Сожители... Или куй там!

Глобально люди делятся только на тех, кто разминает лапшу быстрого приготовления перед тем, как залить её кипятком, и тех, кто этого не делает, предпочитая к употреблению в пищу ортодоксальный кирпич. Но признайся себе, мы симметричны. Ведь когда делаешь ей куни, ты "про себя" надеешься на ответный минет? Так и она, когда даёт тебе "с заднего крыльца", на будущее уже примеряет страпон. Пусть на далёкое, но она уже в примерочной, а дать примерить и не купить всё равно, что раздеть и не трахнуть. Она даёт тебе свою писечку и имеет тебя в голову, потому что уверена, что трахает орган твоего мужского мыслетворения, коим, по мнению барышень, является головка, та же голова, но только уменьшительно-ласкательно. Ты предлагаешь ей секс втроём с её подругой, и она соглашается при условии, что взамен последует "па-де-труа" с её другом. Потому что мы взаимны.
 
ОН: Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду и буду трахать пока не уснем... На деле оказалось... Что мы трахаемся не чаще двух раз в неделю, потому что:
а) я пришел, якобы, бухой;
б) у нее болит голова;
в) ей надо писать диссертацию;
г) у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности;
д) у нее месячные;
е) она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня;
ё) она на меня за что-то обиделась;
ж) она сделала маникюр;
з) она не сексуальная рабыня;
и) если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений;
й) она просто не хочет.
 
ОНА: Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс. Оказывается, нет. На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:
а) он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке;
б) у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать;
в) он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил энную часть «Героев», и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе;
г) начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу;
д) начался чемпионат Европы;
е) начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу;
ё) начался чемпионат мира;
ж) после еженедельного похода в ресторан, дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
 
ОН: Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет. Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и на бильярде, и начнем копить на машину. На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:
а) «Активии», «Актимели», йогурты и прочую кисломолочную фигню;
б) «самые дорогие противозачаточные таблетки»;
в) «самые дорогие таблетки от головной боли», которая у нее возникает после приема «самых дорогих противозачаточных таблеткок»;
г) курсы по астрологии;
д) занятия фитнесом;
е) косметику и всякие баночки и тюбики, чтобы поставить на полочку в ванной;
ё) тряпки и туфли;
ж) выводы в свет, под коим подразумевались исключительно ресторан или театр;
з) книжку ее стихов, которые без косяка шишек понять невозможно;
и) оплату мобильного телефона;
й) заказы несъедобной японской фигни под названием «суши»
И многое, многое другое...
 
ОНА: Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей. На деле оказывается:
а) постоянно нужны деньги на его машину;
б) на какие-то новые примочки на компьютер;
в) на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела;
г) «Прости, милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день»;
д) «Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое»;
е) «Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде»;
ё) «Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?»
ж) «Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?»
 
ОН: Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин. На деле оказалось, что куй там:
а) пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу. «Cтояние у плиты унижает современную женщину!»;
б) «Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри!»;
в) к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
 
ОНА: Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится. Но:
а) отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива;
б) он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху;
в) сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник;
г) он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок;
д) он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти;
е) приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.
 
ОН: Я всегда думал, что, если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол. На деле оказалось, что куй там:
а) все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я;
б) никакого телевизора - болит голова;
в) никаких «System of a Down» и «Smashing Pumpkins», слушаем только Малера и Патрисию Каас;
г) бухать и курить план нельзя - сразу бросит;
д) поход на футбол приравнивается к измене;
е) ... как и поход в бильярдную;
ё) ... как и просмотр порнухи;
ж) семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки;
з) к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых;
и) она заставляет меня стереть мой профиль в соцсети;
й) моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор;
Так стоит ли жить с бабой?
 
ОНА: Я всегда думала, что, если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями. Оказалось:
а) мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было;
б) его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас;
в) «Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни!»;
г) «Я не хочу слушать «Сектор Газа» в наушниках»;
д) «Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон»;
е) «Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?»;
ё) «Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в «Танчики» с Васькой»;
ж) «Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!»
Так на куй нужны мужики?
 
Любые отношения начинаются с мечты трахать до потери рассудка и заканчиваются, когда мечта становится клиническим диагнозом. Если женщина говорит, что вы не умеете делать куни, попросите её сделать вам римминг и показать, как надо. Но если она удовлетворит вашу просьбу, будьте готовы к тому, что и она, в свою очередь, попросит вас продемонстрировать идеальный, с вашей точки зрения, минет. Хотя можно, конечно, попросить её сделать вам докинг и посмотреть, как она будет выкручиваться.
Не клизма ставит человека, но человек клизму. Мы такие разные, но мы взаимны и, может быть, именно поэтому, мы вместе?
---------------
* - вместе с Тверским Охотником
© 2002-2003, 28.04.2018-21.05.2018