Жизни смысл и суть тревожат Душу...

Рецензия на «Завершён Конкурс - Тайны Творчества» (Интерактивный Конкурс-Форум)

Катрен на интерактивный Конкурс - Форум

Условие: в каждой строке катрена должно быть по одному из ключевых слов:
ритм, смысл, мысль, строка. (http://stihi.ru/2012/09/20/4)

***

Когда рождается катрен...

Жизни смысл и суть тревожат Душу...
Бьются мысли - птицы в клетке тесной,
Ритм возникший, клетку вдруг разрушит...
И строка взметнётся в поднебесье!

http://www.stihi.ru/2012/10/02/1492

Виктор Бобошин Диалоги   04.10.2012 06:00   


Здравствуйте Виктор!
Благодарим Вас за философские поиски смысла жизни….
Успехов в творчестве и во всех начинаниях!!!

От посетителей странички ждём:
- отзывов на произведение в "Добавить замечания"
- рецензий на конкурсные работы на авторских страничках
Уделите нам несколько минут своего внимания!

Интерактивный Конкурс-Форум   02.10.2012 08:06   


Конечно, можно иметь в Стихире одному автору и несколько
страниц, но условие конкурса: "одному автору - один катрен"
при этом нарушается.
Второй катрен выглядит интереснее. Содержание первого банально.

Иосиф Бобровицкий   02.10.2012 11:35   


Для Иосифа Бобровицкого!
С одной стороны Вы правы, с другой – это работы под разными авторскими именами….
И при этом, Автор не прячется под вымышленными названиями своих страничек….
В виде исключения (а для нас подобный случай – первый), эту работу приняли…, с некоторыми оговорками по её продвижению….

С благодарностью за внимание,
Интерактивный Конкурс-Форум   02.10.2012 14:22   


Спасибо, в дальнейшем учту..., да, и не числом надо брать, а умением...,
а я - не поэт, а простой философ с "горьковскими университетами".
С Уважением, Виктор

Виктор Бобошин Диалоги   02.10.2012 16:21   


Оба катрена написаны согласно условиям конкурса, у обоих хорошая смысловая нагрузка... я думаю, участники конкурса сами выберут за который катрен голосовать?

Александра Колосова-Устькутская   03.10.2012 04:57   


Хороший стих!
Особенно понравились первые две строки!
Единственная шероховатость - "взметнётся пулей меткой."
Пуля как-то совсем не вяжется в этом контексте, где птицы-мысли вылетают из рашрушенной клетки.
Сразу возникает фон: что, по птицам стреляют?
"Взметнётся" пулей, да ещё меткой - тоже вызывает сомнения.

Жизни смысл и суть тревожат Душу...
Бьются мысли - птицы в клетке тесной,
Ритм возникший, клетку вдруг разрушит...
И строка взметнётся в поднебесье!

Тогда строка вроде птицы, выпущенной из разрушеной клетки -
СМЫСЛ не нарушен.
Может, Ваш вариант будет ещё лучше?
))))

Ева 09   03.10.2012 23:35   


Спасибо Вам, Ева, огромное за правку знаков препинания по первому катрену (действительно читается лучше) и за соавторство по второму катрену. Оба катрена, конечно, экспромты. С "пулей" у меня самого сомнения были, но... как - то "прилипло" махом (видать, шаблонно), так и не стал "отдирать". А Ваш вариант действительно логичен, так что с Вашего позволения его и оставлю, подразумевая Вас в соавторах.
Запятые и отсутствие привычки дорабатывать написанное сразу же после написания - это моя "болезнь" со школы. Когда другие ученики проверяли свои сочинения, я фактически менял целые предложения, так как находил более лучшие варианты. В итоге получал "5" по литературе и "3" по русскому языку (хватало красных "галочек" на страницах, так как предложения "завёртывал" по пол - страницы).
С Уважением, Виктор

Виктор Бобошин Диалоги   04.10.2012 05:59   


Спасибо, Виктор!
Соавторство не обязательно, мы здесь обсуждаем стихи и подсказываем друг другу, как и в школе на контрольных. Нормальная рабочая ситуация.
Только Учитель у всех один - и строгий.
Рада, что Ваш стих достоин быть в ряду лучших!
))))

Ева 09   04.10.2012 12:46   


О, простите, заметил, поделилсь, в другом катрене. :-)
Успеха!

Незнайка 2   04.10.2012 18:34   


Понравилось:)

Людмигор   25.10.2012 23:27