больнице… уже 12 дней… лечусь и усиленно отдыхаю.. набираюсь сил.. Первую неделю чувствовала себя значительно лучше и ходила без трости…. А сегодня что-то плохо… слабость в ногах нестерпимая… в палате есть люди, простуженные и кашляющие…. Оксолин наверно чуток помогает, без него было бы хуже еще хуже…
Когда было легче, сразу так много планов было и на жизнь и на ближайшие моменты жизни..
Дала себе зарок обязательно состричь волосы покороче и обязательно записаться в бассейн….
Это мне надо, и ни кому другому…

2.03.15г.
В последнее время получаю письма… какая это отрада. Безумные ощущения, такие  теплые и добрые прилетают ко мне с юга России. Почта работает, работает исправо.

22.03.15 г.
Сегодня особенно дорого мне осознание, что мой любимый любит и ждет… тоскует и надеется на скорую встречу. Я люблю, а значит живу… Я смогу, я верю, надеюсь и Бога молю, что смогу перебороть недуг и быть всецело счастливой. Дарить свой огромный запас нежности и любви. Ему.
Я хочу, а значит, я могу.

Апрель 15г.
Адрес отправлений поменялся. ЕКАТЕРИНБУРГ.

20.05.15г.
Почти полгода…. Без одной недели…не могу.. не пишется… тяжело на душе.. на сердце.. но не пишется….
Страшно от неизвестности и сегодняшней безысходности…

28.05.15г.
Прошло полгода. Шесть месяцев. Целая жизнь. Полжизни. Мои поздравления нам обоим.
Время.. всё это время пробежало, прошло, прохромало. Не может не радовать новость эта.
Когда живешь одним Человеком, (а я живу именно так), то жизнь перестает быть в радость, когда Его вдруг не становится рядом.
Депрессия не заставила себя долго ждать. Стоит чуток расслабиться и вот она, уже тут как тут. Грызет душу, изводит сознание. Становишься ранимой не на шутку, любая дерзость, колкое высказывание в твой адрес, неудачная шутка, всё это бьет, бьет и ставит на колени..
Отрадой по-прежнему является Он. Он - радость и счастье мое. Начинается обратный отсчет. Сердечко мое маленькое, прошу тебя, сохрани нежность, любовь, ласку к этому Человеку, не дай времени стереть все это. Всё то, что держит меня на плаву, дает дышать полной грудью, заставляет верить и по-прежнему надеяться…
Верю, надеюсь.

Сентябрь
….Осень…. Лето прошло без следа, загара, моря и любви. Много событий и деяний прошло… свершилось… Главное это церковь… я пришла  в храм, к исповеди и причастию…. Самое страшное признать свои грехи и озвучить их,  самый главный, страшный, злой, непростительный грех….озвучив его перед Богом священнику, пришла легкость и уже после исповеди стала другой…. Не могу сказать, что очистилась абсолютно, но чистота души заблистала…
Молюсь. жду счастье мое… а оно уже не за горами.
Страшновато, но пусть будет, как будет, на все воля Божья… да-да, нет-нет.
Живем. Улыбаемся. Любим. Ждём. Верим. Надеемся.

P/S/ Верю моему солдатику, как никогда… Боженька, спасибо тебе за него!!!

26\10\15
Остался 31 день… ровно столько мне и Ему еще существовать друг без друга. Любовь. Это любовь… какая прелесть это ваша любовь))))
За последующий месяц мне многое нужно успеть…. Заработать денег. Потратить деньги. Съездить в СПб. Полечить свой мозг. Исповедаться. Встретить многих людей. Многим уделить внимание. В театр видимо не судьба…. А хочется очень…..
Жду очень жду Его…. Боюсь жутко трясусь уже  сейчас.
Но верю. Надеюсь..

7.11.15г.
2 недели искала квартиру… Жить отдельно – первостепенная задача. Наладить быт и счастье в доме, где по-прежнему ждут Его. Он навел на мысль жить вместе… а я ухватилась за нее как за спасательный круг- поиск начался.
Нашла. И именно то, что искала, там где комфортно и спокойно душе… расслаблен мозг. Рядом церковь и работа. Главное ЦЕРКОВЬ. В ОБЩЕМ ВСЕ ЗАМКНУЛОСЬ ИМЕННО НА ЭТОМ МЕСТЕ. Ура. Он одобрил. Прошлые варианты – были не нашем с ним домом. А тут. Все как нельзя лучше. За умеренную цену. Повезло.

14.11.15
Сегодня перевезла домой (в новый дом) вещи.
Теперь стараюсь называть эту квартиру ДОМом. Нашим с Ним домом.
Это правильно, наверно, так и надо.
Первая бутылка шампанского распита вместе с родителями ) на месте действия.
Жду своего Человека уже домой!!!!

23.11.15
Осталось 5 дней… бегут минутки…. Летят часы….
Скоро наши взгляды встретятся.

26.12.15 в ночь на 27.12.15
ААААААААААААААААААААААААА…..
Кричала я вновь и вновь….. остановившись  только лишь когда до моего мозга наконец дошло… он уже на пути домой… ко мне… в мои объятия и мой..., нет уже наш дом… маленькую квартирку в центре города, которая нашлась случайно…… нашлась для нашего первого опыта совместного проживания)).
Он утаил от меня реальную дату своего возвращения, дабы сделать сюрприз… настоящий…. Эх.. но не выдержал буквально несколько часов… предупредил, зная о моих мнительности и  чуткости… сказал, наверно, еще потому, что сам жаждал произнести это вслух, дабы лишний раз удостовериться, что это действительность, реальность, которую он ждал уже несколько сотен дней….
Какая радость и какой трепет обуял меня…  трясет то ли от радости, то ли от страха, то ли от желания…. Ух, как нелегко пришлось мне весь этот период вынести, выстрадать, выпить, залить, спрятать от посторонних глаз, стиснув зубы,.. но все это стоило того… скоро Он обнимет меня… и наши часовые пояса, наконец, сойдутся.