По ту сторону баррикад, но я вижу вас. часть 1

«В следующий раз, когда почувствуешь себя ненужным, некрасивым и недооцененным, помни, когда-нибудь ты будешь ещё и мертвым.
 
Карл Ренц»



Часть первая.

Я перестал дышать утром, ровно в 7:37 по Нью-Йорку, когда солнце ещё только касалось домов и огромных бесполезных небоскрёбов Колл - центра. Я жил [живу?] в кондоминиуме напротив этих железобетонных махин и был рад, что вообще попал сюда. Когда-то.

Убранство комнаты разнообразием не блистало. Маленькая кухня, небольшая тахта и огромное от пола до потока окно, которое открывало чудный вид на город с 13 этажа. Я отдал огромные деньги за свою мечту, я вылизывал эту чёртову квартирку лучше, чем свою бывшую, всякий раз, когда у меня была свободная минута. И вот, сегодня утром, 20 апреля, у меня остановилось сердце.

Странное чувство, будто меня из теплой постели выкинули на улицу в одних панталонах, а злобный клоун, которых я до ужаса боюсь, кстати сказать, нагло ржет и идёт на таран. Так себе удовольствие, господа. И да, мужики тоже чего-то да бояться. Все. Нет исключений.

Хотите знать что там, за чертой?

Да нихера.

Нихера из того, о чем вы думаете, мечтаете, на что надеятесь.
Проповедники в церквях: все эти папы, попы и священники нагло врут, прикрывая жирный зад молоденькими мальчиками под рясой и замусоллеными книжечками. Как их..псоломы, что ли.
Жизнь, ребята, - не Диснейленд. Смерть и того хуже. Как оказалось.

Ах да, это же был день моего рождения. Мама, как обычно, будет звонить и отправлять смешные глупые картонки со зверями. Но на них я могу уже не отвечать. Фухх. Наконец, не нужно притворяться весёлым.

Однажды, даже шары подарили. Но я ненавижу шары, открытки и свой день рождения больше, чем пироги с морковкой и мыльные оперы. Так же, как и свою жизнь. И ненавидел. Пока не умер.

Помню, мне было 20 и я сидел на краю крыши с бутылкой пива и хотел прыгнуть. Двадцатого числа, в 20:20 на часах я хотел уйти из этого мира. Выпендриться хотел. Чтобы про меня хоть на какое-то время вспомнили и заговорили обо мне.

Но ничего не вышло. Потому что я струсил. Побоялся боли, которая за этим последует и остался здесь, в этом мире. Влачить жалкое существование в горах никотина, травы, случайных связей и нытья.

Я не буду вам рассказывать, как учился, как пошёл работать. Это скучно и в вашей жизни этого и так навалом. Лучше расскажу о том, что здесь, за чертой, и о чем вы будете жалеть на одре смерти.

Так вот. Ни о чем вы не будете жалеть. Вообще.

Жаление и самобичевание штука бесполезная, когда ты не можешь ничего изменить. Когда смотришь на своё тело со стороны и понимаешь, какой же ты всё-таки урод, эти эмоции уходят сами собой. Тело синеет и начинает будто разбухать, что ли. Первые мухи уже на стрёме и сосут из тебя последние соки, как та проститутка, Бэ..Ба..короче, куколка из бара на Айленд Авеню. Странно, что я будучи мёртвым вспомнил именно о ней. Да и этот бар был единственным местом, которое я любил. Ну, не считая кондоминиума.

Сейчас уже 9 часов, а за моим телом никто не идёт. Никто не обрывает телефон, факс, почту и социальные сети в надежде, что я им отвечу. Я жил среди дерьма, которому всегда было на меня плевать. Поэтому, мне ничего не жаль.

Знаете, меня окружают все те же предметы, но они как-то потухли, пожухли что ли. Потеряли цвет, фактуру и значимость. Если бы не тело и ощущение лёгкости, я бы так и не понял, что откинул копыта. Причину своей смерти я сам не знаю, но я думаю, вы догадываетесь о ней. Да, я вел совсем не здоровый образ жизни. Но я не жалею.

Кстати, вся эта гонка за бумажками, любовью, вниманием, сексом и хрен знает чем ещё, абсолютно бессмысленна. Когда я сдох, я понял, что мог бы жить в пещере и жрать сороконожек, закусывая лягушками и был бы ,наверное, счастливее даже, чем в этом чистеньком, но таком искусственном Нью - Йорке.

Я потратил свою жизнь на соответствие какой-то выдуманной действительности, которая всегда меня и окружала, держа за грудки.

10:15 по часам из IKEA. Да, я не жалею, что умер.

В дверь постучали.