Два Льва

Против еврейского народа я ничего не имею, просто стих написан по услышанному давным давно рассказу одного знакомого деда-ветерана, воевавшего с двумя такими представителями этого славного народа. Услышав (не в первый раз конечно же) старый анекдот про двух таких типОв я и решил написать сей стих.
А суть анекдота такова - Сидят в окопе два товарища, а вокруг пальба, взрывы... Подползает к ним командир и кричит ! Орлы! за мной! В атаку! Извини, начальник - мы не орлы! Мы львы! - Он - Лев Абрамыч, а я - Лев Моисеич!....

На дне окопа, два солдата восседали…
Тушёнки банку, потихоньку доедали…

 А бой грохочет, с самого утра –
Пол роты, не воскреснет никогда!

 Жуёт один, горбушку хлеба, спиртик пьёт
И о своей «шихсе», с Привоза, сказ ведёт.
Лев слухает, качая головой
И вспоминает, о своей мамзель былой.

 Снаряды рвутся, пули пролетают,
А Львы – свои заначки подъедают…

 Кричат «Ура!» солдаты,
В рукопашную, идут!
А корешки, беседуют и жрут!

... «Бычков с причала, как-то летом я ловил,
А рядышком равин, со мной удил.
К нему, дочурка Соня подошла
И на меня коситься сразу начала.

 Понятно, я ведь парень удалой!
Конечно, «замутил» я с той козой.

... - Постой-ка, гляну корешок, что там творится!
Побили наши, негодяя-суку фрица?
А может нашим, надавали по соплям!?
Тогда тикать от седа, срочно нужно нам!

 Округу оглядел, Лев, удалой –
Нормально, тёзка – посидим ещё с тобой!

 Опять налили в кружку спиртагана,
Беседуя о прошлом, два другАна…

 - Ты слышишь – щас в Одессе благодать!
Какого хрена, мы попёрлись воевать?!
Там вишня уж, наверно отцвела –
А мы, морозим здесь, наши тела.

... - Давай-ка, хоть маленько постреляем,
Но а потом – в картишки поиграем.
Ведь в прошлый раз, тебя я обыграл!

 - Ты видел карты! Пока я, в врага пулял!!!

... - Вот бы, на склад, к себе вернуться,
Опосля войны!
Пока не сунулись туда, други жиды!

 - А я, к зубным делам, опять, вернусь!
Ещё вот малость, золотишком «разживусь».

 Уж килограммов семь-то, я собрал!
А было б больше, если б ты мне помогал!

 - Ты чьто?
Еврей, другому злато чьто ли даст?
Такого не слыхал я, Лев, ни раз!!!
Помочь пожрать – всегда готов я другу!
Но «фиксы» рвать из трупов – я не буду!

 Раздали-поиграли, в «дурачка»,
Покудова вокруг, идёт пальба…

...- Слышь, Лёва?
Не сгонять ли нам, до кухни?
А то мы с голоду в окопе, здесь опухнем!

 - Ведь повар Коля, тоже в бой пошёл,
Оставив без присмотра, свой «котёл».
Должна похлёбка, там ещё остаться!
Неплохо бы до кухни нам смотаться!

 Покушавши, рванём с тобой в село –
Из баб, кого-нибудь «проведать» заодно!

... Уж стали собираться, но беда –
Израненный комбат, подполз туда…

 Он прокричал:
«Орлы в перёд!   За мной!»
И рухнул, к ним в окоп –
С пробитой головой!

 - Эх, жаль, начальничек!
Мы не исполним твой приказ!
Ведь нет «Орлов» -
Поверь браток, меж нас!

 Он - Лев Абрамыч,
Моисеич Лёва – я!
Мы Львы! Мы не Орлы!
Такая вот, фигня!


  В тот бой, пять Одесситов -
Восемь «тигров» - «замочили»!
Да и пехоты вражьей, много перебили!
А эти «лёвушки» - боялись кровушки!
Да и свою – за просто так бы, не пролили!

... Одесса… Девяностые года…
Вновь повстречались, в День Победы, оба Льва.

 - Здорова, Моисеич!
- Здравствуй, друг!
- Как рад, тебя увидеть я, вот тут!

- Гляди-ка!
А откуда ордена?
- Тебе скажи!
Ты «стуканёшь», ещё тогда!

 - Да у тебя, не меньше!
- Где купил?

- Да на базаре, один фраер подсобил…

 - Что, зубы лечишь?

- Нет! Уже преподаю!
- А ты на складе?

- Да! Ещё слегка тащу!

 - Рванём в Израиль?

 - Мне пока неплохо тут!
Зарплату платят и по всюду узнают!
А там – жара! И лишь одни жиды!
Там нехрен делать – не нужны, там будем мы!

... Дветысщи-надцатый…
  ИзрАиль…
Оба Льва, каким-то образом, припёрлися сюда…
Седыми головами покачали -
Когда друг-друга, ненароком повстречали.

 - Шалом, парнишка!

- И тебе, Шалом, братан!
Судьба опять дала, возможность встречи нам!

 - Как жизнь, товарищ?

 - Да неплохо – не тужу!
Одной общиной, здесь руковожу…

 - А ты-то как?

- А мне-то, здесь хреново!
Склады позАняло, блин,
Племя их, жидОво!

 - У дочки, с зятем, до сих пор харчую
И по Одессе-маме, каждый день тоскую!
Старуха Сара – не поехала со мной –
Вот здесь «схлестнулся» я, с жидовочкой одной.

 Она молоденькая и всё время пристаёт!
Мне продыху, нисколько не  даёт!

 - Как и тебе, годов мне, до хрена!
А у меня - восьмая, кажется, жена!
И каждая, мне в дочери годится!
С молодками ночами, классно спится!

 - Конечно, гадина!
Ты в тёплых кабинетах!
  В складах я мёрз!
Потел, как в бане – летом!

 - В зубном ты кресле,
Девкам груди мял!
А я трудился!
НОчи я не спал!

 Куда девать? Куда заныкать, где зарыть?
Не очень просто на складах, больших «рулить»!
Я как на фронте, на втором, жил на «гражданке»!
Всегда с опаскою – то «мины», то блин «танки» -

 Вернее – «стукачи» и «мусора»…
Не то, чьто ты – бабьё и детвора!

 - Ух, стоматолог! Детско-бабий врач!
Дантист, паскудный - извращенец, рвач!!!
Таких, как ты – в тюрьму!
А лучше сразу «вышку»!

 - Короче – жид!
Вали от сель, в припрыжку!

 - А ты б попробовал, хоть раз, "им" в пасть залезть!
Особенно, когда начнут вопеть-реветь!
И норовят все, гады пальцы прокусить!
- Попробуй раз хоть, зубником побыть!

 - Вообще, за «вредность», не мешало б молоком –
Врачам платить! - Ведь возимся с дерьмом!

Бывает, изо рта - такая вонь!
Прибить охота!
 Но попробуй, сук "их", тронь!

 - Скажу-те честно – тяжело, евреем быть!
Ещё и каждый нас, желает осудить!
Вон, каждый русский – рвётся, где тепло!
Мартены, шахты – вот кому, блин повезло!

 А нам, жидам – склады и "бабьи щели"!
Ох, гады русские достали, оборзели!

 - Друг-гинеколог, мой – засучит рукава…
И каждый день... – всё новая «дыра»!
Что делать, бедным нам!
Как очень трудно жить!

 - Поверьте, нелегко – евреем быть!!!

===========

Русский по национальности
Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность» шо я русский!
- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
- Курочку
- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
- Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
- На машине папа!
- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
- Стольник дедушка!
- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
- Ну шо сынок, как тебе быть русским?
- Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
===============
Приходит Иван к Абраму и говорит:
— Слушай, Абрам, займи рубль, а через месяц я тебе отдам два, а в залог оставлю топор. Пойдет?
Абрам: да нет проблем. Берет топор и дает Ивану рубль.
Иван берет рубль доходит до двери и тут Абрам ему говорит:
— Послушай Иван , тебе же тяжело будет через месяц отдавать два рубля?
— Да , тяжеловато будет.
Абрам: так что половину можешь отдать сейчас.
Иван возвращает рубль , выходит идет и думает: рубля нет, топора нет, рубль еще должен и главное же , бл. . .  все правильно.

--------------
Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина.
Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день.
Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
— Простите, но осел подох.
— Ну, тогда верните мои сто рублей.
— Не могу, я уже их потратил.
— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
— Но что вы будете с ним делать?
— Я разыграю его в лотерею.
— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла! . .
Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
— Что случилось с тем дохлым ослом?
— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных
билетов по два рубля и получил
898 рублей прибыли.
— И, что, никто не возражал?
— Только тот парень, который выиграл осла… Ну, так я просто
вернул ему его два рубля!
---------------------
В магазин приходит маленький Мойша.
— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та
наливает полную банку.
— А папа завтра придет и заплатит.
— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно
мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда
---------------------
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил коттедж. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.
***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — … да, если — Ролс-Ройс, то нетрудно… Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!