Вундервафли. Завет Мюллера

Пародия в стиле постмодерн.

Студия смешных переводов "deBohpodast" упорно работает сейчас над созданием своего нового  фильма с альтернативным сюжетом под названием "Вундервафля",используя фильмы исходники "Чудо-женщина "и "Стартрек". Вот захотелось сочинить типа сценарий для приквела. Название вдохновило! )) Основой  повествования является альтернативная история развития событий, описываемых в моем  любимом советском сериале про ВОВ, всем известных "17 мгновениях весны".
Так же в сюжетную линию вплетены отсылки к фильмам cтудий Альянса Вольных Переводчиков ,и взяты коротенькие цитаты, из таких из них, как:
"Хоббит с татуировкой дракона"- исходник "Хоббит:Нежданное путешествие"(Хоббит);
"Братва и кольцо" - исходник "Братство кольца" ("Властелин колец");
"Наши в космосе" - исходник "Стражи галактики 1";
"Чудной залет" - исходник "Чужой:Завет"(Чужие);
"Карибский кризис" - исходник "Пираты карибского моря",
Известных, к сожалению, только киногурманам.
А так же оригинальных:
"Звездные войны";
"В бой идут одни старики"
"Приключения электроника"
"Большой куш"
"Мария, Мирабела"
"Железный человек", "Мстители"
"Место встречи изменить нельзя"
"12 стульев";
"Покровские ворота";
"Антикиллер";
"Кавказская пленница",
Которые мы все знаем, помним и любим.
Это произведение не ставит своей целью унизить кого-либо, или оскорбить чьи-то чувства. Это просто пародия, каких немало уже, что лишь подтверждает высокое качество и популярность этого киношедевра.
(ЛЮДЕЙ, ЛИШЕННЫХ ЧУВСТВА ЮМОРА, А ТАК ЖЕ АДЕПТОВ РАЗЛИЧНЫХ ТОТАЛИТАРНЫХ ИДЕОЛОГИЙ И ПРОЧИХ "СООБЩЕСТВ НАШИХ МЕНЬШИХ", НЕ СПОСОБНЫХ ПОСМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ, ПРОСЬБА ВОЗДЕРЖАТЬСЯ ОТ ПРОЧТЕНИЯ, ДАБЫ НЕ ПОРТИТЬ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ!)
P.S. Посвящается памяти не так давно ушедшего актера Л.Броневого... ( 

                ГЛАВА 1.

 Вымыв руку от мела под весенней капелью, Штирлиц с грустью посмотрел вслед пролетавшим клином над Берлином журавлям вперемешку с бомбардировщиками.
- Домой полетели... - задумчиво помахал Штирлиц рукой последним, и снова стал спускаться в бункер, отвесив по пути стоявшему у входа и опрометчиво зиганувшему ему ССовцу, подзатыльник. В единственном, оставшемся целым, прибежище
верхушки нацистов с вегетарианским размахом шло празднование последнего (как потом выяснилось) ДР Гитлера. Виновник торжества, с красными от поздравлений ушами, усами, насильно закрученными ему "а ля Пуаро" каким-то незнакомым, но крепким шутником с легким русским акцентом, а так же жирным отпечатком чьей-то белой ладони на спине, стоял насупившись у стола с подарками. Растерянно и задумчиво он вертел в руках, присланный сегодня с дипломатической почтой, новенький воронёный "ТТ", с дарственной надписью на рукоятке: "От Советского Информбюро" и одним патроном в патроннике. Штирлиц прошел мимо него, смерив диктатора взглядом гробовщика. Его смокинг с хлястиком от шинели офицера РККА; бабочка цвета Георгиевской ленточки, серп и молот под черепом вместо костяка на значке СС (где он уже позволил себе дописать тоненьким грифелем еще 2 буквы:
"С" и "Р". Прим.авт.),  и торчащие из нагрудного кармана, вместо платка, новенькие полковничьи погоны со звездами, прозрачно намекали всем на грядущие перемены. У кондитерского фуршета с заговорщицким видом крутился Мюллер.
- Мюллер, а почему вы здесь совсем один? - нагло поинтересовался разведчик.
- Видите ли, Штандартенфюрер... Ой, простите! Товарищ... Кажется полковник...  Уже... - вовремя поправился ищейка №1 рейха №3, не успев тоже отхватить оплеуху - Именинник сказал, имея ввиду военных, что эти бесславные ублюдки разжирели на
пайковых галетах и шоколадках и стали плохо сражаться, поэтому сладкое здесь нельзя никому! А мне - можно! Хе-хе-хе-хе! Ну и вам, наверное,  тоже... Вы ведь ее (войну) не проигрываете? А? - с этими словами он умоляюще и многозначительно
посмотрел в глаза резидента:
- Попробуйте вот эти вафли! Они просто удивительные! Просто чудо, а не вафли, доложу я вам! - c этими словами он схватил вафельную трубочку с кремом, запихнул в рот и принялся аппетитно причмокивать, по-прежнему не  отводя взгляд от глаз
человека, не видевших жену много лет и динамившего красотку Габи ради любви к Родине и игре в шахматы со старушками. Мюллер вкушал сладость, подхватывая пальцами и слизывая с них  ручейки сгущенки, стекавшие из уголков рта, так же надежно хранившего государственные тайны.
- Вафлист! - негромко подумал Герой Советского Союза.
- Сам ты, вафлист!- мысленно огрызнулся один из страшнейших людей родины
Нибелунгов. Но, зная о том, что может сделать с ним за такие слова русский
человек и обязательно сделает при первой же возможности, дипломатично произнес вслух, глотая сгущенку вперемешку со слезами обиды:
- Не вафлист, не сионист, не онанист, не мазохист и не мент @бучий...
А менталист! МЕН-ТА-ЛИСТ!!- почти прокричал он, чеканя каждый слог! - Вечно
вы все путаете, дружище Отто! - похлопал он по плечу собеседника, слегка
задержав руку, ощупывая мощную дельту.
- Знаю! Я не дебил! Гамбургский вервольф тебе "дружище", петуху с такой же
пропиской! - Сдернул руку будущий секс-символ всех советских женщин.         
- А вы любите музыку? - Решил сменить тему опытный группенфюрер - Я тут играл
для нашего Адика «Хэппи безд дэй ту ю » пока вас не было…
- Вашего Адика!- осадил его господин псевдо-Бользен.
- Я и говорю — нашего!
- Я не дебил!
- Конечно-конечно, как скажете! Хотя, какая уже разница…  Посмотрите только
на него — плюнул он в сторону очередного "Евроинтегратора". -  Видите?
Он же уже окончательно  вошел  в себя…  Вместо Баварских сосисок из брокколи,
сунул  себе в рот подарок, кажется калибра "7.62", если я не ошибаюсь, из Тулы.
А ведь раньше они нам самовары готичные присылали; пряники со свастикой,
с имперскими орлами и рунами…  Вкуснотища! Пальчики оближешь! - мечтательно
закатил глаза седой сластолюбец - Убил бы сейчас за один из них! Ну или как
минимум пытал! Поэтому те пряники, что они со своей первой фрау (по статусу и
по имени. Прим.авт.) не смогли сьесть целиком, а лишь местами чуть понадкусывали
от жадности и бросили черстветь, мы бережно прикрепили к древкам и они стали
штандартами лучших частей Вермахта и Ваффен СС! И те безжалостно шли под ними
делать то же самое, что и мне хотелось при виде этих мучных сокровищ!
Эвон, теперь как обернулось все... - вздохнул "мастер Юдо-лов". И где теперь
эти лучшие из лучших воинов? Удобряют собой и без того мегаплодоносный украинский и русский чернозём? Немцу смерть, а русскому польза? Прям поговорка получается! А все из-за него! У-у-у-у, тиран! Опутал он своей паутиной пол мира! Ага! Как же ! Супер-герой! "Человек-пиз@юк"! Жизненного пространства ему видишь ли не хватало! Хватает теперь? Пьём тут теперь под землей, как кроты на свадьбе
у Дюймовочки! Привыкаем к ней, к земле -матушке!
- За здоровье фюрера! - живо подхватил он предложенный кем-то очередной тост
и салютовал вместе со всеми бокалом пузыристых, полусладких слез безутешной
 «вдовы Клико», видимо, тоже потерявшей супруга на проклятом восточном фронте.
- Ну да бог с ним! - махнул он другой рукой в сторону не в тему печального
аутсайдера нации, машинально изобразив в воздухе крест.
- Баптист! — вырвалась у Штирлица очередная гениальная мысль. Как ни пытался он
остановить поток своего фривольного сознания в присутствии величайшего
психолога, ему это удавалось с большим трудом. Поэтому, когда собеседник
направлял на него свой пронзающий все сущее взгляд, Макс старался вертеть в
голове только одно слово - алюминий.
- Нет, ну что вы, это просто фигура речи такая, образная - смутился будущий
отец Генрих и заправил выглянувший белый пасторский воротничек обратно под
ворот рубашки; поправил галстук, одернул фалды нового, слегка странного
покроя, удлиненного смокинга, чем-то напоминавшего сутану и, переложив четки
в другую руку, спрятал ее за спину.
- Хотя... Кто знает, чем нам придётся вскоре заняться в жизни... - загадочным
голосом произнес он - Кстати, а у вас нет связей в закрытой спортивной секции
священников, занимающихся лыжными турпоходами в Швейцарию, через перевал Вальдшнепова? Я, знаете ли, пристрастился к спорту и природе этой зимой. Нет таких? Досадно! А то могли бы вместе пойти… С палаткой, с ночевками, так веселее и безопаснее… А вы не знаете, какие погоды стоят нынче в Аргентине? Нет, не знаете? Жаль, думал махнуть туда на "майские" в тур на дирижабле, развеяться! Только не так, как на «Гинденбурге»…  Хе-хе-хе-хе! Какой каламбур получился! Развеяться на «Гинденбурге»! Умора! М-м-да! Сейчас туда летает «Граф Цеппелин»: комфортабельный такой, ВИП каюты на нем, бар... Светится весь ночью, как елка рождественская! Они на иллюминации не экономят потому, что для них электрик один, то ли Маск, то ли Тесла… Вобщем в этом "стартапе" эти два имени как-то связаны. Так вот, он лампочки придумал экономные, ЛЭД называются! Вот эту светящуюся трансатлантическую «Аэро-вафлю» теперь и прозвали «Лэд Цеппеллин»! К тому же, всю дорогу там один джаз-бэнд музыку прикольную играет, прогрессивную, давно послушать хотел; говорят она вне времени, навсегда! Только вот сами артисты на землю почти не сходят, поэтому волосы у них отрасли очень. Даже одежду себе нормальную купить не могут, выступают во флотской форме какой-то, как у остальных членов команды: клеши там всякие, ботинки на толстой подошве... А гюйсы они прямо к рубахам пришили, чтоб не мучиться с завязыванием, получились воротники, чудные такие, длинные и заостренные! Только вышивками все расшито, оно и понятно, времени ж много свободного в полете, надо ж чем то себя занять.
Ну и подкрашивать умудряются красками, какие удается у пассажиров выпросить,
а то одежда выгорает быстро, солнце ж близко! Эти музыканты от скуки и отсутствия свежих впечатлений и наркотиков даже про верёвочную лестницу, по которой в гондолу забираются, песню написали -"Лестница на небеса" называется, а про надоедливых пассажиров -"Эмигранты - суки", но им предложили чуть укоротить
название, пообещав в противном случае сбросить над Атлантикой в океан!
Эти песни все уже шедеврами признали, может слыхали? Жаль бедняг, а ведь
талантливые парни. А еще, я слышал, что в тамошних отелях совсем нет русских,
и можно будет спокойно понежиться на шезлонге у бассейна… С бокалом Рейнского
без козявок, прицельно метаемых «гакающими» значкистами ГТО с наколотыми портретами Лысого и Усатого Вождя на обеих сторонах тела! Аверс и реверс, "шайзе"! Медалисты хреновы, победители Соц. соревнований! Ведут себя словно пираты какие бессмертные, право! Собрать бы их всех на одну подлодку и отправить в безвозвратно светлое будущее, к их потомкам! Иногда мне кажется, что основная цель их поездок на отдых куда бы то ни было, в эти критические для почтенных бюргеров дни - это сталкивать нас в воду с криком: «Спасибо мне уже от внуков за будущую Победу!» Особенно рьяные эти, наглые и самоуверенные, из города в тайге, где Т-34, кажется, собирают. Они так сильно по лесу скучают, просто как Етти какие-то! Постоянно бегают и кричат:"Тайги-и-и-ил! Тайги-и-и-ил!"
- Вы сегодня много болтаете, Мюллер! - не деликатно, сквозь зубы, вставил
замечание Штирлиц, со злостью сжимая в кармане именной кастет, с любовью
выплавленный для него одной литейщицей, как раз с "Уралвагонзавода", с которой
он познакомился когда-то в Крыму, в профилактории "Мелаллист", будучи по
легенде токарем 6 разряда. Просто захотелось побыть поближе к народу, который
он так самоотверженно защищал на самой передней линии обороны!
- Так ведь время нынче такое, позиционное! - лихо парировал коварный архи-дознаватель
- Как говорится:"Язык, он и из Берлина выведет..."
- Ну, кого-то может и выведет... А кое-кого он уже вывел! И это может похоронить
его владельца прямо здесь и сейчас! Благо, что и землю рыть особо не надо.
Вон сколько воронок вокруг! Выбирай любую! Не хотите ли выйти покурить?
И что-то я не слыхал раньше этих поговорок, которые вы сегодня расточаете с
несвойственной вам щедростью, словно пендали арестантам! - усомнился знаток
народной словесности.
- Спасибо, я бросил! Мир меняется...  Я чувствую это в земле... Я чувствую это
в воде...  Вот уже и в воздухе чем-то запахло...(среагировал на предупреждение
организм трусоватого филолога. Прим.авт.) Потому и формы людской мудрости тоже
меняют свои очертания... - ответил гестаповец.
- А вы бы не налегали на просроченные рыбные консервы от ваших северных и заплесневелый сыр от ваших южных союзников, может и воздух был бы почище и форма ваша соответствовала бы содержанию!
- Да вы прям философ от кулинарии! - удивленно вскинул бровь Мюллер и извлек
на свет божий из кармашка золотое кольцо. - Представляете? Адольф жениться
надумал! Идиот! Нашёл времечко! Хочет, чтоб я поносил его до свадьбы пока.
Да я лучше бы его пешком на Камчатку отнес и в жерло вулкана сбросил, чем
шафером у него быть! В этом браке нет смысла! А еще нет чести! Нельзя просто
так взять и жениться, чтобы иметь теперь уже законное право бегать ночами
по бункеру за Евой в костюме Адама, до смерти пугая этим часовых, в то время,
когда Фатерланд в огне! Ни один вменяемый узурпатор себе такого не позволял!
Эти храбрые, отборные головорезы, повидавшие всякое, просто ссут, а менее
стойкие и не только, прямо в сапоги, когда этот фраер (жених по нем.Прим.авт.)
проносится по коридорам в развевающемся плаще Дракулы на голое тело, с факелом
в одной руке и здоровенным дилдо в другой с криками: "Сейчас я вобью свой "осиновый колышек" в твое пухлое, выпуклое "сердечко", если ты не отсосешь мне немного белой арийской "крови"! Они ведь думают, что он это им кричит! Затем, утром, седые как Оден, пост сдают и сразу в слезной истерике на фронт проситься начинают, на передовую, в самое пекло, лишь бы не ходить больше в эти "ролевые" караулы Этот "Рокковой Зиг Фредди" думает, что если я свидетелем буду, то никто невесту выкрасть не рискнет. Выкуп платить не хочет, жадный он стал. Да кому она нужна? Разве что цыганам, которых едва успели откопать, в прямом смысле слова,
в одном из лагерей, эксклюзивно для данного торжества. Да и пойдут они на это
скорее из мести, чем ради свадебных традиций. Это же страшные люди, скажу я вам.
Геббельс с Гимлером пригласили мой отдел на просмотр просветительского, основанного на реальных событиях, фильма этого парня... Как же его... ("Гай" - парень.англ.прим.авт.) А! Вспомнил, Риччи! Он еще крутился какое-то время при Мадонне. Нет, не с "Примадонной", куда ему,"он слишком стар для всего этого дерьма", как говорится. К тому же там другой "парень", комик-герантофил, ошивается, насмешил тут нас всех своим "номером"! Хе-хе-хе! Нет, что вы, просто он слишком увлёкся этой самой Мадонной, певичкой из варьете. Так вот: этот Риччи снял фильм "Большой отрезвляющий душ", рассказывающий о большой банде этих "диких кочевников", окружившей тихий Саксонский городок своими кибитками, и терроризировавшей по ночам его мирных, законопослушных жителей. А когда группа активистов, во главе с председателем фонда детей-сирот Южной Саксонии, господином Цигелем("кирпич" нем.прим.авт.), пришла к ним с предложением разрешить конфликт с помощью честного спортивного поединка, их главный костолом, с помощью подлых, запрещенных приемов, искалечил храброго арийского спортсмена, а остальных парламентеров расстреляли из дробовиков в упор. Потом они подожгли свои кибитки и скрылись в неизвестном направлении на выкраденных у ничего не подозревавших, мирно спавших бюргеров, все "Мерседесы" "Ц" класса, решив, что эти прекрасные немецкие машины, создавались специально для них. Их так потом и не нашли. Ведь "Если цыган не хочет, чтоб его нашли, то его невозможно найти" - резюмирует в своем фильме господин Риччи. Вобщем, жуткая история. Я долго потом не мог прийти в себя после просмотра. А ведущим хотели позвать Мойшу Угранта, но он запросил за это все золото партии и пришлось отказаться. Сейчас ведут переговоры с Жорой Малаховым, тот вроде поскромнее, да и вся церемония пройдет значительно быстрее, с его то динамикой речи. А время сейчас ой как дорого! Каждая минутка на счету, щелкнул он крышкой карманного "Ролекса", положив под нее золотой символ будущей моногамии счастливого главного злодея всех времен и народов. Колечко это Адик уже давно себе прибарахлил у одного старого Супергея-иудея с длинной бородой и странной шляпой как у Нострадамуса. Просто отжал во время погромов, как всегда впрочем. Любит он разные артефакты аккумулировать, приносящие власть над миром. Однажды известный похититель древностей
Ромка Хламщик, чтобы избежать переезда со всей своей многочисленной семьей в
одно из гос. хранилищ разных антикваров, ювелиров, банкиров и прочих "ценных"
для нас личностей, всунул ему, оказавшиеся позже  фальшивыми, "Копье Лонгина"
и "Святой Грааль". Так этот эстет и несостоявшийся художник так рассвирепел,
что снарядил на его поиски "Зондеркоманду", во главе с лучшим агентом "Абвера"
- "Иглой". Их законспирировали под артистов травести-шоу "Пиратки будущих миров", и отправили в турне по всему западному и восточному миру на поиски авантюриста. Правда, по неопытности, они с макияжем чуть перебарщивали. А смертоносный "Игла" так вообще с тенями для глаз так переусердствовал, что все лицо синим стало. Это у него спецназовская привычка сработала, лицо замазывать, контуженный он малость, но очень эффективный! Потому и гребень еще себе на голову прилепил, чтоб вообще ни у кого сомнений не оставалось в его "творческом амплуа". Мастер перевоплощения! Вобщем долго они колесили, аншлаги собирали...
Им уже даже нравиться стало! Думали профессию менять окончательно. Популярность,
поклонники, все это кружило голову. И если бы не командир - точно провалили бы
миссию. Но он четко следовал приказу и упорно шел по следу мошенника.
Стальная воля! Настоящий ариец, хоть и с гребнем. Но след Хламщика, к его сожалению оборвался в городе у моря, возле входа в Одесские катакомбы. А шансы найти там что-либо равны шансам проктолога обнаружить алмаз в 5 карат, пробиваясь сквозь "каловый завал" (мед. термин. прим.авт.). И только музыка с портативного патефона, вечно таскаемого Ромкой с собой, издевательски звучала похоронным маршем их оборвавшейся надежде на "Железный крест" из рук Фюрера. Это проклятое место кишело, к тому же, сонмищами неуловимых, изворотливых, бородатых, словно члены секты "Свидетелей Маркса", презирающих всякую опасность, мыло и ультрафиолет, кровожадных и безжалостных "Унтерпартизан". Никто из них не стал бы разбираться в кромешной тьме: настоящие перед ними трансвеститы или ряженные элитные бойцы. Такие подарки небес не часто забредали в печально известные катакомбы.
Было достаточно одной "спички", в виде неосторожно выглянувшей бретельки,
чтобы взрывом подземного хранилища высококонцентрированного тестостерона,
весь отряд разбросало по глухим закоулкам пещер, со сдираемыми страшной
невидимой и бесшумной силой труселями и затыкаемыми ртами. И никакой
воскресший "Линкольн", не смог бы уже никогда освободить их из этого вечного,
без единого лучика света, "анального рабства". Поэтому, "псевдопиратки Черного моря", потоптавшись возле входа и послушав Ромкиных пластинок; немного посовещавшись и поставив сестро-братана "Иглу" перед очевидным фактом фиаско, решили продолжать, уже ставший привычным им, образ жизни, не возвращаясь с задания домой, втайне надеясь, что их семьи получат за это разовую компенсацию,
а может даже и пенсию. Так что из всех, действительно настоящих эгрегоров,
у Адольфа осталось только это кольцо. И с его появлением его дела круто в гору
пошли. Правда, он тут же, прям на глазах, меняться начал: единоличной власти
захотел. Друзей нацистов из СД - заказал. Врагов коммунистов - подставил с
Рейхстагом. Полным беспредельщиком стал! И так, шажочек за шажочком, к полному
всевластию в Рейхе, ну а потом и за границы его перешагнуть решил. Ну вы в
курсе же! И все время с этим кольцом носился. Потом потерял его в Баден-Бадене,
когда на воды ездил, тут все сразу сыпаться и начало. Русские в наступление
перешли... Американцы с Англичанами 2 фронт открыли... Покушение... Простатит...
Короче сплошная черная полоса. И вот уже этой самой власти ни над чем почти
не осталось, даже над собственным писюном! Хе-хе-хе-хе! Только вот нами еще,
по-инерции, кое-как манипулирует, но и это недолго уже терпеть... А у вас нет
знакомых в монахо-спортивном клубе "Лыжники от Бога"?
- По прежнему нет! - скрестил пальцы за спиной Штирлиц и вообще прекратил
внутренний мыслительный процесс, чтобы этот телепат языком, не догадался о
его задании для руководителя и тренера секции, Шлага!
- А, ну да, я же уже спрашивал.... Неужели всё-таки одному придется скоро мне
стартовать... - пробормотал последнюю фразу Мюллер.
- Что вы сказали? - переспросил Штирлиц.
- Придётся скоро мне старт давать новой ячейке национал-социалистического
общества! - выкрутился, как всегда, милый хитрец. - А колечко то нашлось, как
видите. Недавно совсем, его там  случайно из рыбы достали на кухне при санатории. А оно же с монограммой, вот они его сюда и прислали; прогнуться решили, чтобы бюджет им увеличили. Но фюрер теперь его больше не носит, опять потерять боится до свадьбы, а мне доверяет, уважает, сука!- довольно подмигнул Мюллер.
- Ну и невесте своей тоже. После росписи она его носить будет. Как же все это
не вовремя! Но вернемся же к музыке! - умный руководитель тайных блюстителей
нового порядка опять ловко повернул беседу в нужное ему русло, и изящным
движением вытащил из-за голенища всегда начищенных сапожек от Хуго Босс,
такую же черную и блестящую флейту.
- Флейтист! - прорвалась сквозь ментальную блокаду новая идея предтечи славного
ордена адептов всемогущего КГБ.
- А вот тут в точку! Я бы даже сказал в дырочку! - наконец дружелюбно улыбнулся
Мюллер, указав оттопыренным мизинцем на один из краёв внушительного инструмента.
Последнее время столько стресса... А это меня успокаивает. Я без флейты уже и
уснуть не могу, как Ватсон без трубки... Хе-хе-хе! А вы владеете? Опять нет?
Хотите, я вас научу? Это не сложно, нужно лишь дуть да нажимать. Давайте,
я возьму в рот, а вы будете закрывать пальцами нужные отверстия и вместе мы
поразим присутствующих, исполнив в 2 губы и 4 руки «Вэнн ди зольдатэн дюрхь
ди штадт маршиерэн... !», тем самым поднимем чуточку боевой дух этих "генералов
от инфантилии"!  И-и-и...
- Не надо « И-и-и...»
- Ну, хорошо… Тогда только для вас, Маэстро -"От винта!"
Но вместо звуков бравурного марша, под сводами мрачного подземелья раздалось
слегка исковерканное, и не в той тональности, но все же вполне себе узнаваемое:
"Ха-ва  на-ги-ла, ха-ва на-ги-ла, ха-ва на-ги-ла вэ-нис-мэ-ха!"
- Мазлтоф - тихонько сказала Ева, и полоснула ножом по кончику крупного банана,
лежавшего на блюде, рядом с парой среднего  размера кокосов. Она всегда чувствовала себя рядом с фюрером настоящей и желанной женщиной, когда подавали этот фруктовый десерт. Последнее время это были единственные фаллические предметы, не считая моркови и огурцов, которые хотя бы изредка и по кусочкам, но все же оказывались внутри нее. Сегодняшний праздник не стал исключением. И даже в неотвратимо надвигающуюся, как Красная Армия, "первую брачную ночь", в их части бункера "клубничка" присутствовала бы, скорее всего, лишь в буквальном смысле.
  Заслышав первые ноты  мелодии, Борман, Айсман, Линдеманн, Дольман (и непонятно как и зачем очутившиеся в этой повести и вообще у власти, Вальцман и Гройсман.Прим.авт.),
рефлекторно сунули большие пальцы рук в карманы жилеток и начали притоптывать
в такт музыке. Сначала робко и стыдливо, но затем все смелее и смелее,
постепенно входя в раж и кивками призывая присоединиться  Шеленберга, Лееба,
Мантойфеля, Курцбаха и прочих «арийцев» с сомнительными фамилиями.
- Наши в бункере! - отметил про себя уже во всю распоясавшийся и не скрывавший
своего происхождения кошерный резидент внешней разведки, выдавая все, на что
он был способен после прохождения курсов тайной консерватории НКВД в Минусинске.         
Ах, Минусинск, Минусинск... Короткие, как юбка первой скрипки, сидевшей напротив
него в оркестре и незабываемые, как торчащий из-под нее наган, свидания с юной
Дианой под дирижерским пультом полковника Скрипаля... Оперативный псевдоним "Скипирич" тот заслужил тем, что поджигал своим "целям" пятки до тех пор, пока их крики не начинали звучать в одной тональности с камертоном, которым он одновременно бил их по голове Скрипаль был основателем семейной династии спец. агентов, фамилия которых еще много лет будет мелькать в ведомостях на зарплату бухгалтеров СМЕРШа, КГБ, ГРУ, и МИ-6. Как же виртуозно он владел смычком и струной! Петля из нее, набрасываемая им сзади на шею жертвы не душила ее, а начисто срезала голову, словно лазером. Мало кто знал, но это именно он, будучи специально включенным в состав тогда еще ни разу не краснознаменного ансамбля "Песни и Скачки", гастролировавшего по революционной Мексике на лошадях... (Это уже позже, после ликвидации кавалерии как рода войск, он был переименован в ансамбль "Песни и Пляски". И, надо сказать,
что после долгих лет гастролей, репетиций и выступлений в седле, первым его танцорам
уже ничего не мешало покорять сердца зрительниц во всем мире, невиданными доселе "па".Прим.авт.)
Так вот, именно он перевез через океан в футляре от кларнета, отравленный ледоруб,
оставивший глубокий след в истории Мировой Революции и голове ее идейного
вдохновителя, Троцкого! Более того, он даже страховал Меркадера, стоя у выхода
из дома "пассионария", на случай, если альпеншток не сможет преодолеть плотную
курчавую преграду на пути к гениальному мозгу теоретика марксизма и Лева начнет
сваливать от Рамонки по мостовой! И тогда его настиг бы припрятанный под летним
плащём "Скипирича" и заточенный как бритва, симфонический треугольник,
в метании которых Скрипалю не было равных. Он даже возвращался у него, как бумеранг. Мастерство его владельца превзошло законы аэродинамики. Но его искусство в ту судьбоносную ночь не потребовалось, яд подействовал мгновенно!
К сожалению, блистательная карьера виртуоза внезапно оборвалась, когда какой-то
курсант новичёк притащил на занятия по боевому сольфеджио баллончик с веселящим
газом, падла, и заправил им ингалятор легендарного педагога; а тот хорошенько
приложившись к нему перед распевкой, вместо того, чтобы взять верхнее "ля",
от которого у вражеских агентов сразу же лопались барабанные перепонки, а
глаза исходили кровавыми империалистическими слезами, чуть не помер со смеху
катаясь по полу прямо перед огромным портретом товарища Сталина с надписью
«Лучший друг криптологов-виолончелистов». Эта история получила широкую огласку
в определенных структурах, и спустя какое-то время, один армянский секретный химик, с плохим отношением к человечеству, но хорошим чувством юмора, видимо, тоже вдоволь насмеявшись над этим случаем, назвал изобретенный им нервно-паралитический газ в честь придурка салаги, убравшего самого Скипирича. Ведь после такого публичного фиаско,
музыкальному ниндзе пришлось экстренно бежать в благоразумно выбранную соседнюю
Монголию, иначе ему самому довелось бы ощутить на своей шее холодную сталь басовой струны рояля. Но в Монголии нет роялей. Ни одного. Там вообще ничего нет! Это и спасло ему жизнь! Благословенная страна. А лошадей он не боялся, ибо
начинал свою карьеру еще в Гражданскую - адьютантом самого коня Буденного!
Но давайте лучше о прекрасном! Точнее о прекрасной...
  Учебно-боевая подруга будущего Юстаса, спецарфистка Диана (оперативный псевдоним "Леди Ди" был присвоен ей позже за то, что она смогла завербовать и склонить к сотрудничеству с органами внешней разведки одного члена королевской фамилии Виндзоров. прим.авт.) "Леди" была верхом фатального совершенства. Это утонченное создание могло одним щелчком аккуратных кутикул по волосатым тестикулам пристающего к ней одесского бендюги, отправить его везти свою воду дальше уже апостолу Петру. А еще, как иллюзионистка, абсолютно  незаметно для окружающих, умудрялась вытащить нужный документ из любой папки, кармана или портфеля, попадавших в сферу ее интересов. Что кстати и произошло с его собственной зарплатой за год, которую им выдали в день отьезда из «Минусовки». Так они ласково, как настоящие музыканты, называли свою "Вульву-муттер". На курсе Дину все так и величали - Дивная Диана!
Но после выпускного бала, с легкой руки и некоторых других, участвовавших в этом
процессе, органов курсанта Исаева, стали звать Чудо-Женщиной! И когда она,
в ту незабываемую ночь, проводила своими опасными, как гремучая змея, пальчиками
по ребрам "шпиона, который любил ее", потерявшего с ее помощью раз и навсегда
свою "презумпцию невиновности", его душа издавала волшебную мелодию экстаза,
взлетая прямо в разноцветный, психоделический космос наслаждений...
-Ничего, скоро мы и до космоса доберемся! - наконец вернулся в реальность глубоко законспирированный мечтатель.
- Я знал! Я верил!- Из-за толстых бетонных стен и перекрытий донесся слабый,
сдавленный  крик, услыхавшего флейту  физика Рунге Старшего, имевшего последнее
время из-за пыток и издевательств проблемы с сердцем и сидевшего где-то неподалеку в одном из номеров «гостиницы» Мюллера с видом на центр Замли. День и ночь он шептал разбитыми губами: "Я стану мстить... стану мстить!", собирая из металлолома, присылаемого с полей сражений, проходящее по документам "Вундер Ваффе", а по факту - то ли саркофаг с ногами, то ли чемодан с руками. В общем какую-то антропоморфную металлическую хрень, непонятно зачем и для чего...
Далеко не последний диктатор Европы (про Чаушеску, Милошевича и Александра Григорьевича тогда еще никто слыхом не слыхивал. прим.авт.) сидел, взирая на происходящее в конференц-зале бункера с видом человека с взорвавшимся мозгом, хотя добротная уральская сталь еще не исполнила своего рокового предназначения. Он был окончательно сломлен и подавлен. Ему как никогда ранее, хотелось оказаться сейчас где-нибудь далеко-далеко… Где тепло и солнечно… Где плещется море и растут апельсины, а люди добры, щедры и приветливы, постоянно и монотонно что-то бормочут и слегка кланяются корпусом, как смешные японцы. Когда-то, в глубоком детстве, бабушка рассказывала ему об этом чудесном городе, и теперь он больше всего на свете хотел оказаться там, в Хайфе, кажется так она его называла, чтобы не слышать эту ужасную мелодию и не видеть этих подлых предателей.
  Мелодия наконец стихла...  Довольный, но при этом слегка смущенный за исполненный дуэтом репертуар, Мюллер, застенчиво опустил глаза и сказал, легонько ткнув флейтой в орденоносную грудь одного из наших первооткрывателей  европейских ценностей.
- Скоро этот бессмысленный и беспощадный корпоратив закончится и все разбегутся
отсюда по своим подводным лодкам и самолетам.... А вас, Штирлиц, я попрошу остаться... Хе-хе-хе-хе!

 Никогда еще Штирлиц не был так близок... к аналу

               ГЛАВА 2.

  Годами воздвигаемую плотину контроля за мыслями и эмоциями ПРОРВАЛО!!!
Маска хладнокровного интеллектуала была сброшена и валялась изображением вниз во фруктовом салате... Муллер, бледнея от ужаса, увидел истинное обличие "загадочной русской души".
-Ты у меня сегодня точно здесь останешься на «грунтовое  автопати»! Перекручивает он все поговорки — «педопарадист» хренов ! Я тебе даже «творческий псевдоним»  придумал! Будешь не Мюллер , а Швуллер («гей» нем. Прим.авт.). Вот тебе в «репертуар» еще и от меня «ристайлинговые» поговорочки :«Не вводи лихо, а сиди на жопе тихо» и «Не спеши поперед Фюрера в пекло»! А то я начну импровизировать, и одним «лишним свидетелем» в РейхсЗАГСе станет меньше! Ты ж хочешь от шаферства откосить? Так я тебе организую  «вечный бюллетень»  от  паталогоанатома!  Надежно «прикрою» и присыплю - никто не отыщет, пока строители не придут метро перестраивать! Я давно подозревал, что у тебя «задний привод» слабенький, хоть сам ты с виду и «Броневой»! А сегодня ты вообще все границы перешел, как ваше «Государство — агрессор»!
- Вы меня неправильно интерпретировали…
- Я тебя щас так «отрепетирую»! «Садо-мазо виртуозо» станешь! Нет, ну выбесил же, гад! Теперь Я тебя научу на твоей «дудке» играть, только другим местом!  Как раз, под собственный «анальный акомпонимент» Мендельсона и поведешь невесту к алтарю! Чайковский хренов! А ну пошли наверх! Ты у меня сейчас опять закуришь! Сигарету! Последнюю!
- Помилуйте, голубчик….
- Кто? Кто я? Нюрнбергский трибунал тебя может и помилует, ну а я тебя, пожалуй, прям здесь ща у@бу! Говорил мне Биттнер, что вы с Геббельсом по ночам в кинозале Рейхсканцелярии закрытые «цензорские просмотры» «Вмятой долины»,  про двух Тирольских пастушков-козопасов устраиваете! Сидите там со здоровенными чурчхелами, вместо попкорна, и моноклями , и  смотрите  в «2-Д» , то есть  во все свои два «Дырявых очка»! И я не думаю, что вы не спите ради того, чтобы любоваться сквозь них пасторальными Альпийскими пейзажами! Там явно другие «виды» возбуждают вашу творческую фантазию! Вы теперь ЭТУ «пропаганду» измученному немецкому народу "втюхивать"начнете? Внушать им, что "заднеприводность"- это хорошо, и  не только в вашем хваленом автопроме! Об этих переменах ты мне втирал тут, 10 минут назад? Будут вам «перемены» ! «Радужные» ! И парады под такими же флагами! И если тебя  вовремя не остановить, то ты их и возглавишь! Хочешь стать новым гомофюрером? Хай Х@й! Скандировать будете?
- Да нет же, сударь! Я лишь хотел…
- Да я давно уже понял , чего , или точнее кого, ты хочешь и в жертву себе наметил!  С самого начала разговора мне тут  глазки строишь, слюни пускаешь и пожираешь меня глазами, «крокодил гребенчатый» ! Не для тебя (тут прозвучало оскорбительное для ЛГБТ сообщества слово, применяемое в то время так же по отношению к футбольным судьям, постовым регулировщикам и депутатам Рейстага. Прим.авт) эта роза тайно росла! Она для таких как ты  - стальные »шипы» имеет! Замучаешься их из мудей доставать и плакать беззубым ртом! - Штирлиц вытащил из кармана и показал Мюллеру кастет — Он у меня весь вечер на волю просится, не могу его больше удерживать!
-Клянусь честью офицера гестапо….
- На, запоминай, или записывай, баснописец,"Кукуй и Петушка" в одном флаконе,  еще одну петухокрылатую фразочку: «Честь твоя - твоя лишь честь» - передашь потом «половым путем» этот «меседж» своим нынешним и будущим «секс админам» ! Будете с помощью этого «пароля» «ключи« друг к дружке подбирать в «газетах знакомств»!
- Да выслушайте же меня! В конце концов….
- Ага! Щас! Я сегодня от тебя о концах только и слышу! Весь вечер мне о них только и трындишь, под разными «психоаналитическими аллегориями», «фаллоимитатор» Зигмунда Фрейда! Что, испугался? Лужу уже небось напустил со страху, «Голубой щенок»! Мордочкой ткнуть!?  Хочешь теперь сказать, что «Иногда вафля — это просто вафля»!  Все! Пи@дец тебе, сладкоежка! Слиплась твоя жопа  и глаза скоро тоже слипнутся, на веки вечные! Пошли, говорю, там стемнело уже, наверно. Полюбуешься на свою «Голубую луну» в последний раз!
- Никуда я с вами не выйду! Вы грубый и невоспитанный агент…
- Это ты — агент! «Агент НАЦИ» !  Причем, АНАЛЬНОЙ опасности! И я тебе сейчас обезВРЕЖУ! Гы-гы!!
- Да дайте же хоть слово вставить….
- Ничего я тебе не дам, не дождешься! Слыш, да ты прям маньяк какой-то, «Джек ПердОшитель» !  Тебе лишь бы «вставить» ? А что - уже и не важно! Зато, для меня важно - куда! Или может ты уже импотент? И как ты себе это представляешь?
 Я нагнусь, раздвину булки, а ты мне туда слова любви шептать будешь? Да что у вас, Европейцев, в головах творится ? Мы ж по вам обычными снарядами и бомбами  пуляем, а не писюнами стальными, килограммовыми,  которые не взрываются , а просто бьют по голове, попадая! Чем вас  одномоментно так контузить могло? Заткнись! И прими смерть как мужчина! Тьфу ты, блин! Кому я это говорю?
А ну, пш-ш-ел! - шикнул он прямо в ухо , белому, словно эталон «высшей рассы» Муллеру, приставив  к  работавшим с перегрузками почкам шипастый кастет и незаметно пнув «противного» коленкой под зад — До хихикался , «Пердосян» из «Аналшлага»!
  Но Мюллер вцепился мертвой хваткой немецкой овчарки в стол с вкусняшкми, и не
собирался покидать этот спасительный "островок быстрых углеводов",  впервые продлявшими жизнь человеку. Со стороны могло показаться, что почтительный молодой офицер, мило беседует со своим старшим коллегой. На них никто не обращал внимания, все были заняты своими делами и мыслями.
- Товарищ полковник, отставить! Я старше вас по званию, и приказываю вам прекратить этот грязный дебош!
- А мне уже давно пофиг твои приказы! Я уже «дембель» почти! И еще вон «деды» на подходе! Скоро вы все тут узнаете, что такое советский «дембилизм» в масштабах страны!
 Мюллеру уже ничего не оставалось делать, как идти «вабанк» и начать играть «в открытую», ведь на кону стояла его жизнь.
- Максим Максимович! Я лишь хотел немного сблизиться с вами, чтобы вы помогли мне  бежать из Рейха и не попасть в плен к этим вашим ужасным «дюбелям»! И немного переборщил… С «близостью»… Выпалил наконец он и обмяк.
- «Вот это поворот» - мелькнуло в голове  «гомоликвидатора» несколько кадров с этой репликой из старого немого кино.
-Я к вам со всей душой, как говорится, как своему...Столько государственных секретов по навыдавал …  А вы решили спиной ко мне повернуться …
- Нашел дурака, спиной к тебе поворачиваться! - бурлили еще в Штирлице «старые дрожжи»- Не зря люди говорят, что в лапы к Мюллеру лучше не попадать, И видимо, саморе страшное, это когда эти самые «лапы» ложатся сзади тебе на плечи! Гы-гы! )) Начинал отходить Штирлиц.
- Да нет, сплетни все это! Я этот,… Как его… «Натуральный блондин»… Ой! Простите, оговорился … Я хотел сказать «натурал», просто "натурал" ! Хотя волосы у меня действительно белые... Свои, натуральные, не крашенные… Я на весь Рейх такой один…
- Ну щас точно вь@бу!
- Все! Все… Я все понял! Хватит вам, остыньте… Пожалуйста!
- Смотри мне, а то сам остывать будешь, там, в воронке, отдавая свое последнее тепло родной земле, если опять начнешь свои закидоны! Ты что-то и в самом деле весь белый какой-то… Страшно было?
- Да, очень страшно… И очень убедительно! Где вас только такому учат ? Умеете вы ,русские, это… Конечно... Вы, Максим, могли бы в нашем ведомстве такую головокружительную карьеру сделать.. Все преступники у вас на допросе сразу бы «кололись» !
- То то же! Если что, могу повторить для запоминания….
- Нет, нет! Что вы ! Не надо! Мы вас и так не забудем, правда! Никогда не забудем… Клянусь! Я и детям ... И внукам завещаю никогда с вами, русскими не связываться !
- А может все-таки, двинуть тебе… Ну хоть разок?
- Вы что? Пьяны?
- А что? У начальника праздник! Скорее всего последний раз в этой жизни!  Имею право! «На посошок», так сказать! Гы-гы!
- Прекратите! На нас вон сколько людей смотрит! И давайте уже вернемся к прежнему, интеллигентному стилю общения, а то нас могут и услышать…
- Да, действительно…  Днюха — днюхой, а конспирацию надо блюстить! - стал приходить в себя «хулиган особого назначения»- Хотя бы ради приличия!
- Выпьем на «брудершафт» ? - предложил Мюллер — Просто, чтоб никто ничего не заподозрил… - с опаской предложил Мюллер и зажмурился в ожидании ответа.
- Почему бы и нет…  смилостивилась побеждающая сторона. А что будем пить? Водка есть?
- Ну какая водка? Праздник же! Только вино! Зато Французское! Шампанское, самое лучшее, трофейное!
- Нет! Ну есть в тебе все же что-то бабское…
- Что поделать… Европа… А водки вы все-равно нигде не найдете, она же под «санкциями». Вы у нас когда Крым обратно отобрали в 44 году, так мы на нее их и ввели !
- Это вы зря, она многим из вас сейчас бы ой как пригодилась! Ладно! Давай эту кислятину! Ну, «За Победу»!
-За чью?
-Ты что, дураком стал внезапно? Я ж тебя не бил пока еще по голове?
-Да все не отойду никак! Конечно за вашу! И за товарища Сталина! Гитлер -Чмо!
-Хороший тост! Поехали!
-Прост!
Они выпили скрестив руки.
- Только без языка,смотри! - строго предупредил Штирлиц!
- Да я его почти проглотил, с испугу… Сказал чистую правду Мюллер!
  И правда, поцелуй, скрепивший примирение, был скупым и мужественным, хотя ноги Мюллера, все-же слегка подкосились при этом, но это скорее всего от пережитого стресса.
- Вот бы встало…
- Шо, бл@?
- Я говорю, вот бы это встало доброй традицией, вот так сердечно, искренне, по- мужски встречать друг друга представителям наших великих народов! - Закончил мысль Мюллер.
- Не вижу в этом ничего преда-… пердо-… пред-рас-су-ди-тель-но -го! - справился со сложной фонетикой «тренированный профессионал», начинавший резко хмелеть. Надо признаться, что еще до начала беседы с Мюллером, он несколько раз выходя якобы в туалет, прикладывался там к переданной вместе с инструкциями из «Центра», фляжке со «Столичной», и вот «понижение градуса» начинало давать о себе знать, грозя раскрыть его …. истинную сущность.  Ситуацию еще можно было бы спасти,  но было уже поздно…. Вышколенные официанты, в звании не ниже капитана, уже  обошли всех гостей, наполнив бокалы для последней, завершающей здравницы в честь Фюрера! Это и был "контрольный", лишивший Штирлица последнего контроля над собой.
  Гости начали постепенно расходиться. Именинник с невестой  прощались со всеми и  сразу же раздавали пригласительные на торжественное бракосочетание, Но многие тут же выбрасывали их, выйдя из бункера, в горевшую после попадания бомбы, кучу какого то хлама. Мало кто планировал возвращаться сюда вновь. Все уже мысленно собирали чемоданы и и думали, бирки какого пункта назначения к ним лепить в аэропортах и морвокзалах. Упомянутый Геббельс, как обычно бойко распинался  о том , какие конкурсы и «звезды» будут на свадьбе. Но всех волновал выигрыш только в одном  из них, под названием «Кто первый спасет свою жопу». И  никто не хотел быть свидетелем 100% выступления фуфайчатых участников основного, надвигающегося  с востока, экзотического реалити-шоу «Звезды на танках». На ПЕРВОМ Белорусском...
 Очередь прощаться дошла и до наших «героев». Взяв из  руки невесты «флаер» и галантно поцеловав ее кисть в знак благодарности, Мюллер стал прощаться с Гитлером, одновременно получая инструкции относительно своего официального участия в регистрации. А в это время , началось….
  Ничего не подозревавшая пока еще фройляйн Браун, машинально протянула Штирлицу его пригласительный…
- Слыш, Ева, хочешь провести ночь с настоящим ПЕРВЫМ мужчиной …. Ик.. .В твоей жизни?  Приходи ночью на склад матрасов… Он сбоку от помещения для охраны… О часовом я поз-забочусь... - Штирлиц недвусмысленно провел ладонью по горлу — Сегодня любовь , как никогда, требует жертву. И хоть одной все-таки удалось соскочить! Гы-гы! - он кивнул в сторону Мюллера!  Ей все-таки удалось разжечь во мне пламя страсти, слава богу, нормального оттенка!
 Ни мало не смутившись, и не моргнув глазом, «молодая» дописала еще пару слов в пригласительном и вновь протянула «Казанове» в штатском. Даже не прочтя написанное, он тут же ловко , не смотря на состояние, скрутил из «билета любви» самолетик и запустил его в сторону Геринга, болтавшего с Гимлером.
-У-у-у- Изобразил он звук двигателей падающего «лайнера» - Бу-ф-ф!! - озвучил он финальную часть полета «самолетика камикадзе», воткнувшегося в спину Рейхсмаршала. Но тот ничего не почувствовал, та как уже давно ходил в бронежилете, после покушения, сами знаете на кого….- Да, такой «Авианосец»  никакой самолет не подорвет! - потролил тучного Геринга наш «Пилот весельчак», но его реплика потонула в гуле толпящихся возле узкого выхода гостей.- Отмазки не принимаются, жду! А если вдруг «голова заболит» внезапно, где угодно найду и забинтую … с гипсом… всю! Гы-гы! Поняла, малАя - пафосно под итожил он, обращаясь опять к Еве. Та смущенно улыбнулась и кивнула. Среди жен и любовниц высшего командного состава  про Штирлица ходили весьма недвусмысленные слухи...И они были не безосновательные! (но об их причине вы прочтете позже. Прим.авт.)
 Настала очередь прощатьсяи  с Фюрером… Шатнувшись в его сторону, и вовремя опершись на Мюллера одной рукой, он проигнорировал протянутую руку Адольфа и передразнивая его привычку здороваться с «Гитлерюгендовцами» потрепал его за щечку, потом похлопал по ней, одновременно пробормотав
-Ну и хули ты, Зиг...?
 Мюллер , словно высеченный из огромного куска мела успел закрыть ему ладонью рот, а другой рукой резко ткнул его в бок. поэтому история не сожранила суть вопроса наКЛИКОвшегося гостя.
-Пердонь! Зиг хайль! Пх-х-хе! - сдавленно проржался бесстрашный чекист — На созвончике! - изобразил он в воздухе набор номера на дисковом телефоне.  Давай, Ауфвидерзеен!
 И он изобразил хаоактерный прощальный жест рукой. сташий позже популярной "фишкой" одного генсека, как и впервые примененный его же парикмахером, Бертольдом Эдуардовичем, стилистический прием, под названием "супер-брови" , пик моды на которые пришелся у гламурных красоток на середину второй декады 21 столетия.
  Но это была последняя встреча и прощание человека , покорившего почти весь Старый Свет, но так и не сумевшего покорить народ, представитель которого, пошатываясь, и  будучи поддерживаемым своим новым приятелем,  удалялся прочь, с каким-то непонятным чувством собственного превосходства над окружавшими его представителями высшего общества высшей же рассы.

              ГЛАВА 3.

- А не выпить ли нам еще по рюмашке? - спросил он Мюллера, когда они поднимались по лестнице, ведущей из бункера.
- Заметьте, не я это предложил! - ответил переволновавшийся «свидетель», которому сейчас не помешало бы принять грамм  300-400 - только где ж мы найдем водку?
Стоявший возле выхода часовой, увидев снова выходящего Штирлица, повернулся лицом к стене и засунул куки в карманы, чтоб не смотреть в глаза и не провоцировать жестами … Но такую удобную позу для леща просто невозможно было проигнорировать. Сделав еще несколько шагов, искатели ночных развлечений услышали за спиной  одиночный выстрел, и последовавший за ним звук падающего тела...
- Первый пошел! Надо сваливать побыстрей отсюда, а то у них там скоро «суициидальная эпидемия» начнется! Очень заразная вещь!
- И куда же нам теперь? - спросил оторопевший «блюститель нового порядка»
- Есть тут один «антифашистский» круглосуточный ларек "Ридна Хата". У них там всегда есть контрабандные «млеко», «яйки», "курка" и  «первошнапс» … Не водка, конечно, но хорошо вставляет. Они там ваши санкции вертели на вЕртеле  у себя в камине, вместе скабанчиком, имевшим при жизни украинский акцент! Так что хоть      
нормально закусим  после этого праздничного «веганского салата» с французским «компотом».
- Странно, что мне об этом ничего не известно... — задумчиво сказал Мюллер.
- Это потому, что я эту «явку» прикрывал тщательней, чем своих связных и радистов. По документам - они «Обьект по уничтожению конфиската». Вот я со своими людьми и «уничтожаю», по мере сил! А сил у меня не меряно! И к ним недавно поступила на "утилизацию" партия нашей тушенки. Так что смелей вперед! Надо помочь «утилизировать»! Закон есть закон! Гы-гы!
  Никакие Европейские печеньки в клеточку не сравнятся с вкуснотищей и калорийностью аппетитных, покрытых тонкой корочкой ароматного жирка, пахнущих Русью, кусочков натурального мяска! Кривая улыбка разведчика скользнула по крепко сжатым, не раскрывшим еще никому ни одной тайны, даже "центру", губам - Эти клевреты вегетарианца изначально были обречены на сокрушительное поражение... Они свои "удивительные вафли" могут хоть в подземных заводах прятать, хоть на площадях "Унтерменьшам"  раздавать... Все равно наши доберутся скоро до их "вафельниц" по производству крылатых"Вафля 1" и баллистических "Вафля 2" и разобьют их!
  Мерцая тусклыми жестяными отблесками, наше "Оружие Победы" ковалось в глубоком тылу, по секретным рецептам повара самого Ленина! Упакованные в ящики со стружкой, "сорпризы Дядюшки Джо", длинными эшелонами шли и шли на передовую. А в окопах и наскоро сколоченных блиндажах, бойцы, усердно работая походными ложками, набирались сил, для решающего броска во врага пустой банкой!
 Прогулка по вечернему Берлину немного привела дебошира с паспортами  5 стран  в чувство, выветрив из организма коварные пузырьки буйства.
Тем временем они подошли к «Ридной Хате». На подоконнике окна, прикрытого занавесками с большими яркими петухами, был выставлен  украинский глечик со сметаной.
- Все нормально, нас уже ждут, заходим!
Они вошли внутрь.
- Слава КПСС! - произнес кодовое приветствие Штирлиц, и отвернув лацкан смокинга, блеснул в полумраке новенькой золотой звездочкой.
- Гэроям Радянського Союзу — Слава! Заходьтэ, хлопци, сидайтэ будь ласка! Толстый мужик в вышиванке и шароварах указал им на столик и исчез за дверью, судя по пахнувшему из-за нее аромату, явно на кухню. - Галя, трэба трохы попрацювати (надо немного поработать) — сказал он кому-то за дверью. - Досыть ужэ ци Рейхсмарки ликувать! (хватит уже ...считать!) Всэ одно, воны скоро тилькы нумизматив цикавыть будуть (все равно, они будут интересовать скоро только нумизматов). Я ж тоби казав, беры лыше фамильни коштовности (бери только фамильные ценности), та срибло (серебро). Через минуту оттуда вышла такая же колоритная Галя.
- Гутэн абэд- поздоровалась она — Шо будэмо сьогодни «уничтожать»? Улыбнулась она  улыбкой из золотых, выменянных у Берлинцев на сало, зубов.
- Галя, золотце, нам как обычно - 500 … пока, ну и закусить  на один твой зубок, по стоимости, пошутил бывший и без того навеселе Штирлиц, почувствовав себя как дома - Только без "растений", а то у моего коллеги за сегодняшний вечер уши как у зайца вытянулись!
- Ну и шуточки у вас… - схватился за голову Мюллер, ощупывая органы слуха.
- ЗарАз всэ будэ!- испарилась Галя с необычной  для голодающих горожан комплекцией, и еще более необычной для такой комплекции грацией. - Мыкола, давай скорише, чуеш? Хлопци голодни, воны тилкы з Дня народження! Ой, лыхо… Хиба ж так можна людэй катуваты (мучить), Що коиться? (что делается7)... Фашисты, однэ слово! - Причитала она, гремя кастрюлями.
- Это мои самые ценные агенты «спецповара» Галя и Мыкола! - похвалился Штирлиц — Если бы они знали, кто ты такой, они бы тебе такого яду подсыпали, что ни одна судебная экспертиза потом его не обнаружила бы при вскрытии. Много  они уже твоих  "искателей приключений", вышедших на их след, но повевшихся на их коварное предложение отведать «вкусной и здоровой» пищи, закопали на заднем дворе. А за тебя им бы вообще на их родине, в Жмеринке, государство бы выделило 2-х комнатную хату и новую телегу.  Но не надо паниковать, я им не скажу, кто ты. Да и яд у них, буквально вчера, как раз и закончился…
  Мюллер кстати вспомнил, что утром, на планерке, ему доложили, что как раз в этом районе бесследно исчез один из лучших агентов слежения Дитрих.
- Впрочем, ты в своей «гестаповской» столовке рискуешь  не меньше! - продолжал Штирлиц -  Так что за "спектакль Виктюка" ты  мне сегодня устроил? «Ружье Станиславского» в твоем сапоге, чуть было не сыграло свою роль, с твоей предсмертной репликой!
- Видите ли... Вас давно никто не видел с женщиной... Вот я и решил, что вы так «законспирировались», что и ориентацию тоже поменяли. Эти рассуждения и повели мою логику по «дорожке вымощенной  голубым кирпичем». Ведь у вас в самом деле давно  секса не было? - Решил получить подтверждение своим логическим выводам Мюллер.
- Мозгов у тебя не было! И информатором нормальных! - рассмеялся «тайный бабник» - Вот годовой абонемент в «Мулен Руш», лучший бордель Франции! Ты думал, я в Париж на сьезды их филиала НСДАП езжу? Ага, как же ! Делать мне больше нечего, как сидеть там и руку тянуть вверх после каждого выступающего,  как задрот отличник какой-то! Там есть дела и поважнее … и по сисястее! Гы-ы.
- Да нормальные у меня информаторы.  Я ведь давно за вами слежу и все про вас знаю! Кроме этого …- сконфужено осекся Мюллер.
- А ось и картопля! - радостная Галя вынесла большую миску ароматной, дымящейся  вареной катрошки, щедро политой сверху парой банок той самой, волшебной тушенки. В другой руке она несла запотевший штоф мутной жидкости.
- А это можно пить? - боязливо поинтересовался Мюллер - А то у меня язва на служебной почве. К тому же меня последнее время что-то пучит... Возможно от редьки и капусты с «фюрерского стола», да и ваши несдержанные эмоции провоцируют мой кишечник на выброс «парниковых газов»….
- Нужно! Особенно тебе! Особенно сейчас! — был жесткий ответ «Кремлевского диетолога». А «атмосферу праздника» ты сегодня действительно портил! И не раз! Гы! Ничего, щас подлечим! Ну, вздрогнули!
- Я до сих пор дрожу! На здоровие! - попытался сказать по русски тост Мюллер и опрокинул залпом стопарь.
- Вот видишь, уже исправляешься.  Так что ты там знаешь? - вернулся к теме взаимных откровений Штирлиц - Ты только давай, закусывай, а то мне домой придется тащить твой труп.
Мюллер поперхнулся. 
-  Да не бойся, это я фигурально… пока… - весело похлопал его по спине «добрый разведчик».
- Вы у нас давно на крючке — начал свое очередное повествование  изрядно проголодавшийся Мюллер, подхватив вилкой приличный кусок тушеной свинины, подставляя снизу хороший ломоть белого пшеничного хлебушка - Я ведь все знаю… - многозначительно добавил он — И про вашу радистку… Мы у нее презервативы нашли "Гусарские", не к столу будет сказано, с усищами! Размер 5 хл. Наши специалисты их многим подозреваемым примеряли. Никому не подошли. Все равно, что в сапог резиновый совать. А потом бедолага Холтофф, после удара по голове в себя пришел… Как же вкусно то, господи… -  отвлекся он на мгновение на ощущения своих измученных спаржей вкусовых рецепторов.
- Спасыби! - донеслось хором из-за дверей.
У Мюллера округлились глаза.
- Не обращайте внимания, они нас записывают... Профессионалы…- успокоил его Штирлиц.
- Так вот, он в себя пришел, но память об этом вечере к нему так и не вернулась. Вы же написали в обьяснительной, что это ВЫ ударили его бутылкой по голове. Так?
- Возможно…
– Вот и мы ему так и сказали, а он уверенно это подтвердить не смог. А я, зная вашу незапятнанную репутацию и всем известный сдержанный характер… Кстати, можно я теперь вычеркну этот пункт из вашего личного дела? Мы же немцы педантичные, знаете ли, во всем порядок и точность любим…
- Вычеркивай! Ты себе жизнь сегодня чуть не перечеркнул, так что что уж тут мелочиться, валяй, отведи душеньку!
- Спасибо! Еще по одной?
- Ну ты просто на глазах в «сверхчеловека» превращаешься! - радостно приветствовал позитивные "реформы" в Гестапо Штирлиц. Конечно! Поехали!
Они выпили.
- В общем мы в эту версию не очень поверили и пригласили гипнотизера. И то, что мы узнали от Холтоффа под гипнозом повергло в шок и меня, и гипнотизера, а больше всех самого Холтоффа!
- М-м-м-да! Задумчиво улыбнулся Штирлиц, явно что-то вспоминая.
- Под гипнозом пострадавший рассказал, что когда вы с ним  выпивали и беседовали  у вас в загородном котедже; он вам отсроченное желание проспорил, неправильно назвав счет, с которым "ЦСКА" уделал "Баварию" в последнем матче перед войной. Позвонили в клуб "Бавария", выяснили. Оказалось, что вы правы, впрочем как всегда! А вы сильно выпивши были, что меня уже удивило, и сказали,что хотите легонько стукнуть своим пенисом по его фуражке. Это удивило уже несколько больше.
- Гы-гы-гы-гы — послышалось за дверью.
- Ну, проспорил, значит проспорил. Слово офицера СС и все такое… Фуражка висела в прихожей... Он  только попросил вас презерватив надеть, брезгливый он очень и чистоплотный... Был... Вы достали из стола пачку презервативов (он успел ее запомнить), сходили в ванную, вернулись и ....  продолжили пить. А потом пришло время прощаться и уходить. Он пошел к выходу (как описывал дальнейшее Холтофф), вы, естесственно, пошли его провожать; в руках у вас ничего в тот момент не было… У дверей он надел фуражку, нагнулся  обуть сапог и … потерял сознание! Больше гипнотизер ничего вытатащить из него не смог. Сопоставив факты, я пришел к выводу, что вы получили желаемое, а он: черепно-мозговую травму, практически безвозвратно уничтоженный головной убор и репутацию. А вам,  видно, стыдно стало за деяние рук своих... Точнее… Ну вы поняли. Вы сразу тогда протрезвели, и привезли его ко мне, сказав, что ударили его бутылкой, да еще оклеветали несчастного! После результатов этого гипноза у него еще и глубокую депрессию диагностировали, вызванную, по мнению врача, я цитирую: «мгновенно развившимся комплексом неполноценности на почве сексуально-неуставных отношений»- конец цитаты. Теперь с ним работают наши лучшие психологи, но пока, увы, безрезультатно.  Пришлось еще и вычесть с него деньги за порчу казенного обмундирования! А ведь какой перспективный офицер был… - вздохнул Мюллер — исполнительный, преданный… А теперь ходит, как «сомнамбула» (мед.термин. прим.авт.) Как увидит вас в конце коридора, так сразу на пол садится, голову свою забинтованную между колен прячет и руками прикрывает. Он к нам от Геринга, из управления Люфтваффе, перевелся на свою беду.  А их там тренировали, как вести себя  в экстренных случаях при посадке. Вот рефлексы и работают… Сознания нет, а они есть... еще. Значит есть и надежда! А то комисовывать придется.  Каких людей теряем… И это в военное-то время … Ладно б на фронте, а то дома практически… Из-за наивной доверчивости... Да-а! Немаленькая проблема свалилась на голову бедняги. Жаль его.
- Оце так хлопчына! Не то шо ты, як та  морква у марту (морковь в марте)… вьяла та манэнька (вялая и маленькая)! - слышалось, как на кухне выясняли  под шумок свои интимные отношения Галя та Мыкола.
- Ну ладно, было и прошло, будет тебе! Давай по третьей,… За любовь!
- Да, после таких рассказов, весьма логично!  За нее! А потом мы аптекаря еще одного прихватили за торговлю левым метамфитамином. И при обыске  на складе, обнаружили целый ящик таких. Мы на него поднажали. И он сознался, что их присылают ему спецзаказом на самолете, из Еревана. И что кроме вас, в Рейхе такими никто не пользуется … Тут у меня этот латексный пазл окончательно и сложился .
- Неплохо... - одобрительно кивнул Штирлиц.
- И про Пастора вашего, Шлага, я тоже в курсе! Я вам на это сегодня... То есть уже вчера… дважды намекал. Он у нас давно под колпаком. Мы у него при обыске грамоту нашли за 1 место, занятое на спартакиаде «Дальше...Выше...Сильнее!» по лыжным гонкам с препятствиями. Кстати, что у вас за  лозунги такие странные,  как тексты у актеров из наших порнофильмов! Вы нас тролите, что ли?
- Нормальные лозунги! И фильмы ваши тоже хорошие, жизненные...
- Да ладно!
- Ну это, смотря у кого какая жизнь! - философски заключил Штирлиц, еще раз с любовью взглянул на абонемент и сунул его в карман - Надо будет сьездить к Марго , Софи и Сьюзи после победы… Ох отпразднуем! Я им такой «залп салюта» устрою  после недельной устричной диеты - мечтательно произнес он.
- И фотку, на которой вы вместе с ним и и его племянниками лепите горбатого снеговика возле одной рыгаловки для «Унтертуристов» в заброшенной, глухой деревеньке «Куршавель»…
- Совпадение!
- Не думаю... Мы потом у этих же племянников значки пионерские нашли. Вы про закон о «недокоммунизации» слыхали? А это 10 лет круглогодичной «смены» в лагерях. Там тоже строем ходят, но не на линейку, а на работы. И без речевок, потому, что на лозунги сил уже не остается.  И костры в них не пионерские, а «из пионерские». Из тех «пионеров», которые вопреки своим же принципам, не любят работать,  ленятся… Не хотят идти по «линии» вашей же партии и правительства.
- Ну и что? Может они собирают значки? Это нормально для детей их возраста!
- Ага, вместе с отпечатками ваших пальчиков! Вы же их в пионеры и принимали. Они сознались! Мы к их хомячку Троце, нашего кота Гюнтера из отдела «психологической реабилитации» привезли «в гости». В общем  они рассказали все про ваш «День пионерии» в Куршавеле. Но Гюнтер все равно пообедал, не удержали, проголодался в дороге…
-Изверги!
-Работа такая! Кстати, самого болтливого из них, который все и рассказал, зовут  Пауль Фрост! Никаких ассоциаций не возникает?
- Ты чого рюмсаеш? (ты чего хнычешь?)- пробасил где-то на кухне Мыкола.
- За  звирятком жалкую!(зверюшку жалко!) - всхлипнула  сердобольная Галя и ,судя по дикому крику, огрела чем-то своего кота ВаськА — И ты такый же ! Иды пацюкив (мышей) ловы, чого в кастрюлю заглядаеш!? То нэ для тэбэ, то для людэй! Мыкола! А ты шо оцэ дывыся? (смотриш) Дай йому тэж стусана (непереводимый украинский фольклор). Мыкола, как водится в Украинских семьях, был подкаблучником. И неизвестно, что было лучше, быть под кованым каблуком у нацистов, или под «нежным покровительством любящей жены».
- Но мы их не тронули, никого...  пока. Кроме Троци, разумеется… Живут себе, как жили. По допрашивали немного и отпустили. Под наблюдение. Решили отследить контакты. И к тому же, как раз тогда у меня возникла идея использовать их во имя «спасения цвета нации», а точнее — меня! Завершающей стадией этого плана и была моя сегодняшняя попытка выйти с вами на близкий контакт…
- Да-а-а-а!  Ты чуть не устроил нам «близкие контакты последней степени!» - уже смеялся над недавней «опасной оперативной ситуацией», один из ее «активных» участников — Однако, Браво Холмс! - искренне ликовал "полковник Мориарти" - вы
раскрыли практически всю мою организацию! Ну, за дедукцию!
Они снова чекнулись и осушили рюмки !
- Ух! Хороша, крепка! -крякнул Штирлиц и закинул в рот картофелину.
- Да! Пробирает, зараза! - поддакнул Мюллер.
 Штирлиц, с нескрываемым офигиванием, наблюдал за «руссификацией»  арийца
- Хлопци, галушкЫ вже готови! Нэсты?
- А як же ж - выпалил «гость полиглот». Его вербовка шла как по маслу, настоящему сливочному маслу, которым Галя щедро умастила галушки.
- Йижтэ на здоровьячко! У мойих галушок «по Бэрлинськи» такый СМАК (зрителям Первого канала переводить это слово, я думаю, не имеет смысла.Прим.авт.) Що вмерты можна! А вы такый цикавый чоловик (интересный мужчина), подмигнула она Генриху, слегка флиртуя и желая заставить ревновать явно охладевающего  к ней Мыколу. Мюллер с опаской покосился на Галю и ответил на рекламу диковинного блюда,  которая в его сознании прозвучала  как эпитафия.
- А вы сами их пробовали?
- Ни, мэни нэ можна! Я за фигурою спостэригаю! (слежу) - погладила она себя по ладным бокам.
- По-моему, она уже упустила «обьект наблюдения» … Надо и своей «наружке» запретить на работе есть кухены (пончики нем. Прим.авт) — подумал Мюллер, но так как он был очень воспитан, а еще боялся, что у «спецповаров» осталось еще немного «спецприправ», для себя…  Для  «нештатного рецепта», на случай «провала»…. Под ногами… Хе-хе-хе — он сказал в слух лишь
- Вы тоже очень привлекательная женщина!
- Ой! Та шо вы такэ кажэтэ! (говорите) - засмущалась хозяйка и вприпрыжку умчалась опять на свою «базу».
- А с Клаусом  как вы лох… прокололись… - продолжил откровения «аббат Фария», развязав галстук, расстегнув рубашку и вырвав, душивший его,  символ «духовных католических скреп» - Вы когда ему его же прощальную записку диктовали: "Я устал…. Я ухожу… " Помните? Видимо опять «в слюни» были …
- Ну да, это ж 23 февраля было!
- Вот вы и применили, видимо случайно, свой сверхсекретный способ кодировки сообщений, над которым мы бились долгие годы, построенный в основном на «троичном коде» из 3 символов «Y» , «X» и обратное "N" с галочкой сверху, и который  пленный сапожник из Бердичева, раскусил  совершенно случайно, когда приходил мерки снимать к нам в контору, а мы как раз всем отделом голову ломали над тем, что там этот идиот Клаус написал на прощание. Там, в этой записке, не закодированными были только начало :"С праздником, лузеры … "  - и  конец последней воли  суицидника по неволе - "... вам на воротник, а не мировое господство! Чтоб вы все замерзли  на(здесь зашифровано) в своей Антарктиде! Жду вас, не задерживайтесь! Клаус Санта!» Пока этот «гений в переднике»» переводил значение слов,  написанных с применением этих символов,  наша стенографистка трижды в обморок падала.  Мы ее всем отделом  откачивали и еле уговорили не увольняться после окончания «раскодировки». После такого «прорыва» в криптологии , он совершил невиданный карьерный скачек, став за один день ведущим специалистом по дешифровке. Но даже он, пару раз «ступорился», очумело мотая головой и бормоча:«Ну ничего себе...» - и бегал в свой барак, для консультаций с «коллегами». И откуда они его знают? Этот шифр вам в генетический код встроен, что ли ?
- Ну, типа, да! С молоком матери передается… Перегаром отца... А позже  от друзей, вместе с различными напитками и сигаретным дымком! Очень многое впитывается в процессе созидательного социалистического труда… Особенно, если что-то не получается, или обьяснить надо что-то, требующее сложных лингвистических конструкций, то сразу на него переходят, ибо он уникален и всеобьемлющь Словарь Вильяма Шекспира,  просто разговорник для даунов, по сравнению с ним. А не дай бог травма какая, или ссора, то сразу на свет рождается парочка свежих "кодовых слов". Поэтому вашей секретутке плохо и стало! Она же у вас блондинка, если мне не изменяет память о совместной работе над одной «стенограммой», у меня в кабинете на кушетке. Вот мозг и не выдержал интеллектуальной перегрузки. У нас же в стране образование бесплатное, общество молодое, передовое, развитое не в меру,  поэтому сливки его: колхозники, шахтеры, строители и прочие, на нем просто разговаривают на работе. И даже в быту забывают переключаться.
- Удивительная страна! Удивительный народ! Но и с технической стороной «исчезновения» агента Клауса, вы тоже напортачили малость и стрельнули в него трижды. В сердце, в  живот и контрольный — в голову, по привычке. Видно сильно разозлились на что-то?
- Так он, гад, все мои консервы пожрал и 3 бутылки выпил в тот день, вот я и ответил, «асимертично»!
- Ну какое же это, простите, самоубийство? Мы же Гестапо, а не МУР! Нам «глухари» списывать не надо ради премии, у нас зарплата и так хорошая, причем в Дойчмарках! Только я про все это «наверх» не докладывал, честное «Гитлерюгендовское». Прикрывал, как мог, вашу деятельность, надеясь,  что и вы подставите … плечо, в трудную минуту. С Плейшнером вот только не очень как-то получилось… Не уберег! Вы уж простите…
- Ну, с кем не бывает! Я вон сколько ваших «не уберег» и они тоже — кивнул он в сторону кухни.
- Та мы шо? Та мы ж ничого такого нэ робылы…! - донеслись оправдания.
- Хороший ты мужик, Мюллер! Хоть и фашист… И продуманный, ну просто «истинный ариец»,  только пейсы не носишь, почему-то ! Гы!
- Ням би музичку кокую, Гальючечка! Выговорил разомлевший от галушек и Галюши. Мюллер.
-Зараз я вам «Русское радио» увимкну! (включу) - прозвенел в ответ довольный от полученного недавно комплимента, щебет.
 Из динамика донеслось «Да здравствует созданный волей народа….» В Москве было уже 6 часов утра.
-Товарищи офицеры, встать! - скомандовал Штирлиц.
Прошатавшись стоя до конца гимна, они снова упали на стулья.
- Хороший у вас гимн, мощный, вдохновляющий! - под итожил гость.
- У вас марши тоже сильные… Но не помогло, отмаршировались уже …
- Да, Фюрер к успеху шел, не получилось просто, не фартануло! Галюсик! - Мюллер достал кольцо Гитлера! - Нам, наверное, уже пора? Я тут слышал, ты золотом берешь за гостеприимство? На вот тебе на память от меня , Фюрера и Великой в недавнем прошлом, Германии! Он протянул кольцо обомлевшей Гале - теперь у тебя будет неограниченная власть над твоим Мыколой! Носи, не снимай только, а то сразу сбежит!
- Ой, спасыби вам, добрый чоловичэ! (человек). Давайте я вам с собою хоч галушОк завэрну, сала там, смэтанкы, хлибця…  Жиночке ваший понэсэте, диточкам! Воны там мабуть (наверно) вдома голодни сыдять?
- Они будут вам весьма признательны - не стал отказываться Мюллер!
- Вот что «первак животворящий» делает! - восхитился Штирлиц - на глазах в человека превращает — А как же свадьба?
- Свадьбы не будет! - стукнул в сердцах кулаком по столу Мюллер - Не позволим Злу множиться! Пусть проигравший плачет… в одиночестве!
- Ну вот, операция «кастрация» завершена! - весело резюмировал  Штирлиц! Давай тут покимарим хоть пару часов до рассвета, Галя нам постелит там, у камина... Правда, Галь?
- Звычайно (конечно) постэлю! И пдушОк (подушек) дамО, и ковдру (покрывало) и дровець (дровишек) пидкынемо(подбросим), щоб тэплэнько було (тепленько было)! Така добра людына (такой добрый человек). Трэба поспаты хоч трохы... (надо хоть немного поспать).
 Галя носилась с постельным, организуя ночлег.
- Ну, тогда я вам Галина, еще и сыграю! - Мюллер опять извлек на свет участвовавшую уже в повествовании флейту, и начал виртуозно издавать звуки Моцартовской "Rondo Alla Turca"...
- Ну-у-у... Так Галя не оценит, так и я смогу! Ты давай другое, для души… - прервал полуночный концерт «дирижер».
Мюллер задумался и с большим трудом вспомнил мотив, который он слышал однажды от своей служанки, пригнанной на «работы в Германию», с грустью напевавшую эту песню по вечерам, скучая по дому. В уютной «хатынке», почти посреди Берлина, тихо полилась мелодия «Нэсэ Галя воду,  коромысло гнэться...»
 Галя положила последнее одеяло возле камина, села рядом на стул, и молча дослушала музыку, вытирая изредка фартуком глаза! Мюллер доиграл, и с виноватым видом сказал ей
- Простите нас, Галя, пожалуйста, если сможете…
Та ничего не ответила на это, только пожелала им спокойной ночи и пошла к своему Мыколе.
- А мы не проспим? -поинтересовался Мюллер. Мне в 6 вставать надо, а в 7.30 у меня в Гестапо совещание.
- Не проспим! Я «Катюши» на 6 поставил, Гы-гы!
- А как же со мной теперь? Мы ж ничего так и не решили. Что мне делать? Убегать или что?
- А что решать? Я докладную напишу, как ты меня прикрывал все это время ! И с Днюхи сегодня вовремя вывел, почти без жертв … А то не обошлось бы без грандиозного международного политического скандала.  Подумаешь, одним часовым меньше - одним больше … А как наши придут, устроим тебя потом в «Штази», начальником отдела, будешь ловить своих же бывших подчиненных. Делов то.  Давай спать. Усташий после сумасшедшего дня и ночи Мюллер свернулся как кот калачиком у камина и мгновенно уснул! Весь короткий остаток ночи ему снилась обнаженная Галя, бегущая ему на встречу по пшеничному полю, в одном венке из цветов и  миской вареников в руках. Он был 100% гетеро-ариец (а вы как думали?)  К тому же, специальная Галина «горилочка», выгнанная по древнему рецепту, доставшемуся ей от  бабки-ворожеи,  делала ее желанной в глазах любого мужчины, что неоднократно проверялось на деле, когда Мыкола отлучался из Берлина с заданиями от Штирлица. А наш главный герой с выправкой строевого офицера, вытянулся рядом, и  положив руку на грудь, засыпал с довольной улыбкой
- Пустячек, а приятно… Да и не очень то она и «первая» и уж точно не последняя - он всегда был на страже интересов Отчизны и никогда не упускал шанса напакостить ее врагам. Пусть даже ценой собственного удовольствия, прикрывая ее, как прикрывал он сейчас мужественной ладонью, золотую звездочку на обратной стороне лацкана. Через минуту он уже храпел, как настояший Герой Союза Советских Социалистических Республик. Но ровно через пару часов он проснется и пойдет в погреб за бутылочкой холодного «Баварского» для себя и своего нового друга…

                ЭПИЛОГ.

    А в это время, в паре кварталов отсюда, возле склада матрасов, кутаясь в продуваемое ночным ветерком, драповое пальтишко, сидела молодая белокурая фройляйн, теребя в руках  палевное «приглашение-самолетик»,  на котором ее же рукой было дописано «я буду ждать»!  И плакала…  в одиночестве! Но настоящий мужик никогда не променяет истинную дружбу другого настоящего мужика! Даже на «первую женщину» Гы-гы!