моё сердце

Мое сердце напоминает мне паззл. И если бы я была художником, я бы это нарисовала. Представьте себе: анатомически правильно изображённое сердце и в нем лица. Мужские лица. Почти как «головы» моего любимого Филонова..


Там мой любимый брат, мой отец. К брату любовь-кровь. Мой двойняшка, так на меня непохожий. Кусочек сердца,с которым так редко общаемся по душам...

Мой отец, которого мне предстоит ещё принять до конца, наладить отношения, унять боль недолюбленной дочери. Которая на самом деле любимая.

И там все те мужчины, которых я любила в разные годы и которых люблю сейчас. Каждого по-своему. Но объединяет их всех одно - хочется отдать им максимум тепла, любви, радости... и мне все время кажется, что я так мало делаю...так мало отдаю.... и ещё то, что с ними я не смогу быть вместе. По разным причинам.

Там и Коля, которого я так часто вспоминаю. Мой Камышовый кот, моя самая большая любовь... оборвавшаяся... которую я отпустила и отдала другой. Как сложилась его жизнь в Малино с той, другой, за эти 7 лет... это была влюблённость юной девочки в юного мальчика. 3 недели безоблачного счастья, какое возможно только в юности... 3 недели разговоров, поцелуев, планов и обещаний. Колоннада Исаакия, аттракционы Диво-острова, запускание небесных фонариков... цветы... и горькие слезы перед его отъездом и потом, через 2 месяца перезвонов и переписки слова, что полюбил другую... от него остались лишь воспоминания, увы, в порыве боли я выкинула все, удалила все, что от него было... как будто с мясом кусок сердца.

Там и Максим, мальчик-вундеркинд, младше меня на 3 года. Возникший в темноте ночного клуба в антивалентин день... Мне 20, ему 17. Единственный, кто в прямом смысле носил меня на руках и смотрел такими нежными глазами... с ним постоянные разговоры о математике и рок-концерты. Именно благодаря ему я до сих пор люблю русский рок. Но слишком далека я от высшей математики, увы... осталась лишь фотография в блокноте со стихами...

Там Гриша. Георгий. Единственный женатый мужчина моей биографии. Научивший заново поверить в возможность любви. Мужчина, который любит всю жизнь одну женщину и постоянно изменяет ей... и это он научил меня не звонить первой. Никогда. Иметь гордость, чтобы не показывать, что привязана. А если влюблена не в того, то переболеть, переплакать. Перестрадать. Ночные катания по зимнему Питеру, разговоры о делах сердечных, его детях, его фотолаборатория. От него осталась лишь сделанная им футболка для моей подруги Оли. Со скелетом. Наверно, это была любовь разочарованной девочки в ещё более разочарованного взрослого мужчину. А потом я переросла эти отношения и стала ими тяготиться. Ушла, желая большего.

Там А., творящий авангардные кольца. Год встреч, спагетти и молочных коктейлей. Дэвида Линча и Ларса фон Триера. Не было искры. Ушла. Сейчас, через 3 года молчания, общаемся вновь. И я жалуюсь ему, прошу совета, когда влюблена или когда тоскливо. А он, кажется, на что-то втайне надеется...

Там и Ю.Г., ШЕФФ, мужчина-мечта, влюбленность в которого стала началом конца отношений с Антоном. Тот, кто старше меня почти на 20лет, но бередит сердце. Это влюблённость маленькой девочки в мужчину-отца. Эмоционально идеального отца для меня. Того, кто даже молчанием создаёт ощущение защищенности, поддержки. Его тёплые глаза всегда меня поддерживают, помогают. Всегда немногословен, но слова все в точку. Совет, комплимент, шутка... Прекрасный человек, друг, реаниматолог... именно благодаря ему я впервые поняла, какого хочу к себе отношения от моего мужчины.. увы, разница в возрасте это пропасть.

А с недавних пор нашлось место и ещё одному мужчине. Думаю, это любовь-благодарность, любовь-отдых и любовь-дружба сбившейся с дороги путницы к более сильному и больше повидавшему другу и партнеру. И я знаю: мы реабилитационный период друг для друга. Главный закон - свобода и принятие личного пространства друг друга. Но вместе с тем доверие, нежность, тепло. И он много мне дал уже. Поиск себя, уважение, готовность помочь, идеи для творчества, разговоры обо всем. Не даёт покоя лишь одна мысль: что же могу дать ему я... но если отношения продолжаются, значит, что-то могу. И в них нет завтра. Я о нем не думаю. Так лучше и правильнее. Может, ещё неделя. А может год. Какая разница? Я не хочу жить с ним. Не хочу за него замуж. Не хочу от него детей. Хочу прожить и пройти эти отношения, легкие и сложные одновременно. Такие особенные. Взять и отдать максимум. И знать, что сегодня есть человек, к которому можно приехать просто отдохнуть, потому что он ничего не требует и не загоняет в рамки. И можно просто жить, петь, творить, отпустив себя. В поисках ключа от двери к себе...

18.05-22.05.2018г