Память

Память... Все стирается, забывается, у всего есть ресурс. Наш жесткий диск памяти не бесконечен. Мне кажется, у моих чувств тоже есть ресурс и он истощился. Я всегда любила воспоминания, любила все, что делает их ярче - фотографии, вещи, стихи. Я окуналась в облако памяти, гуляла в нем, снова и снова переживая самые прекрасные моменты жизни. Я наслаждалась этими прогулками, любила мурашки в животе которые вновь и вновь появлялись. Так легко было проживать все заново. Я вспоминала везде - на прогулке в парке, по дороге на работу, в маршрутном такси. В этот момент я находилась не среди толпы куда-то спешащих людей, а там, где была счастлива. И улыбалась. Может со стороны это и выглядело глупо, но это делало мою жизнь светлее. Вспоминаю и сейчас. Но не так. Что-то изменилось. Страницы памяти, которые я листала - пожелтели, истерлись, многие вообще пропали. Как будто кто-то забрал мою любимую книгу и выдрал оттуда листы. Я вновь погружаюсь в свое облако памяти, но здесь все не так, все в тумане, почти ничего не видно, краски потускнели. Воспоминания теперь звучат, как далекое эхо - приглушенно, холодно, по-чужому. Вроде и не со мной все это было, а с кем-то другим. И нет больше мурашек. Ни от чего - ни от воспоминаний, ни от настоящих событий. И даже боль, которую я чувствую из-за того, что потеряла все это, какая-то глухая. Просто ноющая тонкая боль где-то глубоко. А я так хочу почувствовать хотя бы ее! Почувствовать в полной мере. Разреветься, кричать, бить кулаками в стену. Но не могу, слез тоже нет. Стоит комок в горле, зудит в носу, но слез нет. А когда-то страдала я с той же глубиной чувств, как и была счастлива. Я отдавалась без остатка, окуналась в этот вихрь эмоций с головой. Ничего нет. Нет и от того, что происходит со мной сейчас. Да, я радуюсь хорошему, расстраиваюсь из-за плохого, но все чувства поверхностны. Ничего не трогает до «глубины души» - ни боль, ни радость. Такое ощущение, что мое внутреннее ядро, которое раньше пылало огнем, замерло, заморозилось, покрылось непробиваемой коркой. Спит. Быть может и впрямь просто истощился ресурс? Мы не вечны, все меняется, уходит, стирается. С возрастом замедляются регенеративные процессы в организме человека, ухудшается слух, зрение, может стираются и чувства. Так хочется проснуться, выйти из этого тумана. Вновь стать глупой девчонкой с голубыми глазами (первое, на что обращали внимание люди при первом знакомстве), и искренней улыбкой. Замерла душа, изменился взгляд, улыбки перестали быть искренними. Один человек умер. А тот, который остался, не чувствует, что живет.