Развод и девичья фамилия

Люди сходятся и расходятся. Такова проза жизни. Написаны миллионы книг, рассказывающие, как и почему это происходит. Что с этим делать и как не допустить. Мы их читаем. Или не читаем. Или планируем прочесть. ..  И все равно не читаем. Или все же читаем… и все равно расходимся.

И да… Ситуации бывают разные. Бесспорно, бывает так, что люди устают друг от друга. Да что там устают?… Становятся чужими. Тормозящими друг друга. Мешающими друг другу стать действительно счастливыми. И приходит мысль о разводе. .. Сначала мимолетная, смущающая. Робкая. .. Редкая. Проходит время и ничего не меняется. Люди не знают, что с этим делать. Не могут ответить на вопрос, надо ли вообще что-то делать… Люди устают. Устают настолько, что  хотят только одного  - остановить этот кошмар. Перестать жить этой жизнью. Такой чужой, безрадостной, ненастоящей. И тогда мысль о разводе становится навязчивой. Пульсирующей. Живой. Единственно верной. Да?..

Развод – очень правильный и действенный способ изменить ситуацию.  Начать жизнь заново, обрести счастье и гармонию в душе. Это, действительно, единственный способ, если для двоих  именно так видится свет в конце тоннеля.  Если больше не осталось ничего, за что можно бороться. Драться. Умирать.

Это выход, да.  Если отношения никому из двоих не нужны, зачем?.. Жить ради детей? Ради ипотеки? Жить вместе, потому что стыдно не оправдать чьих-то надежд? Жить, потому что боитесь кого-то расстроить?  Жить, потому что возраст? Обманывать и мучать себя?... ЗАЧЕМ? Развод – единственный выход остановить эту бестолковщину. Это безумие. Эту пытку.  Начать сначала. И попробовать стать счастливым в другом месте.  С другим человеком. 

А если все не так категорично? Если в душе теплится вера? В сердце осталась любовь? Если то, с чего все начиналось было прекрасным, радостным и дарило безусловное счастье?...  Если мысль о расставании приносит боль? Или хотя бы печаль? … Если есть хоть малейшая надежда на то, что все было не зря и не для такого вот момента?...
 
Тогда надо пробовать. .. Нет, не так. Надо бороться! За счастье. За свое, родное. Работать надо! Над отношениями. Над собой. 

 Чтобы честно… Чтобы потом не сожалеть. Чтобы можно было  сказать самому себе « я сделал все, что мог». Я выложился на 100%. Не получилось. Идем дальше. Только так. Чтоб не грызло потом противное сомнение. Сожаление. Боль. Чувство «а может»…
 
Итак…  Работать.

 Над отношениями, которые по каким-то причинам зашли в тупик, работать будет  очень сложно. Захочется сдаться. Не раз опустятся руки. Но мы все взрослые и знаем, что главное эти руки поднимать снова и снова. Столько, сколько будет нужно. И, когда не останется сил, вот никаких.. Вспомнить, для чего мы все это делаем. Истина давно известная всем. Которую полезно проговорить еще раз…  И поднять руки снова.

 Шаг первый. И главный… Признание проблемы.  С мертвой точки будет сдвиг только тогда, когда мы честно скажем себе вслух : «проблема есть». Сказать надо громко и четко. Чтобы услышать. Подумать об этом, почувствовать эту фразу. Принять ее. Осознать. Сказать ей: «ну,здравствуй». Давай знакомиться?..

Это вы прочтете в любой книжке по психологии. Пока нет принятия ситуации и признания проблемы, работать не с чем. Повода нет. А значит и трындеть не о чем. А дальше вы меня закидаете тапками… Потому что я напишу совершенно ужасную вещь – начинаем с себя.

Вот так… Просто и безапелляционно. С себя. Не говорим «а он»… Говорим, «Я»! Я перестала следить за собой. Я не готовлю его любимый борщ. Я не хочу с ним выходить в свет. Я устала пахать на трех работах. Я не могу больше слышать, как он храпит. Я раздражаюсь, когда он говорит о своей маме. И да, я просто бешусь, когда его мама приходит в гости… Много будет таких «я». Прям напишите список.  Написали?... А теперь сожгите его к херам собачьим. И подумайте вот о чем… У него тоже есть такой список. Список того, что раздражает его в вас. Не устраивает. Бесит. И что терпеть уже просто невозможно.

И вот вы сидите такие друг перед  другом раздраженные до предела. Раскаленные,  как кочерга в огне. И, конечно, у вас есть  ЧТО сказать друг другу. Ибо за годы накопилось немало. А теперь главное, - нет такой ситуации, с которой не смогли бы справиться два взрослых умных человека. Нет, слышите?... Поэтому начинаем говорить. И слушать. И слышать. Еще раз: говорить-слушать-слышать. Только так.

Узнавайте друг друга снова. Сначала. Спросите друг друга, что вас раздражает в каждом из вас. Что вы хотели бы изменить. Что вы не можете больше терпеть… Честно и откровенно. Предельно откровенно. Без флирта. Без сомнений. Без страха. ВСЮ. ПРАВДУ.

Будет неприятно очень. Да что там?... Больно будет. Будет больнее, чем молотком по пальцу. Будет настолько больно, что дыхание остановится. Ненадолго. Но этот момент покажется вечностью. Если вы все правильно сделаете, именно так и будет. Потому что правда – штука тяжелая…

И тут вылезет все… Обида. Боль. Разочарование. Гнев. Ненависть. Гордость.  Вы сами удивитесь от этого клубка эмоций. От того, какая неразбериха может начаться в голове и душе.  Поэтому нужна цель. Вспоминаем ее… И работаем.

И сейчас в меня снова полетят тапки. Потому что я напишу еще одну ужасную вещь – убираем гордость. Да-да. Совсем. Прям кляп в рот и в темный угол. Потому что гордость в этой ситуации ни разу не помощник.  И не советчик. И не друг. Мы достанем ее непременно. Но не сегодня. Сегодня у нас меняется мир. Сознание. Реальность. И ничего не должно отвлекать.

 Вы скажете, «я знаю себе цену». Я заслуживаю большего. Лучшего. Другого… Возможно. И цена есть,  и места получше имеются . А возможно, мы заслуживаем именно то, что имеем. Каждый из нас там и при этих обстоятельствах не просто так. Жизнь – наш учитель. Спросите себя : чему я должна научиться сейчас?

Так что можете закидывать меня тапками. И возмущаться тоже можете. Вы вообще можете все. Абсолютно. Попробуйте. Может, и изменить ситуацию к лучшему тоже сможете. И вернуть себе заслуженное счастье. Самоуважение. Веру в любовь. Знание, что возможно все.

Потому что отношения – живой механизм. Их надо подпитывать. Иначе они ломаются. Черствеют. Умирают…  И раз уж ваши отношения сломались, делайте выбор. Выкинуть или починить.

Можно, конечно, выкинуть. Такая практика тоже имеет место быть. Люди часто так делают. Это легко и не требует усилий и ума. А можно приложить усилия. Чтобы был повод для гордости. Чтобы был такой вот опыт за плечами. И, если  вы выбираете второй вариант, тогда…

Еще раз вспоминаем цель!  И РАБОТАЕМ. Все, как на планерке… Ставим цели и задачи. Ищем пути к их решению. Приемлемые для обоих. Ищем компромиссы. .. Короче, говрим-слушаем-слышим.

Это полезный навык. Приготовьтесь, придется довести его до совершенства. Процесс долгий. Трудный. Болезненный. Но коль уж у вас получилось залезть в эту задницу, то придется попотеть изрядно… чтобы вылезти. Если вылезете... Потому что может быть по всякому. Может так случиться, что придется так и оставить эту задницу задницей. Потому что с каждым вздохом мы меняемся. На выдохе мы уже другие. Не те, которыми были секунду назад. Эта ситуация не оставит вас прежними. Но перемены нужны! Ибо прошлая схема не работает.

Начните меняться. В удобном для вас темпе. Не торопите события. Они случатся. Независимо от вашего желания. Возможно, вы станете другим человеком. Возможно, этот человек захочет другой жизни. Другого человека рядом. Возможно все. Но вы будете знать, что сделано все. И возможное и то, что казалось невозможным в начале.  И, если развод неизбежен, он случится иначе. Не будет сожаления. Не будет сомнений. Не будет грызть изнутри «а может надо было»…

И да… требования должны быть понятны и разумны. Часто слышу «он не дарит мне цветов», «не говорит комплиментов», не носит на руках… Задаю вопрос: «А раньше дарил?.. Говорил?... Носил?...» «Нет». Вот и все. Точка. Он НИКОГДА этого не делал. И ты жила с этим. А сегодня проснулась, и тебе вдруг захотелось, чтоб он изменился. НЕ ИЗМЕНИТСЯ. Ему 30. 50.70. С чего ты решила, что он начнет делать то, чего никогда не делал?... Не начнет.

Короче… Мысль моя проста на самом деле. Когда я вижу пары, которые, показывают друг на друга пальцами, говоря «а вот он…» и «а вот она…»… Я вспоминаю детей в песочнице, которые еще не владеют элементарными навыками коммуникабельности. Которые знают, что им нужен вот этот совок. Всем сразу. И делят его. И злятся. И обижаются. .. Только у детей все еще впереди. Они еще освоят навык конструктивного общения. А взрослые в такой ситуации – это яркий пример самого тупикового тупика. И либо вы Учитесь говорить-слушать-слышать, либо разведетесь. И винить будет некого. Кроме самих себя.

Будьте  честны с собой. Задайте себе вопрос…  «Чего я действительно хочу?» Вместо «как будет проще». И деритесь! За счастье! Оно того стоит.

май, 2018.